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・▽・▲・女友達って大事?112人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:41:00 ID:hRIZJ49o0
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1168234002/


次スレ立ては >>970 さんにお願いします。

>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください



2 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:41:58 ID:lMx8N+C70
   ,r'"        `ヽ       ,r' ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ
  !" ______   `i     /            l
 .! .ノ/     ヽ:\   i    l,r――――――、   l
 |. |-(●)――(●)‐|  |    .l |=・=‐,  、-=・=-|   l
 ゝ|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .:|  !    l |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, |  l
.   |   `-=ニ=- ' .::::::l. i    l |   `-=ニ=- ' .:::l_.,l   逆勾配が詰まりの原因なんじゃねえの?w
   \  `ニニ´  .:::::/‐'     ''\  `ニニ´  .:::::;;/'
,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゙-、.   ,,..../ヽヽ、ニ__ ーー人゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i    :     ヽ \_____ ノ i゙ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |          \/| .| |\,!  i |
    >   ヽ. ハ  |   ||        ε|| | ||3   | |
【顧客を提訴♪】積水ハウスを語るスレ25【逆勾配】
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/build/1174184247/l50

神が絶賛降臨中  積水ハウス購入厨は注目wwww

3 :1:2007/03/18(日) 13:42:33 ID:hRIZJ49o0
新しく立てたけど、ダブってないよね??

>>970さん、新スレ頼みましたYO

4 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 21:51:33 ID:7hHxUZlG0
>>1乙!
立てようとしたんだけど、規制掛かっててダメだったのよ。
dです。

5 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 22:37:49 ID:782M6YeR0
>>1
リンク先は既に落ちているので現行スレ貼ります

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172112267/

6 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 03:26:28 ID:m/xnO5jGO
そのファッションセンスも、もっさりした体型も、がさつな態度や言葉使いも知ったかぶり連発も…
すべてがムカっとくる。昔は仲よかったんだけどね〜。
特別思い当たる事もないのに、何でこうなったんでしょう…

7 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:34:35 ID:a3Mwe5Eb0
学生の頃は友達といつも居たな
今は皆家族持って、会う機会少なくなったけど
メールのやりとりしてるし、特に淋しくない…ハズだったのだけど
去年友達の訃報知った時は、会えば良かったと後悔しきりorz

8 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:48:54 ID:GIvc3X/y0


9 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:50:14 ID:YGFndEfRO
学生時代の友達、この間結婚した。
もう一人の子と3人で仲良くて、結婚式に出席してご祝儀も同額包んだのに
新婚旅行のおみやげはもう一人の子と格段に差をつけられた。
私は小さいお菓子一箱なのに、その子は大きいお菓子プラス化粧品。
郵送だったのだが、もう一人の子のブログで判明。
悲しかったよ。そんなあからさまに差をつけなくても。

10 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:53:26 ID:JEKgPHDX0
個人的に他にプレゼント渡したりしたのかもよ?


11 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:58:08 ID:P5IMQ2pJO
1サン乙

冠婚葬祭で友達と縁切れることって多いよね。
私はそれで縁切った人がいる。

12 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 11:17:41 ID:03YeWc5b0
>>9
もう一人の友達は結婚した友達へ
あなたよりもたくさんのプレゼントをしてるだけじゃない?
ちなみに私は友人代表のスピーチしてくれた友達や
お手紙&手作りクッキーをくれた友達やお祝いの食事会をしてくれた友達への
新婚旅行のプレゼントは他の子よりも豪華にしたよ。

13 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:10:35 ID:VcDq607C0
今後も付き合い続けるなら>>10>>12さんの書いているように
解釈したほうが楽だよね。
まさか結婚した当人に他にプレゼントもらったのか?とか
聞けないし、もう一人の子にも聞きにくいし。
確認するならもう一人の子と二人の時に、「ブログで見たけど
お土産豪華だったねー、私は少なかったからちょっと寂しかった」
と言ってみては。
別途プレゼントしてたらその旨はなしてくれるだろうし。

人によって態度が違う人って嫌ですよね。

14 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:20:48 ID:FTCg53lf0
久々の友達に電話してみた。
子供が生まれてからそりゃもう子供一直線なのはいいけど
普通の会話はできなくなってた。
私も子持ちだけど 自分の子供の話を一方的にされ疲れた。
横でごちゃごちゃ言ってる子供と話してるのか
こっちに話してるのか「?」なんですけど??
電話して時間を無駄にした。もうやめとこう。
愚痴ってスマソ。

15 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:21:48 ID:BxyTlrCh0
>確認するならもう一人の子と二人の時に、「ブログで見たけど
>お土産豪華だったねー、私は少なかったからちょっと寂しかった」
>と言ってみては。

ウハッ、ウザアアアアア

16 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:22:32 ID:FTCg53lf0
ごめん。。sage失敗。

17 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:44:04 ID:VcDq607C0
>>15
確かにw
もし聞くなら単刀直入に聞く方がまだましかもね。
お土産に差があったけど別にプレゼントした?って。
私が書いたようなのはかえって嫌らしいね。

18 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:04:00 ID:UkZGRXl20
聞くにしても結婚した本人がいない時に聞いた方がいいよ。


19 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:17:25 ID:mkLo/TCJ0
ブログやってる子絡みで内緒事をする時は
ちゃんと口止めしておかないとまずいよね。せっかく郵送したのに詰めが甘かったね。
(やつらは日常のネタ探しに必死なんだから)

20 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:20:16 ID:TukdKVyo0
ID:VcDq607C0はアドバイスしない方がいいよ。
どっちにしろウザイ

それ以前にお土産ですごいのもらってそのお返しとか、
それ以外にお世話になったとか色々あるじゃん。
全く同じじゃないなんて不公平!なんて騒ぎ立てるなんて迷惑だろうし
ドン引きされるよ。

21 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:44:32 ID:CLgRCbgg0
お土産に差があって内心面白くない相談者の気持ちはわかるけど、
相手に聞いたら?とか言うアドバイスをしてる人が怖い・・・
なんでも腹を割ればいいもんじゃないだろうに。

22 :9:2007/03/20(火) 16:19:30 ID:YGFndEfRO
>>9です
レスありがとう。
結婚祝いは事前にその子と折半で連名で渡してるし
それ以外にその子が何かしてあげていたかはわからないし…
やはり当人にも聞きづらいですね
でも、私からのメールには返事がないのにその子とはメールしてるみたいで
要するにただ単にその子のほうが重要な友人だったってことですね。
その子いわく「早く2人で遊びにきてってメール内容だったよ」と。
そう思ってるなら私からのメールに返信してよ、と思ってしまいます。

23 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:30:41 ID:2Q+/eKCc0
その子の方が仲いい友達なら、なおのこと、
2人の間でプレゼントしたりされたりあるでしょ。
差がつくのも当然だと思うけどな。
全ての友人に平等になんて無理。

24 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:42:34 ID:UnOKx/OQ0
>>9みたいにお土産が同じじゃないなんてと文句言う人が居るなんて驚いた。
そりゃ目の前でみんなに渡すのにあえてあんたは大した友達じゃないとでも
言わんばかりの差別でもされて愚痴の一つも言いたいというのなら理解できるが、
郵送で送ったものの中身までブツクサ文句言うなんてどこまでさもしいんだ。


25 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:11:38 ID:JEKgPHDX0
もし本当に別に贈り物をしていたとしたら、
9側から見れば「抜け駆けされた」かもしれない。
でも逆に言えば、仲が良いということに胡坐をかいていたとも言えるかな。

9と比較してもっと仲良く付き合いたい人だと思っての行動かもしれないし、
更に酷ければ9を仲間外れにしたくてわざとやったのかもしれない。
でも純粋に普段親しくしてるから、
御祝儀だけじゃ足りないと思って渡したのかもしれない。
9がブログの存在を知っているのにわざと書いたのかもしれないし、
9も自分と同じ物を貰ったと思ってるから書いたのかもしれない。

普段の付き合いや性格がどうか分からないけど、いくらでも考えられるよ。
ただ>>22読む限り、9はまあ、そういう存在なのかもね。
それが嫌だったら怒ったり悲しんでるだけじゃなくて
何か行動したらいいんじゃないの?
思い立ってすぐ変えられるのは自分の行動だけだよ。他人は変えられないよ。

26 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:43:23 ID:Q3eYFc+Y0
>>25
勘ぐりすぎ〜。たかがお土産で怖いよ。
分析しすぎると、どうしてもネガティブ思考になっちゃうから、
細かいことにいちいちこだわるのってよくないと思う。
友達との距離って、タイミングとか環境とかでコロコロ変わるもんだし、
「相手が自分のことどのぐらい大事に思ってるのか」
なんて推し量ったって意味なくない?
あからさまにバカにされてるなら話は別だけど、そうでないなら、
ほかの友達と比べるのってかなーり不毛だよ。
今回の土産のことにしても、華麗にスルーすべき。

27 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:53:05 ID:VcDq607C0
>>20-21
ゴメン。。
そういうことがあっても聞かずにスルーするか
気になるようなら距離を置いたほうが良いと思うけど
どうしても気になるならと思って。
(縁切り覚悟になりますが)
>>22
普段から対応が違うのですね。
じゃあやはり別途プレゼントしてた可能性もあるし
それがなくても単にもう一人の人が好きでお土産を
豪華にしたのかもしれませんね。
友人でも重要度がそれぞれ違うのってあるからなあ。


28 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:59:37 ID:oow6c9fUO
そんな思ってたら次からお土産もらえないw

29 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 19:25:28 ID:mkLo/TCJ0
仲間でつき合ってても、その中の誰かと特別親しくなることってよくあるよね。
もう一人の子より、>9さんを好きじゃないとかそういうのではないと思う。
きっかけは、たいていは家が近いとか、結婚した時期が近いとか、
ほんの些細な共通点とかから急速に親しくなっていっただけだったりするものだからね。

でも>9さんの気持ち、私も良くわかる。
別に、自分も大きいお菓子が欲しかったからじゃないんだよね。
結婚した子も、ブログの子も、きっと「特に大したことじゃない」ことだからこそ、
うっかりしちゃっただけ。大したことじゃないから、理由なんて知らなくてもOKよ。
友達とサヨナラしなきゃならないほどの深い意味なんてないと思うよ。

今回の件で>9さんが学ぶことは、「自分はこういうヘマをしない」ってことだと思う。
何か自分の落ち度とか、嫌われた心当たりなんて別にないんでしょ?
だったら友達の心を疑ったり、こんなことで悩んで自分をいじめちゃダメよ!

30 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 19:51:59 ID:e13bHRzE0
抜け駆けって発想がすごいな

31 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:00:08 ID:U15hspVr0
発想が既婚女性とは思えない。
友達を取り合って誰が親友だのなんだの騒ぐ小学生みたいだよね。


32 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:00:39 ID:F/RLYVOT0
気持ち悪い。友達の中にだって順位は当然あると思う。仲のよさだったり
会う頻度だったり。もちろん疎遠状態だけど心の親友って思っている人も
いるし。いつも会っているからといって一番好きなわけじゃない。

確かに自分より他の友達のほうが扱いよかったらあまり面白くないかも
しれないけど、そういうのを事実として受け止めるべきなんじゃない?
そんなに好かれたければ今以上に好かれるように努力すりゃいいし。
恋愛と一緒だよ。
ま、私ならそれ以上仲良くする気にもならないし適当に付き合うだけだが。

33 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:04:24 ID:F/RLYVOT0
>>31 つーか12歳でもセックスできるし出産もできる。
何もしなくても年は取る。
つまり心が成熟していなくても社会的にはババアになれる。
結婚だって周りがしてるからとか恋愛の行き着く先とかそんな
程度で、家庭を持つ自覚がない男女多い。
出産はなおさら。親になる資格も自覚もないような連中でも
ぼこぼこ産んでる。

既婚女性ってただ結婚しているだけであって、精神的には
猿・ガキ並みの女なんていっぱいいるよw

34 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:10:22 ID:VcDq607C0
こういうへまをしないって言うか、友人間で温度差が
あるってことを認めるようにしないとずっとしんどいよね。
>>9さん自身にしたってすべての友人に同じように接しては
いないだろうから。

35 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:20:47 ID:G/FHVn3o0
友達なんだからみな同じおみやげを!!

ってどこかの幼稚園でおみやげが仲のよい子たちと同じものをもらえなかった!
自分の子供だけ特別扱いされてないって騒いでるDQN母みたい。

36 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:24:34 ID:ihZ4/Vjw0
同じクラスとか出席番号近かったとかで同じグループだったけど
喧嘩して縁切るほどじゃなくて、
でも陰口言ったり噂話ばっかりして嫌われてるけど
みんな大人だからさりげなくFOしようとしてるのに
やたらと人のこと詮索してお土産だの誕生日プレゼントだの
したがって交流もとうと必死な嫌われ者が居たりするけどまさに>>9みたいな感じで
自分が同じ扱いじゃないのはなんで!と被害者ぶるのがいる。

結婚して旦那も居るなら友達にそこまで執着して揉め事起こして他人を不快にさせるなよ。


37 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:34:20 ID:F/RLYVOT0
いい年して友達がいる自分に酔っている人って怖い。
やたら大勢で集まったりプレゼントとか誕生会とかお土産とかね。
その交流の仕方が不自然なんだよね。
おそらくそうやって「友達たくさんの自分」に必死なんだろう。

こういう人って人としての底が浅いんだなぁって思う。
本当に仲のいい人がいないんだろうね。
うわべだけの仲間ごっこするって痛い・・

38 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:41:48 ID:xQTpF1A50
だけどもし自分が3人という奇数で中のいい友達がいて
どちらも大切にしたいと思ってたら土産にあからさまな優劣は
つけないだろうと思うので、9が悲しかった気持ちは分かるな。
同じものが欲しかったわけじゃないんだよね。
なんだか片思いのようななんともいえない気持ちがちょっと
悲しいだけなんだと思う。
ただそれも現実でそんなこともあると覚え乗り越えていくしか
ないんだと思う。

39 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:46:52 ID:FTCg53lf0
優劣の問題じゃなく
単に何か借りがあったんじゃないの?
食事をご馳走になったとか タクシー代借りたとかさ
いくらでもあるじゃん。ブログ読んで知らなくて良い事を
知ってしまっただけの事じゃん。


40 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:57:20 ID:F/RLYVOT0
世界が狭いね。自分にはその3人の仲間しかいなかったのかもしれないが
その友達にはもっとたくさんの居場所があるかもよ?

あなたに3人しか友達がいなくて大事にしたいなら大事にしたらいいん
じゃない?どうして見返りを求めるのかなぁ。
悲しかった、という意見はいいと思うけど
同じように扱え!というのは違う気がする・・・

41 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:07:36 ID:eFGndtRFO
>>17えー、こわー。
お土産の量なんか尋ねられたら速攻逃げるわ。

42 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:33:18 ID:vGGMtLua0
もう一人の子とやらが旅行に行った際豪華なお土産買って来てくれたから
お返しで豪華なのにしたかもしれないじゃん。
>>9のお土産がしょぼくてそれと同等だったのかもしれないし。

お土産の量で2chでまでグチグチ言うって卑しすぎ。
そういうセコイグチラーだから嫌われてお土産の差もあるんだよ。


43 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:38:50 ID:4rK65BHR0
もう一人のお友達がそのおみやげの化粧品を欲しがってたんじゃない?
んで、ついでに買ってきてあげたとか?
お金が少額なら、おみやげだからお金はいいよって言うだろうし。

44 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 21:57:51 ID:X+Ytk/SdO
旅行に行った子は目の前でそれやったわけじゃなし、郵送でお互いにはわからないようにしてたんでしょ。
ブログで偶然知っちゃうのは予想外で。理由なんて色々だろうし、スルーすべきでしょうね。
知っちゃったらおもしろくはないだろうけど、まあ、よくあることさ。

45 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 22:25:24 ID:oEmO42VL0
結婚した子が、9さんには内緒でもう一人のお友だちに別なお土産を渡したい
理由が何かあったってことでしょ?
その気持ちを汲んであげたら。
同じものをもらったのに、親しさの度合いでお土産のランクを変えるという
発想は普通はあまりないと思います。
郵送にすることによってそれを9さんには知られないような配慮を
したわけだから、理由を詮索したりすると3人の仲がこじれると思いますよ。


46 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 00:25:26 ID:plnwPX0a0
お土産の内容でいい年して自分が小さい!なんて文句言うなんて信じられない。
高卒で出既婚で今二十歳くらいの人?

47 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 01:35:25 ID:X3lA4Z/lO
もういいんじゃない?

