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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談8【限定】

1 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 22:51:10 ID:5Nmb3ViJ0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
↓誘導↓
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172112267/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

■過去スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談7【限定】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171524084/
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談6【限定】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166404439/
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談5【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1162/11622/1162200847.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談4【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1151/11518/1151853189.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談3【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1151/11518/1151853189.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談2【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1145/11454/1145430228.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1141/11414/1141459591.html


2 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 22:54:12 ID:5Nmb3ViJ0
■ちょっとした疑問、質問など
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問199
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172462980/

■欲しい物があるんだけど、どうなの?って時
【他力本願】奥様のお勧め教えて12品目【優柔不断】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171535694/

■正解のないアンケート的な質問はこちら
【聞きたい】奥様アンケート18【知りたい】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1173232659/

■家事についての質問はこちら
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】67
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172758716/

■妊娠についての質問
妊娠・子作りに関する初歩的な質問スレpart.21
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171981272/


3 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 22:54:19 ID:iIFlc1Zc0
3

4 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 23:01:17 ID:lzsHJEd00
重複スマソ、落ちなければ次スレで使ってください。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174571675/l50

5 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 23:16:04 ID:LBO14jqZ0
こっちが本スレなんだね。
ageておきます。

6 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 23:16:30 ID:5Nmb3ViJ0
>4
ごめんなさい。宣言してから建てればよかったです。

7 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 23:43:51 ID:lzsHJEd00
>>6
こちらこそ宣言なしで申し訳ありませんでした。

8 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:13:53 ID:miDyNfhm0
先ほど別の板で質問した内容ですが誘導してもらってこちらに来ました。
長文ですみません。

どうするべきなのか判断に迷っています。
私の両親が夫の実家に挨拶に行きたいと言ったところ、義両親は
家ではなく、外で食事をしましょうと言ってきました。そこで、問題発生。
実母が「娘がどんな家庭の人に嫁いだかを見たいので家に行かなければ意味が
無い」と言い出したのです。しかし、夫の実家も今要介護の老人がおり色々
大変なので、家に来るのは遠慮して欲しいと言っています。
実両親は今新幹線で4時間以上かかる遠方に住んでいるので、行き来も簡単
ではなく今度こちらに来ることになったのでこの機会に行っておきたいと
思っているようです。
因みに結婚して1年、義両親は結婚前に私の実家には来ています。私の両親は
これまで一度も機会が無く義実家には行けていませんでした。義実家と今私達が
住んでいる家は気軽に行き来できる距離にあり、実の両親だけが遠方に住んでいる
と言う状態です。
義両親は本当に家に来られるのは嫌な様子。しかし、会うのが嫌と言う訳ではない。
実母は夫の実家を訪れることをとても重要視していて、「もう2度とはいかないから、
大切な挨拶だから、絶対に行きたい。お母さんを立てて頂戴」と言って譲りません。
実の母親を説得すべきなのか、義両親が嫌がっていても好きにさせてあげるのが
親孝行なのか。。どうすればよいのか分からなくなってしまいました。
皆さんのご両親は義実家へは行かれてますか?
また、私の母親みたいな事を言っている親をお持ちのかたいらっしゃいますか?
ご意見を聞かせてください。宜しくお願いいたします。

9 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:20:23 ID:LZ4Rmpqu0
嫁ぐ前ならわかるけど、嫁いじゃってから何いってるんだ、と思う。
私はそういうのも好きじゃないから、結婚する前でもそういう意味の
ことをいわれたら親に文句言うかな。
呼ばれていくならわかるけど、よばれてないのに行くのも変じゃない?

家に来られるのって労力がいるよね。
義両親さんの気持ちがわかるタイプなので。
ただ、要介護の方を855さんもお世話しないといけないんじゃ?
という不安からそういってるのであれば、くぎを刺しに来て貰うのもいいかもしれないね。
ウチの実親も義両親も結納で向こうがうちに来た以外は家に行き来はないけど、
どういう家庭かみたいっていうのは親心としては世間一般なのだろうから、
「今はどうしても無理みたいなの。今後もうないなんていわないで。
とにかく、取っ掛かりに会うだけでもいいと思うの。私もまた機会を作れるように
頑張っていうから。向こうだって介護は大変なのよ。それは理解して差し上げないと。」という。
実際においもするし、散らかるし、あげたくないんだよね。ウチの実家もそうだった。


10 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:23:23 ID:4E0aZkkX0
>>8
結婚前だったらお母様の希望をごり押ししていいと思うけど、
結婚後1年経っているのだから義親さんの希望を通していいと思う。
あなたが強気でお母様にキッチリ言えばいいよ。
親離れしなさい。実親と縁切るとか冷たくしろってことじゃなくね。

11 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:26:45 ID:2xuwLBwL0
>>8
「今更感」が漂う。
結婚前ならあなたの実母の言い分も解らないではない。
でももう結婚して1年が過ぎ、今更実母の「めがね」に適わなかったとして
どうなるのか。

自分があなたの立場なら、今は外で会うだけでという。
これが立場が逆だったとしたらどうかな。
あなたの親は遠慮して欲しいと言っているのに、どうしても息子のヨメが
育った家が見たいとゴネられたら。

そして自分なら親にこう言う。
お母さんが育てた娘の「見る目」が信じられないの?
私は幸せに暮らしています。


12 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:27:51 ID:NKHHVYva0
>855
うちの実母も、まさに855の実母さんと同じことを言ってた。
当時婚約中だったけど、ほかにも色々と自己中に決めて
かなりやりたい放題だった…(実母、嫌いではないですがw)
ただ、義実家も自宅に来てくれ状態だったから問題なかったけど。

義実家が、ただのわがまま(単に面倒等)で家によぶのが嫌だと
いっているのではなく、(それだとしても義実家をたてるべきと思うが)
要介護のご老人がおられるということなので、
そのことを全面に出して、そういう状況のお宅にお邪魔することが
相手側にとってどれだけ負担になるか、としつこいくらいに訴えてみては。

もちろんそのことを伝えてあっても
(相手が嫌がっていることがわかっていても)
「お母さんを立てて」といってくる実母さんなんだろうから
なかなか難しいと思いますが。

いま義実家との仲が良好だとしても、嘘で
「そんな、実母の要求をごりおししたら私の立場が悪くなる」と
泣き落としてみるとか。
逆に義実家が嫌われてしまいよけいなトラブルになるかもな諸刃の剣だけど、
そこは実母の性格に合わせて。


13 :12:2007/03/23(金) 10:29:11 ID:NKHHVYva0
うわああはずかしすw
アンカー855は無視して下さい、>8さんへのレスです

14 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:29:52 ID:Sz/5YQ800
うちも大変だったからわかるわー。
結婚前に夫(になる人)の実家に行きたいといったら、断られたw
私が憤慨して、夫にゴリ押しして通した。
でも、今から考えても、実母の言い分は正しいと思う。
1度みたくらいでは分からないこともたくさんあるけど、
家の中を見れば、なんとなくはわかる。
ぜひとも、実母の言い分を通してください。

15 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:31:04 ID:Ig5mBBEg0
私の考えだけど、
結婚しても親は親なので、向こうが来たならコッチがきてもいいという考え。
同居だからとか嫁(家に入った)とか関係なし。
旦那に両親をきちんと説得させて、家に入れればいいと思う。
結婚後・結婚前とか関係なくね。
旦那側の礼儀みたいなもん?だと思ってたりもする・・。

ただ、旦那が自分の両親をうまく説得できてないのに
適当に流して奥さんの両親呼んじゃうと、最悪。

あなたはどうしたいんだろ?
旦那の家に入って実家は実家、って考えなのか。(完全に嫁)
対等で、旦那とも中立でいたいと思っているのか。(現在はとりあえず同居)

16 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:34:49 ID:miDyNfhm0
>>9
>>8です。ありがとうございます。
そうですよね、常識的に考えて。
実の母親の事となると冷静に考えられなくなってました。
私は一人っ子で中学まで母子だった事もあって
どうも、母親の中では喪失感が大きいようで。
そんな母を見ていると可哀想になってしまって。
なんとか母自身の存在をアピールしたいのかな〜とか考えてしまいました。
あまりに強行だったので。。
今日は私も休みなので、ゆっくり話し合ってみたいと思います。
冷静にさせてくれて、ホントにありがとうございました!

17 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 10:44:30 ID:PSnerkQM0
>>16
私は実両親の気持ちわかるな。
お眼鏡にかなうかどうかとかじゃなくて、縁あって親戚になったのに
一度も家に行ったことがないっていうのは…って感じなんだと思う。
一室だけで10分ほどお茶でも飲んで、すぐに食事へ出かけるとか
せめて、部屋にあがらなくても玄関先でご挨拶してから食事へ出かけるとか
そういうことも嫌なのかな?
とりあえず、玄関先で挨拶するだけでも、実両親は満足できると思うんだけど。


18 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:01:23 ID:miDyNfhm0
>>8です。
>>10>>11
そうですよね。確かに今更なんですよね。
タイミングを逃してしまったカンジは
すごくしてます;
>>12
12さんのコメント見て少し気持ちが
軽くなりました。ありがとうございます。
頑張って上手く説得してみます。
>>14
同じような体験をされた方がいらっしゃる
というだけでなんだか癒されました。。
ありがとうございます。
ここ2日くらいずっと頭をかかえていたので。
そうなんです。家の母もなんとなくわかる
と言っているんですよ。
そうなんですけどね。。。


19 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:02:33 ID:miDyNfhm0
>>15
私も悩んでいる中で、どうしてあちらは来た
のにこちらはダメなの?という思いは駆け巡り
ました。ただ義実家も何の理由もなくにべに
断ってきているのではなく、外で会う分には
むしろ乗り気で食事するところとか楽しそうに
選んでいたりするのでなんだかな〜という
カンジで。。義父に「伺って挨拶したいと
言っている」と伝えたとき、「どうしても
家が見たいなら家の前車で通るよ?」と言われ。
悪意はないんですよね。多分。
気持ちというか考え方の温度差を感じました。。
私がどうしたいか。。
遠方で夫婦だけで寂しく暮らしている実母の
気持ちを汲んであげたいけれど、
それで義実家との今後の関係が危うくなること
は避けたい・・・。
優柔不断なんです。
今は近距離ではあるが、別居なので余り今までは
「家」とか実感を持って考えてなかったかも
しれません。

20 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:07:09 ID:miDyNfhm0
>>8です。
>>16
そうなんですよ。
母が玄関先でもいいからと言っていたので義父に伝えたら、言うか言わないかのうちに「いい!いいから!!」
と強行に拒否されてしまって。。
義父・夫ともに言うには、玄関先まで来たら
上げないわけにはいかんだろう、という考えの様子。
まさにオールオアナッシング。

21 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:07:40 ID:yxhfd+210
みんな言ってるけど、もう結婚したんだから
「娘の嫁ぎ先なんだから、少しは気を使え」と怒ってもいいと思う。
呼ばれもしないのに「家に上げろ」って失礼だよ。



22 :>>8:2007/03/23(金) 11:09:06 ID:miDyNfhm0

>>20のアンカー間違えました。
>>17さんあてです。

23 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:09:56 ID:LZ4Rmpqu0
一人っ子か〜
ウチの旦那も一人なんでわかるけど、たった一人の子供が
遠方にいっちゃったので不安&さみしいんだよね。
8さんが、安心させてあげるためにも、マメに連絡あげたほうがいいかもね。
そのほうが自分アピールもないかもしれない。
私も兄弟いるけど母しかいないので、母をかわいそうに思う気持は
何となく理解できる。他から見れば、「かわいそうじゃないじゃん!」って
ことも、何故かそう思ってしまうんだよね。特に苦労してきた母には。

今、どっちかがごり押しすればわだかまりが残るから、とにかく食事会などして、
そこそこ仲良くなって、もう少し近い間柄(心の距離ね)だと認識してもらえれば
義両親さんも「うちに来てもらうか」ってなるんじゃないかなあ・・・
ただ、それだけ言うお母さんなのに、なぜ結婚前に行かなかったのか。
行かなかったのに、なぜ許したのか、不思議でならない。
許したのに、大変な状態の今、なぜ?と思う。
結婚前ならまだごり押しできたのに。
娘が入った事がないならわかるけど、家の中まで当然はいってるでしょう。
どんな状態か>8さんが詳しく教えてあげればいいんじゃないかな。

24 :>>8:2007/03/23(金) 11:13:12 ID:miDyNfhm0
>>21
おっしゃる通り。


25 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:13:22 ID:dUBTacny0
もうあれだ、どこかの家をダミーに仕立てあげてそこに連れ込め。

26 :>>8:2007/03/23(金) 11:14:34 ID:miDyNfhm0
>>25
それは面白い(笑)
あ〜もうほんとにできたらいいのにな〜。

27 :>>8:2007/03/23(金) 11:22:57 ID:miDyNfhm0
>>23
レス見逃してました!失礼!
>苦労してきた母 そうなんですよね。。
そう言って頂けると救われる気持ちです。
今考えてみると、結婚が決まってから
半年あまり色々な事情が双方にあった
とはいえ(私の仕事、実母の仕事や怪我
もちろんその時も義実家には介護あり)
なんとなくその件は流されてしまって
いたんですよね。。何故だろう。話は
出てたと思うんですけど。。
とにかく、23さんのおっしゃるように、
大切なのは心の距離ですよね。
やっぱり、無理はよくないですよね。

