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【議論】小梨生活、それでいいのか2【茶飲み話】

1 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:37:04 ID:R2zW9G9V0
世は出生率低下、少子化対策と大騒ぎ。
それを尻目に子供のいない夫婦や独身者も増えている。
独身者のことは板違いであるからして、
ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。
不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
その事実を受け止め、どう考えるか、どう生きるか、何をすべきか、
そんなことを話してみたいと思います。

小梨夫婦、独身者が多い日本の将来ってどんな感じかな?

前スレ http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171164468/

2 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:58:45 ID:WDr8qeSV0
お疲れ様です。まったり行きたいね。
まぁ、荒れがちな内容のスレだけどね。

3 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 09:30:17 ID:WviVXu1sO
こっちも同じスレだ。

4 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:49:01 ID:6wq8dMYk0
子供は好きだけど持ちたくないな。自分の遺伝子を残したくない。
ついでいうと生殖能力がある自分の身体も嫌だ。
理解ある相手に出会えてよかったです。

ちなみにフルタイムで働いてるけど、専業小梨に対して何か思ったことは
一度もないなあ。っていうかなんで気にするの?
税金云々は仕方ないよ。それは政治家に文句言うべきであって。
私も出来れば働きたくないけど、働かなければ今の生活が維持できないし
それを承知で今の配偶者を選んだのだから。

5 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:20:51 ID:hKK2jK6T0
いや別に小梨でもいいんだけどさ。
姪や甥を見てるからって、「知ったか」するのだけは、やめてよね。
子育てに関してのみ、謙虚でいてくれれば、その人の自由だし
欲しくてもできない人もいるわけだし。


6 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:58:29 ID:0pHZzC23O
偉そうだなあ。
個人の子育てに口出すつもりはないけど、教育には関心持っているよ。
親でないからこそ見えてくるものもるあるだろうしね。

7 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:33:51 ID:c3dK1y4rO
そうそう。

小梨って実際の育児を知らないから他人の育児にうるさいよね。
うまないのは自由だけど、自分が人生の選択肢の中から放棄した子育てに口出すのだけはやめるべき。


子育てしない女はDQN以下なんだからさ。

8 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:45:09 ID:ml6S/JDU0
皆さんどんなお友達をお持ちなんですか。
独身から、育児についてトンチンカンな口出しされる事なんて無いよ。

9 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:52:18 ID:AS6jk0Ju0
まあ経験ないことは、どんなに頑張っても想像でしか語れないからね…
独身の人は主婦の生活や家事のこと想像でしか語れないし

あんまり経験ないのに偉そうに言われるのはちょっとね…

10 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:52:43 ID:fGEplsKC0
一番(゚Д゚)ウゼェェェ のは
ウトメ・コトメ

氏ね

11 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:00:17 ID:4OtH1XZoO
>>7
自分がえらいとでも思ってるわけ?

12 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:19:44 ID:s/CW7gmv0
外国人登録者数(平成13年)
総   数  1,778,462
生活保護人員数  (厚生統計要覧13年度)
日本国籍を有しない外国人 421,651人
在日外国人の4人に1人が生活保護対象者

そして、、、在日60万人のうち421,651人が、
何もしないで月に約23万円もの血税を摂取しているという事実。
掛けあわせると・・・
月当たり 96979730000 970億円
年間当たり 970億円*12ヶ月 1兆1640億円
医療保険控除等を含めると・・・・。



13 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:25:41 ID:0JFio+f90
子蟻主婦って出産するときに脳の血管切れているからずうずうしくなるね。


14 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:27:20 ID:ml6S/JDU0
脳溢血で死ぬよW

15 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:31:40 ID:E7PxzaAg0
でもさ、親バカで目が曇ってしまう人だっているわけで。
小梨や独身者の客観的な意見が参考になる場合って、ない?
余計な口出しはウザいし、子蟻の気持ちはわからないと思うが、
他人から見て何が迷惑か、不愉快か言ってもらえるのは、
ありがたいと思うぞ。
適切な注意してくれる人には、感謝している。

16 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:42:42 ID:AS6jk0Ju0
どうなんだろね
難しいね
例えば自分が姑、小姑とうまくいってなくて
独身者から、もうちょっとうまくやればいいじゃん、とか私だったこうやるのに
とか、親不孝だよワガママだよとか頭ごなしに言われたらどう思うかな



17 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:50:55 ID:Hm4sqQv00
子持ちってなんか生活に疲れていそうな顔してる。
実際疲れているんだと思うけど・・・・・

18 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:11:48 ID:QtRFQcgc0
>>17
小梨のクセに小梨スレを荒らそうとしている馬鹿ですか?

19 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:25:25 ID:AS6jk0Ju0
ちょっと例えが悪かったかな。
実話で話すと、うちの母は痴呆の祖母と同居してるんだけど
小姑達から(父の姉妹)祖母の介護の事、チクチク言われて、お母さんかわいそう
とか、もっとこうしてあげなさいよ…とか言われてたんだよね。
一緒に住んでない介護したことない小姑にとやかく言われたくないよね。
何も知らないくせに見て思ったことをポンポン言ってこられちゃ、たまらない
だろうと思う。

そういうのと似てるのかなと思ったの。
育児のこと知らないのになんたらかんたら…ていうのも。


20 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:32:56 ID:0JFio+f90
わかるわかる。子供も育てたことないのに何がわかるのっと感情的になられそう
だもの。人の子育てに参加するのは、お金をもらって教職なり塾講師なりしたと
きだろうな、とわりきって身内の子育てにも意見しない。しても自分の子はかわ
いいというのを押し出されると、寂しいばっかりだもの。

21 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:40:10 ID:xXyQcfIc0
子蟻・小梨に関係なく、他人にあれこれ干渉するのはアレな人だと思う
スルーできない方もアレだ

22 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:22:15 ID:qhDsVdaK0
結婚して暫く選択小梨。
キャリアを求めたり、海外旅行だ話題のレストランだっていう人生もふと空しく感じ、
遅ればせながら30半ばで出産してみた。
結果、それまで子蟻に対して感じていた批判めいた気持ちが180度転換。
自分でも節操ないなと思うけど、
体験してみなくちゃわからないことってあるんだと思ったよ。

23 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:24:30 ID:0pHZzC23O
じゃあ関心持たれず無視されていればいいの?
子蟻だけで固まって井の中の蛙で居たいの?
手は差しのべてほしくないの?
女の敵は女と言うけど、独身者・小梨からの理解・協力はいらないの?

子育てって案外孤独なものなんじゃないかなあ。
子蟻はある意味世間知らずで孤立しつつあると思うよ。

24 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:26:19 ID:n0NxMbGN0
>>22
選択や出来た人はいいですね
できなくって一生懸命自分の気持ちに折り合いつけようと
思っている人もいます。

25 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:36:31 ID:GEUJhGD10
子蟻です。
確かに社会からの疎外感あり。
働いてたころのような広い世界はナイ。
でも子蟻になったらなったでそれでいいと、井の中の蛙。
今はこの子育て期間が一番幸せだと思えるようなりました。

でも、だんななんかからしたら、
狭い世界でちまちまと・・て思ってるだろうな。

26 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:43:38 ID:QkKVkb4j0
まあ、ここで身体的に産める産めないの話をしても仕方ないじゃないの。
ここでは「子がいない」事実だけを基本にするってことで。

子蟻友と話すとき、育児の悩みとかグチとか出ることもある。
そんなとき、親の立場からのことなんてアドバイスはできんから、
「私も子供だったことがある」という視点から話を聞くようにしてるかな。
自分の親にこうしてもらったらうれしかったとか、嫌だったとか。
そういう意味では、子を「育てる」だけが子育ての経験ってわけではないんじゃない?
「育てられた」ことも経験だ。

まあ、育児話をふっておきながら、アタマっから「産んでないアンタにはわかんないだろうけど」って
ニュアンスのことを言われたときには関係をフェードアウトしたけどね・・・。

27 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:48:58 ID:/Iz/9uHS0
愚痴るくせに何か言うと「なんであんたに言われないといかんのよ。分からないのに」という顔されるのがな。
だったら私に言うなよ、と。
愚痴を聞くだけの機械じゃないんだよ。
他人の意見が必要ないなら、部屋に篭ってぬいぐるみにでも話しかけていてくれ。
スルーすればひどいと言い、意見すれば怒る。
なんなんだお前は情緒不安定か。

28 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:53:14 ID:0pHZzC23O
敵対視したり優劣を争ったりしている場合じゃないと思うんだよね。
同じ女同士、理解して協力し合わなきゃ(フェミじゃないよ)。
お互いの立場から出来ること、話せることがあるんじゃないかなあ。

と小梨スレの荒れ具合を見ていつも思う。

29 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:59:50 ID:FotraGOQ0
>>25
私は逆に子蟻になって世界がもっと広がった感じがしているよ。
それまで勤めていた会社が、職業柄狭い世界だったからかも。
大体同じ学部出の人の集まりの中、大体同じ人と同じ様な話して・・・みたいな。
でも今は、育児教室とかで、色んな経験を経て来た人がたくさんいて、
話していても楽しいし、私の話も興味を持って聞いてくれたりする。
今までは職業柄できなかったネイルアートとかもしてみたり、
育児も、新人教育なんかとは比べ物にならない程(当然ですが)、
奥が深くて面白い。
気の持ちようだと思いますよ。
そんな寂しいこと言わないでくださいな。
ご主人も>狭い世界でちまちまと・・なんて思ってないですよ、きっと。
少なくとも、毎日楽しそうに暮らしていれば、たとえそう思われていても
気にならないし。

30 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:04:27 ID:QkKVkb4j0
子蟻とか小梨とか出来とか、つい対立しがちだけど
スレが荒れるのは、そのどれにでもいる不安定な人のせいってことで。

私は不妊小梨だけど、治療に政府の優遇制作を、とかはぜんぜん思わない。
むしろ不妊治療に保険が適用されたりしたら、田舎あたりで
治療したくない(苦痛も多いし)のに治療を長年強要される女性が増えてしまうかも。

それより、子供が欲しくて身体的に作れる人が、それでも作らない(作れない)という
理由をもっとみんなで考えたほうがいい。
4人、5人産んでる人がDQN扱いされる世の中って間違ってる。

31 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:09:39 ID:RIz+x5N90
>>29
スレ違い


32 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:35:46 ID:2fICkVeI0
長文、語りスマン。

結婚後14年も小梨だったけど、今になって、子供がいたら楽しいだろうなと思い、
生むならもうギリギリだなーと毎日悩んでます。
でも、ふと冷静に考えてみると、ブログの影響かなーと思ってみたり。
ガーデニング&インテリア、料理関係の素敵なHPって、
たいてい小さな子供がいて、たまに登場する爺さん婆さんも若くて健康そうで。
ママ友とお茶したり、小物ソーイングなんかもしちゃってさ。
そういうブログ見てるとすごく裏山しく思うんだよね。
でもせいぜい子供が10歳までだよね。
それ以後はいじめや自殺と問題多そう。子供が結婚後もね。

と考えて、いてもいなくても何かしら辛いことあるのなら、お金と労力使わないだけいないほうがいいか。
と結論を出す自分がいる。
でも老後病院のベットでお迎えを待つようになったとき、生まなかったことを後悔しない自信もない。


33 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:46:51 ID:hKW/QtR30
>1 ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。

既婚女性の出生率は変わっていない。出直してこい!!!!

34 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:48:11 ID:iIVovTXB0
>>32
最初だけ。楽しいのは。隣の芝生は青く見える だよ。

35 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:49:54 ID:QkKVkb4j0
>>32
子をメリット・デメリットで考えるから迷うんじゃない?

小梨のままならある程度、人生予測がつく。基本は現状維持の体制。
一方で子を産むことは新しいチャレンジ。
子育てが狭い世界の平坦な生活という人もいるけど、良いことも悪いことも
自分の力だけでは予想もつかないような未知の世界。
そういうのって若いころは勢いだけで乗り切れるんだろうな。

私は35歳小梨だけど、子供を産む気になる・ならないは
フロンティアスピリットを持てるか、持てないか、なのかなと思うことある。

36 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:51:21 ID:xXyQcfIc0
>>32
子作りすればスグに生まれる、と思ってるのがスゴい

37 :32:2007/03/13(火) 18:59:58 ID:h2v6Jlh80
>>35
フロンティアスピリットを持てるか、持てないか、なのかなと思うことある。

なるほど。たしかに、結婚直後から今の生活を変えたくないって思ってた。
年齢があがるといろんな事知ってる分、勢いもなくなりますね。

>>36
そうは思ってません。だからこそ悩んでるわけで。


38 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:01:49 ID:KRvL9yvT0
丸6年選択小梨した後に子供を持つ決心したから、ここに書かれてる気持ち分かる。
36じゃないけど、子供は子作りしてみてすぐできるもんじゃない。
すぐできないと気持ちが変わったりする。
無責任なこと言えないけど、選択で「迷ってる人」は
一度解禁してみたらどうかと思う。
迷いの無い人はそのまま生きていけば良いと思う。

39 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:05:59 ID:2fICkVeI0
>>38
解禁というのはどの程度のこと?
ただ避妊しないってこと?
それとも、今日が妊娠しやすい日だーって狙ってやること?

40 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:10:14 ID:L/2KkEUD0
40才になってすぐに子宮全摘しました。
20代の頃から内膜症やら筋腫でトラブってきましたけど
この件は、友人達には言ってませんので
『ジャガーみたいに頑張れ』とか言われると苦笑い
いつか言ってしまおう。思うがこういう話は、うっとうしいかな
本人は切ってスッキリ!さばさばしてるんだけど

41 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:10:34 ID:2fICkVeI0
>>38さんは妊娠なさったんですか?
すみません。もし差し支えなければ。

42 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:13:10 ID:8eMB8dJmO
私も34で一度「子供作ろうか」って思った。35前にねって感じで。
しかし出来なかった。
その視点で世の中見るとちょっと違った。子供の居るメリットとデメリットをよく考えた。
で、その後作る努力はしない小梨人生を選択してしまった。

でも、色々考えたあの時期は、よい体験にはなったなって数年後の今思う。


43 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:13:33 ID:T/7QhXkdO
子供を産んだ経験のない人に自分の産んだ子供の可愛さや素晴らしさは解らないとは思うけど、
たった一度の人生で、それを知らずに死んでいくなんて可哀相だと思う。
少しでも迷っているなら、絶対産むべき!後は何とかなるから。

44 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:15:15 ID:xXyQcfIc0
選択小梨→高齢で不妊発覚→治療時間切れ
晩婚→高齢で(ry
私はこの手の小梨がウヨウヨしてると思ってる
根拠はないが

私もその1人だが


45 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:17:46 ID:FotraGOQ0
ここの小梨さんの話を見ると、すごく真面目な人たちだと感心します。
いじめなどの社会問題から、自分達の育児環境をよく考えて、
子作りするしないを真剣に考えているんだなと。
私なんかは、欲しいから作ったら、幸せなことにできたという流れだったので、
勿論、経済面なんかはきちんと考えたけど、社会的なことは
これほどは考えなかったな。
考えすぎて二の足を踏むのは、何にしても勿体無いかも。
かと言って、考え無しな思い切りや勢いに任せてな感じで決断できる
事でもないしね。難しいね。
人それぞれでタイミングとか気持ちのあり方の変遷具合が違うからね。

>>31
ごめんなさい。
でも、子蟻は社会的に孤立してるよというレスがあって、
確かにそうかもという子蟻の奥様のレスが付いて、
それに対しての私のレスなんで、内容はスレ違いで悪かったけど、
スレの流れは無視してないよ。

46 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:17:52 ID:/Iz/9uHS0
>>43
言いたいことは分かるけど、可哀想とか何とかなるなんて余計なお世話だし無責任w
迷って考えた挙句、無理だったりデメリットの大きさ感じて選んでる人だっていると思うよ。
自分はこれから産む予定だけど、そういう無責任発言はイヤだわ。

47 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:18:46 ID:+FxjfKPF0
>>32
いじめ、自殺・・・それって子供だけに起こること?
今時、社会人になったって、社内いじめあったり、仕事の失敗や、その他の悩みで
自殺する大人だっていっぱいいるでしょ?
あなたのご主人は絶対そうならない?わからないでしょ?
ご主人が自殺したり、いじめにあって苦しんだり、またはいじめる側にまわって
相手を追い詰めたりしたら、あなたは辛くない?
夫は所詮別れたら他人だから良いの?
子供を作らない理由を将来どんな子になるか不安というなら、
将来、夫がどんな人生を歩むかわからないのに、なんで結婚したのよ。
自分が楽しい事だけしかしたくないって感じがミエミエな人ね。

48 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:19:23 ID:KRvL9yvT0
>>39
とりあえず避妊しないで自然にまかせる程度でいいと思う。
私はそこから始めてみた。
でも排卵日に確実にしても妊娠する確立は30%しかないらしい。
この可能性は高いのか低いのか分からないけども。

>>41
自然に任せてみてできなかったので基礎体温計計ったり
排卵日狙って妊娠。半年位でした。

49 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:23:04 ID:8whMzJdy0
うちは自然に任せる=セックスレス=小梨人生決定 だからなあ・・・
なんかよくわからないけど夫の意向もあって一応頑張ってる。気が向けば治療もする。
でも正直、どっちでもよくなってきた。
努力して成果が出ないからむきーっとなるけどね。

50 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:24:54 ID:T/7QhXkdO
>>46
まずは経験しなよ。
経験もした事のない話に勝手に無責任だとか言われたくもない。
産んだ感動、辛さ全ては想像でしかないでしょ?
子梨は想像で偉そうに語るから嫌いだ。産んでから言え。

51 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:33:19 ID:2fICkVeI0
>>47
そうです。大人になっても自殺等あるからこそ、心配なんです。
そんな大人になったら自分を責めてしまいそう。
かと言って成人した子供にウザがられるような過保護な親にはなりたくないし。
(ダンナは私が結婚しなくてもすでに存在してますから。)

レスくれた方ありがとうございます。
年齢的に限界で子連れママを見ては裏山しく思い悶々としてたので、レスに感謝します。

52 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:34:34 ID:QkKVkb4j0
>>50
>たった一度の人生で、それを知らずに死んでいくなんて可哀相だと思う。

産まずに終わる人生が可哀相かどうかを語るのもまた、想像でしかないよ。
産むかどうかを迷うのも、また「経験」。まずあなたはそれを経験したの?

産んでからでは後戻りできないからこそ、迷う人もいる。
想像するなら、自分とは違う人もいるんだ、ということも想像してみて。
言葉の選び方をもう少し配慮してもらえるとうれしいです。





53 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:37:36 ID:/Iz/9uHS0
>>50
逆に言うけどさ、じゃあ産まない人の理由を想像しての発言ですか?
産めない理由がある人もいると思いますが?ってことですよ。
結局あなたも自分勝手な想像で発言してますよねー。
産んでから言えと来たもんだ。
あなたみたいのが子蟻の中でも嫌われるんですよ。

54 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:38:33 ID:xXyQcfIc0
「可哀想」くらい、言われても平気だけど。

みんな気が小さいのかw


55 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:41:34 ID:CSbdCWip0
>>43
>少しでも迷っているなら、絶対産むべき!後は何とかなるから。

なんとかなると産んでしまって育てきれず、虐待して殺してしまう親が
今の日本には沢山いますがw

56 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:41:47 ID:KRvL9yvT0
42や49のようにやってみて自分が納得したり、何らかの結論がでるのなら
それは人生において凄く良い経験だしプラスになると思う。
迷っている人は後悔のないようにとりあえず
行動してみることから始めたらいいかもしれない。
偉そうにすみません。

>>51
へんな風に育ったらどうしよう。子供が不幸になったらどうしよう
って悩む気持ちも分かります。
でもまず自分を信じてみて。自分と愛する人の子供だもん。
愛情かけて一生懸命育てたらそんなふうに育ちませんって。
心配性で真面目な方だと思うけど、子供に限らず
明日の事で必要以上に思い煩いすぎない方が楽ですよ。

57 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:42:29 ID:QkKVkb4j0
>>54
いや、可哀相発言に傷ついたワ!って話なんじゃなく
「産まないと不幸せ」という思い込みが重いよ! ってことなんじゃないの?

58 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:45:45 ID:4OtH1XZoO
>>50って、いつもの自分語りの人でしょ

59 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:47:00 ID:/Iz/9uHS0
>>58
あ、そうなのかw

60 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:51:16 ID:T/7QhXkdO
子梨って神経過敏だねw
確かに、結婚して何年も子梨だと色々詮索されたり、陰であることないこと言われてお気の毒だけど。
子蟻で良かったわ

61 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:53:10 ID:FotraGOQ0
>>55
>なんとかなると産んでしまって育てきれず、虐待して殺してしまう親が
>今の日本には沢山いますがw
でも、逆にそれでもきちんと育児している親が今の日本にはその何倍?
何十倍?もいるよ。
あなたはそれができない、一部のDQN親になってしまうような人間なの?
そんなことないですよね。
産む前から育児に自信ある人なんていないし、誰だって不安になる。
いざ妊娠したって、マタニティブルーで悩む人だっている。
出産・育児に関して、全く悩んだことのない子蟻なんていないと思うよ。
そういう悩みを経て、小梨に自信を持って子供っていいよって言えるんだから、
耳障りかもしれないけど、そんな一部のDQN親を挙げて否定しないで欲しいです。

62 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:53:31 ID:QkKVkb4j0
>>60 何か嫌なことあった?

63 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:55:47 ID:5VvMRrVk0
むしろ子梨を色々詮索したり、陰であることないこと言う子蟻がお気の毒

64 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:59:55 ID:QkKVkb4j0
>>61
このレス読んで、意見を聞けるか聞けないかは
やっぱ発言する人の人柄だな、と思った。

65 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:01:12 ID:JdZ4NEZzO
長文ごめんなさい

子供嫌い、でも自分の子供は欲しいと思ってたので
避妊はしてなかったけど積極的な子作りもしていなかった
不妊発覚→妊娠に年齢は大きく影響するからとすぐに治療開始
1年経過、子供が欲しいから意地になってるのか
出来ないから意地になってるのか分からなくなってきた
治療と仕事で精神的にまいって年末に退職
排卵だけ見て積極的な治療を休んでる

子供は相変わらず嫌いだしこんな私が治療を続けることに疑問を感じる

産んでから本当に子育てできるのか?
子供嫌いな母親じゃ子供に悪影響があるのではないか?

でもこのまま治療を辞めて子なしを選んで本当にいいのかも分からない
今はよくても40代50代で後悔するんじゃないかとも思う

選択や子供嫌いから子作りに踏み切った方は何か大きなきっかけがあったんですか?


66 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:02:51 ID:CSbdCWip0
>>61
きちんと育てられている子蟻さんたちは尊敬してるよ。友達にもいる。
大丈夫と背中を押したい気持ちはわかるけれど、押した責任を取ってくれる訳じゃなし、
あまり気楽に背中を押すのは止めて欲しいなぁ、という事です。
だって、なんとかなるわというアナタ方の言葉を信じて産んでみて、それで本当に子供を
育てきらなかったら、「育てられないなら産むべきじゃない」と責めるのもアナタ達きちんと
子育てしている人でしょう?
その人が納得して産むんじゃなかったら、子供だって迷惑だよ。
殺されなくても、お前を産んで人生が不幸になったとか言われて育つ子供もいるんですよ。
あまりむやみやたらと「子供を持つって本当に幸せ」とかいって押し付けるのは止めてってだけ。

67 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:07:39 ID:osHGPh0C0
結局結論はそういうことだな。

出来る出来ないで言えば出来るほうが優位に立てるわけだし。
なんと言ってもコレだけは小梨は子蟻には勝てないんじゃないかな。


68 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:08:33 ID:QkKVkb4j0
>>66
いや、>>61は「無責任に勧める」とこまで行ってないんじゃない?
悩みはないわけないけど、それを上回る幸せもあるから捨てたもんじゃないよ
ぐらいのニュアンスと思った。

産むべき!はうっとうしいけど、産んでも悪いことばっかじゃなかったよ、ぐらいの意見には
やはり耳を傾けたい。

69 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:10:47 ID:RIz+x5N90
>>43=>>50 みたいな子蟻って、リアルでよくいるタイプだよ。
「子供良いよ〜可愛いよ〜何で産まないの?
子育てを経験しないなんて勿体無いよ!絶対産むべきだよ!」と
会う度にうるさいうるさい。
自分の考えを人に押し付けて、それで受け入れらないと逆切れ。
誰からも嫌われるタイプ。

70 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:11:17 ID:CSbdCWip0
>>68
>少しでも迷っているなら、絶対産むべき!後は何とかなるから。

かなり強要に近い気がしたんだけど。私にはかなり無責任に受け取れたよ。

71 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:14:38 ID:/Iz/9uHS0
周りの友達でも「こういうときは楽しいもんだよ」とニッコリ言われるとイイナァと思ったりした。
そっか。そういうのも楽しくなるんだなぁって。
そういう友達見てたら「子供絶対いらない!」から「子供いると楽しいかも」に変化した。
わけもなく「まだ産まないの?絶対産んだほうがいいって!」と言って来る友達は何故かしつこいので疎遠になってしまった・・。
にこやかに子供の話をしてくる友達を見てるとこっちまで和むもんなんだよね。

72 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:17:17 ID:4OtH1XZoO
>>67
優位って、あきれる

73 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:18:05 ID:osHGPh0C0
>>70

そうかなぁ?
どの言葉が無責任に思える?

