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嫁姑争い パート66

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:06:59
前スレ
嫁姑争い パート65
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1167109473/l50

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:08:47


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:11:23
さーて、逃げられの報告待ちってことでageとこう

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:14:01
いや、もう来ないだろうな。
だって、もう嫁と子いないしw
今頃ママンとラブラブだろうよw

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:14:43
争いの種はないってことか。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:16:56
母子家庭の1人息子の元同僚が
母親を置いていけないと転勤を断り転職したなー。
同僚がまだ20代で母親が40代だった。
いま何しているんだろうと179夫話を読んで思い出した。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:19:40
再登場は逆切れの予感w

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:19:54
>>6
母親が40代なら突き放して、第二の人生を送るように仕向けた方が
母親のためにもなっただろうに。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:20:52
親思い、子供思いのふりして、その実双方の未来の芽を摘んでる話は辛いよなー

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:26:39
前のコピペで、179母が退職したら同居して子供部屋と続きにしたかったと。
テストケースとしては惨いもんだが、その後どうなるか、の参考に。

56 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 16:17:56
>>47
昔、そういう環境で孫がババアを金属バットで殺した事件があったよな…
あれも確か孫の部屋直通のドアがあって、ババア出入り自由。
頻繁に孫部屋に入り浸ってたらしい。

他の家族も殺したんだけど、まず最初がババアで、めった打ちだったらしいよ…
((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル

57 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 16:20:08
>>56
それ何かで読んだ。
孫の日々のノートにババアの気持ち悪さが書き連ねてあったんだよね。
色ボケして気持ち悪いとか、金で支配しようとするとか。

58 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 16:20:22
>>42
朝倉泉という少年の事件だった。

ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley/9776/izumi/i_heya.html

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:38:14
179夫、終わっちまったんだな。
嫁の愛情が消える前に、何とか話し合いをするべきだったのに。
でも、子どもが気の毒だ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:38:43
↑事件の起きた日とかみたら、179夫婦がネタに見えてきたw

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:45:58
今夜あたり、「犯人は現場へ戻る」とか何とか言い出したらネタ確定w

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:54:16
+   +
  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゚∪ ∪ +        
 と__)__) +


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:02:09
本当に奥さんに電話一本かけた後は、呑気にママと飯食ってるのかな?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:12:43
結局、何が悪いのか理解し切れてないみたいだから、
ママンに泣きつかれたら抵抗できないでしょ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:14:09
すまん、上げてもうた

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:45:10
ここには ω のない人も書き込んでるみたいだな。
鬼女はヲチでやってくれ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:53:24
179夫は別のスレで報告してんの?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:14:50
晩飯ゆっくり食べてんじゃない??

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:18:49
大好きな母親と晩酌でもして、泊まってくるんじゃね?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:30:18
>>10
この事件、はじめて知った。
読みふけってしまったよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:49:36
桂子へ
お前が2ちゃんだってまともな意見貰えるから、
俺の考えがどこまで通用すると思うか聞いてみたらと言うから
俺は2ちゃんにメッセージを書き込んだんだよ。
だけどお前は俺を騙してここへ仕向けて、別のところで俺をあざ笑ってたんだ。
母親の事だって、年寄りが息子夫婦と暮らしてみたいって夢物語を語っただけだよ。
それを本気にとって目くじら立てて、ああ言ったこう言ったって言っても仕方なくないか?俺は母親と同居するつもりもないし、介護させようと思った事は一度も無い。
俺の母親が至らないのは十分承知だから、お前がもう少し寛容に聞き流して、
適当にあしらう術を身につけて欲しい。
俺もイベント当日には母親に遠慮させるし、まず母親になにか言われたら
溜め込まないで、俺に言って欲しい。

このメッセージを見たら電話かメールください。
お前のとうさんやかあさんも心配してたよ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:50:39
ようやくアホが来たな。

>23は実名が載っています。
削除依頼をだれかだしてこいw


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:51:25
アホは相変わらずアホだったのか・・・。
騙りだったらいいなぁ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:51:49
寺ケテーイ!

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:52:43
トリ付いてない時点で偽者だろ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:53:20
>年寄りが息子夫婦と暮らしてみたいって夢物語を語っただけだよ

それが、お前を踏み越えて既成事実化しようとしたから、びびったんだろ。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:54:33
>トリついてない

奥が専ブラアンインストールしたと見た。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:55:34
ダメダ、コリャ━━⊂⌒~⊃。Д。)⊃━⊂⌒O。Д。)⊃━O(。Д。)O━⊂(。Д。O⌒⊃━⊂(。Д。⊂~⌒⊃━━!!


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:55:48
> お前のとうさんやかあさんも心配してたよ。
うはーwwwwww
馬鹿がどんどん無関係のところに話を広げ始めたぞ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:56:00
>お前がもう少し寛容に聞き流して、 適当にあしらう術を身につけて欲しい。

アホ自身が妻も母親も寛容に適当にあしらってきたからこんなことになったってのになw

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:57:05
お前のかあさんに寛容や謙虚さを覚えさせろwwwww

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:58:38
ま、弁護士から連絡がくるだろうからそれまでママのおっぱいしゃぶってろよwww

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:59:07
本物はもう来ないだろ。ネタじゃなかったとして、ここには自分を肯定してくれる人間はいないわけだし、
なぜ肯定されないのかを理解することもないだろうから。
母親に思う存分肯定してもらうって、親子二人でそのまま老後を迎えるのもいいだろうさ。
結局それが全員にとって「幸福」なんだろうし。
一時的に嫁を戻ってこさせる対策なら考えられんこともないだろうが、
そうしたとしても本質が変わらんことにはいずれ破綻するだろうし、
嫁も不幸になるだろうからな。この話はここまでで終了でいいんじゃないか?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 21:59:07
>>32
まてまてまて
お前の「寛容」の使い方は間違っている。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:00:08
結局、僕ちゃんは何の努力しないわけでちゅねぇ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:00:33
本物なら、こんな大物のアホは久しぶりだ・・・!!
感動すら覚えるw

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:00:50
まあ、出てくれば叩かれると分かっているココに、
人生の一大事の時にのほほんと書き込みはしないでしょ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:01:13
:179嫁 ◆ShzAKUQxwk :2007/01/08(月) 15:46:15
旦那は私が出産で仕事を辞めて食いぶちが無いから離婚なんて言い出さないと思ってるようです。
昔、法律番組を見ながら収入無いから親権は男親に決まってるとか馬鹿丸出しでした。
それと、義理母は近くのアパート数軒下見してます。奴は本当に退職を期にやってくるでしょう。
いずれは同居を視野に入れてますよもちろん。
正月にふんふんと聞いてやったら、退職金で我が家(マンション)をリフォームして一部屋作って
私のお泊まり部屋にしたいだの(子供部屋とねずみ穴のでっかいのでつながってるらしい)
嫁子にも退職金すこしあげるからムチュコと旅行してきなさいだの(娘は置いて)
隣さん引っ越し予定は無いの?隣買って壁ぶち抜いて広くした方がいいんじゃない?
これから子供も(自分も)増えるだろうし。あと一人か二人産んだら職場復帰したらどう?
今の母親は働いて輝かないとね。子供に尊敬される親にはなれないわ。

あー書きたい事いっぱいありすぎる。

>義理母は近くのアパート数軒下見してます。
>義理母は近くのアパート数軒下見してます。
>義理母は近くのアパート数軒下見してます。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:06:35
みっともねーヤツだよなーw
いい年して母親ベッタリで恥ずかしくねーのかねww

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:06:57
>>23
姑と一緒に幸せに暮らすとイイと思うよw

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:07:48
>>42


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:08:40
ボクちゃんとママンはこのまま変わらずにやり放題やって、
奥たんにはこれくらい我慢しろよバーカって、
あんまなめんなwww

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:09:00
しかし、メッセージっちゅう言い方、自分は2ちゃんではあまり聞き慣れないんだが
どっかでそういう言い方するとこがあるんかな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:09:19
>>23
なーんにもわかってないんだな…
しみじみ呆れるよ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:09:43
↑の状況、179嫁にとっては、まさに地獄の足音が近付いている
ってのに旦那はなんでこんなに呑気なんだろ。

バカだから。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:11:36
多分、嫁のおとうさんおかあさんwは、嫁本人から今までのことぜーんぶ聞いて、
「お前と子供の行き先は、絶対に言わないから安心しなさい」
「『私たちもね、心配してるのよ』とか、適当にあしらっておくから大丈夫よ」
なんて感じで打ち合わせできてると思うよw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:12:49
>>23
実際の所、嫁はかなり親切でやさしい女だと思うよ?

お前の凝り固まった脳ミソが他の意見を聞くことで
今の状態が実はおかしいんだって事を気付いたら、まだ見捨てないつもりだったんだから。
そのためのチャンスを残しといたんだよ、嫁は。

ま、お前の脳ミソに人の意見が届く事はなかったがなwww

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:14:48
トリップもないし釣りだろ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:16:24
用意周到な嫁はんが、家を出る際にきっちり専ブラアンインスコしてったのかも試練

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:18:07
自分のやり方が間違ってないと信じ込んでるところが本物くさい

これで釣りなら参ったって感じ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:19:46
ネタにもマジレスここでもやんの?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:27:32
とりあえず、名前がガチかどうかだなw

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:30:06
もうここじゃなくて寺か踊るに行くんだなw

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:40:33
>>55
誘導してやれば?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:41:58
つ【自分で探せ!ボケ!】

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:42:51
来年の正月は、間違いなく母親と二人っきりだろうな。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:44:37
それこそまさしく、本人が望んだママとボクちゃんの家族で迎える
あったか正月なんじゃね?www

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:49:14
844 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/01/08(月) 13:40:54
昔の自分を見てる気がする

離婚されたらな、子供の親権なんて母親に行くに決まってるし、
俺には年に何度か会わせてくれても、俺母には会わせてくれないし、
俺母は孫に会えなくて泣き喚くし、俺への干渉はもうこれ以上無いってくらいウザくなったし、
養育費を払わなきゃならないから金ねえし。

今母親しめておいたほうが、この先の人生が楽だぞ・・・ orz


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:57:49
>>60
本当に何でこのレスをスルーすんのか分からんよな
あれか、自分は離婚なんかされないから関係ない、とか思ってんのか

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:58:08
自分の親が孫に会いたいが為に、離婚した嫁の所にいた息子を
許可なく拉致って、誘拐で捕まった椰子のニュースをなんとなく思いだしました。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 23:04:02
>60
「嫁を〆ておけば万事おk。」
それが全て、絶対正しい事と思い込んでいるから、
60のレスは間違いとしてハナから読もうともしないんだな。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 02:34:23
母親は大人だから放っといてもなんとかなる。
子供から家庭を奪わないよう、母親が味わった孤独を娘に味わわせないよう
なんとか関係を修復してもらいたい…。
母親も孫のためなら納得してくれるはずだ。
頼むから、不幸な子供を増やさないで欲しい…。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 03:20:46
その孫のためにケーキやらなにやらして、こんなことに
なったと思うんだが。
分別ある大人なのに距離梨つーのは、もう治らないんじゃないか?


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 03:35:04
昼間は既女だらけだから叩きが多いのかと思ったら夜もあんま変わんないねww
まーレスを読む限りしゃーないかwww

言える事は「寛容の精神は相手に求める物では無い」と言うことぐらいか

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:28:00
179嫁はどのスレに降臨してるの?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:35:32
居所を探しているの?
その手には引っ掛からないw

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:41:43
バーカマザコン僕には、同じく釣られませーん

さて、嫁が風邪で寝てるので・・・子供と子育て支援にでも行ってくるよ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:46:23
>>67


























プッ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:48:31
>>67
人にモノを頼む態度じゃない
失格
おととい来やがれ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 10:56:06
>67だけど。本人じゃないよー。
専ブラ使えば判るんじゃね?ま、誤解しててもいいけどw
聞いちゃイカンってことはわかった。ゴメンョー



73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 11:14:48
>>72
そこまで言うなら教えてやる
http://i.i2ch.net/z/-NG-0.44l00!mail=sage/FL/Dq0yt/i

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 11:54:20


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 12:47:58
昔から支配したがる親だったが
自立を好機に親の口出しを徹底してスルーしてやった。
ところが結婚してから支配願望が再燃。
嫁に対する何様発言が目立ってきた。

嫁と話し合った対応策は
俺は「あっそう」「ふーん」で対応
嫁は「そうですか」「どうでしょうね」で対応
ひたすらこれで対応した

表向きは敬語で話す嫁。しかし肝心な話は受け流す。
お袋が嫁が作った料理をけなしたときも
俺は「ふーん、大奥様の口に合いませんか」
嫁は「そうですか」と言ったきり何食わぬ顔で食事を続行。
テレビを見ながら夫婦で談笑したりする。わざとらしくね。
嫁に「子供」の話をしたときもギロリとにらんで「ふーーーーん」
嫁も「そうですかあ」「さあどうでしょうねえ」と受け流す。後は夫婦談笑。

嫁と俺はこの手で親を何度も逆切れさせたが
決して相手と同じ土俵に乗らないことが鉄則。
親がヒステリックにわめき出しても動じるな。
「ふーん」「そうですか」だけをリピートする。
息子夫婦からまともに相手にされないことへの苛立ちが募り
言うことが益々支離滅裂になる。
こちらは最後まで冷静に、且つ気の無い返事。
泣けど叫べど相手にされないから疲れ果てるしかない。

お袋の勘違いやドリーム、そして干渉が
俺たちにとって甚だ不愉快で歯牙にもかけたくないのだと、徹底して叩き込む。
言えば言うほど孤独に陥るのだと学習させる。
DQN親に正論は通じない。身体で覚えさせるしかない。
俺はこれで成功した。嫁と共同戦線を張るが一番。



76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 12:51:55
>>75
結婚歴もわからないし、どれくらいの頻度で親に会うのかもわからないけど
なぜそこまでして親に会わないといけないのかが不思議で仕方がない。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 13:01:11
>>76
ひょっとしなくても同居なんじゃね?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 13:01:21
>>76
同意

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 13:02:35
同居だったら出て行けばいいんじゃねーの?


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 13:31:05
自分ですら毒なる親だとわかっているのに、
それでも同居してるとしたら相当な頭の持ち主
としか、いいようがw

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 13:57:49
>>71
専ブラ使えばなんでも分かるとでも思ってんのか?(pgr
出てった嫁に専ブラアンスコされちゃったマザコンかよw

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 14:05:38
>>75は嫁に協力してもらいDQN親を更正させたということ?
どれくらいの時間を費やしたのかわからないけど
よく嫁も付き合ったくれたな。
愛だな愛。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 14:28:36
更正はしてないだろ。
こいつら夫婦を攻撃しても無駄と、距離を置く方へむいたぐらいじゃないの?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 14:30:59
支配から距離を置く方向にチェンジしたのなら
充分更正成功と言えるのでは。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 16:33:55
どこでも通用する方法じゃないだろうが、
夫婦が共同戦線張るんだから、
うまくいかなくても、嫁に見捨てられることはないうまいやり方だと思う。
嫁としては二人で姑いじめしている感覚だろう。


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 16:59:10
>嫁としては二人で姑いじめしている感覚だろう。

???なんでこうなる?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 21:35:24
75だが、同居はしてね。
昨年お袋がボヤを出したんで、兄弟交代で顔を出す。
(兄弟全員が同居拒否するのは親の因果だな)

俺親の支配願望の強さを理解してくれたのは嫁だけだった。
誰に話しても「親のことを悪く言うな」とありきたりの説教食らうのがオチ。
嫁がいてくれるから俺も心強い。
もちろん嫁の親に何かあったときは俺がすっ飛んでいく。お互い様よ。
嫁の親は無茶苦茶を言わないから有難いが。

なぜそこまでして親に会わなくてはならないのか。
昨年のボヤのこともあったしな。
いずれは実子の俺達に負い被さってくるのが親。
病気をしても要介護になっても死んでもね。
血族である以上、嫌だから知らんというわけにもいかん。
世間様に迷惑かけるしな。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 21:37:05
上げてしまった。すまねえ。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 21:40:09
>>75いいこというね!

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:23:28
嫁が俺親の過干渉にストレスを感じると言う
俺には何が過干渉なのかわからない
むしろ、嫁親が近所に住んでいてよく会ってる
俺親は車で1時間程の所にいる分関わりも薄いはず
嫁に、どこがどういうふうに過干渉か聞いても答えない
いい加減にしてほしい
嫁姑問題か、嫁の我が儘か判断できない


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:25:10
>俺親は車で1時間程の所にいる分関わりも薄いはず

…ほう。先を聞こうか。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:34:25
電話なら車で一時間の距離もあっという間だわよw

でも聞いても答えないって言うのは嫁が悪いような。
どういう風に聞いて、どんな返事をしたのかkwsk

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:44:57
>>91-92
俺の実家へは、よくて月に二回しか行かない
俺親は孫を見たい淋しいと言っているが、まだ息子が小さいから頻繁には行けない

嫁は俺の実家に行くのが憂鬱だから出来れば行きたくないと言う
俺は、何がどう嫌か聞いただけだ
嫁はあなたにはわからないとか言って話さない


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:47:04
> 俺親は孫を見たい淋しい
お前がいない間に頻繁に電話をかけてきたりしていないか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:48:12
>>93
何だよそれ。エスパーじゃないんだから言わなきゃわかんないだろう。
案外気が合わない事を「干渉されている」と言っているのかもな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:01:20
月イチでも多い気がするんだが。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:03:27
>>93
「息子が小さくて頻繁に会ってない」が本当であれば、今までのパターンでいくと電話攻撃か
出産・行事ごとでの地雷かって所で、他人が聞くとあからさまなのに>>93がスルーしていて
それを諌めなかったというのが考えられるけど、どう?
それも無いなら、「俺はエスパーじゃないから言葉で言わないと分らない」とはっきり言うしか
なかろ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:03:54
月2回も実家行くの?
俺は月2回も休日潰して実家帰りたいとは思わないなあ
休日は自分の趣味に使いたいし

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:04:13
>>93
ヒント=二人目

辺りか?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:05:18
>>93
以前に言ったことはあるが>>93は嫁姑問題とは意識せず
無意識にスルーしていたっていう可能性はないかな。
「何がどう嫌か」という形ではなくても、
93親や93実家について嫁さんが93に何か言っていたことはないか?

過干渉か容認できる範囲の付き合いかは、それを感じる人によっても、
相手が自分の親か義理の親かによっても、感じ方が違うこともあるだろう。
ここのスレ内でも月何回行くのが多いか少ないか意見が分かれるわけだし。

過去に分かってもらえなかったことがあるから、
「あなたにはわからない」と言うのかもしれない。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:14:05
家の電話はだいたい俺しか出ない、セールスが多いから嫁は嫌がる
母親はたまに電話をしてくるが、ほぼ俺が百パーセント出てる
確かに世話好きでよくしゃべる母親だが、嫁には気を使う

俺親は2週間空くと、久しぶりとか帰った後淋しかったとかは言うが、嫌味な感じじゃない


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:14:38
近くで月二が一般的に多いのか少ないのかはわからんが、
妻が負担を感じているなら多いんじゃない?

とにかく理由をはっきり聞かないとなあ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:16:05
>>101
>家の電話はだいたい俺しか出ない
昼間もいるなら>>101は会社勤めじゃないのか?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:17:51
>>94
それどころか、母親は、一年は空けなさいと言っていた
嫁は帝王切開だったんで


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:19:01
>>104
続けるなら名前にレス番かコテトリ宜しく。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:20:07
>>103
昼間はわからないが、かかってきたら、嫁が夜話す
何も言わないから、とってないと思う


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:21:08
>>104
それは地雷クサい発言だなぁ

108 :90:2007/01/09(火) 23:21:30
すまん


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:22:13
>104
産めにしろ、産むなにしろ、夫婦以外が口出すことじゃないぞ。

110 :90:2007/01/09(火) 23:23:44
やっぱり聞いてみる
一旦落ちる


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:25:45
「〜だと思う」はNG
ぶっちゃけ推測になんの価値もない。事実のみ寄越してくれ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:36:27
>俺親は2週間空くと、久しぶりとか帰った後淋しかったとかは言うが、嫌味な感じじゃない

嫌味な感じじゃないってのは90が思ってるだけのこと。
嫌味に聞こえなくても言われたら鬱陶しいっていうこともあるもんだ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:47:46
二週間で久しぶりとか淋しいとかすげーな
年に2〜3回しか帰んない俺のカーチャンですら
そんな女々しいこと言わないぞ
ウザったそうな親だな

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:48:13
つか2週間会ってないだけで久しぶりとか言われんの?
何それ自分の親でもウゼェ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:48:19
つーか、自分の実親に自分から会いに行くのと、他人の親から
「来い」って言われるのとは違うと思うんだが。
月に二回も他人の家に行くのは、そりゃ嫌だろうよ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:49:22
うちの嫁に、月2回俺親に会えと言ったら間違いなく殺される。

「あなたにはわからない」と言われるってことは
それまでにもいろいろ言ったのに理解してないんじゃないか?
もう言っても無駄、と思われてるような気がする。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:52:20
壮大な後出しの予感。

・・・いつものことかw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:57:54
確かに自分の親に、月2回会ってて1時間のところに住んでて
寂しいとか言われたらウザーって思うな。しかも一人とか病気とかじゃないんだろ?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:01:37
ウザイというのもあるかも知れんけど、責められてる気がするとか、
寂しいとか言われて罪悪感を感じるとか。んで憂鬱になる。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:28:40
縋り付く発言を振り払うのは、気の優しい奴なら、そりゃ罪悪感も感じるだろうさ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:28:48
暗にもっと頻繁に来いと言われてるように感じる可能性もあるよな。
それで、過干渉と。

122 :90:2007/01/10(水) 00:29:41
しばらく粘ったが、嫁は眠たいとか疲れたとか言いながら息子と寝てしまった
たいした事は聞けなかった

実家からは野菜や米もらったりしてるから、嫁も助かってるはずなんだ
多少、父親が酔って大きな事を言ったりするが、嫁はスルーしてるし
面白いお義父さんね、とか言って笑ってることが多い
母親に関してもそんな感じだ
なのに、憂鬱?
矛盾してる気がするんだが


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:31:18
> 〜はず
お前の推測より嫁の本音をちゃんと聞いてきてくれ。


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:31:58
嫁、多分、基本的に我慢強い方じゃないか?
舅姑のことにしろ、それ以外にしろ、不満言いまくる方か?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:32:51
自分の目線でしか物事考えられない男なんだな。
相手の目線で考えろよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:33:06
>90
気を遣って外面良くニコニコし続けることに嫁さんは疲れたとみたが?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:35:43
人付き合いの距離感って、それぞれ違うだろう?
嫁にとってお前の親の言葉が過干渉に感じてるんじゃねえか。
お前にはそう思わなくてもな。

お前には親だが、嫁には他人。
お前と結婚したから最近知り合いになったんだぞ。
そんなに簡単に上手くいく訳あるまい。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:35:46
>>90に対する愛がもうないんだよ。
聞いても言ってくれないってことは。

129 :90:2007/01/10(水) 00:38:10
実際に家計は助かってるし、嫁は普通に礼を言ってる

嫁は実家に行くと過剰に笑顔で愛想がいいから勝手に疲れてる んだと思うが
俺はそんなに気を使う必要はないと言っているんだ


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:38:41
>>128でFA

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:38:46
と、いうか、>90読む限り、嫁は、90に少しばかりこぼしてるだけで、
絶縁しろとも、会いたくないとも言ってないじゃないか。
「どこがどういう風に過干渉なんだよ!!」と、責めたりしてるんじゃ
ないのか?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:39:50
>>129
こんな事言われたら話すきなくなる

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:40:41
大人になっても他人に気を使わない人間っているのか?