28 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:25:16 ID:yxhfd+210
お母さんを安心させてあげれば
「義実家も大変なのに最大級の歓迎をしてくれるよ。よかったね、お母さん」とか

29 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:30:00 ID:LZ4Rmpqu0
なんとなくで流せるようなことだったら、もういいんじゃないかな。
結婚前に必要なことで、結婚後には必要ないとはいえないけど、
今更見てどうしようというのか、と思う。
仕事はもちろん大事だけど、都合をつけなければいけない問題
だったのだろうし。お母様にとってはね。

見て、意にそぐわなかったらどうするの?と思う。
お母様の気持ちがあまりよくわからないなあ。


30 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 11:33:30 ID:Ig5mBBEg0
自分の親を制御するのは自分。
旦那の親を制御するのは旦那。

でないと、お互いエネミーになる。

自分の親(母親)が何をしに義実家に上がりたいのか。
なにをしたいのかはっきりさせれ。
母親が義実家を見てキーってなる性格ならあげるな。
とにかく大人になれ。

31 :>>8:2007/03/23(金) 11:49:32 ID:miDyNfhm0
>>28
そうですね。頑張ってみます。
>>29
そうなんですよね。実母は当時大きな怪我をしていて仕事もままならず、精神的に参っていたので流せてい
たのかも。今になって元気になってきたら、このまま
ではいかん!と思いを強くしたのかも。
本来自分の意思を突き通す我の強い人なので。。
反面私はぼ〜っとしてる方なので、そんな母の鬱積した
気持ちを理解できてなかったのかも。
実母がどうしたいか?実母がいうには
「家を見てここに嫁いだんだなと自分を納得させたい。
気持ちに区切りをつけたい。」と言ってました。
手放したんだって自分自身が納得したいみたいです。
>>30
上にも書きましたが、母が得たいのは「納得」みたいです。
中に入れなくても玄関先でもいいと言ってます。
とにかく、お互いに親離れ子離れがちゃんとできてない
んでしょうね。今の状態は。
反省します。

32 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 12:01:03 ID:LZ4Rmpqu0
怪我をされて精神的に参ってしまったのはお気の毒だけど、
流してしまった事実は事実。仕方のない事。
納得は、8さんがさせてあげるべきじゃないかな。
人にはいろんな都合がある。
介護で大変な時期に来られるのは辛いといってるなら
ひくしかないよね。
ただ、家を見てここに・・・というのは、>8さんが今住んでる家で
いいのであって、なにかケチを付けに行きたいのでは?などと
逆に思ってしまったよ。
そして別れさせて近くにこさせたい・・・と。
私自身にも言えることなんだけど、遠方に嫁いでしまった時点で、
母を優先させられず、旦那を選んでしまったんだなあと。
そういう態度を、>8さんがとるしかない。
そうしてしまったのだから。
もちろん、介護や、何かあったときはお母さんを助けに行くよと、
いつも言ってあげて安心させてあげないとね。


33 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 12:04:03 ID:yxhfd+210
相手があることなのに、個人的な事情と気持ちをゴリ押ししてどうするの
断られたことにゴチャゴチャ言う母も子も幼稚。

34 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 12:08:35 ID:IgDZ0STH0
>>33
はげどう

どうして相手の気持ちを考えてあげられないんだろう
やむにやまれぬ事情があるのならまだしも、
お母さんが自分の気持ちに区切りつけたいだけ、なんだよね?
>>8はもう独立した家庭を気づいた立派な大人なんだから
ちゃんと自分の親くらい説得すべき

家が見たいのなら勝手に見に行けばいいじゃん
家なんてただの箱でしょーが

35 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 12:47:17 ID:fsZ0R/pB0
要介護の人ないるなら、家に呼ぶのが色々大変なのはわかりそうなもんだけどね
そんなに家が見たいなら、通ってくれるっていってんだから外から見ればいいのに
結婚前ならともかく今さら家の値踏みしてどうするんだろう
少しは相手の気持ちも考えるべき


36 :>>8:2007/03/23(金) 13:14:42 ID:miDyNfhm0
みなさんありがとうございました。
今話し合ってみました。とりあえず、挨拶には行かないことにはなりました。
ついでに、こちらにも来ない事に。
これだけ叩かれるってことは母の思いはやはり非常識なんでしょうね。
今回はやめとこうよ。って話をしたら、
「では、その要介護の人が亡くなってからならいいのか?
そういう問題ではないだろう。何十年も掛けて育てた娘を全て差し出した
のに、挨拶すら拒否するとは、そっちのほうが失礼よ!」
とすごい剣幕で。ちょっとひきました。私はモノかよ。って。
家に来て欲しくないって言ってるだけで、会わないと言ってる訳ではないし。
もう、なんか疲れました。自分家の事だから、しょうがないですけどね。
とりあえず、挨拶は阻止です。
みなさん、色々なご意見本当にありがとうございました。



37 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:18:01 ID:HCzDbXEh0
>>36
悪いけど、お母さんおかしいよ。精神を病んでるんじゃなかろうか。
何か他にも心当たりはない?
一度専門医に見せた方がいいと思う。

38 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:21:35 ID:VbS1AKCu0
何で挨拶や食事まで阻止するのか訳がわからない。
こっちにお母様を呼んで、両家で食事して話をすれば
「お宅に上がらなくてもこのご両親なら、安心できる。」と、
お母さんが思えればいいだけだと思う。
(もう嫁いでるんだし)
あなたの家に泊めて、観光でもしてあげれば喜ぶんじゃないの?
義両親の家にこだわらなくして、心を落ち着かせてあげればいいだけなのに
なに、けんか腰で「阻止します!」とか言っちゃって
へーーんな女


39 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:23:51 ID:IgDZ0STH0
>全て差し出した

この考えかたも間違ってるよね、モノじゃないんだし
それに、本当に全て差し出したと思ってるのなら、今更ごちゃごちゃ言うのは間違ってる

お母さん、精神を病んでる気がする

40 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:24:52 ID:fokDoVBV0
>>38
挨拶や食事を拒否したのはお母さんじゃないの?
あーもう全部やめやめ!みたいに。

41 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:35:56 ID:hp2FRPJc0
>>40
同じくそう思った。
色々考えてくれてた義実家に対して失礼だよね。

42 :>>8:2007/03/23(金) 13:52:57 ID:miDyNfhm0
精神を病むほどに寂しい思いをさせたのだとしたら、
私の責任ですね。
とりあえず、先ほどは1時間くらい話して最終的に一方的にガチャ切り
されたので話し合いも何もなかったのですが、
双方納得の行く形で別の方法を考えてみようと思います。

43 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:56:35 ID:Qtc747KV0
実母なのに気を使いすぎなんじゃないの?
「あ〜またウルサイ事言ってるなぁ。ハイハイワロスワロス」って
やりすごしておけばいいじゃん。

44 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 13:56:46 ID:hp2FRPJc0
>>42
お母さん、更年期かも?
とにかく貴女が幸せでやっているということが大事なのでガンガレ!

45 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:03:34 ID:LZ4Rmpqu0
書きたくなければ忘れて欲しいけど、
差し支えなければ教えてください。

・>8さんと義実家との関係は良好?
・夫婦仲は円満?
・義実家の経済状況は?
・義実家の家の状況を(持ち家であるとか、つくりはどんなだとか
ちらかってないだとか、ここが変わってるだとか、古い新しいだとか
とにかくどんなことでも)話した事があるか?
・義実家や旦那さんの愚痴を言ったことがあるか?


46 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:04:10 ID:gNKZZkRm0
失礼かもしれないけど、
お母さん、不治の病でそう長くないのか?
とまで考えちゃったよ。
電話ガチャキリの件読んで、
私も更年期で鬱入ってるんではと思った。

47 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:09:22 ID:fokDoVBV0
もし食事会ができたとしても、
義実家の人たちにとんでもないこと言いそう。
ちょっと気をつけた方がいいかも。

48 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:26:08 ID:NI8IjqO50
>>36
なんか義実家の人が気の毒。
家に来られるのが困るだけで、会うのはすごく楽しみにしていたみたいなのに。
「何十年もかけて育てた娘を…」というなら
「家」を見るよりも「義父母」に会うことのほうがずっと重要でしょう。

>8はどんな風にお母さんにお話をしたの?
お母さんを安心させたいなら
私は幸せにやっている、義父母もいい人たちだから一緒に食事を楽しみましょう
とかなんとかいって
前レスで言われてるようにまずはお互いの心の距離を縮めるところから始めればいいじゃない。

それでお母さんも少しは安心するかもしれないし
義父母も、次回は家に上げてもいいかなって流れになるかもしれないでしょう。

49 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:39:17 ID:H6ILbZRK0
結婚3年目のうちは義実家が「嫁に来ていただいたんだから一度はお呼びしないと」
と言ってくれてるのに実家が「今更マンドクサー」になってるw
色々ですね。

>>8
何を常識・非常識というのかはわからないけど、お母さまもあなたを大事に
思ってくれてるからこそなので、違う形で安心させてあげればいいんじゃないかな。

50 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 14:55:32 ID:SFKQCiya0
「要介護」の人がいるって事が大きな問題なんだよね。
>>8の実母は介護したことない人なのかな。
父親はいないの?(沢山レスがあって読み落としてるかもしれません)
父親を通してなんとかって案はどうかな。父親も同じ感じなら無理だろうけど。

私ならだけど旦那にお願いする。内容をちゃんと旦那に話して
うちの母も意固地になってる部分があるのかもしれないから
申し訳ないけど旦那に説明させて頭を下げてもらう。
「今、介護で家の中が人を招待できる状態ではないので何れ落ち着きましたら
こちらからご招待いたします。すみません、ごたごたしていまして・・・」と。

実の娘だから親もギャーギャー言うのかもしれないので
他人である旦那に間に入ってもらう。
ただ、これは旦那が「僕が頭を下げて丸くおさまるならいいよ」って
快く引き受けてくれる人じゃないと厳しいかもね。
旦那の性格がもともとそういう人ならお願いできるけど
そうじゃない人にこれを頼むとそれはそれで喧嘩になるだろうから
気をつけないといけないんだけど。

51 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:16:22 ID:98ipIVpy0
>>50
そうか?
私なら訳わからん姑に、頭なんか下げたくないけど

52 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:20:37 ID:SFKQCiya0
>>51
だから、あなたみたいなタイプの人間にそれを頼むと喧嘩になる。
そうじゃなくて他人が入ることで丸くおさまる場合があるから
旦那が協力的な人で頭を下げることをなんとも思わない人ならってこと。
それがいいとか悪いとかじゃなくて。
自分の嫁がいろいろ悩んでたら力になってあげようって人が多いと思うから
旦那がそういうのがOKなタイプなら頼んでみればってこと。


53 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:25:39 ID:98ipIVpy0
とりあえず
「俺の親に頭を下げろ」と言うような旦那でなくてよかった

54 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:32:36 ID:SFKQCiya0
>>53
「下げろ」って命令じゃなくてw
いろいろ説明して協力を仰ぐって事なんだけど・・・
まぁいいや。わからないみたいだから。

それにしてもあなたの旦那は命令しない人でよかったね。

55 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:37:20 ID:v11tHsMB0
悩んでます・・
今度娘が幼稚園なんですが、お祝いも兼て両家集まろうってなりまして。
自宅が両家の真ん中で家に来てもらうのですが、義母が泊まりがけで、
飲み明かそうって・・
実家はまだ両親共働いていて、孫の面倒もみているので泊まりがけは、
無理と伝えたのですが、納得してないらしく・・
来てもらうのだって、仕事を休ませてしまうのに・・・
それに、義実家の孫のお祝いはしないのに、うちだけしてもらうのは、
心苦しいです。

56 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:37:22 ID:LZ4Rmpqu0
そういう男の人っているね。>頭一つで丸く収まるなら
ちょっと渡鬼風だな。
いいことだけど、でもちょっと今回の場合間違ってると思う。
>8さんがなんとかしないと意味ないというか。
そういう見極めしないと、今後難しくなる。


57 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:40:02 ID:Qtc747KV0
>>55
相談点はなんですか?