74 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:19:50 ID:CSbdCWip0
>>73
すまないが、ログ辿って読んどくれ。
同じ事を何度も書くのは気が進まない。
オチ

75 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:20:57 ID:F6CVdz820
ID:CSbdCWip0
オマエは人の意見で子供を産むのか?

76 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:32:24 ID:FotraGOQ0
今の社会問題とか、まだ見ぬ子供の将来をこんなに真剣に考えて
悩んでくれる親の元に産まれて来る子供は幸せだなと思うよ。
本当、小梨だけど子蟻の鑑だよ。
不妊治療にしても、こんなに望まれて産まれて来る子は幸せだと思う。
自分は、ただ欲しい気持ちがあって、
そんな折、友達が妊娠して、いいな〜と思って子作りしたまでだからさ。
こんな大事な事をまわりに流されて・・・と失笑を買ってしまうかもしれないけど、
子供に対する愛情や幸せは、やっぱり産んでその子と対面して
初めて湧く感情だと思う。
対象がいないのに、それに対する気持ちや情は想像しきれないものね。
愛さえあれば!っていう言葉が恋愛にもあるように、
育児も乗り越えられると思っているよ。
おめでたいけど、それは強ち間違いだとは思わないし、結構真理を
付いていると感じるよ。

77 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:38:19 ID:RIz+x5N90
>>76
それで、、、、
あなたは何でこのスレにずーっといるの?

78 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:41:43 ID:F6CVdz820
小町みたいな人だな> ID:FotraGOQ0
んでもって正論を並べるのが好きなんだな。
きっとそんな自分に酔ってるんだろーな。

79 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:46:38 ID:FotraGOQ0
>>77
居てはいけない?
小梨だけで語りたい気分?

>>78
正論っていうか、普通のことだと思うよ。
それとも、子蟻で嫌なことの話なら喜んで聞くタイプ?

どちらも、気に入らないならスルーしてください。

80 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:49:01 ID:QkKVkb4j0
>>70

「絶対産むべき!」のベッキーは>>43>>50(T/7QhXkdO)
別の人の話、というか、>>50は押し付けだが、>>61なら聞けるな、って話。

あ〜そろそろ疲れてきたな。

81 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:50:30 ID:KRvL9yvT0
>>65
決め手というほどの事ではないのであまり参考にならないと思うけど
年齢的な事と、選択小梨という楽な道(語弊があったらすみません。
私は対人恐怖症な所があるので、ママ友等苦手な人と関わるのが嫌だったので
こう書きました。小梨なら引き篭もってても暮らしていけるので)
を選んでも人生の迷いや悩みが消えなかったからです。
どうせ悩むなら子蟻になって悩んだほうがいいのでは…思いました。
あと経験を積んで成長できれば自分自身が精神的に楽だと思ったからです。
あとは叩かれるかもしれないけど長い人生の暇つぶしです。
私は働いていないし無趣味なので、あまりの暇さに気が狂いそうになることが
ありました。(物が欲しいとかあれがしたいとか、自分の欲は尽きてしまった)
きっかけはこんな感じです。

82 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:52:33 ID:F6CVdz820
>>79
何いってるのw正論=普通でしょw
アンタの言ってるのは教科書通りなんだよねー。


83 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:59:32 ID:QkKVkb4j0
「それもあるかもね」ってことにしとかないと落ち着かないのでは?

84 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:00:53 ID:WDr8qeSV0
教科書通りのどこが悪い?
性格悪そうな小梨いいかげん恥ずかしいよ。
同じ小梨として。
小梨ってこういう連中なんだって思われるからヤメテ欲しいわ。
とにかく産め産めって意見に反発するならわかるけど・・・。

85 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:02:46 ID:F6CVdz820
>>84
だったら出て行け

86 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:03:47 ID:F6CVdz820
>>84
マジでうざい

87 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:58:11 ID:FAXFCoCx0
「自然にしていればできる」という人がいるが、自然にしていると
セックスレスになってしまう。夫婦ともあまり好きじゃないんでどっちが
不満を持つわけでもなく、だから余計レス状態が続いてしまう。自分にとっては
この状態がすごく快適なんだけど、きっと「自然」ではないんだろうな。
あ、スレ違いになってきた。スマソ

88 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:05:48 ID:osHGPh0C0
>>72

でもこことかこの手のスレみるとそう感じてしまう。
世間でもそんな感じを受ける。

89 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:11:36 ID:osHGPh0C0
>>87

その通り!

90 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:28:56 ID:Zt2GVrFr0
>>65
私は別に後悔していないよ。
仕事が面白くて夢中になっているうちに
子育ての機会を逸してしまったけれど後悔はしていない。
子供がいたら今の自分はなかったと思うしね。
不妊治療は目的ではなくて手段でしょ。
「待ち」の状態が何年も続いたら、人生止まってしまいませんか?
期限を決めて、その間は治療に専念するとしても、
小梨生活へ積極的に踏み出すことも視野に入れておいたらいいと思う。
子を持たなくても挫折した訳じゃない、別な人生もあるよ。

91 :65:2007/03/13(火) 23:55:08 ID:JdZ4NEZzO
>>81 >>90
ありがとうございます

どちらの人生を選択するにしても自然に心の底から願って勝ち取れるようにしたい


治療と仕事を両立することが精神的にきつくなったから
心が壊れない為に辞めたのは正解なんだけど
仕事辞めてから人生停滞してる感じもして焦ったり
矛盾した気持ちが日々自分の中で戦ってる

夫ともいろいろ話あってもう少し考えてみます


92 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:21:10 ID:XAASXe2f0
小梨の人ってキャリアが多いですよね。
仕事持って自信持ってやりたいこともあるしプライドも高い。
私も小梨で小梨の人達と付き合ってるけれど
どこかみんな凝り固まってる気がする。


93 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:21:38 ID:L3ljHq7GO
>>60
同意。
変な人多いよね。小梨って神経質。
とゆうか神経質→メンヘルで子育てできないから小梨選ぶんだろうけど。

いい歳して中身が幼稚で見てて恥ずかしい。
職場にいる小梨も旅行が〜食事が〜と人生横臥してるかの様に語ってる。
周りは合わせて「余裕があって羨ましいわ」と返してあげてるけど内心笑える。
旅行も食事も内容薄。

小梨で仕事バリバリなんつっても子蟻(3人)の10も下の私より下の仕事してんだもん。

かわいそうになってくる。
あの人達はなんの為に生きてるんだろうか。。

94 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:25:43 ID:XAASXe2f0
>>93
そういう釣りはやめた方が良いかと。

95 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:39:35 ID:75wm5PWW0
>>93
言ってることが幼稚で見てて恥ずかしいです。

96 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:40:41 ID:TVietjTu0
子供なんていようがいまいが
他人は関係ない。
ほしい人は作る。
いらない人は作らない。
それでいいじゃん。
ほしくても出来ない人もいれば
いらなくても出来る人もいる。
それでいいじゃん。
だから小梨だろうが子蟻だろうが
ど〜〜〜〜〜でもいいじゃん。

97 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:57:36 ID:56w8UFHo0
>92
奥さま、IDがすてき
私の周りの小梨の人は、思いやりのある可愛い人が多いです。
病弱な人が多いせいかも。
長年仕事を続けて来た人は自負も矜持もあるのでしょうね。

子育てが終わった時にそのままリタイアしてしまうか
もう一度社会に復帰して働くか。
働く気のあるお母さん達は応援したいと思います。
井の中の蛙、という言葉が出て来たけれど
子蟻社会の中だけで長年過ごして来た人はすこし世間が狭くなっている。
そのズレが働くことで少しずつ修正されて、生き生きしてくる。
そんな様子を見ていると応援したり協力したくなります。
子蟻も小梨も上手に共存できたらいいですね。

98 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 01:34:27 ID:159dLw/I0
ID:L3ljHq7GOさん
子供が3人もいて、ずっと年上の子梨より上の仕事をバリバリw
これがホントなら
考えただけで胃に穴があきそう。。。
もう何年も前から、自分の時間なんて全然無いんだろーな〜
そりゃ、回りの子梨が優雅に時間使ってたら、
腹も立つだろうね
経済的にも大変だから、仕事、辞めたくても辞められないだろうし・・・
なんだか気の毒で、かわいそうになってくる

こういう人を見ると、
すべてに鈍感じゃなきゃ子育てって出来ないんだろな、って思う


99 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 02:10:28 ID:wV8fSGKJ0
>>26>>30>>35>>52>>64>>80 = ID:QkKVkb4j0

455 :可愛い奥様[sage]:2007/03/13(火) 13:24:49 ID:QkKVkb4j0
>>454いいえ、彼がEDです。成功したことがない(シャレか?)のです。
>彼には内緒にしてますが実は私はバイ。男性と最後まで至った経験がないという意味では
>35歳の現在も処女(?)です。
>夫がゲイ、という線も一時期疑いましたが、以前、つきあってた女性に何か言われたことが
>勃起しにくくなったきっかけらしく、女性としか経験はないそう。
>隠してるエロビもヘテロ向け。自慰は私が手伝うこともあります。

>私がセックスにあんまり興味がなかった(ある種の男性に軽い嫌悪感があった)のと
>彼の「今度ちゃんと治療するからね」という言葉のままに結婚し、いまに至ります。
>たぶん、私自身がもともと体より気持ち重視のタチなので、
>性も性別もあんまり関係ないのかもしれません。

>さすがに子供のない人生は寂しい!と感じ、彼に積極的な治療を勧めましたが
>応じてくれず、そのストレスから29歳のときにうつになりました。
>医者にも本当のことは言えず、そんな状態ではもちろん完治もしません・・・。
>離婚も考えましたが、それ以上に彼が好きなので、数年前ぐらいから
>子供も病気の完治もセックスもないけど、彼がいればいいや、と思えるようになり
>結婚生活を続けていく決心をしました。

>でも、ときどきたまらなく辛くなる日があるります。彼もそのようです。

100 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 03:55:54 ID:75wm5PWW0
そんな他のスレのもん貼り付けるなよw

101 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 04:45:35 ID:M3u1bp6v0
>>100
本人です。まあ、同じIDで書き込んだ私も悪いので・・・。

QkKVkb4j0 、「うつ」だって書いてんだから
これがショックで自殺したらどうすんのよw

自分で言うのもなんですが、うちは特殊なケースとしても
セックスレス不妊(?)で小梨ってのも少数派だけど現代病みたいなもんで
他の人と再婚すれば子蟻になれる可能性もまだあるわけだし
ある意味、選択小梨に入るのかな?

小梨生活をどうするよ、って前に離婚か否かって問題もあって本当に辛いよ。

102 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:28:36 ID:H55MBKxIO
>>98自分の時間があるのが自慢なの?かわいそうな暇人プッw
鈍感でないと子育てできない?
じゃ、あんたの母親も鈍感かw
子梨は自分をこの世に産み育てた親まで叩くのかw
母親に虐待でもされたのかw
子梨は幼稚だから自分がどうして今この世にいるかすら理解できていないようだ。

103 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:30:32 ID:Jwaz7It70
とゆうか

104 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:37:06 ID:BO+eZbGLO
>>102
釣り?
貴方、性格がなんだかなぁ…

105 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:43:46 ID:MZLkO57cO
相当ストレスたまってるんだろうなあ。
仕方ないか。

106 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:44:31 ID:poB7ry4l0
でも>>98みたいな人って自分ひとりで大きくなった気でいて母親を軽んじてるんだろうな
とは思うよ。
自分もそうだったから。生んでみて初めて分かった母の偉大さ。

107 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:46:25 ID:m38KJCMs0
31歳小梨。
子供も好きじゃないし、
年に何度も旅行にいって、お気楽生活。
このまま こんな生活が続けばな〜 なんて思っていました。
でも、うちの母親が、 「あなた達がいて 本当に幸せ」 と しみじみ言うんですよね。
私、その幸せを味わったことないし、あんなに痛い思いをしても 我子の顔を見ると
消える痛みとか、自分の命かけてでも守ることができる 子供って
 (最近は DQNな母親もいるけど)
どんな存在なんだろうと興味がでてきた。  自分は1つも味わったことないしね。
ただ、将来のこと考えると不安要素が大きくって、まだ心の準備ができない。
一応、人生初の 婦人科に行って検診はうけてきた。
今は、自分にお金も使えるし、体も健康なわけだから なんとでもいえるけど、
60すぎたくらいに、なんだか後悔するんじゃないかと ふと思った。
孫のかわいさ というのも味わうことはできないしね・・・
ちょっと先のことを考えるようになっただけ、成長した気もするが、
まだまだ 悩んでます。


108 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:49:01 ID:mQ9V85S6O
>102
まあもちつけ

前スレでも同じこと書いていたね。
まあがんばれ

109 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:50:34 ID:Aj50yyGP0
確かに子供を持ってみなければ、
本当の意味での親の苦労というのは一生分からないだろうね。
でも、それを分かることが生きる全てじゃないし。

110 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:58:41 ID:Aj50yyGP0
子を産みお気楽生活を潰されて、振り回されたり金食い虫だったり、
グレたりヒキコモリになったりして、産んだことを後悔するか、
死ぬまでお気楽生活は出来たけど、子や孫の顔を見られなかった事を後悔するか、
それは107さん次第ですね。。

111 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:03:03 ID:H55MBKxIO
>>110
なんでそんなに卑屈なの?
自分が金食い虫でぐれていたとか?w
世の中の全ての親が子供の事を可愛いとも思えずそんな気持ちで育てていると思い込んで本当、阿保だなw

112 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:04:13 ID:Aj50yyGP0
産まないで後悔している人よりも、
産んで後悔している人のほうが多く居そう。

113 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:05:03 ID:H55MBKxIO
それは想像だろ馬鹿

114 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:12:29 ID:WVVJSrwgO
>>113って例のベッキーでしょ。

115 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:17:25 ID:GuRbRCYWO
生む生まないは個人の自由。

他人に何て言われようが、子作りは夫婦で決める事だろう。

お国の為に。と考えて子作りに励む夫婦がいるか?

今は時代が違うだろ?
自分のライフスタイルによっても変わるだろうし、収入によっても大きく左右される。



116 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:18:27 ID:m44nBnxvO
子梨でも子蟻でも良いか悪いかなんて、人それぞれだろに…
どちらが良いかなんて、決められるものじゃないと思うよ。

117 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:21:45 ID:H55MBKxIO
子梨は親に虐待でもされた?
親になる事に異常に拒否反応を示しているから

118 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:23:06 ID:Cepcrp060
子供産めない人ってどうなるの?


119 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 10:15:20 ID:bI4htmfc0
別にどうもなりませんが?

120 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:04:46 ID:tVx8lUIn0
説教って楽しい?
2chの楽しみ方って、いろいろあるんだなぁ・・・。

121 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:12:34 ID:bDH6/+/S0
>独身者のことは板違いであるからして、
>ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。
>不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
>その事実を受け止め、どう考えるか、どう生きるか、何をすべきか、
>そんなことを話してみたいと思います。

>小梨夫婦、独身者が多い日本の将来ってどんな感じかな

小梨の友達とも、話すことはいくらでもあるし。子蟻は、子供が巣立った後
また、夫婦二人か、一人に戻るんだから、友達は大事にしといた方がいいんじゃない?
子蟻にとって、小梨は、新鮮な風をくれる存在。子蟻同士の話は、ちょっと煮詰まる。
結局、「自分の子が一番よ」的な発言が出てくるから^^;
あれ、本題から、ずれたかな。すまそ。


122 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:16:50 ID:hCScsRUKO
友人小梨。旦那が子供いらない人らしい。聞くと兄二人がひきこもり。
結婚式にも来てない。障害?かなんかで働けないらしいとか言ってた。 
遺伝系の病気があって、それが心配で子供作りたくないのかしら?
友人、旦那さんと付き合う前は子供好き、欲しいって普通に言ってたのに、結婚決まってからは
「今の地球環境で子供作るなんて出来ない。世の中には恵まれない子供がたくさんいる。国籍問わず養子にするのもいいかも」
なんて言ってる。
なんか、色々心配。

123 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:33:06 ID:hCScsRUKO
親戚夫婦、子供作りたくないそうだ。
旦那さん東大卒で、今どっの大学の助教授だそうだけど、見た目、いじめられっこ。貧弱。
そして暗い。変わってる人。多分イジメ被害者。
子供欲しくないって、その辺りが原因だろうと察する。


124 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:36:11 ID:mkpP34qC0
見た目は学歴並みに大事だよね

125 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:44:52 ID:k1HbYhC60
>>121
あなた、つまんないママ友しかいないのねぇ。私の周りで「自分の子が一番よ」
なんて話、ママ友にする人いないわ。
そりゃ、心の中では、「うちの子一番カワイイ!」とみんな思っているけどさ。
子蟻同士の話が何で煮詰まるのよ?お互い抱えている悩みが似ていたりして、
よき相談相手だし、ちょっとしたグチにも共感出来るし、大切な友達だと思う
んだけど。
小梨さんが新鮮な風を運んでくるかどうかは、小梨さんの人柄にもよるわ。




126 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 12:16:23 ID:mQ9V85S6O
小梨家庭の今と将来を語るスレなんだから、人の悪口ばかり書いていないで
もっと建設的な話をしようよ。
どんな理由があるにすれ、子供がいないのは事実なんだからさ。


127 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 12:31:59 ID:75EmTd+K0
同窓会で6人の子持ちになってる子がいて
『1〜2人しか生んでないくせに小梨の事をどーたら言わないでよ』
と酒に酔ってキレてました。

128 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 12:36:48 ID:JyS1ConE0
子蟻は、自分の命より大切と思えるくらいの大切な存在を
手に入れてる。
小梨でも自分の仕事にプライド持ってる人は、生き甲斐や生活の張りがある。
そのどっちも素敵だと思うよ。
まして両方手にしている人は本当にいきいきしてる。(欲張りか?っていうくらい)
98みたいな、そのどちらも持っていないのに妙に偉そうで、単なる暇つぶしを
優雅に時間使うなんて言い換えて悦に入ってる人はイタい。

129 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:03:56 ID:tVx8lUIn0
ほんと、張り合っても空しいだけ

130 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:15:23 ID:NQCergk60
小梨(特に選択小梨)は自分の選んだ道に確固たる自信がないから
あーだこーだともっともらしい理由を付けて、(旅行だ食事だ仕事だ趣味だ)
優雅な生活してるんだから幸せって自分に言い聞かせてる様に感じる。
だから、子蟻の正論(ちょっと前のレスの言葉を借ります)には
耳を塞ぎたくて、反論するのかな。
(内容に対する反論ですらなく、単に書き込み自体に対する反論なのがw)
大体、正論に怒るって行為自体が中2病。
要するに子供。
小梨全部を括って言うわけではないけど、ここにはそういう幼稚な小梨が
何人か常駐してるよね。


131 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:17:54 ID:tVx8lUIn0
説教厨の子蟻もね

132 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:23:38 ID:h3bFSYnd0
自分は持病餅で小梨確定だから、子蟻って尊敬するけど
前スレのダーウィンの進化論がどうのこうのには同意できなかった
「産めない&産まない人」=「存在意義なし」だったら、もっと人口減るね
それはそれでいいのか・・・?私に出来るのは蓄え&税金払うことぐらいだわ




133 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:30:37 ID:bg3b00bJ0
それぞれの考え方や人生があるんだから勝敗も正論もないよ。
自分が満足してるならそれでいいじゃん。

134 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:35:26 ID:IBxpd0ToO
>130ってたびたび書き込んでるね。

文体と内容が似たり寄ったりだからわかるw。
この人、なんだかんだいって自分の環境には満足してない
んだと思う。

135 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:11:43 ID:159dLw/I0
>>128
読解力のない馬鹿

本当に両方手にしていきいきしてる人は、
わざわざこんなスレに来てまで子梨を叩かない


136 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:32:38 ID:hHGEIE/d0
>>133
禿げ同

137 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:32:44 ID:GuRbRCYWO
>126
小梨のレスより小蟻の自分語りのレスが多くないか?

議論にもなりもせず、小梨のレスが少ない気がする。

138 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:41:27 ID:tVx8lUIn0
○○より○○の方が、ってイクナイよ
その比較が煽りになってると気づけ

139 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:42:13 ID:NQCergk60
>>134
分ってないと思うよ。
書き込みしたのは初めてだからw
バカジャネーノ

140 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:45:09 ID:LjJ8V5ZN0
>>130
なんだか少し納得。
自分は選択小梨。けど自分の中で「このままで良いんだろうか」って迷いはいつもある。
それに時々、良識ある普通の子供なんか見ると普通に可愛いな・・と思う事もあって
本心が自分でも分からない状態。。。



141 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:14:08 ID:k1HbYhC60
>>140は、とっても良識ある普通のお子様だったの?
大人を困らせた経験ナシ?
それもそれで問題よ。


142 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 17:04:59 ID:bGsd1G+t0
>>140
思いっきり悩む事で時間を使ってくれ。
産んだって、産まなくたって、人生は一度きり。
今そうやって息を吸って、吐いて、そして刻々と死に向かってるわけだ。
ビビルこっちゃねー、どんな人間でも最後は必ず死ぬんだ。


143 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 18:58:54 ID:G/B0c9LN0
>>125
自分の子が一番よ、つーのは、
お互いに家庭の躾とかに突っ込んだ話はできないし、
なんだかんだ遠慮しいしい、間を取り合いながらやってる、
そんな意味だと思ったんだけど違うのかな。
悪いことじゃないけどたまに膠着状態みたいなことになる。

144 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 19:16:25 ID:+mj3KT8M0
このスレ「小梨生活、それでいいのか?」って
子蟻が小梨に言ってるのか?


145 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 19:18:33 ID:mipXJN9w0
議論すりゃいいのか茶飲み話なのかも謎だ。

146 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 20:01:16 ID:G/B0c9LN0
ほんとだW>>145
改めて読むと変だ

147 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:02:19 ID:hCScsRUKO
洗濯小梨って、自己中で、めんどくさい子守りなんて勘弁!って、そういう人がほとんどでしょ。
自分の時間やお金が自由に使えなくなるのが嫌なんだよね。
そういう人は小梨で正解だよ。事件起こしたりする家庭って、こういう人が間違って子供つくるからだし。
自分を知ってて小梨を選ぶのは利口だよ。

148 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:05:34 ID:WVVJSrwgO
ベッキーご来訪

149 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:13:35 ID:Bdat4hqcO
一人っ子の方が一部の子蟻が五月蝿かったりするよ。
一人は産んでるんだから、なんで子供嫌い?とか子育て嫌なの?とか、
最後は、一人っ子じゃ可哀想とくる。
いちいち、二人目は流産して云々答えるのも面倒くさい。
選択子梨の方が楽だったかもしれないな。

150 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:50:19 ID:159dLw/I0
ベッキー
どうせ暴れるなら、もうひとヒネリ欲しいな
ワンパターンなんだよね〜


151 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:09:11 ID:hCScsRUKO
自己中違うの?洗濯小梨って子供いらないってことでしょ
自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいいから、以外になにかあるの?
何かあるなら教えて下さい。

152 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:15:29 ID:mipXJN9w0
なんでそんなに他人が気になるんだか。

153 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:19:08 ID:+mj3KT8M0
知ってる子は、精神的にトラウマがあって子どもを産まないことにしたって
言ってたけど。
私は流産小梨だけど、ちょっと妊娠が怖くなってる感じ。
諦めたわけではないから、できたらできたで嬉しいけど。

だけど、いつも思うんだけど、子蟻さんは子育て忙しいのに、
どうして小梨のことを気にするの?
どうして2ちゃんで粘着するの?
私は、子蟻さんの説教にも子育てにも子どもにも一mmの興味もないんだけどな。


154 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:23:03 ID:+mj3KT8M0
>>152
そうそう、そうなのよ!
通常の子蟻さんて小梨をスルーしますよね。でも、2ちゃんの子蟻さんは
なぜか小梨にかまってくる。本当になぜ??????