お前、頭悪そうだな。
気を使うなって言葉自体がイタい。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:42:04
あー、また似たような展開。
似たようなレスがまた続くわけね。

>>90
とりあえず、肉でいいからこのスレの過去ログを最低3-4さらってこい。
話はそれを読んでからだ。
>俺はそんなに気を使う必要はないと言っているんだ
これってさ、仲人たちに呼ばれて、「今日は無礼講で」と言われて、
ほんとにあぐらかいて鼻くそほじれるかってな話なんだけど。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:42:18
>嫁は普通に礼を言ってる
礼を言うのは大人の対応だから

>勝手に疲れてる
はーん。ふーん。へー。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:44:08
気を使うな。親は良かれと思ってやってる。
俺の親の何が気に入らないんだ?
って感じで、自分目線からしか物事を見てない気がする。

まずは嫁の話ちゃんと聞いてやれよ。
片っ端から反論とかするな。全部聞け。
お前は自分の思っている事が他人もそう思っていると
勝手に思っているふしがある。
嫁には嫁の感情や思っている事がある。
自分でない人間をまず認めろ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:46:59
>>122
とりあえず、ここ2,3前の過去スレを読んでみたらいいんじゃなかろうか?
>>90と同じ様な書き込み後に色々発覚して、結局嫁が社交辞令として我慢してただけって事例が
帰省時期だったせいもあって多々ある。
それと本当にかぶるかどうかは分らんけど、思い当たる事があるならそこから対処のしようもあるだろ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:47:04
まさにいつものパターン
こういうタイプはみな同じ思考回路なのか
それとも釣り師が同じ人格しか作れないのか


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:47:37
野菜だって量が多けりゃうざい。
鮮度が落ちてりゃまずい。
だいたいその辺で買えるものをもらっても
礼を言うのが面倒だし、大してありがたくもない。

俺嫁は知人からいっぱい野菜をもらったが
しなびた大根・30円で買えるキャベツを山ほどもらっても
お返しを考えたり礼をいうのが面倒だと言ってたぞ。
だいたい3人暮らしに大根5本ももらっても困るだけなのはわかる。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:48:50
今まで>>90に何かうったえても
反論されるかスルーされてたんだろう。
今の時点の判断では嫁がかわいそう。
実家からの贈り物だって、頻繁だったら
お礼とかいろいろ気つかうし、それ自体が干渉じゃない?

141 :90:2007/01/10(水) 00:49:35
さっきあなたが尋ねた事ですが、言ってもきりがありません。
私達を無視して子育てに参加してこようとするのが嫌です。
会いに来いと言うばかりで、私達の事など関係なく子供に会いたがる勝手さも嫌です。
まだ聞きますか?

直接ではなくメールをしてきた
卑怯だと思う
ショックでまだ返事はしてない
俺は今まで何も聞いてない


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:50:08
そもそも小さい子供を抱えた嫁をこんな時間まで問いつめたのか>90は。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:51:36
あら〜お前の親、地雷踏みまくり。
お前も防波堤になってないんだなw

メールでもちゃんと本音言ってくれる嫁に逆切れかよ。
本当に頭悪いな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:51:44
アホなんかな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:52:35
ダメダ(・∀・)コリャ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:52:41
>>141
根本的に嫌いな相手なら、仲良くやろうとするほどに無理が出る。
嫁を切るか、実家を切るか、二者択一だな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:53:54
>>141
ちょうどいいからもっと聞けよ。
今しか本音聞けんぞ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:54:00
何も聞いてないってのはお前が都合良く嫁さんの言っていることをスルーしてきたって
ことなんじゃねえの?
嫁さんはきっとこまめにサイン出してたはずだが?
聞いてないじゃなくて聞こえてなかったんじゃないか?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:54:16
この状態で嫁に腹立ててる時点で可笑し過ぎる。

このままいくと、逃げられ確実だなw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:54:21
直接話をしたくないって事だろ。
メールででも返事くれたんだから、その内容を受け止めるべきであって卑怯だのショックだのと
お前は子供か?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:54:55
慰謝料払う準備しといた方がいいな、これは。

嫁がそこまで言うってことは、もう>>90に対する愛情は
かけらも残ってないぞ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:55:27
卑怯ってw
何も聞いてないってw

こいつ、嫁の言葉だけをスルーする機能でも持ってるんだろうか?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:56:42
いままで口で言って、態度で示して、ことごとくスルーされ続けてたんだろうな。
だからメールなんじゃないか?

154 :90:2007/01/10(水) 00:57:08
そんなことを考えてたなんて知らなかった
過去ログ見たら、何かわかるのか?
そんな風に思ってたんなら、言ってくれたらよかった
親には注意したのに


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:57:28
わざわざメールで返事してきたってことからわかるのは
90は直接話すと途中で話を遮ったりマイ理屈で嫁さんを言いまかしたり
そうやってちゃんと嫁さんの話を最後まで聞かなかったってことだ。
言っても言いまかされるだけだから言いたくない。
そういうことだ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:58:16
>そんな風に思ってたんなら、言ってくれたらよかった
過去ログ読んでから出直せwwwwww

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:58:32
>>154
お前今まで【悪気はない、もしくはたいしたことない】でスルーしてきたことはないか?


158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:59:16
こんな状態になる前は、同じことを言われても
大して気にも留めずに「まぁうまくやってくれよ」と丸投げしていたんじゃないか?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:59:28
親を無視して孫を育てようとする爺婆、って時点でダメだろ。
卑怯とか言ってる場合か。
本気になって嫁の思いを聞けよ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:59:34
これまでのレスも読んでみろよ。
自分が嫁に対してしてきた態度に思い当たる点は無いか?
とにかく、嫁はいろいろ言ってもお前に無視されて来たんだと思うぞ。
それすら気づいてないのか?お前嫁の事なんだと思ってるんだ?
家政婦兼子供のシッターか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:00:04
>>154
もっと聞きますかって言われてんだろ。
全部話してくれって返事しろよ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:00:11
ああ、あれだ、「嫌だとか言ってるけど笑ってたからオケ」「黙ってるからオケ」
「お礼言ってたからオケ」とか思ってたんだろ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:00:22
直接言わずに、メールで答えるのが卑怯か。そうか。
そう言って、また嫁の口を閉じさせる気か?
話し合え。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:00:40
「親に悪気はないのに」「スルーできないお前が子供」
「親は子育ての先輩なんだから言うこと聞け」
「うちのためにしてくれるのに嫌がるなんて失礼」「俺の親の悪口を言うな!」
絶対どれか、または全部言ってるだろ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:00:59
>>154
嫁は積極的に揉めるつもりも無かったんだろ。
>>90の感じからして、嫁に言われたらそのまま伝えてそのまま親に怒るだろ?
そういう風に波風立てるのも嫌だったんじゃねーのか?
「鬼嫁上等」なんてのは、タレントか一部の鬼女だけだろw

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:01:36
離婚届けを突きつけられたら「俺は聞いてない。卑怯者!」とわめき散らすのかいなw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:03:19
ワラタ。
夜中なのに腹抱えてワラタ。

言ってくれれば、じゃなくて、お前が聞いてねえだけじゃんw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:03:37
嫁さんも何度も言わなくても>>90が察してくれるのを待ってたんじゃねえの?
でも察しの悪い90。これ以上言えば自分も悪く思われると口をつぐんだ嫁。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:03:51
ショックって、なにがショックなんだ?
嫁が、心に不満を抱えていたことか?
親がしでかしてきたことか?
今まで嫁の言うことを聞き流してきたであろうことか?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:04:37
ていうか今のうちにきかないと手遅れになるぞ>>90
ぼさっとしてないでさっさと返信しろ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:05:44
もう手遅れ臭いからなあ>>90は。
好きなだけ嫁怒鳴りつけてればいいんじゃね?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:07:12
嫁の言う事「だけ」否定・スルー・拒否する奴は、
少なくともこのスレではしばしば見られるな。
お前もそうだな。
そして大概、親も同じなんだよな。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:07:15
子育てして疲れて寝ている嫁に夜中に「なんでなんでどうして?教えて教えて?」なんて
メールしたら明日には荷物まとめて出て行かれるぞw
嫁実家は近所なんだろ?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:08:31
今頃嫁に猛反撃してるんだろうか?
逆効果なのにw

緑の紙が目の前に出されるのも時間の問題だなw

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:09:32
嫁にしてみればそのメールは最後通告なのかもな。
「一晩中思い当たるふしを考えて悶々とするがいいさ」くらいの気持ちで
メールしたんじゃまいか。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:10:40
まさか本当に嫁をたたき起こして問いつめてるんじゃないだろうな
子供まで起きたらどうするんだ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:11:20
いや、90に反論させたくなくてメールにしたのかも。
或いは、舅姑じゃなく、既に90と口もききたくないんじゃない可能性もあるな


178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:12:31
ショック受けなきゃいけないのは、己の愚鈍さにだろうに。なに被害者ぶってんだか。
この後に及んでそんな寝言抜かしてると、その内捨てられるか家庭内スポイルされるぞ。
普通の人間はエスパーにはなれなくとも、想像力や思いやりを持てる。
自分のことしか見えない、見ようとしないから、何かことが起きるまで気付かないのさ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:12:45
孫に執着して、子育てに口出し手出しする爺婆って
やっぱ毒だな。

180 :90:2007/01/10(水) 01:14:09
聞いた
嫁は自分なら強気でどうにかできると思って俺には言わなかったらしい
レス見て、複雑な気分だ
情けないが、本当に何も気付いてなかった
聞いた中の、嫁に出産で太っているのを笑ったというのを聞いて正直両親が信じきれなくなった
似たような話を見てきたが、ありえないと思う自分が甘かった
嫁にはどう切り出したらいいんだろうか


181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:14:31
皆感じ方が違うんだなぁ。(嫌な意味じゃなく

私がこうやってメールするとしたら
もっと突っ込んで聞いてくるか、そのままスルーか試してするなぁ。
要は「自分に(嫁に)関心があるのかどうか」

んで翌朝になったら冷静になってさらに話す気うせるが。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:14:53
”まだ聞きますか”って、嫁ももうあきらめムードだよな。

お前が月2回も実家に帰ってる分、家族で過ごす時間がなくなってるんだ。
ジジババに構ってる暇があれば、家族で散歩でもしてりゃいいのに。

失ったものは、もう取り戻せないよ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:15:41
あー、またバカがひとり廃棄処分されるのか。ご愁傷様

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:15:46
頭悪過ぎて気分悪くなった。

こんなんで大人で仕事したりしてるんだろうか?
空気読んだり出来ないのか?
せめて相手の本音を聞いた時点で真摯に受け止める事も出来ないのか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:17:31
そのまま>>180を伝えたらいいんじゃね?
問題は明日からのお前がどう行動していくかって事だろ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:01
>>180
そりゃあもう、謝るしかなかろうよ

ただ>>90はどうやらバカのようなので一言言っといてやる
土下座は止めとけ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:03
お前の親、イタいな。
もう子供に会わせない方がいいんじゃね?

孫に執着して、子育てにイチャモンつけるじいさんばあさんに
いい人間はいないぞ。嫁もないがしろにされてるんだし。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:34
嫁さん、お前の愚鈍さを再確認して今夜は虚しさで一杯になって眠るんだろうよ。
嫁さんもそこんとこあらためて確認したくなくて今までちゃんとお前に話を
してこなかったんだろうな。
自分の子の父親として、自分の夫としてあまりに情けなくて。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:45
>嫁は自分なら強気でどうにかできると思って俺には言わなかったらしい
ほんとにそうか?
これをまるまる信じてしまっていいのか?
私は嫁の優しさだと思う。
嫁を信じるのは大切なことだが
この発言にいたっては、>>90は自省のためによく考えたほうがいいと思う。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:50
親に対して開きめ○ら
嫁に対してアーアーキコエナーイ
ステレオタイプ杉て泣ける

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:18:54
>お前が月2回も実家に帰ってる分、家族で過ごす時間がなくなってるんだ。
これってさ、つまり90と90親子の絆は深まることはあっても、
90夫婦+子の絆はないがしろにされてるってことなんだよなー。

夫婦ってもともと他人だからな、ちょっと手抜きするとすぐに冷めちまうもんだ。
気づかないってことは愛情ないんだよ。
愛情の反対は憎しみではなく無関心、だから。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:19:55
>181>189
巣にカエレ!

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:20:14
まずは謝罪だろ。
それから、本気でどうにかしていくつもりがあるなら、きちんと言え。
ちゃんとしたいから少し時間をくれとか、当たり前だが「自分の言葉」で
誠意を伝えろ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:20:18
強気に出れるのも味方があってこそだ。
一人で援軍無しじゃ壊れて当たり前だと思うよ。

まだ嫁がチャンスをくれるんなら、親を捨てろよ。
お前の家族って、嫁と子供じゃないのか?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:20:25
とりあえず誤爆してる奴と興奮しすぎて主語も変えられなくなってる奴は
美容の為にも寝ろ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:21:05
>>90→90嫁=最初っから無関心
90嫁→>>90=最初は愛があったが、既に消滅している

お互い、無関心。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:21:34
嫁頑張ったけど、疲れたんだな。
肝心の旦那は役に立たんし。

ここが正念場だ。嫁と子供を失いたくなければ
お前が親の悪い所をしっかり見据えて
嫁とどうしていきたいかよく話し合え。

もう遅いから、明日ゆっくりとな。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:22:14
あー、好きの反対って、嫌いじゃなくて無関心だよね
終ったかな?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:22:30
「今夜はもう遅いから、明日話そう」と言ってまずは寝かせてやれ。
で、明日はきっちりと話を聞け。
耳を塞ぎたくなるような話でも、口を挟まずまずは聞いてやれ。
話それからだ。

……そのスタートラインに立たせてくれるかどうかは解らんが。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:22:50
>>181>>189
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

【原則的に女性の書き込み禁止】

ということなのでさっさと消えてくれ。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:23:30
>>195
お前も仕事に差し支えるから寝れw

202 :189:2007/01/10(水) 01:24:10
うおほんとだ。すまんかった。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:24:40
まだ>>90は嫁と話してんのか?
自分自身がその話を噛み砕く事もせんとただただ嫁を問い詰めても逆効果だと思うぞ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:25:20
美容と育児に差し支えるから嫁も寝かせれ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:27:11
子供一歳未満で月二回も行くのって結構大変じゃないかな?
親の方から来るもんじゃないの、でもその方が嫁疲れるし近いからいいのか?
なんて思ってたけど、そもそもそういうの考えたこともなさそうだな。>>90は。
にしても同一人物かと思うくらい定期的に同じような人現れるな。
「どうしてかわからない。俺は〜」という奴。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:28:13
>>205
>>200


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:28:35
>>90
とにかく詫びろ。今夜にでも改めて、今までの話や気持ちを全部聞かせてくれと
お 願 い し ろ。話聞いてる間は何の反論もするな。真摯な態度で臨め。
そして今までの我慢をねぎらえ。実家の過干渉のストッパーになると誓え。今後、その誓いを破るな。
すべて全力でやったなら、嫁がお前を見直すかもしれん。それができないのならもうダメだ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:28:41
>205
わからないからこんなとこで相談とも言えない馬鹿な質問するんだろがwww
問題を解決できる奴はわざわざ2ちゃんに自分の恥を書き込んだりしないっつーの。

209 :90:2007/01/10(水) 01:29:22
どうも眠れそうにない
違う考え方を聞いて困惑してるが、意見してくれて有難う
嫁には、気を抜かずにフォローする
嫁を馬鹿にされたのが許せない


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:32:14
こういう奴は、少しでも親の言う通りに行動出来ないと、
たちどころに氏んでしまうかのような勢いだと、いつも思う。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:32:23
具体的に、どうフォローする気だ?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:32:25
…馬鹿にされた…ねえww
ウォーターしたつもりか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:34:02
>>209
嫁は寝かしてやれな。
眠れそうにないなら、過去スレ読んでみろよ。
今後の参考になりそうな対処法が見つかると思う。


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:34:49
問題は全て他人のせいか。醜いな。
少しは責任転嫁を控えて自省しろ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:37:19
>209
嫁さんは馬鹿にされていることに気付かないでいたお前を許せないんだよ。
親を悪者にする前に自分のことをよく反省しろ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:37:23
許せないって、これからどうするの?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:42:21
まぁ、これから頑張れや。親も大切だが、この先人生を共に歩いてゆくのは嫁だぞ。
捨てられない限りな。信頼関係なくして、まともな夫婦関係は成り立たん。
今が夫婦にとっての分岐点かもな。明るい未来(穏やかで暖かい家庭)が待っているかどうかは、お前次第。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:42:39
90、親に文句を言う

90親「悪気はなかった」
  「実の娘のように思って接していたのに」

90、90嫁に伝書鳩

90嫁、緑の紙

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:44:35
嫁をばかにするっていうのは、
太ってるのを笑うとかそういう分かりやすいことだけじゃないからな。
子育てに口を出すとか都合も聞かず来い来い言うとか、そういうのも含まれるぞ。
嫁の気持ちや考えや都合を無視してるってことだからな。

お前が嫁の気持ちに気付かず無視して
>実家からは野菜や米もらったりしてるから、嫁も「助かってるはず」なんだ
等と決め付けるのも、嫁を無意識ではあるだろうが軽視してることになる。
問題は自分の親だけにあるわけじゃないことに気付け。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:46:47
「敵は城内に居た」ってことだよ。嫁さん可哀想にな。

221 :90:2007/01/10(水) 01:48:30
嫁は多分寝た
皆厳しいな
親のした事は俺の責任だ
俺が間接的にやったも同然というのも理解してる
わからなかった自分も許せるものなら許してもらいたいよ
当面は嫁が行くと言うまでは接触させない


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:48:34
育児に口出したり食い物送りまくって間接的に厨房を仕切ったり

これは充分嫁の意志とか存在を無視しているぞ。
馬鹿にしてるってのはそういう事のほうとは思わないか?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:49:21
>>221
>当面は嫁が行くと言うまでは接触させない

まだ馬鹿を言うか。
一生行かせるな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:52:19
>221
それが「フォロー」か?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:53:53
>>223
>一生
そりゃ嫁さんが望めばな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:54:03
>>90はアホだな。
たかが二週間会わないだけで「寂しかったわ」とか寝言を言ってるんだぞ。
『当面は嫁が行くと言うまでは接触させない』って、んなことしたら間違いなく
おまえの親はおまえの家へやってきて嫁を攻撃するぞ。


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:54:45
とりあえず、トリつけておかないか?


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:54:52
>俺はそんなに気を使う必要はないと言っているんだ

鬼女とか読むとこの台詞が既に地雷っぽいけどね
やっぱどうしたって気使うらしいよ。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:56:26
ここで間違った対処方や手を抜くと、家庭内別居が待ってるかもな。
女は一度腹を括ると恐いし、ちょっとやそっとのことでは、許しちゃくれなくなるからな。
子どもはその内もちろん嫁の味方になるし。で、元凶の両親はいつか他界して、ひとり孤独な俺ができあがり。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 01:57:51
お前はその場しのぎをするのか。ふーん。

おめでたい奴だな。
誠意を見せるんだったら誠意を認められるようなバックアップをしなきゃならんのに。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:00:00
そりゃ気を遣うだろ普通。
>>90は他人の親に気を遣わないのか? 素朴な疑問だ。

つーかさ。
>皆厳しいな
お前どこまで呑気なんだよ。他人事みたいに言ってる場合か。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:04:14
頻繁に乳児連れで移動させすぎて嫁の体調がすぐれない。
という事にして以後の帰省を取りやめ、代わりに自分で子供の写真なりまめに送ったらどうよ。
電話や野菜の受け取り及び処分も、不調を口実に自分がすれ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:05:06
>>90は眠れないっつーんだから、いろんなとこ覗いてみれば?
鬼女とか家庭板とか。ショック受けるどころじゃねーかも。ロムって寝たらうなされるよw

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:07:15
>俺はそんなに気を使う必要はないと言っているんだ

別スレに書いて有った嫁親類が自宅に一ヶ月居座る並の事をやられても
同じセリフが居えるなら本物なんじゃねw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:09:22
家計がよっぽど切迫してない限り、野菜も米もいらんだろ。
そんなこんなも全て嫌なんだろうよ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:12:34
そんなもん各家庭で違うだろ。
野菜も米も最初はありがたかったのかもしれん。
ただ、>>90の両親が嫌になればそいつらが送ってくるもんは当然嫌になるって話。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:13:32
前スレの179夫に限りなく近いな

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:15:56
善意が仇になることもある。親切が相手には余計なお世話の時もある。
良かれと思ってしたことも、相手との関係性や状況によっては、単なる迷惑でしかないってこと。
>>90は人間関係のイロハから考え直せ。そして自分の親と嫁は他人であると自覚しろ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:19:00
まだ>>90は、悪いのは自分の親で、自分は悪くないと思ってるフシがある
嫁さんの味方になれなかった時点で>>90が悪いんだよ
親と接触させないのもいいが、なにより>>90が嫁に気を遣え
気を遣う必要ないとか言ってる場合じゃない。まずお前が気を遣え

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:19:04
おいおい、そんな難しいことを怒涛のようにレスしたって、>90には酷だ。
分かりやすく簡単な言葉で教えてやらないと。

>90

離婚しれ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:19:34
善意であれこれやってくれてるつもりの親にいきなり「迷惑だやめろ」って言っても
何が悪いのか納得してもらうのは難しい。
「善意だというのなら、受け手がもうしないでくれと言ったら気持良く引き下がってくれ。
それでも押し付けるのは善意じゃなくて自己満足だ」ということをきちんと説明して
納得させろ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:22:52
皆夜中なのに白熱してんね。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:26:49
>>241
そこでまた、嫁に断らせる役目を負わせようとしたら、元も子もないんじゃねえの?
あくまでも>>90が前面に立たないと。
そもそも、嫁はハッキリ言えず、腹にためて我慢するタイプなんだろうし。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:27:58
>>241
いままで90は嫁に、親の善意なんだから受け取れと言ってきたわけだから、
90自身がまず、親の行為は善意の押し付けにすぎず
押し付けは迷惑でしかないってことをきちんと理解しないとな。

90も嫁に、善意の押し付けを受け取れと押し付けてたんだよ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:38:31
>>90の嫁さんは子育てで、今いっぱいいっぱいの時期でもあるんじゃないのか。
そこにうるさく義理の親がつきまとってきたら、キレて当然かもしれんな。
親のことだけじゃなく、少しは育児とか助けてやれよ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:52:54
>>90んとこは、目下の悩みが自分の親と嫁の関係ってだけで、問題はもっと根深いのかもな。
今回のことで、なかなか嫁の気持ちを察することができなかったのは、>>90が鈍いだけではなく
それ以前に日頃の夫婦間の会話も少なく、距離がかなり開いていて
もはや相手が何を考えているからすら、わからない程なんじゃないか。
いずれにせよいろいろ考え直した方がいいな。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 04:13:23
>>90「今まで一言も話さなかった嫁が悪い」
>>90「嫁を太っていると馬鹿にした。許せない」

他責的で、理屈っぽくて、傍観者で、
当事者と共に問題解決するには最悪の性格。どうしようもない。

レスを読むだけで、嫁の不満がどういうものかよくわかる。

誰が悪いということを置いといて、
自分の家庭を最良の状態にするにはどうすればいいか考えられない人。
自分に非がなければ、自分が努力する義務はないと考える人。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 04:20:27
>>90はくちごたえ大魔王。
ほとんどのレスに、意味のない反論が入ってる。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 05:35:51
嫁が今まで何も言わなかったのは、「この人言っても無駄」と思ったからだ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 06:43:55
>>249
いーや違うね。
全員今度の木曜ドラマのキャラだからだw

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 06:56:59
>>90はこれまでも、
「それは〜だからだ」「それは〜だ」と、
嫁が二の句を継げないような返事をしてきたんじゃないかな。

そしてメールでの返答で、それを封じられたから、
「卑怯」だと感じたのだろう。
メールじゃ脊髄反応的なゴマカシの返事が出来ないからね。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 07:52:43
>>90
親と話をしたとして、その後に
「親にも悪いところがあったけど、でも…」
なんていう台詞を奥さんに言った時点でアウトだと思った方がいいと思う。
「でも、親にも親の」と思うかもしれないけど、
今までの過去レスを見ていると、そう思っている奴は結局悪い方向にしか行ってない。
親に対しての理由付けはともかく、奥さんとは一切接触させない、
電話させない、家に来させない。
という環境を作ってから、再度話をすすめないとまずいんじゃない?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 07:55:25
親と話すにしても、90は嫁が言ったとか言いそうだな。
嫁と組んで現場を押さえて〆るのもいいんじゃないか?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:00:07
>>90の「ああいえばこういう」力には脱帽。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:00:30
嫁も嫁。
太って笑われたならすぐに90に言えばいい。
言ってもスルーされたら、そこで「あんたの実家には行かない」と
言えばいい。
勝手に溜めて勝手に爆発する女は最低。
てめーの実家にも顔出すな。
親と離れて育児をしている女だってたくさんいるんだから
実家に行かないと育児ができないわけじゃない。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:02:13
と言っても何も解決しない。
それは逃避に過ぎない。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:07:36
自分の親とはよく会うくせに旦那の実家には行きたがらない。
そんなダブスタ嫁と結婚した90は、自分のバカさを呪って
嫁の言いなりになるといいよw

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:11:56
嫁実家にはしょっちゅう行ってるてるのに俺も引っかかってた。
ダブスタというか、どちらの両親も孫が大切なんだろうし。

ただ、いろいろ干渉したりいらん事言ってきたりするのは
気分のいいもんでは無いだろうな。
特に、昔の子育ての方法とか言われたりしてたら。
今とは違う所もあって下手すると命にかかわる問題でもあるからな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:17:45
干渉されたり、気遣いのない言葉を言われたら
どっちの実家だろうと行きたくなくなる。
気分の悪くなる所は嫌なのは、当然と言えば当然だろう。
人間だもの

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:20:21
太ったって、どの程度だろう?