48 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 01:50:01 ID:NcRo2Wq+0
結婚した友達もこのスレ読んでたらドン引きだろうね。

49 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 02:55:30 ID:ERwV++Ds0
リアル友達のブログは見ないほうがいいということだね。

50 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 08:35:04 ID:Qd6tjHe+O
今とてもCOしたい友人がいます。
息子が幼稚園の時からの付き合いで、十年位の付き合いです
なんて言うか、生活レベルって言うかステージが違いすぎて話や価値観が違いすぎる事に違和感を感じるんです。
私は、今の友人を大切にしたいし、今の友人のほうが話してて楽しいんです。
COする為に、彼女と話しする時には、今の友人の話しをしたり彼女が興味のない私の好きな芸能人の話しをしたり、彼女がいる時にワザと友達と長電話したり、色々してるのに全く気がつきません。
たまに忘れた頃、ふらっと寄ってみたよ〜とか言って遊びに来るのが、すごくウザいんです。
なんて言うか、貧乏たらしいってかんじが鼻につくんです。 友達の経営してるペットグッズの店に連れて行ってあげても「高くて買えない」とか言うし、恥ずかしいんです!
犬の服一枚買えないような生活してるなら、犬なんか飼わなきゃいいのにってイライラしてくるんです。
こっちがCOしたいと思っているのに、相手が気付かない時はどうすればいいんでしょうか?
いい方法があったら教えて下さい。

長文すいませんでした。

51 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 08:43:13 ID:1xu033MI0
ハッキリ言うしかないんじゃない?
そこまでイライラしてるのに、遠回しに言わなきゃ
いけない理由が何かあるの?
それにしても、ステージ違いって…宗教みたいで
ちょっと怖い。

52 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:22:18 ID:IP9D4Nye0
それだけやったら普通は嫌われてるって分かりそうなもんだけどね。
あまり細かいことをキニシナイ、体裁もあまりキニシナイ人なんでしょう。
>>51に同じくそういう人にははっきりとこれこれで付き合えないと
言うしかないと思う。
内心見下されてるのにそうとは知らずにいる友人さんも気の毒。
わたしゃその貧乏臭いらしい人よりよりも51みたいなほうが苦手だわw

53 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:39:20 ID:CdbHjBc0O
>>50
とりあえず、事前連絡無しに来られると迷惑、と伝えたら?
あとは、連絡してきたら無視。これで気付くでしょ…
私も昔似たようなことされたこと思い出したけど。
お水のバイト始めた途端、こっちを貧乏人扱いして、
ブランド好きな子と仲良くし出し、私といる時に電話したり色々されたから、それならと連絡断ったら
途端に猫撫で声で連絡入れてきた奴…無視したけど。しばらくしつこかった。
あなたは、その友達が気付いて連絡してこなくなっても、連絡しちゃだめよ。

54 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:43:56 ID:Qd6tjHe+O
レスありがとうございます。
何か書き方が悪かったんでしょうか?
私、普段から天然?とか世間知らずの姫とか言われるので、気分を害されたならすいませんでした。 んー、例えて言うなら友人はカネコマで私はバカコマみたいな感じですね。
やっぱりはっきり言うしか友人には駄目みたいですねぇ。
アドバイスありがとうございました。

55 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:58:12 ID:IP9D4Nye0
>>54
あれだけの文章で決め付けるわけじゃないんですが、なんというか
ご友人自体はあなたと合わないだけで特に性格悪いというわけでも
無さそうなんでちょっと同情してしまいました。
無神経なところはあるようですが。
双方のためにも距離を置いたほうがいいのでしょうね。

>>51でかいた苦手と言うのは50の間違いでした。


56 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 10:02:57 ID:Kv8pO/mH0
>54
普通に連絡とだえればいいんじゃないの?
なんかステージがどうとか雑誌に影響されすぎじゃない?釣りですか?
姫とかなんとか。私はリッチで天然のかわいい姫。で、だから?
私なら友達こっちからやめますね。正直。

57 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 10:21:58 ID:Qd6tjHe+O
そうですね。
COが無理ならFOしてみたいと思います。 私は東京から地方へお嫁に来てて、
友達もいなくて頼りのパパは仕事で帰りが遅くてうつ病になってしまい、そんな時幼稚園ママで同じ年の彼女と知り合ったんです。
でも、その後色んな人に相談してみたら、みんな親身になってくれたのでかなり早い時期に、この人じゃなくても良かったんだって気付いてました。
今はバカコマ友達もたくさんいますし、全く必要ない人かも…って思います。
パパが浮気した時に相談した時だって、私がどんなにパパのために尽くしてるか一生懸命話したのに「主婦なら当たり前にやってる事」とか言われたのを許せないのかも知れません。
やっぱり彼女には遠慮しないで、はっきり言います。

58 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 10:22:42 ID:IP9D4Nye0
ステージって単語はあれだけど、見下し気味にしろ合わないから
付き合いやめたいってのは賛成。

私の友達で見下したり軽んじてるのに平気で付き合う人がいて
(例えば映画の時だけとかサッカー観戦のみとか)そういうのは
傍で見てても気持ちいいもんじゃない。
そういう人って見下し要員相手だと些細なことで怒るくせに
自分が強く出られない相手だと、不満があってもなーんにも
言えないんでいるんだよね。


59 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 10:51:08 ID:AAReLAJmO
見下してるし切りたいけど悪者にはなりたくないって卑怯

60 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:05:26 ID:BR/js2hq0
世界中の王室・皇室の姫に謝れ!(゚Д゚)ゴルァ!!
世間知らずな姫なんてどんだけ昔の話だ。

61 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:07:05 ID:BR/js2hq0
後、ママ友でもない他人に「パパ」とか言うのってどうよ。
そんなだから世間知らずって見下されるんだよ。

62 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:23:22 ID:g1A7oTOj0
別にいいじゃん、姫だろうと世間知らずだろうとノータリンだろうと。
付き合いたい人と付き合うのが、本来の人間関係。
会社やPTAとか、嫌でもどうしても付き合わないといけない、って
関係じゃないなら好きな人とだけ付き合ってればいい。

63 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:39:05 ID:KtL7eZnx0
豚切りスマソ
これから幼稚園からの友達が、久々赤ちゃん連れて来る。凄く楽しみ。
赤ちゃん連れて来るの初めてだから、念入りに掃除したわ。
その友達の場合、いつもは汚部屋で平気だっただったけど。
他の友達の時は、一応ちゃんと掃除する。だから部屋綺麗になるから
いつも旦那に誰か来たと判られるのよね…
一応部屋と廊下は毎日掃除してるけど、小物とか…旦那ダラシナくてスマソ
車で片道一時間半、無事着きます様に。

64 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:46:18 ID:8u6g2fLi0
海外転勤が決まってしまった
私が行くのはまだ半年近く後だけど・・・
本当は先週決まっていたんだけど
一番仲のいい友達2人にまだ言えずにいる・・・
2人ともまだ毒。
「結婚してからも○ちゃん(私)とは変わらず遊べて嬉しい」
「転勤とかないんでしょ?ずっと遊べるね」って
言ってくれてるから・・・こんな言いづらいとは思わなかったよ。

まだ行くまで期間があるとはいえ、急に心理的距離ができたら
いやだな。

65 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:52:34 ID:k0k26hiXO
>>パパが、パパがってキモイ

66 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:55:43 ID:+rnqkXwA0
つかクマーにしか読めないんだが

67 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 12:56:38 ID:4sL+jkYT0
57おもしろいけどコレ、釣りなんだろうか

68 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 13:00:34 ID:4ZmyjtVi0
パパって、、どういうパパ?

69 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 13:05:49 ID:xBCLzRtn0
もう離婚ケテーイしている超自己チュー女が未だに「パパが、パパが」って言ってるよ。本人か?



70 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 13:23:39 ID:Qd6tjHe+O
ちょっと見てない間に、レスいっぱいついてて何でこんなに非難されなきゃないのか解りませんorz
離婚なんかしませんし、順風満帆な人生ですよ!
パパって言ったら駄目なんですね。
夫なんて呼んだ事ないから…
私の友達は私を見下して姫って呼んでるんじゃありませんから!あしからず!

71 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 13:54:18 ID:jAg0Rzco0
>>70
> 夫なんて呼んだ事ないから…

夫じゃなくてもいいけどさ。社会に出た事のない人なのかな。
ホント世間知らずだね。
というか、日本語勉強しなおした方がいいと思う。

> 私の友達は私を見下して姫って呼んでるんじゃありませんから!あしからず!

そう思ってるのは本人だけってねw

72 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:31:16 ID:VMW09oS2O
まぁそんなんだから旦那に浮気されるわけで。

「犬の服一枚買えないなら犬飼うな」はおかしいだろ。
エサ買えないなら飼うなはわかるけど。


73 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:43:50 ID:dGM5tNgJ0
犬に服着せてる方が貧乏くさい趣味だと思う。

74 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:01:08 ID:hyMdhWZf0
>>70
いくらなんでもクサイよ・・・やるならもうちょっと上手にやってほしかったなw

というわけで、これはスルーすべきじゃ?

75 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:03:47 ID:zXxSQZBxO
>>50のレス見て「なんなんだ、コイツは?!」って思った。正直こんな人はこっちから願い下げ。
人を見下してるし、これだけの人が非難してる意味も分からずキレてるし…。
浮気の相談した時も、私はそのママ友の言ってた事が正しかったんだと思うけどね。
ようするに、あなたの理想通りの答えをもらえなかったから気に入らないんでしょ?
逆に、あなたみたいな人と付き合ってるそのママ友のほうが素敵な人だと思うけど。もしそのママ友と縁切ったらあなたには友達は出来ないと思うよ。
みんなキズ付かない言い方で(天然:姫)て言ってくれてるだけだよ。
もう一度自分の書いたレスみて、どれくらいヒドイ事言ってるか考え直したほうがいいよ。


76 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:07:14 ID:Qd6tjHe+O
もう叩かれるの嫌だから、これで最後にしますけど
うちのトイプー達が着てる服はCHANELやディオールやブランドものだけです!
貧乏くさいってなんなんですか?!
まるで彼女みたいな人ばっかりで、相談した事を後悔してます!さよなら!

77 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:08:55 ID:hyMdhWZf0
ほらー、構うからこんなに調子に乗っちゃった。下手な釣り乙。

78 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:11:51 ID:XUI/xcTf0
お元気で・・・

79 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:19:19 ID:kBt+BFoA0
>もう一人のお友達がそのおみやげの化粧品を欲しがってたんじゃない?
>んで、ついでに買ってきてあげたとか

これはよくある話だ
旅行に行く本人が「何か買ってきてほしいものある」って言ったんならまだしも
海外旅行に行くのをどこからかかぎつけて「○○の○番何個かってきてぇ〜」
と猫なで声で擦り寄り、お金は商品受け取り後の後払いね♪と言いつつ、
忘れた振りして絶対払わない人とか。

80 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:20:39 ID:zXxSQZBxO
あーあ…やっちゃった。
(^^;)))
お疲れ!

81 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:32:21 ID:/UY8YLj6O
>>51
連れてってあげてるとかどれだけ上から目線。
相手が何の犬種でどれだけ犬服が必要かわからないけど、同じ価値感じゃないと恥ずかしいとかさ…どれだけ世間知らずというか。

82 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:35:19 ID:g1A7oTOj0
なんか、ここのスレ携帯率高すぎ

83 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:11:50 ID:4sL+jkYT0
犬は好きだが無用無駄であるお高い服を着せる必要はないと思ってる

人がいる、ということは理解できないんだな。
犬の服を買わない=貧乏とは想像力があまりにも欠如してる。
相手の価値観が上記だったとしたら、おそらく57を傷つけないよう
自分の価値観ではお高い服を犬に着せることはアリエネーアホクサー だけど
そうとは言わずに「高いね〜買えないな」とお茶を濁したのかも。
というか犬の服が欲しいからお店行こうと相手が言ってるわけでもないのに
勝手に買わせる前提で知り合いの店へ連れて行くなよ、自己中だなあもうw

84 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:37:04 ID:r3ETTg920
>>51
逆のことされたんじゃない。
天然姫ちゃまは。
ほんとは友人にうざがられたんのに認められないというかw

ま、春分の日に沸いた釣りってことでw

85 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 18:03:21 ID:YCEMJVLZ0
犬は毛皮があるから服なんていらないよ。
犬にしてみれば迷惑だ。

86 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 18:22:31 ID:MNVWh9zX0
頭から読んでみて、とりあえず>>6>>50が嫌な人だという事は理解した

87 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 18:56:43 ID:m0wzWwjt0
なんか・・・成り上がりとかバックボーンの無い方ってイヤァね。

見下すとか貧乏臭いとか言う時点でその方も貧乏臭いわ・・
仲良くしなきゃいいのではー?
っていうか、あなた自身も自分が同等と思っているお友達集からは
「ビンボくさ〜」って思われてそうね。

いるのよねーたまに、同じレベルになった気になる方って。
別に貧乏は仕方内と思うけどセレブ思考の強いなりあがり願望の方って

同類だと思われたくないわー。


88 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 19:06:57 ID:g1sliXz/0
>>87
あなたそういう言い方してる時点で同類ですよね。

って言われたかったの?w

89 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 19:11:18 ID:k0GML4mQ0
初めて見たけどここって性格悪い人多そうだね…びっくり…

90 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 19:58:51 ID:O+5Pz4TQ0
社交術とか社交スキルとかの問題ってあるのかしら?

91 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 21:41:09 ID:Eh8nsmjJ0
>>私、普段から天然?とか世間知らずの姫とか言われるので

→天然を褒め言葉と勘違いしている典型ですね。
  「空気読めない・常識のないバカ」と同義語ですよ。

>>パパって言ったら駄目なんですね。
 夫なんて呼んだ事ないから…

→いい年した大人が、自分の夫を他人に話す時「パパ」なんて
 恥ずかしいと思うのが普通。
 「パパ」なんて言っているから、他の女に手を出したくなるのかも。

壮大な釣りだと思うが、本気ならネタみたいな人だな。



92 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 21:57:41 ID:i+yqpH3b0
チャンネルとかブヒーオールとかクヲリティタカスですよね。

93 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 01:01:11 ID:PCXmdJCY0
長いですが女付き合いの本質がにじみ出ていると思ったので貼ります。


296 :Trackback(774):2006/04/09(日) 18:49:49 ID:83s4jibJ

高校からの友達に子供が生まれたんだけど、未熟児で
仮死状態で生まれて、低酸素状態が長かったせいで
高度の脳性マヒになったって。

今日面会に行ってきたんだけど、友達は放心状態って言うか
鬱状態になってて、私に泣きながら「ふじこふじこ」言ってた。

昔からこの友達のこと嫌いだったんだよね。
お金に汚いし、結婚しても男に媚売るし、仕事は私や後輩に
押し付けて、上司には自分が全部やってますって感じに報告するし。

結婚した時も、
「女は結婚して好きな人の子供を生んで、家庭を守ることが1番の幸せなの」
って、有頂天になってたし。なのにいざ子供が生まれたらこのざまwww

一応は「生まれてきた命なんだからあんたがしっかりしなくちゃダメ」
「障害を持って生まれてくる子供は、神様がこの両親なら育てられるって
  授けてくれたんだから、この子は天使なんだよ。」
って慰めといた。これで、あいつの人生も池沼の奴隷だねw

赤ん坊は自分でおっぱいも吸えないから、口から胃までチューブが入れられてた。
点滴もしてたし、保育器に入れられててpgrものだったwww
つい写真も撮っちゃったよ。思い出すだけでうれしくて、笑えてくる。

これからも、しばらく面会に通っていつか
「あんたが望んだ女の幸せなんだから、最後まで家庭を守れば?」
って突き放したい。

94 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 01:07:27 ID:U6Zgtx4o0
>>93
気持ち悪いもの貼らないでよ。
こんなのが女付き合いの本質と思うあなたの気が知れん。

95 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 03:58:59 ID:T9dS0U3W0
>>85
冬は防寒用・夏は熱中症対策に服着せないといけない犬種もあるよ。

96 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 07:24:00 ID:Co9YSC6R0
地元(地方)の友達が東京旅行に来たときに、東京案内を
まるなげされた人いませんか?
「どこ行ってみたい?」「どこでもいーよー」みたいなノリで。

97 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 07:41:28 ID:7lSIaDPh0
>>93
あんたが池沼ということは分かった。

98 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:24:45 ID:ScfxXpSi0
>>96
とりあえず上野動物園にでも連れて行ってパンダでも見せとけば?

99 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:59:46 ID:Co9YSC6R0
>>98
ありがとうございます!私もパンダ見たこと無いので行ってみたいです。
代官山とかヒルズとか、おしょれなところばかり行かねばと
思っていたので盲点でした。

100 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 12:48:56 ID:V1ew6ZIx0
春だ…としか思えない書きこみがいっぱいだ。
特に>>50とかpgr

>>96
ダヴィンチ展とかどうかな?

101 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 17:13:33 ID:wx9MxjZQ0
>96
お台場も東京っぽくていいと思う。
そんなに大混雑してないし、どこを見るってわけでもないけど
案内する自分もまったりできてイイ。
アクアシティーで海を眺めながら食事して、観覧車に乗って、
ヴィーナスフォートとか、隣のTOYOTAのショールームでも見て回ればば十分だと思う。

車で行くなら、昼でも夜でも首都高の景色も楽しめるしね。

102 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 18:41:17 ID:UFyxtfBD0
>>96
浅野内匠頭と赤穂義士の墓参り@泉岳寺
とかどう?wちょうどお彼岸だし。
帰りに銀座ブラブラしてさ。

103 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 00:21:33 ID:ZMl1td3M0
>アクアシティー

アテクシに見えた。もう寝る。おやすみ。

104 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 03:57:27 ID:SboacL5S0
何を話しても途中で話を遮って、自分の話を始める友人がいます。
世間話で話したことも、誘ってるわけでも勧めてるわけでもないのに
否定するような反応ばかり返って来て、すんごいもやもや。

私が習い事を始めたと言えば
「私は忙しいからそんな時間ないな。月謝も高いし」
そろそろお花見シーズンだね。と言えば
「わざわざ桜を見る為に出かける人の気がしれないわ」
共通の友人が最近料理が趣味らしい。と言えば
「私なんて、ずっと主婦やってるから全然楽しいと思わないけど」
何を話してもこんな反応で、疲れるから会いたくないのに誘われますorz

105 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 08:22:57 ID:qYJSKl3L0
>>104
いるいる〜。
そういう人って自分になんの趣味もないし、他人がうらやましくて
仕方ないんだろうなあっていう印象。
でも他人が気になってしょうがないから104さんを誘って
いろんな外の世界の話ききたいんだろうね。

106 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 08:40:12 ID:mEceS5uE0
>>105
いっそのこと会う時にはこっちから話題出さずに黙っておくとかw
相手が何かいったら全部いちいち否定する。
それで怒ったらいつもあなたがやってることよと言う。
案外習慣になってて自分が否定的な物言いしてるの気がついて
ないのかも?

107 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 08:47:07 ID:2LLgXubD0
>「私なんて、ずっと主婦やってるから全然楽しいと思わないけど」

今度誘いがあったら、
「会っても全然楽しいと思えないんだけど」って言いたいぐらいだなw
共通の悩みとか、共通の楽しみとか、会って話して良かったって思うことがないなら、
付き合う意味がないんじゃないの?


108 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 09:41:24 ID:m03maQ9j0
>>104
どこの世界にも、一定数いる嫌なタイプの人だね。
その手のタイプは、会っても自分の為にならないしストレス増えるだけだから、
最後通告のつもりでヤンワリ皮肉でも言って、改善されなければCOだな。
間違い無く、彼女はどこにいっても嫌われてるはずだから、
大人しく話を聞いてくれる貴方が最後の砦なのでしょう。


109 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:33:02 ID:kZxKXPV90
イヌの話ですが、ブランドの服を着ていてもお尻丸だしで、間抜けに見えるんですが。
イヌに服を着せて散歩している女の人を見ると、「自分も毛皮のコート着て、その上からイヌとお揃いの服かぶって、お尻スッポンポンで一緒に歩いたらいいのに・・・」って言いたくなります。
私は、人命救助犬とか、牧羊犬とか働いているイヌは好きですが。


110 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:04:09 ID:6TXU4mz00
>104
そういう毒女の知り合い居たわ。
常に自分の話、自分の話。
こっちの話は「ふ〜ん」みたいな冷めた態度。
ただ、そういう人のズル賢いところって、人によってそういう態度になる
人となれない人を使い分けてるところだわ。

111 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:50:28 ID:nX89tLbm0
>>109
何故いきなり犬の話を始めたのかと思ったら>>76へのレスかw

112 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:47:50 ID:XAQfS9TGO
犬は所詮愛玩動物なんだからブランド物を着せてようが何だって飼い主の自由だし興味ないな。
犬にシャネルとか頭悪そうに見えるだけだけど。
このスレ面白い人がいっぱいいる。

113 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 19:33:22 ID:x0d1RESl0
チワワとかミニチュアダックスとかの小型犬って内臓関係が弱いから
逆に服を着せた方が良いらしいよ。
昔テレビのペット番組でそう言ってた。
私も犬に服着せるのなんて飼い主の自己満足だろうと思ってたんだけど
その番組見て納得した。

さすがに月の犬の衣装代が○万円、餌は高級グルメ食なんて犬を見ると
「へぇ〜・・・ぁ、そう・・・」って思うけどね。


114 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 23:24:15 ID:1QIPZIYn0
ペットにかけるお金はそれぞれの家の経済状況もあるからなぁ。
年収何千万もあるような家ならそんなもんなのかもね。

115 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:22:23 ID:idmYZVXPO
>>113
私、腹巻き愛用してるんだけど、ワンちゃんも洋服じゃなくて、腹巻きにすればいいのに。
お腹暖かいし、オススメ〜(´∀`)

116 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 02:51:34 ID:k2iQe9TI0
いきなりイヌの話を書いた109ですが、皆さんがほのぼのレスしてくれて嬉しいです。
イヌに服を着せるなんてバカみたいって過激に書いちゃってスイマセンでしたね。
でも、健康で毛並がツヤツヤしているイヌが一番だと思います。

117 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 07:56:50 ID:K0Jb05/50
服も買えない(「買わない」なのに)貧乏人なら犬飼うな!