155 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:32:31 ID:C4c2L5aK0
子蟻。
妹が洗濯子梨になりそうな勢い。
自分の好きな事を仕事に持って、大変な事も沢山あるみたいだけど
だからって「子供作れば?」とは思わないな。
今はその仕事頑張ってね、と思う。
妹にとっては姪になるうちの子を可愛がってはくれているし、子供嫌いではないと思うけど。
正直、自分の子育てや生活の事考えてたら人の生活の事なんて、ましてやその家庭の子作りの事なんて
考えてらんなし。その必要もないし。

>自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいいから、以外になにかあるの?
人生振り回されたくないってのはあるのかもしれないけど、だからじゃあそれが駄目なの?てなるでしょう?
子供を産まなければいけない、って事はないんだし。
その夫婦が決めて、尚且つ本人達も自分の人生を謳歌しているんだろうし。
作ろうか悩んでる、って言う人もここに来ているじゃない。

>>1
>不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
そりゃ事実だろうけど、だからって「出生率が下がってるから子供作りなさい」
ってのは、ちょっと違うと思うな。


156 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:49:06 ID:k3gULcdI0
>154
アテクシはこんなに大変な子育てしてるのに楽しやがってキーッ!
ってことでしょ。
要約すると。

157 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 22:53:53 ID:GuRbRCYWO
今は、選択小梨期間。
子育てには、お金もかかるからね。子育ての為に6年は専業しても大丈夫な様に、きちんと預貯金も増やしておきたいと思ってる。

いきなり出来ちゃって、お金の心配とかするとかしたくないしね。
家も建てた事だし、あと3年は、2馬力で頑張ります。

27歳ぐらいで1人出来たら理想かな。

158 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:04:28 ID:159dLw/I0
そして3年後、その貯金は不妊治療に消える。。。

159 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:16:41 ID:M3u1bp6v0
>>157
こういう意見もあるところを見ると、「選択小梨」の幅は広いな〜。
生涯、子供がなくてもいいや! っていうのが選択と思ってたよ。

うちは積極的な不妊治療がしんどくなってきたので
努力をやめた=小梨ほぼ確定。
再婚すれば子をもてる可能性もあるんだけど、いまの生活を続けるなら
選択小梨ってことになるのかな?

経済、精神的、肉体的、いろんな不安があるため、
妊娠できるのに子を作らない。
これも言わば「自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいい」の範囲内?

そんなのウジウジ考えたって仕方ないから産むベッキー?

160 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:19:42 ID:Bx9rh88n0
なんでそんな意地悪なの?>158

161 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:22:09 ID:GuRbRCYWO
>158
ご心配をありがとう。でも、大丈夫です。

なぜなら、私の同僚に不妊治療をしている方がいて、私は大丈夫か心配になり、結婚前に彼と2人で不妊じゃないか検査に行きました。

結婚してから、不妊と解ってガッカリするのは、辛いかなと思ったからです。

お医者様も、最近そういう方も増えていると言っていました。

162 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:31:27 ID:M3u1bp6v0
>>161
老婆心ながら。女性の場合は毎年、検査に行ったほうがいい(やってるかな?)
筋腫やのう腫はあっという間に大きくなるし、癌の危険性もゼロではない。
年齢が上がってからの妊娠を考えてるなら、
いまからの基礎体温のチェック(排卵管理)もぜひおすすめするよ。

163 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:37:32 ID:IwCsOEHU0
まだ20代前半みたいだし、旦那さんが子供を作る行為がきちんとできるのであれば
大丈夫じゃないかな。
排卵日狙って一年半できなければ病院に行った方がいいらしいけど
若ければ時間もありそうだし。





164 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:37:41 ID:BO+eZbGLO
私も「選択小梨」は「もう子供諦めた人」だと思ってた。
金貯まるの待ってる未来のママさんは、子供持つこと前提だろうし…みたいな。

165 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:38:29 ID:+mj3KT8M0
2ちゃん子蟻には、155みたいな人もいるし、158みたいな人もいる。

158の方は多分、実生活でストレスがたまっているから、むやみに
人を叩きたいのだと思う。


166 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:43:38 ID:Q+ShTJ7hO
仕事で子供がいるパートさんは子供が熱出したと言い突然休み、幼稚園だからと短時間勤務。
春休みだからと長期休暇取ったりするのも当たり前だが
小梨の私だと都合よく残業させられたり休日に勤務交渉されるのが当たり前。
こんな時に、子供がいるいないの扱いを身に染みて感じます。

167 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:51:23 ID:9dUZglbH0
>>161
ブライダルチェックでOKでても、それは3年間有効ではないよ?
女性は生理の度に子宮の機能を使い、使えばだんだんに老化もしてくる。
排卵機能もそう。年をとればとるほど、よい卵を作れる確立が下がる。
(だからマル高が設定されてるわけだし)
子宮頸がんや、乳がんだって若くして発症している人もいる。
男性だって、仕事が過密になれば、精子の数も減るし、動きも悪くなる場合がある。

若くして結婚して家を持って、頑張っているあなたを尊敬するよ。
だから、体を大事に、病院には毎年行ってね。


168 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:51:49 ID:8IfsMFRlO
>>157
金貯めたいなら働け、このニートが

169 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:52:46 ID:FzZOH9N10
>>168
二人で働いているらしいが・・・・。文章はちゃんと読んで理解しようぜ。
牛乳を噛んで飲むかの如くな。

170 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:01:46 ID:JMPv/jbcO
>166
それは子育てに中断されて思い通りに仕事ができないお母さんのほうが気の毒じゃない?
ウチの会社の子蟻さん達は仕事を家に持ち帰ったり、代替出勤したりしてるよ。
お気楽に休んで平気なのは、扶養の範囲内で働くパートさんなんじゃないの?

私は小梨で思いきり仕事ができるからラッキーと思っているよ。


171 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:02:15 ID:kAGA+ADV0
読解力の問題もあるだろうが、>>168は僻みも入ってる様だ。

172 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:13:04 ID:H5aMiICQO
>>161
今26歳で不妊治療始めて約1年です
22歳頃は生理も定期的で量も安定してたし
おりもの等で排卵とかちゃんとしてた自覚症状ある
でも年々生理不順になり25歳で生理止まって
病院で検査したら無排卵になってた

その経験から1年に1度定期検診を受けた方が良いと思う

女性の身体はデリケートで知らず知らずのうちにストレスの影響を受けやすい
>>161さんは頑張りやさんぽいので無理しないか心配

無理せずに頑張ってね

173 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:14:40 ID:y/+BFCc10
夫の会社、子蟻の人だけ給料があがることになった。
現在扶養手当が出てるのも子蟻の人だけ。(遠い昔は小梨にも出ていた)
税金高いのになあ。ワーン!

174 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:40:41 ID:765yLSCI0
>>173
まじですか?
好きで小梨になってるわけではないのに、
そんな待遇・・・ひどすぎる!

175 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 01:41:12 ID:kc3p0VMo0
生まれて来た瞬間見つめ合った。可愛いと育てて成長した子供に
毒盛られたお母さんいましたよね。
それを知った瞬間どんな気持ちになったんだろうと
このスレを読んでいてふと思いました。今はもう回復されているのかしら


176 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 02:43:42 ID:5UWyQ6cC0
検査で何とも無くても子供ができない場合もある。
所謂、原因不明ってやつ。これが案外多い。
検査だけじゃわからないよ。


177 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 08:34:55 ID:+JxHiMjnO
小梨さんは旦那さんの愛人に子供が出来たら、身を引いてあげてね。
慰謝料をたっぷり貰って、子供の命を再優先にして旦那さんの遺伝子を残してあげて下さい。
その方が旦那さんのご両親も喜びます。
子供は宝です。遊びたい理由で子供を産まないオバサンよりも大切な宝です。
オバサンは好きなだけ遊んで孤独に死んで下さい。

178 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 09:24:44 ID:nl2WdcOR0
>176
それ言えてる。私の友達にも原因不明不妊が何人かいたよ。
中にはあきらめて40代を迎えた人もいるが、語学を身につけて転職したり、
趣味を楽しんだり、とても活き活きと暮らしている。
つらい不妊治療をたくさん乗り越えたらしいが、それを表には出さず、
前向きですごいパワフルな人だと思った。
けど177みたいな人が周りにいたら何も知らず「小梨は優雅でいいわね〜」とか
嫌み言うんだろうな。イジワルな人はどこにもいるからね。





179 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:09:40 ID:Nqc69sfa0
子供がまだの芸能人
・渡辺満里奈
・乙葉
・辺見えみり
・上原さくら

芸能人でもこんだけいる。不妊多いな〜。
田舎の環境のいいとこ行けば妊娠するかもね。

180 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:14:28 ID:q/1+ZdKT0
↑あきらかな釣りはスルーして

181 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:15:24 ID:q/1+ZdKT0
あ、180は178に対してです

182 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:35:36 ID:Nqc69sfa0
>>177
こういう言い方は酷いですよ。あなたの人間性を疑います。
傲慢な方ですね。子供は自慢するためのアイテムではありません。
あなたのような人は、子供が将来、自立した時に足を引っ張らないように
気をつけてくださいね。

183 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:47:41 ID:0pRwNJVJ0
までも実際そうなって夫が
「やっぱり自分の子が欲しくなった、別れてくれ」
とか言われたらそうするしかないよね
そんな男と続けたくもないだろし

184 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:04:57 ID:wqblvuhb0
夫婦で子供が出来ない場合、別れるのは分からないでもないけど
結婚する場合って、相手が病気になっても介護する、
妻の不妊、旦那が子供が作れない体かもしれないと、
あらゆる想定と覚悟して入籍しない?

どうして子供が出来ない位で、別れたりするのか不思議・・・?
どうしても子供が欲しくて結婚するなら、入籍前に親族で話し合って
子供が出来ないなら、離婚するとか決めておけばいいのに。

うちは、お互いにもし子供が出来なくても、病気になっても
支えていくと決意して結婚したよ。
子供が出来ないから、夫婦として成り立たないと考えてる方が可哀想・・・

185 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:06:40 ID:Nqc69sfa0
そもそもなぜ小梨だと旦那が外で女を作ると思い込んでるわけ?ww
子供で繋がってる夫婦と違って、小梨夫婦の方が困難を一緒に乗り越えてる分
絆が深いと思いますよ。

なんだかここで叩いてる人って、子供いても旦那に浮気されて不幸になってしまった
女の発想だねw 子蟻で幸せな人とは思えない発言だわ。


186 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:21:07 ID:IpXsSRFZ0
>>185
ここで小梨を叩いてるのはネカマか不幸な子蟻。
ソッとしといてやれよ

187 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:22:24 ID:r4hqw/cIO
姑に孫の催促されて、不妊治療を続けている同僚は、身長150cmぐらいで小さいのに、薬のせいで太っちゃって、精神的、肉体的にもかなり参っている。

結婚して2年ぐらいじゃ、本当は幸せな時期なのにね。見ている周りが苦しくなるよ。

これから生まれるかもしれない命より、生きている自分を大切にして欲しいと思ってしまう。

188 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:34:44 ID:kc3p0VMo0
ていうか、子供が出来ない原因は男性側にもあるのに、
女性側に原因があると限定した偏った書き込みしかし無いのも変。

私は安部さんに暴言吐いた子蟻田中真紀子は大嫌いです。
子蟻が小梨より経験値高いなら、人を平気で傷つける発言するかな…と思う。
そんな子蟻が育てるんだもん、イジメや自殺が減らないのだと思う。


189 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:42:59 ID:JMPv/jbcO
>>177はネカマか不倫独女でしょ。
無視無視

190 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:48:10 ID:Nqc69sfa0
>>187
その友達カワイソス(´・ω・`)
姑、ひどいな。

191 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:51:46 ID:IpXsSRFZ0
>>188
ここに来て、小梨を叩く子蟻の子どもは将来、絶対イジメの加担者になるね。
親と思えない言葉ばかり。


192 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:17:22 ID:OskTAgNd0
正直、子供を幸せに育てる自信がないから選択小梨。


193 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:26:30 ID:r4hqw/cIO
>190
本当、可哀想なんだ。可愛い先輩(同僚)だっただけに、毎日、顔色が悪くて、痛々しい。
先輩の姑は、自分が高齢出産だったらしくて「早く作れば、楽に育てられるし、働ける。」と言うらしいけど。それは建前で。

孫が出来たら、姑は「面倒を見る。」を口実に同居を狙ってるらしい。

本当、全てから開放してあげたいよ。


194 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:44:46 ID:JMPv/jbcO
不妊治療って具体的に何が辛いの?
苦痛?お金?周囲の偏見?夫婦の温度差?
辛い辛いと言いつつ嵌っている人が多いね。


195 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:45:53 ID:/tmgbXGx0
>>194
1度、死んだほうがいいよ

196 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:16:00 ID:hOyj9w900
>>194
経験者から言わせてもらうと、
毎月毎月、今月こそもしかして出来るかもしれないっていう
淡い期待が毎度打ち砕かれる繰り返しがキツい。
そしてお金も、初期の頃だといいが、治療がステップアップして、
体外受精までいくと1回30万〜50万(病院によってばらつきあり)。
まさに清水の舞台から飛び降りる覚悟のギャンブル性。
普通のサラリーマンだとまあ、4、5回くらいで
あきらめるしかない。
大金持ちだと向井亜紀みたいなこともできるんだろうけど普通は無理。
結果オーライの話だから、できなきゃすべてがむなしい。


197 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:20:37 ID:JMPv/jbcO
そういうこと訊くのはタブーだった?
無神経だったならごめんよ。
腫れ物に触るような話題なのであれば、もう訊かないようにします。

198 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:29:38 ID:JMPv/jbcO
>196
レスくれてありがとう。
私は20代のうちに諦めがついたから次に進めたけど、
先が見えない辛さみたいなものがあるのね。
治療している可能性がある人に接する時には気を付けます。

199 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:45:11 ID:Rq8s1xPj0
>>196みたく説明してもらうと嬉しいね。
やっぱり「大変そうだな」とは思っても実際どうなのかは聞かないと分からない。

200 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:55:52 ID:6xGBFbFr0
不妊治療自体がものすごく痛いってTVで観た事ある。
卵巣に直接注射(背中からものすごく長くて太い針ので刺す)してた。
しかも効き目が薄くなるから麻酔もなし。ひぇぇってなった記憶がある。
まるでアイスピックで刺されてるみたいな絵になってた。
お金だけじゃなく、身体も心も辛そうだったので、頑張ってる人には
優しくしてあげようと心から思ったよ。

201 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:03:49 ID:Oh7zaX+60
うちは治療に入ったとたん男性不妊との結果が出て、あれよあれよと言う間に
確定された。
どこかの資料で見たけど、無精子症って100人に1人の割合なんだって。
だからその他の男性不妊も合わせるともっともっと多いんだろうね。

202 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:05:19 ID:gHGPkjkV0
100人に1人ってけっこうおおいね

203 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:16:59 ID:jQknRgqP0
私もフルコース体験者。転勤先で評判の不妊クリニックがあったのと、ちゃんと受精
してるのかどうか知りたくてやってみた。痛みもあるけどホルモン注射が生理的に嫌で
もう二度とやらないと思う。

と、それはそうと治療中に個室で先生待ちしてた時に、廊下を挟んだ向かい側と
思われる部屋からものすごい声が聞こえてきた。怒鳴り声や叫び声というよりも、
理性がふっとんだような、とても人間とは思えない獣の叫び声という感じ。
そこは分娩も扱ってるので夫と「治療も痛いけどお産はもっと大変なんだね・・・」と
言葉少なになってたらしばらくして「遅れてすいません」と先生登場。
「ご出産ですか?」と聞いてみたら「採卵です。麻酔が効かなかったり効きが弱かったり
するとあーなるんですわ。あなたの時はそんなことなかったけどね」と。
あんな痛いことやってたんだと思うとそりゃもうぞっとしましたわ・・・

204 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:34:31 ID:y/+BFCc10
少子化の原因
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086762.htm?g=05

205 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:37:23 ID:y/+BFCc10
>174 世界に名だたる一流企業です。外資じゃないよ、もちろん。
   酷いでしょ。 普段何も言わないタイプの夫も憤慨していた。
   仕事の実力と子作り能力となんの関係があるんだか。

206 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:54:54 ID:RMCQIWYl0
今年の春闘の賃上げ時では


子育て支援


ってことで賃上げされてるからねぇ。


うちもいないから今後どうなるのやら。
一流企業で、今回ニュースに出たところほど、おおっぴらにそういうことしてくるんじゃなかろうか。

207 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 22:06:17 ID:y/+BFCc10
労基に電話してやろうかと思ってる私。

208 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:34:30 ID:nl2WdcOR0
AIHしたとき「この日の朝9時にご主人のを持ってきてください」とか
言われるんだけど、機械じゃあるまいし、必要だから出せって言われて
無理矢理それを強要される旦那がかわいそうになった。私の場合、肉体的な
つらさというより、そういう秘めたいものを全部さらさなくてはならない
精神的なつらさに耐えられず、AIH1回失敗以降、もう病院に行かなくなった。
というわけで小梨ほぼ確定なのだが、もうあんな思いをしなくていいと思ったら
妙にすがすがしい気分になった。

209 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:55:38 ID:excFPPge0
私は迷いながら続けてる

高温期の2週間の今度こそって期待とまた駄目かもって不安で
毎日はらはらして感情が不安定になる
そして判定日には陰性で闇の中にどーんって落とされる感じになる
でも判定日の翌日あたりには生理になって
生理3日目からは排卵誘発剤服用しないといけない
暗い気持ちだと良い卵が出来ない!って
必死でモチベーション上げるように努力
その感情の波みたいなのの落差が一番辛い

どんなに落ち込んでても仕事で私情出せないから
ぐっと堪えて笑顔作って頑張るのも辛くて
仕事は退職しちゃった

薬の副作用が出て卵巣が腫れちゃったり
身体が浮腫んだりも辛いけど
身体の負担より心の負担が私はキツイな





210 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 06:53:42 ID:dKc2/y8z0
そうか、体も心も辛いんだね。
不妊治療スレの荒れ具合見てどうしたの?と思ったけど、
なんとなく分かるような気がするよ。
私は以前退職する人に話を聞く機会があったのだけど、
実は不妊治療をしていて、同じ部署の人が立て続けに何人も
妊娠したのがたまらない、と言っていた。
彼女は仕事も熱心にしていたから、不妊治療していることに気が付かなかった。
知ってたら仕事代わってあげたり、いろいろ気をつかってあげられたのに
と残念だったのだけど、不妊治療しているというのは隠しておきたいもの?
気を使われたら嫌なもの?
よく鬱の人に「がんばれ」というのは禁句と言われるけど、
不妊治療中の人に「早くできるといいね」なんて言うのも禁句かな?
不妊同士でありながら、治療する人としない人(私)の間にも
溝があるんだなと思いました。

211 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:24:06 ID:XXfVrGGb0
彼女が自分から話してきたら意見などを言わずにただ真摯に話を聞く、
何も言ってこなければそっとしておく。
これが一番ではないでしょうか。

212 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:16:22 ID:GPGtUHwy0
できちゃっった婚とか、できやすい時にセックスしたらすぐに
妊娠した子蟻もいる。
でもこんなふうにつらい不妊治療の末、やっと授かって出産した
子蟻もいるんだね。
小梨夫婦もいろいろだけど、子蟻夫婦もまたいろいろってことか。


213 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:28:40 ID:7lzUzJba0
>>210
不妊治療スレが荒れてるのは年末から粘着質な荒らしがいるからだよ

やっぱり職場では打ち明けにくいと思う
友達や親にも言わない人もいると思う
平気で偏見的なこと言う無神経な人も多いし
自分たちだけならともかく子供ができたら
子供まで奇異な目で見られるかもって思ってる人もいると思う

私は、子供まだ?って訊かれるのが辛くて
本当に仲の良い友達3人と両方の親、職場の可愛がって貰ってて私も尊敬してる先輩2人に言った
友達はすごく気持ちを分かってくれてさりげなく励ましてくれて嬉しかった
死ぬような病気じゃないのにすごく心配してくれて
会うたびに体調大丈夫?と訊かれるので心配をかけて悪かったなと思う
義両親は結婚して半年くらいで子供まだ?って言ってて夫から伝えてくれたんだけど
それ以来何も言ってこないし治療についても何にも訊いてこない
ありがたいなと思ってる
一方うちの親はときどき訳の分からんこと言ってくる
偏見めいたことも言われて何回か喧嘩になった
もう親には相談すまいと思ったよ
女性の先輩として母親として頼りたい時もあるのに頓珍漢なことを言われるのはとても辛い
職場の先輩の一人が勝手にばらしてたのには切れそうになった
悪気はないんだろうけど保健師の資格持ってる同僚とか
サプリメントや健康に詳しい同僚に相談して彼女たちのアドバイスを私に伝えてくる
この先輩不妊治療で薬を使うことに偏見持ってたみたいで
自然療法的なことで妊娠してもらいたいと思ってたみたい







214 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:24:01 ID:zvUMSp9a0
>自然療法的なことで妊娠してもらいたいと思ってたみたい

余計なお世話だよね、それ。

私もホルモン治療をして 先日やっと授かれた。
でも、治療のことは「婦人科系の病気」としか言ってない。
世の中理解のある人ばかりではないよね。

215 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:39:56 ID:7lzUzJba0
>>214
おめでとう!!
最近寒い日が続くし身体大切にしてね

カミングアウトの相手は厳選したつもりだったんだけど
失敗だったみたいで自分があさはかだったなと思う

ほんと余計なお世話で家に遊びに来たときは
食材とかチェックして逐一アドバイスして帰っていった
治療やめたら妊娠したってよくきくから病院やめなさい
と言われた時には薬飲まなきゃ排卵もしないんだよって言ったけど
それは1度薬に頼ったからだ体質は変えられるみたいなこと言われたorz




216 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:40:15 ID:GPGtUHwy0
>>214
妊娠オメ。
妊娠できて出産すれば、自然妊娠だろうが医学の力借りての
妊娠だろうが、一緒だと思うけどね。
最近は晩婚化が進んでるから、不妊治療も特別なことじゃ
ないよ。都市部じゃごく普通。
中には絶対に薬はイヤとか人工的なのは…みたいな古い考え方の人
もいるんだろうけどね。


217 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:53:42 ID:zvUMSp9a0
>>215 >>216
ありがとう!!
私姉が自然妊娠だったんだけど、大学病院で出産した為、結構あることない事
言われたんだ。だから、妊娠・出産って、周りの人にこんなに関心もたれること
(ワイドショー的なのかも?)なんだ〜と思って、治療した事は言わないでいたよ。



218 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:38:57 ID:tXseyMtP0
全然関係ないけど、大地真央さんの婚約会見で、
「お子さんの予定は?」と聞いた男性記者、3回死んでこいと思った

219 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:06:33 ID:uYipGA1n0
大地真央ってなんさい?


220 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:08:23 ID:tXseyMtP0
51歳

221 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:13:05 ID:ZJppTFRO0
卵子提供なら十分ありえるよ

222 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:22:06 ID:H4GBNR7F0
>>218
あー、あれ、私もナンダカ・・・って思った
わざとか?

223 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:26:01 ID:uYipGA1n0
そりゃひどい・・・

224 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:44:29 ID:ao+B9etI0
男は健康なら年とっても子供作れるからそういう意識薄いのかもしれんなぁ・・・
どっちにしろバカすぎ。

225 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:50:46 ID:U3/V/6NvO
ここは子作りにまつわる色々を語るスレですか?


ってくらいズレちゃったね。

226 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 15:22:57 ID:ao+B9etI0
なんか平和すぎるんだな、多分w

227 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 20:13:56 ID:RmKffqSe0
「茶飲み話」もあるからねw

228 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 15:43:59 ID:rh3PldEd0
男は50だろうが60だろうが、子供を作る能力はある。
女はやっぱり子供産める年齢のタイムリミットがあるもんね。
自称選択小梨さんの中には、実際は不妊治療もかじってみたけど、
年齢の壁には勝てずに脱落した人なんかもちらほら混じっていそう。


229 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 16:22:38 ID:Dwz0TTtC0
>>228
不妊なんていうプライベートなこと、普通は信頼できる人にしか打ち明けないでしょ。
とくに228みたいな人話した日にゃ、どんなおせっかいされるかわかんないだろうし。
「年齢の壁」とか「脱落」とか織り交ぜて言いふらしそうじゃん。

230 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 16:48:28 ID:37dcTvYv0
>>229
そうそう
228みたいな人に話した日には
どこが悪いの?病院行かないの?
え?なんで諦めるの?医学も進歩してるのに
なんていろいろ詮索されて
ベッキーベッキー説教された挙句
おもしろおかしく言いふらされるのが関の山と思う


231 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:46:17 ID:Dwz0TTtC0
小梨スレを荒らす子蟻ベッキーさんたちって、不満婚とか貧婚?

