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嫁姑争い パート67

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:21:17
前スレ
嫁姑争い パート66
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168243619/

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:27:03
乙  





そして華麗に2げと

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:35:23
人格障害だとしたら、話し合いなんて大丈夫かいな…
専門家に聞いてみてどうしたらいいか聞くのがいいのかね?
DVやACだって素人にゃ手に負えないわけだし。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:37:14
嫁が「私は出て行ってもいいのよ」と言ってるんだから出て行ってもらえばいいだけの話。


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:38:13
人格障害は逃げるしかないと思う
メンヘル板あたりにそういうスレなかったかな

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:38:42
レスがついて相談ぽくなってきたら、酉つけてくれ頼む。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:39:47
>>6
だな

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:43:30
おいおい、まだ人格障害と決まったわけではない。
俺はただ、精神疾患(本人に責任が追及されない)で済まそうとするレスを
繰り返しつける奴がウザかったんで
人格障害の存在を書き込んだだけだ。
あれくらいの情報で人格障害を決め込むのはまだ早い。

「私は出て行ってもいいのよ」という発言は
「追い出せやしない」と踏んでの発言なのかもな。
嫁は旦那の性格を熟知している。悪賢い知恵はありそうだ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:44:28
脳腫瘍も、

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:47:19
とりあえず嫁姑争いではないよな。
老人虐待だ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:48:08
>>8
それはみなわかっていると思うよ。
一つの可能性がまた出てきたというだけだ。
色々な可能性が出てきて、本人1人じゃ思いつかないことを読んで
それで少しでも何かが変わればいいと思う。
だから、「見当違いのレスが続きやがって」と思ったときは
それを叩くよりも「こういう見方もないか?」と提示するほうが
建設的かと思うんだよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:48:37
嫁が人格障害だろうが更年期だろうが欝だろうが関係ない。
相談者が、実母が虐待されているのに止める事も救う事もしないヘタレなのが唯一の問題。
証拠集めて嫁のお望み通り追い出しゃいいだけだろ。
こんなに情けない相談者は初めてで呆れるな。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:49:56
嫁が単なる性格が悪いだけだろうが
メンヘル系とか更年期でおかしくなっているのだろうが
どっちにしろ今の状況は、母親への虐待じゃないか。

この状態をどうにかする事を考えずに
どうしようどうしよう、ばっかりで何もしなかったってのが
本当に馬鹿でへたれな男だと思った。
何も手を出せなかったのってのは、嫁の行為を肯定している
って事だ。あ〜気分悪い奴だな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:50:20
本当によく人を見てるよ、この嫁。
姑もひたすら人が好いだけだし、旦那は一人じゃ何も決められない。
死んだ舅のことは恐れていたが、
旦那は全然怖くないと見切ったわけだ。

訓練された精神科医でさえ人格障害には騙されて振り回されるんだから、
話し合いなんて無駄だろう。
絶対に嫁に気づかれないように弁護士に相談してみた方がいいんじゃない?
法律に関わってるプロなら
離婚に備えてどうすればいいかを教えてくれそう。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:51:26
>>12
まあまあ。
もしも人格障害だとしたら、前スレで例が出ていた
DV男とその被害者女じゃないけど、一概に被害者がヘタレとは
言えない側面もある。
叩くよりも色々な可能性を知ってもらい
行動できるようにアドバイスするほうがいいと思わないか?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:52:28
>>14
専門家を見つけるのが一番いいな。
いい弁護士などが見つかるといいけど。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:53:40
いくら弁護士でも「相談者がどうしたいのか」という点がはっきりしないと相談にものってもらえないぞ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:54:16
質の悪い釣りだろ?
こんな馬鹿存在するわけねーじゃん。
設定に無理あり過ぎ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:54:24
弁護士はカウンセラーではないしな。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:55:42
>>15
母親は被害者だろうが、こいつは被害者じゃねーだろ。
嫁と揉めるのが嫌なだけだ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:57:39
鍵を掛けて閉じ込める行為は明らかに母親を人間扱いしてないよな。
それも公然と行ってるから、おかしいんじゃないかと。