な発想が馬鹿なだけで、個人の悪趣味や健康のために
服を着せようがリボン結んでやろうが勝手だろうね。

118 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 08:07:44 ID:3Lxsx7fk0
勝手だけど「まぁワンちゃん、お気の毒」とは思う。

119 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 14:42:29 ID:vsud6aPZ0
>113
ミニチュアダックスなど脚が短いタイプの犬は、夏場の散歩に服が必要らしい。
アスファルトからの照り返しの熱で、お腹をヤケドするんだそうだ。
散歩に行きたがってはやる犬を相手に、服を着せるのは結構たいへんな作業だと
飼い主さんが嘆いていた。飼う前には、こんな苦労があるとは思ってもみんかったとか。


120 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:05:59 ID:QVI8tMvd0
私の子がまだ小さいので、外出するよりは。と、友人が我が家へ遊びに来てくれた。
その気遣いは嬉しいんですが、風邪気味らしく鼻すすってる。
「赤ちゃんにはうつさない様に気をつけるから」と口では言ってくれるものの
マスクをしてくれるわけでもなし、顔を横にむけてはいるけど激しく咳き込んでる。
申し訳ないけど「辛そうだし、またいつでも会えるから、今日は帰って休んだら?」
と、帰ってもらった。
次の日メールが来て「あれから病院に行ったらインフルエンザでした」
って、オイ!orz
子供も小さいし、風邪引いてるなら来ないでほしかったよ…。
しかもインフルエンザかよ。申し訳ないけど、友人の体調より子供にうつってないか
そればかりが心配。

121 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 18:07:10 ID:idmYZVXPO
>>120
それは災難だったね・・・
しかしそのお友達、インフルエンザなのによく人の家に来る気力があったね・・・違う意味で感心。
お子さんに移ってないといいね。

122 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:22:58 ID:RE9hAtTe0
お友達は、風邪を押してもあなたとの約束を守ってくれた。
でも、あなたは自分サイドからしか物事をみてない。
お子さん事分かるけど、そんな言い方しないでやってください。


123 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:33:36 ID:MA6xyFAzO
小さい子供のいる家にお邪魔しにいくんだから、体調を考えて行くべきか判断するのが真の友情じゃない?

124 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:36:19 ID:InkbEWpC0
来る時点ではインフルエンザだって友達も知らなかったんだろ。
私なら子供が咳き込んでる時点で訪問を遠慮するが。

125 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:39:50 ID:XIrn+bzd0
うん。
風邪ひいてても行かない。
うつしたら迷惑だし、うつされたくないし。

126 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:49:09 ID:zzdKvNKW0
友人の赤ちゃんを見に行ってきました。
私は小梨なので、赤ちゃんとの生活の
大変さに疎いと思うので紙おむつと出産祝いを
渡して一時間くらいで帰りましたが、友人と
もっと話したかったなー。

友人は「早くママ友になりたい」って言ってくれるけど
私は諸事情で実は小梨になりそうなんで、これから少しずつ
話が合わなくなってきてしまうかしら?という不安が。


127 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:02:00 ID:0ZNp2oEy0
いい友達は必要だけど、悪い友達は不要だと思う。


128 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 22:10:19 ID:wRUI9FjM0
>>126
私も小梨だからわかるよー

子蟻さんには子蟻さんの世界があると思うから、
子育ての時期が終わった(落ち着いた)頃に
また関係が復活したらいいな、と思ってる。

最初は子蟻小梨なんて関係ないと思ってたけど
私は働いてるせいもあってか、専業子蟻さんとは生活リズムも
話題もあわなくなったな、と寂しく思うことがある。
(どっちがいい悪いでなく、仕方ないしお互い様だろうけどね)

昔は友人が多いほうだと思ってたんだけど、
30すぎて、子蟻小梨専業兼業金持ちカネコマ・・・と
みんなそれぞれの人生になってきて
気がつけば友達って本当に減ってしまった。

そういう自分も、ダンナや家族といるのが一番気楽になってきて
友達に会うのは一年に数回でもいいか、と思えるようになってきた。
どうしたんだろう、自分って孤独なのか・・・

実際話すこともなくなってきて・・・
みんな友達同士で何話してるんだろう?って思うことがある。

129 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 23:17:50 ID:zzdKvNKW0
>>128さん
レスありがとうございます!
幸い家も近所なので、彼女の子育てが落ち着くのを
待とうと思います。

当たり前のことだけど、30代ともなると
優先順位も友達より家族になってきますね。
実際に会って盛り上がるのは久しぶりに会った時と
何か共通の趣味がある人のような気がします。

130 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:05:11 ID:qdZMgJgm0
まあいい子だし、友達やめるほどの話でもないんだけど、自分のモテ話
をいくつも会話の中にさしはさむ子がいて心中モニョる人がいる。

前の職場ではお客様だった某有名メジャーリーガーにラブレターを
手渡されたとか、同僚の年下男の子に土下座をされて「つきあって
ください」と懇願されたとか、高校生のときは塾のバイトの大学生
みんなに告白されて困った・・・とか。

ブスとはいえないまでもルックスはフツー。しいていえばカツオの
同級生の花沢さん(不動産屋の娘)に似てる。モテ話以外にも数ヶ月
だけスッチーをしてたとも言ってたな。確かに背は高いけどそんなに
洗練された容姿でもないし、「倍率高かったんだよー」と言われたけど
なんか彼女の容姿に説得力がないんだよな。国内線って言ってたし、
CAって容姿だけが採用基準でもないけど。ちなみに彼女は高卒です。

そういうリアクションに困る自慢話が脈絡なく会話にさしはさまれて
なんて反応したらいいのかわからない。話がオーバーすぎてにわかに
信じがたいんだもん。他の面では全くフツーの子。人の話も聞くし
自分勝手ではないし、約束も守るし。モテ話は全く嘘ではないんだろう
けど多少誇張しているのだろうか。そういうとこで自己顕示欲を満足
させてバランスとってるのかも。

131 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:09:25 ID:+jroQnuP0
>>130
結局、あなたが相手を認めたくないだけだよね。
高卒だの容姿だの引き合いに出してるけど、
要は、見下げている相手がモテ自慢するのがいやだと。

信じられなくても、「ウソでしょ?」と確認するわけにもいかないんだし
適当に流しとけばいいじゃん。「そっかー、すごいね」って言えば終わる話だもん。
それもできないくらい相手がいやなら、付き合わなければいいんじゃない?

132 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:19:08 ID:qdZMgJgm0
>>131
見下げてるわけではないよ・・・。いい子だとは思うし、彼女のことを
好きになる人がいたって不思議はないと思うんだけど・・・。あまりにも
スケールが大きすぎて、にわかに信じがたいの。高卒だって書いたのは
たとえば語学に堪能とかそういう点で採用されたわけではないってことを
書きたかっただけです。言葉足らずでした。

他にもあんまり気が進まないのにクラブにつれていかれたらみなさんも
よく知ってる芸能人にしつこく口説かれてまいったとか、高校生のときに
医師とつきあってて彼のことを結局ふったんだけど、すごく傷つけて
しまったせいか彼がその後自暴自棄になっちゃって人生棒にふっちゃった
の・・・とか・・・。

どうでもいい知り合い程度だったら適当に流せるけど、彼女がどういう
人なのかいまいち私の頭の中でつかめないんだよ。他の話ではフツー
なんだけど、こと恋愛関係になると妙に話が波乱万丈になるんだよね。
しかも恋話してるときならわかるけど他の話してるときに
「あ、そういえばね・・・」って感じで話し出すからよけい謎なんだよ
ね。

133 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:35:39 ID:+jroQnuP0
>>132
じゃ、きっとウソなんだよ、ウソ。
ウソの恋愛話してるんだよ。
それで自己顕示欲を満足させてるんだよ。

それで収めておけばいいんじゃないの?
どちらにせよ、あなたには信じられないことだらけなんだし、
信じられないことを相手に確かめることもできないなら、
謎は謎のままにしかならないんじゃない?
あなたがどうしても分析したいと思っても、相手のことが分からないままなんだから
あなたには結局↑のような結論しか導き出せないよ。

134 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:45:19 ID:qdZMgJgm0
連投すみません。>132の「見下げてる」って日本語、変でしたね。
「見下してる」でした。

たとえば、同じ職場の人につきあってほしいといわれた。という話
だったら私も違和感なく受け入れられるけど、彼女の話は「同じ
職場の男性の複数に公衆の面前で同時に交際申し込まれた」とか
「ビッグな有名人またはステイタスのある職業の人にこちらは嫌だと
言っているのに熱心に口説かれた」
とか普通の人だったら人生で一度あるかないかのようなことが何度も
あったというから・・・。

相手がそういうんだからそうだろうって思えないとそれは見下してる
ってことなんですかね・・・。本当に他の点では謙虚ないい人なので
それを信じられないってのは私が反省しなくてはいけないのかもしれ
ないです。

135 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:51:43 ID:+jroQnuP0
>>134
誤読してるなあ・・・

あなたが相手を見下してるなと私が感じたのは、
「容姿」「高卒」「語学で採用されたわけじゃない」って
わざわざ言うところ。
虚言癖があるのでは?と疑っているのなら、
>普通の人だったら人生で一度あるかないかのようなことが何度も
>あったというから・・・。
これだけで十分伝わるのにね。

相手がそういうんだからそうだろうなんて思う必要はないよ。
ただ、そのことについて分析しようにも、
あなたには真実は分からないし、その前に、
あなたにはもう結論があるよね、って言ったの。

136 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 03:00:47 ID:qdZMgJgm0
>>135
わたしは結論出せてるわけではないですけど・・・。まあ、でも
135さんのいいたいことはわかりました。ご意見ありがとうございます。

137 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 03:33:18 ID:qdZMgJgm0
もう連投続いたのでこれで終わりにします。

彼女の言ってる体験って、どちらかというと人柄よりもルックスの
よさでこうむった恩恵って感じがするので、もし彼女がずばぬけて容姿
端麗な人だったら彼女の話を信じたんですが。しかしどうもそう思えない
ってことを客観的に説明したつもりです。その部分を135さんには「見下げ
てる」って思われたみたいですね。
彼女は普通の人ですが、どう贔屓目に見てもそんなに周りに特別視される
ほどの容姿とは思えないので、世の中と自分の基準がそんなにもかけ離れて
るのかという気持ちに彼女の話を聞くとなります。容姿の好みって主観に
よって異なりますから。

うそだかなんだかわからないけど、そんな話をしなくたって彼女には長所
がたくさんあるのだから、私が微妙な反応をかえす類の話はする必要ない
のに・・・っていうかこちらもリアクションに困るからもう少し控えて
くれ・・ってのが本音です。


138 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 04:16:41 ID:tqfDfNMXO
見下げてるって言われたのがそんなに気に障るってことは、図星だったのか?
ってか、相手を認めていないから、単なる虚言に相手の容姿や学歴を絡めて考えちゃうんじゃないの〜?


139 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 05:03:19 ID:1q5mex1N0
なんで130がそんなに絡まれてるのか、わからん。
後だしって言われないように、最初に説明しただけじゃないの?
130の友人は、誇張して話さずにいられない人なんだと思う。
他の面では普通でいい子だと思っているなら、聞き流して付き合っていくしか
ないのかな。

140 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 08:39:58 ID:oYhS4sxZO
>>130の話、読んでいるだけで「……」っとなるよ、その子。
何歳なんだよw高確率で嘘だと思う。信じた振りをしながら、突っ込んできいてみたら?
名前は?とか、CAの話とかも他の人がいる前で、詳しく聞いてみたりすれば、あなたには話さなくなるかも。
万が一真実だったら悪いけど、なんか可哀相な人だね…

141 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 09:38:59 ID:eHV08WtK0
>>130さんの気持ちもわかるな〜。
自慢話も一つ二つならいいけど、人の人生で何度も起こるの?ってな経験談ばかりだと
疑ってしまうしウンザリするかも。

142 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 10:40:54 ID:Pqd204k50
実は私は、かなり波瀾万丈系人生かもだ。
超セレブに言い寄られたり、映画監督とか、宗教の教祖と仲良くしてたり、芸能人の友人も多い。
ずっと私の人生みてる友人はそれが実話だって知ってるけど(会ったりしてるから)
普通には信じてもらえないと自分でも思ってる。
友人にも「なんでそんな地味なアンタがそういうモテ方するの?」って言われてたもの

もちろん自分からそういう話はしないけどね。するべきでもないと思ってるし
だから130さんの友達は・・・とは思うけど
でもまぁ、地味なプロフィールでも意外なモテ人生ってのはありうるってことで

143 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:20:41 ID:QbUYwVYs0
とりあえず高卒でCAてOKなの?
そこがもし違ったらのなら、すべてがうそ臭くなる。


144 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 12:13:25 ID:wiXOALZX0
近所の元同級生が高卒で専門(CAになるための)に行ってCAだったよ。
中学の時から語学も2つ別にならってたり
色々特別に教育受けてる感じだった。
その子のお母さんもCAだったから、それくらいやるのが
普通だと思ってたんだけど。
いきなり高卒でってことは無いんじゃない?

145 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 12:59:45 ID:7HrMYyJtO
好みは人それぞれだからその人がモテるとこではモテても不思議じゃないけど
それを話の脈絡無視して自慢語りしてるならちょっと痛い人だろうとは想像できる。
そういうトータルイメージで話を疑いたくなる人っているだろうし。

たとえばさり気ない自慢を他の人はずばっと指摘して、疑り全面に出して突っ込み入れてるのに
>>130さんだけおとなしく聞いてあげてるから、唯一の自慢相手にどんどん話を誇張しちゃう、とかありそう。

146 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:13:30 ID:3RerDV3R0
私の友達にもモテ自慢の子がいたけど
毎回相手が違うから内容を覚えてられなくて
適当に相槌打ってたらその内F.Oされちゃったw

147 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:44:39 ID:ST2Vvssl0
>「同じ職場の男性の複数に公衆の面前で同時に交際申し込まれた」

飲み会の帰りや2次会に店移動のときなどできあがっちゃってるふざけて
そんな会話あったりするけど、そういうのを真に受けてしまう人ってたまに
いるかも。会社にそういう女性がいて周りの男性は困ったり怒ったりして
二度と彼女にはそういう冗談もいわなくなったりしてた。


>「ビッグな有名人またはステイタスのある職業の人にこちらは嫌だと
言っているのに熱心に口説かれた」

こういうのも、よくよく聞けばコンサートで目があったときに口説かれたと
思い込んでたりとか歌詞をまちがえたのは私へのメッセージだったとか
危ない発言する人が学生のころいてビビッたことある。

自分に悪意があるようなウソだったり
迷惑がかからないウソ(大げさ)なら私は別にどうでもいいんだけど
聞いてて気分悪いならFOやCOもしかたないかもね。

148 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:45:05 ID:7HrMYyJtO
あ、でも過去の恋人の話をしてたとき、嘘だと思われたことあるわ。
付き合った期間を「2年弱」と「1年半くらい」の違う言い方したらつじつまが合わないと怒られ、
相手の写真を今度持って来いというから別れた相手の関連のモノは捨てるか返すかしたから無いといったらニヤニヤされ、
いい付き合い方じゃなかったから詳しいこと話したがらなかったら
「恋愛でうそつく人っているのよねー、あ、あなたは本当なんでしょうけど」ときた。
世の中、過去の恋の思い出を取っておきたがる、詳細に覚えていて話をしたがる人ばかりじゃないのよ…
彼女にとって私は嘘つき女と脳内認定されてるはず…orz
ちょっとスレ違い?

149 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:13:10 ID:MPgqyclB0
華麗なる男遍歴?みたいな話しってここだと
姿を見られるわけじゃないからなんとも言えないよね。
ひとくちに「地味」といってもそれも主観だから
たとえば>>142みたいに地味なのに
華麗なる男遍歴って言われたって、異性からしてみたら
142はなんともいえない雰囲気とか色気が
あってモテるのかもしれないし。
顔のパーツのつくりがよくって派手に見えても男から
みたら全然、そそらないなんてよく聞く話しだもんね。
130の話の彼女も異性から見て異様にモテるタイプなのかね?
でもその彼女が勘違い女っていう臭いもするが・・・・・w

150 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:25:06 ID:q/WR3CR1O
乙部って人もスピードワゴンの小沢似の地味眼鏡だけど
堀江の好みだったもんね。
堀江なんて見た目も性格も全然羨ましくないけど
東大卒の億万長者の若手の有名人に
気に入られて引き抜かれそうなの〜
といういい方もできる。

151 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:50:40 ID:JknG+uF80
>>130さんの友人さんタイプっていると思うな。
たぶん>>142さんみたいな感じだと思う。

何故か強運の持ち主で、人との出会いの縁に不思議なほど恵まれている。
見た目はどちらかというと地味め(142さんゴメン)。
でもなにかこう、目に見えない惹き付けるものがあるタイプ。
これは見える人にしか見えない魅力で、とりわけ同性には分かりづらく、
どうみても「地味で素朴ないい人キャラ」にしか見えない場合が多い。
でも、あるタイプ(華やかな立場の人が多い)からはすごくモテるんだよね。

誰もが認める美人だったら「やっぱり○○さんは違うわね」と
あっさり認めてもらえるものが「そんなまさか、誇張でしょ」みたいに
いつも否定されるから、本人も他人からの評価にイマイチ自信が持てないから
満たされなくて、つい少し痛いくらいに何度もアピッてしまう。
でもね、たぶんほとんどは「実話」だと思うよ。

自分もそこまでスゴくないけど、
「ウソつかないで。どうせ誇張してるんでしょ、分かってるんだから」
みたいな反応を皆にされていた時期があって落ち込んでいたことがあったから。
今にして思えば、事実を認めて欲しくて必死だったのかも。青臭かった。
周囲にしてみれば事実でも嘘でも>>130みたいにイラつくことに代わりないものね。
言う必要のないことは言わない、という当たり前のことを学習したので
今ではただの地味キャラで通ってます。
せっかく面白い経験をしても話のネタにできないのは残念だけどね。

152 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:57:23 ID:6qIYr5BV0
いや、実話だろうがものすごく美人だろうが毎回自慢話を延々語られたら
ウザくて堪らない。

153 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 15:05:00 ID:yChE1BkB0
>>151
151さんはどうやってそんな華やかな立場の人?達と出会えたり
もてたりするんですか?
仕事関係?友達関係?
「地味で素朴ないい人キャラ」がもし、
ただの専業主婦だったら、「華やかな立場の人」
とのつながりなんかどうやってできるのか
具体的に教えて欲しい。
具体性がないから、誇張でしょとかいわれるんじゃないの?