58 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:41:06 ID:vm80IMZx0
そんな時こそ、旦那に丸くおさめてもらうのですよ。

59 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:42:16 ID:BRT4nIEK0
>>55
旦那に説得してもらうに一票

60 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:45:16 ID:f2W6Z4iCO
お母さんを「立てて頂戴」という理由で押しかけるなんて
姑がそんなんだったら離婚も視野に入れて考え直す。

61 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:47:12 ID:Co9U9EHX0
なんか、友人の話だけど、息子夫婦が県外居住。
嫁母は、よく訪問してるらしい。
その友人が、仕事仲間に「絶対、あんたは息子夫婦の家には
行ったらダメ!」と言われたそうな。
「わかってるって!」と返事する。
私「でも、息子君、1度くらい来てほしいんじゃない?」
友人「息子はね・・・。」

現代の姑は、昔は姑に気を遣い、今は嫁に気を遣う。
女、三界に家無し・・・の如く。

62 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:50:03 ID:gNKZZkRm0
だれがだれがなのかよくわからん
だれか翻訳プリーズ

63 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:52:40 ID:ipl5e2rR0
>>61が姑世代だということはわかった


64 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:54:20 ID:J7LO2C/P0
>>61
で、どうしろと?
ここは相談スレなんだけど

65 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:54:46 ID:v11tHsMB0
>>55 です。はっきりいうと、実家は義実家が苦手なんです。
子供の誕生から何回か集まってきたんですが、実家の両親が疲れると言うんです。
義両親は悪い人ではないのですが、物をズバズバ言うので・・
それに、義実家のお祝い事もあるのに、義母がしないって。義姉が怒ってます。
それが一番嫌なんです。

66 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:55:16 ID:PSnerkQM0
>>55
義母がわがままなだけでしょ。
だいたい、幼稚園入園を祝うため泊りがけで飲み明かすって、
大昔の盗賊の宴会ですかw
「無理です!」と強くはっきり言えばOK。
無理強いするようなら、お祝い自体、中止にしましょう。
幼稚園に入る娘を祝ってるんじゃなくて、宴会で酒飲みたいだけじゃん。

67 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 15:58:49 ID:gNKZZkRm0
>大昔の盗賊の宴会ですかw
ハゲワロス〜


68 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:06:27 ID:0f2rm3tv0
酒入ったら、普段言われないこともズバズバ言われそうだね。

69 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:07:10 ID:v11tHsMB0
>>55 です
義母は酒命なので・・
義母は義姉よりも私の方の世話を焼きたいらしく、何かと理由をつけては、
来てくれるのですが、私も疲れちゃって・・
今回は家族だけでまったりしたいのが本音です。
主人も同じ考えなのが、救いです。



70 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:07:54 ID:hp2FRPJc0
>>65
お約束ですが旦那はなんと?

71 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:10:20 ID:hp2FRPJc0
>>69
かぶったwごめん。
そういうことなら旦那に断ってもらえばいいのでは?

72 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:11:10 ID:KhCdf78KO
>>36の>これだけ叩かれるって事はなんだけど、
どんな内容でもそうなるのがこのスレの特徴みたいなとこあるみたいだから。。w
誘導前の質問スレの方見れば分かると思うけど、
質問者を次から次へ叩く人が多い気が。。何かもう流れで。
実母が悪い流れになっちゃうと、義父の酷な対応に誰も触れないしさ。
もちろん親身になって答えてくれてる人も一杯いる訳だけど、
実母が叩かれるような事ではないと思うな。
実母がそこまで言うのは今いきなり始まった事じゃなくて
多分結婚前からいつになったら相手の家に行けるのかってずっと思い続けてきた
そこまでの我慢があったって事だと察っするよね。
義家の事情もそれは大変なものがあるのかも知れないけど
はっきり実母の思いを伝えたのにその誠意のない対応に
違和感を覚える人も多いと思うんだけどなぁ。
あなたは中立の立場を取っていて偉いよ。
今回は残念だったけど、やっぱり近々実母の気持ちを義家は受け入れてほしいね。


73 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:17:04 ID:LZ4Rmpqu0
>72
私も最初は実母さんの気持ちもわかるなあと思ったけども、
今更遅いというか。
いくなら、なんとしても家を見に行って、それで結婚を許す方向に
持っていくべきだった。
介護の家を見に行きたいなんて、どう考えてもわがままに思えるよ。
だいたい、遠慮すると思うけどなあ。
「会いたい」じゃなく、「家を見たい」というのは、露骨にいわなくとも
失礼な事だと思うんだけど・・・

中立な立場に立ってる8さんは、私も偉いなと思う。

74 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:17:59 ID:QcdIfcCE0
>>66
ただ、理由をつけて飲みたいだけなんだよねー>義母
他人の気持ちを全然考えられないんだね。

実家と義実家って、どちらかが「集団行動大好き派」で片方が「こじんまり派」だと
行事の折にいつもモメるよね?特に結婚後数年間。
うちのトメは何でも集合させるのが好きだから、本当に困ってました。
しかも「自分は正しい。自分はみんなが楽しめるように精一杯やってる。」と
思い込んでいるから、遠まわしにうちの両親には迷惑だから結構ですと説明するんだけど
その度に激怒。でも、何度でも懲りずに説明した結果、ようやくわかってくれたみたい。
誘うけど参加は自由ですという口調に変わってきたわ。

75 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:21:37 ID:NI8IjqO50
>>72
義父は「酷な対応」っていうほどのことしてる?
家に呼べない分、美味しいお店を探したりしてるし
家には上げられないけど家の前を車で通ることはできる、など
譲歩点はあげてるじゃん。

これで夫家と妻家を逆転させたら
「嫌がってる家にむりやり押しかけようとするなんて!」って
総叩きにあってるよ。

76 :55です:2007/03/23(金) 16:30:02 ID:v11tHsMB0
主人も家族でと言ってくれてるので、その方向で進めばいいのですが。
義母も義姉との関係が上手くいってないので、こっちにくるのだと
おもいます。今、主人が義実家に行って説明している頃だと、おもいます。
>>74さんの様にこれから、こういう事があるたびに、頑張って説得していこうとおもいます
義母だからって、変に遠慮しないで言ってみます。


77 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 16:35:57 ID:6tfEenSx0
なんで旦那に言わせないのかがわからない
自分で断るのではなく旦那から断ってもらうのが
一番安全、確実、迅速だと思うのだけど…

78 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 19:30:03 ID:sdIjNeU50
もしや旦那も飲み明かしたい派だったりして


79 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 23:48:43 ID:NI8IjqO50
>>77-78
ちゃんと読みなされ
旦那さんも55と同じ考え方
だんなさんが義実家に行って説明してるところ

80 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:08:40 ID:e39QdGI30
>>72
私も冷たいし嫌な義実家だと思う
>>8はよく辛抱してるよ

81 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:23:48 ID:U7g6mixC0
>>80
同意。
お母さんの言いたい事はよくわかる。
義実家も少しはお母さんの気持ちを汲んで欲しいよ。
お母さん、孤立してるじゃん。
娘ぐらい肩持ってあげればいいのに。


82 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:26:19 ID:HtYOWB5B0
>義実家も少しはお母さんの気持ちを汲んで欲しいよ

それはお互いさまでしょ

83 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:32:56 ID:rKw3bWCN0
よく読んで。介護で大変だから、外にして欲しいって言ってるだけで、
お店も選んでくれてるし、会わないといってるわけじゃない。
家を見たいって、失礼じゃないかなあ。
友達とか、新築したとか、そういうのと違うでしょう。
介護してると家は散らかることもあるし、片付ける労力もすごいし、
何より臭いがすごくなる。
それに、呼ばれてないのにいくっていう人の神経を疑うなあ。
「ご挨拶に伺います」っていう気持ちなら、食事会で充分じゃない?


84 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:43:49 ID:3WMB86EW0
>83に同意。
実母の我侭だと思う。(更年期かもしれんが)

だけどその後のことを考えるとちょっと怖いので、
義実家に「母が寂しがってて、大変申し訳ないのですがちょっとだけお宅で挨拶させてください」
って言うかな。義実家には申し訳ないし借りを作ることになるけど。

家を見たからって嫁にやったことを納得する訳じゃなく、
「大事な娘を遠くに嫁にやったんだから(こっちは1人で頑張ってるのにみんな近くで住んじゃってさ)
ちょっとぐらい我侭ききなさいよ!」って気分なんだと思う。
ただ親戚付き合いをしたいだけなら、義両親が外食でも席を設けてくれた時点で
喜んで行くだろうし、娘が嫁に行ったことを納得したいなら>8の自宅でいいだろうし。

85 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:45:15 ID:GRaxM1Ed0
>>83
私も義父は介護されている老人が発する特有の匂いを
気にしてるんじゃないかなと思った。
訪ねる側はそんなに気にならない匂いでも
介護している側は過敏になってたりするから。
それが来客を断る方便ならともかく、
本当に気にしてる家にあがりこもうとしてるなら
母親の行為は拷問になってしまう。

86 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:53:30 ID:CQu53fU8O
私も冷たいと思うな
義実家の状況よくわからんがそんな狭い家なの?
なにも全部屋見せろ!って訳じゃなし、来客用の部屋で20分ぐらいお茶して食事行けば?とおもってしまうんだが。

上の方にもあったけど家の値踏みして、今更結婚どうのこうのって訳でなく仲の良い付き合いしたいってことじゃないの?
相談者の母と義実家は普段交流ないっぽいしね

87 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:08:47 ID:U7g6mixC0
でも、普通は両家を招待し合わない?


88 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:14:38 ID:MPLcZcXV0
>>86
家を見たら仲良くできるの?

これから嫁にやるわけでもないんだから何も「今」じゃなくてもよくない?
娘を本当に心配してる母親なのかと疑問に思う。
無理を押し通したら娘がこの先どんな立場になるかわかりそうなのに。
そんなに見たくて見たくて電話ブチ切るほど見たいなら
結婚させる前になぜ見なかったのか。
相手の家庭環境や生活習慣知りたいなら、食事の仕方や話す内容で判断
できないものなのかしら。
家にこだわる意味がわからん。

89 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:14:46 ID:3WMB86EW0
>>87
一般的には層だと思うけど、遠方だったり色々事情があるとそうもいかないこともあると思うよ。

90 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:15:27 ID:/t/Oqe7t0
>>87
事情があればしなくても全く構わない程度の「普通」だね

91 :419:2007/03/24(土) 01:24:07 ID:FkMslYsf0
要介護の誰かがいる時点で、「普通」の範疇ではないよね?
狭い家じゃなくても、要介護者の部屋が玄関脇や、居間の隣かもしれない。
「申し訳ないけどみんなで楽しく外で食事しよう」って言い分が「冷たい」とか
「普通じゃない」とか、わたしにはそうは思えない。

92 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 07:33:03 ID:opDloWAH0
>>86
痴呆老人の介護かもしれないじゃん。糞尿の匂いが酷いかもじゃん。

無理やり行きたいとか、これから先の付き合いを考えてるとは思えないな。
しつこすぎるとそんなに値踏みしたいのかって、相手側もだんだん険悪になるよ。

93 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 08:49:33 ID:5iDV1Raz0
人が嫌がることは無理じいしてはいけません。

94 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 08:54:37 ID:TfwxBsAc0
“今”にこだわる意味が分からない。
これからいくらでもそんな機会はあるじゃん。

95 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 09:04:20 ID:U7g6mixC0
お母さんは何も家を値踏みする為に行きたいっていうんじゃないでしょ。
相手の「家」がみたいと言うよりも「家庭」がみたいんだと思う。
立派な家でも家族がうまくいってないと空気が冷え冷えしている。
仲がいい家族だと家が古くても狭くても活気があるよ。
旦那実家も気にせずにありのままの姿で5分でもいいから招待してあげればいいにのに。

96 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 09:49:39 ID:NdIXcb5m0
>>95
そういう「空気」みたいな曖昧なもんで語る問題なのか?
バカみたい。

97 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:05:42 ID:Ql7IbWxo0
>>95
きっと介護中だし冷え冷え以上の空気を感じるかもね
で、それを感じた所でどうもこうもないと思うが

98 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:06:05 ID:j0QLav0l0
まあ、ここにも空気嫁ない人が沢山入るって事で。

99 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:15:52 ID:y4lk50530
これって、義実家にしてみたら訪問じゃなくて見学だよね…
母親の方が失礼だ。

100 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:42:08 ID:9YKSIkqX0
>>8の話が>>100まで続くの初めて見た

101 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 11:30:04 ID:jvXYposP0
>>100
他に相談者がいないからじゃないか。

言えることはみんな思いやりがないってだけだよね。
義理両親の言い分もわかるし、実母の言い分もわかる。
でもどっちも相手に対する思いやりがあれば解決する問題なんだよね。
お互いが思いやれない自分の主張だけ。
そんな親を持って>>8は可哀相だと思う。

102 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 12:05:57 ID:MPLcZcXV0
>>8
義理両親は食事する場所まで選んで予定してくれているのに
これ以上何の思いやりをもてと?