人のことに口だすぐらいだから、自分も「結婚生活はこうあるべき」
「夫はこうあるべき」「子育てはこうあるべき」とか
自分で自分を追い詰めてて、ストレスたまってんのかな。

私もかつて妊娠に執着しすぎて不妊地獄(治療が地獄なんでなく、
執着と思い込みが地獄)に陥ったし。
そう思うとなんだか可哀相で、少々暴れても生暖かく見守ってあげたくなる。

232 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:01:41 ID:jRgOIRrs0
茶飲み話でもいいのね?
スレ違いならスルーしてください。

従妹は今秋出産予定。
でも、簡単な食事の支度も出来ないし
ゴミの日だって知らないと思う。
全部、同居の実母がやってるから。

一度も母親と離れて住んだことがないの。
結婚は旦那さんにきてもらってそのまま親と同居。
そんなでも子供産んで母親なって大丈夫?と思うよ。
でも私は小梨だから何もいえないんだけどね。
子ありのみなさんからみてどうですか?
主婦業できない母親って。

233 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:25:46 ID:rh3PldEd0
残念でした、228だけど子蟻じゃありませんよ〜。
20代後半暫定小梨だよ。
今の生活に満足してるから子供はいてもいなくてもいい。
インテリアが好きで、今の北欧系すっきりシンプルを崩したくないって
いうのもあるし。
子供は本気で欲しくなったら作る予定だけど、30代後半くらいになってからじたばた
あせって地獄の苦しみを味わうのはやめておきます。

234 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:38:14 ID:UHfnca1N0
>232
子供が出来たら自然とお母さんらしくなるかもよ。
その子のお母さんにも問題あるよね。

235 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:09:59 ID:Dwz0TTtC0
>>233 >>228
子蟻であろうとなかろうと、
この人を信頼してプライベートを打ち明ける人はいないだろう。
小梨でもベッキーはいるからね。


236 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:26:00 ID:GZog00p10
>>232
必要ないうちはやらなくていいし
必要がでれば誰にでもできる事だと思う、家事って。
そして家事と母親業はあんまり関係ないと思う。

237 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:42:41 ID:jRgOIRrs0
>>234
>>236
レスありがとうございます。

従妹は私と同年代(20代後半)ですが
あまりにも暮らしぶりが違うんですね。
先ほども書きましたが何でも母親がしてくれる暮らし。
私は結婚と同時に旦那の転勤について地元を遠く離れ。
という感じで、日々の暮らし方が全然ちがう。 たまに電話で
「今日晩ご飯なにつくろかな?そっちは?」てきいても
「おかあさんが作るから知らない。」なんて返事ですw

なんかスレ違いですね。すみません。








238 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:11:48 ID:GZog00p10
お友達いいなあ…
でも237が「これで大丈夫なんだろうか」と思う気持ちもわかるわ。
家庭科が苦手で、縫い物系は全部母親にやってもらっていた私には
今娘らの保育園グッズを縫わなくてはならなくて
ミシンの使い方が全然わからなくて取説と首っ引きです

239 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:14:38 ID:YSQO0O8MO
母としての強さ
女として、この強さを持てない人は
可愛そうかな・・・

240 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:19:28 ID:0jGT6EhQ0
あなたが心配しなくても
本人はそれで楽しくしているとおもうよ

241 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:21:04 ID:lzmutJIF0
>>232
そうこう言っているうちにセックスレスになったりしてあとでじたばたしそうですね。

私は25で結婚して、不妊治療2年ののち36で出産。
20代のころは232みたいな感じだったと思う。
結婚して、何年も経ってくるとと本当に性欲が落ちる。
例えば仕事に打ち込んでいるとかいう選択小梨はありだと思うけれど
なんとなく今の暮しは捨てたくないな・でも、もしかしたら欲しいかもな
という感じの小梨さんにはついベッキーになってしまう。

不妊治療のしんどさは身にしみているので
治療中の方にはみんなコウノトリがくるといいのになあと切に思います。


242 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:28:40 ID:lzmutJIF0
ごめん>>232じゃなくて>>233でした。

243 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:29:22 ID:GZog00p10
>結婚して、何年も経ってくるとと本当に性欲が落ちる。
…orz

244 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:32:13 ID:k3asFfzbO
>>122
なんで?
とてもいい考えだと思うけれど。

245 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:36:56 ID:lzmutJIF0
>>244
もともとは子ども好きのお友だちだから
そういう環境においての心境の変化が心配なんだと読んだけど。

246 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:31:15 ID:WGy5axpLO
選択小梨って>>228みたいなのが殆んどでしょ
インテリアの邪魔だから子供いらな〜い、って。
好きなことできなくなるしって

247 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:46:52 ID:VjoMqqZ/O
子どもがいなくても楽しいという人は例えて言えば
お酒飲めなくても楽しいという人。
飲めない人にお酒のおいしさや楽しさを話しても
ピンとこないみたいなのといっしょ。
私にとってはその程度の違いだから子蟻子梨酒飲み下戸
みんな友達。

248 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:22:59 ID:DhgYLWuy0
昔、「とくダネ」で、不妊治療を取り上げている
話があって、その末にやっと子供が授かりましたと。
そこでその生んだ娘の母親が言い放った言葉が、
「ようやく人並みになれました」
って言っていたのが印象的。

私にしてみたら、>>239のように
母としての強さを味わえないのが可愛そう
というけど、
人の痛みを分からない人の方がよっぽど可愛そうだ。


249 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 02:12:59 ID:RSwzVQBJ0
ああ、お酒に例えるととてもわかりやすいね。
私もお酒飲まないけど、飲んでる人とおしゃべりするの楽しいよ。
自分も酔ってはないけどとても楽しい。飲みすぎる人や割り勘誘いする人は嫌いだが。

250 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 02:21:07 ID:C+KbxJJA0
>>248
だね。

>母としての強さ
>女として、この強さを持てない人は

思いやりのない、人の気持の解らない意地の悪い
可哀相な人ですね。


251 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 05:22:40 ID:P4cuBys1O
↑同意

252 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 08:21:14 ID:Rw/Nyf7g0
お酒のたとえ話、すごくいいですねー!
以前、ある人(60代女性、めちゃ酒飲み)に
「酒も飲まんと人生、何の楽しみがあるの?」と言われたことある。
で、その人に
「あんたはもう歳だからもう子供はむりだろう。
ま、子供のいない夫婦もたくさんいるけど
でも○○さん(夫)はまだ子供作れる年齢だからきっと欲しがる」
と言われてびっくりしたな。
ちなみに夫と私は30代半ばです。



253 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:08:43 ID:I/e1tXQw0
うちも夫が将来欲しかったなとか言い出したらせつないなと思う。
実際、周囲を見ていて35歳過ぎの初産で妊娠するのは半分以下かもな。
40にリーチがかかって、生理が軽くなってきた実感があって
妙に心がざわざわしています。楽しいし気楽な毎日だけどね。

>母としての強さ・・うんぬんはツリでしょ。
実際周囲の子蟻でそういうこと言う人はいないよ。

お酒の話、いい例えですね。
私は飲めなくて、「お酒飲めたらもっと楽しいだろうなあ。飲めていいなあ。」
って思うし、言えるけど、
「子どもがいたらもっと・・・」とは人前で言いにくい。




254 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:48:33 ID:WHw/3xBQ0
30代後半だが、最近やたらと同級生の第一子妊娠報告が多いけどな。
みんな駆け込み体勢に入った・・ということか。

255 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:15:13 ID:ec09GQuv0
30代半ばに差し掛かったころ、病気で入退院を繰り返した。
手術後の経過も悪く、夫にめちゃくちゃ迷惑を掛けた。
「ごめんね」と泣きながら謝ったら、「いいんだよ」と笑ってくれ、
「それにしても子供いなくて本当に良かったよ。面倒見切れないもん」と
そう言われました。

病状が落ち着いて2年近く経った時、生理が遅れていると伝えたら
「…出来ていたらおろして欲しい。俺には育てきれない」と真顔で言われたw
結局、遅れただけでそれから一週間もしないうちに始まって事なきを得ましたが。

「病状も落ち着いているし、子作りするなら今の内です」と医者は言うけれど、
いつ再発するか分からないし、夫の言い分は間違ってないな、と今に至っている。

遺伝するかもしれない病気が見つかっているから、自分の遺伝子を残したいとも
思えない。夫を残していく可能性もあると思うと重大責任を押し付けるのもねぇ。

そんな選択子梨もいるんですよ、とここを読んでいたら叫んでみたくなりました。

256 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:27:43 ID:A41jwmuG0
言い訳ばっか

257 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:45:59 ID:RlMFNSHx0
>「…出来ていたらおろして欲しい。俺には育てきれない」

結婚しているのにこんなこという男、人間の器としてどうかと思う。

258 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:50:58 ID:D1PjG59hO
夫婦のどちらかに病気があるなら
子供いないほうがいいだろうね。
ちゅーか、その状態でも「欲しい」と言う人って
親のエゴだと思う。
子供のことを考えたら選択で正解。

259 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:59:38 ID:ibR5BJW80
現実問題として考えたら仕方ないんじゃない?
人間、理想や綺麗ごとだけじゃ生きていけないからね。



260 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:24:00 ID:bRAmcBGEO
お酒の例えは凄く分かりやすいね。
酔うところも似てる。
酔うとやたら飲め飲めとからむ人もいるし。


261 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:15:50 ID:9SW7Evas0
>>257
いや一概にはそうは言えない。
>>255の場合は旦那がそう思ってもしょうがないと思う。
ただ、作らないように最大限に考慮して事をいたしているのならの話。
適当な避妊でその言葉なら人間として最低だと思う。

子供がいるいらないは別として
性欲はどうしても抑えきれない衝動の人もいるだろうから
セックスしたいと思うのはしょうがないのでいかにそこで
出来ないように努力するかってことなんだと思う。

ちなみにうちの場合はセックス嫌い、子供いらないなので100%子供はできないw

262 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:30:17 ID:xiIQQiX0O
レスで小梨とか 夫婦の意味ないだろ…

263 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:36:14 ID:xbNHwSmg0
まぁどっちにしたって、「自分にとって」幸せなほうを
選択すればいいんでは?
状況、環境、それぞれ全く違うわけだし、
「〜のほうが幸せ」なんてのは、100人いたら100人違うよ。


264 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:37:28 ID:9SW7Evas0
>>262
どうして?子供がほしいわけじゃないし。
自分の人生のパートナーとして一緒に生活してる。
みんながみんなセックスが好きとでも?
みんながみんな子供が好きとでも?

いろんな人間がいるわけです。
私は旦那がいればそれでいい。旦那は私がいればそれでいい。

では逆に質問。
「夫婦」って何?

265 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 21:47:57 ID:RSwzVQBJ0
私は肉食しないんだけど、「人生の楽しみの半分が・・」みたいに言う人がいる。
私は食べたくないし、食べてる人の邪魔をする気もない

266 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 23:11:40 ID:0JO6Zgqx0
>>265
そうだね。私は魚介類好きなんだけど、生は苦手なんだな。
それを友人に「人生を損してる」と言われた。
お酒の例えと同じで、美味しく食べている人を見ると
「楽しめていいな」と思うけど、自分にとっては美味しく
ないからあまり食べない。
人それぞれでいいんじゃないかな。

267 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 23:23:35 ID:eFUr+gJq0
セックスと子供のために結婚するわけじゃないのに、
時々思い出したように沸くわね、>>262みたいのw

268 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 23:29:10 ID:+Jp6iju90
221 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 12:19:07
>夫婦二人が終生仲良く力を合わせて生きていきますよって

だから、それ 同棲じゃ駄目なの?


269 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 23:49:11 ID:qrIUbiDz0
>>268
自然の流れとして同棲(付き合い)の先に結婚があったんだとおもうのだけど
なんで結婚しちゃだめなの?

270 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 23:59:36 ID:f8Roha8o0
子供が欲しい人って、どうして子供が欲しいんだろう。
いじめ、ニート、自殺…。
それを回避してまともに育っても、今度は嫁姑問題…。
子供が2人以上いれば、遺産やら親の世話のことで兄弟ゲンカ。

271 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:02:35 ID:s8x7GuKy0
>>268
269さんも言ってるけどなんで結婚しちゃダメなの?

今の日本、同棲しても友人、親戚、誰からも祝福されない。
むしろいい加減な人と見られるのでは?
私の考えは古いかね。

272 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:15:16 ID:76TQFinr0
262,268って膿家脳の毒喪みたいな考え方だね。
「跡継ぎの子供作る為に結婚したいのに結婚出来ない」

「小梨なのに結婚してるのはズルイ!」


273 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:19:11 ID:izCnSbb90
他人があれやこれや結婚生活や生き方に口を出すものじゃないよね。
「小梨なら同棲でいいのでは?」「どうして2人目産まないの?」
「どうして結婚しないの?」
「どうして?どうして?・・・」


そして聞いてる本人が、ろくな生活送ってないという現実。

274 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:21:04 ID:mYriNN3M0
旦那への不信感、嫌悪感を持っていると、つい子供に八つ当たり。
激しく自己嫌悪。
先日も子供が「だって・・・」とちょっと言い訳しただけで、
「そういう言い訳がましいところがパパにそっくり!大嫌い!」って言ってしまった。
私は選択を間違ったのかもと思う。

旦那が会社の女の子とデキてるのは確定なのに、必死に言い訳。
子供の前では言っちゃいけないって頭では分かってるんだけど、
私が実母に愚痴ってるところとかも聞いて理解し始めてるんだろうか。
もう子供を守ってやれるのはこんな私しか居ないのに。

こんな駄目母になるくらいなら、選択小梨っていうのは賢い選択だと思う。

スレ違いだったらスマソ

275 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:26:40 ID:ytW5saS/0
>「そういう言い訳がましいところがパパにそっくり!大嫌い!」って言ってしまった。
それ本気でやめた方がいいよ
きっとお子さんすごく傷ついてるよ
私は母にパパのとこが姑と言われたけど、大人になった今も心の古傷

義実家とうちの母は上手くいってなくて
現在仮面夫婦で熟年離婚の見本みたいな両親
私は小学校5年生くらいから気付いてたよ


276 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 01:27:55 ID:PhJHpVS80
>>274
そっか、しんどいときなんだね。
でもさ、過去の選択を振り返っていろいろ思ってみても仕方ないよ。
立場はぜんぜん違うけど、私は不妊治療してた3年間、
子作りに執着しすぎてもう少しで自分の人生まで台無しにするとこだった。
ほかにももっと大事なことがあるのに気付けなかった。

旦那の浮気を責めるにしろ、許すにしろ、早く結論が出せるようになって
お子さんといっしょに次へ進めるといいね。
幸い274は「自分がダメだ〜っ」て分かってて自覚あるんだし、
気付いてるだけにこれから賢い選択のしようってもんがあるよ、きっと。

277 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 01:52:45 ID:7NHsS4pX0
>>274
ダメ母じゃない。そりゃ辛いんだから苛々してるし、当たりたくもなるよ。
ダメ母って自分で思ってる分いいじゃん。
怒った後自己嫌悪になったりするんでしょ。
でもパパは他の人と違う人生を歩んだとしても、
子供にとってママは>>274のみ。
子供は敏感だからね、とっくにおかしいってことに気付いてると思うよ。
つまり、>>274だけじゃなくて、子供も苦しいってこと。
二人で頑張れ。

278 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 02:16:57 ID:mYriNN3M0
274の駄目母です。
ありがとう。
がんばる。
子供はパパが大好きなの。
でも最近父親に対する態度がちょっと変わって来た。
ためらってると言うか、行動する前に必ず私を見るの。
絶対グチグチ言ってる私のせいだと思う。反省。
訳分かんないのに、小さな頭の中で色んな事考えて苦しんでるんだよね。

せめて子供の前では常に穏やかで居られるように出来るだけ頑張るよ。
決心した選択を間違ったと思わずにすむように。

279 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:11:05 ID:NEOBkVzs0
子どもがいると世界が広がるのは確か。
自分一人だったら決してやらなかったであろう事
出会わなかったであろう人とも出会えた。

子どもがいなかったら何も変わらず、それはそれで楽なんだろうけど
将来がつまらなそうだな。
>274
気持ちはわかるけど、子どもの前ではおさえろ!子どもはパパじゃない。別の人格を持った人間だ。

280 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:16:22 ID:jfACkDIkO
子供がいないと、世界が広がらないとか思ってる人って…
世の中には、いろんな世界があるんですよ?
将来がつまらないかつまらなくないか何て、いなくてもそれなりに楽しい人も、子供がいてもつまらない人もいるだろうに。

281 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:23:55 ID:NEOBkVzs0
わかんない人はわからないんだろうな。

282 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:26:49 ID:NEOBkVzs0
子どもがいないと世界が広がらない、じゃなくて
子どもがいると確実に世界は広がる、と言ってるんですよ。違いがわかる?

283 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:27:43 ID:PhJHpVS80
>>279
まあまあ、そう言わず。

出産や育児は人としてできる最高の経験の一つだよね。
でも、そこから世界を広げていく人もいれば、物理面だけの変化に留まって
何も学ばず、何も変わらない人もいる。その人次第。
同じように子どもをもたない(もてなかった)ことで、
世界を広げていく人もいるし、現状に固執して将来をつまらなくする人もいる。

女性の社会進出、とか言ってキャリアウーマンをきどっても
関係者4〜5人のなかでしか物事を判断できない人は社会性ゼロってことだし、
子育て中の専業主婦でも、常に世の中を見渡しながら価値観を磨いている人は
広い社会の中に身を置いてることになる。

楽かハードか、世界が広いか狭いか、人生が豊かかそうでないかは
小梨・子蟻でなく、置かれた立場への向き合い方だと思うよ。

284 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:43:04 ID:NEOBkVzs0
>283
そうは言っても大抵の小梨主婦は10年たっても何の成長もみられない。老けただけ。
子蟻は毎日必死に子育てをしてそこから多かれ少なかれ何かを学んでる人が殆ど。

285 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:46:04 ID:iDZEyyD+O
世界が広がるというより、経験値があがるだけでしょ。

286 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 09:48:35 ID:dHAe3vwxO
>>284
それは貴方の世界が狭い。
子供を育てることは色々な体験が出来るのは間違いないけど、人生それが全てってのは狭いよ。
成長しない人間は居ないよ。


287 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 11:50:37 ID:YAoCfVFy0
>>270はそんな悲惨な世の中でなんで生きてるの?
親にも愛されてなくて生きてる価値ないなら死ねばいいじゃん。


288 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 12:02:40 ID:UBBoGGamO
世界が広がる!と思ってる価値観こそ世界が狭いことの
表れだと思う。
小梨だっていろんな経験をしてるさ。人には言わなくてもね。

60歳くらいの人をズラリと並べればわかるでしょ。
どの人が大人か、常識人か、視野が広いか、
子蟻か小梨かだけじゃ、分けられないから。

289 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 12:38:08 ID:PhJHpVS80
>>284
「大抵のいまの母親はろくに子どもをしつけられない」っていう意見も
現実をちっとも知らない人たちが想像してるだけの偏見だと思うよね?

私は小梨だけど、付き合いのある子蟻友たちはほとんどが良識あるきちんとした母親だよ。
人をカテゴリ分けするのは、ほんとはよくないことなんだけど
いろんなところに属している人と、それぞれに深くつきあってみると
世間で言うところの「大抵」がいかにいい加減かがわかる。
そんなに頭から否定的だと、それも出来なくなっちゃう。もったいないよ。

290 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:00:42 ID:OVc58LgI0
>>287
「死ねばいいじゃん」は書いちゃイカンでしょ
まあ>>270的な発想の人は自分も大嫌いだけどさ。

お酒の例えは的を射ているようで、ちょっと軽すぎるなあと思うけれど
お酒同様、人生をちゃんと楽しめて、周囲に迷惑をかけない小梨ライフを全うしたいな
と思うようになりました。

なんだかんだ言っても少子化で年金制度も破綻しかかっているのだし、
子蟻さんたちにがんばってもっといっぱい産んでもらわないとwww
ある意味、子蟻世帯がせっせと時間や金を使ったりして養育してるのは事実だし。

金銭的な負担などついつい考えてしまって踏み出せなくって
結果的に選択小梨決定かなというところなので
いちおうポーズだけでも謙虚にしたいと思うこのごろ。

291 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:18:09 ID:OVc58LgI0
あくまでも選択小梨の自分のことで
不妊さんや病気で遺伝が心配で・・・とかいう人に謙虚にしようとか
言う気はまったくないです。
あとで読み返したらちょっと乱暴な文章だったかなと反省。

292 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:18:48 ID:NEOBkVzs0
正当化しようと必死だな。

293 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:24:25 ID:OVc58LgI0
正当化?ごめんバカで。

294 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:38:56 ID:6tVyzUaG0
バカの遺伝子が淘汰されるのは良いこと

295 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:57:10 ID:P2f6XFmMO
子供は好きだし、いたら楽しいだろうなぁとは思うけど
自分の人生の20年ぐらいを使わなきゃならんのがネック。
子供が小さいうちは好きな旅行にも行けないし
行けたとしても子連れじゃ、夜に旦那と2人で
町を散策したりBARにも行けない。
色々考えると、どうしても踏み留まってしまう(´・ω・`)
2人きりが一番楽だもんなぁ(´・ω・`)

296 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:00:52 ID:JOtDwS8zO
>>290

年金制度の破綻は少子化だけが原因じゃないよ

いい加減な運営してたのがまずいけないんだし
自分が払った分が年金になる積立式じゃない仕組みが大きいよ


297 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:01:15 ID:jP4I9nTOO
>287は何人子供を産もうが育てようが、
見ず知らずの人へ平気で死ねと言える女。
この人の親は子育て失敗例だと思うな。

298 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:13:50 ID:OVc58LgI0
>>296
たしかにおっしゃる通りですね。
原因は少子化だけでないのはバカなりにわかってはいます。
でも、その尻ぬぐいは私たちにかかり、
私たちが老人になったときのことを考えても
やっぱり子どもの数が少ないのは困りますねえ。
というわけで私も>>295みたいなことを言っているうちに
子どもを持つのが難しくなったんだけれど、
人前では言えないです。

299 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:29:56 ID:SiICW7I00
単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
子供がいない方が広がると思う。
子供がいたら決してこんな事できないだろうな、
こんな人達と出会えなかっただろうな、
こんなとこ来れなかっただろうな、
という事の連続だから。
子供がいなかったら何も変わらないと思っている事が
理解できない。

でも子蟻の人が、子供がいると世界が広がると
思っているならそれで良いんじゃない?
人それぞれだし、そう思っているからこそ
大変でも子育てがんばれるんだろうから。


300 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:44:56 ID:8bpEA3IS0
前向きに生活してればどんな環境でも世界は広がると思う。
子供の有無どちらの方向に生きていきたいかは個人の自由だし。

301 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:45:53 ID:8ZKZLX9D0
てすと


302 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 17:21:41 ID:pYblafBS0
>299
>単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
>子供がいない方が広がると思う。
子供がいたら決してこんな事できないだろうな、
>こんな人達と出会えなかっただろうな、
>こんなとこ来れなかっただろうな、
>という事の連続だから。

それはさ、子蟻だって同じなのでは?
子供がいなかったら保育園や幼稚園や学校関係、地域の関係者と知り合うこともないわけなんだからさ。

どっちが世界が広がろうと、どっちだっていいじゃないか。


303 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 17:27:20 ID:zctF9xx70
子蟻は小梨の世界を知らないし、小梨は子蟻の世界を知らない。
そんなことは当たり前なのに、相手をみて「この世界知らないでしょ?」っていうのは変。

304 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 17:50:30 ID:SiICW7I00
>>302
そうだよ。
>>279
>子どもがいると世界が広がるのは確か。
と書いていたんで、
それは子梨も同じだよ、っていう意味で書いたんだけど。

どっちが世界が広がろうと、その人が良ければそれで良い。
私も「人それぞれだし」とちゃんと書きましたがーー。
人にレスする時にはちゃんと読んでからにしてね。

305 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:06:28 ID:qVDALFlq0
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
過払い金返還【弁&司】依頼スレ 3軒目 [借金生活]


借金生活…

306 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:37:43 ID:pJLXw5ti0
結局無いものねだりだと思う。
散々いわれてるけど隣の芝は青いんだ。

307 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:56:16 ID:UBBoGGamO
小蟻で借金生活だったら、このスレで煽りたくもなるかも。

308 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:58:45 ID:OVc58LgI0
そうだね
でも小梨で借金生活だったら・・・返済ガンガレ!

309 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:31:36 ID:9V98jsmf0
>>304
>単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
>子供がいない方が広がると思う。
この部分の書き方が悪かったと思うよ。
最後に「人それぞれ」と言い訳がましく書いてあっても、
最初に主張したのがコレじゃ、よく読んでねも何もないよ。

310 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 21:08:38 ID:SiICW7I00
>>308
どうして?
私はそう思うからそう思うと書いた。
だけど、そう思わない人もいるだろうし、
それはその人の考えだから人それぞれで良いんじゃない?
って事なんだけど。
言い訳がましく書いたつもりはありませんよ。
っていうか、言い訳する必要なんてない。
ここは子梨生活を語るスレだし、自分が思ってる事を書いただけ。
そのどこがいけないの?
ここは国語のテストじゃないんだから
言葉尻とらえて絡まないで!