でもって、大抵「太った?」って言ってくる人間って
本人も人には言えないような体格してたりするんだよなw
そのセリフ吐く前に、まずは自分から痩せろってのw

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:04:25
月に2回>>90の親に会っていたというのは、>>90の休みの日のことだとしたら
月に4回くらいの週末休暇の「半分」を費やしていたということを忘れんな。

嫁にはそれが負担であったのに、お前の親は「久しぶり」「寂しかった」と。
これ、実子にはイヤミに聞こえなくても、十分イヤミの範疇だぞ。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:18:22
嫁の実家にも行っているんだからそこはお互い様だろ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:19:36
>>90嫁は確かにダブスタな面もあるかもしれん。
だが、嫁実家にひとりで月二回子どもを連れて、嫁親の相手なんてできんし
嫁親から自分のやり方に(男ならたとえば仕事について)苦言されたり干渉されたら、そりゃ我慢はできんな。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:21:41
90嫁は自分一人で90実家に月に二回行っているんだっけか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:23:37
嫁の実家に行く頻度と時間はどうなんだろう?
嫁は>>90に嫁の実家に行く事を強要するのだろうか?
嫁の親は>>90にいろいろ苦言や干渉してくるんだろうか?

このへんの情報が無いから何とも言えんな。
干渉や口出しがひどくなければ、嫁だって>>90の親にも
ある程度孫の顔を見せないと悪いって思うだろうに。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:24:12
逃げられ男の常套句。

俺の親も悪かったが、でも・・・だから分かってくれよ。
俺の対応も悪かったが、でも・・・だから分かってくれよ。

すべてにおいて嫁の感情より自分の立場や都合を優先。
一応非を認めつつも、引き続き忍耐を要求する。
嫁に我慢させるための努力は怠らないが
根本原因を取り除く努力だけは絶対にしない。
かくして嫁に逃げられる。
逃げられた理由もわかっちゃいない<これもよく聞く話


267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:24:34
子どもが小さいなら酒が出るような時間までいるのはどうかと思った。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:26:45
なぜ90嫁実家の近所に住んでいるかわからない。
でも、嫁も自分の実家近くに住んで自分の親に
孫をちょこちょこ見せる環境になるなら
多少の嫌味くらいは我慢汁と思うな。
「久しぶり」くらいいいだろ。
自分の親はもっと孫に会っているんだろ?
自分の親が孫に目を細める姿を見ればそれくらいの言葉に
カチンとくるのはガキだよ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:27:55
>268
じゃあ、それを>>90の嫁はんに直接言ってくれやw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:28:39
相手に我慢を強いるような関係なんてそのうち破綻するんだ。
しかも、一番面倒な嫁姑だぞ。

近くにいようが遠くにいようが
いい関係を保てる人間とは、出来る限り努力するさ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:31:45
今思ったけど、嫁姑争いじゃないよな。
嫁と夫実家の問題で。

もっとさ、嫁と姑の女性だからとかそういう
男が窺い知れないそういう争い話のスレだろ、ここは。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:36:52
家庭板にある「真のエネミーは」って奴だな。

結局、夫婦がしっかり話し合って
お互いの気持ちをわかりあう事が大切なんだな。
嫁もここまで一人で戦ってきてギブアップ状態なんだろう。
それに気づかない鈍感で親に対する目が曇ってる>>90
どういう対応出来るか、これからの生活を決める事になりそうだ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:52:35
o

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:54:29
嫁姑問題と言うが、結局は調整できない夫の問題でもある。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:58:20
夫婦の会話と思いやり不足だろ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:00:41
「言ってもわからない」って言われるような人間なんだから
会話もマトモに成立してないんじゃね、>>90の場合。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:12:53
>>90は嫁なしに自分一人だけで
子供の面倒をみられる奴なんだろうか?
1時間すらできないような気がするが。
問題は嫁姑争いじゃないぞ。
そこまで自分の親への拒否感をつのらせたのは
>>90が盾になってやんなかったからだぞ。

実家へ行く前の子供の荷物の準備は嫁一人がやってたのか?
実家に帰ってお前は上げ膳据え膳だったんじゃないか?
実家では茶のひとつもいれたり、子供の面倒をみたり、お前自身が動いていたか?
実親や嫁にやらせっぱなしじゃなかったか?
お前自身が働かない・動かないくせに
嫁に「気をつかうな」と言ってなかったか?

親に変わってもらおうと思うな。
自分自身を変えようとしろ!
自分の休日は自分の家族のためだけに使って
嫁をやすませてやれ。楽しませてやれ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:15:11
悪いけどそこまで長々と細かく書かれると気団とは思えないわけで

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:16:21
嫁実家に行ってるからなんだ?
嫁親は育児に干渉したり太ったのを笑ったりしたのか?
してなきゃ頻繁に会いに行くのはダブスタじゃねーだろ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:21:09
まさか1才の子供がいるのになにかしてやしないだろうな

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:22:23
朝になって明らかに風向きが変わって来ましたね。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:22:29
誤爆したスマソ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:31:05
必死にレスしても一番近くにいる嫁の空気すら読めない90では、
理解できるのは5%くらいがいいとこ。
よくこんなのが会社で通じるなww

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:37:02
>嫁に出産で太っているのを笑ったというのを

どんなにスタイルに気をつけている女性でも、
妊娠中&出産直後は体型変わる罠。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 10:56:15
>>279
そうか。嫁が親離れしていないという考え方は微塵もないわけだ。


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:00:15
>>285
そのへんの情報は>>90からまったく出てきてないからわからんよ。
>>279もちょっと突っ走り過ぎかと思うが。
ただ、干渉したり太った事を笑ったりはさすがに実の親はせんだろうw

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:02:13
>>285
>嫁親は育児に干渉したり太ったのを笑ったりしたのか?
問題はここ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:06:06
今まで嫁が干渉や太ったことを笑われたときに
90に抗議をしてそれを90がスルーしたならば90が悪い。

つかさ、赤ん坊連れなら酒が出る時間になったら帰れよ。
月に二回実家に行ってもいいけどさ、赤ん坊の行動時間てものがあるだろ。
大人だけなら酒でも何でもいいけど、子供が増えたらそこんとこ考えろ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:07:09
>干渉したり太った事を笑ったりはさすがに実の親はせんだろうw

いや、実の親でもする奴はいるが(俺嫁親)、
実の親なら反撃も絶縁も嫁の裁量で決められるので無問題。
義理がからむと難しいだろうな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:10:31
>>90もだいぶ反省したみたいだから、この後の行動次第だろ。
離婚だなんだと焚きつけるのはやめとけ。
子供が不幸だ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:11:48
本人いない所で何言っても仕方ないしw

結果報告にくるだろうか?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:14:41
90も酒を飲む→帰りは嫁が運転ならワロス

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:19:11
>>291
寺をよく磨き上げていれば、多分。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:42:06
つか90親が嫁にしてるのと同じことを嫁親が90にしてるなら嫁はダブスタだが違うだろ。
してるならこれだけ身勝手な90がここで先に言わないわけ無いし。

つか嫁親が嫁に干渉したり馬鹿にしてるとしても、嫁の実親だし我慢するのは嫁だし
ダブスタとか同列には語れんだろ。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:55:34
うちの親は何もしないから実家に帰ります。
旦那の親は色々うるさいので帰りません。

というのもガキくさい。
物事には程度があるから、程度を超えたら話は別だが。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:56:38
産後の人間を笑うようなヤツはDQN
付き合いたくないと言われても当然のレベル

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:57:47
嫁は一人で戦ってたんだろ?
物事の程度を超えたんじゃねえの?この場合は。
だから>>90に行かないって宣言したんじゃね?

過去スレとか見てもそういうの多かったと思うが。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:58:53
>>90親の方がガキくさい事してんじゃんw

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:59:41
ただ1人で戦う前に、まずは「あなたの実家だけど」
と90に相談する必要はあると思う。
そういうことは一切なしで戦って限度を超えて「行かない」というのは
順序が違うと思うなぁ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:01:29
いくらイジメられても学校には行け!ってのと同じ精神論か。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:01:55
俺の家も嫁と姑が仲良くない訳だが
俺もそれは分かってるから出来る限り会わさないようにしてる
でも法事とか正月の挨拶(実家まで1時間ぐらいなので)長居はしないけど
それぐらいは一緒に行って欲しいと言っても
一週間ぐらい機嫌が悪い

確かに母は多少考え方が古いので押し付けがましいとは思う
だから会うのは最小限で良いと言ってる
母も別に今更実家に来いとかそういうのは言わなくなってるし
実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず
嫁からもそういう話は聞いてないし
一応俺の親なんで絶縁しろとは言われないけど
一生分かり合えないもんなんだろうか
別に同居しようとも、頻繁に会わせようとは思わないけど
他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
また母と嫁が喧嘩する。
最初の立ち回りを俺が間違えたのが悪いのかも知れんが
こうなるともう無理なのかね
もうすぐ父の3回忌なんだが両方とも喧嘩せずに上手く収める方法が
全く分からん、もう嫁連れて行かんほうがいいんだろうか

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:02:20
>うちの親は何もしないから実家に帰ります。
>旦那の親は色々うるさいので帰りません。


当然じゃね?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:02:33
「言ってもわからない」って言われるくらい鈍感な男なんだろう。
何を見ても言われてもスルーしてたんじゃね?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:03:04
ちょっと思ったんだけど
90の親は嫁以外にも「子供を産んで太った」と言うのかね?
嫁だけに言うなら悪質な嫁いびりだし
誰にでも言うならヤバい人間だ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:04:29
>>301
> 俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
> また母と嫁が喧嘩する。

ここ意味不明
親戚が嫁に何か言うとか?


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:04:55
>>90いないんだし、>>301の方に話題を移行しようぜ。

ケンカしてしまう理由は?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:06:05
>>301
>俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
>また母と嫁が喧嘩する。

どう見てもお前の親が悪いと思うが。嫁が嫌がるのは当然。
お前は嫁に実家行きを頼める立場じゃない事を理解しる。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:06:35
嫁親が嫁に育児についてどうこう言ったとして
今時それは間違っていることであれば多くの嫁は反論出来るだろう。
それこそ実の親なだけに容赦なくw
これが旦那の親だとたとえ良好な関係だとしてもなかなか言えないと思う。
角が立つし、言い返すのはエネルギーが要るだろうなとか
せめてそのくらいは90も考えてやれよ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:07:06
法事でケンカにならない方法。

嫁にも母親にも「絶対話をするな、目を合わせるな」
でいいじゃん。

周りの空気読めない位、お互いに嫌いなんだから
何をどう根回ししても無駄だろうな。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:07:20
>>308
空気嫁

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:08:08
>>308
だな。
嫁が嫁実家行くのをダブスタっつってる奴は
90親や90がしてる事を棚上げしてるあたり
90と同じにおいがするぞ。

312 :311:2007/01/10(水) 12:08:48
>>310
ゴメン

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:09:09
>>301って子供はいる?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:10:32
>>301
まさか…と思うが、親戚が一緒になって口出してくるのか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:10:44
>>301
そんだけ公然ともめてりゃ、法事に嫁が来なくなっても、
301母の葬式まで嫁は来ないな、と察してくれるよ、親戚は。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:14:30
夫婦そろってノロウィルスに感染。
後日線香だけあげに行く。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:17:24
> 実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず

これで

> 他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

こうなるのは何故?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:20:01
>>317
301母が親戚が引くほどのDQNだから。
301が自分でそう言っているように立ち回りを失敗しているから。


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:21:49
>>318
どこにもそんなことを書いていないじゃんw
立ち回りを失敗して不仲になったけど、正月や法事くらいは参加してほしい。
その場で喧嘩はしないでほしい、ってことだよな?
なんで喧嘩になるのかは全くわからないけどさ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:21:59
で、もう>>301いなくなったの?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:23:15
なんでそこまでして連れて行きたいの?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:23:32
嫁姑についてのフリートークwならともかく
今現在のことで相談をしたならば落ちる時は声かけろよと

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:24:34
>>321
配偶者の親の法事は夫婦や家族で行くものだろう。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:25:53
また振り逃げか

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:28:08
父親の法事に行く条件を嫁と話し合ってみては?
・酒飲まない
・嫁から離れない
・親戚から何か言われたらdqn行為して嫁の手を引いて帰ってくる
・母親の葬式しない・でない  etc

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:29:54
>>323
普通はな。
301の嫁姑関係は普通じゃないだろ。
修羅場が予想できるのに何故そうまでして連れて行きたいのか。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:31:09
>>326
母親が何も言わないというのになぜ修羅場になるのか
そこんとこが謎すぎるんだよな
情報が少なすぎる

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:32:06
嫌がる嫁を無理矢理連れて親の法事に参加する事がそんなに大事か。
嫁よりもメンツが大事なら結婚すんな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:33:11
>>328
嫁が法事すら嫌がることになった大本がわからない以上
嫁サイドにたつのは早すぎるのではないかと。
嫁もDQNという可能性も無きにしも非ず

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:33:45
本人どこー?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:36:16
嫁にも常識があれば姑が嫌でも舅の法事ぐらい参加するのが普通だろう。
ただ、また嫌味言われたりするのが嫌だから憂鬱になる。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:36:24
とにかくここのレスを読んで、詳しい情報を書いてくれ。
ただの愚痴なら、チラシの裏にでも書いとけ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:37:07
「親戚」が登場するのは最悪のパターン。
親の法事だからとお願いして何とか嫁に行ってもらう以外に
嫁を法事に出席させる方法はない。
お願いしても無理なら諦めろ。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:38:01
以前は嫌々ながらも法事に出てくれた嫁だが
妹一家が子供のピアノの発表会だかで
全員欠席しやがった時以来
絶対行こうとしない
まあ、しゃーないね
法事なんか出なくても死にゃーせんし

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:38:11
>>328
お前社会人?本当にそんな考えでやっていけるのか?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:39:52
>335
仕事じゃないからこそ、それもありだ罠

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:41:31
書き込みだけして何も言わずに落ちる奴って
人の意見聞く気あるのか?

無いならここに書き込みすんなよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:43:05
愚痴だけならチラ裏へってテンプレに入ってないんだし、愚痴だけでも別にいいんでね?

もちろん、こっちとしては続きが気になるんだがww

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:44:21
いや、どうしたらいいんだって書いてあったから
続きがあるもんだって思うじゃね?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:46:07
>>336
そうか・・・親の三回忌に夫婦で行かないのはありか。
キツイ書き方ですまなかった。俺が古いのかな。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:46:14
>>336
社会人=仕事と考えるお前が不思議だよ。


342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:46:26
まぁまぁ仕事してたら自由に書き込めないこともあるし。
でも、その旨ひとこと書いておいてくれとは思うがな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:47:02
>>340
古くないよ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:50:12
>>340
ケースバイケースってことだろ。
ハブとマングースをわざわざ檻に入れる必然性がないってだけ。
ハブ同士だと共食いするかもしれんから、それも避けた方がいいってだけ。
必ず事故が起こるとわかってて車で出かける馬鹿がいないのと同じだよ。

345 :301:2007/01/10(水) 12:51:16
すいませんちょっと上司に呼ばれてたので
席をはずしていました。

母と嫁の諍いの原因は
もともと嫁自体が仕事をしていて、母が専業主婦であったことから
家事に対する考え方の違いからなんです
俺が洗物や洗濯、掃除するのが気に入らなかったんでしょうね
俺自身は自分でやってることだから嫁に言うのは筋違いと言ってるんですけど
近くの自分の姪とか引き合いに出して姪のところはやってるとか言う訳です
姪のところは共働きといってもパートですし
家は子供が生まれるまで両方正社員でしたので事情が違うのですが

姪とか俺の従兄弟とかもわりと近所に住んでいて
それなりに嫁も交流あるので母の愚痴を偶に人づてに聞いたりするようで
そういうのも止めろと言っても四六時中見張ってるわけじゃないので
結局少なくなってもゼロにはならず
あんまり行かないもんだから母も余計に蔑ろにされてると感じて
悪循環嫁もプライド高いほうなので俺から見ると一言二言多い
別に頻繁に会わないんだから後で俺に文句言ってもいいから
少し抑えてといっても全く聞かない
で結局帰りに大爆発する。最初がそんなものだから
会うたびに何かしら雰囲気悪くなるんだけど
最近では原因が母ではないこともしばしばで
周りが気を使うことに

せめて法事とか正月集まった時に挨拶しても1,2時間なんだから
我慢してくれってのはやっぱり俺が甘いんですかね

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:51:20
>>328が極端すぎるんだよ

347 :90 ◆WOyk7CIFzU :2007/01/10(水) 12:52:23
昨夜はお世話になりました

自分は実家に毎日行ってるから遠慮していたが、昨夜言ったのは覚えててと嫁に今朝言われた
出来るだけ、向こうにも行くから嫁父の酒飲みの付き合いはやめないでくれと言うことだった

今日は忙しくてやっと休憩だが、また夜伺うかもしれない
皆ありがとう


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:52:59
>>345
お前、文章力がなさすぎ
> 最近では原因が母ではないこともしばしばで
> 周りが気を使うことに

嫁は帰りに爆発するんだよな?
この周りって誰よ?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:53:54
>>347も誰か翻訳してくれ


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:53:55
「最近では原因が母ではないこともしばしばで」

後だしktkr

351 :301:2007/01/10(水) 12:54:21
法事って故人のためにすることで
仲が悪いから行かないとかそういうことじゃ
ないと俺は思ってたんだけど


352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:54:44
>>349だけど、読み直したらわかった。
嫁が90に「自分の親と酒飲んでくれ」と言ったってことか。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:55:57
>>351
俺もそう思う。
だから、通常は普段仲の悪い親戚がいても行く。
因縁のある者同士も挨拶だけはして、あとは他の人間が
くっつけないように気を配る。
そういうことができない家なのか?

354 :301:2007/01/10(水) 12:56:47
>>348
周りってのは親戚です
家は地方都市なのでちょっと離れたところに田舎があって
彼岸とか法事とかは割りと人が集まるんです。

>>350
後だしと言われると申し訳ないですが
そもそも仲が悪くなったことが原因だと思うので
それなら母に問題ありと俺は思っていますが
たまにしか会わない親戚とかだと
どっちもどっちとしか見えないんですよね

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:56:53
じゃあ、改めて言おう。

どんなに空気を悪くしても
嫁にも母親にも「話をするな、目を合わせるな」
っていい聞かせろ。
参加したという形式だけ作ればいいんだろう?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:58:43
法事だけ行って、あとの飲み食いはやらずに帰ってくればいい。
「みなさん重々承知だろうから察してください」と親戚に頭下げればいいだろ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:58:49
>>351
嫁にとったら舅の法事より生きてる姑と会うのが嫌なんだろう。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:59:11
> 祖父のお葬式で、叔父の1人(末娘の夫という立場)がやり方が気に入らないと怒り出し、
> 喪主の父や別の叔父たちに暴言を吐き捨て、祖父の娘である叔母を「式に残るなら離婚する」と脅し、
> 式の途中で帰りました
> 元々親戚中で総スカンな叔父ではありましたが、この件でかなりのしこりが残っています
> が、普通ですよ
> 父の兄弟は7人、子どもの代も含めるとかなりの世帯数になりますが、皆大人です
> 冠婚葬祭などで会うことはありますが、色々な感情を持っていても、普通に振舞っています


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 12:59:19
>>355に続けて

関係の修復は無理なんだし、親族達もわかってる事だろう?
なら、周りの事なんて気にせずに淡々と儀式を遂行しろ。
それしかないじゃん。

360 :301:2007/01/10(水) 12:59:25
>>353
嫁も相手が敵だと認識すると割りと
突っかかるほうでして・・・
自分が正しいと思うと言わずにおれないというか
言ってることだけ聞くと嫁の言ってることも分かるんですけど
なんていうのか威圧的なんですよね家の嫁さん
だから親戚とかに誤解される訳で
母が親戚に愚痴ったことで余計にね

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:02:12
>>360
いや、だから突っかかる隙を作るなと言っている。
挨拶をして、後は知らん顔をすればいいだろう。


362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:03:24
血の気が多いのか

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:03:38
>>359に同意
それすらできないなら、301の母親も嫁もおかしい。


364 :301:2007/01/10(水) 13:03:49
>>356
それは毎回ある程度早めには帰ってます
近くの人だと晩御飯までいるけど
家は帰ってますから
ただ法事とかどうしても俺も最後までいたほうがいい場合は
先に帰ってもらってるんですけど
それはそれで気に入らないみたいで
しっかり者のいい嫁なんですけど喧嘩っ早い

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:03:51
ということは、嫁さんが法事にでたら
周囲が全部敵という状態なのか。
それじゃあ行きたくもなくなるかもな。
301はどうとりなしてるんだろう?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:04:20
「しおらしくして、被害者ヅラしてろ」と教えてやれ
かしこい嫁なら、その方がいい立ち回りだと理解できるはず

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:04:46
親族も知ってることなら参加してくれるだけでもありがたいだろ。
多くを望みすぎなんじゃね。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:05:18
俺は、葬式とか法事は故人の供養はもちろんだが
残された者を慰めるための行事でもあると思う
だから故人になんの思い入れもない法事なんて
行く必要ないと思う
嫌がりつつ参加するなんて故人にも失礼だと思うんだが


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:05:32
しっかり者は夫の身内と喧嘩なんてしないってw
ろくに会わない人間に喧嘩をふっかけるのは
DQNとしか思えない。
空気嫁と言いたくなる。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:05:54
>>366
それ、一言多く言わないと気がすまない人間には難しいと思う。
少しでも上に立って、気分がスッキリしないと気が済まない人種だからな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:05:56
母親と嫁に「話をするな、目を合わせるな」
で、淡々と儀式を遂行するに一票。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:06:58
嫁抑制法として、嫁親族を連れて行く。ってのは?
事情はなせばわかってくれんだろ、その喧嘩っ早いのと20年近く暮らしてたんだから。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:07:28
>>358みたいにやるのが常識のある社会人だと思う
>>301はそれすらできないのか?