仮に義理両親が要介護者のいる家を見せたとして、
実母が思い描いていた家庭じゃなかった場合、
この実母は娘をこの先どうする気だろう・・・

103 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 12:08:32 ID:MPLcZcXV0
>102です
>8のアンカーおかしいですねorz

104 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 12:35:40 ID:J+ukgK6F0
>>103
おかしくないけど。

105 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 12:51:13 ID:X4iDZnnN0
家を見なくても、義両親に会えば家庭がわかると思うけど。
いちいち、友人の家にいって「こんな家庭か〜」なんて思った?
友人夫婦と外で会っても、「いい夫婦だな」とか思うことはあるけど。
家を見て、インテリアや間取り以外の感想なんてないよ。

それに、同居じゃないでしょ?
見るなら今暮らしてる家を見るべきじゃない?
気になるなら大事な自分の娘にどんな家か聞けばいいじゃない。
それすらも信用できないのかと思っちゃうよ。
まあ、見て納得したいってことだから、聞くだけじゃダメなんだろうけどね。
私だったら、子供が今暮らしてる家を見れば、「ああ、結婚したんだなあ」
って思えると思うけど。


106 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 13:00:25 ID:JE6S/XvT0
値踏みさせてくれないからと逆ギレ。
相手が困るといっているのにそこをこじ開けようとうのは人としてどうだろ。
強行したって大きなしこりどころか断絶を生みかねない。
私だったら自分の母親をなんとかして止める。
どうしたらいいでしょ〜とか行ってる相談者のふがいなさに悲しくなるよ。
困ってる人と深い関心を持っている人、どちらの気持ちを優先させるべきかくらい判断してほしい。

107 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 13:36:31 ID:m89ekt/e0
人に家を見られたくない貧乏ダラ奥が必死w

108 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 14:01:45 ID:WQUrMpIt0
>>107
要介護の人がいる家の苦労もわからない距離梨乙。

109 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 14:47:42 ID:CQu53fU8O
なんで外食が義実家も歩み寄ってるになるの?
8の義実家は8の母に逢いたいんだし。
親戚になんだから家ぐらい一回行ってみたいって思うのが普通の感情だと自分は思うんだけど…。
値踏みって悪く捉えられてるけど、そういう事(要介護者含め)まで知って家族だと思うし、お母さんも内情知ってアドバイスとかしたいんじゃない?

8母は介護したことも無さそうだし姑で苦労したこともなくて、無邪気にいってるかと。
信用できる叔父さん叔母さんなんかと説得してみたら?

110 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 14:59:28 ID:5iDV1Raz0
もし、介護状態が悲惨な状態の場合、実母はどういう反応を示すのかな?
1.まあ、きちんと介護も出来てないのね。だらしない!!
2.介護って大変なのね。娘にも手伝わせなきゃ。
3.こんな介護が大変な家に娘を嫁がせてしまったわ。大変。
 トメさんに娘を手伝わせないようにクギをささなきゃ!!

本当に介護が大変な状況だったら、嫁実家に見せないというのは正解かもよ。
だって、介護が大変なのを見て、何かコメントを出さなきゃいけないわけでしょ?
誰にとってもいいことはない気がする・・・。



111 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 15:58:00 ID:U7g6mixC0
>>110
>もし、介護状態が悲惨な状態の場合、実母はどういう反応を示すのかな?

そういうのも含めて知っておきたいんじゃないの?
それでどうのこうのする気などないでしょう。
綺麗な部分だけじゃなくて
娘の嫁ぎ先をちゃんと知っておきたいんだと思う。

112 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:07:08 ID:HfEB4SLp0
ID:U7g6mixC0の意見に全く同意できない
リアルで関わりたくないタイプ

113 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:09:37 ID:jJT5IjNs0
>>112
奇遇だね。私もだ。

114 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:16:48 ID:5qpCUIDM0
>>111
>娘の嫁ぎ先をちゃんと知っておきたいんだと思う
それは随分都合がいい話じゃないか?
そんなことは結婚前なら話はわかるが
もうすでに結婚してるわけだし。それを知ってどうするのか。
結婚前にちゃんとしなかった自分(実母)が悪いんであって
相手の家がイヤだといってるんだからそれを難癖付けるのはおかしい。



115 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:17:59 ID:KyIPY07y0
>>112-113
気が合うわね。

116 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:19:19 ID:Npso2Pv00
>>109
これまで何人もに言われてるけど
家を見るより義両親自身に会うことのほうが重要でしょってこと。
それに義父は家に上げることはできないけど、外観を見せるのはOKって言ってる。
歩み寄ってるでしょ。お母さんも今回はその辺で納得しておけばいいのに。

それに8母が介護経験あるかないかは知らないけど
知らないとしてどんなアドバイスするの?

私も介護してる家の実情なんて知らないけど、
今までのレスで言われてるようにいろいろ大変だろうことは想像できるよ。
普通の人は無理やり押しかけようなんて思わないよ。

117 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:47:48 ID:cE/jaS3p0
介護って本当に大変です。その日何があるか予測不能だし。
義両親もだからこそ外で食事するの楽しみにしてるんじゃない?
今の私がそうだから…。少しスレ違いでごめんなさい。


118 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 17:58:00 ID:txkGkzkD0
要介護の家族がいるからって言ってるのに、それでもゴリ押しで家庭訪問したいなんて
言う嫁実家親に、介護のアドバイスなんてされたくないと思うよ。


119 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 18:05:24 ID:HtYOWB5B0
>>109
>8母は介護したことも無さそうだし姑で苦労したこともなくて、無邪気にいってるかと

>お母さんも内情知ってアドバイスとかしたいんじゃない?

どんなアドバイスができるってんだよw

120 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 18:23:01 ID:5qpCUIDM0
義両親の方からみたらあまりにも自分達の考えとかけ離れている
嫁の実家とは今後お付き合いしたくないと思われる可能性もあるんじゃないかな。
そうなったらそうなったで外で会って食事するのもイヤになるだろうなと思う。

娘夫婦のことならそれでもいいけど内情まで知って〜でも百歩譲って主張してもいいが
娘の旦那の実家のことの内情まで知る必要性はない。
>>109(111)のいう他人の悲惨な(知られたくないであろう)内情を知る必要性が
あるのか、それが普通だと言い切る気持ちがわからん。
娘が一緒に同居して介護をしてるというならまた別の話になるけどね。

121 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:05:55 ID:5pyJMTKH0
>>8>>72はどう見ても同一人物です。。
本当にありがry
。。

122 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:18:54 ID:/mmASZrO0
PCと携帯で、大変そうだね。

123 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:22:14 ID:HtYOWB5B0
ああ、>>72のレスになんとなく違和感というかそういうものを感じたのはそのせいかw
携帯で長文は大変だけど、どうしても言い返したかったんだねー

124 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 19:55:38 ID:srkcoi7l0
義父の酷な対応って何だったろ?と思ってたんだけど、
玄関先でもっていう申し出を断ったって事なのか。
まあ、本人はもう出てこないだろうけど、
今後の付き合い考えると、ごり押ししたってなんもいいことないよ。

125 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:01:05 ID:/t/Oqe7t0
そもそもさ、介護している側もそうだが、
見世物よろしく観察される、要介護者だって気の毒だよ。

要介護者は介護している家の置物じゃない、
人格も尊厳もある人間なのに、
義務感だの好奇心だので、踏み込むのが「普通」だと思ってる人がいるとしたら、
本当に一生お付き合いしたくない類の人だね。

126 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:07:39 ID:JE6S/XvT0
>>115
私も仲間に入れてよ。

これで母親がごり押しして夫実家に行っていたら
妻と夫実家との仲にも亀裂がはいっただろう。
自分の娘の立場をよりも、自分の思う当たり前(興味本位)のほうが大事ってのも。
まあ母親はこれからもずっと夫実家に嫌な感情を持つだろうけど、
嫁のあなたが上手に夫実家によいように取り繕っておいたら?
大変だね。

127 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:11:55 ID:CQu53fU8O
それで8はどうなったんでしょうか?
気になる〜

128 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:17:19 ID:vjNObhyG0
8の母親、更年期障害かなにか、
心のバランスが激しく狂ってる状態じゃない?
一度帰省して、きちんと母親の心も含めた
健康状態と向き合ってきたほうがいいような気もする。
だってまともじゃないよ。痛々しい。

129 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:45:36 ID:iXgALJxw0
>>127
多分日付が変わってID変わるまでは出てこないと思う

130 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 21:52:40 ID:k88HZKD/0
>>109
>そういう事(要介護者含め)まで知って家族だと思うし

義両親と実母は親戚ではあるけど家族じゃないよ。

131 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 23:38:07 ID:RNLNAHt00
盛り上がってるねー


132 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 23:58:17 ID:LvIDUq2jO
相談です。最近同窓会があったのがきっかけでかなり疎遠になっていた
小・中時代の同級生達と会うようになりました。
その中で当時特別仲が良かった子ではないんだけど
結婚していて子供はいないと言う同じ立場で
親近感を持ってくれたのか、頻繁に連絡を取るようになった子がいます。
そしてその子に飲み会セッティングしてくれないかと頼まれて困っています。
皆さんならどうフェイドアウトしますか?

よろしくお願いします。

133 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:08:39 ID:U7g6mixC0
>>132
どういう飲み会のメンバーをセッティングしろって言われてるの?

134 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:08:46 ID:u7Z953eN0
>>132
「断る」の巨大AAをメールする。

135 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:23:48 ID:t1RNIjxI0
飲み会のセッティングってどういうものなんだ
肝心のことが書いてないからわかんない

136 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:31:15 ID:t4HmJaQJO
>>133
彼女が望んでるのはいわゆるコンパですね。
結婚してから男の人との飲み会と言えばに同窓会等しかないから
新しい人なら誰でもいいの、と言いながら
私の勤務先(今も仕事続けてます)が女のみなので
華やかな知り合いが沢山いそうだよねー!
と暗に高いレベルを要求してきます。
>>134
ほんとそれ位できればいいんですがw
この要求以外は別に嫌な子ではないです。
話も合うしこれからもお付き合いを続けたい位なので、穏便な方法ないですかね。

137 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:36:14 ID:mZh+0dsN0
>>136
「会社の男の人にコンパの話をしたら既婚者とはコンパしたくないって断られた。」


138 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:39:17 ID:H6Fpn8MU0
>話も合うしこれからもお付き合いを続けたい位なので、穏便な方法ないですかね。

ない!

139 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:41:44 ID:sudrYRcFO
>>137に一票


140 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:01:25 ID:qCFOOxgW0
「私は嫌。既婚者の私が社内の男誘ってコンパしたら、噂になっちゃう」

141 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:08:02 ID:T6GBFREj0
あれこれ理由つけずに無理ならそういう事は無理とハッキリ言う。

142 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:24:56 ID:t4HmJaQJO
そうか。穏便なんて無理か。
私のハッキリ物を言えない性格と
その場のノリで相手に話を合わせる悪い癖が仇となりました…
でもしつこいけどw穏便な方法思いついた方がもしいらっしゃったら
教えてもらいたい。

て言うか、皆さんの中に結婚しても飲み会に行っちゃってる方とかいますか?


143 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:25:54 ID:Aw0YonWv0
「皆結構人見知りするみたいでさ。あまり知らない人と
仕事以外で飲みに行くの好きじゃないって『断られちゃった』。」
何かにつけ『断られちゃった』といっておけば、いいんでは。


144 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:32:15 ID:mZh+0dsN0
>>142
>て言うか、皆さんの中に結婚しても飲み会に行っちゃってる方とかいますか?

結局、ここが一番聞きたかったんだね。

145 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:43:57 ID:u7Z953eN0
>>142
今度はアンケートですか?
本当にキジョ?

146 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:58:51 ID:t4HmJaQJO
>>143
それかなり穏便ですよね!?それいいかも。

>>144>>145
周りに結婚して飲み会に行ってる子はいないし
私自身も旦那がかなりの束縛魔なのもあり
付き合ってる時から飲み会なんて行ってないです。
仮に行ったら旦那が発狂するタイプだから行きたいと言う願望すらない。
でも結婚してまだ1年ちょっとの彼女に具体的にお願いされて
皆そう言う事思ったりしたりしてるのか
穏便な方法の次に気になりました。

147 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:14:15 ID:u7Z953eN0
>>146
だったら旦那がうるさいからコンパ幹事なんて
絶対無理って言えばいいじゃん。独身設定なの?

148 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:31:45 ID:Aw0YonWv0
仕事してるときは会社の飲み会(男性社員もいる)も、その中で
個人的に集まった飲み会も行ったなあ。
今は仕事してなくて転勤についてきて知り合いもいないから
そんなことがあったら喜んで「いっておいで〜!よかったね!」って
いわれると思う・・・ないけど。
男性と二人きりだと嫉妬するだろうと思う。(食事のときはされた)
私は浮気したい願望はいっさいないし、二人だけで行きたいとは思わないけど
たまには男性と話をしないといけないんだろうなあ、と思うことはある。
旦那だけでいいんだけど、旦那だけとでいいんだろうか、という不安。



149 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:34:10 ID:t4HmJaQJO
>>147
それは話が具体的になって逃げられなくなった時
まず始めに私は旦那が怖いから行けないと言いました。
それで私は会社の女の子と彼女の橋渡し役であくまでセッティングを頼まれてます。
独身設定で行くのかどうかは分からないんだけど…
遅くまで色々考えてくれてありがとう。

150 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:42:44 ID:mZh+0dsN0
>>149
あなたは「穏便」を金科玉条にあげているけど
あなたが気をまわし過ぎるだけで相手はそこまで深く考えてないと思うよ。
「ごめん。色々頼んだんだけど無理だった。」と言えば
普通はそれ以上は深追いされないよ。
あなたが相手を期待させるような返事をするから相手が期待するんだよ。
相手がうんぬんよりも自分でそういう状況に追い込んでるんじゃないの?