154 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 15:55:42 ID:TSfcmp2D0
>>152に激しく同意w

(本当かどうかはさておいて)モテ自慢て地味な子やブサな子に限ってよくするよね。
美人だったり性格美人でモテる人はほとんど言わない。
(中には高ビー系で言う子もいるけど)
普段人から褒められることが少ないだろうから自分で言いたくなる気持ちはわからないでもないけど
ウザいのは確かだな。

155 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 16:16:05 ID:8CPPDB6W0
>>148の場合は、実際につじつまの合わない事を言ったんだから仕方ないのでは?
あれ、この前はこう言ってたのに今回は違うこと言ってる、おかしいなと。
まあその友達も心の中で眉唾と思えばいいじゃん、口に出すことないだろーと思うけどね。

156 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 17:43:11 ID:7HrMYyJtO
>>155
私にとっては2年弱も1年半くらいもたいしてかわらない感覚だったのよね。
何年も前の話を、この人とは正確に何年何ヵ月のお付き合いでした、とか覚えてない。
それに自分が他人の前の話を一言一句間違えずに覚えおくようなタチじゃないから、
逆に相手の厳密さにびっくりしちゃって、ひいちゃったんだけど、
でも、こういうあやふやさってつじつまが合わない、嘘臭いと思われるもんなのね。
勉強になるわ。

157 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 18:02:51 ID:3C+PvFCZ0
私も割と記憶力が良い方なので「以前とはつじつまの合わない話をしてる」と気づいたら
その話は、即、「嘘認定」してしまうかも。
それ以降、その人のその思い出話を本気で聞かなくなる。(モチロン口に出して指摘すらしないけどね)
本人ですらあいまいな記憶になっている話を聞かされても、時間のムダだし。

1年半と2年弱の記憶違いは微妙な線で、内容によっては嘘認定するかもなー
例えば交際相手が芸能人だった場合とか。
記憶があいまいだったりすると、つき合ってたというより
「もしかして、ただのセフレだった?」って判断して、以降その話が出ても話題変えちゃうかも。

158 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 19:39:55 ID:Pqd204k50
地味な142ですw
過去の男経験なんて、他人にいうことじゃないと私は思ってる
別れた後なんか「で、どうだったのよワクテカ」みたいな連絡がわっとくるんだけど
もちろん一切ノーコメントだ。
そしてそういう質問してくる奴はちょっと軽蔑風味でつきあいかたを考える
つうか、リアルでワイドショーに追っかけられた経験ありなので、よけい知らん人には話さない
自ら自慢しちゃうつきあいって、たぶんたいしたレベルではないと思うよ

相手がどういう人にせよ、過去の恋愛自慢するのが好きな人っているよね。そういう人は苦手。
現在進行形のノロケ話なら全然オッケーなんだけどな。

159 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 19:40:24 ID:JknG+uF80
>>153
大学生の頃、出版社でバイトしてたときのつながりです。
あと大学で一番仲がよかった子が代議士さんと結婚したので
その子がらみで会う集まりとか、
バイト時代の仲間の1人と結婚したので、旦那つながりとか。

結婚したのでだいぶアクティブさは減ったけれど、
偶然も含めて、今でも知り合う機会は結構多い方かもしれない。
私が地味なのは、見た目とか出身校がもろ地味なので、動かし難い事実です。

独身時代に>>151の下5行のようなことに気付くことができたので、
既女になってから

>ただの専業主婦だったら、「華やかな立場の人」
>とのつながりなんかどうやってできるのか
>具体的に教えて欲しい。
>具体性がないから、誇張でしょとかいわれるんじゃないの?

と周囲から言われる事はまぬがれました。
当然のことながら、痛かった20代前半の頃は言われまくりでした。
(どんなに具体性を出しても、それ自体ウソ認定なので)
若い頃口に出してしまっていたの>>151の3段落目のような理由です。
今では反省して、この書き込みのような事自体、リアルでは口に出さないように
しています。

160 :159:2007/03/25(日) 20:00:54 ID:JknG+uF80
書いてたら>>158さんの書き込みが。
自ら自慢しちゃうつきあいって、たぶんたいしたレベルではない、
本当にその通りです。>>>159レベルで舞い上がってて我ながら痛かった。
>>130さんや他の人達がイラッとくるのは、その話がウソかどうかではなく、
その痛さに変なモヤモヤを感じるのでしょう。
>>142さんみたいに本当に凄い人でもサラッとしてるのって
本当の意味で魅力的。自分はまだまだ修行中です。
というか、私の場合はその前にそんな縁も徐々に
若さとともに失われて行くと思っています。

161 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 20:26:04 ID:dzZZRqm40
小さい頃から容姿を誉められ男にもてるのが日常である美人は、自慢話なんかしない。
十人並みかそれ以下な容姿のモテ慣れてない人ほど、モテ認定のハードルが低い。
同じこと言われても、受け手が違えば、受け取り方も違う。
男が何気なく言った誉め言葉を、美女はスルーだが、ブサイクは後生大事にする。間違いない。

162 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 20:30:11 ID:7HrMYyJtO
私の場合は恋愛話でみんな暴露しあってる流れで「私も言わなきゃかな?」感があったから
余計消極的で怪しく思われたのかな…
過去の恋愛話で写真持って来いとまで言われる感覚が分からないんだけど
もしかしたらなにか嘘ついて自慢話作ってるように聞こえる内容だったのかな?
単なるふつーの一般人同士のダメ恋愛の暴露話のつもりだったのに。
あそこまで固執されたのは何でなんだろ?
感覚の違い、受け取り方の違いってあるのね。

163 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 22:56:35 ID:0IUxG3/M0
人の恋人なんてどうでもいいのにねえ。
ましてや過去のでしょ?
普通はどうでもいいものだけどね。
良くも悪くも、よっぽど興味を引く内容の
話だったんだろうね。

164 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:00:22 ID:Ih2C7bxtO
自慢話じゃないのに
「なにそれ?自慢?」みたいな受け取り方する人も苦手。


そういう人に限って自分は自慢ばかり




165 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:11:27 ID:iwTil6/80
自慢話?と思われるようなことは本当ぽくても嘘っぽくても
適当に相槌打って流すのが一番かなあ。
別に自分に実害があるわけで無し、その人といる楽しさを
話を聞く苦痛が上回れば会わなきゃいい。
>>162
私は一年半でも二年弱でもどっちも同じ感覚だから
なんとも思わないよ。
別れた人の写真もってこいとかハア?だよ。
その人は自慢と取って真偽を確かめようとしたんだろうけど
何か詮索好きで気持ち悪い。

166 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:27:06 ID:q/WR3CR1O
そうそう一番気持悪いのは詮索好きの女
友達にはいないけど会社で年が近いから一緒にいたグループのボスが
男関係かぎまわるの大好きで
グループかえたもの

167 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 23:30:59 ID:ST2Vvssl0
自慢を楽しそうに話すならかわいいものだと思うよ。
何度も同じ話をきかされるわけじゃないしね。
同じ話されそうになったら、「ああ、前にきいたよ」
の一言で止められる。それでも話そうとする人には
こっちが軽くあらすじというか話をまとめた一言いえばそれ以上言わないし。

愚痴と称した自慢話だと、きいてくれるだけでいいの、聞いたと思うけど
言わせてってかんじでループするから、そういう人とはだんだん会わなく
なっていってしまうけど。

168 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 01:15:43 ID:Vz2Gz8A40
私は愚痴を聞くより、自慢の方がいいな。
(その自慢が嘘なら、聞くだけ時間のムダだけどさ)

私は30ちょい過ぎで結婚したんだけど、先に20代で結婚した子の中で、
結婚生活の愚痴を言う人が何人かいて(仲間内から数名という意味の「何人か」ではない)
聞いててすごい嫌だったんだけど、その子らは私が結婚したら愚痴らなくなったのよね。

それって、よく取れば「独身の私に気を使ってくれていたのかな?」ってことなんだけど
私からしてみれば「(独身でかわいそうだから)気を使った」=同情=見下されてたのねって
思ってしまって傷ついた。

上手くニュアンスが伝えられないんだけど、
例えば「新婚旅行は楽しかった?」と聞いたとしたら、
「結婚したら思うように買い物できないし、色々大変よ」みたいな
返答が帰ってくるような感じ。
(結婚生活がらみについては何かと、わざわざマイナス面ばかり話す)

本人たちは、妬まれて足元をすくわれない様に、謙虚に生きているつもりなんだろうけど
友達からこういう気の使い方をされていたと、後で知ると傷つよね。
こちらは彼女達の結婚を、素直に祝福してたのに水くさいよね。(愚痴に対しても心配してた)
これも友情の温度差なのだろうか?
(友情度⇒ 私>>>不必要に結婚生活を謙遜して語る友人)

169 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 01:29:50 ID:qTyFjp3d0
でもさ、168さんは遠慮されて嫌だったんだろうけど
新婚旅行楽しかった?と聞いて、楽しかった!ああでこうで
とか言われると不愉快になる人もいるだろうから無難に答えたんでは。
まあ書いている通り温度差なのかもしれないね。
その遠慮気味な返答を全員にしていればそれがデフォで他意は
ないのだろうし、もし他の誰かにはぶっちゃけて話していたら
親しさの度合いで使い分けてたってことになる。

見下すと言うのとは違うんじゃないかと思うよ。
168さんも例えば旦那さんのことをのろけたりする場合は
誰にでも同じようには話さないっしょ?

170 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 01:39:50 ID:0JLK+f940
>>168
何となく分かる。
気を遣われるって、結局こっちの立場が望ましくないものと思われているようなものだもんね。
愚痴を言わなくたって、「新婚旅行、楽しかったよ」で終わっておくこともできるしな。


171 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:04:28 ID:9qaBOmTkO
>>168
私それやっちゃってる…。
実際はすごいうまくいってて、でも正直に話すと言い方によってはのろけ話しになっちゃうから、
そんな話しが毎回毎回じゃ、相手もつまんないだろうなーと思って。
あと、うまく言えないけど、幸せな部分は自分の中で完結してるから、
あえて人に話すことではないというか…。

172 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:28:25 ID:I1eHrmcZ0
>>171
同意。
控えめ、謙遜をそのまま受け取られて、
見下し対象にされたり、不幸な人と吹聴されたり。
そういう人も何人かいるけど、自慢していると思われるよりまし。

だから、毎回は話が違ったりしてしまうから、嘘認定もされやすいかも。
旦那の給料が安いと愚痴ってる人には、私もそうよ。いつも安物しまむらよ!とか。
その他の友達なんかは、普通にあのブランド好きとか言っちゃうから…

自分の中で順風満帆、もしくは価値を置かないものに関しては、自虐なんて平気でしちゃう。

173 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:46:45 ID:Vz2Gz8A40
>>169-172
別の視点と、共感のレスをありがとうございます。
少々被害妄想からくる自家中毒気味だったのですが、
色々な意見が聞けて、モヤモヤが晴れました。

>169
確かに自分も、一つの話を誰彼構わず、みんな同じトーンでは話さない。
でもそれは、自分の話を聞く相手の反応を見ながら話すからなのよね。
彼女らが、他の友人や、同じ既婚者にだけにお惚気をぶっちゃけたかは不明だけど
とりあえず私が結婚したら、その手のマイナス話を選んで話すことは、あまりしなくなりました。
私が「適齢期で結婚した友達に嫉妬している」もしくは「嫉妬しそう」だと(私は当時彼氏がいなかった)
彼女達から判断されていたのかと?少々被害妄想的な想像をし、年々怒りがこみ上げてしまって、
ここ近年、何かにつけてその友人達の言動を素直に受け止められずにいました。

>170
そうなんですよね。別に詳しい報告を望んでたわけでもないし。
普段通り、明るく「楽しかった?」って聞いていたんですけれどもね。

>171さんの「つまんないだろうな」っていう考えは意外でした。
そういえば、サービス精神が旺盛な面白い子も謙遜していましたね。
明るい子なので、結婚して急に愚痴(本当は謙遜)ばかり話すので、少し心配してしまいました。

>172
自慢していると思われるよりマシという考えも、私の中では意外でした。
謙りは、別に相手を見下しているということだけではないのですね。

174 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:51:34 ID:dT4PNMEs0
のろけ話なら付き合うけど、愚痴話なんて聞きたくないけどな。

175 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:53:36 ID:dwR2jvttO
要は程度問題

176 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 08:07:33 ID:9+ksNrT6O
私は168の話しを読んで
その友人は愚痴の振りした自慢をしてたのだと思った。
「結婚していろいろ大変」

「大変なことをしている私ってエライ」
だから168さんが結婚して同じ土俵に立ってしまったので
愚痴を言うと自分を下げてしまうので
言わなくなったのでは?

177 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 08:10:25 ID:sz6vugyY0
>>175
うん。程度の問題だよね。
のろけも愚痴も度が過ぎると疲れる。

178 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 08:59:25 ID:OLoVz4DNO
私は「結婚生活どう〜?」と聞いてくる友達がイヤ。返事に困る。
結局どういうふうに答えても良いようにはとられないしね。
うまくいってるといえば「嫌味ね。プンスカ」
愚痴をいえば「大変ね〜ニヤニヤ」
最近は「まぁ平凡よ」の一言で済ませてアレコレ聞かれてもスルーしてる。
実際とりたてて話すような結婚生活でもないしさ。


179 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 09:54:08 ID:J4XYdaP/0
ちょっとした自慢話をしようとしたら、ニヤニヤしながら
「なんだよ、自慢?しょうがないな〜、聞いてあげるよw」って
言われちゃった。ちょっとひるんだけど、ちゃんと聞いて貰ったw

180 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 09:56:50 ID:TG7Pz3s+0
>>178
「結婚生活どう〜?」
と聞かれて

「18歳から出来るのに、どうして30過ぎで結婚したんだろう。
もっと早くしておけば良かった(それ程イイ)」

って話してる芸能人が居た。

その後「のろけちゃって。幸せですね、、」の一言以外誰もつっこまなくなった。

嫌味な感じで聞いてくる友達には

「もっと早く○才くらいで結婚してれば良かったよ〜、いいものだね!
今人生で一番幸せかも」

と言えば、もう二度と聞いてこないと思う。


私も聞かれるので、旦那の仕事が忙しいとか愚痴っぽい事を言うと
皆ワクテカだけど、旦那が優しいし、仕事も順調と言うと
興味を示さなくなるよ。

181 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:15:25 ID:5r+1kDz90
結婚してから独身時代に知り合った三十路杉毒女の知り合いにあったら
結婚したってことの近況だけ話して、
別にノロけたりも詳しいことも何も語ってないのに
「(結婚したことを)自慢してもいいんじゃない?」って
ムスッとした声で言われたことがある。
なんでそういう発想になるのか疑問だわ。

182 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:30:08 ID:le9OAeXl0
>>178
私もだ。「結婚生活はどう?」の質問は全部「フツー」で終わらせてるなw
実際 可もなく不可もなくも極めて平凡な生活だから
取り立ててネタにするほどの出来事がないし。

183 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 10:36:13 ID:02GoU+3m0
>>180
あーその人だれだっけ?最近見たけど度忘れ

184 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 11:18:00 ID:IqiT9tMy0
私は普通に両方話すけどな
いい出来事、悪い出来事。
でも、悪い出来事ばかり話し・話されだと
辛気くさくなりそうなので
(愚痴っている空気が苦手)
お互いの景気の良い話で終わらせるようにしている。

185 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 11:23:20 ID:n6n+o4ev0
この流れで思い出したけど…
34です。この間、友達Aの初出産のお祝いに行ったら
一緒に行ったまだ独身の友人BにAが
「もうこの年で育児って毎日大変よ〜。こんなことならもっと早くに生めばよかった。
Bも出産は早い方がいいから彼とのコトちゃんと考えたら」発言。
Bは「もっと早く生めばよかったって、今のダンナ以前に結婚の話あったけ?」で応酬。

Bは5年ぐらい付き合っている彼氏が居て
Aは年下の彼に出会って半年で逆プロポーズで結婚(その前は長い間、彼氏不在)。
Aは育児の実感を語っただけのつもりかもしれないが、余計なことをと思った。





186 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:11:10 ID:55/zaVu2O
Aはバカ

187 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:32:35 ID:55/zaVu2O
m(__)m途中でおくっちゃいました。

バカにしたつもりはなかったけど
わざわざ来てくれた友達に言う言葉じゃないですね。
Bさんもカチンとくるだろうし…。
なんか上部だけの友達で
陰では陰口いいあっているのならば…

コワイ関係ですね…

188 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:33:07 ID:1Is7vRkh0
>>185
以前、友達が、同僚の発言に怒ってた。
「出産も育児も年取ってからだと大変。早く産んだほうがいい。子供って可愛いよ。」
正論だけど、言われた友達は子宮の病気してたし、当時は結婚願望のない男と付き合ってて。
その同僚はデキて略奪婚したらしいから、ますますムカついみたい。
その話を聞いて、さすがに無神経な人は違うなぁと、悪い意味で感心した。
出産に関してはデリケートな話だから、いくら親しくても話題にしないのが無難だ。
そんなアドバイス、言われなくてもわかってるだろうよ。

189 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:43:17 ID:4up+Ria30
ん〜、ただ、妊娠出産するとワケ分からんホルモンいっぱい出て
妙にハイになったり思い込み激しくなったり、通常の自分と違う言動してしまうこと多いからさ...
ほんのちょっとは差し引いて評価してやってほしいかも。
私も、後から振り返って「なんであんな事言ったんだろorz」的な失言、出産前後に
かなりしたから...いやすまんかった。

190 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:50:30 ID:LtFyw9qL0
たしかに、「早く産んだ方がいい」ってのは余計なお世話だと思うけどさ、
185のBも188の同僚も、過剰反応し過ぎじゃないかなあ。
Bの、脊椎反射でやり返すとこなんか、気が強くてちょっと引いたよ。
たかが雑談、もうちっとさらっと流せないかなあ。
無神経発言が度重なるのなら、距離置けばいいんだし。

191 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 12:59:28 ID:q/WLhmD90
>>185のBも5年も付き合ってるのに結婚してもらえなくて
イライラしてたんじゃないの?