374 :301:2007/01/10(水) 13:09:42
>>359
やっぱりそれしかないですよね
すいません愚痴になってしまって

>>361
嫁は嫁で母が親戚と自分の悪口言ってると
思ってる節があって、何かと聞き耳たててる
実際母も言ってたことがあるから仕方ないんだけど
過敏になってるから親戚いるところでいきなり怒鳴り合いとかは無いけど
周りが引くぐらいの口げんかはすることがある(毎回絶対するわけではない)
法事ぐらいは我慢して欲しいという俺の希望

>>363
正直最近嫁も過敏すぎると思う


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:10:13
言い返されるようなことをする馬鹿が完全に黙れば
嫁も何も言わないんじゃねえの。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:10:26
>>351
きつい言い方かもしれないが、お前にとっては大切な父親を偲ぶ法事でも、
嫁さんにとってはお前と結婚するまで赤の他人だった人のための会だからね。
あくまでお前に「付き合って」法事に参加しているだけだよ。
俺だって嫁さんの祖父母の法事に行ったりしても、そんな個人的な思い出も
ないから、「故人のために」とか思って参加しているわけじゃないし。
自分の親族なら法事での嫌な思いも我慢できるが、元々他人だった連れ合いに
までそれを求めるのは筋が違うのでは?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:10:43
>>366
うちの嫁さん、それやって親戚味方につけることに成功してた。
仕事でそういう立場だからなのか、交渉術に長けてるなあと関心したわ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:12:01
>>374
嫁は既に301親類アレルギーを発症しているので
マスクや薬に該当する

・目を合わせるな口もきかなくていい
・連れて行かない

対処が必要だと思われ。
アレルギー持ち相手には我慢しるでは
悪化することはあっても良くなることはないよ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:12:23
>>377
女はぶるのが得意だから賢い人間はうまく立ち回るんだよ。
301嫁のようなDQNは喧嘩を吹っかけることしかできないw

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:12:28
>>377
で、嫁がそんな演技をしなきゃならなくなるまで、旦那は指をくわえて見ていたと。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:13:26
喧嘩したくてウズウズしている人間ばかりなのかw
301の身内はよw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:13:50
>>374
>実際母も言ってたことがあるから仕方ないんだけど
前科があるなら、仕方ないんじゃあ…

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:15:57
せめてケンカだけはしない事を嫁にも母親にもキツく言い聞かせろ。
とにかく法事を滞り無く遂行させるだけでいいんだ。

ケンカし始めたなら、二人まとめて外にたたき出せ。
どこまで子供じみた事してる!って一喝してやれ。
この状況でケンカ始める大人なんてただの馬鹿じゃん。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:16:20
>>374
>>363は母親も嫁もおかしいと書いたんだけどw
どっちもどっちだよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:17:26
>>383
> この状況でケンカ始める大人なんてただの馬鹿じゃん。

だよな。
馬鹿母に育てられた301が馬鹿嫁と結婚したから大変なんだよな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:17:57
>>383
それをしたら、嫁と301の関係が決定的に悪くなると思うぞ。
まあ301がそれも仕方ないと思うなら、最終手段としてアリかもしれんが。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:18:46
>>380
いやなんつーか聞く耳持たずの親でなあ(汗
専業主婦だった母親は、仕事してる嫁さんに何かとつっかかるんだけど、
柳に風でうまくいなしてくれてるよ。
交渉も断ってるし、根が喧嘩しないタイプの嫁さんだからなんとかね

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:18:55
法事で喧嘩をして嫁と母親をたたき出して仲が悪くなるなら
それまでの嫁だってこと。
多少でもマシなら反省するさ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:19:08
DQN母親とDQN嫁。
可哀想にな。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:20:09
>>389
ま、母親に関しては可哀相だけど嫁は自分で選んだんだしな。

391 :301:2007/01/10(水) 13:21:43
当初は母に原因があっても
場面だけ見れば違う受け取り方されることもあって
別に嫁も親戚連中全員敵にしてるわけじゃないから
間に入る親戚もいたり、母側につく親戚もいたりで

>>376
それは分かるんだが
嫁の両親がなくなったら俺は感謝の意味も込めて
故人のためにいくけど
そんなに嫌なら行かないほうがいいのかもね


>>381
喧嘩の原因は母にあることが多いけど
吹っかけるのは嫁が多い

>>383
毅然とした態度で頑張るよ

392 :301:2007/01/10(水) 13:22:48
皆さんありがとう
俺ももうちょっと考えて頑張ってみるよ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:22:54
>90
質問なんだが
・嫁は嫁実家に毎日帰ってるようだが>90はそれに毎日同行してるのか
・嫁父との酒呑み付き合いは月2回以上のペースなのか
・>90が酒飲みに付き合わないと嫁父は「付き合いが悪い」等の言葉を>90に伝えるのか

以上の点に答えてくれまいか
>347のおまえさんの書き込みの仕方は少しばかり卑怯な感じを受けるよ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:23:05
>>391
ヲチ読んでみろよ


395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:25:25
>>393
しつこいなぁ
90抜きだろうが、まともな神経の嫁なら
「自分の親だけ毎日孫に会えるのは申し訳ない」と思うだろうが。
それで嫌なことがあっても月に二度旦那の実家にも孫を見せに
行こうと思うだろうが。
でも嫌なことに我慢ができなくなって旦那にぶつけることだってあるだろう。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:29:43
>90嫁父が一人暮らしの上体に障害を持っているとか、
>90嫁母が病気や障害を持っていて家事が負担だから手伝いに行っているとか、
そういう後出しがありそうな気もする。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:29:57
>>374
親父さんが亡くなったのは、結婚した後?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:30:56
>>396
そういう後だしの上での90嫁の発言なら泣けるな

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:32:58
>>396
ものすごい想像力だ。関係者か?


400 :301:2007/01/10(水) 13:33:32
>>397
結婚した後です

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:45:59
>>301
>喧嘩の原因は母にあることが多いけど
>吹っかけるのは嫁が多い

喧嘩の原因作るほうが悪いだろ。
原因を作らせるな。


402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:49:20
>>399
関係者でも何でもないが、>90嫁が「父と酒を飲むのを止めないで」と言った書いてあったから、
嫁が毎日顔を出し、時々>90が嫁父と酒を酌み交わしてやらんと可哀想な境遇なのかと思ってさ。
単に嫁が実家に行きたいだけなら、>90に父と一緒に酒を云々とか言わなそうだとも思ったし。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:52:00
90嫁にとっても旦那が親孝行の道具なんだろう。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 13:56:27
利害が一致していると。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:01:20
>>400
子供は?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:12:06
>>391
> それは分かるんだが
> 嫁の両親がなくなったら俺は感謝の意味も込めて
> 故人のためにいくけど
> そんなに嫌なら行かないほうがいいのかもね
誰に感謝なんだ?

通常であれば、嫁さんも参加するんだろうけど、
これまでの母親の扱いが良くないわけだから、
感謝の気持ちもなくなるだろ。


407 :301:2007/01/10(水) 14:12:34
います
結婚8年子供2人 4歳と2歳長男長女


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:13:31
「毒になる姑 」スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著), 白根 伊登恵 (翻訳)

出版社/著者からの内容紹介
どんなに救いがたい状況でも、解決策はある。

娘や婿のあら探しをしたり、子ども夫婦とべたべた付き合いたがったり、支配しようとしたり、拒絶したりそういう困った義父母のために、結婚生活が揺らいでしまっている。そんな夫婦は多いのではないでしょうか。
この『毒になる姑』のすごいところは、その困難きわまりない“永遠の課題”の解決策を具体的にさぐっている点です。
テレビや雑誌の人生相談にもこうした姑の問題が次々と寄せられていますが、
たいていはエピソードの紹介に終始して、納得のいく解決策は示してもらえません。
“嫁姑戦争”の話題は、愚痴やブラックユーモアの類として扱われがちですが、『毒になる姑』はこの問題に真正面から、真摯に向き合っている、稀有な本と言えます。
 著者のスーザン・フォワード氏は、アメリカ心理学界の第一人者でもある、ベテラン・セラピスト。三十年にわたるカウンセリングの経験を生かし、この問題の持つ困難さ複雑さを解き明かし、解決に向けた対処法と技術を、ていねいに伝授してくれます。
嫁姑の問題は「日本特有のもの」と考えられがちですが、この本を読んで、海の向こうにも同じ問題があったことに驚く人も多いかも知れません。
「自分さえガマンすればすべて丸くおさまる」と考えていたら、ますます「毒になる姑」の思い通りです。もしあなたが困った義父母の問題を抱えているなら、自分の人生をとりもどすための第一歩として、本書を手に取ってみるのはどうでしょうか。


409 :301:2007/01/10(水) 14:14:42
>>406
んだから行かないほうがいいのかもね
誰に感謝ってそりゃ嫁の両親に
感謝ってしないもの?こうして夫婦としてやっていけるもの
ご両親のおかげもあると思うんだけど

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:18:05
絶縁したいほど嫌いなら出なくても良いのでは
あまり追い込むと離婚逝き

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:18:10
>>407
子供もいる前で喧嘩を吹っかけるのか?嫁は。
それなら、ちょっと異常だよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:18:19
>>409
そりゃお前は嫁両親と喧嘩してないんだから
亡くなった後も法事にちゃんと顔を出すし感謝だってするだろ
嫁はお前の母親とすでに喧嘩してるんだから
感謝だのなんだのって気分じゃないだろ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:19:07
お前の親は今お前ら夫婦にとってただのけんかの種だと思うのだが
けんかさせてくれて、イラン悩みを増やしてくれてありがとう、と思うなら
お前だけ感謝すればいい。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:19:27
>>403
嫁実家は90家と近距離別居とあったが気のせいか。
俺の読み違いならすまんが、嫁両親は別居しているの?
両親とも障害者であることや、まだ小さい子供のいる娘に
毎日来てもらって家事をしてもらわないとなどなんだか具体的だったので。


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:19:42
つべこべ言わず法事くらい出ろ。
法事の場くらい普通にできないのはおかしいって。

暴力や借金で被害を蒙ったとかそれくらいじゃないと
法事をキャンセルするのはおkしいよ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:20:15
>こうして夫婦としてやっていけるもの
>ご両親のおかげもあると思うんだけど

いい心がけだと思う。けどさ
このまま嫁と>>301母の確執が深くなったら、
それこそ親のおかげで夫婦としてやっていけなくなる危機が来る気がする

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:21:28
親族と静かに偲びたいなら、嫁に遠慮してもらうのも必要じゃないか?
諍いの法事なんて故人は望んでないだろう。
欠席の場で親が悪口言い出したら思い切り〆ないとならないだろうが。
301に嫁が同行するって体裁が必要なら無理だろうけど。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:22:22
正月は線香を上げて、子供にお年玉をもらい
茶の一杯でも飲んで退散する。
法事は挨拶だけして、あとは口は利かない。

これでいいじゃん。


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:22:32
まず301親がわざわざ法事の席で親戚と嫁の悪口を言っていたという
前科があるのだから、そういうことをする下種な人間は、
息子の嫁に法事に出席してもらえなくても自業自得ジャネ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:23:40
てか、301一族はずいぶん法事が多いんだな。

421 :301:2007/01/10(水) 14:24:51
>>411
子供は一度連れて行ったけど
まだ小さくて人も多いから他の人もあんまり連れてこないので
迷惑かもと思ってここ1年は嫁の御両親に預けてる
嫁実家は5分ぐらいのところだし数時間で帰ってくるから
連れて行ったのは本当に小さいころ
それでも喧嘩はしてたけど
子供も喧嘩のねたになるんだよね・・・・

俺が常識だと思ってたことがおかしいと言うことか
年始の挨拶はともかく法事は故人のためだろ
と思っていたんだがな

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:26:50
>>421
法事は誰のための物とかそういうことよりも大事なことがあるだろ。

法事というものがある、そこで喧嘩なんかしてはいけない。
嫌なヤツとも挨拶だけはしろ。
言い合いになるような相手とは離れていろ。
そっちのが大事だと思うけどね。

423 :301:2007/01/10(水) 14:27:08
>>420
さすがに年寄りが多いからね
父の兄弟も5人いたけど2人亡くなってるし
去年はばあさんの7回忌だったし
来年はじいさんの7回忌
なんかばたばた亡くなってさ
寂しいなと

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:27:42
>>421
別に間違っちゃいない
人によって考え方はそれぞれって事だ
俺は法事や葬式は残された人たちのためだと思ってるが
お前みたいに故人のためだと思うのもアリだろ

ただ嫁はお前とは違う考え方をしてるみたいだ
嫁にどうしたいか訊いてみたらどうだ?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:28:44
だから、故人を偲びたいなら嫁と諍いになるようなことを
お前の母親がそもそもしなければいいわけで。

お前の嫁はお前の親父にどんだけ恩があるわけ?
お前の母親に何言われても黙って耐えて聞き流して
上げたくなるほどお前の親父は嫁に何かしたの?

お前の母親が何もしなけりゃ嫁だって
故人を偲んでくれるんだろうに。どこが始まりかわかってんの?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:28:50
>>423
お前は寂しいだろうが
嫁にしてみりゃ、見た事もない人たちだな、それ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:28:59
>>423
伯父叔母レベルの法事は、301が1人で参加でいいような。


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:30:05
故人を偲ぶため人のためのものでもあるだろ。
そこが喧嘩の場になるのは、偲びたい人間をないがしろにする行為じゃないか。

301から見て、301親の「原因となる行為」にはどんなものがあるんだ?
嫁ばかりじゃなく、301親にもケンカの種になることするなと我慢させられるのか?
嫁に我慢しろというなら親にも言うのが筋だとおもうが。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:32:54
まああれだ。人間死んだら終わり。
だが法事>>>妻子の気持ちなら引きずってでも行けばよし。

後は(゚听)シラネ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:32:54
>>421
法事が故人のためならなおさら、
場の雰囲気を悪くする嫁は出席させるべきではないと思うが?
そもそもお前さん方の親戚にあたる故人が、
お前さんの嫁に出席して偲んでもらったからといって、喜びゃしないだろ。
妙な見栄や固定観念は捨てて、そういう嫁は出席させない決断も必要だと思う。
お前さん、結局「嫁同伴でないと自分が恥をかく」と思ってんじゃね?
コントロールできない嫁を出席させて雰囲気悪くさせる方が恥ずかしいぞ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:33:22
まだ子供小さいじゃないか。
面倒をみなければならないって欠席できる年齢だと思うぞ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:33:39
>>423
残念ながらお前の母親も嫁もDQNなんだよ。
成人式で暴れるのと同じで、時と場所を弁えることもできない。
父親の法事なら母親は欠席はできない。
それなら嫁を欠席させるしかない。


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:34:56
>>430に丸っと同意。
自分の嫁が法事に出席させられないような人間だというのを認識すべし


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:35:18
葬式だけ行って法事は欠席汁。
いい年して瞬間湯沸かし器も変だが、火に油注ぐヤツも変だ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:36:15
たかが法事の席でも円滑にいかないなんて相当だな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:36:52
嫁も親もDQNだが、そんな恥ずかしい状況でも
どうするのがベストか判断できない301が最強のDQN

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:38:25
せめて嫁親がDQNじゃないことを祈るよ。
まぁ、反面教師ということもあるけど。

438 :301:2007/01/10(水) 14:39:54
了解
参加見合わせる方向で考えるよ

正直な話結婚当初はそりゃ母が悪いと思って
嫁にも本当にすまないことをしたと思ってたよ
でも子供生まれてから何だかそういう悪い部分が加速して
喧嘩し始めたら俺の話も聞かないし
周りの制止でいざこざ程度で済んでるけど
嫁だってちょっとおかしいと思い始めてる

母も嫁も今は喧嘩する時じゃないって
なんで理性で止められないのか
正直不思議でならない

439 :301:2007/01/10(水) 14:41:02
>>436
すまないね
俺も伯父の法事なら良いと思うけど
父の3回忌までそんなことになったら
まじで切れてしまいそうで
思わず相談してしまいした

それでは

440 :301:2007/01/10(水) 14:41:51
>>439
>俺も伯父の法事なら良いと思うけど
ごめんこれ参加しなくてもいいってことです

それでは

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:42:22
横だけど思い出しちゃって。

坊さんが言っていたが。

3回忌 7回忌 っていう法事の意味は、本来地獄に落とされている故人の為に
お供え物やお経(賄賂)を上げて、閻魔大王?だかに再審して貰うためのものなんだそうだ。

なので、故人が極楽に行けているのであれば、全く必要が無いらしい。

「故人の為に2?回忌とかやっている人がいますが、
私どもから見れば、『どんだけ悪い事してたんですか??』って感じなんですよね〜www」
うちは仏教じゃないので知らんかったが、宗教って奥が深いな。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:42:58
>>438
> 母も嫁も今は喧嘩する時じゃないって
> なんで理性で止められないのか

DQNなんだろ。
うちの父親も親戚がいる場でも気に入らないと母親を怒鳴るから
陰で「あの人は死ぬまで変わらないね」と言われているよ。
自分が空気を悪くしている自覚はゼロ。
俺や妹が口を挟むと座っていたのを立ち上がり更に怒鳴る。
親戚からは「放っとけ」と言われたよ。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:43:02
同じことを何度もくりかえしているに、今まで打開策を見つけられない301に正直びっくり。
学習能力ないのか?

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:44:01
>>441
じゃあ布施ももらうなよって言ってやれw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:45:31
うちの祖母さんが法事は亡くなった祖父さんが
なかなか会えない子供やその家族と
あわせてくれるものだと言っていたな。
嫁にそれを話したら「いいね、その考え方」と言っていた。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:47:49
うちは結婚してそのまま俺の親父と同居した。
嫁と親父が合わなくて、嫁と親父は家庭内絶縁状態だった。
その状況でお袋の13回忌の法事があった。
俺には姉が2人いるんだが、嫁は親父がらみで姉たちとも絶縁状態のまま法事。
もちろん法事の会場は親父がいて仏壇もあるうちだ。

このときの法事はさすがに冷え切ったもんだった。
嫁には出なくていいから出かけてろと言ったんだが
姉たちに台所やなんかをかき回されるのは嫌だと言って家にいた=法事出席。
ただし、親父とも姉たちとも一言も口をきかなかった。

坊さんがお経を上げてる途中に親父が貧血を起こして倒れたんだが
それを慌てて支えて解放する姉たちを、嫁はさっと避けて一切無視。
嫁は坊さんがいる間だけは顔を出していたが、それ以外は自室にこもってたな。

俺としては、法事の現場で揉め事がなくてよかったと思っている。
今は親父とも別居して嫁と二人暮しだ。
次の法事は親父の住まいであると思うが、そこに嫁は行かないと思うし俺も行けと言う気はない。

お袋は俺が嫁と知り合うずっと前に亡くなったということもあるが
法事なんてな、単なる儀式で何が何でも嫁が出なきゃならんってもんでもないと思う。
気持ちがあれば日頃の墓参りで充分だ。
嫁はしょっちゅうお袋の墓参りに行こうと言ってくれている。その方が俺は嬉しい。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:47:53
>>443
だからほとんどあわせてないんだろ

法事ぐらい我慢せよ
ってことじゃないの

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:48:16
>>409
> 誰に感謝ってそりゃ嫁の両親に
> 感謝ってしないもの?こうして夫婦としてやっていけるもの
> ご両親のおかげもあると思うんだけど
それを言ったら、こうして夫婦関係が悪くなって険悪なムードになるのも
ご両親のおかげってことで、いくつ必要なしってことになるんじゃないか?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:49:03
>>447
法事くらい喧嘩するなってことだよな。
そう無茶な要求だとは思わない。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:49:24
母親:老人性欝or認知症
嫁:早期の更年期障害
処方箋:イララック
で、どうよ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:50:13
>>446
お前の嫁はマトモだから法事が出来たんだよ。
DQNにマトモになれと言っても通用しないから
301が困っていたわけだ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:53:15
嫁が喧嘩買って何が悪いのか?
そもそもくだらない事で喧嘩売るほうが悪いだろ?
親戚の前で嫁が言われっぱなしで、お前はいいわけ?
嫁に膿持たせて我慢させてもシコリになるだけだ。
親戚がとりなすっていうけど、その時お前はどうしているのか?
そういう時はお前が母親を一喝すればいいだろ?例え親戚の前でもだ。
後から母親がグチグチ言ってもまたしめればいい。
正しい嫁を立てないから、法事すら拒否されるんだよ。
お前の母親は寂しい老後決定だな。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:54:39
ageているレスは荒らし

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:54:55
誰を釣ろうとしてるんだ?w

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:57:21
>451
うちの嫁がまともかどうかはわからんが
当時は、姉たちも「嫁の顔なんか見たくない」のに
法事だから仕方なくうちに来た、という状況だったからな。
お互いに顔も見たくなけりゃ口もききたくないんだから喧嘩にもならなかった。

ちなみに今もそれは続いている。
いずれやってくる親父の葬式にも嫁が出るかどうかはわからんな。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 14:57:42
親戚の前で喧嘩をはじめるなんて異常。
本当の親子だって親戚の前では慎むのでは?
ネタ臭

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:00:05
たぶん301の母親は、法事だと
普段愚痴を聞いてくれてる親戚連中が一同に会してるんで
味方が多い気になって、喧嘩を売ってくるんだと思う
その喧嘩を買う嫁の気持ちはよくわからん

どっちにしろ嫁を欠席させれば、とりあえずその場は収まるんでね

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:00:26
>>455
でも、それが出来るのはやっぱ大人だからだよ。
嫁も姉達もよく頑張ってるじゃん。
どんだけ嫌でも、義理は果たしてるんだから。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:01:04
>>441
俺が坊さんから聞いたのは、そういう節目節目で供物を供え、僧侶に読経して貰い説話を聞く事で、
生きている人間が仏の世界に近づくためのものって事だったな。
供物は故人に対してではなく、仏様(お釈迦様)に対して供えているのであって、仏様に対する功徳を積むため。
読経も故人に対してではなく、生きている人間が仏様の教えを聞き、仏様への道に少しでも近づくため。
人間は死んだら生前の行いに応じた世界に行き、そこで仏様に近づくための修行をするので、
○回忌に何々しないと故人がうかばれないとかいう事は、絶対に無いとの事。
ただ、子孫が仏様に対して功徳を積む事で、その徳があの世の先祖の仏格があがる事はあるそうだ。
要は、生きている者は、常日頃から徳を積んで生きるべしって事。

>>446
>法事なんてな、単なる儀式で何が何でも嫁が出なきゃならんってもんでもないと思う。
>気持ちがあれば日頃の墓参りで充分だ。
つるっ禿同意。
仏様は「いついつ何を幾つ供えてどうこうしないとダメ」とかいうほど、ケツの穴は小さくないと思うw

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:02:13
>>455
仲が悪い身内の法事ってのはそういうもんだと思うよ。
ほとんどの人間はそうやってやり過ごす。
そういった場でいちいち突っかかるような大人気ない言動はしない。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:02:25
親戚がいるから味方が多い気になってケンカを売ってくる?