151 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:44:32 ID:V23bLYom0
>会社の女の子と彼女の橋渡し役であくまでセッティングを頼まれてます。

そこまでしてコンパしたいんだね・・・
それ以外では普通ってあったけど、こういう形で人を困らせて平気な人ってどうよ?
下手に他人を巻き込んで>>149が会社の人に恨みを買うようなことにならないでね(´・ω・`)


152 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:45:56 ID:t4HmJaQJO
>>148さんの旦那さん素敵。
行っておいでーって言ってくれるなんて大人。
でも彼女は旦那に隠して行くつもりみたいです。

旦那以外の男の人とも喋らなきゃってちょっと考えさせられるなあ。
私は旦那が怖いからそう言う感情封印しちゃってるのかもしれない。

153 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:48:44 ID:u7Z953eN0
この人の本当の相談内容は
「男のセッティングを相手にさせて、私は会社の同僚を呼ばずに
一人きりで招待されたいんですがどうしたらいいでしょう?」だと思う。

154 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:50:45 ID:t4HmJaQJO
>>151
いや、でも本当にこの件以外は話が楽しいいい人なんだよ。
それに私はまだ会社の子に一切話をしてないから
今の所私の方が嫌な奴になってます…
心配してくれてありがとね。

155 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:54:43 ID:Aw0YonWv0
私もいちいち言ってなんか行かないよw
今言えば、どうしてもメンバーとかいうだろうから。
(半引きこもりでどうして知り合ったとか)
旦那が不快に思うんだったら、やめればいいんじゃない?
無理していく事ないと思う。
私はただ人として、って不安になっただけで、実際行動は起こさない。
たまにメールだけはしてる男性はいるけど(恋愛感情いっさいない)
旦那には言ってない。
恋愛感情が少しでも出てきそう、と思った時点で会うのもメールもやめるかな。

156 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 02:58:31 ID:t4HmJaQJO
>>150
レスもらってたのにごめん。
そうなんです、最初にまさか具体的な話になると思わず
相手に話を合わせてたからこう言う事になってます。


157 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 03:05:49 ID:t4HmJaQJO
>>155
私も実際に行動を起こすって事は置いておいて
>>155さんのような感情って女として大事なんじゃないかなと思わされました。


158 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 03:06:49 ID:u7Z953eN0
やる気満々w

159 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:16:29 ID:Z3yWRkd60
結局自分もコンパやりたかったって話?

160 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 14:22:27 ID:3T2H6YmE0
相談させて下さい
旦那36歳、私25歳
5年付き合った後、結婚しました(1歳になる子がいます)
旦那はバツイチで、中学生になる娘が1人います
旦那は至って真面目でこれまで浮気や女性関係など無いと思っています
子煩悩で育児も手伝ってくれる、私にとってはとても良い旦那です

昔はよく、小さかった旦那の娘から手紙など来ていました
元奥とは彼女の浮気と育児放棄が原因で別れたとの事
旦那曰く、娘を引き取りたかったが、まだ小さかったのと
面倒を見てくれる人がいなかったので、親権は元奥に行ったとの事

最近、元奥と思われる人からのメールを見てしまいました
1通目
朝早くにごめんね もう一度会いたかったね 今度は幸せになれよ
(顔文字+絵文字のハート)
2通目
検査結果が出た(元奥?娘?)
 迷惑かけないから仕事が終わったら電話をして欲しい

元奥(確か33歳位になると思います)は何がしたいんだろう・・・?
旦那が電話をしたかどうかは分かりません
あまり、旦那に突っ込んで聞けない自分が恨めしいです
バツ持ち奥様は元旦那に連絡を取る事がありますか?

161 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 15:01:36 ID:2TtGe1gC0
>>160を読んだ限りでは、検査は娘さんの事で、今の旦那さんの生活を壊す気もないし
幸せを願っているのは本音なんじゃ?
連絡は娘の件だとオモ。

162 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 15:05:11 ID:gRGupkrk0
何がしたいんだろうって・・・

元夫婦で、もしその子どもに何かあったりしたら
その元夫婦で協力していかなきゃいけないんじゃないの?
聞きたければ聞けばいいじゃない
余計な口出しはしちゃいけないと思うけどさ

163 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 15:25:48 ID:UKMijbSs0
もうなんで人の携帯見ちゃうんだよぉ。

164 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 15:42:39 ID:OMMcKBmY0
子持ちバツアリなら元配偶者と連絡取り合うのはよくある話じゃないの?
そういう覚悟はナシに結婚しちゃったのかな?

165 :160:2007/03/26(月) 15:49:24 ID:F6ktoTlM0
レスありがとうございます
ネガティブに考えすぎていたのですね
ここでレスを貰って「当たり前だよな〜」と気が軽くなりました
元奥も再婚していたようなので、「何で今更?」と思ったのです

聞きたいのはヤマヤマなんですが
どうもこういう性格でネガティブに捉えがちなのと
旦那があまり話したがらないので、色々考えて悶々としていました
携帯を見てしまったのは、偶然その画面が開いてあって
ついつい見てしまいました


166 :160:2007/03/26(月) 15:56:18 ID:F6ktoTlM0
>>164
覚悟はありましたが、こそこそ(気を使っているのだろうけど)と
やりとりされていて、凹みました
だからと言って堂々とされても困るのですが
携帯を覗き見てしまった自分が一番悪いんです・・・


167 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 17:44:22 ID:BXCcsTlh0
コソコソ携帯見た時点で負け

168 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 17:53:20 ID:hX3cDZJS0
亀で申し訳ないけど・・・
>>8さん、他にも言ってる人がいるけどお母さんは
精神的な病気だと思う。ショックだったらごめん。
あなたを叩きたいわけじゃなくて、むしろ直接話したいくらい。

うちの母があなたのお母さんと全く同じことを言うんだ。
うちの母は重度の鬱病→統合失調症なんだ。
しばらく通院すると良くなるんだけど、結局繰り返してる。
うちの母が私の夫実家に行かなくちゃいけない!!って言い出すと
あ〜又始まったか・・・っていうバロメーターなの。

169 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:07:02 ID:hX3cDZJS0
結婚前、義両親は遠方の他県からうちに挨拶に来たの。
その頃私の実家に病気のペットがいたり、実父の仕事が忙しかったりして
結婚前に旦那実家に私の両親は挨拶に行けなかったのね。

結婚後、義両親と同居してる旦那祖母が要介護になってしまって
それなのに「寝たきりのおばあちゃんがいたっていい。
ずっと居座るわけじゃないんだし、挨拶に絶対行く」とか言い出した。
私は「寝たきりの人がいる中、娘の結婚相手の親が来たらどう思う?
自分だったら非常識だって文句言うでしょ!」とか言ったけど聞き耳を持たず。
義両親はとてもいい人で、「何もおもてなしできませんがどうぞ」と
言ってくれたんだけど、私は母の我侭で迷惑をかけるのが絶対に嫌だった。
その他にもおかしな言動が多いと思ったら統合失調症と診断されたんだ。

170 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 18:19:13 ID:hX3cDZJS0
連投・長文ごめんなさい。

母は、父の会社が倒産したりして色々苦労しながらも
私に不自由な思いをさせないよう一生懸命育ててくれた。
感謝してるけど、私へのこだわりが半端じゃなく、うんざりすることもある。
病気の症状が出るたびに、自分が1番気にしてることをしつこく言い始める。
義実家への訪問もそう。

あなたとお母さんの状況がすごく自分に似てるのではないかと思って
しつこく出てきちゃいました。すみません。
なにか精神的なものがお母さんをそうさせてるかもしれないので
お母さんの話や行動を観察して、必要があれば病院に連れてってあげてください。




171 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 23:30:01 ID:WwZQGVg20
>>168->>170
あなたの文章を読んでいると、実母に苦労したということがよくわかる。
温泉にでも行って疲れを癒してきてくださいませ。

172 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 18:06:32 ID:DHBKeSR50
168-170です。
連投・長文・自分語りほんとごめんなさい。
昨日まさにうちの母が「外出中に誰かが家に入ってる」
「あんたの両親の家に行かなくては!」と言い出したもので
つい熱くなってしまいました。

流れも止めちゃってごめんなさい。相談・ご回答ドゾー。

173 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 22:16:18 ID:fZHlnNyd0
落ちてたので立てました。こちらにも報告。

xx 離婚したい・する・した奥様 x9x
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1175084607/

174 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 08:25:32 ID:ujS6pY330
パルボウィルスにかかった事のある方いますか?
症状はだいたいどれ位でおさまったでしょうか?
2月から毎日ずっと熱が続き、咳もずっと続いています。もううんざり。
医者からは「なかなか治らないねぇ」と言われるばかりです。

175 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 11:28:48 ID:C8rn0XKx0
>>174
身体板のほうがいいのでは?

176 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 11:38:31 ID:ujS6pY330
そうですね

177 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:21:21 ID:bQK4dHWA0
旦那のパソのデータを見てたら隠してあったH動画が出てきました
それだけならよくある話なんですけど
もんだいはレイプとか女性をいびるような内容のものばかりだったことなんです
不談は温和で優しくて暴力的なところなんて全然ない人なだけにショックです
優しい顔をしてそんなものが好きだったなんてもう全然信じられなくなりそうです
一体どうしたらいいのかわかりません

178 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 16:33:56 ID:Qe2j6PVF0
忘れろ。
他人の物を盗み見ても、得することなど一つもない。

179 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:44:29 ID:bQK4dHWA0
でも人柄を信じて結婚したのに
レイプ魔だなんて思いませんでした
ありえません
優しい顔して裏では何を考えてるのやら・・・

180 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 18:50:46 ID:eBwHy9c30
事件のワイドショーや小説、ドラマ、ノンフィクションが好きですが、
そんな私は要注意人物なのでしょうか。

それと同じようなものではないかなと。

181 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:01:52 ID:uHM7/mmm0
>>177
そんなのただの趣味・嗜好の範囲だよ。
痴漢もののジャンルが好きって人でもほとんどの人が実際に痴漢はしないように、
あなたの旦那さんも「ただ見てるだけ」だと思うよ。

実際にそういうことを強要してくるというのなら話は別だけどね。

どうしても気になるんなら、「世の中にはこれこれこういうものがあるらしいね〜」って
感じで、いかにもどっかで耳にしたような感じで相手の反応見てみるとか。

182 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:06:10 ID:FSTrqQnD0
>>179
レイプ魔ってw
あなたの旦那が実際にレイプしているところを
撮影した動画なの?

183 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:13:05 ID:bQK4dHWA0
主人が撮ったものではないと思いますがそういうジャンルが好きってことはそういう願望があるってことで
いつかどこかでそういう事に走らないともかぎらないんじゃないかと不安になります
普段の人柄とのギャップが大きいので欲求を隠してるんじゃないかと心配です

184 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:18:52 ID:iMmqfAhM0
ちょっといいですか?うちの隣の人なんですが・・・
30代半ばの男の方です。
初め、ご夫婦で入居されたのに、最近奥さんを見ない。
ご主人に会ったときに尋ねてみたら、離婚して出て行ったとの事・・・
それは大変ですね。と、時々夕飯のおかずなど差し入れしてたのですが
今年に入ってから、お隣が会社にいいっている昼間に
20前後のお嬢さんが出入りしている。夕方には帰るようなので
デートしているわけでもない(彼女ではない?)
でも、30代半ばの人の妹さんにしては若すぎるし、やっぱり彼女?
と、思っていたら夜になると今度は20代後半くらいのOLぽいひとが。
で、隣の人帰る前に一人で帰っていく。
何なんでしょう?急に二股かけ始めたのか・・・な。
で、休みの日は一人でベランダで洗濯なんかしてる。
つきあってるなら、デートぐらいするだろうに・・っていうか
顔あわせてないですよ?
いやー不思議

185 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:21:17 ID:wr2AstYZ0
>>184
で、どんな悩み・相談があるのでしょう?

186 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:24:48 ID:6gh/IQ5I0
>>184
おかずのタッパが返ってこないとか?

187 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:25:11 ID:iMmqfAhM0
あ、悩みって言うのは、その方たち(女の人)達の事を
隣の人に聞いてもいいでしょうか?
もう、好奇心が。
他人の事なんか気にしない、家には関係ない・・と思うのですが
ほとんど毎日、二人は来ているので、いつか鉢合わせするのでは?
と、思ったり、三角関係のもつれで事件に!とか想像すると
うちも子供もいるので、簡単に引っ越せないし困るなーとか
考えてしまって。
聞いても、いいかどうか悩んでます。

188 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:25:43 ID:FSTrqQnD0
>>184
チラシの裏にでも書いておけ

189 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:30:01 ID:6gh/IQ5I0
>>187
親戚でも家政婦でも聞けないようなことを聞くって事は
あなたはその人の愛人か何か?