そういえば私もさっき知人と会って
「今度は男の子産んだら?」って言われた(うちは娘二人)
大きなお世話だと思ったけど
「いやぁムリムリ」でスルーしといたわ。

子供を産めば言われないようになると思ってたけど
他人なんて何かしら見つけては言うもんなのよね。
いちいち真に受けてたらやってられないよ。

192 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 13:17:37 ID:QzxqySsj0
悪気がないのはわかるけど、無神経な友人が居てなかなかFOできない。
遠方に住んでいるので滅多に会うことはないけど、よく手紙が来る。
私の結婚当初から「そろそろ子供ができた頃かな?」と
お決まりの挨拶のように書いてくるのが鬱陶しくて・・・。
共通の友人に子供が出来た時も、
「○○、ママになるんだよ!知ってる?!」と真っ先に手紙が来た。
その直後に本人から報告もらったけど、本人から先に聞きたかった・・・。
その後の手紙もお決まりの挨拶はあるし、ウンザリして返事しなかったら
「連絡がとれなくて心配しています。何かあったの?!」
って内容の手紙が来てしまい、ヘタレな私は返事を出してしまった。
次こそはFOしよう・・・。

193 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 16:24:33 ID:Ic6UYi3c0
>>192
悪気がないで許されるのは30代まで。
それ超えたらさすがに周囲が離れるから簡単にCOできる
それまで耐えるか。私は耐えた。ある意味無駄な時間がかかったが
そういう情報屋的な輩はどこで何を言うかわからないから面倒。

194 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:44:52 ID:VxnxepWI0
>>192
あなたのことを相当好きそうだから、一回正直に「赤子はもうできたか?
などの問い合わせは控えてもらいたし」の旨、伝えてみたらいいと思う。
悪い人じゃないんだけど気付けない人、というのは世の中いてしまうもので
ほんの少し働きかけるだけで「!!!!!」と気付いてくれて
ぐっと楽に付き合えるようになるという場合があるから、
どうせ離れてるし、FOするつもりだし、告げてみるといいよ。
それで逆切れしたりしたらそのままCOに値する相手だったってことだ。

195 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:49:30 ID:GploTsdU0
ああー、もう友達KとはFOしよう。
なんでこうも説教好きなんだ。
ちょっと買物したとか、光熱費が今月はかかったという話になったら、自分がいかに節約家か語る。
子どもの素行(悪い事じゃなく、友達と遊びに行った位の話)を話せば、自分の教育がいかに素晴らしいか(ry
夫の話をすれば、自分がいかに夫を尊敬し、夫がどれだけ仕事を頑張っているかを(ry
そしてその後に「もっと○○したら良いと思うの!」と説教。

誰もアンタの事を手本になんてしないって・・・悪い人じゃないけど、正直真似しようと思わないから。
冗談も言えない、笑い話もできないよ。すぐ説教・自慢モード。
ついでにもうここまで我慢したから言わせてもらうけど、自慢すべき所なんて一つもないでしょ?
まぁ節約家なのは偉いかな・・自慢しなければな・・・。
弱弱しい見た目だし、、悪気がなく本気で心配しての説教なんだけど、もううんざり。

今日は子ども2人がインフルエンザに罹ったので遊べなくなったお詫びの電話をしたら、自分の子は1人はインフルエンザ
になったけど、絶対にうつさないようにマスクやうがい、空気清浄機などでどれだけ気を遣ったかを語り始め、インフルエンザ
だって命に関わる事があるんだし、親の怠慢だときたもんだ。
うちは元々家族全員花粉症で、常に今の時期は家の中まで毎日マスク、1人罹ったら寝る時までマスクしてたよ。空気清浄機
なんて一年中つけているよ。うがい手洗いなんて当たり前だっちゅーの。
食器から何から細心の注意をしてきたよ。それでもかかちゃったんだよ。
反論してもまた自慢話ループが始まるし。
「あー、うぜぇうぜぇ」と口走りそうになったし、もう終わりだ。

196 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 19:04:43 ID:F1aFHYos0
>>194
>一回正直に「赤子はもうできたか?
>などの問い合わせは控えてもらいたし」の旨、伝えてみたらいいと思う。
こんなこと言ったら相手の思う壺って感じがする。
たぶん「察してそっと控える」というよりも
「えーどうしたの?何?何?何があったの?」などと
ここぞとばかりに食いついてくる展開が繰り広げられるように思う。
その友人もその性格で数十年生きてきたんだもの、
友人に指摘されたからって
いまさら根本的に改まるワケないと思うよ。




197 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 19:46:13 ID:gyP2ivGe0
ID:Vz2Gz8A40の
>年々怒りがこみ上げてしまって、
>ここ近年、何かにつけてその友人達の言動を素直に受け止められずにいました。

この執念深さを知ってるから友達はあえて自慢話しなかったのでは?
被害妄想も激しいみたいだし、そんな人に自慢ぽい話でもしようもんなら
何年も根にもたれそうだし。
結婚できたから良かった様なもので、何年か前の愚痴を曲解して
今でも恨んで2chに書き込むようなひとだから警戒されてたんだよ。


198 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 22:23:07 ID:0JLK+f940
>>196
同意。「無神経」って案外根が深いものだからなー。

どうしても言うとしたら、自分が嫌だと思うといういい方ではなくて、
「世間一般にはそうしたことはマナー違反であり、あなたは無作法である」ということを伝えないと
ダメな気がする。

199 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 22:59:34 ID:qTyFjp3d0
>>198
昔そういう風に言われたことあるんだけどさ、言った友人本人が
非常識なことをやってたからモヤモヤしたよ。
世間一般のマナー・常識と思っていることでも、個人で考える基準が
違ったりするんだよな。
>>197
そんな言い方しなくてもw


200 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 23:10:04 ID:0JLK+f940
>>199
無神経な人に、こちらの意図どおり伝えるのは難しいし、
自分が基準の言い方では絶対に無理。
あなたが言われたケースとこのケースを同じに考えないほうがいいんじゃない?

ただ、他人の生き方に関することをあれこれ詮索するのは
実際マナー違反には違いないよね。個人の基準云々言わなくても。


201 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 23:18:51 ID:sIzGbVKP0
宗教・政治・下半身
この話題は同性といえど避けた方が無難だねー
やっぱ本人の価値観がモロ出になる

202 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 23:24:06 ID:qTyFjp3d0
>>200
それはそうね。
上の場合だと>>194さんの路線で、「世間一般にはそうしたことは
マナー違反であり、あなたは無作法である」という風に言うのがいいかしら。

それにしても今時メールではなくて手紙を頻繁に出すのは
筆まめなのでしょうが、わざわざ書くところに怖いものを感じる。

203 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:08:42 ID:Zk4KaW8n0
散々悩まされてきたのだから、ガツンと思い知らせたいところでしょうけれど
マナー違反を指摘をするような感じよりも、
「私はプレッシャーに弱いので、友達のあなただけは子供のこととか
何も聞かずに、黙って見守っていて欲しいな」くらいに留めておいた方がいいと思う。
それでもまた書いてきたら、頼んだことを聞いてもらえなかったという
大義名分もあることだし、何も言わず、即、カット・アウト。

ガツンとやる場合、手紙やメールは後に残るから止めた方がいいよ。
直接ズバッ!と

204 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 01:22:33 ID:9PKjon+h0
>>203
それだと、「あの子、悩んでるのね。可哀相。私が力にならなきゃ」とかいう
ものすごく迷惑な善意で全力疾走して向かってきそうな気もするが。
「黙って見守る」を拡大解釈する悪寒。
または、全く悪気なく共通の知人、友人に「可哀相だ」みたいなことを言って回るとか。
共通の友人の妊娠報告のやり方からして、かなり可能性あるような気がする。

205 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 02:36:24 ID:vL0XakaaO
相手が我が道をゆく性格の人なら自分は言われたくないんだとだけ伝えれば通じそう。
相手が人目を気にする人ならマナーや常識から外れることをつつくのは効くかも。
でも逆に、私は普通、文句言うあなたこそが非常識、とか逆ぎれ説教してくる人もいるから注意かな。
いずれにしろ、「私は不快だからやめてほしい」という点だけちゃんとつたえることでしょうね。

206 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 04:05:13 ID:Z4NB6fIC0
>>203
>「私はプレッシャーに弱いので、友達のあなただけは子供のこととか
何も聞かずに、黙って見守っていて欲しいな」くらいに留めておいた方がいいと思う。
それでもまた書いてきたら、頼んだことを聞いてもらえなかったという
大義名分もあることだし、何も言わず、即、カット・アウト。

同意。
「○○だから○○してほしい」と最初から相手の気持ちも配慮したうえで
文章組み立てて伝えるというのがポイントだと思う。そのように気を配って
伝えたのに分かってくれなかったならもう付き合う意味ないし、
ご近所や同僚などなら言いたいことも言えずぐっと我慢だろうけど
遠く離れた友人にまで「でもそうしたら〜〜」ばっかり恐れて
不快な質問に毎回耐えることないと思う。それに相手がもしも本当に
「でもそうしたら〜〜」的な人だったとしたら黙ってFOしただけでも
あの子最近おかしいとか騒ぐんじゃないかしら。

207 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 10:08:35 ID:Xdl74l2G0
>>204
まるっと同意。
黙ってFOが良いと思う。

こういうタイプはFOに関して
第三者に憶測(なぜか負の方向)を吹聴することも考えられるけど
そこは我慢。FO完遂すべし。
「○○だから〜〜して欲しい」や
「お願いしたのに〜〜してくれなかったからCO」なんて
この手のタイプと遣り取りするだなんて
考えただけで疲れるよ。
騒ぎが大きくなるだけだと思うし、不毛な気がする。

208 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 11:34:40 ID:B7BP5ZxB0
192ですがたくさんのご意見、有難う御座います。
レスを参考にして、今度の手紙にも子供のことを書かれたらFO、
その後もしつこいようなら「子供のことを聞くのはやめてほしい」と
伝えてみようかな。
只、会う機会が全然ないので、手紙に書くしか方法がない。
電話はしたことがないし。
以前、その子にメアドを聞かれたので教えたんですが、
毎日長文のメールが来るようになって、返事を出さなくなったんです。
その後、そのメアドは削除しました。
それで手紙が来るようになったという経過がありまして。
他の友人に誤解されないように文面を考えてみます。
お察しの通り、彼女は情報屋タイプの人なので。

209 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 11:46:07 ID:lPH0ckVd0
他人の人生に口出ししてくる奴って、とにかく反応が欲しいんだもの
とにかく反応が欲しいだけ。
だから相手の痛いところを突いて、生の反応を楽しんでるだけだよ

下手に出れば優越感で「可哀相」って言ってまわるだろうし、反撃すれば倍返し
そういうのに負けない精神状態ならサシで勝負しな、って思うけど
疲れるだけだよ、やめとけ。
世の中にはもっと楽しいことも大事なこともいっぱいある

210 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 12:42:18 ID:FAOTEY2R0
192さんのそのお友達怖いですねぇ・・・

>毎日長文のメールが来るようになって

やはり返事しないってのが一番でしょうね。
たまーにハガキで「春ですね。元気でやってます」ぐらいの簡単な内容で送る程度で。
詳しい個人情報など書かない。何聞かれてもそれには触れない。が、いいんじゃなかろうか?

211 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 12:54:37 ID:B7BP5ZxB0
何度もすみません。192です。
やっぱり自分でややこしくするのはやめようと思います。
210さんのご提案のように、
手紙何通かに一回くらいハガキで2行くらいの返事で。
普段、彼女のことを思い出すことはほとんどないけど、
手紙が来た時、胃がキュッと痛くなる程度ですし、
あんまり考えないようにしようっと。
皆さん、有難う御座いました!

212 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 17:13:28 ID:vL0XakaaO
ちょっと恐いしつこさだね。
お気の毒としかいいようが無いわ。
うまく距離を置けるといいね。

213 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 18:56:59 ID:yFuzfIEG0
職場の人間関係とか親戚・近所づきあい・夫関係の知り合い
で愚痴る板ってないのかなぁ。女友達ってのとちょっと違う。

ここに出ている皆さん「女友達」の愚痴っておばさんとしてそろそろ
情けないと思う・・嫌いな人と距離を置いたり付き合わないのも
大人としてのテクニックだと思うんだけどなぁ。別に戦争したり
我慢する必要ないと思うんだけど。自分の個人的な付き合いなら
付き合わなきゃいいと思うんだけど。

もしかして他に話す人とかいないの?あ、これあおりじゃなくて
ただの素朴な疑問。個人的な関係で嫌いな人と悪口言ってまで
つるむ神経がわかりません。


214 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 19:31:25 ID:eKv4HqKv0
>>213
それ言ったらさ、近所づきあいだって親戚付き合いだって、夫関係の付き合いだって
距離を置こうと思えば置けるよね。
「女友達」のカテも案外広いものだよ。
子供絡みだったり、単独じゃなくてグループだったりさ。

夫関係、親戚関係なら「家庭板」、近所づきあいなら「生活板」なんかどうですかね。


215 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 19:50:24 ID:yFuzfIEG0
>>214 でも自分を中心としない場合、それなりに付き合いは波風
立てられないでしょう。顔を立てるというのかな。

私にとって友達とは大事にしたい存在であり悪口言う関係じゃないの
よね。ここで愚痴っている人たちの関係も「友達」だとは思えないわ。
ただの付き合いのある人、程度でしょ?

悪口言ってまでお付き合いしたがる神経って何?

216 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 19:59:51 ID:98M3k9TK0
私も生活の諸般の事情で、結婚数年小梨だった
その間、時候の挨拶葉書のみで繋がっていた遠方にすむ学生時代の友人から
やっぱり毎回「子供は?○ちゃんも△ちゃんもママになってたよ!」というコメ。
で毎回「うちはまだなんだー」と返していたのだけど、子が生まれて「うちも
やっと生まれました!」と書いたら完全にスルー。おめでとうって言ってくれるか
と思っていた…やっと馬鹿にされていたことに気付きました…

217 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 20:00:56 ID:eKv4HqKv0
>>215
わかったわかった。
ここんちの人は「友達」の概念が広く、あなたから見て
ただの「付き合いのある人」程度の人を「友達」と呼称し
愚痴っている不毛な人々で、
あなたは「悪口いうような関係」を「友達」とは言わないのね、了解。

誰かの顔を立てて我慢付き合いしている愚痴を書きに、当該板へさっさとどうぞー

218 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 21:01:07 ID:kdWLpQFi0
>>215
ていうかあなた多分「友達」に悪口言われてるよ。
空気読めてないし無神経だもの。

219 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 21:04:06 ID:yAGoO3br0
>>216
友人の感じ悪さが伝わってきて気分悪くなりました。
そういう魔物的な友人は放っときましょう。
今後は信頼できない人を見分けられるといいですね。
私も実践中です。

220 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 21:13:17 ID:/g1f3Zhh0
>>213嫌いな人と距離を置いたり付き合わないのも
大人としてのテクニックだと思うんだけどなぁ。

だからその段階の事をここでは話してんだよ
好きな友人を嫌いになってしまう葛藤や
疎遠になってしまうのも仕方ないか、とか
自分がおかしいのか検証したりとか
そういうスレなんだよ

どこのログ縦読みしてんだ
偉そうに


221 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 21:31:01 ID:98M3k9TK0
>219
ありがとう。実害ないし、自意識過剰といわれるかと思ったけど、書いてよかった
私も人を見る目を養うように頑張ります

222 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 01:43:38 ID:Vc/khk4z0
>>220
よく言ってくれた。
顔を立てて我慢付き合いも大変だけど、
友人だと思っている人のワケわかんない言動って、
味方だと思ってたら背後から斬りかかられた感じがするんだよね。

223 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 06:40:38 ID:3ZmfebRR0
侍乙。

224 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 07:20:09 ID:fVVoKS6A0
>職場の人間関係とか親戚・近所づきあい・夫関係の知り合い

ここで「女友達」とくくられてるカテゴリーに上記が含まれないとでも?
学生時代からの友人以外だと、たいていこのどこかに関わってくるもんじゃないの?
そのなかで、「女性同士ゆえのつきあいにくさ」について話してるのだよ
ID:yFuzfIEG0のスレ空気読めなささにちょっとオドロイタよ
「おばさん」と自称するにはいい年なんだろうに、情けないね。さぞ実生活でもry

225 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 11:06:01 ID:EnRkYUjF0
私も216みたいな友人が何人かいたなあ。
ずっと本当に心配してくれたり気にかけてくれたりしていて、
年単位の時間がかかって漸く大丈夫になった時、いきなり音信不通になった。
もう大丈夫と送ったメールの次から一切返事が無くなった。

それで、ああ、心配してあげてた自分が好きだったのか、
気にかける言葉の裏では私の「下」を毎回確認し安心してたのか、
とはたと気付いた。
大丈夫になったこと=彼女達より立場が上になったんだよね。。

そういう人達って特に自慢したり愚痴オンパレードというわけでも
なく話の割合が上手な人が多くて見抜けなかった。

226 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 11:25:43 ID:dFZtsFXK0
>>225
「便りのないのがよい便り」ってこともあるよ
大丈夫だって思ったから
「お互いの生活を頑張ろう」って無言のメッセージ
普段の付き合いを見てれば
誠意あるものか違うもの(興味本位)か分かるようになるよ

普段会ってる友達でなきゃ相談はしづらいけどね
たまにしか会えない大好きな友人とは楽しい話をしたい
(経緯を細かく説明が面倒…もあるけど)

227 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 13:01:19 ID:yOIGgEa+0
長い文章だらけで
いやになるよ・・

228 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 14:28:53 ID:fBq6Z+kX0
長文に感じる?
これくらいなら読みやすい長さの文章と思うけど

229 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 15:37:44 ID:REcIHVZz0
>>227
そんなあなたに
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1152555369/

230 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 17:07:23 ID:66aVIN3u0
便りのないのは元気な証拠って私には当てはまらないな。
落ち込んでる時ほど人に会いたくないし連絡もしちゃ悪いなって思うから。
元気ないと何も行動する気が起きないし。
それを誤解されて相手は「冷たくなった」とか言ってるみたいだけど。

231 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 00:49:49 ID:hyoekYqk0
>>226
大丈夫だと思ったから「いきなり」音信普通になるってことはないんじゃないかなあ?