ヤンキーかよw
夜中コンビニでたむろって、人数いるから強くなった気で
DQN活動するみたいなw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:02:41
>>456
そういう人種はいるんだよ
俺の母親は実父(俺の祖父)の葬式の場で、実姉(俺の叔母)と喧嘩したorz
感情が高ぶってたせいもあるんだろうが、止めるのに苦労した

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:03:59
>>456
学校の先生が住職やってて
仲良かったから色々教えてもらってたけど
結構いるらしいよ集まった時に親戚で喧嘩
ま〜そりゃ10%以下だと思うけど

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:04:04
親の葬式の場というのは、またちょっと違うかと。
葬式は色々荒れやすいし。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:05:20
>>441
>3回忌 7回忌 っていう法事の意味は、本来地獄に落とされている故人の為に
>お供え物やお経(賄賂)を上げて、閻魔大王?だかに再審して貰うためのものなんだそうだ。
こんな「賄賂で何とかしよう」って心は、仏様はお許しにならないって言われた。
こういうのは、中国的な感覚で、本来の仏教にはない浅はかなものだって。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:08:08
301の周りは皆DQN。親のDQN遺伝子継いだ301のDQN臭に惹かれDQN嫁がやってきたと。
身内で自己完結してどうか親戚の一般人にまで迷惑かけないで下さい。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:10:08
>他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

301には自分が親戚に気を遣わせて迷惑掛けている当事者だって意識がなさそうだな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:11:12
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469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:12:37
だから、何を釣りたいの?w

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:13:08
そんなに301のやってることがおかしいとは思わんがな
普通よっぽどのことが無い限り
親の法事にはくるだろ夫婦で
どうにもならんから隔離して
法事ぐらい喧嘩するなってのがおかしいのか

なんか発想についていけない

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:13:12
IEで2ch見てる奴は鬼女だという俺の持論に従えば
>>468は鬼女

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:14:04
>>301が今までやってた対処法じゃどうにもならんから
もう嫁を法事に来させるなって話になってるんだろ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:15:18
>>470
父親の三回忌を前に「母親と嫁が喧嘩したらどうしよう」と
悩むのは普通じゃないからw


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:16:36
>>470
自分の母親と嫁に、法事ぐらい喧嘩するなと言い聞かせられないヘタレなのに、
それでも二人を同じ法事の場に居合わせたがったから説教されてんだろ。
自分の力量を知れというか。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:17:40
>>471
Janeはみれるぞ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:17:50
結論

>>301はヘタレ
嫁と母親はDQN

ってことでおk?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:18:24
>>476
おk

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:19:18
綺麗にまとまったところで、はい解散

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:32:47
301の母親と嫁、うちと似てる。
うちの母親は5人姉妹でみんな近所に住んでる。
だから一人が悪口を言い出すとあっという間に5人でタッグを組んで、相手に口撃をしかけてる。
嫁もターゲットになって、初めは「私にも非があるし」って我慢してたけど、
最後は淡々と5人の噂話や陰口に反論してって「まだ何か?」って黙らせた。
当然裏では「気の強い嫁!!」ってなってるだろうが、それ以来ほとんど関わらせてない。
賢い奴は被害者ぶるなんてのは、親族がガッツり組んでる家では逆効果。
関わるだけ相手にネタを提供するようなものだから。

俺は「女はそういうもの」って見方してて、「口に戸は立てられないし、噂も75日」って丸投げするような
頼りなさだったから、嫁がきれた。
親戚の叔父たちだって、自分の嫁が悪口、嫌味言いたい放題でも聞かぬ振り。
そういう人間は誰に何言われようと変わらないよ。
対抗しようと嫁が強くなるなら、常識だなんだよりも会わせないのが一番いいよ。
うちも俺が非力だったから嫁がかなり鍛えられてしまった。



480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:36:42
母親もその姉妹4人も、479も近くに住んでいる?

島とか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:41:34
ごめん、上げてしまった。

5姉妹で男なしだから、財産(土地)を5等分して住んでる。
畑だったところ、駐車場だったところ、家屋だったところって距離感。


482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:52:59
うわああ、すごいウザそうだ
親戚のおばさんが近所に集結て
血縁でも勘弁してくれだよ
よく嫁がきたなあw

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:59:15
5姉妹のところの子供が結婚して
実家に帰省するのが誰もいなくても
近所の人間は「そりゃそうだわな」と思うに違いないw

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:14:17
そんな悪意に満ちた野次馬近隣住人もいやだ。
それよりそういう嫌らしい発想が出来る女の腐ったような奴はもっといやだ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:23:05
田舎の住民は野次馬ばかりじゃねえか

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:26:33
たしかに。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:26:38
>>484
> うちの母親は5人姉妹でみんな近所に住んでる。
> だから一人が悪口を言い出すとあっという間に5人でタッグを組んで、相手に口撃をしかけてる。

こういうのが近所にいたらどう思うかね?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:26:57
言うべき事も言えないカスばかりか

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:28:09
>>488


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:40:47
>484
田舎のご近所づきあいってのはそんなもんだ

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:43:21
ここ、嫁姑について書いていいスレなんだよな?

姉とその姑だった人間の話
姉がガンになった。
手術時に、姉の舅姑もきた。
手術終了を待っているときに姑が言った。
「後妻さんをもらって子供を育てようかと主人と話しているんです」
両親も俺も必死に耐えた。
手術は成功して、退院後は姉宅に俺の親が通って世話をした。
俺の嫁も協力してくれた。
姑はそれが気に入らなかったようで、ある時姉1人のときに姉宅に行き
「私が面倒をみるから、アンタと子供二人で越して来い」と言ったそうだ。
断った姉に「離婚させることができたらどんなにいいか」と捨て台詞を吐いて。

姉夫婦はその後俺の実家の近くに越した。
姑とは会っていないらしい。
義兄の弟嫁から聞いた話では姑は昔からDQNというわけではなかったという。
息子と孫のことで頭が一杯になったんだろうと言っていた。
母心は恐ろしすぎると思った。


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:45:28
孫が出来ると狂う母親っているんだな

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:48:51
結婚した途端にとか、孫ができた途端にとか、デフォだな。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:51:44
俺の嫁もいずれ姑になるんか・・・まだまだ先だがなw

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:52:03
息子が生まれたとたんに変わる母親もいる。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:53:04
>>494
息子が喪になる可能性もあるわけでw

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:53:50
しゅうと‐め〔しうと‐〕【×姑】
「しゅうとめ」を大辞林でも検索する


夫または妻の母。しゅうと。


ってことなので、生まれたのが男でも女でも姑になるらしい。




498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:15:58
うちは子供いないから嫁が姑になることはないな。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:17:44
>義兄の弟嫁から聞いた話では姑は昔からDQNというわけではなかったという。
>息子と孫のことで頭が一杯になったんだろうと言っていた。

それは身内フィルターの悪寒

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:19:59
俺のところは息子2人なので結婚したらまさに姑だ。


501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:20:04
孫が出来た途端とかじゃなくて、最初からドキュだったのに
身内フィルタが入っててわからなかった

他人である嫁が出来てドキュがあからさまになった

とオモ
いくら孫フィーバー入ってても嫁が死ぬの待ってるなんて
一時的な気の迷いじゃアリエネー

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:20:06
つ【嘘も方便】

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:20:52
義兄の弟の嫁ということは身内は身内だろうけど
嫁と姑の関係になるのでは?
そこにフィルターはかかるものなのか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:21:56
>>500
おまいが嫁をちゃんと大切にすれば毒姑になる可能性は減らせるぞ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:23:01
>>503
あーすまん
読み飛ばして「義兄の弟」と勘違いしてた

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:39:04
うちはお袋がもういないから親父だけど
親父は俺が結婚したら突然人格が変わった気がする。
俺の知らなかった親父の側面が表に出ただけかもしれないが。

俺は長男だが、親父からは「長男なんだから云々」と言われた事はなかった。
が、結婚したら妻を正座させて「長男の嫁とは・・・」と散々言ったようだ。
しかも俺が仕事でいない隙を突いて、だ。
親父がそんな男だとは思っていなかっただけにショックだった。



507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:40:51
>>506
で、どう対処したの?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:41:18
>>506
親父さんいくつ?
人を正座させて説教というのはマズいぞ。
うちは正座はなかったけど嫁に見当違いの説教をして
嫁実家を巻き込んで騒動になり
うちの親が嫁の親の前で詫びて何とか収まったことがある。
大昔の感覚で動くとヤバイよな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:46:40
>>508
騒動についてkwsk

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:50:34
お前ら野次馬根性ハゲシスwww

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:55:02
周囲にはちゃんとした人間で通ってて
嫁には非常識な言動の義両親なんていくらでもいるよ。
息子や娘が居ない時を狙ったりするから性質が悪い。
こういう人の家族も染まってるから
嫁の方が悪いって言う場合が多いし。

もしも301と嫁が母親のことさえなければうまくいっている状態なら、
嫁を責めるのはやめた方がいい。
301がもしも嫁親に顔あわせる度に
「娘を働かせてるんだから偉そうにしてないで
もっと家事をしっかりしろ!」
とか言われてたらどうよ。
向こうの親戚も軽蔑の眼差し。
しかもこれに抗議すると嫁が
「全く短気なんだから、もうちょっとうまく立ち回れないの?」
と301にイライラ。
普通の人間関係でそこまでやれば関係が壊れて
多少なりとも自分も嫌な思いをする。
問題のある義両親は
息子や本気で見捨てられることは絶対にない、
嫁にどんな振る舞いをしても自分は安泰だと思ってるからこそ嫁いびりが出来る。
結局は息子が試されてる精神的独立の課題だったりする。
なめられているのは嫁だけじゃない、息子も一緒。
嫁いびりをすると息子からも嫌われて実家にも来なくなると分かると
母親はかなり動揺すると思うよ。
301は帰省もやめて冠婚葬祭の際も母親と最低限必要な事務的なこと以外話さないでみたらどうだろう。
最初のうちはそれこそ嫁が裏で操ってると必死に悪口を言いまくるかもしれないが、
動じないで徹底して続けていると変わってくるよ。


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:59:20
>506です。
親父はこの間喜寿の祝いをしたところ。

実は嫁は女上祐と呼ばれていた奴なんだが
相手を正座させないとものも言えないのか、とか言って
親父も正座させて徹底的に論破したらしい・・・ orz

親父は戦前の家制度を引っ張り出してあれこれ言ったらしいんだが
嫁は総務の仕事をしてることもあってか、その辺には何故か詳しいんだな。
で、戦前の家制度を継承したいなら全財産を俺に渡して隠居しろ、と。
老いては子に従え、それができなきゃ口出すな、と徹底抗戦したらしい。

そこから始まって今では嫁と親父は完全に絶縁状態だ。
ただ俺が親父の顔を見にいくときの手土産や、年賀状や中元歳暮、
俺が忘れている親父の誕生日の贈り物なんかにも気を回してくれるから嫁には感謝している。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:03:48
>>512
嫁、かっこいいなw

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:05:50
>>512
喜寿?!512はいくつなの?
実際はその年代の男性だとそういうアイデンティティの人間は多い。
息子の嫁に完全にそれを否定されてどんな気分だったのかな・・・

それにしても立派な嫁さんで良かった。
いくら感謝しても足りないくらい。
一生頭が上がらないね。




515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:16:30
>>512
そりゃ「気を回してる」わけじゃない。
隙を作りたくないだけだ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:17:59
>>509
俺の実家で俺とこども達が公園に行っているときに
父親が嫁に説教した。
帰宅後嫁から話を聞いてつい父親のフォローをしてしまった。
その夜、親に「説教はマズイ」と話をした。
帰省から戻ってから、嫁が嫁の実家に行ってしまった。
嫁の親から話を聞きたいと言われた。
嫁実家で話をして嫁の親に謝って、その後俺の親も
嫁の親の前で頭を下げた。

以降はそれなりに付き合っている。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:23:45
>>516
説教の内容kwsk
つい父親へのフォローを入れたくなる内容?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:26:42
本当に野次馬ばかりだな

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:29:51
>>512の嫁、うちの嫁か?と思ったよw
最近の親は家制度のおいしいとこばっかり継承したがるよな。
老いて子に従うどころか、死ぬ間際まで君臨したがる。
財産は分割、責任は長男だけってか。ふざけるな、だ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:30:23
>嫁実家で話をして嫁の親に謝って、その後俺の親も
>嫁の親の前で頭を下げた。

こんな事態になって、その後それなりにつきあえてるのがすげぇ。


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:31:40
>506=>512です。
俺は40代半ばだが、年の離れた姉がいる。

本当に嫁はいい奴で、感謝してもしきれない。俺にはもったいない嫁だと思ってる。
嫁の性格を考えれば>515の言うように、隙を作らないようにしているだけかもしれないが
俺としては満足しているからそれでいいよ。


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:39:33
>>517
長くなるかもしれないけど。

嫁とテレビを見ていて、俺の実家のある地域の観光地が
紹介されていたとき「こういう観光地があるんだ」と嫁が言ったことがある。
で、俺が親に世間話のときに「嫁と観光地の番組を見た」と言ったら
父親が嫁がそこに行きたがっていると思い、雑誌なんかを買い込んだらしい。

帰省した時に、嫁が少々体調を崩し俺が子供達を公園に連れて行った。
その時に父親が「ここに行きたいんだろう?」と雑誌を嫁に渡し
「ここは母さん(俺の母親)の友達が行った時は混んでいて
大変だったそうだ。電話で予約をするといいというから
電話してみるといい」と受話器を指差す。
嫁はいつ行くんだ?いつ行く事になったんだ?と思いながらも
「行く日にちを決めて予約しようということですか?」と聞いた。
父親は「そんなことは言っていない。上の息子(俺の兄)もいつ行けるか
なんてことはわからない。私は持病があるから留守番だけど
母さんも行ってみたいと言っている。電話してみなさい」と言った。
嫁は「お兄さんは明日来るんでしたっけ? 明日皆で日にちの相談をして
予約をしましょうか」と言ったら父親が「そんなことは言っていない」と
ちょっと機嫌が悪くなった。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:40:18
続き

嫁が父親が何を言いたいのかわからないので
母親を見たら母親が嫁を見て首をかしげたので
母親もわからないんだと思い、どうしようかと考えたら
「あんたとももう長い付き合いだから、言っておく。
あんたは陰と陽の差が大きい。そんなことではこの先
やってはいけない。もう少し同じ態度でいるように心がけなさい。
子供も大きくなるのにあんたの態度はなっていない。
私がここまであんたのために色々調べたのにそういう態度をとられて
私がどれほど落胆したのかわかるか?」というようなことを
繰り返し言ったらしい。

子供と帰ってから嫁に話を聞いたんだけど
「いや、父親はお前に感謝をしているんだよ。いつも俺によくしてくれて
ありがたいと言っている。だからこその苦言なんだろう」とフォローしてしまった。
で嫁に「苦言をするならば感謝も私に言ってくれればいいのに」と。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:41:33
更に続き

父親は自分の頭の中でわかっていることは皆わかっているはずと
思って行動するときがあるんだ。
嫁との一件もそう。
父親は、雑誌にある電話番号に電話をして
「そちらは予約を受け付けているんですよね」ということを
嫁に確認してもらいたかったと後で言った。
それは、その場にいた嫁はもちろん母親にも伝わらなかった。
伝わらず反応に困った嫁に苛立ち「人の好意を無にする」=陰と決めつけ
陰だの陽だのと嫁に食って掛かったということだった。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:42:56
で、それがなんで双方の実家を交えた揉め事に発展するんだ?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:43:08
何そのいちゃもんw
エスパーしかわかんねえじゃん、親父の頭ん中w
嫁、すげえ言いがかりで説教されるなんてカワイソス。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:43:25
>>520
うちの嫁は謝るという行為があれば結構水に流してくれる。
嫁の親も「これからは暴力や浮気、借金など以外で
娘に説教をしないでしょう」と、この一件は以後は持ち出さない。

528 :522:2007/01/10(水) 18:45:53
>>525
嫁は父親が自分の頭の中でのイメージで
動かないからと言うという癖が子供達に向けられたら
マズイと思ったようで、自分の実家で親と話したと言っていた。
それは嫁の親も賛成でそこらへんで色々もめたというか
嫁の実家も関わってしまった。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:49:21
それを嫁が嫁実家に言って嫁親に話して
お前が嫁実家に謝りに行って
お前の両親も嫁実家に謝りに行ったってこと?

お前の親も何が言いたいのかわからないが、
嫁はそれを自分の実家に話して、
問題解決のために嫁親まで出張ってくるのもよくわからない。
嫁親の家に行って謝るほどのことなのか、書き込みからは何とも。
謝ったってことはお前の親が悪かったと認めたということ?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:51:23
悪い、何かみんなグダグダだね。


531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:51:29
>528
>嫁は父親が自分の頭の中でのイメージで
>動かないからと言うという癖が子供達に向けられたら
>マズイ

すまん。誰か翻訳してくれ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:51:57
言いたかった言葉を言わせてくれ!

日本語でおk?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:55:11
>>531
子供に対しても、自分(=父親)のエスパーじゃないとわからないような
勝手なイメージをぶつけてこられると大変だ、今のうちに逃げよう
ってことだったんじゃないか、嫁としては
生活態度とか勉強するしないとか受験いろいろとか…嫁だって暴走した節はあるが、
まあやがて起きるものだろうしなあ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:55:40
もう少し分かりやすく書いてくれ。


535 :522:2007/01/10(水) 18:57:20
>>531
悪い。
父親が自分の頭の中で考えているけれども
言葉には出していない。
それなのに頭の中で考えていることを孫がしないからと
孫を叱ると困るということ。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:57:23
522父は自分の思い込みで勝手に嫁を決めつけて説教する人だから
孫の将来についても勝手に思い込んで暴走するんではないかと嫁は危惧した

それを実家で愚痴ったところ嫁親が522はそのあたりどう考えているんだとなった
で522および522親が嫁に謝る事態になった

537 :522:2007/01/10(水) 18:58:52
>>536が近い

>>529
嫁は俺と喧嘩をしても一度も自分の実家に行ったことはない。
その嫁が実家に行ったということで俺が焦って
嫁の実家に行って頭を下げたという次第。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:05:04
人に自分の言いたいことをうまく伝えられない所
遺伝してるのでは?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:08:08
で、その後の親父さんは
勝手な思考の暴走をしなくなったのか?

無理かもな〜。歳食っていく程頭固くなりそうだし。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:08:18
>>538
すげー説得力あるw

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:08:56
すまんがちょっと知恵を貸してくれ。
俺ら結婚6年目。
結婚1年目の盆に祖母の家に行った時に
菓子折を持っていったのだが、
その時俺が勘違いしてしまって
菓子折についている日付を見て
「あれ、賞味期限昨日だ」と言ったんだ。

その時周りの親戚なんかは一斉に嫁を見たらしい。
嫁は一言「それは賞味期限じゃなくて製造年月日です。」と言い
全くその通りの俺の勘違いだった。

が、それ以降親戚が集まるたび
「賞味期限切れの菓子折を持ってきた嫁」で
笑い話になる。
そのたびに俺が「あれは・・・」と説明していたわけだが・・・・

嫁も一緒に笑って気にしていない、と言っていた。
はっきりいうタイプなのでその時は本当に気にしていないと思う。

長いので切る。

542 :522:2007/01/10(水) 19:09:20
>>538
そうかもしれない。
伝わっていないと思ったり
伝わっていないことを指摘されても
相手を責めるところは遺伝はしていないかな。

じゃこれで落ちる

543 :541:2007/01/10(水) 19:14:15
去年息子が3歳になったのだが、
くれに集まった時にまたその話題が出て
息子が「何の話?」
と興味を持ちだした。

俺の親は「ママが食べられないものを持ってきた」と言ったんだ。
俺も嫁ももちろん子供に説明したが
子供心に引っかかる物があるらしく
時々「ばあちゃんがああいっていたのはどうして?」と聞いてくる。

それが嫁のラインを突破したらしく
「嘘の笑い話を子供に教え続けるならもう行きたくない。あなただけで行って」
と、言われてしまった。

まったくその通りだと思うのだが、過去に何度か言ってきたが効果がない。
どういえばいいと思う?

嫁の希望はその嘘話を子供にしない、これだけだそうだ。
それさえなくなれば、今まで通りの付き合いで何の文句もない、と。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:16:05
親を窘める人間は他にいないのか?
そういうあまり質の良くない冗談を言う人間の周りには
「これ、またあんたはそんなことを言う」と窘める人間がいて
うまくバランスを取るもんだけど。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:16:37
>>543
お前の親や親類が二度とその話をしないと誓うまで嫁を行かせない



で終了じゃね?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:17:42
>>543
おまえが自分の親に一度ぶちきれてみろ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:18:13
>>544
残念ながらいない。
ばあさんばっかり多くてしゃべることしゃべること・・・・
嫁が若いのでからかいたい、というのもあるかもしれないが。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:19:06
>>543
子供に悪影響が出てるから
うそを言わなくなるまで会わせたくないと言ってみたらどうだ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:19:15
たった一度の、しかもおまえの勘違いで嫁がずっと貶められているのに、
なーんでそう悠長かなぁ。そっちがわかんね。

全部おまえのせいじゃん。>>543

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:19:24
いつまでもそんな事言うお前の親って
ヒドいと思わんか?
読んでて気分悪い。
逆の立場になったら、お前もムカつくだろう?
親を〆ろよ。嫁に謝るまで遊びにいかなけりゃいい。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:20:19
>>547
厳しいばあさんがいないのか。
ボケばっかりで突っ込みがいないんじゃな。
嫁の言うとおりにしたらいいと思う。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:21:24
これって、めちゃくちゃ嫁いびりじゃん。
「悪気は無かった」とか「冗談よ」って親は言いそうだな。
そんなの有り得ない。めちゃくちゃ悪意たっぷりだろう?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:22:49
賞味期限切れのお菓子を持ってきた「嫁」っておかしくね?
なぜ嫁だけが悪いことになってるんだ?

554 :541:2007/01/10(水) 19:23:19
>>547は541です。

>>545
2,3回言ったことある。その時は分かったと言うが
実際行くとやっぱりまた・・・・だった。

>>546
本気が伝わってないのかね。
もっと強く言うべきなのか。
なぜ理屈が理解しないのか不思議だ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:24:18
〆る人間がいないのであれば、お前が〆ればいいだけの
話であって、他に何がある?
息子に嘘の母親像を刷り込まれたんだぞ。
小さい子供だからと侮るなよ。ずっと覚えている可能性だって
あるんだからな。

息子が幼稚園やら保育園に行くようになって、その話を覚えて
いたとして、他の子供、親の前でそれを言ってみろ。嫁さん、
一気に孤立するぞ?
そういうことにも頭が回らんのか。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:24:36
一度、俺の過ちをいつまで笑ってるんだ!!!