「臭い」と言う理由だけで鍵をかけるのはおかしい。
何か他にも理由があるんじゃないか?教えてくれないと分からない。
教えてくれないなら鍵を外す。
俺から母親には嫁が気にするから、用がないときにはあまり使うなとは言っておく。

まずこれからだな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:02:08
「部屋から出て歩き回られると家が臭くなるし汚れるから」ってのが嫁の主張なんだろ。
だったらどこかに安アパートでも借りて相談者の母親を住ませてやりゃいいだけじゃね?
嫁に場所を知らせなけりゃ自分が不在でも虐待される危険もないし。
俺なら、嫁には言ったけどきかないとか、母が止めるとかぐだぐだ言うより先に、まず行動するぞ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:04:50
ああそうだな。嫁を追い出すか、母の安全を確保するか、何かするよな。
ずいぶんのんびりだな・・・ってはじめに思ったよ。
母83歳?だっけ?いつ突然死してもおかしくない年齢なんだぞ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:05:39
>>22
夫(相談者の父)との思い出がある家から追い出されるばーさんが気の毒だ。
追い出すなら嫁の方じゃね?

ってか、トイレやキッチンがあるなら二世帯にできないか?
鍵だから問題なんだよ。壁にしちまえ。
んで、母親の方に玄関と風呂を増設。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:08:54
基本に立ち返ってみる。

母親、ほんとに臭いんじゃないのか?
ちゃんと風呂に入ってるか? ちゃんと着替えしてるか?
年寄りは、平気で2週間風呂を抜くとかやらかすぞ。
下着も同じだけ替えないし、服に至っては、一冬ずっと同じのを着たりしてる。
うちのばーちゃんは1月に1度しか髪を洗わない。ちなみに農家出身。
孫や息子がどんなに怒鳴っても怒っても、風呂と洗髪のマイルールを変えない。
農家出身の古い女、つまり年寄りの衛生観念はかなり低い。
祖母の場合は、部屋を毎日あけはなって空気入れ替えて、風呂は毎日付き添って入らせて、
洗濯物は毎日洗濯機に入れさせ、服と下着を毎日取り替える、
それだけを最低1ヶ月繰り返したら、臭いはかなりマシになった。
油断するとすぐ元に戻るがorz

嫁の言い分は「臭いから」だから、臭いをまず減らしたらどうだろう。
病院に嫁を連れていくよりはまだ楽そうだが。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:14:25
母親を部屋に閉じ込めると言いつつ、外との出入りは自由なんだな。

>>25
相談者本人は「くさくない」と思っているようだ。



27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:14:32
>>25
>ばーちゃんが風呂に入る前にかーさんがお湯を全部抜くと言ってた。

と前スレに書いてあるから入ってないのかも知れんな〜
気を使う母親なら改めて風呂に湯を張ったら水道代が…と思うかもしれんし。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:16:49
>>25
相談者は臭くないとレスしてなかったか?
一日中一緒にいるわけではなく
外から帰ってきてもニオイに気がつかないのなら
慣れてマヒしているというわけでもなさそうだが。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:19:25
トイレとキッチンしかなくて鍵かけられてたら
洗濯はどうなっているだろう? とは思った。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:21:10
>>27
それだったら鍵かけ始めてから臭くなったかもな。
嫁の性格が果てしなく悪いのか
今まで仕返しとか、情報が少ないので
切り口がみつからん。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:22:30
着るものか。
ミニキッチンがあるなら水道の配管が来てるんだから、シャワー室つくったらどうだろうか。洗濯機も置いて。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:29:43
買い物出来るなら閉じ込められたとは言わないような

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:32:03
>>25
イジメの言い訳にいちいち付き合ってどうすんだよ。
臭くないって書いてあったし、
子どもがイジメだって認識してる。
言い訳に耳を貸したら嫁が増長して、
イジメがエスカレートするだけ。
弱いものをイジメてはならぬ、
ならぬものはならぬのですという問答無用なところが必要。
それに「楽」ってなんだよ?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:35:34
年寄りは新陳代謝が非活発なのであまり匂わないという考え方もある。