311 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:10:05 ID:zctF9xx70
レス番間違えてね??w

つうかイライラしすぎてて恐いよ、この人。




312 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:15:52 ID:SiICW7I00
おまえもな!

313 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:18:24 ID:zctF9xx70
私は何もイライラしてませんが(´∀`*)

314 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:19:00 ID:SiICW7I00
ID:zctF9xx70
あんたもイライラしてるみたいだね。
あっちこっちにカキコしててイタタな人だね。

315 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:22:18 ID:SiICW7I00
私は何もイライラしてませんが(´∀`*)

316 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:23:09 ID:zctF9xx70
うーん、つまらんからサイナラw

317 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:24:35 ID:SiICW7I00
ハイ、サイナラ〜w
二度と来ないでね〜

318 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 22:38:52 ID:A60n/qfj0
初めて自分より、愛してた人より大切な存在が>自分の子供
でも、愛されなかったり、虐待とか、躾と称して殺しちゃうのなら
きちんと避妊して、子供産むなと思う。
不妊治療してやっと出来た子だから、尚更愛しいのかも。
小梨で赤欲しい人の所には、中々出来なかったするのよね…。
夫婦で小梨選択したのなら、夫婦で幸せに暮らせば良いじゃない?
知り合いで選択小梨の人は共働きで、社会に税金等収めてるし
なんら責められる様な事は無い。子供居ない分お金も使っているから
社会的にも貢献している。逆に愛した人と結婚して何が悪い?
子供欲しくて出来ない人は、周りの言葉に傷つかないで
他人が小梨叩くのって、大きなお世話。現状に不満が有る人多そうだわ。

319 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 01:07:45 ID:Ird/h6O50
【復活】小梨限定・主婦で鬱の方【PART4】

こっから来てる人いるのかも


320 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 01:30:08 ID:I/VF+Uc30
嫉妬されてる人より、嫉妬してる側のほうが 状況が下。
嫉妬される側は、「嫉妬してくれて有難う!」と
堂々としてればいいって書いてあったよ。

ここにわざわざ来る人って、子供産んでも幸せを感じられて
無い人なんじゃないかな。
夫の浮気だったり借金だったり・・・。
だから他人の生活に首を突っ込んじゃうんだよ。

小梨=「自由な時間と自由なお金」って子蟻は思っちゃうんだろうね。
いろんな状況があるのに。

321 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:04:08 ID:iVlsdH7G0
不妊とか、そういう「子供がほしいんだけどやむを得ず小梨」の人じゃなくて
生殖能力もあって、経済的にも普通ぐらい(家のローンぐらいの借金)なのに
あえて、子供をほしくない、ていう人の理由が知りたいな。

信頼しているパートナーもいるのに、社会的地位もあるのに、
それで満足なのは、わかるけど、
なぜ、子供はほしくないの?
なぜ、「自分が親になる」っていうもう一歩のところには踏み出さないのかな?



322 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 03:10:09 ID:CjkErpkU0
>>321
私は経済的な理由から子供欲しいけど無理だなって思ってるけど、あなたの言うような条件で
子供ほしくないって人は色々と考えちゃうからだと思う。
例えば経済的な理由でも、同じ収入だとしても子供の将来を考えて無理かもって考えちゃう人と
なんとかなる、大丈夫って思える人といるんじゃないかな。
不安の要素は人それぞれだと思うんだけど、色々考えて不安が大きくなってしまって
やっぱり踏み出せないって人は少なくないと思う。
もし不安が的中したとしても投げ出すって選択肢は無いから余計に慎重になるんだと思う。

323 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 03:53:58 ID:I/VF+Uc30
>>321
たとえば生殖能力があっても持病がある。それでも産んでる人も
いるとしても、ある人の場合はさらに夫も忙しくて家事育児は手伝えない
・・・とか、
人それぞれいるんじゃないかな。

324 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:21:52 ID:Va8DNYRy0
小梨は経済的・身体的・精神的問題を抱えてる人ばかりだよ
問題が何もなければ小梨にはならないから

325 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:30:00 ID:bSVH61bH0
雅子様は不妊症で子供が出来なくて
その治療と周りからかけられるプレッシャーが
今の適応障害に繋がったというが
そんなの旦那さんとしっかり支え合えば解決する話なのにな。

私が雅子様の立場で、不妊治療は辛くても
日本の最高峰の医師団が付きっ切りで治療してくれて
それにかかる費用も心配しなくていいし
生まれた後の養育費だって全く心配ないと来たら
5人でも10人でも産んじゃうけどなー。
だって愛する旦那の子供だよ、何人いたっていいさ。
5人10人といたら5人10人の将来が見れるし
その子供たちが育っていく、巣立っていく様子が見れるなんて
そんな幸せなことってないだろう。
何人いたって全員可愛くて仕方ないよー。

実際、予算的にもう無理で不妊治療諦めたからそう思うのかもしれないけどさ。
極端な話、旦那の昔の彼女が知らない間に子供産んでて
この先はあんたが育ててねって中学生ぐらいの子を連れて現れたとしても
それはすごく嬉しいよ。だって会えないと思ってた旦那の子だもん!
自分が産んだか産んでないかなんて問題にもならないよー。

326 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:33:23 ID:0usTnaW60
>ここにわざわざ来る人って、子供産んでも幸せを感じられて
>無い人なんじゃないかな。

そうとも限らない。一生懸命子育てしてるのに、気ままな選択小梨に邪険にされてる
子蟻がくる。

>小梨=「自由な時間と自由なお金」
これも、あるだろうけど、自分も周りに迷惑掛けながら育ったくせに、
周囲の子供への配慮が少なすぎるからだと思う。

いろいろ不安で産まない選択をした人の理由を聞いてると、どうしても自分が
楽をしたいとしか思えない。
苦労は買ってでもしろって昔の人はいい事いったのにねぇ。

327 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:35:06 ID:0usTnaW60
>>325
あなた、偉いよ!向井○紀につめの垢持っててあげて!

328 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:41:42 ID:w32gn2wq0
苦労なんて、しなくていいならそれにこした事ないじゃん
楽して何が悪いの?
楽したくても出来ない人の僻みですか?

329 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:44:35 ID:7XY8q/L+0
>>325
長文書いてる暇があったら
夜寝ずに必死でパートでもして
不妊治療を続けなよ

330 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 09:06:21 ID:P5IMQ2pJO
>>326
別に楽してもいいじゃない。
人それぞれなんだし

331 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 09:07:41 ID:rJ9qdGqx0
苦労によって磨かれ、尊敬できる人格になった人もいれば、その逆の人もいる。
子供を産んで経験を積んだ立派な人もいれば、性格が歪んじゃった人もいる。
ゆとりがあって優雅な小梨がいれば、過干渉なただのバカもいる。
同じ状況でも、個人差は出るもんだ。
ひとくくりに語ってもしょうがない。


332 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 09:19:57 ID:NcG1jnR10
>>326
邪険にされたから邪険にし返しにくるのもどうかと…
まぁ、人それぞれなんだろうけどさ。
子供への配慮を期待しているみたいだけど、子梨への配慮をしないと
子蟻への配慮もされないよ、きっと。

人間関係はどんな仲であってもそうなんだけれど、善意を渡してから
じゃないと好意は受け取れないと思っていて丁度いいんだと思う。
自分が善意を施しているつもりで傲慢さが透けて見えて嫌われる事も
あるだろうけれど、それも引き受けるしかないんだとも思う。

333 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:29:42 ID:KvNkVKMx0
私は二度だめになったまま40になろうとしてるので、いわゆる不妊ですが、
実家以外には責められないし、友達もいろんな年代や環境にいるし、
実生活で、小梨で不自由な事がないからここを読むと戸惑ってしまうな。
子供を育ててる人は単純に偉い!と思ってる小梨もいるよーー

334 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 11:08:31 ID:/znHjpkBO
「小梨=楽したいんでしょ?」って発想はやはり
嫉妬以外の何者でもないと思う。
そう感じてしまう人は選択が合ってたんだよ。
まぁ子育ては一生続くから頑張れ。
老後は安泰らしいからプラマイゼロなんじゃないの?

335 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 11:38:02 ID:nyQVji830

        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       | .モツ煮..|/
        ̄ ̄ ̄
現在の所持品:たばこ・ライター・コーヒー・ブラックブラック・枕・ケータイ電話
睡眠薬・聖教新聞 ・ダッチワイフ・外付けSCSI340MHDD・ネットランナー4月号
TYG02・小嶋進社長・ゲルトモ・ディプスファンタジア・抵抗1kΩ(黄紫橙金)・媚薬
サザエさん・カーンマン・団長・つかえない主催者・MD5ハッシュ・お守り・タコ戦車(AA)
バーボン・リップクリーム・セガサターン・バールのような物・バイブ・50インチ液晶TV
ボンカレー(甘口)・ジローラモ ・ZARDのCD・ブロント・リサ ステッグマイヤー・オナホール
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雲形定規・木工用ボンド・ハメ動画・輝く未来・かわいい妹・池田大作 ・サケ水煮缶 ・
美味しい牛乳500ml:賞味期限070326(ミルクは賞味期限がきれたら処分して
やって下さい。新しいものをつけてやっていただけると尚可)

336 :335:2007/03/20(火) 11:40:59 ID:nyQVji830
すみません ぬこが可愛かったので拾ってきちゃいました・・・。
ちょっとコイツ、可愛がってやっていただけませんでしょうか?

私も、小梨の悩める主婦です。

337 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:03:44 ID:S5TJfuEE0
選択小梨@来月30です。
精神的、経済的に困ってないけど欲しくないから作らない。
過去妊娠8wで軽い交通事故に遭って流産したので、肉体的にも問題がないと思う。
夫も私も仕事が好きで続けていきたいし、育児の大変さ、時間を考えると結果的にいらない、ということになった。
育児の苦労知らずが悪、みたいに思ってる人がいるみたいだけど、各種小梨は
仕事や日常を通して違う種類の苦労をしてると思う。
ここにくる子有には育児一辺倒で視野が狭くなるのか、八つ当たりしたいのか、単なる煽りか、喧嘩腰な人が多いけど、落ち着いて考えてから絡んでほしいかも。

338 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:25:32 ID:Qkz2C6Bn0
>>337
選択なのにどうして過去には妊娠したことがあるんですか?

339 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:46:00 ID:/znHjpkBO
作れるけど今はもう選択に変わった、ってことでは?


340 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:53:12 ID:S4Wh7me10
専業小梨@28
お友達は独身が多いし、ジムとかスクール通ってるから充実してる。
子供はいたら楽しいと思うけど、私は精神的に弱いところがあるので
守りきれる自信がないのが本音。


341 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:07:23 ID:kcnPKiAO0
>>339
交通事故と流産がトラウマになって作れなくなったんでしょ…

342 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:08:22 ID:ds3GFb610
今、20代後半の人で、洗濯小梨でおkと思ってる人は
かなりの数
30台中ごろで悩むよ。

経験より。
その頃悩んでも、できない。

343 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:12:09 ID:c366C9CA0
子供欲しかったけど叶わなかった
もともと授かったらいいなくらいで不妊治療しなかったってのもあるけど今は今で幸せだよ
それでいいのかっていうか、これでいくしかないって状態だけどこれが私の人生だ

344 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:19:30 ID:QHjHjxuT0
>>343
ノシ
うちも出来なかったけど治療してまで欲しくはなかったのでそのまま。
100人いたら100通りの人生があるんだと思って生きてるよ。

345 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:21:38 ID:S5TJfuEE0
337です。
もともと夫婦共々、子供に対して消極的だったので、妊娠を授かったものとして受け入れる努力をしてたところでした。(特に夫が)
まあ精神的にはかなり戸惑ってテンパってはいましたけど。
そんな矢先の事故だったので、二人そろって妊娠から事故までの事がトラウマといえばそうかもしれません。
まあその前から積極性がなかったので選択のカテに入ると思ってます。
事故と妊娠は全然別ものって理解はしてるけど、両方こりごりっていう状態。
穏やかに二人で暮らしたいっていうのが希望です。


346 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:03:36 ID:cr6Ie5xi0
生物としての「子孫を残さなきゃ!」っていう本能が、ゴッソリ抜け落ちて生まれてきた
突然変異なんだと思い始めた。>自分

なんか納得できる理由が欲しくて、子供が欲しいと思えない原因をいろいろ探しては
みたけれど、なにをどうしてみたって
「なぜか欲しいと思えない」
という結論にたどり着いてしまった。
その途中には、「自分が人間的に未熟だからではないか」みたいなマイナス方向にも
向かっていって、なかなか辛かったなぁ。

でも、この結論にいまだ自信をもてないのも事実w
だって、子蟻の友達たちは幸せそうだし。もちろん苦労もあるんだろうけど。
自分の親にも、自分を育ててくれたことを感謝してるし。
でもでも、子供は欲しくないんだな。今妊娠したら、間違いなく後悔するだろうな。

347 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:39:03 ID:xeExuzSN0
無能者は
「やらない理由」「できない言い訳」だけは考えつくが
どうすればできるかは考えられない法則

348 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:41:51 ID:I/VF+Uc30
↑質問されて答えただけでこう言われる法則。

各々が、幸せだと思う道を突き進め。
自分が失敗したからといって、他人の人生を恨むのはやめよう。

349 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 16:20:31 ID:0usTnaW60
>>345
子供に消極的なら、なんで出来ちゃったの?
避妊に失敗しちゃったの?
結果、事故にあってしまったのは、可愛そうだと思うけど、
世の中には欲しくても出来ない人だっているのに、そんな程度の考えで
子供を作って欲しくないな。

350 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 16:37:49 ID:NmX7hIi40
自然に子供ができなかった 望まなかった というだけのことで
同じ人間じゃないか、それなりの苦労も楽しみもあるよ 

子無であることに突っ込んでこだわる人は、その部分にしか焦点あてていないんじゃないかい

すんげー嫌な子無がいたとして、『やっぱりοοだから』に小梨がはいるだけで、
その人が子だくさんだったら『やっぱり・・・』
貧乏だったら『やっぱり。。』
なんでもそうやってカテゴライズしないと気が住まない人が最近ふえちょりますな

351 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 16:56:09 ID:NcG1jnR10
選択子梨をしていてとても不思議に思うことなんだが、
虐待で子供を死なせてしまったり、育てきれずに保護施設行きにしてしまった
親に向かって、「産まなきゃ良かったのに」というような、>>349みたいな意見が
苦労しながらきちんと子供を育てている子蟻さんたちからよく聞かれる。
(子梨さんは「だから私は産まないの」というと白い目で見られるから、その手の
話題を口にすることは少ない気がする)

しかし、選択子梨に向かって「なんで産まないの?」「親にならないと人間として
一人前じゃない」「本当の幸せは子供を持って初めて得られる」とかいうのも
同じ子蟻さんからのご意見というかご指導だったりするんだよね。

きちんと育てられる自信がない人間は産まない方が良かったのか、そんな人間
でも産まないままだと人間として駄目だし幸せではないからとにかく産んだ方が
いいのか、ハッキリして欲しい。

そう思っている子梨は多いはずだ。

352 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:07:34 ID:0usTnaW60
>>351
349ですが、
「産まなきゃ良かったのに 」という考えはもってませんよ。
産む以前の事を問題にしてるんです。
レイプされたわけじゃないなら、自分の意思で行為したわけでしょ?
セックスをセックス(快楽だったり、コミュニケーションとして)だけで
行うのは、いい大人が考えなしなんじゃないかな?と思うのです。(避妊してない場合)

はっきりと欲しくないと望んでいるなら、より確実な避妊方法はたくさんあるのに。




353 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:23:20 ID:NcG1jnR10
>>352
一応配慮したつもりで”というような”と”みたいな”と曖昧な表現を重ねて
入れてみたのだけれど、それでも誤解させるような文になってしまっていた
なら謝ります。すみませんでした。

それと、345さんのいう消極的は積極的ではないというだけだと思いますよ。
出来ちゃったから産む、という程度の心構えの人だって多いんじゃないん
ですかね。
覚悟を持って作るのが理想なのでしょうが、そこまで思わない人のほうが
多いと思う。(旦那さんはともかく)345さんはその後に色々あって選択子梨
さんになったんでしょうしね。

354 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:36:52 ID:MLJChS4a0
特に健康に問題のない選択小梨だったら
仕事でも趣味でもいいけれど、なにか打ち込めるものが欲しいな。
たまに子蟻は言い訳があっていいなと思う。
専業主婦で夫を支えるといっても、ニートに近いし。
とにかく、ばあさんになったときに小梨を後悔しないようにしようぜ。同志!


355 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:42:38 ID:cr6Ie5xi0
無能者かぁ。
書いてない私が悪いんだけど、もちろん「どうすれば欲しくなるかな?」って
ポジティブシンキングをしてみたこともあるよ。
今思えば無理矢理だったけどねw
ま、子蟻人生を謳歌している人から見たら、デモデモちゃんにしか見えないかもね。

>>351
言ってること分かります。
「迷ってるなら産んだほうがいいよ!」って純粋な好意のアドバイスを受けると、
それも一理あるんだろうな、って思うんだけど。
実際運良く妊娠したとして、「本当に大丈夫なんだろうか」って迷いが生じたときに、
「欲しくないならそもそも作るな」みたいな意見を聞いたら、「えー、話がちがーう」って、
正直凹むと思うし。

そもそも、人の意見に流されて、子梨・子蟻を決断できるわけもないんだけどね。

356 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:09:12 ID:MLJChS4a0
きっと石橋を叩いて渡るタイプなのですね。
タイムリミットがあると思うから悩むよねー。
でも>>355みたいな慎重な人って、
子蟻になっても大事に子どもを育てるだろうし
子蟻人生も謳歌しそう。

357 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:10:33 ID:agT4AmkGO
選択小梨の思考回路って基本的にメンヘル入ってるから
ふつうのまともな一般の人たちに理解されるわけないよ

358 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:15:10 ID:pXWgVf230
↑この人メルヘンキチガイです

359 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:51:38 ID:P5IMQ2pJO
ベッキーまた来訪

360 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 19:06:27 ID:GUvh34r/0
メンヘルベッキーか

361 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:25:52 ID:VYFvxjAx0
どうして、赤の他人が子どもを産むか産まないか、が気になるんだろう。
ほかに興味あることないのかな?ベッキーって。

362 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:34:38 ID:Lxvn1Z6s0
自信がない人は他人のことが気になります。

363 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:39:55 ID:agT4AmkGO
なにか勘違いされてるようだけど
選択が子供を産むべきだなんてまったく思ってないよ
どちらかというとむしろ産まないべきだろうね
ネガティブで悲観的な怠け者が子供なんか産んでもお先真っ暗でしょう?
末はニートか犯罪者の二択でしかないだろうし
劣った遺伝子が淘汰されて消えるのは社会のためにも良いことだと思う
ただ、世の中は劣った人間の言い分に耳を傾けていちいち理解してあげるほど
優しくなんかないってことが言いたかっただけだよ

364 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:46:44 ID:P5IMQ2pJO
ベッキー

⊃●飴なめて落ち着きなさい

365 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 22:03:05 ID:lcUqTphs0
小梨で休みは旅行に行ってたら、2人の子蟻小姑に‘いいご身分だ子育ての苦労を知ってるのか’
とののしられたよ。知るか。知りたかったよ。

366 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 23:55:11 ID:F+PLqFY+0
>>363
「みんな、私の言うことを聞くベッキー」

367 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 23:57:20 ID:ARKrWGqt0
>342
そんな発言やめてほしい。
今、30半ばで子供出来るかあせってる私にとってはキツイです。

368 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:01:14 ID:Sxp3LUQ70
>>367
発言やめろって・・事実なんだからしょうがないだろ
現実見ろよ

369 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:06:11 ID:6UMfStoN0
あ、342のただの体験談か。


370 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:18:15 ID:cVi+otO10
女性は妊娠出産可能年齢みたいなのがあるよね。
夫婦で小梨選択して人生設計も描いていたのに
40過ぎたあたりで夫が「やっぱり自分の子が欲しい」
という展開になった知人が2人いた。
男性は60になっても70になっても生殖能力があるというのが困る。
年取って血縁にこだわるのは男性の方が多いかも。

371 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:30:21 ID:dGRoL+wt0
ベッキーって何?小公女の登場人物?

372 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:38:54 ID:PC0ONKefO
>>371
小梨はずるい、子供産むべきとヒステリックにレスする人がいる。
で、ベッキーってあだ名がついてる

373 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 02:04:42 ID:ly8BiBRy0
私はものぐさでちゃんと育てる自信ないので小梨です。
避妊してるけど、たぶんできにくい体質だと思う。
自律神経失調症気味なので。

妊娠しにくい体の人は、治療してまで子供つくらないほうがいいのでは、
と個人的には思ってる。

子供殺しちゃったりするような精神的に弱い親は、体がきちんと反応して妊娠ないようになれば良いのに。

374 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 04:11:43 ID:28aCNCt30
2ちゃんの小梨系スレでマジに語らない方がいいかも。
小梨の人はマジメに話してるけど、それ以外の喪男、ヒッキー、ギスギス子蟻
たちは、ただ単にストレスのはけ口として攻撃してるみたい。
大抵がかまってちゃんなので、そういう人はスルーすればいいんだけど、
人のいい小梨さんは、ちゃんとかまってあげてるから偉い。
上記のベッキーとか。

375 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 07:44:02 ID:Jx8FTpBy0
>小梨の人はマジメに話してるけど
>人のいい小梨さんは

??
そこまで言っちゃうと同じ小梨としてハズカシス


376 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 20:03:53 ID:VctA2nCu0
>>335 です。
ネコ、お邪魔なようなので他所へ連れていきます・・・。


377 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 13:40:46 ID:ECxbwMN+0
どうひいき目に見ても、ベッキー、ベッキーの一言で
茶化して終わる一部常連さん方のほうがまじめではないでしょ。
なぜそう、子蟻に敵意を持つ人がいるのか自分には不思議。
よっぽどリアル生活で子蟻にイヤな目にあわされてるのかな。

378 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 13:46:58 ID:fpq9mYMG0
そうです
真面目で人のいい小梨さんは
ギスギス子蟻にイヤな目にあわされているのです

379 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 15:17:37 ID:eHtuYdcQ0
>>351
友達に、子供作ろうか作るまいか悩んでいると相談されたとき、
あ、この人背中を押して欲しいのかも、と思ったとき、
そしてその人が、子育てができそうに見える、そういう環境も持っている、
そういうときに、「迷っているなら産んじゃえ」と言うよ。

虐待する人の気持ちは、正直全然わからないんだけど、
事件が明るみに出る前に、継続的に子供に虐待をくわえているケースがほとんどだよね。
それに、フリーターで出来婚など、子育て基盤が整っていないケースも多いように見えるし、
(今の日本の状況ではある程度仕方ないが)
育てきれず手放す人はいい。自分では前もって想定できないことはある。
虐待も、幸せな人間はしない。同情出来る面もあるのだと思う。
でも継続的に子供に危害を加える事に、誰も言い訳なんかできない。
だから「なんで産んだの?」です。

人は総じて子供を産むべきとか全然思わんよ、死なない国でそうそう増えなくていい。
育児には膨大な時間がかかるし。
子供がいるだけで、ちょっと店頭で店員に化粧品を試させてもらう事さえむずかしいよ。

380 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 15:33:06 ID:xSWv7wIcO
小梨でいいのかとか他人にどうこう言われる筋合いはないと思うけど

381 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 17:11:52 ID:fHksEC3E0
>>353
>出来ちゃったから産む、という程度の心構えの人だって多いんじゃないん
ですかね。

こんな考えな親だから、きちんと育てられないだろうな・・・って予想がつきませんか?
だから、「じゃぁ、作るなよ」って言いたくなりますよ。
悲惨なニュースが増えるだけだし。

382 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 17:22:44 ID:fpq9mYMG0
子をもつと生活水準が下がるとか、大変そうとか
そういうことは一度置いておいて
(経済的時間的労力的なことって絶対じゃない。なんとかなる)
自分自身に深く問いかけてみて
自分の人生には、子どもは欲しくない、絶対に要らないという結論に達したなら
選択小梨でいいと思う。

自分を振り返って、何となく・・そのうちに・・と思っているなら急げといいたい。
結婚6年38歳。
夫婦に愛情はあるが積極的に子どもを作るパワーがないという感じだったけれど
なんだか後悔しそうなので、ひとあがき(不妊治療)してみます。
そのうちここで子蟻ベッキーになって暴れるよww

383 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 17:45:24 ID:+HEvYIKo0
子供がいる人生と、いない人生、それぞれ自分たち自身が楽しめればいいじゃん。
どちらにもそれぞれの楽しみや幸せ感てあると思うよ。
>>382の言うように、産める体でなおかつ迷っている・・という人は考えるのもいいけどね。