と家の中ひっちゃかめっちゃかにして見たらどうだ?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:25:02
>>541
3歳でも分かるように説明しろ。
「違うよ。ママが悪いんじゃなくて、パパが馬鹿だったんだ。」

そして母親には
「その言葉は嫁だけじゃなくて、俺も馬鹿にしてるんだぞ。やめてくれ。」
今度またやられた時は
「また馬鹿にされた。頭にきた。帰る。」

あくまで真剣に怒ってる口調で。
この言葉を言うと誰も来なくなると学習すれば焦ってやめるだろ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:25:33
>>554
今から親に電話して、親の失敗ばかりを一時間くらい話せw
「ホント、おっちょこちょいだよな、ボケだよな」との感想つきで。
くどいのが、どれほど嫌なことか身を持って知らせるべし。

つか、子供が婆嫌いになるぞ。
「うちの祖母ちゃんはダメだ」ってさ。
だからそうなる前に悪癖は正すように言ったらいい。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:26:55
嫁の過ちじゃないんだよな。
そもそも>541の過ち。それで嫁さんを追い込んでるんだぞ。
本気でどうにかしようと思えよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:27:07
>>553
手土産でもなんでも
用意するのは嫁って年寄り多い。
旦那のミスでも嫁がちゃんとチェックしないからって騒ぎ出す。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:27:27
>>554
理解してるけど、嫁いびりしたいってさ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:28:51
そんな昔の事を、しかも嫁の怠慢だと勝手に決めつけていつまでも言いふらすような家には
もう行かなきゃいいじゃないか

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:29:14
>>561
だな。悪意マンマンじゃん。
>>541夫婦揃って行くのやめれ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:30:12
かわいい盛りの孫本人に“おばあちゃんはママをいじめるから嫌い。もう行かない”
って言わせる。これ最強
孫会いたさに死に物狂いで他の親族の口もふさいでくれるから。


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:30:26
これは連れて行かなくなるしか本気を見せる方法はないんじゃねぇの?
自分すら行かない。
お前の嫁の事もそうだけど、お前の家族そのものを下に見てバカにしてるんだな。
たまに思い出した時にその話になるってならともかく、毎回毎回6年ってうぜぇよ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:31:02
次にその笑い話が始まったら、親戚一同の前で
「その話何度目だよ。しかも全然違ってるし。失敗したの嫁じゃなくて俺じゃん。
 みんなボケが始まってんの?」
て冷たい目で言ってみろ
真面目に反応するからからかわれるんだよ
面白くねーよ、つまんねー連中だな、これだからジジババは嫌なんだよって態度で示せ
たぶんお前が親戚一同から反感買うが、嫁いびりは薄れるはずだ
お前があえて悪者になれ

567 :541:2007/01/10(水) 19:31:28
ここまで来ているのならば、音便に解決は出来ないってことだよな。
嫁の言うことはもっともで、俺も子供にまさか嘘を言うとは思わなかった。
嫁は礼を欠きたくないというタイプなので
出来れば俺の実家などには顔を出してあげたいようなんだ。
だから親が言うのをやめさえすれば、すべてうまくいくと思ってた。

次から俺一人で行ってくる。
そして嫁と子供の前で嘘をついて悪かったと謝るまで
もう連れて行かないと決めた。

6年され続けていたんだから音便も何もないよな。
考えが決まったよ、みんなすまなかった。
本当に感謝。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:33:23
>>567
お前の意思で連れて行かないってところを強調しとけよ。
嫁さんが言わせてると勘違いするかもしれんからな。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:33:24
>>567
頑張れ。お前の決意を親に見せつけてこい

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:33:32
>>567
それよりも>>566の方法が良さそうなのだが

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:34:51
>>541
自分の親を説教できるのは息子であるお前だけだ。
そして、嫁を守ることが出来るのもお前だけだ。

やること決まったじゃん、頑張れ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:37:27
ばあさんたちが、自分に都合のいいように記憶をすり替えてて、
それが定着しちゃってるんじゃ、もう後から何を言っても無駄。
うちのオカン姉妹がそうだからって決め付けるわけじゃないが。
いつになっても、毒親に都合よく作り直された俺の幼少時の失敗話が、
冠婚葬祭の度に繰り返される。
訂正してもスルーされるよ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:37:46
>>567
お前が怒っていて、お前の意思で連れて行かないんだということを
はっきりと示せよ。
そこをあやふやにすると、嫁がさらに辛くなるだけだからな。
がんばれ!

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:39:35
>>572
ほんと、親や親戚って人の過去を勝手に捏造するよな
身内の間だけならともかく、血のつながりのない嫁まで巻き込むなよ

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:51:09
北海道弁で度を越したはしゃぎっぷりを「おだつ」と言う。
そういう状態なんだろうな。
ガキなら叱り飛ばせばシュンとなるけど
年寄りは逆切れするから困る。

576 :541:2007/01/10(水) 19:52:44
もちろん、俺の意志で連れてきていないとはっきり言うよ。
子供に嘘を教え、やっていない事を嫁の失敗として言い続けるのはもう許さないと。

上に誰かがレスしてくれたが抗議した時も親は冗談だと言っていた。
考えたら人を不愉快にさせるのは冗談じゃないよな。

次行った時に謝る、と言う言葉が聞けなかったら俺も疎遠になる。
謝ると言ったのに実行されなかったら嫁と子供は二度と連れて行かないよ。
主要な冠婚葬祭は俺は出なきゃならんかもしれないが。

ほんと、みんなありがとう。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:57:29
>>576
「祖母ちゃんが母さんのことで
嘘を言ったら祖母ちゃんのことを許せないよ、俺」
と言ってもダメなのかねー

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:05:21
結局イジメだよな。
ターゲットは嫁。
旦那は見て見ぬ振りしたり、
イジメる方に媚を売ったりしちゃ駄目だ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:07:52
6年か、我慢強い嫁だな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:08:24
>>576
がんがれ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:09:20
嫁も自分をからかうだけなら
年寄りにありがちなことと思ってスルーしていたのかもな。
それが子供にも言うからさすがにダメだろ、と。
からかいを超えているからな、子供に言うというのは。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:28:59
頼む、言わせてくれ。

「おんびん」は穏便、だー!!

一瞬、何のことだろうと脳内で検索かけちまった。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:32:13
嫁、大人だな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:53:01
うーん、541が一人で行ったんじゃ駄目だと思う。
何回訂正しても無駄な脳味噌じゃ、
いくら541が「嫁に言われたからじゃない」って言っても、
「嫁が言わせてるんだ!」って思い込むと思う。
自分らを否定されることだから尚更。
嫁同席で、その話題が出たら、愛想笑いも一切せず、真顔で、怒った声で
何度訂正しても直さずに嘲笑うことは許せない、もうここへは来ない
ってその場で嫁共々帰るといいよ。
それくらいしないと分からないと思うよ。
んで、嫁の口からは「私は止めたんですけど、541がどうしても許せないというので、私は541に従います」
みたいに方便言わせて。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:00:52
だから尻尾は隠せと言うに

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:01:02
>>584
そんなことしたら嫁さんはともかく、その場に連れて行かれるだろう子供はどうすんだよ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:02:33
>584
そんな猿芝居を子供に見せるのはいかん

子供に母親の悪口を吹き込まれるのは嫌なので置いてきた
もう二度と言わないならまた連れてくる
で十分じゃないか

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:07:43
そうそう、子供にとって一番辛いのは親の悲しそうな顔をみることだ。

>>541、がんばれ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:11:33
子供連れてかなきゃいいんでね?


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:13:04
>>584
すっこんでろやオバサン。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:24:36
前スレ時も思ったけど、このスレ流れ速いね。これが普通?
それともネタが投下されたところにたまたま居合わせただけなのか。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:25:20
なんで>541が実家に出向くわけ?
謝罪ってのは、悪いことした方が迷惑かけられた当事者の側に足を運ぶのが当たり前。

>541は自分の両親に「菓子折持って嫁と息子に謝罪しに来い」と言えば?
そしてもちろん「あれ、これ賞味期限、昨日(3日前でもいいけど)じゃん」とやるw

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:36:10
オレは中卒。嫁は子育て、家事とよくやってくれている。しかもオレの実家で二世帯住宅暮らし。

しかし盆と暮れにオレの実姉家族(ダンナは医者)が来るとオレの母親がみんながいない所で姉と義理兄の

自慢話を延々するらしい。オレは実父の会社を手伝っているが、給料は人並み。相手宅は医者。

オレの会社が困ってるときに姉が母親に『困ったときは助けるから』と言っただの『姉(娘)は家事が好きでいつも

家がきれい』だのいちいちうるさいと嫁が参っている。オレが注意してもなおらず。

異性のきょうだいがいる人。。。こんなことってある?

今別居しようと相談中だ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:38:51
>>593
それくらいで別居しなくても。
要は嫁と母親が二人にならなきゃいいんだろ?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:45:15
>>594
オレの馬鹿親はそういうのがとってもうまい。。
家に嫁が一人でいるのを知っててドアを勝手に開けて入ってくる。
今は必ずかぎ掛けて居留守させたりしてるくらい。
by馬鹿親の生んだ馬鹿息子。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:45:36
>>594
嫁に母親をみたら逃げろ隠れろ二人きりになるなというのは酷だろう。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:47:10
>>596
二世帯住宅なら難しくないかと思った

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:47:49
二世帯住宅に住んでいて母親と嫁が二人きりにならないようにするって…
別居が一番簡単なんじゃね?
>593が別居したくないなら派手にドンパチやらにゃならんだろうが

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:49:08
あれ、俺が想像している二世帯住宅だけ違うんだろうか。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:51:03
>>593
親〆たら?
そろそろ体力でも勝てるでしょ?
暴力を背景にしてでも一遍〆てやったら?

601 :593:2007/01/10(水) 21:53:17
やっぱり別居が一番だよな・・・
親が元気なうちは同居しないほうがいいと改めて実感したよ。




602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:54:02
でもその母って、義兄の自慢話までするっていうのは心の中で息子も馬鹿にしてるんだろうか。
悲しいから娘の自慢がしたいだけ、と思いたい。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:54:53
単に「二世帯が1軒の家に一緒に住んでいる」状態は、二世帯住宅とは言わないんだけど
>593はわかってるのか?

>593
玄関、洗面・風呂場、LDK(リビング・ダイニング・キッチン)
この中で>593宅に2つあるのはどれだ?
もし全部1つずつだったら、それは二世帯住宅じゃない。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:55:28
しかし、娘持ちとしては、中卒・二世帯とはいえ同居の男って最低物件なんだが。(すまん>>593)
そんなんでも、同居してくれてる嫁に、姑っちゅーのは文句があるのかorz

>>593
何よりもまず嫁優先で動いておけ。別居も一度しておくべきだ。
お互いの距離感を再確認するためにも、自立をアピールするためにも。
たぶん、その嫁を逃したらもう二度と嫁の来手はないぞ。

605 :593:2007/01/10(水) 22:02:12
嫁に言わせると嫁だけが悪者扱い。
嫁と姉は高卒でレベルも一緒だが、完全に嫁を見下してるそうだ。
オレのことを嫁が言うと(中卒のこと)無視するらしい 
というか息子(オレ)の自慢話(頭は良くないので、モテた話など)をする。
しかも中学校時代の話・・・


606 :593:2007/01/10(水) 22:04:39
>>603
全部別。
バルコニーだけ共有スペースになってる。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:14:57
>>593夫婦が別居を考えてるなら、それが一番いいと思う。
二世帯と言ったって、結局、完全に接触を立つのは不可能だろ。
ましてや、父親の会社で働いてるんならな。
>>604の言うとおり、嫁に来てくれてるだけでもありがたいとは思えんもんかね。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:23:18
盆と正月にだけ自慢話をするというのも
なんか面白い習慣だな。
娘に会うと思い出すんだろうか?

それはそうと、娘は夫の実家に帰省しなくてもいいのだろうか。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:25:02
>>593が1回親に言ってみれば?
嫁に姉の自慢をしながらあてこするのがかわいそうなので別居も考えてるって。
父親の会社で働いているからある意味なめられてると思う。
あんまり悪質なイビリでないただの自慢なら止むかもしれん。

610 :593:2007/01/10(水) 22:33:41
>>607
ほんとありがたいって思ってる。

>>608
盆と正月は一層自慢話が激しくなる・・・
そして母の日や誕生日も嫁のあげたプレゼントは出窓において
1時間は袋を開けず娘からのプレゼント(洋服)を着たり脱いだり。
その後嫁はプレゼント関係は一切あげていない。
こんな親いらないよ。


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:43:15
>>610
お前もいい加減、自分の親へのプレゼントは自分で用意しろ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:43:34
なんて後だし…!!
お前離婚される前に早く別居しろ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:44:51
まあいい年したできた(普通の)親なら礼を言うのは勿論、
毎回こんなことしなくていい、貯金しなさい、くらいは言うだろう。
同居しなければならない理由がなく、別居できるなら当然した方がいい。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:44:57
お前の母親、ちょっと頭おかしくない?
嫁を見下したり、姉や姉の旦那の自慢する事って
お前を馬鹿にしてるのと同じなんだけどな。
お前を産んだ母親なのにな。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:47:08
(;´Д`)なんつー後出しを
さっさと対処しないと捨てられるぜ?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:51:27
>614そんな言い方は良くない。
医者の嫁になった娘が何より自慢で、
二世帯住宅に住み夫の会社で働く息子夫婦をちょっと軽く見ているので
ついあてこするんだろう。
そんな母親はいくらでもいるだろうが。
>593が毅然とした態度に出ればいいだけの話

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:53:40
あー同居の孫にはなにもやらず
別居している孫には小遣いプレゼント与えまくりというのもあるな。
なぜか、一緒に住んでいる人間を蔑ろにし(自分に近いという甘えもある)
離れてる人間を大切にするというのはよくあることだ。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:57:17
自慢している所が、自分に無い所ってのがイタい。
そういう人間って、腐ってる。
腐老人だ。本気でそう思う。
そういう団塊が日本をダメにしてるんだよ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:00:42
なぜ団塊限定?w

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:01:30
さっさと引っ越して、姉夫婦に代わりに住んでもらえばいーじゃん。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:11:45
同意

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:27:29
別居への準備を全部終わらせてから、親に話して出て行ったほうがいいぞ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:52:27
593姉は、自分が嫁いびりのダシにされてるのを
知っているんだろうか?

普通の神経の持ち主なら嫌がると思うが、
知っててスルーなら、姉も加担してることになるよなぁ……。


と呟いてみる。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:54:04
姉も嫁を見下してるそうだから、
嫁いびりに加担してるようなもんだろ。
わかっててやってるんじゃね?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:03:32
引っ越しも終えてから、親に話した方がいいよ。
引っ越し先の住所や電話番号も教えないこと。
必要な連絡は593の携帯で充分。


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:04:23
つまり、姉夫婦が親世帯に来ていて
593が仕事等でいない間、
嫁は敵陣の真っ只中に取り残されるわけか。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:48:42
>>616
よくいねぇよ…。
1人の人間を軽く見るってなんだよ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:57:49
嫁をいびることに夢中で息子まで落としても気が付かんのか。
593は一生懸命働いているのにな。なんとも辛い話だ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 01:00:57
嫁は「うちにもらってやった」んだから別なんだろな。


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 01:13:09
別居には賛成だけど、二世帯にリフォームした費用なんかは大丈夫?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 02:59:01
>>593
どうせ出て行っても生活成り立たないって見くびってんだろうな
つか、給料減らされたり、兵糧攻めされないわけないと思うんだが
そこんとこ大丈夫なんかね。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 06:54:45
>>618
女に多い気がする、
自分じゃないのに勘違い自慢。

悪いけど性格に問題あるよ、この母親は。
離れた方がいいと思う。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 07:41:49
>>593
高卒認定(新大検)試験を受けるとか
定時制高校に通うとかして
高卒の資格はとった方がいいよ。
イザとなったら
父親の職場じゃなくてヨソで働くつもりで。
父親の会社だってこの時代に何時どうなるか分からないし。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 07:57:39
>633
賛成。
若い頃絵に書いたようなDQNだったオレの弟も、すごくイイ子と結婚してから心機一転、
通信制高校に入学したよ。
すったもんだがありましたが、去年の春卒業。
自分に自信が付いた、と言ってる。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 08:09:42
>>628を読んで思い出した。
昨年だったか、両親、兄夫婦、現気団当時学生?が
食事中に母親が嫁に「お兄さんは優秀で凄い大学出身ね。
兄弟でも全然違う」と言ったが
父親、兄夫婦、当時学生みな同じ大学だという話w


636 :593:2007/01/11(木) 08:13:05
>>624
姉は嫁を『こんな弟の所に来てくれてありがとう』って本気で思っているらしい
帰ってくるといつもオレがそう言われるから。
>>630
リフォームじゃなくて、土地と家を父親が買ったので家賃として
毎月1DK位の金額を払っている。名義も全部父親。
>>633
今から高卒の資格取っても役に立たない職種なので行くつもりはないのです。
手に職があって良かったと思う。
いざとなったら自分で独立するしかないか。。。





637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 08:22:31
子供のためにも高卒資格はとったほうがいいと思う。
今の時代に中卒というのは、どれほどきちんと仕事をしていても
色眼鏡で見られてしまう。
子供が結婚するときなどのためにも、時間を作って行ったほうがいい。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 08:39:02
親にもバカにされてんだもんな

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 08:58:44
高卒資格イラネと言ってる限り
今の状態から抜け出せなさそうダナー

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 09:06:06
>>593
仕事も親に雇ってもらっている、
家も親に住まわせてもらっているという状態だと、
立場が弱すぎるよ。
親に生計も住居も全てを支配されている状態。
父親は593夫婦に対してどんな態度なのか気になる。
父親のとこで働くことや同居することを誰が切り出したの?
手に職があって独立してやっていけるなら高校は急がなくてもいいけど、
子どもの結婚の際に・・・っていうのは現実だよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:08:29
>>636
姉ではなく弟だったが、俺の親父と似たような境遇だな。

俺の親父は祖父から独立して別法人を創り、別居したな(色々と大変だったらしい)。
今では週1で祖父母宅に通うぐらい仲がよくなったがな。

今のままでは、その人間関係がズルズルといきそうだから
何かしら考えた方がよさそうだ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:40:09
恥ずかしい話だけど嫁に浮気されてさ、俺は全然気づかなかった。
暴いたのはお袋で、結局嫁も認めたんだけど
何かもう居心地悪いし、腹は立つし。
でも離婚はみっともないと言われるし…
こんな生活続けていくのもなあと悩んでる。
お袋は毎日毎日、嫁をネチネチ責めるし
それ聞いてると俺も忘れられないし…。何かもう鬱陶しくなってきた。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:42:08
取り敢えず嫁は捨てろ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:42:09
>>642
慰謝料もらって離婚して
浮気しない嫁と再婚して幸せになれ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:44:03
今の嫁だって浮気するとは思ってもみなかった。
地味な女だったのに…女ってわからないな。
捨てると言ってもお袋は反対だからな。無理だと思う。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:45:39
>>645
母親>>>自分

なのか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:46:18
浮気の原因とか理由って?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:46:53
>>646
何でもお袋が決めるし、確かにお袋の言うように体裁も悪いし
ここ、ド田舎だから大変だしな。
しかも浮気相手は斜向かいの男。
全くとんでもない事してくれたよ。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:46:55
>>645
なんでお前の問題なのに母親が口出すんだ?
結婚も離婚もお前と嫁が決める事だろ?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:47:33
近所の男に股を開いた尻軽女といつまでも結婚してる方が
世間体悪いと思うが

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:47:33
>>645
しばらくメシを抜いてやつれて母親に泣きつけ!

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:48:21
>>647
理由は、ストレスとか優しくされたからとか何かそんなこと言ってたな。
何言っても言い訳にしか聞こえないけどな。


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:48:24
>>648
その男は既婚者で、引っ越す予定はなし?
それならお前さんが引っ越した方が精神衛生上いいのでは。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:50:18
>>653
既婚者。子供も同じ学校だし。しかも皆が想像してる以上に田舎なもんで
同じ学年は10人しかいない生徒のうちの同級生。
両方の親が話して、何もなかったことにしようと決めたらしい。
嫁の実家も近所。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:51:07
>>648
たまにゃ自分の意思をきちんと持って貫け。
母親は自分に従えさせろ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:52:22
>>655
んー、自分の意思がどこまでなのかよくわからんのだよな。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:52:26
> 両方の親が話して、何もなかったことにしようと決めたらしい。

いつまでも こどものままさ ど田舎の人

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:53:25
>>657
そうだよな、そう言われても反論できないな。
何か情けないよな。親にも土地にも縛られた人生で終わりそうだ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:54:09
母親が嫁をいびる姿が鬱陶しいんだろ?
どちらかかお前がいなくなればいいんじゃね?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:54:56
母親がそんだけネチネチいったら、またストレスで浮気するぞ、嫁。
次は右隣の男だな。

離婚しろ。
じゃなきゃ、いったん実家から引っ越して嫁+子供+おまえで、
全部忘れて一から全部やり直せ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:55:06
>>659
いなくなれないな。仕事は農家で家族皆でやるしかないし。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:56:01
でもでもうぜえ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:56:08
>>660
引越しは無理。それに浮気してた嫁と一からやりなおそうという気持
にもなれないしな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:56:23
>>661
引っ越して夫婦で派遣でもアルバイトでもすればいいさ
自分の生き方ぐらい自分で決めんか

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:56:54
>654
そんな状況じゃあ、いずれ子どもたちの知るところになるのでは?
多感な思春期ころにバレちゃったりしたら、親子の深い溝ができるにとどまらず
子どものトラウマになる可能性大。

離婚するかどうかは夫婦の問題としても、子どものためには
引っ越しした方がいいと思うぞ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:57:13
>>664
だから、そこまで嫁と一緒にと…思えないんだよな。
何かもう面倒くさい何もかも。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:57:15
>>663
お前が嫁か母親を殺さないうちに別れろ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:57:18
なんで母親が気づくんだろう、同居?
もともと浮気性な嫁なら捨てたほうがいいけど、
>>645の家庭内に原因があって現実逃避したとかいう理由だったら、
嫁を換えてもまたトラブルになりそう。
もう大人なんだから嫁を許すも捨てるも自分で決めなきゃ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:57:20
母親からすりゃ万々歳だよな。
息子がママべったりで全然逆らえないことが再確認できたし、
絶対に嫁が逆らわない魔法みたいな弱みも見つけたし、で。

仕込みだったんじゃねえの?wって疑いたくなるくらいだwww

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:58:06
じゃあ嫁にガキ押し付けて、一人で上京して適当に職探せ。


671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:59:27
つーか、こんなgdgd男が人の親って事実のほうがビックリだ。
実際の子育ては姑だよな、きっと。
三文安いのが出来上がりつつあるわけだw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 15:59:48
昨日そういう気持になった。
晩飯の時に、お袋がまたネチネチ言い出した。
嫁は涙こぼしながら飯食ってて御通夜みたいでさ。
子供は、何の話?と俺にしつこく聞く。
一瞬だけど、灯油まいて全て消してしまおうかと思った。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:00:38
>>672
そうなる前に何かしろよ。
田舎なら案外離婚やらもあると思うんだけどね。
嫁が逃げたとか、そういう話も

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:01:33
>>672
ああ、なら大丈夫だ。


耐え切れなくなった嫁が、灯油まいて火つけて全部燃やしてくれるよw

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:02:55
>>673
逃げたのは一人いるけど、いつの間にか戻ってきてた。
離婚は一家の一生の恥らしい。
嫁の実家も同じ考えで、戻されるのは困るとお詫び金として
300万持参して謝りにきた。


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:03:06
>>645
お袋の嫁じゃなくてオマエの嫁だろーが。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:05:00
>>675
いっそ本当に全部消しちゃえ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:05:29
>>675
嫁が姑が死ぬまで何を言われても「申し訳ない」と
頭を下げ続けることができるなら今のままで良し。
子供がそれを聞いて育ちDQNになってもいいと思うならそれも良し。
暗い夕飯でもどうでもいいと思えるならそれも良し。