190 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:31:41 ID:iMmqfAhM0
>>189
ただの隣の家の住人ですよ。


191 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:33:14 ID:3N6ELr2V0
ID:bQK4dHWA0の旦那はストレス堪りそうだな。
自分は、勝手に旦那のPC見てるくせに。

>>187
聞くな。

192 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:34:40 ID:iMmqfAhM0
どう考えても変だし・・・
もし、そのどちらかとお隣が再婚したら
その人にどう接すればいいか?とか思ってしまう。
不倫してるわけでもないし、彼女が出来たんですか〜?
と、聞くのは変でしょうか。


193 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:34:51 ID:wr2AstYZ0
>>191が〆てくれました。次の方ドゾー

194 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:35:58 ID:iMmqfAhM0
聞いちゃいけないんですか。>>191

・・・・も少し様子を見た方がいいということですか?
でも、皆さんだったら、こんな状況をどうお考えになります?
彼女だと思います?

195 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:36:44 ID:6gh/IQ5I0
>>190
ただの隣人w
聞いちゃ駄目だという法律はないから聞きたかったら聞けば?
もし風俗かなんかだったら
あわよくば自分がとでも思ってるんじゃない?

196 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:37:39 ID:ujS6pY330
>>192
きかないほうがいいけど、もし聞いてしまった時はチラ裏で報告よろw

197 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:38:05 ID:wr2AstYZ0
>>194
そんなに聞きたいんならさっさと聞いて来い。
私としては、若く見えるが二人とも結構年増の妹たちか、
片方は妹、片方は彼女でお互い納得で彼に世話を焼いてる
んじゃないかと思う。

198 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:40:58 ID:6gh/IQ5I0
今すぐおかず持って泣きながら聞いて来い。

199 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:42:14 ID:iMmqfAhM0
えー、そんなに反対されるとはw
やっぱり、市原悦子魂出まくりですかね?自分でも嫌だなーと
思うんですけど。気になって、変に推理ばっかりしちゃうんです。
どちらかが妹説が信憑性高いですかねぇ。
今は、ちょうどOLさんが隣にいるはず。
もう少し、観察してから行動することにします・・・。

200 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:43:10 ID:6gh/IQ5I0
>>199
ただの隣人なら誰がいたって関係ないじゃん。
今池。

201 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:45:03 ID:uHM7/mmm0
>>199
しれっと「奥様ですか〜?」ってそのOLに話しかけるとかw

202 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:46:42 ID:eBwHy9c30
「あの〜、作りすぎちゃったんでぇ〜」
もちろん、肩越しに首を伸ばして奥を見る。

今!今すぐ!!!

203 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:50:14 ID:iMmqfAhM0
意を決して、行って来ました。ピンポン鳴らしたけど
誰も出ませんでした。居るのは間違いないのに・・・(音がしてる)
あーやだやだ!自分が。
出てこなくて、ちょっとホッとしているのに、もやもやしてる。
もう、今日は聞きに行きません。
すいませんでした。

204 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:51:44 ID:6gh/IQ5I0
>>203
練炭自殺してるかもよ

205 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:56:49 ID:e/my8Pb50
>>203
窃盗団かもよ

206 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:56:53 ID:uHM7/mmm0
出てこないってことは、手が離せない用事してるか、
他人の前に堂々と出られる立場の人ではないのかもね。

ドアの覗き穴から相手確認してる可能性はあると思うし。
インターホン鳴らしたのがその住人の男性だったら中にいるOLも
無視はしないと思う。

207 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 19:57:31 ID:3N6ELr2V0
>>203
居留守使って出てこないってのは、「来るな!聞くな!迷惑だ。」って
意味だよ。ほっとけ。
しつこくした方がトラブルに発展しやすい。

208 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:04:28 ID:UGM6aYGc0
iMmqfAhM0みたいな人が隣人じゃなくてよかった
コソコソ覗かれたり詮索されるなんて耐えられない

209 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:07:33 ID:a+DLidXW0
ID;iMmqfAhM0って面白い人だね。
身近にはいて欲しくないけど。

210 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:10:03 ID:tedJJx1u0
なんだか最初は「嫌な人」って思ったけど
そこまで好奇心を丸出しにされるとなんか憎めないw

211 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:15:22 ID:0z6lhp8u0
うちの階にも以前そういうお宅があった。
なんと知らなかったのだけど、寝たきりの親がいて
出入りしてるのはヘルパーさんとお手伝いさんでした。

212 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:16:06 ID:ujS6pY330
風呂入るために全裸だったとか。

213 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:14:08 ID:tGJLlKeH0
>>184
ネタでしょー?奥様は魔女の
の隣の家の奥さんみたいー。
そんなことしてご主人から何も言われないの?

214 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:32:56 ID:lic5E3JG0
なんだスレ伸びてると思ったらw

そんなプライベートな仲まで図々しく聞けるような親しい間柄?
まあ怖いけどどうなるのかは興味ある。
突撃いっとけ!


215 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:33:18 ID:xO4v54ui0
部屋が汚れて来たので家政婦さん頼んでるとか…ないか。

216 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:36:02 ID:pYRAXfyC0
「最近隣の奥さんを見かけないなー」までならわかるけど、その後の
若い女性が出入りする。夕方には帰る。
また別の女性が来る、帰る。休みにはベランダで洗濯ものを干してる。

って、すごい観察力だよ。
>184の家から隣の出入りが丸見えの構造なんだろうか?

217 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:52:46 ID:u6jnKKDg0
おかず差し入れに驚いた。

218 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:10:25 ID:IS4oFmpU0
肉じゃがとか筑前煮とか和の煮物っぽいなー

219 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:15:19 ID:Qe2j6PVF0
私だったら、近所の奥が30代半ばの独居男性の家におかず持ってく方が気になるw

220 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 23:41:22 ID:OeIrr9Be0
常に隣りの部屋を覗いてるってことなのかな
ドアを開ける音がしたり、窓から人影が見えたらダッシュで見に行くとかしないと
誰が出入りしてるかまでわかんないよね


221 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:12:15 ID:KPKXJVKW0
アパートとかで、自分の家の窓前を通って
その人の家の玄関に行くようになってるのでは。
でもギシアンや話し声を盗み聞きしてはいないようだから
直接接してはいないのかも。
>>219
本当。気持ち悪い。
おかずを食べて、そして私も食べてって感じw

222 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:14:54 ID:rKMeYj2y0
舞台は2階建のボロアパートを想像してみる。


223 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:16:38 ID:dJ2trCW/0
質問です。

親戚が亡くなり弔電を送らなければならないのですが、送り先の方の名前の読みは判るのですが
漢字が判りません。
確認をとろうとして実家の母に電話するも繋がらず、携帯も電源切れか「お客様のおかけに
なった…」と案内が流れます。

明日電話する、訃報を教えてくれた母はいって電話を切ったのですが、おそらく受話器をはずれたまま
気づかない模様。(そういううかつな母なので)

まだ時間に余裕はあるのですが、(31日間に合えばいい)万が一母と連絡が取れなかった場合、
カタカナで名前を表記しても失礼に当たらないでしょうか。

224 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:23:18 ID:KPKXJVKW0
>>223
114 お話し中調べ
ttp://www.ntt-east.co.jp/phone/telephone/index.html#113_title

225 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 00:28:43 ID:vLzw76Kr0
>>223
お葬式が斎場であるのなら斎場に電話して聞く。
もしそれでもわからないのならカタカナで出す。
誰から来たかは目を通すけど
遺族はカタカナかどうかなんて正直、それどころじゃないと思うよ。

226 :223:2007/03/30(金) 00:35:13 ID:dJ2trCW/0
223です。ありがとうございます。
>>224
かけてみました。案の定受話器はずれてました…orzバカハハメ

>>225
住所を指定されたので(亡くなったのは伯父で、その伯父の家)、斎場とかでは
ないようです。父母はともかく私は殆ど付き合っていなかったので、送り先の伯父の
婿の方の名前も曖昧なままでした。明日の9時になっても連絡が取れなかったら
カタカナで出します。
(夜9時に仕事が終わるので。そのことを母は知っているはずなのに…orz)



227 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 04:23:33 ID:+nIOf4g30
受話器外れてたらNTTに頼んで
外れてることに気付いてもらえるよう警告音を鳴らしてもらえたと思うけどなあ

228 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:16:45 ID:g6atn1+C0
弔電を送る前に、まず母に普通の電報を打って、連絡してくれと言ってみたら
どうだろう。

229 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:27:34 ID:t3o2vLXWO
携帯から長文です。すいません。
今、生後2週間の赤がいます…今朝職場でき婚の主人からつきあってるわけではない同僚の人と2ヶ月前からそういう関係で今朝その人から妊娠したと言われたと報告された。
今まで全く気付かなかったし、子供の事もメロメロになってたのに、退院してきてからは私との口数がまず少なくなり、子供の事もあまり省みなくなり、心は私よりその人のところみたい…。
その人は産む気はないとの事だそうですが、今後も続くのか…?私とは離婚なのか…?もうくちゃくちゃです。
今朝話を聞く前突然口数が少なくなった事を気にして携帯をみてしまいました。
気になる人風の着歴やメールはなかったので安心してた矢先、リダイヤルに知らない番号が…ヤホーで調べたらファッションマッサージ(どこまでするとこ?)!私に女としての魅力がなくなったのかと…一人で悩んでたら今朝の追い撃ち告白。
もともと同僚な私と主人ですが私の携帯は彼に壊されて今私のメモリは親とかの限られた数件。職場に繋がる人のメモリは全部消えてしまいました。相談する友達も職場ではどうなのか様子を知ることのできる人もいません…。
はぁ…でも悔しいことに主人に物凄く惚れていて別れたくないしかといってここ数日のような口数の少ない仮面夫婦も嫌だしどうしていいのやら。

230 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:30:38 ID:hKduhIir0
ヤホーだけ読んだ

231 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:39:32 ID:jz/fSnRtO
>>229
ご主人と相手の方から慰謝料をもらう為に徹底的に闘う。

232 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:42:29 ID:5SrbpXSf0
>>229
ファッションマッサージは手コキもしくはフェラだけだよ。
とりあえず裁判の準備して別れろ。

親や友達に相談しても無駄。
職場の様子なんて気にする必要はない。

絶対別れたほうがいい。あなたの為にも赤ちゃんのためにも。
惚れて別れたくない気持ちは分かるが、このままずるずる行くと
心に燻るちいさなコゲがやがて山火事のごとくあなたをズタズタにしてしまう。
確かに別れを言い出すのはとてもツラいだろうけど、そのときだけなんだから。

あと、母親が悩み悲しんでいる顔を赤ちゃんに見せるな。
子供だけはどんなときも抱きしめてやれ。

233 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:10:00 ID:t3o2vLXWO
>>231‐232
ありがとうございます。
なれない育児でへとへとと眠たいとでちょっときてるところにこれはかなり効いてます。
ファッション…そうなのか…まさしく疲れてるわ、産後買い物にも行けずお使いを頼んだら近所のはずが4時間以上帰ってこなかった日のリダイヤルですよ…そんなにしたかったのかorz
子供は10ヶ月育てて痛めて産んでまだ2週間。愛情でいっぱいだから大丈夫。ありがとうございます。
相手の事知らないし相手にもお腹に子供がいるのにどういう裁判になるのでしょうか?

234 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:12:50 ID:zQAkrGrW0
>>233
気が動転してるんだろうけど、相手のことまで考えなくていいよ。
ご自分とお子さんの将来のことだけ考えて下さい。

235 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:20:44 ID:t3o2vLXWO
私と子供か…
でき婚でバタバタここまできたけど私もすぐには働けないし親元にも帰りづらいしで離婚にも躊躇が…

236 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:25:32 ID:PUmEw7L/0
旦那と離婚して、今住んでる所と慰謝料をたんまり貰え。
きつい事言うけど、デキ婚して他の女にも孕ませて風俗に行くなんて、
ただのろくでなし男だよ。

237 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:32:42 ID:bd+8IGx70
産後2週間だったら家を出るにもまだ体が辛いよね。
ネットに繋げる環境なら、体休めつつ離婚関係のサイト調べて対策練るのが得策かも。

238 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:33:04 ID:t3o2vLXWO
今住んでるとこは社宅アパートです…。慰謝料や養育費は本人が拒否した場合でもどれくらい効力のあるものなのでしょうか?また相手の堕胎費用はやはり主人もちですよね…。

239 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:34:55 ID:PUmEw7L/0
うわ、社宅かよー。そりゃ辛いな。

240 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:45:47 ID:t3o2vLXWO
236さん要約するとまるっきりその通りなのですが…惚れてる弱みです。
修復はやっぱり難しいですかね。
確かに髪も半分以上黒くて体も母になって線やら胸もたれぱんだ、体型も15キロアップで魅力があるとはさすがに思えないのですがそれでもあと何ヶ月かしたら息抜きで美容院にでも行けば見直してくれるかなと思ったりもしたり…。

241 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:51:42 ID:t3o2vLXWO
>>237さん
自宅直帰なのでせめて1ヶ月はゆっくりしたかった…携帯しかツールがありませんがなんとかなりますか?