いや、うちの嫁に
「おとうさん、おかあさんは無臭なのにあなたは臭いよね?
これが加齢臭なのかな。私も数年後はこうなるのか」と言われたからorz

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:37:24
まあ実際に臭うか臭わないかは関係ない、この場合。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:39:48
臭いと言いつつ姑が入る前に風呂の湯を抜く
それが全てだ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:43:14
前スレ811は何を思って書き込んだんだろうな。
自分の親を虐待されても嫁に従う夫か。
嫁姑争いでもなんでもないだろう。
嫁に実権握られて、実母を虐待されても
嫁が恐ろしくてぶるぶるふるえてるだけの男。情け無い。
息子はまともみたいだが、それだけに
無力な父親にはもう何の期待もしてないだろうな。

自分がどんと構えて何があったって
嫁の虐待から実母を守ってやればいいだけなのにな。
ふたりとも一日中家にいるならともかく嫁は働いてるんだろ?
心配なら母親に内鍵つけさせればいい。
姑・夫・息子で団欒して嫁ひとり仲間はずれにしてわからせろ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:52:45
閉じ込めたり、風呂に入れなかったりはあきらかに虐待行為
相手がガキだったら児相行きなんだけどな
老人だと公的な相談機関とかないのかな?
まあ、相談者が動こうとしない限りなんも変わらんけど

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:55:39
息子が母親が祖母をいじめてるって言う位だから、祖母に非はないんだろうさ。
もし、おばあちゃんっ子であったとしても、子供は基本的に親の味方、それも母親の味方をするだろう。
にも係わらず、父親に母親の非道を訴えてるってだけでも状況は分りそうなもんだけどな。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:01:33
よく出てくるキチガイ姑が弱っての仕打ちなら自業自得だと思うが
息子の夫婦関係の悪化を恐れて、自分が我慢すればいいという
母親ということは、家庭板に出てくるようなキチガイ姑ではない気がする(わからんが)

それをふまえて
おまえが産まれたといっては喜び
歩いたといっては喜び
しゃべったといっては喜び
小学校に入学したといっては喜び
     中略
お嫁さんもらったといっては喜び
孫ができたといっては喜び
ところが人生終盤にかかって、この状態だ。
でも、自分のことより息子のことを考えている母親だ。
以上


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:04:42
別居汁
市営とかに移せ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:32:29
>>41
嫁を市営住宅に移すんだろ?
キチガイでない普通の母親を追い出すことは無い
虐待嫁を追い出したほうがいい

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:45:55
http://ameblo.jp/yometome/
女家女古復活したみたいです。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:51:08
嫁がガキなんだよ。
ガキの世界じゃいじめは蔓延してる。
そいつらを、全部鬱病と言う気か?
虐めるやつは何の理由もなくとも虐めるもんなんだ。
この嫁はそういう最低の人間って事だ。
病院なんか関係ない。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:58:35
自分の親にここまでされて何で黙ってるのか気が知れない。
嫁ならまたしても親は血が繋がってるのにな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 21:59:41
俺としては友人数人を家に呼んで、本当に母親が臭いのかどうか確かめてほしい
他の誰もが臭いなんて気にならないのに嫁1人だけが気にしてるのなら嫁がおかしいと
判断できるはず。ついでに嫁にもわからせることが出来るはず

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:01:28
嫁に話した。病気でも何でもないそうだ。
嫌いなものは嫌いなんだと開き直られた。あまりにも冷酷な言い分に
頭に来てガラスを割ってしまった。
怒って飛び出してしまったが…もう帰ってこなくてもいいかくらい頭に来てる

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:04:59
嫁親にも話しを通して置け。
相手があることないこと吹き込む前にな。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:05:16
>>44
もう誰も鬱病なんて言って無いじゃん
そもそも鬱のやつにそんな攻撃性ないって

>>47
オマエ誰なんだよ
いいかげんトリつけてくれ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:07:15
お袋が自分のせいで大事になってしまってと泣いてるのが切ない。
殺してくれと言われた。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:09:11
>>50
せめて願いを叶えてやってくれ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:10:59
本人か?
展開が極端過ぎて信じられないんだけど