嫁と話し合ってそういう覚悟がないならなんとかしろ。
死人が出てからじゃ遅い。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:05:53
>>675
なら母親に言やあいいじゃねえか。
これ以上嫁にグダグダ抜かすと、その一家の一生の恥がやってくるぞ、っつって。
切り札はテメエが握ってんだから、いつまでも母親の好きにさせとくなよ。
みっともねえ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:06:58
うはwwwババア自分の仕込みで300万ゲットかよwwww
おいしい仕事だなwwww

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:07:01
>>679
そうだな。それは言えるが
俺の気持はどうなんだろうな。嫁を許す気持ちにはなれないし


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:07:13
そもそも浮気の話を両家の親が話し合ってお手打ちにしてる所からして・・・orz
どいつもこいつも成人してる奴らの話じゃないんかい?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:08:33
農家なんて今時アルバイト雇ってるんじゃないのか?
親戚がパートでやってるが。

嫁一人の食い扶持分をパート代にして離婚すれば?
慰謝料もらえるし。
子供は嫁の方にいくかもしれないが。行かないかもしれないし。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:08:42
>>682
理解できないだろうな。俺自体も情けなくて笑えてくる。
浮気された俺の気持は全くそこには関係ないわけだからな。
相手の男とも隣の畑で毎日顔合わせる。
こんな生活異常だよな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:08:49
>>681
テメーの気持ちは後から考えりゃいいんだよ。
今の状況だと、母親のせいで「一家の一生の恥」一直線で選択肢なくなるぞ、って話だ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:08:52
>>675
家の外聞より自分を大切にしろ
子供に悪影響なことは排除しろ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:09:02
>>675
嫁姑問題じゃねえな。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:10:04
何でこいつが責められてんの?
悪いのは嫁じゃんww
お前らみんなキジョだろw

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:11:06
取り敢えず勝手に離婚しちまえ。


690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:11:46
とにかく離婚だな。
それから考えろ。
なるようになるさ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:12:59
でもな、離婚するなら首を括って死ぬとお袋に脅されてる。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:13:26
>>688
だから嫁と離婚するしかないじゃん。
それとも他にいい方法があるってこと?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:13:33
悪いのは嫁だからこそ叩かれてるんだろ。

堂々と嫁を追い出せるのに「だっておかあたまがー」ばかりで愚痴。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:13:42
そういうやつに限って死なない。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:14:07
>>693
口調くらい気を使えよクソ女

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:14:13
離婚=即別居
じゃなくてもいいんじゃね?
離婚してもしばらく同居して、嫁の逃げ道確保して、そのまま逃がし、
自分も別の場所に逃げるように汁。

今は「田舎 VS 642」だ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:14:24
一石二鳥じゃん。
うざい女二人とも消えるぞ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:14:33
>>691
首を括るほど息子夫婦の離婚が嫌。
夕飯の席で孫もいるのに嫁の浮気を責める。

ここまで言動が一致していないとどうしようもないな。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:14:56
>>696
何で嫁の逃げ道まで考えてやる必要があるんだ?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:15:07
つーかスレ違い。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:15:12
>>697
FA出たw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:15:19
>>688
上で嫁の浮気の原因と理由を聞いてるやつがいて驚いた。
子供のことを考えたら理由なんてどうでもいいだろ。
浮気はしたやつが悪い。
なんでもかんでも旦那とその親を悪くしたいんだな。


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:15:21
>>691
染んでもらったほうが(ゲッフンゲッフン

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:15:29
>>695
市ね


705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:16:11
>>699
嫁の逃げ道=子供の逃げ道、と思ってさ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:16:41
>>705
うるせー、女ばっかり庇うんじゃねーよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:17:23
>>687
本人次第で解決できることを
グダグダにしているから、イライラしているんだろ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:17:26
母親も女だぞ。
古いけど

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:17:27
じゃあ、離婚はしないけど別居はするとか。
もしくは>697

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:17:40
>>702
1人おかしいのがいたからといって
反応しなくたっていいと思うよ。
そういうレスが多いのならともかく。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:18:29
うわ〜キモイ。
離婚して楽になればいいだけじゃん。

母親は一生、ちくちくいじめる相手ゲット!
とでも思ってそうだなw
嫁はそのうち狂って、なにやらかすかわかんねえぞw
世間に迷惑かけるような死に方とかされたら
それこそお前も子供も母親も、とんでもない状態になりかねんのに。
それくらいの事も想像出来ない馬鹿男。
もう少し、冷静に今の状況をどうにかする方法考えろよ。


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:18:31
農家から離れたことないやつって可哀相だな。



という感想しかない。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:19:11
女がどうとか言って暴れだしたのは相談者か?
相談のつもりではなくただの愚痴垂れ流しのようだが。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:19:26
今の状況のまま進み、母親が介護されるようになったら嫁に殺されるだろうな・・・・。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:19:53
俺はだいぶ世間とずれてるんだな。
ここから出た事がないし、感覚は違うとは思っていたけどな
予想以上に俺はずれてるんだな。
自分の意思か…ぶつけるしかないよな。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:19:58
とりあえず嫁と姑は争ってねーw
母親1人勝ちだw

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:20:27
>>714
嫁が姑を殺した事件なかったっけ?
帰宅した時に水をかけられカッとしてとかそんな理由で。

マジでそうなる前に考えた方がいい。


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:21:46
農家風に…
「跡取り様の言うことは絶対だ!」と宣言。
嫁追い出し母親黙らす。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:22:02
>>715
やめとけw慣れない事はするもんじゃないw

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:23:01
>>715
とにかく、お前の思ってる通りに貫け。
お前の人生だろ?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:23:10
世間が狭くて頭の弱い奴って可哀想だなw

そういう男には絶対娘はやらんぞ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:23:21
取り敢えず、間男の嫁と不倫をするってのはどうだ?
で、具合がよかったら夫婦をチェンジする。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:25:28
そうだな。俺の気持の通りにな。
俺の人生か、そうだよな、その通りだ。
ありがとうな。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:26:43
その後動きがあったら報告に来いよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:27:26
ああ、今晩晩飯の時に宣言する。また来るな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:27:52
これだから農家は・・・

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:29:46
でもどうなんだ?嫁は離婚されて当然だが
そのせいで、母親のいない子供になってしまうのか??
果たしてそれが正しいのだろうか??


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:30:43
嫁が浮気した理由にもよるんじゃないか?
姑からのイビリが原因だったならあんまり責めるのも可哀相だと思う。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:30:44
>>727
嫁を許せないなら仕方がない。


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:31:49
>>728
バカか

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:32:38
田舎って怖えー!
農家って怖えー!


いっそ一人で蒸発して
都会で一からやり直したらどうだい?
と言いたくなるな


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:32:40
>>730
は?何で?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:34:44
>>730
お前本気か?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:34:45
誰にでも過ちはあるんじゃないの?
私も過去に浮気した事があります。
色々なストレスとか孤独感とかに襲われていてしょうがなかったと
言えば勝手だけど、こっちにも言い分はあったんです。
夫は時間がかかったけど許してくれました。
今はやり直せて普通に楽しく暮らしてます。
そんな事もあるんですよ。責めるばかりが良いとは思えませんけど。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:35:07
>>734
の板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:36:00
こいつ、嫁が浮気した理由聞いたのかな?
姑からの嫌がらせとかで追いつめられてってのなら
少し可哀想かな。あ、でも許せんけど。

浮気は絶対いかんよ。男にしろ女にしろ。
しかも子供もいるんだろ?最低じゃん。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:36:02
>>732
どんな理由だろうと、浮気は許されない。
姑を殴ったとか、殺したとか、
姑本人に向かう場合は同情するが、
浮気や子供の虐待はゆるせない

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:36:40
>>736
俺も可哀相だと思った。


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:36:47
>>734
こういうのが周りの空気読めない嫌な姑になるんだろう。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:37:01
>>734
どうして突撃するの?鬼女は来ないでくれ。
誰にで過ちはあるなんてくくるなよ。


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:37:14
>>737
同意

いびられたからと子供同士が同じ学校の近所のオッサンと浮気なんて
頭がおかしい女のすること。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:37:44
子供が母親無しになるかどうかはわからないじゃないか。
小さければ浮気くらいじゃ親権完全に奪えるとはいえないし。
子供が自分の意思を言える年齢なら母親を選ぶかもしれない。

母親に子供がついていかなくても嫁の自業自得。
子供を放置して浮気するような母親なら、いないほうがいいだろ。
たまに会って愛情を確認するくらいの方が。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:38:54
>>740
人の気持の奥底を読めない人なんですね。同情します。
家の主人は心の広い人でよかったです。
半年間、他の男性と暮らしていた私を受け入れてくれたんですから。
そういう夫婦もいるものですよと伝えたかっただけです。
ここの人はあまりにも、凝り固まった考えをしてるものですから。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:39:38
で、相手も妻子持ちなのか?
謝罪は嫁実家からだけなのか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:40:18
>>744
間男からの謝罪は牛一頭だったらしい。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:41:11
>>743
ヲチで話すといいと思いますよ。
そんな素敵なご主人がいるんだってことは。

ヲチは自分で探してください。
ここは既婚女性も既婚女性と思われる発言も禁止なのです。
これはルールなので、凝り固まったとか言う問題ではありません。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:41:32
>>745
ワロタw
アフリカかよw

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:42:19
>>743
気持ちの奥底なんて読まんでいいから、カエレ
空気読め
ローカルルールを読み直せ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:43:33
>>743
心が広いじゃなくてヘタレの間違いだろw

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:43:44
俺も嫁に浮気された過去があるよ。
許せない気持と子供の為という気持の葛藤の中で苦しんだ。
普通に暮らしているようで、心のどこかで嫁を憎んでた。
心の底から許せないのであれば、やはり離婚したほうが良いと思う。
その嫁は36歳の若さで死んだけど、灰になったアイツを見た時に
はじめて許せた気がした。 

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:43:59
もしかして、ばーさんが嫌がってるのは孫を持っていかれたくないからか?
子供が小さいほど、母親有利だからな。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:45:47
>>751
子供の年でたっけか?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:45:57
>>743
心の奥底は読めても、空気は読めない、ルールを守れないってか。
巣に帰れ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:46:19
>>750
セツナス

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:46:54
>>751
有り得るな、それ。
嫁なんかどうでもいいんだろうし。

まさに三文安ってのになりそうだ、子供。
農家だし、ガチガチの長男教を叩き込まれそうだ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:47:11
>>752
学校がどうのというのがあったので
小学生以上と思われる

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:47:29
俺は2行で心の奥底まで読まれてしまったようだw


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:49:16
>>743
> >>740
> 人の気持の奥底を読めない人なんですね。同情します。
浮気したお前が言うなwww

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:49:37
743の旦那も750のように心の奥では今でも憎んでるんだろうな。
死んだら許してもらえるぞww 良かったなw

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:51:22
浮気、浮気って騒ぐほどの事か?
お前ら男か?一度くらい誰でも浮気すんだろ?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:51:35
>>758
気持ちの奥底を読んだら
旦那が浮気してもらいたがってることを知ったんだろw

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:53:15
男の浮気は当たり前だけど普通女はしないだろ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:53:35
>>760
俺はしねえな。
そりゃいろいろとあるが子供のことを考えたら出来ない。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:53:36
男は誰だって一度くらいは浮気するだって?w

お前の世間はDQNだらけなんだなw

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:53:41
いっそ725も浮気してしまえ。子供学校の女教師とかとさw
それで痛みわけにしろ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:54:18
>>763
できないだけだろw
男で浮気した事ないやつがいるってのが信じられねえ。
よほどもてないと思われる。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:55:02
俺は2回しかない。そんなにチャンスもないもんなあ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:56:08
>>766
ドキュソは帰れ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:57:49
>>766
そうかもしれないな。浮気する甲斐性も度胸もない。
だから何だよ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:58:20
するのはいいがされるのはいやなのだ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 16:59:30
>>769
あはは、やっぱそうかw この甲斐性なしがw


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:00:09
浮気しない男も存在するよ

俺は女より趣味のほうが大事
浮気なんてマンドクサ


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:00:50
>>772
それはもてない男が言い訳によく使う手だな

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:01:04
ドウイ。
トラブルが起きるとわかりきってることはしない主義。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:01:35
女のご機嫌取ってるより、俺も自分の時間大切にしたいw


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:01:59
>>774>>772へ。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:02:12
必死こいてキジョ釣ろうとしてる?
浮気する奴はする。しない奴はしない。
そんだけの話。
したいと思わん奴だっているんだよ。
やりたいだけの猿とは違うだけ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:02:20
俺は女の方がいい。
何度ばれそうになってキモ冷やしてもやめられない。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:03:09
>>777
お前が一番必死に見える。かまうなよ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:03:57
もてる男はたとえ匿名でも
浮気自慢なんてしないものですよ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:04:35
>>691
本当に首をくくるのは案外嫁かもよ。
実際聞くんだよね、農家嫁の自殺。
子ども置いて嫁がパート先の男と逃げ出した話も続けてあった。
サラリーマン家庭も農家の間に結構住んでる地域なんだけど、
首つったり逃げたりは全部農家の嫁。
農家は怖い。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:04:41
自慢ととらえるところが僻みっぽい。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:06:20
なんだこの流れ…(´・ω・`)

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:07:03
もてる男ともてない男の戦いです。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:07:20
どんな理由があろうと有責行為をした時点で相手を責める資格はない。

もっとも書き込みを見る限り、
嫁が置かれた状況が幸福だったとは思えない。
自分の意思より親の意思を優先する亭主。親に反抗しない亭主。
世間体を気にする農家独特の狭い世界
農家の価値観を嫁は押し付けられて逼塞していたかもしれない。
親の意思にひれ伏している亭主が嫁を庇うとは思えんし。
書き込みを見る限り、この環境とこの男
嫁が幸福だったとは言い難いなあ。
ただでさえ農家の嫁というのは聞きしに勝る苦労をさせられるからな。

嫁も嫁で頭が悪い。以前から農家独特のDQN発言があったはず。
亭主より他の男に心が向いた時点で、亭主への愛情が冷めた理由があったはず。
それを振りかざして慰謝料とって養育費とって離婚すればよかったものを。
男の優しさにほだされて浮気。一生弱みを握られて責められる。
いずれ孫も気がつくだろうし、姑はそれを狙ってるかも知れん。
息子は当然嫁を許さないだろうし、子供も母親を嫌う。
姑はねちねち責め続け、家庭の中で孤立する嫁。

確かに嫁には何も言う権利はないが
窮鼠猫を噛むと言うからな。
いずれもっと不幸なことが起こりそうだorz

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:07:42
実家が助けてくれないんじゃそりゃ嫁が首くくるしかないよな

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:07:45
>>781
マジか?
農家って怖ぇー!

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:08:25
>>785
自分に酔うタイプだろ?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:10:38
>>785
嫁実家も農家

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:11:25
>>785
農家育ちだから、別に普通に思ってるんじゃねーの?
長文書く前にちゃんと読めば?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:11:44
結婚した後まで女遊びとか、よっぽど今までもてなかったのか?
そんなもん、結婚するまでに全部済ませとくだろ、普通w
股間から下心吹き出させて出会い系とか、がっつきすぎだっつーのw

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:11:59
まあ窮鼠猫を噛むにはちょっとだけ同意する。
最近逆切れやら苛められた挙句やらのきな臭い事件も多い品。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:13:20
>>790
話が長いヤツは、つまんない上に要点を外してるのが世界のお約束。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:14:22
そうそう。話の長いヤツって死ねばいいのにな。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:15:10
>>791
お前…浮気って出会い系でしかできないと思ってるのかww

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:15:57
もてないと言われるならそれで結構。
自分がされて嫌なことは、自分もしない。
どんな理由があるにせよ、男だろうが女だろうが浮気は褒められる行為じゃない。
ばれれば家庭崩壊は必須。
ばれなきゃ何してもいいって話じゃない。
仮に浮気したいと思っても、それを制御するのが人間の理性。


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:17:19
795-796
他所でやれ

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:17:37
ここはいつから浮気スレになったんだ?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:17:47
俺は一生恋愛はしていく、それは嫁にも宣言している。
それを浮気とギャーギャー騒ぐなよと言い聞かせてる。
その都度嫁は、いいから早く実現したら?と返してくる。
できれば早く俺も実現させたい。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:19:00
>>799
サレてそう

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:19:41
今日はお好み焼きにアンコを入れてみるそうです。鬱

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:20:19
今度は誤爆かよ。
いい加減他でやれ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:21:19
つーか、どこからが浮気になるんだ?
一緒に茶飲んだら浮気かな?嫁さんには隠してるんだけど。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:21:36
スレ違い。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:22:28
>>804
公務員か?固いなお前。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:23:22
でも浮気ってされるほうにも問題あるよーな。
俺の知り合いに嫁さんに浮気されて逃げられた男がいるが。
そいつは俺から見ると浮気されても仕方ねえと思う位
どうしようもない男だぞ?

まあどんな理由があろうが、する方が悪いのは事実だが。


807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:24:16
親父がカツラかぶりはじめたんだけどさ
それを近所に言いふらす嫁ってどう思う?
笑ってすませるべきか、家族として一応叱るべき?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:24:27
いい加減他のスレに池。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:24:59
>>808
お前も行ってくれ。鬱陶しい

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:25:08
>>807
親父は舅だろ。スレタイ読め。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:25:47
お袋の部屋に外から鍵をかける嫁ってどうなんだよ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:26:19
>>811
スレ違いだ、いい加減にしろ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:27:09
>>812
いやそれはスレ違いじゃないかもしれんぞw

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:29:23
自分の好きな話題じゃなきゃスレ違いと騒ぐのは女に決まってる。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:29:47
>>811
理由は?昼夜問わず徘徊するのか?
お前の母親痴呆老人なのか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:29:48
>>787
本当。
ちなみに北関東でそんなにど田舎ってわけでもない。
姑が首つった話は聞かない。
逃げられた農家の姑たちは
二世帯に改装してやったのにとか
敷地内に家を建ててやったのにとか
外で働かせてやったのにとか
これだけよくしてやったのにって怒ってる。
男には礼儀正しくていい人たちだが、
女にはキツイとこあるな。
関係ないサラリーマン家庭の嫁が朝8時頃までに布団や洗濯物を干さないと
あそこの嫁は!って集まって叩くそうだ。
どこかの嫁が食器洗浄器や乾燥機を使ってるとか言ったら大騒ぎだと思う。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:32:31
>>811
何で鍵をかけるんだ?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:33:16
北関東の農家って怖いと聞いたことが
どこのスレだったか

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:34:23
農家の古い女(姑)のパワーはすげぇぞ。
近所のばばあ共と結託して嫁いびりすっからな。
ちょっとでも自分らと違うことしようもんなら・・・

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:34:39
臭いとか、汚いとかそんな理由で。
徘徊もしないし、体も全く悪くないのに。
お袋は、嫁に文句言うな、言えばお前達の夫婦仲が悪くなる。
先が長くない老人の事は気にしなくていいと言う。
家に置いてくれてるだけで幸せだと。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:35:10
>>811
どうなんだといわれても、状況が分からんことにはなんとも。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:36:09
>>820
そりゃひでぇな。
過去になんかあったというわけでもないんだろ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:36:12
でお前は鍵をかける嫁を放置してるのか?
どうしようもない男だな

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:37:56
臭い、汚いことでもするのか?811の親

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:37:58
>>822
何も思い当たらない。
昔の家を取り壊して、自分らの金で新築を建てた。
去年親父が死んでから、嫁が急に強くなった。
>>823
鍵かける必要はないだろと抗議はしてるさ。
だが、お袋がとめるわけだ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:38:44
>>824
別に何もしてないし、臭くも何ともない。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:39:04
自分の親が虐待されてるんだぞ。抗議だけか?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:39:31
虐待ってまた大袈裟なw

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:39:53
鍵を取り外せば?
家事とか地震があったときに大変だろ、それ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:40:28
嫁の部屋にも外から鍵つけといてやれ。
不公平だろ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:40:34
>>829
俺がそこまでして、昼間お袋に余計に辛く当たるようなことはないだろうか?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:40:57
>>820で徘徊はしないとあるけど
ボケはきてるってこと?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:41:05
そんな鬼畜でも夫婦でいたいなら親を見殺しにしろ。
嫁いびりをする親を放置(抗議だけ)するへタレも
親いびりをする嫁を放置(抗議だけ)するへタレも市ね。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:41:40
徘徊老人か?
そりゃ鍵もかけるだろう

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:41:44
>>825
敷地内で別に住んで好きにしてもらったほうがよくないか?
同じ家の中にいられるだけでいいと言われたら何も言えないんだが
そういう生活ではかえって孤独感が増しそうな気がしないでもないな。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:41:53
>>831
嫁さん追い出せば?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:42:02
>>831
ところで母親っていくつ?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:42:07
ヲチのキジョはこういう場合でも嫁を擁護するんですね。

431 :名無し草 :2007/01/11(木) 17:39:17
ヨメトメ811、世の中にはひどい嫁も確かにいるとは思うので何とも言えないが、
実際のところ呆けが始まってて、それを認められない息子なんじゃないかと
つい勘ぐってしまうな。まだらボケで息子の前じゃしおらしくしてみせてるとか。




839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:42:23
>>828
拘束する正当な理由もなく自由を拘束するんだから虐待だろ。
よく調べろよ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:43:29
虐待だよ

嫁はなんて言ってんの?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:44:20
トイレはどうしているんだろう

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:44:42
ボケてもないし、徘徊もしてない。
母親の部屋にはトイレと小さなキッチンはある。
前は親父もいたんで二部屋はあるわけだが。
ただ、鍵かけるというのが何とも息子として切ない。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:44:43
>>831
嫁を追い出せばいいだろう。
これ以上親を苛めるなら出て行けの一言も言えんのか。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:45:30
>>842
結婚してからずっと親と同居してるのか?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:45:42
ドア取っちゃおうぜ


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:46:12
>>842
「鍵はやめてくれ。どうしてもしなきゃいけない
正当な理由があるなら言ってくれ」と
第三者(仲人とか)を立てて話し合え。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:47:13
近所の人のほうがよくね?
おしゃべりなばーさんとかさ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:47:45
嫁に言わせれば虐めではないらしい。
部屋が臭くなるから、出てこないようにしてるだけだと。
強く言うと、それならアンタがずっと見てなさいよ、私は出て行っても
いいのよと大声で怒鳴る。
それを聞いてお袋が、俺に言うなと…。
ただ、最近小学6年の息子が嫁に、ばーちゃん虐めてるかーさんはみっともない
と反抗して怒鳴ってた。
だから、息子から見ていじめに見えるのかもしれない。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:48:25
>>848
ずっと見ていなさい、の意味がわからない。
見ていれば部屋が臭くならないというのはどういうことだよ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:48:55
>>844
新婚時代は別だった。息子が生まれて嫁も仕事をしてるので
同居して面倒見て欲しいという事で同居した。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:49:10
>>848
>私は出て行ってもいいのよと大声で怒鳴る。

言質もーらいっ
さっさと出て行って貰え。
息子も小6なら是非はわかるはず。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:49:35
>>848
母親はいくつ?
部屋が臭くなるって、別に鍵をかけなくても
母親が部屋にいればいいんだろ?
母親だってそんな基地嫁とは一緒にはいたくないだろうし。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:49:53
>>848
じゃあ出て行ってもらえば?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:50:21
>>850
ということは嫁の都合で同居したわけだな。
子供が大きくなったら用無しかよ・・・鬼畜だな。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:50:22
どうしようもないヘタレだな。
まだものをよく知らない子供でさえ「虐め」を認識してるのに
物事に対処できる年齢である大の大人が
「抗議はしてる」と言いながら嫁に押し切られる。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:51:33
カーチャンカワイソス(´・ω・`)
こういう話はせつないねえ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:52:41
>>854
>子供が大きくなったら用無しかよ・・・

嫁ももう用なしでいいじゃん。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:53:24
お袋は76歳。子供が大きくなって用がなくなったというのはあると思う。
何も面倒はかけてないし、買い物も自分の分は自分でしてる。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:53:33
嫁に言わせれば・・・か。
お前はどう思ってるかだろ問題は。
抗議だけか。息子が同じ目にあってもお前は抗議だけか。
親がこんな惨めな目に合いながらも
息子のことを思って忍耐しているのに情けない男だよ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:54:21
>>858
嫁が何を言いたいのかわからない。
お前は意味は通じているのか?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:55:00
通じてる。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:56:13
お前より小学生の息子の方が男らしいのだが。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:56:16
>>861
>>858
嫁は結局何が嫌で鍵をかけているんだ?
鍵をかけないと嫁は何がどう困るんだ?
どんな不利益を蒙るというのか教えて欲しいよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:56:34
>>858
どっちにしても今のままでは子供の教育上良くないと思うぞ。
つか、子供に言われてなんと言い返しているんだ?
旦那に言われて聞かないやつでも子供に言われたら聞くということもあるもんだが。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:57:39
で?どうしたいわけ?