242 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:52:15 ID:bd+8IGx70
小奇麗にすればそりゃ一時的には帰ってきてくれるかもしれないけど浮気癖って治らないよ。
ましてあなたがそんな媚びた態度とってるんじゃなめられっぱなし。
いずれまた繰り返すことになる。

243 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 12:57:43 ID:t3o2vLXWO
社宅とはいえただ普通のアパートを借りてそこの家賃が給料から引かれるだけの代物ですが…
けど彼が引っ越したり辞めたりした場合は住む権利はないので…
ただ彼も今後この仕事を続けるのか…また同僚だし。でも私的にはせめて出産一時金を精算してから辞めて欲しかったり。

244 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:04:16 ID:t3o2vLXWO
妊娠中の浮気とかよくあるって聞くけどよくあるもんなんですかね?
一回きり、よくあると今回は…と一回でも!と気持ちがグラグラ。
あと同じ職場で少なからず監視の目があると思っていたのにその中でもできちゃう、その間も平然と私と過ごせちゃう神経も確かにビックリしてるんですけど。
てか私ほんと媚び媚びだぁ…

245 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:05:12 ID:NMOBdlzB0
>>229は結局どうしたいの?
みんなのアドバイスちゃんと読んでる?
デモデモだけなら続きはチラシの裏に書いてね


246 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:06:12 ID:W/VxgkzD0
ここよりこっち↓のほうがいいかも

旦那の浮気が発覚★57度目
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174616608/

247 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:08:25 ID:Jb2HLX8s0
質問スレにも書いたんですが・・・
亡くなった叔母(母の姉)の遺産相続の手続き(執行者)をしてくれた
叔父(母の兄)にどれぐらい謝礼をすればいいでしょうか?

この一月に母方の叔母が亡くなりましたが、
その方は独身で子供もいず、私の母はすでに他界し、結局
母の兄弟、と私たち姪に遺産が、入ることになりました。
後を頼まれた叔父さんがすべて、相続の手続きをしてもらいました。
叔父さんは、遺産分割協議書のはんこをもらう為に、関西にきたわけですが
東京からの交通費、ホテル代、お土産、食事代、タクシー代等
総額8万ぐらいはかかってるかと思います。

とりあえず、はがきでお世話になったこと、礼状をだしました。


こういう場合、叔父さんのかかった費用はこちらが負担するんでしょうか?
叔父さんの都合で関西に来たわけで(協議書は郵送でいいといったが断った)
こちらは負担しなくてもいいとは思うのですが・・

遺産の額は百万単位です。それを鑑みると「気持ち」とはいえ、
それなりの額を謝礼しなければいけないんでしょうか?

亡くなった叔母さんには初盆にお供え物を贈るつもりですが・・・

わかりにくい文章ですみません。
どなたか、ご意見あれば、お聞かせください。



248 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:13:26 ID:pn8aHP2wO
>>243
顔も知らない赤の他人だけど、この数レス読んで思った事。
幸せにまともに生きたいなら別れろ。
あんたが幸せにまともに生きない事には、子供の人生に影響する。
旦那がどんな奴かなんて関係ない。環境も関係ない。

決めるしかないんだよ。
スッパリ別れて新しくはじめるって決めるんだよ。
そうすれば、後はまわっていく。
別れなきゃダメになる。
あんたには旦那は転がせない。転がされて引摺られるのがオチだ。

別れるって決めるんだよ。

249 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:15:15 ID:t3o2vLXWO
すいません…ちゃんとありがたくレス読ませて頂いてるんですがグラグラまだ落ち着かなくて。
誘導ありがとうございます。でもあと少しお邪魔させて下さい…
離婚しなくても相手から慰謝料は可能なんでしょうか?それとも堕胎費用でトントンな結果でしょうか?

250 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:19:38 ID:pn8aHP2wO
>>249
だからさ、あんたそんな事チマチマ考えてる場合じゃないんだって。
そんなだから、旦那に浮(ry


251 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:20:30 ID:W/VxgkzD0
>>249
離婚しなくても慰謝料は可能だよ
いくら取れるかわからないから
堕胎費用とトントンになるかどうかはわからないけどね

252 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:33:32 ID:h2ny8Dk20
知人が夫の浮気相手から慰謝料取った。
離婚の調停と平行して、申し立てをすると相手に連絡した。
そんな呼び出しに応じるのも時間の無駄だと、相場を出すと相手は言ったらしい。
知人の夫の浮気相手は3人いて、20代の女性は、そんなもの取られる道理が無い
と逃げ、30代の二人からは、50万づつ受け取ったらしい。

結局、離婚したが、元夫から、子供一人の養育費と慰謝料込みで
毎月5万円の分割で、子供が大学卒業するまで(たしか20年弱)支払いを
受けることになったらしい。

その元夫の浮気は、里帰り出産の期間中に始まってたらしい。
浮気相手との間に、こどもがひとりいるらしいが、その女性とは結婚せず、
また違う相手と交際中らしい。

253 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:36:30 ID:KPKXJVKW0
>>249
だだ漏れ夫が大好きみたいだから
このままズルズルうまくやっていけるんじゃない?
似たもの同士みたい。
子供が落ち着くまで相手と自分の様子を見てはいかがでしょう。
普通ならすぐにでも離婚をおすすめするけど
この奥様は今離婚したところで何も学ばないと思う。
旦那はもちろん何やっても変わらないだろうから
いずれは別れることになるかもしれないけど。
でもダラ夫婦で添い遂げるかも。

254 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:46:31 ID:t3o2vLXWO
>>250確かに…。
今、赤と2人きりになるのは不安なので、グラグラです。また帰ってきたら話し合いしてみます。
ありがとうございました。
だだ漏れ…確かに。自分事ながら反省も踏まえ笑っちゃいました。
冷静なレスありがとうございます。ちょっと落ち着いてきたのでとりあえず帰り待ちします。

255 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:50:32 ID:nIpwA6xE0
>>247
多分、諸経費込みで遺産貰ってると思うけど・・・>叔父さん
手続き引き受けてくれたお礼として菓子折りとか贈ったらどうかな。

256 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:00:44 ID:Jb2HLX8s0
>>255
ありがとうございます。
質問スレとダブルになりましたから、とりあえず、あちらに移行したいと
思います。

257 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:01:10 ID:pDrFteyG0

冷静になりなよ。
別れるのはいつでもできる。
準備を万全にしなきゃ。

相手には慰謝料を請求したほうがいいよ。
払える払えない関係なく。自分がどんな立場なのかわかるでしょう。

子供生む気なく堕胎して、慰謝料請求されて、結婚もできないとなれば
相手の女性もぼろぼろだよね。職場にいられるのだろうか?

258 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:14:15 ID:pDrFteyG0
冷静になってね。
妊娠したって本当かな〜?
あなたを陥れるためにうそって可能性はないの?

別れさせるための口実といおうか?
大体本当に彼の子?

口車にのっちゃだめだよ。


259 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:18:31 ID:t3o2vLXWO
私は相手の人を知らないから少なくても勤続1年未満か…もしかしたら未成年かもしれない可能性もあったり…。
相手の住所や名前等がわかれば請求できるのでしょうか?

260 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:25:41 ID:t3o2vLXWO
冷静了解です。
今朝の報告によると親密になって2ヶ月くらい?らしい。で、今日妊娠の報告。私も気付いたのは7週だからそんなものかな…と。

261 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:43:35 ID:pn8aHP2wO
今一番優先するのは赤さんだから、数か月は赤さんと自分の体だけ大切に考えた方がいいよ。
バカ旦那には、家庭がこういう状況で女遊びするなんて
人としてオワットルとでも言っておけ。
相手の女については、どんな奴だろうと、それに引掛ったもしくは引掛けたバカ旦那が悪いんだと思うけど
取れるものは取るべく冷静に情報、証拠収集するべき。


262 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:53:22 ID:t3o2vLXWO
情報、かぁ。旦那のメールや着歴はもちろん消してあるし職場つながりもなんともならないし集めようがないかもです。
きっと彼女の妊娠がなければ告白するつもりもなかったんだろうなと思うと呆れですが。


263 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:59:45 ID:pDrFteyG0
いい?
もう一度聞いて?
大体 その電話してきた同僚ってあなたの知ってる人?
信頼できる人なの?
なんでいちいち電話してきたのか考えてみたほうがいいよ。
悪いけど勝手に堕胎すればいいものを。

あなたと主人との関係壊す為に彼女に言わされてるってことないんだろうか?


264 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:00:13 ID:tvilu0iY0
自分の思い通りにならないとイライラして
暴言を吐くダンナに折れて折れてすごしてきました。
物を壊したり投げたりもします。そうならないように
機嫌を伺い言いなりになるようにしてきました。

とうとう鬱気味になってしまいましたが
「そんなことで病院へ行くのは俺に対して精神的嫌がらせ。
こっちの身にもなれ。どうしても病院へ行くのなら離婚しろ。
病院へ行かなくても鬱の理由を俺に話して解決すりゃいいだろ。」
と、ブチギレてしまい病院へ行くお金をくれません・・・

どうしたらいいんでしょうか。
しんどくてふらふらして家事ができなくて
帰ってきたらまた文句言われる・・・

265 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:06:17 ID:LGwxAxm+0
離婚しろ。

266 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:08:41 ID:oSVjBpDc0
>>263
電話してきたのは旦那本人なのでは?

267 :264:2007/03/30(金) 15:09:33 ID:tvilu0iY0
ちなみに
「インターネットばっかり見てへんな知識をつけるから
思い込みで鬱とか思ってるんだろ。病院へ行って薬飲んでも
100%直らないし気力がないくらいで家事をおろそかにするのは
困るんだけど?家の中ちゃんとやってくれる?
気力がわかない原因はちゃんと納得いくまで俺に話せば?
バカなこと言い出すからパソコンももう触らせない。」

・・・こんな感じですが。
パソコンを取り上げられてしまうかも知れません。
買い物に10分程度出るのにも足が震える。しんどい。
家事をまったくできない。気力がない。帰ってくると
また怒鳴られる。だから薬にも頼りたい。
話し合いしても何も解決しない。
あの人のこういう性格が直らない限り私のこのノイローゼも
直らないと思う。病院へ行きたい。どうやって説得したらいいんでしょう?

268 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:12:45 ID:q7n+Q1F50
>>病人にここまで言うって鬼ですな。
他人でもここまでは言わんだろ、なかなか。

269 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:13:28 ID:pDrFteyG0
そうなんだ。
>からつきあってるわけではない同僚の人と2ヶ月前からそういう関係
付き合ってわけでもないのに。2ヶ月前からそういう関係っていうのも
よくわからないんだけど。


270 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:13:52 ID:dFiUdQUG0
>>264
とりあえず誰でもいいからお金を借りて病院へ行く。旦那の説得なんてしない。


271 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:13:55 ID:t3o2vLXWO
>>263
私説明下手ですいません。告白は全て旦那本人からです。相手は誰か詳しくは知りません。
電話?っていうのは話が混ざってしまったみたいですいません。
今朝着歴みてたら知らない番号があってヤホーでしらべたら風俗だたという話=電話かと。

272 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:14:54 ID:pDrFteyG0
SEXだけの関係ってことなんだろうね。



273 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:14:58 ID:4OTj8NLr0
>>264
病院に行くお金がないらしいけど
食費・生活費ももらってないの?
たぶん>>264さんが説得するのは無理だと思う。
先に病院へ行って旦那に先生にから説明してもらえば?

でも、離婚するか実家へ帰る方が現実的だけど


274 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:17:38 ID:g4Co0KLH0
羽毛布団のカバーとかで真ん中が網(?)みたいになってるのを
使ってるのですが普通の掛け布団カバーって使えるのでしょうか?
例えばこういうのなんですけど。

http://store.uniqlo.com/L4/getitem.asp?hdnItemMngCD=h82002

それともあの網みたいなのには何か意味があるのでしょうか?

275 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:18:08 ID:t3o2vLXWO
まさに272さんで正解です。ただ、好きな人ができて…と今朝の話を切り出されたので、微妙ではありますが。

276 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:20:13 ID:g4Co0KLH0
すいません、スレ間違えました。
移動します。

277 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:21:15 ID:pDrFteyG0
なんでいちいちあなたに堕胎するこというんだろうね。
勝手にすればいいじゃん。
あなたに黙ってかってにすればいいんだよ。

あなたを傷つけて平気ってとこが意味不明。幼稚なんだろうね

278 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:24:09 ID:q7n+Q1F50
>>264
「ちゃんと納得いくまで俺に話せば?」って、話したら本当に納得いくまで聞いてくれるの?
一晩中でも?本当にあなたの気が済むまで?

こういう旦那さんっているよね。
パート先にもいるわ、こういう旦那さん持つ人。
拘束時間6時間のパートに出るって行ったら、
「へえ〜6時間!気楽でいいね。そんだけ楽だと、さぞかし家のこと完璧にやってくれるんだろうね。」
って旦那に言われたらしい。
その人は子供が2人いてまだまだ小さくて手のかかる頃なのに。
しかもその旦那は収入が低くて「今月暮らしていけるのかな・・・」なんて時もままあるらしい。

他人事ながら、冗談でもこういうセリフ言うヤツは許せない。

279 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:30:43 ID:IDyJuzh70
>> ID:tvilu0iY0さん
離婚した方が良いと思う。
行政の援助もあるけど、住んでる地域によって支援の方法や条件が
変わってくるから、PC取り上げられる前に、ここ見てみて。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
もし、実家とか誰か助けてくれる存在や人がいるなら逃げろ。
旦那は変わらない。旦那から離れた方が良いよ。

280 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:33:00 ID:dy/KCjZA0
なんでこんな旦那の機嫌をうかがったり折れたりしなきゃいけないんだろう
>>264は共存症ってやつでは?