384 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 23:48:05 ID:mTFZmEk+0
結婚して3年ちょっとですが、体調不良もあり子作りが遅れました。
で、現在33歳で子作り歴9ヶ月。。なかなか授かりません。
最近、このまま授からないような気もしてきました。。

385 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 00:00:48 ID:oc4k4JiL0
>>384
本当にほしいと思ってるんだったら、病院行ったほうがいいよ。
当然旦那もね。
その後できないと、その先は結構えぐいから、どこまで行くか、どこまでやるか、どこまでお金かけるか
夫婦でしっかり話し合うのが大事。

そこまでしなくても、って思うんだったら、流しても・・・・(うちがここ)
まあできたらできた。って感じで解禁2年。できねー。ってか、しねーー。

いづれにせよ、それくらいの年齢になったら、はっきりしたほうがいい。
ぶっちゃけ旦那が種無しかもしれないし。

386 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 00:03:23 ID:EoAqaItd0
でもさ、ニート育てるよりは、小梨の方がいいよ。

387 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 08:24:03 ID:SS8SSvfu0
そういうこと書くから
メンヘルっていわれるんじゃないの?>>386

もしも釣りだったらゴメン。釣られた。

388 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 09:26:51 ID:mlMUjuZQ0
うち実家にニート弟がいるので、子供がもしそうなったら。。って不安はあるよ

389 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 09:36:27 ID:NeN8w0NeO
ウチはニート兄が居る。
親は困るよね。兄妹も困るけど…
兄には悪いが、居なかった方が両親は豊かな老後のメドが立つのかもって思う。

390 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:17:38 ID:kPbHXYnM0
>>382
わかるよ。50代、60代、70代になってみて本当に後悔しない
自信があるか、それに尽きると思う。
変な話だけど旦那がいつか死んで、子蟻だと、大人になった自分の子供が
お葬式の手配だとかいろいろな配慮とかをしてくれて、
すごく力強いと思う。一緒にお父さんの思い出話とかできるしね。
そういう時、小梨だといろいろと心細いだろうな…とかね。
そういう場面、場面で気丈でいられる自信がある人なら選択さんに向いてるのでは?
さみしがりやさんには向いてないよ。小梨人生は。

391 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:56:48 ID:N0tb/iqd0
>>382
>(経済的時間的労力的なことって絶対じゃない。なんとかなる)
これよく考えるんだけど、
すごく微妙〜で、作るor作らないでは、結局消極的選択をしつずけている。

私が健康体であれば、ひとつ懸念が減るけど、
付き合っていくしかない難治性のめんどくさい持病があったり。
病気踏まえたら、私がずっと専業主婦でいれたら親の労力経済力に
関しては、なんとかなるかもと思う。
ずっと専業主婦で行くとしたら、子供一人で、
オール公立、大学も公立で費用の一部は奨学金でまかなうこと、
あるいは、大学(公立)費用用意するけど老後は仕送りよろしく、
って感じになると思う(多分)。
そんなカツカツ予定で、産んでいいのだろうか。また子供もこんな
カツカツな家に生まれるのはゴメンじゃないだろうか。私なら嫌だ。
子供も持病もちになったら・・・、なったら、ヤバそう。

長文になってしまったから、ここまでにするけど、懸念は他にもある。

392 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 12:31:50 ID:nlXF5CW1O
不妊治療はパチンコに似てるね。
出るか出るかと期待して大金を使ってしまう。
私はパチンコ屋には近づきません。
行かなくても楽しく過ごせるから。

393 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:16:45 ID:OeyT5Bzp0
>>391


394 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:22:13 ID:OeyT5Bzp0
>>391
病気の事はちょっとわからないけど、経済的な事なら、そうでもないと思うよ。
うちの両親は若くして結婚して、私達兄弟を育ててくれたんだけど、父が長男で、
まだ、未婚の弟、妹が同居してて(私の叔父、叔母ね)生活がとても辛かった
みたい。祖父は日雇いの仕事だったし、祖母は病気がちだったからね。
小さい頃は、必要最小限の物しか買ってもらえなかったけど、私も、兄弟も
大学まで出させてもらった。学資ローンを組んだって言ってたよ。
父は、遺産らしいものは何も残してやれないから、学歴だけはつけてやるって
言ってた。
私はカツカツ家庭で育っても、不幸じゃなかったし、むしろとっても感謝してるよ。
子供達を無事成人させた両親は、その後また頑張って家をたて、孫達と遊ぶのを
楽しみにしてるよ。

395 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:41:13 ID:gxZGrn6d0
ごめんね、ひと世代違うと、
これはけっこう大きいかもって思うなあ。
今の世の中ははずれているといじめの標的になりやすいとか
清貧は美徳とは思われなかったり
いろいろせちがらいかなあ…って。
例えば、私は靴下が穴が開いたら母親が繕ってくれてそれをはいていたし、
絵の具セットは高いので水洗バケツを買ってもらえず、空き缶を針金でつなげた。
私は当時は気にしなかったけどこういう事自分の子にさせられるかな…私は無理。

396 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:14:01 ID:wszKmq+I0
田舎育ちでお転婆だったんで、靴下どころか靴にもしょっちゅう穴あけてたw
自分で縫って履いてたよ。それが普通だと思ってた。手芸好きだったし。
う〜ん…自分なら、靴下ぐらい自分で繕ってはけ、くらい言うかも。

でも肝心の子供は出来ないんだけどねw

397 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:20:28 ID:oxGEKFF00
子供ってある程度勢いが必要だと思う。
考え出すと不安材料が出てきて、段々消極的になっていった自分がいた。
そんなこと何も考えず、「子供欲しい!」という思いだけで突っ走ってたら今頃いただろうなーと思うw
デキ婚て叩かれやすいけど、ある意味正解なような気がする。勢いの意味で・・・。
生まれた後、きちんと育てられるかどうかは別としての話だけどね。

398 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 18:02:19 ID:SS8SSvfu0
同意するよー>>397

結婚と一緒でタイミングや勢いを逃がすと
難しくなってきて、つい作らない言い訳を考えてしまうかも。
お金のことは子沢山ならまだしも、
子どもひとりならそれなりになんとかなる気もする。
贅沢したければ苦しいかもな。




399 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 18:22:19 ID:NeN8w0NeO
確かに子供は勢いだよね。
欲しいかどうか考えだすと、悩んでしまう。
欲しい理由も分からなくなった…

400 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 18:26:14 ID:VENWHvw/0
結婚も子供も離婚も勢い?そんなかんじがするね

401 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 19:27:02 ID:SS8SSvfu0
そうなんだよねー。
独身のころ独り暮らしが長くなると、結婚して他人と暮らすのを想像して
煩わしく感じたけれど
自由気ままな小梨生活が長くなると、それと同じように
頭で考えて面倒にかんじてしまう・・・。

402 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:06:31 ID:x8q9UBVL0
>>390
私は小梨です。
実親と兄弟が大嫌いでほぼ絶縁状態です。
我が家の場所は知ってるけど家の電話も携帯も教えてないです。
仮に連絡がついたとしてもお葬式にも行きたくない。
世の中子供が居ても頼りになる子供ばかりじゃないよ。

万が一夫が先立ったら気丈に振舞う自信はこれっぽっちもない。
実は寂しがりやでもあるww
でもだからって子供が欲しいとは思えない。
確かに今のままじゃ老後が心配だと思う。


403 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:06:48 ID:lNEfU7OS0
レイプで産まれた子供もいるわけだよね。

404 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:26:07 ID:+L/HC1oq0
どんな親のもとに生まれてきた子でも
生まれてきたら、平等。生きていく権利がある。

子供を育てるのは、まずその子の親だけど
経済的に、家庭的に、精神的に、とかの理由で育てるのが困難ならば
それを社会全体で助けてあげられれば
今不安な人も産みたいと思えるはず。

どうしても、産めない、授からない人、欲しくない人も
そんな形で、子育てに参加したらいいんじゃないのか。
自分の血のつながった子だけを育てるのが、子育てじゃないはず。
自分さえよければ、という理由で選択小梨なのは、あまり共感できない。

405 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 02:28:20 ID:7G/L7dNk0
>>404
>社会全体で助ける この雰囲気がナイから少子化なんだよね。

昔は産め産め言うかわりに、家族や地域が物理的にも精神的にも
普通の感覚として支えるのは当たり前だった。助けられる方も任せた。
いまは人の子作り、子育てについて、過干渉か無関心のどちらかすぎる。
知識や価値観の格差も大きいから、むやみに人に任せることもできない。

このへんは、まるっと404に同意なんだけど、後半がなんだかなぁ。
選択小梨の理由が「自分さえよければ」という考えだと、決め付けるのはよくない。
そりゃあ、なあなあ選択って人もいるけど、むしろ、きっぱり選択な人ほど、
402のような「自分で終わりにしたい」という絶望的気分の小梨が多い。

そんな人にきちんとしたサポートがないまま、ただ産めというのは無責任だよ。
お金も助けも出すつもりのない人から、「2人目は?」「3人目は?」
とたびたび聞かれるのと同じ。

406 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 02:53:36 ID:RyRloC+u0
子供作るの罪だよなあ 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171872465/
子供が産まれたと言う話を聞くと鬱になる
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168240016/
もし、結婚したら「子供をつくりたいですか?」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166335011/

407 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 03:05:36 ID:rdaziy4l0
>>405
きっぱり選択子無しな人って>>402みたいな人が多いんだ?へぇー
402みたいな人に必要なのは
子どもを産み育てられるような行政の金銭的サポート…ではなくて
精神的なカウンセリングだと思うけどね。
夫しか頼れる存在がなくて、夫に先立たれた後の孤独に耐えられるかが今から心配
みたいな人に子育てなんて無理無理。
自分の面倒だけでアップアップしてるんだもの。
これが選択子無しの実情なんだねぇ。

408 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 04:22:26 ID:M9NUqceOO
〉〉354
小蟻は言い訳にならないほどやること沢山アルヨ
専業=ニートって言ってるのはそういう生活してるってこと?
んじゃつまんないねwww


409 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 04:52:40 ID:UghZ8vElO
私は人間のガキなんかいらないから、動物を飼いたい!!でも、旦那が許してくれない…。
こうなったら、旦那にコソーリ飼うしかないね★

410 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 08:52:52 ID:IFXn7YkP0
釣り??だよね
そう思いたい。

411 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:02:52 ID:Zn4WAcRa0
>そんな形で、子育てに参加したらいいんじゃないのか。
「そんな形」が今ないので、そんな形で参加する機会がないと思うんだけど。

以前サザエさん立ち読みしたら、かつおくんが
知ってる人でもないらしいお母さんから、家の前通りがかったときに、
ちょっと坊やこの子見ててって子供をいきなりあずけられてた。
そんな感じですよね。カルチャーショックでした。

412 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 13:45:04 ID:IFXn7YkP0
独身者も一緒だけど
ダンナが先に亡くなったら自分の葬式の喪主って誰?
兄弟が死んでたりするとどうなるのかな?
身寄りが無い場合はどうなるんだろう。
せめて妹の家に子どもがいて良かった・・・。

413 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 15:07:45 ID:vOWDONtX0
葬式なんてやるのかねえ

414 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 17:13:46 ID:KCFwUzXa0
向井亜紀って養子を貰えば良かったのに、と思う。

415 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 18:12:20 ID:pnd1jG8k0
>>408
変なアンカーやめれ
>>354
こう書けハゲ

416 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 21:03:35 ID:9/Y8dJzj0
どうして適齢期になれば「子が欲しい」と思わねばならないのか。

「子供は?」の質問に「いや、別にいいかな、と思ってる」と答えると
「えー!なんで??」と聞かれることが多いけど
こちらも本当は聞きたい「えっ?なんで?」
欲しいと思わない、というとことはそんなに異端なことなのか。

満腹なのにこの餅おいしそうでしょ、といわれてもまったく欲しいと思わない、
という例えは乱暴すぎるけどそんな気持ち。
おいしいんだろうけど、いらないよ。

やっぱり「日本国の将来のため」という大きなことをみんな言っているのだろうか。
みんな嫌々生んで育てているわけではないのに、なぜ小梨をそんなに叩くのか。



417 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 21:36:41 ID:Zn4WAcRa0
なんで?=叩く、の人もいるかもしんないけど、
ほんとうに素朴な疑問だけでのなんで?の人もいるんじゃないだろうか。
そういう人には、理由をこたえてあげたら、
へーそうなの、ってことで済むと思うけど、
その餅の例えは私はいまいち分からなかった。
理解できない人の心もあるってことかな。
私は小梨ですが。

418 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 21:59:24 ID:2WkDifmc0
タクシーなんかでおっちゃんと話し、小梨って言うと
ええっ、そらお可哀想に…とか旦那さんも理解あるんですなぁとかいってくるけど
そんな時は、ええ、そうなんです、好きなんですけどね…シクシクとか言って同情してもらえて
誤魔化すけど・・
前、私は仕事もだいじで深夜にわたってやってて、それに旦那も面倒くさい欲しいといわないし
どうしても今子供は考えられないんですなどといってしまい
『女とは産んでなんぼ』な話になって運転手さんと喧嘩みたいな雰囲気になってしまってコリました
オッサンはみなそうおもってる場合がおおいよねえ

419 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 23:53:34 ID:9rc6rdZL0
選択小梨の人は、自分の結婚式の時、次は赤ちゃんね、
とか言われた?いわれていやでした?
けっこう気軽に列席者がそんなふうに言うんだよね、
私今は子供いるけど結婚したときは全然考えられなくて
「結婚と子供、何が関係あるんだ?」とか
「私が不妊かもとか思わないのかな?」とか思ってたし
今でも人の結婚式に出るとそんなふうに考えてしまう
結婚式なんてお祭りみたいなもんだけど、そうは言っても無邪気すぎないか、と
目くじら立ててるわけでもないんだけど、思考がシンプルに「健全」な人まだまだ多いなあって

420 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 23:57:17 ID:RV9de+X3O
私はタクシーの運転手さんに空港に送ってもらう際「留学してる」って話から「女がそんな学力つけても…」な話の展開になり、げんなりしたことがあります。
何でも理解出来ない人に理解を求めるのは無駄なのかな?

私は今、リアルでは子供居ないって話は殆どしませんね。
立場違うと理解するの難しいのね。

421 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:04:53 ID:1z4W32x20
>>418
わかるなぁ。
ヘタに「いらない」雰囲気を告げたところで、
説教系に発展する経験をすると
「欲しくてもなかなか、、難しいですよねぇ(沈黙)」
にしたほうが手っ取り早く会話が終わる。

似たようなものでは、
以前、美容室で「今働いてるんですか?」と聞かれ
素直に「今は働いてません」と言ったら
「ボクが結婚したら奥さんには働いて欲しいなぁ〜。
 いや、お金がどうとかじゃなくてね。うんぬんかんぬん」
と言われ面倒くさかったので、それからは
「ええ、結構夫婦で忙しくて・・・」な感じに言うとラクだ。

422 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:52:58 ID:usBDKC0n0
自分語りしちゃうと、私は子供一人いるんだけど
二人目は、まだ迷ってるんです。

一人だけ、と決めたわけじゃないけど
現状では、このままでは次の子は授かりそうもない
でも、一人めで子供のかわいさは知ってしまった
でも、なにが何でも次の子が欲しいわけじゃない。
そういう意味では、子蟻になっても、まだいろいろ迷うことがあるんです。
基本的には小梨の人の迷いと同じだと思います。

だた、小梨時代には世間の子供に対するあたたかい気持ちみたいなのは
まったくなかったけど、これだけは子蟻になって
確実に変わった。自分の場合限定ですが・・・

423 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:45:07 ID:XKvr8VZy0
葬式の話が出てたけど、うちの両親は二人して宗教に入ってるので
そこで全部やってもらうみたいで「私の葬式設計書」みたいのを一生懸命書いてた
私は無宗教だけど、子供に面倒かけるのもやだから、互助会なんかで
信頼できそうなのがあれば積み立ててプランも決めておこうか…と漠然と考えたり
でも基本、死んじゃったら後のことはわかんないから葬式無くてもいいと思っちゃう

424 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:49:49 ID:wnXMIUQo0
二人目を迷うっていうのは、子梨と同じ迷いではないでしょう。
根本的に違うと思うよ。
そんな感覚で子梨スレに来られてもねえ。。。

425 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:56:14 ID:0tZSHyl90
この間、ダンナのいとこの結婚式に出たら主賓のオッサンがスピーチの最後に
「・・・それから、最後になりますが、少子化の時代です。たくさん産んで
育ててください」だとさ。スピーチ短くてシンプルで良かったのにいきなり
最後にげんなりした。某大臣かと思った。

426 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 09:00:26 ID:+N+lBrRm0
>>425
でもよくみるよそういうの…昨日、いとこの結婚式だったのだけど
旦那さんの上司は赤ちゃんがんばって作ってねとスピーチし、
余興で、「招待客に二人の3年後を想像して、カードに書いてもらう」
というのがあったけど、ほとんどの人が子供二人くらいいるとこを想像。
二次会では、これまた余興で全員に
「二人の子供の名前を考えてもらう」
余興はどちらも、新郎新婦友人が考えたもの。28歳くらいの人達。

427 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 09:52:28 ID:S7dIOQEuO
一般的には「子供=めでたい事」って認識だから、結婚式はそんなものでしょう。私は小梨だけど、「子供は宝」でいいって思ってるし。
二人が子供欲しい夫婦なら、全然普通の話だろうしね。

まあ、それで、子だくさんになるか、色々考えたりしちゃうか、実はなかなかできなかったりするか…はその後の話だよね。



428 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 10:07:30 ID:xPu8Km340
良い悪いはべつにして
子供を作るのが普通とされるのは当然のことだと思うけど?
だってすべての人は両親がそう思ったから
生まれてきたんでしょ?
子供を作らないなんて考えが大勢を占めるんだったら
人類なんてあっという間に滅ぶよ

429 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 10:57:09 ID:qPhqhaoqO
>>412
>せめて妹に子供がいてよかった

たかだか姪と叔母の関係で葬式喪主なんて大迷惑。
若い独身ならともかくおばさん小梨の場合
私にも一人そういう叔母いるけど
子供時代から誕生日にプレゼントおしつけてきたり
しょっちゅう遊びに来たり正直うざかった。
誕生日は子供時代は家族水入らず、
思春期以降は彼氏や友達と過ごしたかったから
ホントありがた迷惑だった。
そのうえ喪主になんてぞっとする。
死んでまでまわりにうっとおしがられるよ。
小梨の人ってやたら姪やら甥やらの話するよね。
私も子供二人、姪が二人いるが
愛情注ぐ自分の子供がちゃんといれば
普通は姪だの甥だのほとんどつきあいも存在感もない。
姪や甥のほうは叔母のことなんてみじんも考えない。
普段から自分を育ててくれる両親や
両親を生んでくれた祖父母には愛情感じるが
正直叔母はずっとうざい他人としか思えなかった。
しかしうちの叔母天涯孤独になったらどうするのかしら・・
私は知らないよって感じ。

430 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:03:17 ID:i7p7HF/dO
葬式って残された者のためにするんだから
誰も残されてないならしなくていいんじゃないかな

431 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:07:23 ID:Jbthf20b0
私は小梨だけど>>412みたいな
身内の誰かに喪主になって欲しいっていう考えは
ちょっと図々しいなと思うよ

>>429の気持ちもよく分かる
いくら子供の頃お小遣いあげて可愛がったて
普通は大人になったら自分の家庭が一番大事
姪っ子を煩わせたら可哀想だよ

無縁仏になる覚悟くらいないとだめだと思う
それかちゃんと積み立てて互助会みたいなとこに委託するか


432 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:07:44 ID:jq1L8hKo0
>430
同意。葬式って、亡くなった人のためにやるんじゃないんだよね。
誰も残されてないなら、やらなきゃいいじゃん。
やらなきゃならない義務もないんだし。
葬式を出さないことで、自分の評価が下がることを恐れているのか?
それはそれで、亡くなった人のことを考えているわけじゃないよね。

433 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:08:58 ID:S7dIOQEuO
親類のおじさんは「葬式はアホらしい」って理由で、遺言状でやらないで欲しいって書いたと聞いた。
子供居る人だけど。
大金使って、周りに迷惑かけて、死体を囲んで皆で泣いたりするのが想像するだけで駄目だとか。
地味婚も増えたし、無葬式ってのもアリだよな。

434 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:10:49 ID:iYzMVcDd0
自分のお葬式は要らない。その代わり財産も残したくないな。

435 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:16:09 ID:+N+lBrRm0
>>433
葬式は残されたもののためにやるものなのだが、
残されたものが納得してれば有りだよね、無葬式。
私もして欲しくないんだよなあ
死んだら動物園の肉食獣の餌にでもしてくれた方が
世の中の役に立てるのに…
でもまずそうだな私のひからびた死体

436 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:16:41 ID:qPhqhaoqO
>>430
ホント!?じゃあ私には義務はないよね?
よかったあ!!
私には弟がいてその叔母にとっては祖父母が亡くなった現在は
私の母と私と弟が唯一の血縁者となる。
母が先に亡くなったとき
叔母に何かあっても知らんふりしようと弟と話はついている。
それぞれ家庭を持ったから
さすがに叔母がズカズカ入り込んでこようとしても
一切断っている。
やはりこちらは他人としか思えないから
年一回親戚が集まるときくらいに会えば十分だし
別に一生会わないならそのほうがいいわw

437 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:25:24 ID:Ks6L+ter0
いやー、
葬式しないで、って遺言すれば、葬式で煩わせなくてすむ、
ってことに必ずしもならないんでは。
というのは、死んだ本人と喪主(候補)の間でしないということで
話がついても、周りの親戚がやれといってきたり、ってことないかな。
甥姪も、無宗教でも、葬式しないというイレギュラーな事をするのが
なんとなく気持ち悪いかもしれない
(仏壇処分したいけど、こういうの処分してもいいのかな、みたいな事と同じように)。
普通にデフォの葬式をやるのが一番楽という人もいるかもと思う。
だから、葬式しないでいいということにするけど、
親戚の手前等で、しなきゃいけない場合の事も考慮しといたほうがいいかなと。
でも、簡素な葬式代だったら、そんなにお金かからないんだっけな。

438 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:31:17 ID:vIbKGLwg0
旦那さんのお葬式代&そのあと自分が入る老人ホーム代、
これだけはせっせと貯めて確保しておかないとね。
いつか来る現実問題として。
子供には頼れないし、きょうだいにも自分の家族があるから寄りかかれない。
誰か信頼できる仲間や友人を作っておくとこも大切だと思う。
平均寿命は男より女のほうが10才くらいだったっけ?長いようだからね。

439 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:34:40 ID:Jbthf20b0
>>437
斎場(焼き場)で簡単にお経をあげて
密葬みたいなお葬式なら高くないよ




440 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 12:08:53 ID:Ks6L+ter0
>>439
そうですか、ありがと。


無縁仏は骨を、無縁仏の人たちの合同の墓に入れてもらうってやつですよね。
これが故人を送る側も一番気が楽だし簡単で良いね。

以前、無縁仏墓に入れない場合どうしたらいいのかと考えて、
それに関して訊いて、たしか、
焼き場で骨ぜんぶ捨ててもらう事もできるということを聞いたのですが、
やっぱり、本人良くても、喪主はあまりいい気分しないかもしれない。

しかし、無縁仏墓はどこかの寺にあるだろうから、
どこかの無縁仏墓に入ろうと思えば入れるのだろうかかな。

441 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:01:09 ID:+N+lBrRm0
友達の父親は、祖父の戒名を自分でつけたそうだ。もちろん祖父の遺志。
安く上がったけどお坊さんからは非難囂々だったとか

442 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:43:00 ID:EGpU1Kq60
>>440
東京なら四ッ谷にありますよ、合同の慰霊碑。
父母はそこを使うつもりで、よく集会(時々集まりみたいなものがある)にいって
ちょっとした友達になったりしています

443 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 15:48:28 ID:Bhq+ynyb0
私は独身の伯母には愛情持っているよ。
子供の頃からよくしてもらったし、病気になった時など親身に世話してくれた。
今は私が何かにつけヘルプしているし、老後の面倒もみようと思っている。
人間関係いろいろ、一概には言えないと思うよ。

444 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 16:46:31 ID:tYAstvYM0
まだ30代だけど、世継ぎのいない人のためのお寺をチェック済み。
仮に夫が先に亡くなった場合は私が色々やってあげられるけど
いざ私が亡くなった時はどうしたらいいんだろ。
病院でならまだいいけど自宅でひっそりとって場合だと
何日も発見されなかったりするんだよね。
何となくそれは嫌だな。
定期的に生存を確認してくれるサービスとかあるのかしら?