232 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 09:10:17 ID:nXEn5GAd0
自分より不幸でいて欲しかったのかもね。
それが元気とわかったから面白くなくて疎遠にしたんだと思う。


233 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:30:17 ID:/iUeCNHx0
いる〜!自分より不幸だと何故か思ってて
ちょっとブルーな話ふると生き生きとする女。
小さい人間だなあと心の中で思ってます。
人ってそれぞれだし子供いようがいまいが
あれだよね。変な話交換したい人生じゃないわ。


234 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:50:43 ID:TWyTTPCY0
嘘つきな友人
「今日は一日エステでのんびり」
「今日はテニス三昧」
「週末は温泉旅行とスキー」

式もあげられない、新婚旅行も行けない、僻地のハイツ住まいで
専業主婦でそんな生活してるわけないってみんなバレバレだよw
他がみんないい生活してるから、パート行ってるって言えないのわかるけど。

235 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 12:55:07 ID:ssp71XJH0
友達なら「うんうん」って聞いてあげりゃいいじゃん、それくらい。実害ないし。
友達じゃないなら「バカじゃね?」って感じだろうけど。


236 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:02:19 ID:7b9GEZXSO
子供がまだ生後数ヶ月だった頃に出会った、
私を含めて4人のママと同月齢の子供達。
それから毎週1回は遊ぶようになった。

ママ達と話すのはとても楽しいし、他人の悪口を言ったり、
旦那さんの愚痴を言う人もいない。
出会えて良かったと思うし、これからも続けばいいなと思う。
子供達もとても仲がいい。

子供達は3歳になって、春からは全員別々の園に通うので、
それをきっかけに疎遠にならないといいな。

237 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:02:30 ID:KAaUGyUG0
>>234
そんな友人しかいないのねw
類友

238 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:11:23 ID:eBvsyjeK0
この間実家に帰ってて
友達から電話きた
あんたね〜!!って…
帰ったよって報告なかったことに怒られた
その後の会話が自分の子供に会ってやって!って…
正直しんどい。でも、そんなことは言えず。
ちょっとでいいから子供に会って、そういわれても…

239 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:36:27 ID:UsPF7NIG0
友人のことで相談させてください。
正直、このままだとCOされるのではないかと不安です。

友人Aは学生時代からの付き合いで、同じゼミでいっしょに
がんばってきた仲間です。
最近もゼミ仲間で飲む機会があったのですが、
そこでAが某SNSをやっていることを知りました。

すでに私も参加していたので、リンクしたいなと思ったのですが、
問題がありまして。
すでに友人Bと私はリンクしていたのですが、友人Aは友人Bと絶縁状態にあるそうです。
過去にいろいろあったようで、学生時代から友人Bが友人Aに甘えて
友人Aはいろんな迷惑をこうむったそうです。

そういうことを全然知らなかったので、正直驚きました。
友人Bが某SNSに参加しているのを知ったのは、
友人Aが参加していることを知る前で、絶縁状態にあることも知らなかったので。
学生時代友人Bと仲が良かった友人Cがいるのですが、
友人Cもいろんな迷惑を友人Bからこうむり、友人Aが絶縁する前から
絶縁していたそうです。
そんなことも、つい最近会ったときに友人Aから聞きました。

240 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:37:46 ID:UsPF7NIG0
続きです。
飲み会の席で、某SNSで友人Aが日記を書いているので、
検索して探したら見せてもらうねと言っていました。>私が
逆に、私もブログとして日記を書いているのですが、
だんなにもこのことは言っていないので、
教えてといわれたときに、内緒だから教えられないと言っていました。
(こんなニュアンスだったので、単刀直入に内緒♪とかイヤ♪って言っていた
かもしれないのですが)

でも、やっぱり直接知っているからできればリンクしたいしと思い、
ただ、友人Bに私と友人Aがリンクしているのを知られたら友人Aも
困るだろうなと思って、複垢を取りました。
もとの垢をXとすると、経路上わかりにくくするためにも、YとZを
取って、Zでやりとりできたらいいなと。
で、最初はどこに友人Aがいるのかわからななかったので、Xで友人Aを
検索し、その後Zで友人Aのページを見ていたりしました。
ただ、ダミーとして作った垢なので、Zでやりとりしてるのも問題なのかと
結局、友人Aにメールもしないまま、時間が過ぎました。
この間、何度かZで友人Aにアクセスしています。
そうしたら、昨日X宛てに友人Aからメールが届いていました。
「○ちゃんでしょ。写真でわかったよ」って。
写真は自分の顔ではなくて、私の持ち物の一つだったんですけど。
なので、そのまま友人Aには、「見つかっちゃった」って
メールしました。(このときは携帯から)


241 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:38:37 ID:UsPF7NIG0
続きです。
そうしたら、今度は「あのZっていうのも、○ちゃん?あやしいー」って
来ました。

もともとZを使ってやりとりできたらと思っていたので、
正直に「そうだよ」って答えてから、友人Aの態度が一変。

どうも、某SNSでリンクしている人たちとなのかもしれませんが、
「複垢で見に来る人はサイテーって言っていて、ブラックリストにしていたんだ」と。

はっきりそうだとわからないのですが、どうも友人Bが友人Aのところに
アクセスを頻繁にしているらしく、返ってきた返事からは、
友人Bも複垢を持っているようなことが書かれていました。

私は友人Aが友人Bと絶縁状態にあることを知ってからは、
できる限りまずいことが起きないようにしたらいいかなと思っていたのですが、
今回の行動で友人Aの怒りをかってしまったようです。
もともと、友人Bとは友人Aについての話は、絶縁状態にあることを知る前から
何もしていないので、そういうことも含めて友人Aには説明しました。
複垢も、リンクしていることがわかりにくくなるようにするためだったとも。

だけど、私がやった行動が、自分だけこっそり覗き見して、
友人Aにわからないようにしようとしたんじゃないかと、
友人Aに言われました。

242 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:39:15 ID:UsPF7NIG0
続きです。
今日の朝もお詫びのメールを入れたのですが、
上に書いたように、私の行動をそう捉えられてもしかたないよという
返事が返ってきています。
何度も黙って見に来ているのは、友達としてすべきではないと
言われています。
垢Xでアクセスしていても友人Bにはわからないんだから、
Zでアクセスしていたら、そう見えると。

とにかく、友人Aには怒りを収めてもらいたいので、
その後も、お詫びのメールをしていますが、今のところ返事がありません。
お互いに、出産時期が近くて、いろいろメールで相談したりしていた
仲だったので、今回のことでこのままCOされたらと思うと。

私は友達が少ないほうで、逆に友人Aはたくさん友達がいるようです。
だからこそ、あまり友達を怒らせるようなことはしたくなかったんですけど。
まさかそんなことになるとは思いもしなかったので、
どうしていいのか苦しいです。

243 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:42:51 ID:YCSseDRo0
>>227
こういうのを長いって言うんだよ。

244 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:50:17 ID:nj3eJJ060
こういう小細工は気持ち悪い

245 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:52:22 ID:4HwMQMdR0
垢ってアカウントのこと?
黙って他の使って見に行かないで、普通にAにBにばれると
良くないから別ので見に行くねと言っておけば良かったように
思います。
SNSって全然やったことがないから仕組みがわからないけど。

246 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:59:26 ID:IuUBboXLO
やられた方は気分悪いよ。
追ってもこじれるだけ、今は諦めろ。
また付き合いたいと思わせるものが242にあるなら、自然に戻ってくるだろうし。
出産間近なら、今はそのことだけ考えていた方がいいじゃん?

247 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:14:27 ID:hyoekYqk0
やられたほうは気分悪いよね。
小細工なんかしないで良かったのに。
それに、相手のところには見に行く、自分のは内緒ってなんだ?
その挙句、複数アカウントで探られてるっていうんじゃ
相手はかなり気持ち悪かったと思う。
小細工するならするで、>>245さんが言うように、あらかじめ言っとけばいいのに。

ただ、「気分悪いよ」って直接言ってくれてるんだから、
後はもう、誠心誠意謝って、どうにか悪気がなかったことを
分かってもらうしかないんじゃないか?

248 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:20:42 ID:UsPF7NIG0
239-242です。
さっきメールが来ました。
垢はアカウントです。
245さんの言うように、彼女から返ってきた返事もそうでした。
迷いつつ、ずっとそのままにしちゃったのがいちばんよくなかったのかも
しれません。

246さんのもそうで、彼女も誰か分かっているうえだと気持ち悪いといっていました。
>出産間近なら、今はそのことだけ考えていた方がいいじゃん?
書き方が悪かったかもしれませんが、出産時期が近かったので、すでに
子供が同じくらいの月齢で、そういう相談もいろいろしていたという意味です。

さっき来たメールでは、
メールで先に言えばいいし、相談してから垢作るべきと。
普通は別垢は作らないと思うけどといわれました。

この書き込みを見る前に、どうしたら許してくれるのかなと
またメールしてしまいました。
246さんの言うように、少し時間を置かないとだめなのですかね。
置いたら、もっとだめなのかと思ってあせってしまいました。

4月から復職するので、メールできる時間が限られてしまって、
あせってしまったというのもあります。
私自身、用途別にIDを作ることがよくあったので、つい作ってしまったんですが。
SNSの場合には、そういうのはよくなさそうですね。

食事ものどを通らないくらい、悩んでいます。

249 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:25:11 ID:dlV5KRyQ0
まるでAのことを思いやって、複数アカウントをとったかのような書き方だけど
それなら内緒にする必要はないよね。
自分のアカウントは内緒、相手のは自由に見に行く、では気分を害するのも当然。
Zとして見に行った時と、Xあてにメールが来たときと
2回カミングアウトする機会はあったのに、相手から言われない限り、
自分からは言わなかったのも問題あるし。

250 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:26:11 ID:UsPF7NIG0
>>247
>それに、相手のところには見に行く、自分のは内緒ってなんだ?
私のは、SNS内に日記を書いておらず、普通のブログなのですが、
だんなも私がブログを書いているのを知らないので、
言いづらかったんです。

先ほど友達から来たメールの最後には、出先なのでこれくらいでと
締めくくられていました。
それが、絶縁を表したいのか、彼女の誠意なのかはわからないのですが、
私のやり方が悪かったことを認めて、
どうしたら許してくれるのかなという返事をしておきました。

ただ、そのときもらったメールには、前は公開していた日記を
気持ちよく書きたいし、自分の子のために書きたいから
もう公開しないとはっきり言われてしまいました。


251 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:29:36 ID:hyoekYqk0
>>250
自分の都合は「言いづらかった」程度で正当化してるけど、
相手が怒るのは当然だよ。
「出先なので」って書いてあるんだったら、良く解釈すれば「素っ気無く見えるのは理由があるから」っていう意味だと思うけど、
相手がずいぶん大人だと思うよ。
自分の気持ちもちゃんと伝えてくれてるし、これから先公開しないのも、あなたには宣言したわけだし。
それは怒りが大きいことの表れでもあるけど、黙って絶縁されなかっただけでも
感謝するべきだと思う。

252 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:29:57 ID:VoL+dsKz0
>>248
長い…簡潔にまとめられないものか。
わかりづらいよ。


253 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:30:09 ID:UsPF7NIG0
>>249
X宛てにメールがあったのは、昨日がはじめてです。
そのときのやりとりで、Zも自分だと伝えました。
他にコメントしてくださった方の言うように
最初に言っておいたらこうはならなかったのだというのがよくわかりました。
アカウントを内緒にするつもりはありませんでした。
ただ、どっちを使ったらいいのか迷っていて、そのままになってしまいました。


254 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:32:02 ID:TvOjztjo0
なんで自分だけ覗き見てたの?
一言も残さずに?
キショイでしょ。


255 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:33:37 ID:Yd1mK3Pq0
>>250
あなたは友達が少ない
Aは友達が多い

そんな状況でメールしまくりじゃ、相手は辟易するよ。
あなたは謝罪のメールを送ってるのかもしれないけど
あなたの文章を読む限り多分謝ってる文章+言い訳沢山なんじゃないの?
どうしても許して欲しいと思ってるからなんとしても復縁って思いが強いみたいだし。
相手にしてみれば「あーまた言い訳メールか、めんどくさ」
→「とりあえず出先だからにしておけば今日はメールも電話もこないだろうな」って
思ってるとしか思えないよ。少し冷静になったらどうかな。

256 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:34:06 ID:UsPF7NIG0
>>251
やっぱりだめですよね。
黙って絶縁じゃなくても、このままなのかなっていうのが。
私が勝手なことをしたせいなんですけど、ここまでになると想像
していなかったので。

>>252
かなりまとめたほうだったんですけど、話が込み入っているので、
そうなってしまいました。

257 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:34:27 ID:TvOjztjo0
友達が少ない理由が分かるよな

258 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:35:32 ID:lmOhnOWY0
だってやってる事がストーカーだもの。もうウザイって感じだと思うけど。
一番のポイントは
>相手のところには見に行く、自分のは内緒ってなんだ?  そのままだろうね。

ミクシだったなら、直接小細工しなくてもAさんにメアド渡して招待してもらったら
良かったじゃん。
最初からSNSに誘われてない時点で、Aさんにとっては・・・(ry




259 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:39:17 ID:VoL+dsKz0
Aさんとは少し距離を置いた方がいいのでは。
しつこくして、余計悪い印象を持たれるのは
本意じゃないだろうし。



260 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:39:20 ID:hyoekYqk0
>>256
あなたの思い込みだけで関係が修復できるわけではないんだから、
相手にこれ以上不快な思いをさせないですむ方法をまずは考えてみたらどうかな?

ただ、「ここまでになる」と想像していなかったっていうのは
やっぱりちょっとどうかと思うよ。
あなたがやったことって黙ってCOされて当然くらいの気持ち悪さだもん。


261 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:43:06 ID:kk36cPzH0
私もそっとしておいた方がいいと思う。
そもそも、早く仲直りしておきたい理由も
あなたが4月から復職するからメールを出来る時間が限られるからって…
相手からすると関係ない事ですしね。
もう少し相手の身になって考えてみてあげて欲しいな。

262 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:48:29 ID:nj3eJJ060
一見、人に気を遣ういい人に見えるけど中身は結構自己中。
こういう人っているよね。
本人に意識はないっていうか、本人は気を遣っているつもりなのが却ってタチが悪いくらい。

263 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:49:13 ID:UsPF7NIG0
>>254
他のリンク先もリンクするまでは
ぼーっとお邪魔してそのままってことが多かったんです。
それでついついなんですが。
確かにそうですね。

>>255
少し冷静にならないとだめなのかもしれないですが、
このままCOになったらどうしようという恐怖感でいっぱいになってしまって。
落ち着いていられないのが実際の気持ちです。
>>258
やっているかどうか聞かれたので、招待されるっていうことは無理かと。
でも、誘われなかったり教えてもらっていないよりも前から、位置づけ的には
その程度かとは思っていたんですけど。
何か大事なことがあっても、私はあまり教えてもらっていないほうでしたし。
ただ、今回のようなことをしたからといって、私が友達少ないっていうのとは違うといいますか。
確かに今回のやり方はよくなかったと思います。
自分では、ただ足跡つけているだけであまり深い意味を持っていなかったので
そう思わなかった分、こんなことになったのですが。
もともと、友達と仲良くしようとがんばっても、なぜか他の子のほうが
いろんな人と仲がよくて、自分はその他大勢ってことのほうが
今まで多かったです。
うまく伝えられませんが。
そのときに、小細工みたいなことはしていませんでした。
どうしたら、友達を増やせるのか、ずっと課題だったっていう部分はあります。
話が変な方向にそれてしまいました、すみません。

264 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:53:37 ID:dlV5KRyQ0
>このままCOになったらどうしようという恐怖感でいっぱいになってしまって。
>落ち着いていられないのが実際の気持ちです。
自分のいたたまれなさを相手にぶつけるのは迷惑だよ。
出先ならなおのこと。
連続メール攻撃してそう。

265 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:53:52 ID:kk36cPzH0
>>263
変な言い方になるけど、人は追えば逃げるよ。
必死に追いすがられると怖くなってくるから。
程よくマイペースで明るくて、楽しそうにしてる人に
自然と集まってくる。
執着しなくなれば色々上手く行くかもしれないよ。


266 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:54:08 ID:UsPF7NIG0
>>259-261
そうですね。
あまり後からどんどん話してもだめなのかもしれないですね。
ただ、距離を置いてそのままになるのが恐いというのがあって、
なかなか自分の気持ちを静めることができません。

>262
ちゃんと考えた上でやればよかったんでしょうけど、
それができていなかったのは、友達から言われて気づきました。
素直にやればよかったのに、あれこれやったのがよくなかったのかと。

267 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:55:21 ID:vR8mLmR10
うーん、実に重い。しかも面倒くさい人・・・


268 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:55:39 ID:04D+PzL+0
追えば追うほど相手は鬱陶しくて離れていくよ。
やってしまったんだからしょうがない。謝ったらあとは放っておいて
気晴らしに美味いモノ食べるとか映画見に行くとか
友達の事は忘れてみたらどうか。

269 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:56:27 ID:UsPF7NIG0
>>264
さっきすぐに返事してしまったんですけど、
その後はしていません。
どこまで自分がそれに耐えられるかわかりませんが、
今は考えないようにしたほうがいいのでしょうね。

>>265
そうですね。
今はできるだけ考えないようにして、
穏やかにすごせるように努力します。

270 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:58:26 ID:hyoekYqk0
>>266
多分、いつでも自分の気持ちでいっぱいいっぱいの人なんじゃない?
Aさんの日記見たい→見たい見たい見たいみたい!→見るため(だけ)の行動
Aさんにまた仲良くしてもらいたい→AさんAさんAさんAさん!→メール連続送信
でも、自分の気持ちを相手にぶつけるのは自分は気持ちがいいかもしれないけど
相手はあなたのたまらない気持ちのはけ口にされてるんだよ。
少し考えたら、どんなに面倒くさいか、場合によってはどんなに不快か分かると思う。

271 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:58:42 ID:UsPF7NIG0
>>267
すみません。
書いた後で確認のためにリロードしていたら、
コメントいただいたので、さらにお返事していたらこんなことになりました。

>>268
書いていただいたことに励まされました。
少し時間を置いてみないと
なんともならないですよね。

272 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 14:59:18 ID:Yd1mK3Pq0
>ただ、今回のようなことをしたからといって、私が友達少ないっていうのとは違うといいますか。
今回だけのことじゃなく基本的になんか勝手に気を回して失敗ってタイプなんでしょ。
はっきりいってAとBが仲いいか悪いかなんて
対あなたの場合はほぼ関係ないでしょ。全く知らない状況なんだから。
そこを上手くやろうって考えが何事にも通じるんじゃないのかな。

なんでその人にそんなに執着するのかわからないけど。
新しい職場で新しい友人を見つけたらどうだろうかね。



273 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:01:40 ID:UsPF7NIG0
>>270
少し落ち着いてみようと思いました。
日記は自分からメールしないうちに見るのはどうかと思い控えていました。
確かに次々メールしたら、相手もいやになると思うのですが、
まさかそんなことになると思わなかったので、パニックになっていました。
すみません。

274 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:02:15 ID:Yd1mK3Pq0
>>272はちょっと言葉が足りなかったので補足
>新しい職場で新しい友人を見つけたらどうだろうかね。
 ↑そうすればAに執着しなくてもよくなるんじゃないのか?という意味。
 
友達が少ないから少ない友達に執着するわけだし。
もちろん友達が少なくても少数精鋭のいい友達に恵まれてる人は執着はしない。


275 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:07:14 ID:UsPF7NIG0
>>272
>今回だけのことじゃなく基本的になんか勝手に気を回して失敗ってタイプなんでしょ。
そういわれると、そうなのかもしれないです。
今までうまく行かないのは、きっと自分の考え方があまりよくなかったのかも。
でも、そういっていただいたおかげで、これから自分を見直せるようにしたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

職場は前と同じなので、新しい友人はいないといいますか。
私が休む前に、どんどん人がやめていってしまったので、
人間関係に関しては寂しいです。
だからこそ、あまりこんなことにならないでほしかったんですが。
それと、最初に書いたのですが、学生時代にいろんな苦労をともにして、
お互い妊婦だった時期も重なっていろいろ相談していたりしたので、
大事にしたいと思っていました。

276 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:10:02 ID:OGWxQMViO
いい加減にしてよ!友達いないみたいだから可哀想に思って合わせてあげてりゃいつまでもまとわりついてきやがって…
こんな痛い女大嫌い
はっきりいわれなきゃわかんないの?
今お情けかけてやってもこの先何邪魔されるかわかったもんじゃない
2度と関わりあいたくない!