281 :264:2007/03/30(金) 15:34:05 ID:tvilu0iY0
レスくれた方ありがとうございます

思い込みで仮病と思っているのだと思います
「ほんとに病院行くならもういいよ。付いていけない。
ほんとに君は言うこと聞かないな。」
こんな感じです。しんどい。。。
心臓がバクバクしてきた。パニック障害なのかな・・・
やばい。お金借りてでも病院へ行かないと身が持たない。
無気力すぎて彼と向き合えないんです。今日中に
何とかして勝手に病院へ行ってきます。

282 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:37:34 ID:t3o2vLXWO
常識もないし、幼稚なのはもともと理解してたんだけど、それを惚れた目線で純粋一途ととってしまったのが失敗か…。
多分、彼もその幼稚さ故に今朝その彼女から報告うけてテンパりこの自爆具合なのかと。
最近は金銭的な自由が結婚によって奪われたことを後悔してた節もあったし(それだって結婚前に想像くらいつくだろに…)出産費用をギリギリで貯めて間に合わせたくらいなのに堕胎費用はどうやって捻出するつもりなのかしら…

283 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:38:44 ID:K2//wdVi0
障害を抱える子の水分補給や給食などの介助を学校側に要望 
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1175233874/


284 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:45:50 ID:pDrFteyG0
>>282
何?堕胎費用を工面するためあなたに「彼女が妊娠した」って
言ってきたの?
だったら、「お金ないよ」でいいよ。
悪いけど彼女が自分ではらえばいい。
もうあきれて彼女も付き合わんと思うよ。
そこまでされたら。

285 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:47:33 ID:pDrFteyG0
もう、わたしゃ彼女に同情するよ。

286 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:00:46 ID:t3o2vLXWO
なんか冷静になってきました!
費用のことを直接言ってきたわけじゃなく、ただバレてもないのにいちいち告白するあたり、そこを相談したかったのではないかと思ったんです。
はぁ…情けな。
もちろん自分も…

287 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:02:04 ID:ZpbH943e0
>>286
本当に妊娠してるか疑問
本当に旦那の子かも疑問

288 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:04:48 ID:X9t+WbKg0
>>286
いちいち告白するところを見ると
ご主人は離婚を望んでいるのでは?

289 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:07:16 ID:ZpbH943e0
ただのバカだと思う

290 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:09:12 ID:pDrFteyG0
そう、そう疑問。
お金だけとられないようにね。
主人を困らせようとしてるだけかもしれないし。
堕胎費用を男が払えってこともないんじゃないの?

たとえ本当に妊娠してても、堕胎して体が傷つくのは彼女なんだし。
別に離婚してとか迫られてるわけじゃないなら、
なにもあなたが思い悩むことないと思う。
思い悩めばいいのは旦那と彼女だよ。
少し苦しめばいいんじゃないの。

291 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:11:28 ID:JNwZkKkA0
揃いも揃ってバカなんだわw
まさに類友

292 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:15:07 ID:q7n+Q1F50
流れ豚切りごめんなさい。
ほんと、つまらない相談で申し訳ないのですが、
ついさっき独身の頃一回だけデートしたことある人からメールが来ました。
その後はメールや電話だけの関係がしばらく続き、ここ何年かは私が結婚したのも
あって、音信不通状態でした。


メールの内容は「新しく車を買い替えたので、今まで車に乗せていたぬいぐるみがいらなくなった、
よかったらあげるよ」とのこと。
ぬいぐるみの種類がアレコレ書いてあって手渡しでも郵送でもいい、って書いてあります。

・・・・これってどう反応すればいいんでしょうか?
なんか、ちょっとポカーンとしてしまってw
かといって無視するのも心ないような気がして。




293 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:19:10 ID:pDrFteyG0
ぬいぐるみの中に盗聴機がしかけられてるんだよ。
私はダニアレルギーだからって言ってことわりなさいよ。

294 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:21:18 ID:ZpbH943e0
別れた男は無視してあげるのが礼儀だと思う。

295 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:26:32 ID:I3G62ziU0
>>281
もういないかもしれないけど一言。
そういうタイプの男の人は「鬱」とか理解できないんだと思う。
甘えてる、くらいにしか認識してない。話しても無駄。
鬱じゃなくても、どこか(心臓とか)悪い可能性もあるんだから
旦那には「おなかが痛い」とでも言って早めに病院に行った方がいいよ。

>>292
「いらない」って言えばいいんじゃないの。

296 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:30:04 ID:jz/fSnRtO
車の中にあったぬいぐるみなんて、気持ち悪い!
しかとしなよ!

297 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:34:17 ID:Gq+o6gDx0
車にぬいぐるみを乗せること自体キモイ
これみよがしに外向きで飾ってたんだろうね

298 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:37:19 ID:ZpbH943e0
>>281
どういう言い方したのか知らないが
「元気になりたいから病院へ行くよ」と言っただけで旦那が怒り出したとしたら
旦那も鬱かも

逆に、「夫婦喧嘩が原因で・・・あれ以来具合が悪くて・・・病院へ行けば少しは・・・グダグダ」
と言ったとしたら、アテツケだと思われても仕方がないと思う。

299 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:42:10 ID:sq4Qm7/r0
法律板などを見たのですが、どこに書いてよいのかわからずここで相談させて下さい。
旦那の実家が自営業で、姑はまた別の会社を持っています。
姑の会社は架空会社で、税金対策用の実体の無い会社です。
私は名義がしでそこの社員になっていましたが、今回義実家と絶縁する事になりました。
その際に、私の保険や年金、税金など社員として払っていたものはどのように手続きするのが一番でしょうか?
役員として給与が計算されているであろう事から、もし絶縁した場合これからや来年の税金が心配です。
アルバイトぐらいの仕事量はあったので、日給で貰っていた分はありますが、
正式に支給されている事になっていた額は受け取っていません。
アルバイト料として手書きの給与明細は書かれていましたが、本当の給与額がいくらかは私は知りません。

どんな事でもよいのでアドバイス頂けたら嬉しいです。
絶縁は私と姑が揉めた事が原因で、義父は出来たら旦那には会社を辞めて欲しくないといっているそうです。(旦那は義父の社員)
私だけ旦那実家と縁をきるか、旦那も切るかはまだわかりません。

義実家をめちゃめちゃにするような仕返しでもいいです。
出来ればそんな方法を教えてください。

300 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:46:51 ID:pDrFteyG0
仕返しですか・・・
脱税でもしていたら、国税庁にタレこみですね。

301 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:47:51 ID:jz/fSnRtO
そのまま税務署に言いなよ!

302 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:56:11 ID:sq4Qm7/r0
やはり税務署ですよね。
アルバイトも義父の会社の仕事を手伝う内容の物だったので、
姑の会社がどうなっているのか、どんな経営で私はどんな扱いになっているのかが
わからないんです。
義実家という事で名義貸しを断れなかったとはいえ、
仕返しすれば自分にも跳ね返ってくる事も覚悟しないとですね。



303 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:59:09 ID:q7n+Q1F50
レスくださった方ありがとうございます。

>>296
アホな質問して悪いのですが、車の中にあったぬいぐるみはどうして気持ち悪いと思いますか?
煽りとかじゃなくて、ただ単に聞きたくて。

>>297
ですよね・・・
しかもぬいぐるみを車に乗せるようなそんなファンシーな人(?)とは思わなかったので
意外っていうか、ぬいぐるみってほんとかな・・・?と疑う気持ちもないことはないです。

上の方で盗聴器うんぬんっておっしゃってた方がいらっしゃいましたけど、
そういうのもマジであったりするのかな。
そこまではまあないと思うんですけど、言い切れません。


304 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:00:48 ID:EILs4eI80
>>299
よっぽど腹が立ってるのかわからないけど
その件で仕返しというのは難しいんじゃないかな。

>姑の会社は架空会社で、税金対策用の実体の無い会社です。
>私は名義がしでそこの社員になっていましたが
知ってたうえで名義貸しをしてた→同罪です。
架空の会社作っていろんなことをしてる義理の父がしっかりした弁護士でも雇えば
(またはすでに顧問としている場合)2ちゃんあたりで相談してるあなたなんか一ひねりだよ。


305 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:00:52 ID:NmS2HQaZ0
>>299
どんなに相手が憎くてもあまりやり過ぎない方がいいよ。
法律云々じゃなく、ギャフンを言わせても自分に返ってくるだけだから。
ただ、今後は名義を勝手に使わないことを約束させておいて、もしそれを
続けたらタレこみしてもいいと思う。

306 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:09:16 ID:pDrFteyG0
>>303
違和感ない?
男が車にぬいぐるみ。
いろんな種類をいちいちかいてあなた選ばそうとしてる。
あなたも意外って感じなんでしょ。

307 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:09:32 ID:sw7Wvdy00
>292
「ぬいぐるみはいらないよ〜。久しぶりだね。元気だった?私はもちろん元気です。
新しい車か〜いいなー。ウチも買い換えたいよ。といいつつ、買い換えるのを
反対してるのは私なんだけど。
そんなに車に詳しくないから、走れば何でもいいんだよね〜。・・・」
などと、どうでもいいことをつらつらと書いて会わないほうへ持っていく。
私だったらメールだけの付き合いにするかな。
フェードアウトされたらされたでしょうがないし。
もしくは、「いらないよ。どうしたの?めずらしいね?」とだけ返信。
友達づきあいする自信がなければ、下手に関わらない方がいい。


308 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:12:23 ID:t3o2vLXWO
その疑問の答がどうかは旦那に聞かないと…
離婚したい為の告白だったとしたら…希望にそうしか。
今日旦那は休みで告白後、一人で考えたいと出て行き今に至る次第です。
さてどんな結論持って帰ってくるのやら。

309 :299:2007/03/30(金) 17:13:44 ID:sq4Qm7/r0
絶縁まで姑と散々揉めに揉めて、恨み骨髄に入ってます。
ウトは今でも旦那に継がせたがっていて、どちらの味方でもない状態。
旦那は私を守っていてくれる(微力ですが)けれど、それが姑は気に食わないらしく
旦那も絶縁だと騒いでます。

「仕返し」は絶縁して私と旦那が幸せになる事・・コレが一番の方法ですかね・・。
まだ小梨なんですが、今日の朝トメが旦那に
「これから先、孫を抱かせないとかの意地悪をするんでしょ。そのたびに傷つくのはもうイヤなの。」
ってヒロイン入っていたそうです。
旦那は「孫を抱かせてもらえないような人間だって自分で気づいてんなら治せよ」ってボソッと言うと、
「逆よ!!孫を抱かせないって言うような酷い女があんたの嫁なの。」って騒ぎ、
旦那に会社から出て行けとしつこく迫り、旦那は帰ってきました。
義父から電話がありもう一度行きましたが・・。

長々とすいません。

310 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:18:13 ID:IDyJuzh70
>>308
ID:t3o2vLXWOは相談したいのか?
チラ裏だったら、他スレに行きなよ。
日記ならMixiにでも書け。

311 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:20:08 ID:Gq+o6gDx0
>>303
もらったメールを引用し
車にぬいぐるみを飾るような方とわたくし交際をした記憶が全くございません
と、シカトぶちこめば?

312 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:22:46 ID:sw7Wvdy00
>309
仕返しをしようと思う時点で、すごいなと思う。
1、仕返しをすると、姑がいうような嫁に成り下がってしまうと思うので、
姑に反論できる要素がなくなってしまう。
2、仕返しをすることで義実家と関わることになる。
それをできるあなたがすごい。
本当に嫌いになるってことは、一切関わりたくないってこと。


313 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:23:48 ID:pDrFteyG0
>>310
さっきからずうっと相談してる人じゃん。
上読んだ?


314 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:26:39 ID:cV3YcjML0
>303
また付き合い(メールだけとかでも)を始めたいのでないのなら
断るにしても反応しないで無視が一番良いと思う。

お互いに下心があるなら、適当に返信していけば
すんなり希望通りにすすめるから返しておけば良いと思う。

315 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:27:12 ID:IDyJuzh70
>>313
最初は相談してるけど、今はgdgd書いてるだけにしか思えない

316 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:28:58 ID:NmS2HQaZ0
>>309
>「仕返し」は絶縁して私と旦那が幸せになる事・・コレが一番の方法ですかね・・。
うん。その通り。

姑の台詞から見ても関係修復は不可能だね。
離れて姑という人間を記憶から抹殺するのが一番だよ。思い出すのもアホらしい。
旦那さんが日和らないように二人とも忘れようw

317 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:34:01 ID:pDrFteyG0
>>315
あなたも相談するか、
相談のひとつにでも答えてあげなよ。

318 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:35:25 ID:IDyJuzh70
>>317
答えてるけど

319 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 17:35:56 ID:pDrFteyG0
はいはい

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