445 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 17:46:44 ID:r9DxnwXtO
遺品整理屋とかもあるみたいだし、葬式は生前葬しちゃうとか、お墓は、お寺さんに永代供養頼んでおくとかかな。
一生独身の人も増えているし、これから一人の人が死んだ時のサービス(と言うのかな?)は増えるのでは?

446 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 17:56:33 ID:5uVp/IeI0
小梨人間の事をいろいろと考えて下さりありがとうございます。

447 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 20:34:43 ID:qPhqhaoqO
>>446
子蟻は誰も小梨の死んだあとのことなんて考えてないよw
迷惑かけさせられたくないから
押し付けがましく関わってこないように
遠ざける方法は考えるけど。
本人は自分のことだから考えるでしょうがね。


448 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 22:54:19 ID:qTitBy2t0
>>444
一人暮らしの老人の安否確認をするサービスはもう既にあるようだよ。
今後はもっと発達していくと思う。
お金を貯めておこう。

ttp://www.mainichi.co.jp/universalon/report/2002/0222.html


449 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:13:19 ID:jq1L8hKo0
小梨の身の振り方に対して、妙につっかかってくる人がいるけど、何かいやなことでもあったの?
自分の卑近な例を一般化しているなら、無駄なことだと思うけど。

450 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:57:27 ID:Jbthf20b0
ID:qTitBy2t0は身内の小梨のおばさんが嫌いだから
このスレで八つ当たりして暴れてるんだね
>>429くらいの意見なら共感できるけど
それ以後はウザイ
私怨持ち込んでほしくないわ

451 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:57:38 ID:S7dIOQEuO
>>443
私も独り身の叔母がいます。(子供と旦那さんが病死したため、独りになった人)
叔母は人には迷惑かけたくないって言ってるけど、私は出来ることはしてあげたいって思ってます。
私が小梨で、立場似てるとか、そんなのじゃなく、叔母をなんとなく好きだから。
親や兄弟でも頼りにならない時代だけど、人間関係は損得だけとは限らない…かもね。

452 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 00:17:28 ID:zuAdIKDr0
>451
あなたの意見を聞いてほっとしました。
自分の親、自分の子供以外の面倒なんてみたくない、という殺伐とした意見が多かったけれど
お互い助け合いながら、やさしい気持で暮らしていけるといいですね。
私の伯母はずーっと独身でいるけれど、祖父が早くに亡くなって
家族の犠牲になった、という部分もあるんです。
文句も言わず、ずーっと働いて、人に迷惑をかけたくないと身の周りのものも
少なくしているけど、私はそんな伯母に少しでも楽しい思いをしてほしいと思う。

独身や小梨が多いこれからの時代、血縁だけを頼るのではなくて
人と人との繋がりを大事にしていきたいと思うよ。

453 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 01:44:28 ID:4wE51oAwO
>>452
>自分の夫や子供以外面倒見たくないという殺伐とした意見
殺伐としたと決め付けるのはいかがなものか。
むしろ夫と子という家族をもつ場合は、
人間の当然の心理なのではないか。
たいして思い入れのない他人のために、
骨折ったりお金使う暇があったら、
家族にもっともっとよくしてあげたいと思う。
子がいない同士で助け合うのは、
これまた自然だとは思うが。
家族以外の他人に依存したり、
親切心を強要するのは人間として浅ましい。
相手が自分から親切にしてきた場合のみ、
受け入れるにとどまるべきだ。

454 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:27:31 ID:Sdb3XMi50
小梨なんだけど、年取ってからのお金の使いかたに悩みそう。
子供いないのに残してもしょうがないし、
かと言っていつ死ぬかわからないのに使いきるわけにもいかないしなー。


455 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 07:56:06 ID:zuAdIKDr0
>454
私は不動産を処分しながら老後を豊かに暮らし、
残った不動産は姪っ子夫婦にあげて
現金はまとめてどこかに寄付できたらいいなー、と思っているよ。

早めにセミリタイアして、体が動くうちに遺跡や自然を見て歩きたい。
海外で数ヶ月ずつ暮らしてみたい、なんて思ってます。

456 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 08:56:36 ID:ig5J66L30
>>453
自分は452さんじゃないが、あなたのような意見は、至極まっとうだと思うよ。
本人の家族が最優先事項であることは、言われるまでもなくだれでもわかってる。

私の母は、介護施設で身の回りのお世話をするボランティアをしている。
相手は赤の他人。子蟻の高齢者もいれば、小梨の高齢者もいる。
介護ボランティアなんて、単なる中高年の趣味だ、自己満足だとバカにされる
かもしれないけど、私は尊敬できる母を持って、子供として幸せだと感じている。
家族は一番大事だけど、自分ができる範囲で困っている人を助けてあげたいと
思うのもまた、人情なんじゃないかな。

457 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 09:36:47 ID:AhVecT9q0
自分と旦那の小梨伯叔母が三人もいる。
私叔母1と旦那伯母は、老後は自分でなんとかしたいと頑張っている。
私叔母2は、頼るような発言が多くてうんざり。

上の二人みたいな方がこちらも気持ちよく接することができるよ。


458 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 09:40:03 ID:cBdQBeSd0
姉妹で仲良い場合などは、年とってもお互い困った時は
協力したり手を貸し合ってってあるんじゃないかな。
そのどちらかが子蟻、小梨で立場は違っていても。
ただ、金銭的な迷惑をかけるのはマナー違反。
今更だけど、夫の死後のことを頭において老後資金を貯めておこう。


459 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:08:11 ID:vV/D1B0C0
小梨って老後・葬式・墓しか話題がないw

460 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:17:58 ID:XnPrWYXY0
いんや、その話をふってくるのは、そんなんで老後どうするの?なんで?と色々聞いてくる人だよ
だから一応考えてるンだよーッてーことをここで発言してるだけではないのかな。
ここにいる小梨さんも趣味も性格も年齢も様々だとおもうから
万が一趣味なんかの話をしはじめたら、もう収集つかないとおもう

461 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:51:13 ID:cBdQBeSd0
まず最初にお葬式の話を持ち出したのは390さんで
たぶんこの人は子蟻でしょ。(違ってたらごめん)
まあ390の書き込みに心がざわついた人も少なからずいたって
ことかも。


462 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 14:28:58 ID:7suse9S40
>>422
遅レスだけど
私も同じ感じです。
まだ出産していなく
今妊娠中だけど、世間の子供に対する見方が確実に変わって来た。
知らない他人の子供や赤ちゃんに対して、なんだか暖かい目で見れるように
なったよ。知らない親子同士の何気ない、やりとりとかも微笑ましく思えたり。
小梨の時には正直、他人の子供→うるさい、面倒叉は空気のような存在だった。
暖かい目で見れるようになっただけでも、人間的に成長出来たと思う。

小梨だと成長できないという意味ではなく子供を持つと、こういう意味で
成長するというか、視野が広くなれるんだなと思った。
小蟻は視野が狭いとか言われる事あるけど、違った意味では視野は広がると思う。
小梨だって小蟻だって成長できるけど、どっちが成長できるじゃなくて、種類が違う
だけだと思う。


463 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 15:32:34 ID:U/H2EOq80
>>462
妊娠おめでとう。
お腹に子供がいる時って、なんともいえず温かい気持になれるね。
世の中がキラキラ見えて、すべてに優しくなれる。
ただ、それは成長ではなく、変化だと思うんだよね。
母性にめざめると言うか、母としてのホルモンが出てくるのだと思うよ。

母親はある程度視野が狭くてもいいのではないかな。
自分の子供が一番大事、
何が何でも守るという本能が強くて当たり前だと思う。
今の時期に冷静に公平にものごとを見るのは難しいのだから、
まずは自分とお腹の子を大切にね。

464 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 17:13:02 ID:7suse9S40
そっか…ホルモンの関係かぁ。
なんだか勘違い発言しちゃった。ごめんなさい…
私の発言は以後スルーしてください〜。恥ずかしーい…


465 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:01:39 ID:XnPrWYXY0
母としてのホルモン素敵だね、というかその状態じゃない(なれない)ママは逆に子育てに困るだろう・・

ところで、自分の子供ではない子を育ててるケース(里子をとった親)、
身近に里子を向かえている夫婦がいるんだけど、結局その人たちは変化とかはないのかな
結局、妊娠できない人は子育ては無理てこと?

466 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:02:56 ID:vF0Smo8b0
462さんみたいに温かい愛情を感じながら出産を迎えられる・・という
状況になれば幸せなのだと思う。けど、友達はもう臨月なのに「まだ欲しく
なかった。もうちょっと先の方がよかった・・。でももう産まれちゃうし。」と
言っているので、きっと気がすすまない私なんかが妊娠したらまさにそんな
心境になるのだろうなと思ってしまった。


467 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:48:53 ID:U/H2EOq80
>>464
そのあなたの発言が素敵だよ。
きっといいお母さんになれるね。

468 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 19:13:47 ID:mVETp7uC0
>464
勘違いでもないと思うよ〜。
新しい事を知るってやっぱり成長だと思う。それは、自分自身の体の変化が
教えてくれた事だから。


469 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 20:29:08 ID:CzW+QIpYO
長い生命の営みの歴史から考えると
人間の(選択)小梨女の成せ仕事など
鼻糞より遥かに小さい
子供を産み、後世に種を受け継ぐと言うことは、
何者にも変えがたい偉業
南極のペンギンでも、北極の白熊でも
あの過酷な極地環境のなかで
必死に生き延びようとする理由は、
ただ種を後世に残すことのみ

さあ
明日も仕事〜♪
子供?アテクシのキャリアの邪魔ざんす


↑↑生命体として、ディフェクト(不良品)ですな

470 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 20:44:07 ID:jOyjvuIz0
私は小梨です。子宮系の病気もしてるし…
『ほたるの墓』見ると毎回オイオイ泣いてしまう。
タイムマシーンがあったら、あの頃に行って
あんな境遇にいる子を引き取って育てたいと思ってしまう
明日どうなるか分からない時代には、小梨も子蟻でもどーでもいいって感じだよね。
平和なんだよ。老後の心配しちゃうのも…



471 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 20:54:43 ID:Rsvlri6JO
>>470
ああ、確かにあの映画は…思うよね。



472 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 22:07:18 ID:cBdQBeSd0
>>469
大人の女性だなあ。
自分の生き方に確たる自信があるからこそ、子蟻さんについてもこんな
優しい目線で語れるし、自分を客観的に茶化したりもできるんだね。
心に余裕がある人、無い人の違いってそこなのかな。
本当の自信が無い人ほど、虚勢を張らないとやっていけないのかも。
キャリアを持って働いている人って素敵だな。
何もかも中途半端な自分はまだまだだ…。

473 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 23:42:12 ID:oAkfjM3e0
今27で洗濯小梨やってます。
仕事もやりがいあるし夫婦の関係も良いんだけど
自分の中に結婚したら母親になって家族で生きていくべきだと思う所があります。
旦那は「産むのはお前なんだから欲しくなったら作ればいい」と言ってくれています。
逆に絶対作るんだ!と言ってくれれば踏ん切りがつくのに・・・
友達の子もすごくかわいいと思うし欲しいなとは思うんだけど。
恥ずかしながら酒、タバコ大好きでして妊娠したら両方ともヤメなければならないってのも
作らない原因の一つでもあります。
酒タバコ好きな人は妊娠したらヤメられるんでしょうか?



474 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 00:45:07 ID:PpqXdCVw0
もう逝かないんです

475 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:02:58 ID:kFf1l7c50
>>462
私も遅レスですが422です。
あなたの書き込み読んで和みました。
二人目を悩むのは、小梨の悩みと根本的に違うと言われてて少し凹んでいたから。

>小梨だって小蟻だって成長できるけど、どっちが成長できるじゃなくて、種類が違う
>だけだと思う。

同感です。一部の書き込みをみていると、小梨と子蟻は全く別!みたいな感じがあって
なんか違うな・・・と感じていました。
子供だった自分が、ある日突然大人になるのではなく、少しづつ変化していくように
子蟻の人は、小梨から子蟻の人へと少しづつ変化していったのだから
その過程で迷うことや感じることは同じだと思うんですけどね。
小梨の人に、子供を産め産めいいたいんじゃなくて
差別化するのは、よくないんじゃないかな、お互いから学ぶことはある、と思います。


476 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:05:43 ID:Qgmz+6lIO
ここで話しあってる人って結局は子供欲しい人ばかりだよね。妊娠したら変わるし子供梅ば変わるさ。

477 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:18:27 ID:NaAlZuwxO
>>473
経産婦曰く妊娠したら味覚変わるらしいよ
ツワリで全く受け付けなくなる人もいるみたい

でもタバコは私の知ってる喫煙者は皆やめられない
妊娠中はやめても産んだら吸ってる

私は不妊治療してるのでタバコはスパッとやめれたけどお酒は半年くらいかかった
元々強くてガブガブ呑むんだけど悪あがきして
吐いても呑み続けてたらある日夫の前で吐いちゃって
かなり恥ずかしくなって控えるようになった
お酒やタバコが胎児や乳幼児に与える悪影響を調べてみたら?
選択子梨を続けるか産むか考える上でいろいろ参考になると思う


478 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:23:52 ID:r9hz3qwJ0
子供可愛いとおもうし好き 
でも事情があってだめだ…。これは酒とおなじって↑であったけれど本当にそうおもう。。
「こんなに良いものなのよ!」「こんなに楽しいの!」
うんうん、そうか。よかった。かわいいしねー
「だから作ってうみなよ!」
うーん・・・。やっぱりだめだ・・。
「どして?」「老後は?」「国のためにつくりなよ義務でしょ」
・・・
楽しさも十分に伝わってくるし素敵とおもうのだけど、いざ自分に置き換えると
足下が砂場のよう…
もし母としての自覚がでないでいたら誰か責任とってくれるんだろうか
私はいますべてを抱え込む自信がないや。

479 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 02:43:15 ID:Qgmz+6lIO
煙草は妊娠がわかったらスパっと止められるよ。今時バカな親ばかりだし産むのに悩まなくていいよ。っていうか悩み抜いた時に妊娠した。長年月かかりました

480 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 09:19:44 ID:mIaW/60C0
妊娠がわかるのって5wくらい?
4wから重要な神経とか作られ始めてるから妊娠前から
やめておくのがベターだよ。

481 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 13:23:37 ID:PKkI21pa0
>>465
私は自分のホルモンをさっぱり自覚出来ない…
小さく、か弱く、まだ自分で生きていけない生き物が目の前にいて、
自分を頼ってきたら、全力で守ろうと思うのは
健康な人間なら普通だと思う 妊娠経験があってもなくても。
精神的肉体的経済的にしんどいときはまた別とか、色々ケースバイケースだけど

482 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 13:49:18 ID:IUWEVyjs0
>>465
妊娠したから自分が産んだ経験があるから、母になるんじゃないと思う。
私は仕事を優先してしまって産んでないし、昔から子供嫌いだったはずなのに
友人がこの間、高齢で産んだ子を見て、可愛いな〜〜〜と思ったよ。
私は一人っ子だったし子供と接する機会もなく、特に結婚しても子供を考えなかった。
だっこさせてもらって体重を預けられて、何て言っていいかわからないんだけど
今までと違った感情が出てきた。
私も人の子でも可愛がって育てられるような気がした。
もちろん、体調が悪い時にぐずられたらキーとなるだろうな、
でもだからといって、出産経験がないから限度なく虐待なんてしないと思う。

483 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 14:25:04 ID:92yWsNfe0
そろそろ 期限切れの "あれこれ考えて 悩んでいるうちに小梨"@37です。
あえて がちがちの避妊はしておりませんが、かといって 不妊治療もしておりません。

子供をみるたびに「可愛いな〜。欲しいな〜。」と思ったりするのですが、
経済的にも 安定しておらず、まわりからは 「結構 なんとかなるものよ」と言われてはいるものの、
本当になんとかなるものなのかな〜?と思ったり、なんとかする為に頑張れるものなのかな?と思ったりしています。

後は、精神面での不安もあるのです。
猫を飼っているのですが、手間の掛からない猫でさえ、「あそんで〜。かまって〜。」とうるさくされると、
うっとうしく感じる時があり、「実際に 子供だったら 虐待してしまうのかな・・・」と。
年齢的には おつりがくるほどの大人なのですが、成長してないというか・・・、自分自身が まだ子供なんですよね。

↑のほうで 話題になっていたように、老後やその先の心配もあるにはあるのですが、
こんな感じで、時間切れになりそうな気がしています。
やはり、新婚の時期に 「欲しい!作ろう!」という感じで 作っていたら また 違ったのかもしれません。

484 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 15:45:43 ID:PKkI21pa0
>>483
夜中にノリノリで2ちゃんしてるときに子供が起きてくると
うっとおしいですよ。トイレに連れてって寝かしつけないと行けないから。
子作りを推奨するつもりはないけど
猫に対するうっとおしいと思ってしまうと言う気持ちをもって
自分を子供と評価する事はないと思いました
うっとおしいから猫を殴ったとかなら別だが

485 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 15:53:31 ID:ZTnmCbYD0
正直、うっとおしい9かわいい1くらいの時期ってあったよ。
でももちろん虐待なんかしないし、1日の終わりに寝顔見ると、
ああやっぱり生んでよかったって思うんだよね。

486 :483:2007/03/27(火) 16:57:13 ID:92yWsNfe0
484さん、485さん、レス ありがとうございます。
お母さんとはいえ、1人の人間ですから やはり うるさいって思われることもあるのですね。
「母親になったら こうでなきゃいけないんだろうな」とか そういうイメージが先行している部分もあって、
なんだか ちょっと安心しました。(というと変ですが)
ありがとうございました。

487 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 17:53:47 ID:sty8R9sFO
子供が大嫌いだった私。結婚3年目で妊娠して今では3児の母。子供産んでから他人の子まで可愛いと思える様になりました。不安だったあの頃が懐かしい。産んでみたらなんとかなるもんだと思いました。

488 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 18:09:35 ID:ctZXJrn80
生前葬というのもあります

489 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 18:34:34 ID:QlkuPUVfO
>>483
同じ歳だ。
私も最近まで悩んだんだけどね。一人くらい産むべき?とか。
私は子供見て「可愛い」って思うことがないから、諦めたのよ。
ちなみに私も猫が居て、こっちは溺愛してるけど、猫と人間は違うよね。
子育てにも、向き不向きはあるって思う。

可愛いって思うのなら、もう少し悩んだらいいかもね。

490 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 19:51:53 ID:e5uHzJol0
>>482
>でもだからといって、出産経験がないから限度なく虐待なんてしないと思う。
わたしもそう思う。
虐待事件のニュースとかを見るから、自分を重ね合わせて不安になるけれど
基本的には自分が育てられたように育てると思う。

キャリアのあって本当にやりがいのある仕事を持っているのなら
無理に子どもはいらないなと思う。
友達でつい、作ればいいのにって言いたくなるのは、
ダンナの収入だけだと不安だとかグズグズ言っている小梨さん。
将来タイムアウトになったときに、子どもがいないことを愚痴りそう。


491 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 20:00:48 ID:n3rk2hun0
子供は可愛いんだけど、大きくなった時を想像したらちょっと恐怖も感じる
弟が7才下なんだけど高校生の頃一度喧嘩してグーで殴られた経験があり
自分よりデカイ男の子がキレたら怖い。


492 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 23:54:45 ID:QmK0lKLNO
ダンナがキレるのは怖くないの?今一緒に暮らしてんのに。

493 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 23:55:25 ID:Y6gwQ3WT0
なにかあったときに1度でも「産むんじゃなかった」って思ってしまうことがあるかも。
と思うと作る気になれなかった。

最近、園児ぐらいの子を見るとかわいいーと思うけど、
小学校高学年以上になるとそうは思わないし。
中学生の自殺とかニュースで見るたびに、やっぱいなくて良かったかーと思ってみたり。

子供がいたら、楽しさより心配ごとのほうが増えそう。

494 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 00:56:12 ID:SAlTRZ2KO
健康で結婚してるにもかかわらず
子を産んだことない人って子を持つことを
恐がってるんだという事実に仰天した。
猫と同次元で不安とかw
今までいい歳なのに子がいない人って
出来なくてかわいそうという認識しかなかった。
でも好きでそうしていたんだ、びっくり。
私は子がいなかったらと思うと
そっちのほうが恐ろしい。
せっかく女として生まれながら
自分の血をわけた子がこの世に一人もいないなんて・・・
何のために生きているのかわからなってしまいそう。
子育てせず遊びたいとかって一生死ぬまで毎日遊ぶの・・?
虚しい、飽きるとかはない?
子育ては苦労はあるけど喜びのほうが当然大きいし
子が自立すれば遊ぶ時間なんていくらだってあるし、
私はちゃんと独身時代に一通り遊んだから37歳の現在まで
別にそこまで遊びたいなんて思わなかった。
ただもう子も二人とも中学生になるので
自由な時間はたくさんあるし仕事も遊びも謳歌している。
このスレを読んで私はたまたま新婚時代から
経済的に心配がなかったこと、
若く体力も気力もあるときにあまり深く考えず
子をさずかることは素晴らしいとなんの疑いもなく
子を産んで心から良かったと思った。
好きで子をもたない人を別に批判はしないけど
一生理解は出来ないのは間違いないと思う。
子をもたない人も私たちを理解出来ないでしょうが
深くかかわることも皆無だと思うし別にそれでいいと思う。

495 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 01:02:45 ID:4WhAxaFN0
ここって生まないって決めた人のスレ?

496 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 01:09:01 ID:Ts4p1lgbO
>>494
貴方は幸せそうで羨ましい。

そうね。
立場違うから理解出来ない。
貴方から見ればそうでしょう。もっともな話です。

497 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 02:55:14 ID:iaBvopiB0
>>487
子供が好きではないからすごく参考になる意見と思った。
子供がいてもいなくてもその時の状況に応じて
人が何か言っても理解しなくても
自分の価値観で行動できればそれで良し。
人を尊重できる人は自分も尊重できていると考える。

498 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 14:34:33 ID:UG4WUbtV0
>>497
けっこう多い気がするよ>産む前は子供嫌い
たまごクラブのCM、子供を前にして親がキャーキャーいったりするやつ、
産む前はアレはギャグとして誇張しているのだろう、それにしてもキモイ
と思っていました…

基本的には自分も490と同じ、自分が育ててもらったように
育ててると思う
だから、子供は嫌いだけど自分は虐待はしないと、産む前から思っていた。
根拠無い思いこみだけどね。虐待の連鎖とか神話に近いらしいし

499 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 15:30:44 ID:1eZbftC20
>>497
私の友人も「子供は嫌いだから いらないっ!」といっていて、
いざ妊娠すると「不安だ・・・」と ものすごく暗かったんだけど、
出産後は 「やっぱり 自分の子供はかわいいのよ〜」と デレデレになりました。
未だに、「自分の子供以外は 嫌い」 と 言ってはいますが、
お友達と遊ばせたり、きちんとママしていている様子ですので、
心境が変わったのかもしれませんね。

>>498
実姉が妊娠した時、検診時にもらう白黒のエコー写真?を私に見せて
「ほら、かわいいでしょ〜?」と 言ってきたのには さすがに どんびきしました。
姉が特殊なのかもしれませんが・・・。

500 :498:2007/03/28(水) 15:36:45 ID:UG4WUbtV0
ごめんワラタ>エコー
存在が愛しい、という意味ならわからんでもないけど

501 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 17:08:58 ID:nrVdY2YF0
>>498
『虐待の連鎖』だけど・・
私のいった学校で、心理学の授業のときにそれに関する話やビデオを観させられた。。
まだ20なってないくらいの頃だったっけ
すごいショックで。

チンバンジーの映像だったんですが、
人間の実験で、わざと チンパンジーの子供(メス)とそのお母さんを引き離して
その子供を成長するまでオリの中で人間が飼育する、、、んで、大人になって
恋をして子供を産んだチンパンジーの記録をずっと写し出してると、
まずおっぱいを上げない(出ない)、近付くのを嫌がる、子供が近付くと思わずキィーっと叩く etc..
結局育てられなかった。その子供も・・・みたいな感じで、、
 もう15年も前のビデオだったけど、その先生が
『虐待の連鎖』について説明してた。。その頃 パニック障害 という病気も
世間に知られていなかったのだけど、その先生は患者の例とか(ビニールをかぶせる)とか
紹介してて。。
私はあまりにもショックでパニックになったよ orz
  原因はそれだけではないけどね、、
あの実験映像みたことある人いませんかね・・?