「虐めではない」と思ってる嫁に何を言っても無駄だろう。
出て行ってもらえ。訴えろよ。弁護士立てろよ。
母親が祖母を虐待する姿を見て息子は育つのか。
実の母親を庇ってやらない父親の姿を見て育つのか。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:58:13
嫁を追い出せ。
母が止めても聞くな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:59:31
>>868
廊下を歩いたりしたら臭いが残るとか、フローリングの足跡が汚いとか。
全然汚してもないし、言いがかりにしか思えない。
今では、お袋の方から出てくる事がなくなった。
買い物にも、玄関からじゃなく自分の部屋から出入してる。
俺の目で確かめたわけじゃないが、息子の話では
ばーちゃんが風呂に入る前にかーさんがお湯を全部抜くと言ってた。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:00:17
・ただいま、奥さん。今日も母さんを閉じ込めたのか?
・いただきます、奥さん。これは母さんを閉じ込めて作ったのか?
・おはよう奥さん。今日も母さんを閉じ込めるのかい?
・言ってきます奥さん。母さんはこれから閉じ込められるのかな。


って会話するたびに「母さんを閉じ込める」と言ってみたらどうだ?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:00:37
>>867
「母親は部屋から出てこない。だから鍵は必要はない」
それも言えない、聞いてもらえないのか?
嫁が病気だよ。
医者が必要なレベルだ。

一度、お前が精神科か心療内科に行き
家庭の事情を洗いざらい話して来い。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:00:37
自分で責任をとりたくないタイプの男だろ。
「嫁はこう言ってます」「母はこう言ってます」「息子はこう言ってます」
人の言葉に振り回されるだけ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:02:22
お袋の草履を汚いと捨てていた事もあったらしい。
これは嫁も認めた、汚いからいらないと思ったと話してた。
こういう事もお袋は言わない、息子が中に入って俺に話してくる。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:03:24
>>871
嫁は息子に意見されて何と言ってるんだ?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:03:25
>>871
そこまで嫁がキチガイになっているのに
なぜ嫁が「出て行く」と言った時に「どうぞ」と言えないのか
不思議でならないんだけど。
弱みでも握られているとか?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:03:32
まともなのは息子だけか…。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:03:45
で?
どうするつもりだ?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:04:10
>>872
子供は黙ってなさいと。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:04:15
いい加減トリつけろ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:04:39
頼りないヤツの周りはホント迷惑するんだよな。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:05:13
>>876
これから離婚届貰って帰れ。
意志の強さ見せとけ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:05:18
>>873
そうじゃない。お袋を庇うと
夫婦仲が悪くなる恐れがあるので言わないだけだろ。
いつもそうしろとお前達も言ってたじゃないか。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:05:27
だから自分はこれからどう行動したいんだ?
困ってるんだよーって言うだけか?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:05:28
嫁が鬼畜なのはわかったから
お前はどうしたいわけよ。


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:05:31
>>876
子供に言われても聞く耳無しか、どうしようもないキチガイ性悪女だな。
もう追い出せよ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:06:51
匿名掲示板で「お前達」と言われても困る。

で?どーすんの?


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:06:57
俺はここをいつも覗いてきたんだ。
参考にしてきたつもりだった。
お袋の方の味方につくと揉め事になると、いつもここでは話していただろ。
嫁側につくのが当然だと…それで迷ってたんだ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:07:06
>>880
それは親の行動がDQNな場合だろ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:08:49
頭悪すぎ
嫁の行動が基地外なのに嫁の味方してどうすんだ。

で?お前はその恐ろしい女と
これからもずっと夫婦でいたいのだな?
これからもずっと母ちゃんを虐待して欲しいのだな?
だったらそうしろ。愚痴だけの書き込みなら消えろ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:08:57
俺は悪くない悪くない

( ´_ゝ`)フーン  

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:09:08
お袋さんが、自分から身を引いて我慢すると言ってくれてるんだろ?
ありがたくそうしておけ。
それが一番賢い方法だ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:09:13
>>885
ここに相談に来るやつの場合
大半は親が悪いからそういう意見に偏っていただけだ。
お前の家の場合どう考えても嫁がおかしいだろ。

お前の親は引くことを知ってるようだし、普段もつつましく生活しているんじゃないのか?


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:09:22
>>885
そんな鬼畜な行為をするのは人ではない。
切って捨てよう桃太郎

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:09:29
だからトリつけろって。
誰が誰だかわかり難いだろうが。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:10:27
自分に責任が来るのがイヤで
「嫁はこうしてる」「母親はこういっている」「息子はこうしている」か。
で、自分で動け、責任を持てといわれると
「ここの住人はいつも言っている」か。

社会人なら責任もって自分の意思で行動してみろよ。

いつも人のせいでぼくちゃんは楽でいいなー。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:10:32
もし子供が片親になる心配をしてるなら、子供に直接聞いたほうがいい。
小学校6年ならもう善悪は判断できるだろ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:10:54
身内には臭わなくても他人からすると臭うんじゃねーの?
親が臭いとは誰でも思いたくないだけだろ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:11:28
加齢臭は誰にでもやってくる。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:11:35
嫁は心の病じゃないのか?総合失調症とか更年期障害とか

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:12:07
お袋さんが、揉めたくないって言ってるのに
わざわざ揉める必要なし。
お袋さんが我慢してくれてるならそうするべき。
影でこっそりお前がいたわってやればいいこと。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:12:20
こいついらいらする。

「だからお前はどうしたいんだ」と聞いてるんだがスルーか?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:12:27
子供に良くねえよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:12:47
俺は間に挟まれて困ってるんだというポーズをとっているが
虐待を知っておきながら何もせず放置しているのは
間接的に同じ虐待をしているのと同じだぞ。

嫁と同罪。
母親は二人から虐待を受けている。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:13:38
母親と別居すりゃいい事じゃん。
老人ホームに入れろよ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:14:57
もし嫁と姑が逆だったら

「母ちゃんは虐めではないと言っています」
「抗議はしています」
「息子は虐めと言っています」

で?君はどうしたいの?どう思うの?と聞かれたら
「・・・・・・・・・・・・」

なんだろうな。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:15:22
>>898
問題は、そういう嫁とやっていけるかということだな。
それはこのスレで扱う問題ではない。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:16:07
もしかして、>>831に答えが出るまでどうしたいか答えないつもりか?


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:16:15
嫁を病院に連れて行ったらどうだ?
もちろんおまえも一緒にな。

更年期か鬱になっているんじゃないか?
病気だろそれは。

このままにしておくのは、何より子供に良くないぞ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:16:29
ほら、スレ違いじゃんw

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:17:14
>>906
だよなー
>>869がスルーされてカナシス

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:18:00
母親と嫁を一時的に引き離す。
母親の部屋を用意するか嫁入院。
その間嫁は治療。
頭おかしいみたいだしいじめの対象がいなくなっても
また新しくいじめの対象をさがすだけだろうし。

又は離婚。
精神がおかしい証拠を集めて親権を取る。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:19:04
お前達の話がだいぶずれてきた。
嫁は別に頭がおかしいわけではない、単なる意地悪をしているだけだ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:19:18
夫婦の仲がいいのかというとそうでもなさそうだし
虐待する母親と何もできない父親では子供に不信感が芽生えそうなんだが。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:19:23
すぐに欝だの更年期だの持ち出すな。
病気と言えども無罪放免になる行為ではなかろうよ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:20:04
>>910
キチ嫁&軟禁母持ち?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:20:19
鬱とか更年期とか…それに落ち着かせようとするキジョってアホか?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:20:57
>>912
病気なら治さないと、被害が他に出るかもしれないだろう。
母親にももっと酷いことをするかもしれない。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:21:14
嫁の前で息子に言ってやれ。
「母ちゃんは年取ったら今のばあさんと同じことをされても文句ないそうだ。
今度は母ちゃんをあの部屋へ入れてやれ。」とさ。



917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:21:29
>>912
病気じゃねえだろ。
根性悪い女ってだけじゃん。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:21:34
>>912 いや、嫁が病気なら無罪ってことじゃなくて、
嫁の治療をしないと治まらないって話だろ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:22:05
>>915
だから早急に嫁と母親を隔離すべし
加害者よりまずは被害者の保護優先だ、アホ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:22:15
何で病気にしたがる?
なら世の中の嫁姑争いはどっちかが必ず病気か?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:22:48
>>919
特に突っかかったレスでもないのに
アホと言うのは気団としてはいかがなものかと。
2ちゃんだからとか言い訳は不要。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:23:55
母親の部屋って書いてるからちょっと分からんのだが
もしかして2世帯住宅か?

それはそれとして嫁さんの言動はおかしいよな。
>>906が言ってるみたく更年期とか鬱とかあるんじゃね?
って言うか人の意見に右往左往してないでびしっとしろよ
お前の家族の事だろうが。
お前はどうしたいんだ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:23:57
嫁を精神病院へ送ればイイ!

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:24:01
病気じゃないなら離婚すればいいじゃん。
病気でも離婚すりゃいいとは思うけど。

どうしたいのかわからないからどうしようもない。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:24:06
>>920
度を越えた基地行動は、精神疾患の場合もあるかもしれない
そういうことなんだと思う。
もし病院で何も問題がないと言われたら
離婚するなり何なり動ける。
まずは、「どうしよう」と言うだけじゃなく一歩を踏み出さないと。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:24:12
嫁は病気ではないと思う。そういう性格なんだろう。
だが、やはりこのままじゃいけないと思うので
嫁とは話し合ってみる。以上。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:24:37
相談者は、また無言で落ちましたか?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:24:58
アホがだめなら「頭が悪い」でいいか?
何でも病気のせいにするってのは「頭が悪い」よな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:25:09
現代版座敷牢か…

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:25:17
>>927
お前の上にいる

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:26:02
多少嫁に情が残っているのなら病院に連れて行き
入院させるなり母親を別の場所に住まわせるなりしたら良い。
情も何もないなら精神疾患でもほっといて放り出せば?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:26:22
>>734
たまにはパンツはけ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:26:39
>>928
ドウイ。
究極に性格の悪い女なんか五万といる。
そういう女に当たってしまったわけだ。


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:26:46
言動がおかしいから欝 or 更年期
嫁を治療して虐待行為が収まり
晴れて家庭に笑いが戻るチャンチャン
これで話が済むならどうぞどうぞ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:27:33
最後まで名前欄にレス番は言ってないから誰か分かりづらかったんだが。
相談者はコテトリ必須にすりゃいいのに。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:28:06
バカばっかりw
嫁が病気?入院?
お前ら現実に生きてる人間か?
嫁より、病気説唱えてるやつらが病気だろ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:28:08
以前も鬱病話全開のキジョが出没したなあ。
何が何でも欝の話に持って行くべと必死だったぜw

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:28:42
ここ、相談スレじやねーよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:29:12
ヲチの流れと全く同じ。
何がなんでも、鬱にしたいらしいw
世の中鬱病だらけにしたいんだろうなw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:29:30
馬鹿だな。
病気ってことにして治療実績とあまりのひどさが証拠として残れば
離婚もできるし親権もとれるじゃないか。

嫁は出て行ってもいいといっているが
悪あがきをしたり子供を連れて行かれないように準備するんだろ?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:30:34
>>940
子供も家庭もない人間にはそれがわからないんだよ。
キジョをバカにしたいだけだから実が何もない。
アドバイスもなく煽るだけだから。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:31:03
老人を閉じ込めて臭いと罵るのを
「性格悪い」で済ませられるほうが怖いんだけど
異常だよ、どう考えても

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:31:14
いつも思うが、そんなに素直に病院についてくるとは思えん。


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:31:23
俺は病気と思わんけど
悪知恵はありそうな嫁だから、色々と準備はするかもしれんな。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:31:49
          ┌┬┬┬┐
    ―――┴┴┴┴┴―――――、
   /.  ̄ ̄ ̄//. ̄ ̄| || ̄ ̄ ̄||| ̄ ||     __________
  /.    ∧// ∧ ∧| ||      |||   ||  /
 [/____(゚_//[ ].゚Д゚,,) ||___|||   || <  患者さんどこ?
 ||_. *  _|_| ̄ ̄ ∪|.|.       |ヽ. _||  \__________
 lO|o―o|O゜.|二二 東|.|京 精神病院 ||
 | ∈口∋ ̄_l__l⌒l_|_____|_l⌒l_||
   ̄ ̄`ー' ̄   `ー'  `ー'   `ー'


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:31:57
>>942
同意

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:32:26
多分ヲチのキジョさんらは、精神病院に通ってるのが多いって事じゃないか?
あまりにも、さらりと語るしな。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:32:30
>>943
いつも「まずはお前が病院で相談しろ」というレスが
ついていると思うが?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:33:13
>>948
いつもそれにも、お前だけいってどうすると思う。
その後、結局連れて行きたい本人は行くはずがないと思う。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:34:00
監禁までされて「あれは病気だったんだね。治って良かった良かった」
と笑い合える日が来るとでも思ってるのか。おめでたい。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:34:17
ここでヲチの話を出す人間て何がしたいんだよ?
テンプレにもヲチの存在を入れていないんだから
いい加減やめて欲しい。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:35:08
じゃ、ついでに次のテンプレには病院池と言うのはやめろと入れてくれ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:35:42
>>943
患者は>>942だ。とっとと連れて行ってくれ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:35:46
だから、無理やり連れて行って
「私は病気じゃないー!!」と以上に暴れる様子を見てもらい
精神科医二名と家族の同意があれば入院できるやつ…措置入院だっけか?
すればいいじゃないかってことだ。

事前に嫁の様子が変なことを話しておけば精神科医もやりやすいだろうし。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:35:53
嫁が病気でもなんでもいい。
問題は相談者が自分の意思を持たず、強いものに巻かれてりゃ(自分の身は)安全と考えている
腐れ男ってことだ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:37:01
まあすぐカウンセリングっていう奴は馬鹿だと思うが
入院という手を使って離婚も準備も優位にできることをしないのも馬鹿だと思う。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:38:13
今まで嫁が同じ様な事をお前の母親にされたんでもなければ、嫁が鬼畜。
とっとと鍵を壊せ。
嫁の実家に事情を話して、嫁を実家に帰すのも手だろ。
嫁と母親を緊急避難的に離して、夫婦でじっくり話し合え。
「臭い」なんぞが軟禁状態の正当な理由になるか、ボケ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:38:19
>>942

異常なことなら世の中履いて捨てるほどあるぜ。
あれは全部欝なのか?更年期障害なのかw?
で、治療をしてやらねばならんのか?
被害者のケアよりも強烈に訴える必要のある重大事か?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:38:41
>>954
無理矢理にでも連れていけないと思うんだよね。
どうやって?寝込みを襲ってロープで縛り上げるとか?
殴って気絶でもさせてないと無理だろ?


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:39:29
>>956
本人が行く気がないなら入院って無理だろ?
いい加減にそこんとこ、具体的に手順を言ってくれよ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:40:04
聞きかじりだが要治療の人間の場合、離婚できない場合もあるんじゃなかったか?
(嫁実家がなかったり嫁の引き取り手がない場合離婚できないとかだったような)
間違ってたら申し訳ない。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:40:11
結婚を継続しがたい事由に「精神疾患がある」
嫁の治療なんかどうでもいい。
医師の診断書を武器に嫁を追い出せ。息子の親権を取れ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:40:35
>>958
嫁が姑にする異常なことでよくあることを具体的にプリーズ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:40:59
強制入院という手立てはだめなのか?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:41:14
>>964
だからどうやって?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:42:25
>>965
鍵を外す
嫁がヒスる
折れない
嫁ますますヒスる
折れない
ヒスが、物を壊すレベルになったら電話する

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:42:36
病気じゃないとしても性格異常者だろこの嫁
ドSなんかな?弱いもの虐めるのが趣味とかさあ
こんなのが一つ屋根の下にいたら怖いよ(((゜Д゜)))
とても夫婦なんてやってられない

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:43:11
>>967
ドMだけだよ、平気なのは。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:43:16
家族が病院に相談。警察にも相談。まずはそこから着手だろう。
鍵をかけさせまいとしたら怒り出すかも知れん。
そこで病院に通報。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:43:22
母親があぼーんしたら次に座敷牢に入れられるのは相談者だったりしてw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:44:14
本人いねーよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:44:22
つーかこれ普通に虐待事件だろ?
なんで警察とか弁護士とかに相談しないんだ?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:45:37
俺の嫁もオフクロの(83)入った風呂、お湯抜いて入れなおして入っている
なんでそんなことするんだ!お湯がもったいない!と言ったら
じゃああなたのお母さんの入った後のお湯みてごらんなさい
と言われた
見たらトイレットペーパー?ティッシュ?わけわからないものが
たくさん浮いてた…
このお湯で入浴できる?と言われて何もいえなかった…
嫁姑関係は決して良好ではないが
嫁は自分にとって嫌な事はスルーしている(言い争わない)
親を見捨てることなんてできないし考えられないが
嫁にも我慢をさせていることを改めて気がついた


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:45:42
>>965
だから>>954
病院に行くことは黙っていけばいいじゃないか。
付き添ってくれとかでもいいし嘘でも何でもつけ。
総合病院に行き、待合では精神科の地殻の違うかの近くにいればよい。
診察室に入る時は男なんだから女くらい無理に引っ張っていけるし
その場で暴れてくれればあらかじめ事情を言っておけば医者やら看護師やらがでてくるわな。
鎮静剤打っておしまい。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:46:47
俺らが熱くなってもなあ
当事者である男があれじゃなあ。
どうしようもねぇべ?
結局最後まで自分の意思を言わず終い。
「嫁と話し合ってみます」でおちよった。
嫁がやったことから考えても
話し合いが通じるような相手か。


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:48:11
通じない。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:48:24
>>894
そんな残酷なことよく提案出来るな

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:49:09
>>973
さっきの家では
嫁が姑が風呂に入る前にお湯を抜いていたんだけど。
違うことを持ち出すのはわざとか?
それとも読み違い?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:01:43
>>973
トイレで拭いた、トイレットペーパーが尻に張り付いたまま気が付かず、
そのまま風呂に入ってるんじゃないか?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:07:31
>>970
多分そうなる。
退職金貰って旦那が家に居るようになったら用なし。
嫁より先に体が弱ってきたら虐待されるよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:09:49
>>963
先に質問に答えてから質問せい。
あのな、世の中には人格破綻者と呼ばれる人間がいる。
欝でも更年期障害でも統合失調症でもない、歪んだ性格の人間が。
人格障害と一般に呼ばれるものだ。
異常は異常でも精神疾患の類ではないんだ。よく調べてからものを言え。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:10:00
>>980
年金もらうために飼い殺しか
恐ろしいな

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:10:21
>>978
入る前に湯を抜く→「お前は風呂に入る権利はない」

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:11:23
追記
キジョお得意のDVやモラハラ人間も
よくよく調べると人格障害であったりする。
割合としては極めて高い。
言うまでもなく欝でも更年期でもない。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:11:43
>>981
自己愛なんとかとかそういうの?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:12:36
>>985
境界性人格障害ではないか?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:13:02
>>985 YES

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:17:42
この老人虐待嫁がどのタイプの人格障害なのか
専門家でもないし、情報が少なすぎて判断はできない。
しかしな、異常な行為と欝・更年期をsetにして語る奴を見ると
馬鹿のひとつ覚えを公然と垂れ流すなと思うよ全く。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:17:43
>>981
その業界の方でしたか?
申し訳ない。
早速ぐぐってみた

> 考え方として、人格異常を精神病と正常との中間なものと考えるか、
> それともまったく別なものと考えるかです。
> 現在は、その両者の考え方をそれぞれ採用しているような感じがあります。

>>981
> 異常は異常でも精神疾患の類ではないんだ。よく調べてからものを言え。

とは少し違っていたのだが、現在ではどういう認識なのでしょうか。
不勉強なのでよろしければお教え願いたい。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:22:05
たてたお

嫁姑争い パート67
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168510877/

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:23:03
人格障害は自分のしてることは全部わかってる。
ただひたすら性格が悪いだけで、正気。
責任能力あるよ。
宅間は死刑になったろ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:23:33
もっとぐぐったら色々出てくる。
> 現在は、その両者の考え方をそれぞれ採用しているような感じがあります。
この通り、医師によって考え方が違う。

人格障害の治療は<気づき>によってしか治療不可能。
投薬やカウンセリングのみでどうにかなるとは思わないで欲しい。
またその異常な行動が、欝や更年期が原因であると
勝手に決め付けないで欲しいね。

以上、人格障害についてはスレチになるのでこれくらいで。
とにかく異常な行動を見るなり聞くなり
「欝だ更年期だ」「治療だ」と言い立てられるのは閉口だよ。


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:24:05
>>990 乙

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:25:56
>>992
人格障害は障害とつくくらいなので
日常生活に不便が生じると思う。
もし配偶者がこういった症状の場合
それに引き起こされる問題が大きくなったら
離婚しかないんだろうか?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:28:28
>>994
その相手(正常な方)がどういう想い、態度にでるかで違うだろ?

でも残念ながら、逃げるってのが一番簡単な方法なんだよな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:29:09
>>992
欝、更年期の大合唱はおかしいと俺も思う。
ただ俺は人格障害というのは全く思いつきもしなかったんだけど
(知識もないし)この嫁がそうだというならば
それなら嫁を病院に連れて行くという馬鹿げたアドバイス以外を
おいておくとして、どんなことが有効なんだろう?
そのへんを書いたら相談者も助かると思うんだけど。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:29:53
>>995
今、嫁は姑を軟禁することに拘っているよな。
それは止めさせる手立てはないと?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:32:07
人格障害の「障害」は
本人じゃなくて周囲が生活に困難を感じる。

とにかく
反省しない人間は切る。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:32:33
>>995
病気でもないのに異常な人間から逃げるというのは
生半可なことじゃできなそう…

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:32:49
人格障害にもいろんなタイプがある。

境界例などは知能が高く、<気づき>による治癒が見込まれるが
自己愛などは難しいとされる。

要は、被害を被る側が忍耐できるか否か
忍耐に要するエネルギーを費やしても尚
パートナーへ愛情を注げるかどうかだろうね。
ただ子供も被害者になることを念頭においてね。

DV男にAC女の組み合わせなんかを参照にしてみたらどうかな。
殴られても蹴られても逃げない女っているよな。
彼らは共に病んでおり依存し合っているからバランスがとれている。
片方が健全な精神ならもたないだろうな。



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