…ぐらい嫌われたな…と私なら想像して、誤解なら一度説明したうえで
もう迷惑をかけないように反省して近付かないでカットアウトを受けとめ消える。
私ならだけど。
(そこまでこじれたことないけど)

277 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:10:15 ID:UsPF7NIG0
>>274
>↑そうすればAに執着しなくてもよくなるんじゃないのか?という意味。
意味はちゃんと前に書かれた内容から、受け取りました。

私も、その友人に対する見方がちゃんとできていないのかもしれないです。
私の考え方がよくなかったせいで、こんな結果を招いたのは確かですし。

278 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:13:40 ID:UsPF7NIG0
>>276
最初の段落で、今コメントしているのがうっとうしいのかと読んでしまいました。
確かに、即レスなのでスレ消費してしまっているんですけど。
友達の気持ちを損ねたことを謝っていますが、さらに迷惑かけないように
あきらめたほうがいいのかもしれないのかなと、読ませていただきました。

279 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:25:37 ID:Neu0nhSnO
あなたウザいし重い。自覚ある?ストーカーに近いよ。
もっと他のことに目を向けて、その友達の事は諦めな。
ハッキリいって怖いよ

280 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:31:46 ID:u6jnKKDg0
>>278
Aのことは諦めた方がいいよ。
子供が幼稚園にでも行き出せばママ友でもできるよ。

281 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:37:03 ID:6SDGNJQm0
文章長くて面倒臭いから読んでないので勝手な想像ですけど
要約出来ない長文から察するに普段からご自分の主張が多い方でしょうか?
もしかして相手は聞いてて読んでてしんどくなるかも。
取り合えず明るく振舞ってみると
新しい出会いで違うお友達が出きると思いますよ。


282 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:39:22 ID:mwqvXJTV0
mixiだったら複アカは規約違反だからな。私が誘った人が複アカ作ってるの
発見したのではっきりやめてくれと言った。複アカ作るってこと自体が嫌。
ましてやそれで友人のサイト踏むなんて気持ち悪い。

283 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:39:59 ID:aMzB2AjQ0
気持ちが落ち着いてきたら、自分の気持ちを分析してみるのもいいかもしれません。
AさんにCOされたらどうして恐怖なのか、Aさんは自分にとって本当に必要な存在なのか等。

284 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:46:16 ID:4HwMQMdR0
全レスしなくても良いと思うよ。
>>246さんの
>追ってもこじれるだけ、今は諦めろ。
>また付き合いたいと思わせるものが242にあるなら
>自然に戻ってくるだろうし。
これに尽きると思います。

でも相当そのAさんのことが好きなんだね。
まだ若い人なのでしょうか?
私もかなり友達少ないがw合わなくなったり相手に
嫌がられたと思ったら引くようにしてます。
追っかけても逃げるだけ、縁があればまた付き合いも
再開するだろうと思って。

285 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:49:09 ID:b7Y0EGYJ0
相手を不快にさせないために小細工したらしいけど
そのくせそれを言わずに相手が怒ったら後出しでgdgd
2chでも一番嫌われるタイプ。

2chに書けば相手が悪い!さっさと切れ!と応援してもらえると思ったのかな?


286 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:50:15 ID:UsPF7NIG0
>>279
足跡がつくと、ストーカーっぽく見えるんですよね。
少し冷静になって考えたいと思いました。

>>280
4月から保育園に通うので、どうなるかわかりませんが、
もともと友達を作るのがうまくなかったので、
できるだけがんばりたいと思います。

>>281
主張が多いか多くないか、相手によるときもあるかもしれません。
ただ、今回のことは考えも付かなかったので、
焦りが募ってしまったというのがありました。

>>282
規約違反であれば、それじたいがだめでしたね。
他の方がアドバイスくださったように、最初から素直に言えば
よかったと思っています。

>>283
それをやってみると、今までの焦り以外に
少し違う考えも出てきそうですね。
アドバイスありがとうございます。

287 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:54:16 ID:UZJQR8PK0
>はっきりいってAとBが仲いいか悪いかなんて
>対あなたの場合はほぼ関係ないでしょ。全く知らない状況なんだから。
>そこを上手くやろうって考えが何事にも通じるんじゃないのかな。

浅はかなんだよね。
浅慮。
馬鹿が余計な小細工するから余計いらいらさせられる。
馬鹿は口を開くな、余計なことするなと思われる。

288 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:57:21 ID:UsPF7NIG0
>>284
本当にどうしていいのかわからず、
よかれと思って始めたことだったんですけど、
自分の決心がつかなくて、このような状況になってしまいました。
>まだ若い人なのでしょうか?
お互い三十路は過ぎました。
なんだかんだで付き合いがあり、私自身友達の数が少ないので
できる限り楽しくやっていけたらと思っていました。
その友達から絶縁のことを聞かされた後だったので、
自分もそうなのかというのを想像してしまい、こんなことになってしまいました。
でも、ここでアドバイスをいただけて、少し落ち着こうと思いました。

>>285
>2chに書けば相手が悪い!さっさと切れ!と応援してもらえると思ったのかな?
いえいえ、私自身どちらの意見でもなく、みなさんの客観的な目から見て、
どう思われるのか、私はどう考えたらいいのかを知りたくて相談させていただきました。
ウザイと言われる方もいらっしゃり、確かにそう見える部分もあると反省し、
今後どうなるかはわかりませんが、できれば明るい未来にできたらと
思っています。

289 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 15:59:11 ID:M9fLwgFI0
友達作り友達作りって一体何歳なの?
二十歳前後のお出来?

結婚してまで友達にそこまで固執するって夫婦仲うまくいってないの?


290 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:03:31 ID:LqnxqWRB0
自分のブログは旦那にも内緒、友達にも内緒って
じゃあ一体誰が見てるの?
それともただの日記?

291 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:57:44 ID:urHwFRZh0
iD:UsPF7NIG0さん
はっきりいってアナタちょっと変。ちょっと頭冷やそう〜
現状は、AさんからはCOされて当然だと思うよ。メールすればするほど嫌われる

どうしてもAさんと復縁したければ、メールじゃなくて
誰か共通の(もっと話を客観的にみれる)友人に相談してみたらどうだろう

でもね、Aさんに拘る理由はなに?たんなるあなたの自己満足でしょ?
「友人にCOされた私」に我慢できないだけなんじゃない?
Bさんみたいに絶縁されたくない!って思ってるだけなんじゃないかな

292 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:02:05 ID:UTa6tLxU0
すごい攻撃のされようだねw
でもさ、過去の友達に固執したくなる気持ちもわからくはないけどな?
ここの皆さん、すごく友達に対してドライな考え方しているんだね。
ただの吊りかもしれないけどw

293 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:06:23 ID:urHwFRZh0
30過ぎれば、COもFOもありが普通だよ。人生はいろいろ。

完璧主義みたいなところがあるみたいだけど
母親生活はもっともっと頭を柔軟にしないとやってけないことが山積だ。
子育てなんてまさに「小細工はバレる、嫌われる」
今回のことを教訓にしよう。

Aのことはひとまず諦めろ

294 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:08:29 ID:kk36cPzH0
共通の友達に相談するのは、個人的にはオススメできないかな…。
私が以前友達と揉めてしまった時、相手が共通の人に言いまくって
話が妙に大きくなって、すごく嫌な気分になったから。
もう年齢的には立派に大人の女性同士なんだし
当人同士で解決するのが一番だよ。

295 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:20:16 ID:4HwMQMdR0
>>292
別にドライじゃないと思うけど。
状況からしてAさんが元のように親しくしてくれる可能性は
低いから、これ以上嫌われないようにってアドバイスじゃんか。
気持ちはわかるが、その気持ちのまま突っ走るともともと
小さい修復の可能性がさらに減るから我慢しろとしか言えないよ。
まあちょっときつい口調のレスもあるけど。

296 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:43:47 ID:UsPF7NIG0
たくさんのコメントありがとうございます。
子供がちょっかいしにくるので、まとめてお返事なのですが。

この先友達を作るのもいいということは十分承知しています。
前にも書きましたが、長い付き合いの友達は少なく、その人を含めて
あと一人、二人といったところです。
そんな中で、妊婦時代もほぼ同じになった彼女とは頻繁にメールしたりいていました。
それまでも、時々食事したり遊んだりということもありましたが、
同じ状況になったのがきっかけでやり取りが増えたことは確かです。

295さんの言うように、
>状況からしてAさんが元のように親しくしてくれる可能性は
低いから、これ以上嫌われないようにってアドバイスじゃんか。
私も、きっと前以上には親しくしてもらえないだろうし、
最悪COなのかもと思いました。

>「友人にCOされた私」に我慢できないだけなんじゃない?
そういうつもりではなかったのですが、友達を怒らせてしまったことが
ものすごく悔やまれます。
自分では大事にしていきたいと思っていたので。
きっと、それならば最初からするなということだったのでしょうけど。

とりあえず、メールは今しないようにしています。
ただただ反省するだけです。
逆にそうされても仕方ないことなのだと、自分に言い聞かせてします。

297 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:50:00 ID:FN68F9cx0
>そんな中で、妊婦時代もほぼ同じになった彼女とは頻繁にメールしたりいていました。

それにもかかわらず招待もしてもらえずに、
自分で検索して副垢までつくって必死に様子を見に行ってたというのが
どういうことか客観的に考えてみたら?
元々向こうは友達と思ってないってことでしょ。


298 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:52:27 ID:ojfBwCpp0
でもさ、2ちゃんを100%信じるのはどうかと思うよ?
現実社会では、環境変わっても多少いざこざがあっても友達を大切にする人もたくさんいる。
少し気に入らないからってすぐにフェードアウトやカットアウトする方が柔軟性なくて
かえって頭が堅い気がするな。
お互い様の部分もあるし、会って相手の表情読み取って会話しなきゃわからないこともある
んだしさ。


299 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 17:57:14 ID:PNWUhNQD0
>>298
お互い様の部分がある、には同意だけど、コテハンをつける知恵も無い
このミクシィ相談チュプさんの場合、一方的にAをつなぎとめたくて
必死なだけで…お互いの気持ちの温度差が読めないのって悲惨だな。

300 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:02:42 ID:ONeZ+gfE0
話豚切ってすまん。
約4年ぶりくらいに大学時代のプチ同窓会やった。
集まったのは4人だけだがなかなか日程やら何を食べるやらが
決まらず、なんとなく私が幹事になって平日ランチに予約をいれ皆が集まった。
皆がバカ話や懐かしい話で盛り上がる中、約一名(仮にAとする)が
なんか面白くなさそうな顔してるなあ、どうしたんだろうと
心配だったのだけど、後日他の友人BやCが「実は、Aが勝手に○子(私)が店や日取りを
決めて困った、金額もたかがランチなのに高すぎだし私の都合を考えてくれてないと、
文句言ってたよ・・」と
もうちょっとやんわりな言い方で教えてくれた。
だって都合が良くないともいわなかったし、予算も3000円のコースでいいかな?と聞いたら
いいんじゃないのってこたえてくれたはず・・
前からきらわれていたんだろうかとがっくり。すごく仲よかったのになあ。

301 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:07:48 ID:kk36cPzH0
>>300
自分の意見は言わないで、決まった事に対して
後であれこれ言う人っているよね。
300さんは別に悪くないよ。
前から嫌われていたと言うよりは
Aさんがこの4年の間に変わってしまったのかも。

302 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:11:31 ID:dlV5KRyQ0
金銭感覚の違いって怖いよ。
お互いに学生同士だったり、未婚フルタイム同士なら
そんなに変わらないけど、結婚すると、そうは行かなくなってしまう。
「ランチで3000円は高いよ」とあっけらかんと言える人ならいいけど、
そう言うのをプライドが許さない人もいるだろうし。
後から文句言って、その場でもつまらない態度をとっているAは
問題あるけどね。

303 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:20:39 ID:6SDGNJQm0
前から嫌われてた訳じゃないと思うよ。たぶん。


304 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:33:08 ID:X/Ynwq+O0
>>300
ランチとは言っても、久しぶりに会うんだから、
3,000円程度ならそんなに高すぎるわけでもないと思う。
都合があるなら言えばいいのに、察してもらえないからって、
当日楽しくなさそうにするのはどうかと思うよ。
何でもいいわけじゃないなら、自分が率先して、
お店とか提案したっていいわけだし。

305 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:36:55 ID:J8k8d/PG0
自分で仕切れないくせに、仕切られるのがイヤな人っているからね。
一応プチでも何でも同窓会っていう事なら3,000円なんて妥当よね。
私なら幹事役してくれた子にタオルの一枚でも持っていくところだわw

金銭感覚もあるけど、今おいくつなのかしら。これから結婚後の生活水準でビシバシ女の友情はキちゃったりします。
次にこのメンバーでやる時があったらAさんに幹事をお願いすればいいよ。
終わった後、Aさんからお礼のメールはこなかった?

Aさんに、B&Cさんがチクリとやってくれたらいいけどねー。
実はB,Cも同意見だったりしたら怖いな・・っていうのが女の世界だよねw



306 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:37:14 ID:nYT5Gbtz0
久しぶりに会う友と過ごすときくらい
3000円くらい出してやれよ。
と思うが、そうもいかないのね。

BやCはAをなだめる役割をしてくれたのかな?



307 :300:2007/03/29(木) 18:39:04 ID:ONeZ+gfE0
さっそくのレスありがとう。
以前なら、たとえば同じことをいうにしても直接私にいってくれたと思う。
「確実に座りたいので予約を入れるけど、せっかくだから真ん中(価格が)の
3000円コースでいいかな」とメールしたときも、けっこうすぐに
返事くれたしなあ、とショックなんですよ・・
ほかの友人からその話聞いたときにも動揺して「まさか、Aだけじゃなく皆もそう思った??」と
しばらく放心してしまった。
しかし終わったことなので、気を取り直していきます・・






308 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:49:36 ID:VoL+dsKz0
>>300
ちゃんと事前に確認取ったのに、後からそう
言われちゃうの残念だね。
もしかして、まったく関係ない事でイライラして
いたのかもよ。
気にしなくていいと思う。


309 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:52:38 ID:6SDGNJQm0
本音と建前に差があるとしんどいよね。
どんまい。どんまい。

310 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:58:40 ID:IOtF+WJD0
>>300
普段のランチでしょっちゅう3千円はきつかもしれないけど、
4年ぶりくらいの同窓会なら妥当な金額と思うけどなあ。

って、、私も幼稚園でPTA会長やった時、親睦を兼ねて
みんなでランチをって要望が出たので、幼稚園のお母さんの親が
やってる料亭の格安ランチをさらに割り引いてくれて1200円が
いいと意見が出て、その場で全員賛成。
しかし、その後、1200円なんて高すぎる。500円くらいので
よかったのに、、とか、うちは県外から来てるんで帰省費用に
10円でも20円でも節約しなきゃいけなかったのにとか、
何人も言って来た。
一番はぁ?だったのはその料亭を押してきた人が、
別にあそこでなくてもよかったのに、あまりその人(料亭が実家の
お母さん)が好きでないとか、、自分が交渉するからとまで
言って強引にきめたくせに。
事情は人それぞれだから理解できるけど、なぜその場で言わないのかと
思った。


311 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:01:30 ID:urHwFRZh0
500円の料亭ランチってなに?
お握りとお茶に大福か

312 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:04:58 ID:a2wJpcQW0
700円の差でケチるくらいならいっそ不参加にしてくれよw

313 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:05:55 ID:J8k8d/PG0
>311 それでも500円じゃ無理だってwww
まぁ、自分は楽だよね。周囲が決めた事に従って、文句だけ言っていればいいんだからねー。
黙ってマックでも行ってろ、と言えたらいいねぇ。

314 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:21:11 ID:4Etrh6wbO
幹事役なんて損ばっかりだよね。
でも一度経験すれば大変さがわかって、他人の仕切りにも寛容になれるんじゃないかと思うんだけど
そういうことをやらずに人に押しつけてばかりの人生だったのかな?

315 :300:2007/03/29(木) 19:21:51 ID:ONeZ+gfE0
料亭、それで1200円とは御の字のうえにもありがたいですよね。
次回のプチ送別会には紹介していただきたいくらいです・・

316 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:30:52 ID:nYT5Gbtz0
500円て...
これだから貧乏人は(ry

317 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:21:39 ID:kk36cPzH0
たまにの事なのにね。
節約は大事だとは思うけど
こんなに切り詰めてたら疲れそう。

318 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:37:24 ID:ssp71XJH0
台所事情は人それぞれだからなぁ。
でも、後で文句言うなんてヒドイな。
事前に「高すぎるよ」と言えず、もやもやしたままの参加だとしても、
どうせ払うものだし、その貴重なw3000円ランチを思い切り楽しめってのな。


319 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:52:16 ID:J8k8d/PG0
ってか、来なきゃいいのにね。

320 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 21:22:42 ID:Pmyc/pbU0
>>>300
同じような経験あるよー。
私の場合はディナーっていうか晩御飯だったんだけど、
3500〜5000円のコースがある店を予約した。
予約時には席の予約だけで、料理はお店に行ってから頼むことに。
当日、渋滞に巻き込まれて、10分くらい遅れてしまったんだけど、
先に着いていたAが、「高いから店変えようよ」と。
結局ドリンク一杯だけ飲んで店を出ることに・・・・
もう、すっごくびっくりした。
お店の人は出口まで見送ってくれて「何かお気に障りましたか」と気にしていたし
申し訳ないやら、恥ずかしいやら、頭にくるやらでした。

同窓会ってほどの集まりではなく、年に2〜3回集まる仲間だけど
夜だし3500円程度なら高すぎず、安すぎず、妥当かなって思って
セレクトしたんだけどなあ・・・。
地方都市なので、3500円は安い部類ではないのだけど。

Aは専業主婦で私は正社員で働いているから、おこづかいの差があるのは
わかる。そこに気がつかなかった私も悪かったかもしれない。
でもセレクト任せると言っていたのにー。
こうやって経済状態が違う友達とは疎遠になるのかもしれないな・・・。

321 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 21:37:08 ID:mVPMMDE8O
亀だし蒸返してアレだけど、ミクシィの人。

なんで本垢で行かなかったのかがさっぱりわからん。
旦那も知らないブログをリンクしてるから?
てことはミク友しか見てないんだよね?本垢にはリア友がいないのか。
それにAとBが絶縁状態だってあなたには関係なくない?
Aが「Bに見つかりたくない」とでも言ったの?