502 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 17:27:01 ID:u2Tngny20
その映像は見たことはないけど、気にする必要もなく感じる。
だって、人間は虐待されて育ったとしても社会に出て生きていくじゃない。
色々な人に出会って成長出来る。
チンパンジーみたく飼われてる狭い世界じゃないもの。
人間もその実験と同じように育てたらそうなるかもしれないけど、現状は違うと思うよ。
気にしなくていいさ。

というかそんなもん見たらその映像のせいでおかしくなりそうだよ・・・。

503 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 18:58:37 ID:QpHjDpTY0
うん、向き不向きってあると思う。
私も猫たちを溺愛してるし、変な猫ばっかり選んで貰って
お金もかかるし大変だけど、その苦労を人間の子供でしようという気が
全然起こらない。

504 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 19:00:30 ID:QpHjDpTY0
>>494 遠まわしの批判だねw

505 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 22:16:45 ID:H7rhoana0
苦労は猫飼う比じゃないと思うが・・
かわいさも猫の比じゃない

506 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 02:05:49 ID:yO20KssC0
>494
幸せならわざわざ来て嫌み言わなくてもいいじゃんw

507 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 08:42:55 ID:aAwcfPIh0
猫と比べるのはヤメレ。痛すぎるぞ。

508 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 08:56:49 ID:1YpzeGmgO
犬を飼いたい、さぞ可愛いだろうなと思うんだけと、
毎日散歩に連れて行ったり、人に吠えないように教育もしなくちゃと思うと、
なかなか前に踏み出せない。
まさか途中で投げ出す訳にもいかないしね。
犬がいなくても困らないけど、いれば暮らしが豊かに楽しくなるのは分かる。
だれか背中押してくれないかな〜

509 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:09:13 ID:xN+139+nO
わりと大昔から動物飼ってる独身夫婦には子供ができないって言うよね。
自然とそういうもんなんだなきっと。

510 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:12:31 ID:nXEn5GAd0
今の人間の子供だったら、犬猫の方が可愛いよ。

>509
っていうか、マジ欲しくなくなるんだよ。
今の子供って見ててなんか可哀想になる。
親も2chとかやって心の憂さ晴らしてるし、子供から見ても
尊敬できなさそうだし。
先が見えてるよ、悪いけど...。

511 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:16:29 ID:JDFqS31VO
これ言うと怒られそうだが…

マジ動物の方が可愛い!


512 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:17:13 ID:Fe0kNzO40
>>509
>わりと大昔から動物飼ってる独身夫婦には子供ができないって言うよね。
                  ↑↑↑
                独身??? 

日本語おかしいよ。 

513 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:24:49 ID:TPbJUjuy0
今の子供達ってさ、親の顔色ばかり伺ってビクビク生活してる気がするなあ。
そんで、親も子供に対してどう接したらいいのかわかってない感じ。


514 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:28:03 ID:TPbJUjuy0
独身夫婦www

515 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:30:52 ID:OHxHq+2VO
子供も猫もどっちも可愛い(*^_^*)

516 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:32:37 ID:WLde1Si60
>今の人間の子供だったら、犬猫の方が可愛いよ

人間のクセに、人間を教育出来ない出来損ないの犬猫並みのお人ね。

517 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:37:54 ID:YnQL77Tz0
516がまともに自分の子供を教育出来てるとは到底思えないわけだが、、、
親が2ちゃんだよ?笑わせないでよw

518 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:37:59 ID:EQtXxHCK0
>>509
もう春休みだもんねぇw

519 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:40:30 ID:6S0WCHME0
春休みは子供がデッパラッチャってて親、相手されないからね〜。
こんな時、ふと孤独感が増すんだろうな〜。>親

520 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:49:23 ID:Wm6JP2HF0
>>510
それ、自分たち夫婦に子供が出来ても犬猫より可愛いとは思えないだろうって事?

521 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:55:37 ID:Wm6JP2HF0
なんで今の子供たちの話になるんだろう。
自分たちに生まれたら自分らがそういう親にならない・子供に育てなければいいんじゃないの?
犬猫と比べるのは本当に痛いよ。
犬猫のために自分の命捨ててもいいと言うほどなにより犬猫が大事なら話は別だが

522 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:56:22 ID:WLde1Si60
親になったら2ちゃんやっちゃいけないのか?なら、なぜ育児板は存在するの?


523 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:20:53 ID:+7zykrrpO
犬猫の方が子供よりかわいいって思うのも、
その人の価値観の違いなんだからいいじゃん。

524 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:23:40 ID:Wm6JP2HF0
それは勿論他人の子と比較しての話だよね?
自分たちに出来ても自分の子より犬猫の方が可愛いと思うのかな。

525 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:33:29 ID:Wm6JP2HF0
自分の子でさえ犬猫より可愛いと思えないだろうと思うなら
それはもう産まない方がいいね。

526 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 11:04:47 ID:47CcdQcc0
ここって元々、小梨同士が話し合うとこじゃないの?
何で子蟻がいちいち絡んでくんの?
もし自分が子蟻だったら「ふーん、色んな考えがあるんだね」
って思いはするけど張り付いたりしないと思うけど。

527 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 11:49:03 ID:wv0PgKuU0
>526
そうなの、それが不思議なところなんだけど
「前向きに生きていこうよ、ご同輩」っていう小梨スレのつもりが、
子供を持つべきかどうか話すスレになっているね。

「小梨生活、それでいいのか」で小梨ライフの楽しみ方とか
将来の設計とか人間関係の築き方とか話したいのだけど、
「小梨でいいのか?」と読み間違えている人が大勢だよ。
それでいいのか、このスレ?

528 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:11:12 ID:1YpzeGmgO
子蟻の人は母親目線なんだよ。
人に注意しなくちゃ、意見しなくちゃと、それがクセになっている。
私達はあなた達の子供じゃないんだから、説教は不要よ。

529 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:11:53 ID:91rpRytG0
話は変わるけど、小梨でいて旦那の両親から何か言われたりしたことない?
私は姑から、あなたに子供がいなきゃ、私遊びに来れないじゃない!
体調悪くたって死ぬわけじゃないんだから早く作りなさいよ!!みたいな暴言浴びせられました。

将来1人になったとき、息子夫婦の家に転がり込もうと思ってる義理実家って、うちだけ
じゃないと思うんだけど、小梨奥様んちはどう?介護や同居、当てにされてませんか?

530 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:17:29 ID:VxPW48dBO
スレタイの「議論」と「それでいいのか」で勘違いを与えてるんだと思う
「小梨生活」に過剰反応する育児ノイローゼ気味な小蟻もいるんだろうけど

前にあった選択子梨を語るスレで育児が辛くて子梨叩きしてたって
カミングアウトしてた小蟻がいたから
育児ノイローゼ気味の小蟻も少なくないと思うよ



531 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:33:20 ID:Oc0I4jZ90
>>529
トメはホームに入るようなことを言ってるけど、どうなんだろうね。
ウトは見てもらうのが当然な態度だけど・・・

小梨については何も言わないが。
コトメの双子に片方はこっちの苗字にしろとか、訳の分からんこと言ってる。

532 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:40:28 ID:47CcdQcc0
>>529
選択?
うちは男性不妊で小梨だからまた違うと思うけど・・・。
小梨確定した時に「2人が仲良くしていてくれてればそれでいいから」
って言われた。「あの子子供好きなのにかわいそう・・・」って泣かれた
けど、私は?私はかわいそうじゃないの?ってちょっと思ったな。
だって私は子供欲しかったし、今でも諦めきれてないし・・・。
すごくいい義理両親なんだけど、もうすぐ義妹に子供が産まれるからどう
なるかが心配。「抱っこしてみたら?」とか
「叔父さん叔母さんになったんだからかわいがってあげてね」とか言われ
そうで。正直辛い・・・orz


533 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:41:06 ID:VxPW48dBO
>コトメの双子に片方はこっちの苗字にしろ

数子みたいだね
コトメの子供をウトメの養子にして家を継がせるというか
墓守してくれってことなんだろうね



534 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:54:05 ID:n1uRmLGl0
動物好きな人は、ビジュアルで無条件に好きっていう人も多いんじゃないかなあ。
私は可愛い子猫の写真とか、もうずーっと見ていたいくらいかわいいと思う。
赤ちゃんの写真見てもそういうことはないんだけど。

535 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:11:57 ID:91rpRytG0
>>531-532
いや、まだ諦めてない。私の方に少し原因。旦那は検査拒否の状態だからわからん。
出来るか出来ないのか微妙なところです。そんな微妙な状態だから言われるのかもしれないけど。

>コトメの双子に片方はこっちの苗字にしろとか、訳の分からんこと言ってる。
めんどくさいこと言い出しますね。

>「叔父さん叔母さんになったんだからかわいがってあげてね」とか言われそうで。
私はコトメに子供がいるんだけど、トメは私の顔を笑顔で見ながら「ねぇ?可愛いでしょう?」
とか言ってきます。ぶん殴りたくなりますが、そのまま意地悪されれば絶縁しようかと思ってます。


536 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:14:35 ID:uiTFFOS/0
>>534
わかる、同じだ。
古い写真を見ると、どうやら猫は2〜3歳の頃から本当に好きだったみたい。
今でも大好きだ。
子猫以外の大人のブチャイク猫でもとてもかわいいと思う。




537 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:28:16 ID:Ksu1xUNT0
うちのおじさん自民党の議員なんだけど
この間、内輪で少子化について話していてたまたま耳に挟んだ話
ディンクス選んでる奴らには将来的に小梨税みたいな税金を別に課すから
それで問題解決、みたいなこと言ってた

でも本当にそうなったら子供がいる人は文句言わなくなるかな
うちは選択じゃないんだけどね・・・・・・

538 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:35:07 ID:47CcdQcc0
>>535
不妊治療してて、それを知ってて「ねぇ?可愛いでしょう?」は酷いけど
何もしてない状態ならただただ孫が欲しいどこにでも居るタイプの姑って
感じもする。しかし旦那さんの検査拒否はいただけない。
旦那に原因があれば元も子もない。

539 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:35:08 ID:1YpzeGmgO
それは自民党の躍進を全力で阻止しなくちゃねw
社会保険庁を野放しにしておいて何を言ってんだか。

540 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:40:13 ID:iv7Bxdek0
>>534
結婚4年目30歳
よくわかる。
ついこの間まで、人間の子供が可愛いと思えなかった。
犬猫はじめとして動物の子供なんかはめちゃめちゃ可愛いと思うのに。
でも、最近少しだけ人間の子供でも可愛いと思えることが増えた気がする。
愛想のいい子とか親の目がきちんと行き届いてるんだろーなと思われる子、
例えば洋服、しぐさ、身内の大人を信用しているカンジの子は可愛いw

ようは、自分の生んだ子が上の条件に当てはまる気がしないのが怖いのかも。
完璧な子供なら、みたいな幻想が有って躊躇してる気がする。
といっても夫が子供嫌いなようなので、いざ欲しくなっても一人で育児するのは辛そうだ。


541 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:48:21 ID:uHM7/mmm0
このまま子供がいない生活だと楽しいだろうなと思う。
旦那と二人だけで好きな時に好きなことできる。
子供に気を使わなくていいし、会話や行動も制限されない。

けど旦那は子供を欲しがっている。
双方の親も欲しがっている。

職場なんかで育児の大変さを聞くと、子育ては自分の人生を「犠牲」にするようで、
なかなか作ろうという気になれない。

でも、産めなくなる歳になってから後悔しそうな自分もいそうで怖い。
こういう人いませんか?



542 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:54:05 ID:47CcdQcc0
>>541
結婚する時、話し合ってなかったの?

>>537
選択と不妊とどう区別するんだろ。
不妊証明書って感じで病院の書類とか提出させるつもりだろうか。

543 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:54:16 ID:91rpRytG0
>>538
不妊治療宣言してなくても、結婚して1年以上子供が出来なければ気を使って欲しいけどね。
ちなみに私は結婚して3年だよ。コトメは私たちより先に結婚し、先に出来たから立場ないのは
分かってるハズ。元々意地悪な姑だから仕方ないと思ってるけど。

544 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:59:29 ID:47CcdQcc0
>>543
うん、だからどこにでも居てそうな姑って意味だったんだけど書き方
悪かったね。そういう気遣い出きる人って中々居ないから。
元々意地悪なら・・・意地悪で言ってるんだろうね。

545 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:10:21 ID:n1uRmLGl0
>>542
私が前にテレビの討論で見た人は(自民の人だったか忘れたけど)、
小梨世帯から税金を取る傍らでは、不妊治療に対する十分な保障もすべきって言ってた。
でもそれだと、もう既に家1軒分くらい治療に使っちゃって子ども諦めた人には
ひどい話だよね。さすがにそこまで不公平感の出ることはしないと思うけど。

546 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:15:16 ID:uHM7/mmm0
>>542
もともと子供自体が昔から好きじゃないけど、結婚前に旦那との会話で子供のことが出た時は
「まあ、いつかは私も欲しくなるのかなあ。」って感じでそこまで深くは考えてなかった。
結婚って子育てのためにするんじゃないと思ってたし。

それに結婚する前って、もっと違う結婚生活を想像してた。
食事、掃除、洗濯などの家事したり、仕事したりして、そのうち子供ができて子育て。
そんな感じの生活。

けど実際はちょっと違ってて、想像してたより面白そうな習い事もあるし、
学生時代の友達と食事したり飲んだり、旦那と二人で飲み会行ったりしてる。
周りはまだ独身の友達ばかりなのもあって、遊び方が独身の頃と変わらない。

子供を作ったらこういう生活は間違いなくできないだろうなと思うけど、
大人だけの気ままな生活を捨てるだけの決心がつかない。

双方の親は当然、結婚したら子供は作るもんだと思ってるから、
結婚前にそのことについてどうのこうの言われたりもなかった。

547 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:17:22 ID:DliX99/o0
>>542
婦人科系じゃない病気で育児は無理だと思うから作らない
そういう場合はどうするんだろう
車椅子でも産んで育ててる人がいる、と姑に言われ辛すぎて死のうかと思ったことがある

548 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:25:57 ID:91rpRytG0
>>542
>不妊証明書って感じで病院の書類とか提出させるつもりだろうか。
こういうの何か失礼な気がする。

549 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:26:37 ID:47CcdQcc0
>>547
そうだよね。不妊だけじゃないよね。


550 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:36:25 ID:47CcdQcc0
>>548


551 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:37:28 ID:8yqfBGes0
子どものいる人に
子ども分だけ手当てを渡すのは理にかなうんだけど
子どもがいないからって減らしたり、税金取ったりするのは完全に間違ってるよね。

552 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:45:22 ID:47CcdQcc0
>>548
こういう事させられたらたまらんという意味なんだけど。
だったら>>551さんの言うように手当て渡す方がいいよ。
っていうか小梨生活をどう楽しむかとかの話がしたかったのに
どんどん違う方向にいってしまってる。
逝ってくる・・・

553 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:03:34 ID:8Z8KsJpw0
>>541

私も同じような感じです。

子供はもともと嫌いだし、夢だった仕事をしているので
仕事が出来なくなるのもイヤでずっと小梨で来ました。
友達も独身の人が多いし。

このまま年を取っても後悔しない自信は有ったのですが、
37歳を迎え、何故だか急に子供を生まなくては!という
気持ちが芽生えたのです。

一番の理由は、夫をお父さんにしてあげたいからです。
結婚前から「子供は生まないかも」と言ってあって「好きにしたらいい」
と言ってくれているのですが、夫はすごく子供が好きなので本心は
子供が欲しいのだと思うのです。

とは言え、仕事や大人だけの静かな生活を手放すのも辛く、
どうしたら良いのか答えの出ない日々です。
もう悩んでる暇は無いんんですけどね。

554 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:07:55 ID:91rpRytG0
>>552
逝かなくてもいいよw
小梨に対してやっぱり偏見があるし、興味本位でなぜできなかったか、
どちらが原因かなんて話に発展するし。小梨って市民権ない&小梨理由で
税金取られまくりになったら、切ないなぁ・・Orz

555 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:11:58 ID:91rpRytG0
>>553
>一番の理由は、夫をお父さんにしてあげたいからです。
そう思うなら、早めにチャレンジした方がいいと思う。もうしてるかもしれないけど。
すぐ出来ると思ったのに出来ない人が多いから。年12回しかチャンスがないのですから。。

556 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:27:35 ID:eZmGbdPk0
>>529
なんかうちもアテにされてたよ。
トメに「今優しくしておかないと一緒に住んだとき何されるかわからないわ〜」と笑顔で言われたから、
「大丈夫ですよ。一緒に住むってことがないから、何も出来ません〜」って笑顔で返した。
それ以来それ系の話はされなくなった。

557 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:28:05 ID:eZmGbdPk0
リロしてなくて凄い亀レスした、ごめん。

558 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:39:33 ID:WLde1Si60
知り合いで、奥さんが子供欲しくないって言って、結婚して3年ほとんどセックスレスに
なってしまった頃、奥さんの方から急に離婚を切り出された人を知っている。
旦那さんは、とっても子供好きなので、あの人をお父さんにしてあげたいから
別れる・・・と言っていたが、奥さん、離婚調停の最中に他に男がいる事が判明。
旦那さんは最初別れたくないと頑張ったらしいが、他の男の存在に諦めたそうだ。

その後旦那さんは、地方に転勤になり(奥とは社内結婚だった為、離婚が知れ渡った)
今は地方のスナックのチーママに肉弾攻撃をされ、子供が生まれたそうな。

559 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:44:19 ID:91rpRytG0
>>556
それ言って嫌味を言ってこないなら、良いトメかも。
小梨が気に入らないのか、小梨が予定外だったのか、すごく嫌味を言うよ、うちのトメ。
旦那には恵まれたが、姑には恵まれなかったw

>>558
>地方のスナックのチーママに肉弾攻撃をされ
ガクプル(((;゚Д゚)))コワス


560 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:56:00 ID:wv0PgKuU0
>>538
男性不妊もデリケートな問題だから
「検査受けるべき」のベッキーはやめておいたほうがいいと思う。

ウチは不妊っぽかったけど検査はしていないよ。
授からなければ授からないで別の生き方があるしね。
神さまがここの家庭には授けないと決めたのなら
その境遇を受け入れてせいいっぱい生きればいいんじゃないだろうか。
(と私達は思った、クリスチャンじゃないけどね)

>>537
自民党の中の人ってそういう考えなの?
子蟻に手当て出すというなら大賛成だけど
小梨にペナルティって考え方は変じゃないだろうか。
小泉さんを応援したくて前回の選挙で初めて自民党に入れたけど
なんか裏切られた気分だよ。

561 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:17:17 ID:AtoUhSB90
小梨だけど、犬猫まったく飼う気にならない。
子供と比べる気も起こらない。
小梨も人それぞれなのは当たり前だけど、
一言書いておきたくなった。
流れ早くて付いていけてない。唐突なレスでスマソ。

562 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:33:06 ID:bNvkuAS+0
猫と暮らしてはいるけれど、人間の子供と比べる気にはならないなぁ。
「猫飼ってるから子供要らないとか言ってるの?」と聞かれたことあるんだけど
不思議な気分になった。
「子供の代用品としての猫じゃない」と答えたけれどわかってないみたいだった。
比べるものじゃないと正直思う。

563 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:50:00 ID:1YpzeGmgO
うちのトメさんは私達が旅行に行く時、泊まりがけで猫の世話に来てくれるよ。
「孫の代わり」とからかうけど、私達のことには口出さない良いトメさんだと思う。

564 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:05:04 ID:CvQ5lltD0
私は犬猫大好きだけど
犬猫と人間の子供を同次元で比べるのはどうなんでしょう…
痛いよ…

565 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:44:57 ID:1YpzeGmgO
同次元とは思っていないけど、可愛がるものは欲しい。
ふもふも柔らかくて温かくて癒されるよ。
「可愛がりたい」ってのは母性本能なんじゃないの。

566 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:23:40 ID:JDFqS31VO
猫と人は違うでしょう。
私は学生の頃から「動物好き&子供苦手」。
友人の一人は「子供大好き&動物嫌い」だった。
強いて言うなら母性本能ってより、好みの問題とか…?

我が家のペットは子供の代用品じゃないし。

567 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:26:23 ID:+7zykrrpO
価値観の違いなんだからいいじゃん。
私は子供いらないし、
正直、しつけのできてない子供より、
犬の方がかわいいし。

568 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 21:58:49 ID:oleDAOEL0
子供は2才ぐらいの時がいちばん可愛いって言うじゃない?
犬はずーっと2才児のまま、っていう感じなんじゃないかな。
人を信じきっていて、つぶらな瞳で見上げられたらたまらないよね。
私は仕事しているから犬飼えないけれど、
今に時間ができたら、飼い主が飼えなくなってしまったとかの
かわいそうなワンコを引き取って育てたいと思っているよ。

569 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:12:38 ID:A9hQ3OgS0
犬猫は、寿命が尽きるまで大切にして看取ってやることが仕事。
子供は、自分(親)の寿命が尽きた後も、独り立ちしてやっていけるよう
生きる力と知恵を身に付けさせ、しつけることが仕事。
責任の方向がぜんぜん違う。

犬猫は家族や伴侶にはなれるけど、子にはならん。
私は小梨なんだけど、「猫が子供の代わりになってくれるわね〜」
という人ほど、子沢山なおばちゃんなのはなんでだろ?

570 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:34:35 ID:DnkgIOyG0
>537 夫の会社は子供のいる人にだけ賃金を上げたよ。小梨は手当てすらも元々ない。
でも、それで子蟻さんの気が済んでくれるんならそれでいいのかもとも思う。

ところで、ダイビングやってる奥様いませんか?

571 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:38:24 ID:DnkgIOyG0
>547 私もメンヘルの治療のために子供作れない。でもこういうのは診断書出しやすいよね。
膠原病の人とかどうなるんだろ。母親の寿命が縮むか万が一亡くなる場合もある
・・程度で、必ず死ぬわけでもないし。田舎だと膠原病みたいな病気は色々言われそう。

572 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 08:57:42 ID:i9uiiOP+0
ペットを飼いたいって人達は、やっぱり、ペットに癒しを求めているよね。
今の世の中ストレスが多いし。
でも、子供が居ない夫婦は溺愛しすぎて、亡くなった時にペットロス
で軽くウツになっちゃう人も多いみたい。(年をとった人ならなおさら)

子供がいない人は、老後、伴侶を失ってからの長い一人の寂しさを
耐えられる精神力を身につけなきゃいけないな〜と日々思います。


573 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 10:48:46 ID:ytDQth1I0
>>571
こういうこといちいちカミングアウトしないから、心無い人がおせっかい焼くんだよね
想像力が足りないというか・・・
そういう想像力の欠如した人に、「子供育てると自分が成長する」と言われても説得力がないし
そんな「成長」とやらはしたくもない、と思う

574 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:57:28 ID:iWILdDKpO
「成長」は“親として”だよね。
自分を成長したと言う人がいると、背でも伸びたんかいと思う。

575 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:16:30 ID:BGhwQr+t0
トメと呼ばれる立場の人達の言動を見聞きしていると、こんなんで子供を
産み育てたことにより本当に成長したのか?と疑問に思うことが多い。

576 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:41:58 ID:d+wwdiiu0
>>575
それ同意w
親としての成長ってその程度かよ、とか思うこと多い気がする。
あれは経年劣化で地が出てるんだろうけど。
年取るとどんどん素の性格が出てくるから怖いw

うちは曾祖父の代から婿養子なんだけど、母、祖母にいまだに言われる
「墓守のためにあんたがいるんだ」って言う言葉が受け入れられず小梨です。
30余年前の一人っ子だから、母親へのプレッシャーは相当きつかっただろうから
同情したくなるけど、それはそれ。
たいした家でもないくせにくだらない事考えて生きてる親にはちょっと飽きれる。
死んだ後の心配なんかいらないだろうと思う。
ちなみに実家を相続したらそのまま寄付したいと思ってるところ。
お墓は悪いけど無縁仏でお願いするつもり。


577 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:51:00 ID:f9KR0VhD0
>>575
ハゲハゲド
子供に依存して嫁子や婿とトラブル抱えてる人、多いよね。
子供いると精神的な自立の時期が子供の結婚などにより突然やってくるから、
老後トラブル多いよね。そういう意味では小梨の方が自立しやすいかも。

578 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:34:31 ID:ytDQth1I0
うちの姑も子供に依存しているタイプで、>>572みたいなことをよく言う

>子供がいない人は、老後、伴侶を失ってからの長い一人の寂しさを
>耐えられる精神力を身につけなきゃいけないな〜と日々思います。

↑これなんかまさにいつも言ってることだけど
子供がいても見向きもされない老後・・・って方がゾッとする

実母は、私や妹・弟がいても、父が亡くなってから一人で生きていけるようにと
準備をしてる(もしもの時は仲の良い友達と暮らす話もあるそうだ)

579 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:14:21 ID:i9uiiOP+0
>子供がいても見向きもされない老後・・・って方がゾッとする

これは、その人の人望の問題でしょ?

私は子供いないけれど、自分の両親や夫の両親が、伴侶を失った後、一人で
頑張るなんて言われたら涙がでるよ。
いつでも、私達に出来る事は協力したいって思ってるし、両親も、夫の両親も
人としてとっても尊敬している。



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