322 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 21:40:32 ID:mVPMMDE8O
あ、Bはすでにマイミクだから一応リア友か。
ブログコメ欄でBと和気靄々やってるのをAに見られたくなかったとか?
結局AにもBにもイイ顔したかったのか。
別に自分は関係ないんだから毅然としてりゃよかったのに。

323 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:04:32 ID:OnNJuVQC0
>>321=>>322
亀の前にちゃんと読めや・・・。

324 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:11:21 ID:4HwMQMdR0
>>320
専業だけどたまの集まりなら3500円くらいでちょうど良いけどな。
どうせ安くしたって夜なら2000円はかかるだろうし(酒無し)
1500円くらいけちったって仕方ない。
たったそれだけでも気になる経済状態なら最初から参加しないわ。

325 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:26:56 ID:42TlgsijO
大抵の人はたまになんだし、べらぼうに贅沢する訳じゃないんだからとか考える人が多いと思う。
でも、現実はいるんだよね。結構ケチんぼな人って。
そういうのって根っからなのだろうし、付き合うの難しいよね。


326 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:30:00 ID:1oan1ngQ0
お金を出すのが惜しい人は適当な理由をつけて
サラッと参加するのを辞退してほしいわ。
それが大人の付き合いってもんなんじゃないの?

327 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:38:07 ID:mVPMMDE8O
>>323
ごめん。
でもなんでBにはブログ見せれてAには見せれないのか意味わからん。

328 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:40:24 ID:4HwMQMdR0
>>327
ブログ見られたらBと付き合いがあるのがばれるのじゃ
なかった?


329 :320:2007/03/29(木) 22:58:49 ID:Pmyc/pbU0
>>324>>325
ですよね。
他にも専業主婦の子はいたのだけど、子蟻だからか
「たまにだから、逆にちょっと贅沢したいくらい。家族とは行けないような
ちょっとオシャレなお店だと嬉しい」と後で言ってた。
Aは小梨だから、そういう店は旦那と行くから私らとは安くすませたい・・・って
ことだったのかなあ。
なんかそれもどうなの、と。
だったら326さんの言うように、辞退して欲しい。



330 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:08:39 ID:mVPMMDE8O
>>378
ふーーん…なんか不思議な人だよね。
AやCに加担してBの悪口に同調しちゃったのかね。
にしても別にこの人が副垢作ってまで見に行く神経がわからん。
しかも写真に、見破られるような自分の持ち物さらすなんて頭悪いのかな。
バラしたいのかバラしたくないのか。
なーんかほんとへんなしとー。

331 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:09:20 ID:Qe2j6PVF0
てか、口が軽い友人が悪い。
友達の愚痴をバカ正直に本人に伝えて>>320を傷つけ、人間関係にヒビを入れただけジャン

332 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:40:52 ID:Va9CHvlr0
今のAさんは、何をどうしても多分文句をつけてくる。
誘っても誘わなくても、結局ダメでしょうねえ・・・
きっとこの人は、日々の不満をを誰かのせいにしたいだけです。
ストレス発散のターゲットにならないように気を付けて下さい。
あなたは悪くないと思いますよ。

333 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:29:42 ID:nC/pelRR0
3000円ランチにせよ3500円ディナーにせよ、
まして料亭1200円(500円にしろって、これはヒドいw)なんてさ、
高杉だ!と目くじら立てるような金額じゃないよねえ。
毎日のことじゃあるまいし、ちょっといい雰囲気味わって
おいしいものを食べる(というほどの金額では全くないけど)くらい
いいじゃん。貧乏というより、皆も言うようにただの
機嫌悪い人かケチなんじゃないのかね。


334 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:41:02 ID:XeoBy0rbO
勝手に決めたなら文句言われることもあるかもしれないけど、
事前に希望を伝えないでおいて、後であれこれ言うなんて、図々しいよなー。

私もやっぱり同じような状況で友達何人かと集まったんだけど、
お店選びは幹事に一任するってことになって、希望も特にないってことだったのに、
後から一人(A子とします)が、「あんな店で3000円も出すのバカみたいだった」と幹事のいないところでグチグチ。
せっかくみんなに会えて楽しかったのに聞いているのがイヤになって、
「私はいいと思ったけどなあ」と言ったら、後日、「あんたは味音痴だもんね。」「あんたは貧乏舌だからさw」とネチネチ言われたよ。
ケチがつけたいだけだと分かっていても、ムカムカした。

335 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 01:09:48 ID:b65Dnv+30
私は逆に貧乏っちい場所を指定されるのが嫌。
別に懐石だの、グランメゾンだの、贅沢は言わないんだけど
若者がコンパで使うような、うるさい安いチェーン居酒屋とか、ファミレスが嫌。
でも、集う店のランクを下げる提案はできても、ランクを上げる提案は難しいよね。

そういうお店が好きな子って、経済的にっていう理由だけでなくて、好き嫌いが多いとか、
気取った店が嫌だとか、色々な理由もあるので、本音って掴みにくいんだよね。
かといって、外で食事する店の趣味が違う人とは、家で集まったとしてもズレが生じるのよね。
たかが「鍋」ですら、食材選びから価値観が違ったりするし。持ちよりも微妙だったりする。

昔は違う価値観も楽しめたけど、今はお互い家庭を持って限られた時間を使うからこそ
わざわざ出かけて会うなら、無理はしたくないんだよね。

336 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 02:15:24 ID:iO7l+7oF0
食事は止めてお茶だけにする方が文句は出ないかもw

337 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 02:31:33 ID:yKCjIWzZ0
>>335
何となく分かる。
頻繁に会うのなら、安チェーンで気軽に飲むのもいいけど、
数年ぶりに集まるのに、うるさいお店だとゆっくり話せないし。
ケチり過ぎたために、楽しめなかったんじゃその方がもったいない。

私は、たまに会ってゆっくりおしゃべりする友人がいるけど、
いつもファーストフード店を指定してくるのが嫌だな。
休憩程度で使うならだけど、かなり腰を落ち着けて話すのに、
100円ドリンクで数時間粘るなんて、中学生みたい。
何でも最安値で済まそうと躍起になってて、ちょっと疲れるよ。

338 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 06:03:32 ID:yW+GTNhQ0
>>240
めっちゃくちゃ長いなーw

このひとので気になるのは

相手のブログはこそこそ裏工作してまで見るほど興味あるのに
自分のは、旦那にも教えてないから当然と友人に聞かれても「ヒミツ!」とか言って誤魔化すところとか

相手のを直接見に行くと相手と仲の悪いらしいBにみつかるから
自分だけまた別の人介して工作するとかさ

時々会う仲なら、Bのことも全部いえば いいじゃん。で
Bのことを思い違いで嫌ってる場合もあるんだし・・・・

自分のは旦那にも教えてないぐらい秘密主義なのに、誰かが何か工作して
じっと正体隠してリアル知人に自分の日記を、こそっと見られてたりしたら気持ち悪くない?
それと同じ気味の悪さだと思うので、自分は隠してるんだから余計相手を責められないと思う

どうせこのここで相談したことも相手には言わないんだろうけど
ぶっちゃけた話、相手個人にはもう何も言わないで
でも我慢できなかったたら、このスレで相談したってことだけ言えば?

自分の汚点も晒しちゃいましょう せめてものお詫びに。


339 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 06:19:06 ID:yW+GTNhQ0
>>331
それはあるかもー
321じゃなくて300の話のことだと思うけど、
愚痴言ったこは、軽〜い感じで高かったねーとカネコマなときに愚痴ったのかもしれないのを
深刻にむかついてるように間の友人が言ったのかも
仲たがいさせようとかの悪気の有無はわからんけどさ

私の場合はその値段に納得がいくよな内容だったらそんな
悪いとは思わないんだけど
自分が誘って店も決めて、それではずれだったら
3000円のところ自分が4000円だしたり(全部おごらなくてせこいですが)・・・
はじめからおごるときは値段は相手に聞かないで予約するけど・・・・

でもランチの場合「マクドなら600円で済むのに」って
人と色々だよねー
まあ特別でもなければ1500ぐらいまでかなー
1000円以上となると顔をゆがめるような人とはなんか会いにくいよーw

でも夜だと3000円は普通ですよねーやっぱ






340 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 07:01:01 ID:ZBrF5/Qm0
たとえ普段は節制していても、そういう機会は別物と考えて
それなりの予算やりくりするけどな〜。
たまにしかない機会なんだから、数千円であれこれ
言いたくないよ。
人によって金額への感覚が違うにしても、楽しい時間に
対するお金なんだし、そんなに惜しいものなのかな。

341 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 07:20:42 ID:uoPKxeAG0
iD:UsPF7NIG0です。
Bにも自分のブログのことは言ってないです。
昨日だんなに話して、自分のブログのこともSNSのことも
言いました。
Bのことでずいぶん神経質になっているようだったので、
本垢で足跡しただけでも、一言していなかったのが
もしかしたら、気に入らない元凶なのかもしれません。
少し時間を置いてみたいと思います。

342 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 07:40:14 ID:uoPKxeAG0
>>321
>Aが「Bに見つかりたくない」とでも言ったの?
見に来ているみたいで、いやだと言っていました。
Aの日記は公開だったので、Bも読めたと思います。
私は読むのであれば、本垢で読むつもりでした。
ただコメントとかは直接しづらいので、そこをどうしたらいいか
悩んでいました。
AはBに本当にいろいろ迷惑されたみたいで、
話を聞く限りわかる気がします。
ただ、私はそういうことはなかったので、せめてAにこれ以上
面倒な状況にはならないようにしたかったのですが、
それが今回のみなさんのいうわけのわからない行動になってしまいました。

343 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 07:41:09 ID:ZBrF5/Qm0
>>341
一生懸命なのは伝わるけど、方向性がずれているのと
過剰な部分が嫌がられているのでは?
何が原因かは本人にしかわからないんだし、あれこれ
推測して余計な事ばかりしても効果ないと思うんだけど…


344 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 08:52:49 ID:gG9wnA640
Aが嫌っているBと同じ行動(=複垢)をとった時点で同じ種類の人間と
判断されて切られてそうな気がする。

そして、やっぱり自分に傷を付けたくなくて必死に言い繕っているように
しか見えない。
あなたの失態でAに嫌な思いをさせたのに、「怒らせた原因」ではなくて
「気に入らない元凶」なんだね。

AがBを嫌っているからという理由で、あなたが気を回したつもりで
複垢を作ったことが、そもそも余計なお世話だと思うよ。
自分がBが苦手だからといって、Aはあなたに「Bと付き合うのはやめて
おけ」等と言ったりしてないんでしょ?
あなたは、自分とA、自分とBの距離のとり方だけ考えて居ればいいの。
A自身のBとの距離のとり方なんて、Aが自分で考えます。

結局、Aに嫌われたくない、友達の数を減らしたくない、怒りを納めて
もらいたい、どうすれば許してもらえるのか…って、自分の保身ばかり
前面に出ていて、Aを大事にしたいと思っているように受け取れない。
本当にAを大切に思うなら、Aから離れてあげるのが唯一あなたに
出来ることだと思いますが。

だいたい、だんなに話して何の解決になると…。

345 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 08:54:56 ID:QzfDK01F0
確かにずれてる。
何で旦那に話す必要があるのか謎なんだが。
別に関係なくない?
単に旦那さんに話してこの件の愚痴を聞いてもらいたいのかな。



346 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 09:10:23 ID:3s8IxFlW0
格差社会になった途端に自分の意思優先で、友達とか人に対する寛容さ
みたいなものは薄れてきた気がするなあ。
余裕がなくなってるって言うか。

347 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 09:39:39 ID:yW+GTNhQ0
>>341

大体Aが
Bがつながってくるのは嫌だけどあなただけには読んでほしいって意思表示を
あなたにだけ個別にメールで送ったり
Bにはわからないように踏んで来てって言ったり

そういうのが無いってことはAのところへわざわざ苦労してまで
見に行って欲しいなんて思われてないんだから、行く必要ないじゃん

もし「コメントくれないね」って文句いわれてはじめて
これこれでちょっと悩んでるって言えばいいじゃん。



348 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:07:24 ID:ZpbH943e0
>>341
またAにメールしたのか。
どうして黙っていられないんだろう・・・。
それに、なぜ旦那が出てくるのかわからん。
自分のブログのアドレスをAに教えるくらいで、旦那の許可などいらんだろ。
いい大人なんだから、好きな時に好きな相手と連絡取って何が悪いんだろう。

Bは「仲間はずれにされた」と騒ぐようなバカなの?
Bは男でストーカーだとか?


349 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:07:57 ID:ZpbH943e0
読み違えてましたorz
ごめん

350 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:08:26 ID:yzQoFavx0
>346
同感
でも、みんなそれを認めたくないんでしょうね

351 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:09:08 ID:iyn68ump0
なんとも幼稚だな。。。もう30過ぎの、母親なんだよね?しっかりせいよ。
今までも「その場しのぎのグダグダ対応」が多かったんじゃない?
昔からの友人関係がゴタつくのは、自分の歴史が壊れるようでショックなんだろうけど
とにかく今回のことはあなたの判断ミス。

とりあえず、今のネット環境から離れて頭を冷やしたら?
ミクシも退会、いまのブログもいったん辞めて、新しくどこかでスタートしよう
そこでは「小細工なし」「うそなし」誰が読んでも気持ちよい記事を書いて
少しずつでも誠実さとか信頼感を築いていくようにしていったらどうかな。

今まで旦那とか友人とか周囲に影響されすぎて、顔色うかがってばっかだったんじゃないか
ひとつひとつ、自分の頭で考えてから行動するようにしようよ。
も っ と 大人 に な れ

352 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:11:44 ID:gG9wnA640
寛容さも薄れてきたかもしれないけれど、他人への気配り・礼儀・思いやり
なんかのほうが薄れてきているかなぁと思う。
どちらにしてもキャパシティが小さくなってきているのだと思う。
自分のことで精一杯なのかも。

353 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:17:36 ID:QzfDK01F0
格差なんて昔からありましたがな。

354 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:29:39 ID:JBdr7qn40
我侭な人は多いよね。わたしはどちらかと言うと
自分の事よりも相手の事を優先に考えてしまう性格だから
振り回される機会が多くて
めんどうになって最近は女友達極力作らないよ。

355 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:52:20 ID:w5iYLZBF0
ID:uoPKxeAG0って悪意はなく、相手をさも思いやっての行動みたいにいうけど
それなら厭らしい工作活動なんかしなくて正々堂々と最初からぶっちゃければ
よかったのに。

うちの親戚のおばさんでもばれないと思って余計な工作して
結局後で関係者に余計嫌な思いをさせて呆れられてる60近いおばさんがいるよ。
言い訳gdgdもそっくり。
たぶん死ぬまで治らないね。

工作するならばれないようにしないといけないのに
馬鹿が余計なことするな。
自分で火に油を注いでるのに気づけ・
30過ぎたのなら正直にとか正々堂々とかすがすがしい気持ちで
過ごせるように少しは心がけたら?

356 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:00:25 ID:uoPKxeAG0
みなさま、コメントありがとうございました。
あのあとはもう一切メールはしていません。
それから、ここでいろんなご意見をいただけたおかげで、
自分のしたことを見つめなおすことができました。
あきらめることが最善なのだと、結論をつけました。
本当にありがとうございました。

357 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:17:59 ID:kvxSBXnZO
>>356
ああよかった
すっきりしたー!
便秘が治った気分です
Aには結構むかついてたんで
切れてよかったよ

もっと優しいママ友つくりなよね!

358 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:30:53 ID:9vQvrRte0

お金にだらしがない人と付き合うってとても苦痛。
もう付き合うの止めたい。

359 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:31:33 ID:vJDe7LFD0
>>357
>>356はランチの人ではなく、SNSの件の人だと思うよ?

360 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:08:50 ID:aGQuKA850
>353
そうかな?
全然質が違うとおもうけど。

361 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:11:07 ID:ZBrF5/Qm0
>>358
同じかどうかはわからないけど、私も経験ある。

いつもお金が無いって言ってた友達がいて、
私が余裕がある時に奢ったら、そのお釣りを
当然のように友達が貰おうとしてた。
「あげないよ?」とびっくりして言うと
「え?何で?いっぱい稼いでるんだからいいじゃん」

その一件以来、付き合いはしていないけど。

362 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:21:52 ID:JBdr7qn40
>>361それは見放して正解。

363 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:25:58 ID:2JEGV7EJ0
散々既出だけど、ほんと、年取ってくると友達どんどん減るね。
バリバリ働いてる独身友達と、赤いて引き篭もってる私とじゃ、
どうしたって感覚ズレてくるし、既婚同士でもなんやかやと皆忙しいからねえ。
自然〜と疎遠になっちゃうのよね。
どうしてるかなーと思ってても、若い頃のように気軽に、
「飲みにいこ!」「オッケー。明日?」とはいかないしね。
友達減った寂しさと焦りで一時は、友達欲しいんです!急募!的に、
ママ友未満さんをお誘いしてみたり、疎遠な友人にメール出してみたり
色々頑張ったこともあるけど、今はすっぱりやめたわ。
友達欲しくて必死だと、いい人に思われたい!という下心が態度にムキ出しで、
すっごい不自然な態度になってしまうのが我ながら気色悪かったし、
頑張ったわりに相手がつれないと、寂しさ倍増だから。

今は、「他人に期待しない」をモットーに、明るく生きてるよ。相変わらず友達は少ないけど。
でも、必死だった頃より、かえって人が寄ってくるような気はするな。
殺気でも出てたのかしらねえ。



364 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:36:11 ID:o5+uszgHO
なんか電波でちゃってたのかもねw
でも案外みんなが通る道かも。
個人主義や超社交的な女性以外は。

365 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:04:32 ID:kwZL25s+0
たまの3000yenくらいでグダグダ言って来るような人とは
縁切った方がいいよ。
金銭感覚って何かにつけて大事だもん。
でも、「お金ない」って言ってる人に限って裏で小金貯めてたりする
ものだけどねw
せこいっていうか。

366 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:08:05 ID:ZpbH943e0
本人に言われたわけでもないのに、気にしすぎだと思う・・・。

367 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:30:07 ID:X81L4vHiO
パート先で知り合った人なんだけど、始めはすごく気さくでさっぱりした良い人だったの。
結婚間もなくてストレス溜まってた時に相談に乗ってくれたり。
なのに最近、学会員だと打ち明けてきて急に私を勧誘してきた。
それ以来、連絡来ても無視してるんだけどしつこく連絡来る。はっきり言うべきかこのまま無視し続けてFOするべきか…

368 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:42:51 ID:KwC66HIb0
個人的には、人が困っているときに、親身すぎるくらい話を聞いてくれる人って注意してる。
誤解かも知れないけど、自分の周りには、学会員だけでなくいろんな宗教の人がいること分かってるから。
余程親しい友人以外、パート先の人くらいの間柄なら悩みは打ち明けない。

>>367
大変だねえ。もし私だったら「近頃悩みのない元気いっぱいの私」をアピールするかな。
宗教関係者は悩み相談をきっかけに勧誘してくるらしいから。。。

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