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:12:31
そんな事より、浮気した罪は償わせろ。
近所の男と浮気した挙句にばーさんを監禁か?
どんだけ性悪女なんだ?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:14:25
>>50
お前アホだろ?
相手に非があったのに、ガラス割ってDVでも主張されたら相手が有利になる。
DV認定は、男が確実に不利にできてるってのに。

>>53
二つほど混ざってるぞ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:16:03
もう帰って来た。どうすればいいんだ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:18:56
書き込みが本当で
母親が自分を責めてるなら、
母さんは全然悪くないって
はっきり繰り返し言ってあげないと。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:19:06
監禁嫁はしばらく実家に帰したらどうだ?
もちろん嫁両親にこれまでのいきさつをきちんと話してな。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:19:23
>>55
>もう帰って来た。どうすればいいんだ

とりあえずは、冷静にトリップかコテをつけてくれ。
話はそれからだ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:19:43
お袋は自分の首を紐で引っ張ろうとしていて目が離せなくなった。
すまんがここで失礼する。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:20:12
日本昔話に出てくるような
いいばあさんじゃないか

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:20:58
おいおい、こりゃニセモノだろー

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:21:59
何で急に良い母親になってるんだ?
嫁の浮気をネチネチ責め立ててた勢いはどこ行った?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:22:58
>>62
混ざってないか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:23:10
混ざってる?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:25:12
前擦れの農家浮気嫁と
監禁嫁は違うだろ。
そうだよな?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:25:49
>>65
そう。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:27:11
おおwすまんすまんw別人かwどおりでw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:27:33
>>62
モチツケ
なんか色々混ざってるぞ

>>47
トリつけろ
ってか偽物だな


69 : ◆2OpzAW.6Ts :2007/01/11(木) 22:28:34
これでええ?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:29:03
>>69
が本物かどうかだな

71 : ◆2OpzAW.6Ts :2007/01/11(木) 22:29:56
#偽者

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:30:26
あっさり白状するなよw

73 : ◆2OpzAW.6Ts :2007/01/11(木) 22:32:02
>>72
だってよー、最初から酉もつけようとしない奴なんて所詮ネタだろ?
今更つけても遅いじゃん。

74 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:32:44
ちょっとでいいんで聞いてくれ。
嫁の親が俺の親に電話してきて宗教の勧誘をしてきたって。
それを良く思わない俺の親がさっき家に来て
嫁に、あなたの両親にちゃんと言っておいて!
私達はそういうおかしな物に染まるような人間じゃないって!
あなたも、薦められてるんでしょ?そういうのに手を出したら
即離婚してもらいますからね!と。
あまりにも一方的に怒鳴り散らして帰ったので嫁も不機嫌。
俺、嫁の肩もつべき?俺から嫁に謝るべき?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:35:42
宗教はキッツいなー

76 : ◆2OpzAW.6Ts :2007/01/11(木) 22:36:24
だめじゃん

77 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:36:25
で、どうするべき?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:36:36
>>74
それなんて宗教?

草加なら嫁親責めてヨシw

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:36:45
それは、仕方ないと思うんだが
一方的だったことは謝ったとしても、嫁から親を締めてもらうのは必要だろ。

80 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:37:30
何とかの塔とか言ってた。モロミかマロミかそんな名前の気がした。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:37:52
嫁が嫁親の宗教に対してどういう価値観を持っているかにもよる

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:38:32
>>74
嫁には「親の暴言で不愉快にさせてすまない」と謝れ。
そこまでは親の息子としてしていい範囲だろう。
で、今後お互いにできることを嫁と話し合え。
嫁が嫁親を抑えてくれるようにするには、まず嫁を味方につける必要がある。
流れによっては実家どうしの絶縁になるだろうが、お前まで嫁を敵扱いする必要は無い。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:38:33
エホバか

84 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:39:09
>>81
嫁も薦められてたらしい、何回か話だけは聞いたとか。
進んでするつもりはないが、親の信じてる事にケチつけるつもりはないって。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:39:31
ものみの塔かぁ…

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:39:51
>>74
怒るのは最もだが、
明確に迷惑である事を示せ。

宗教薦める方は結構融通が効かないから、説得力ある言い方じゃないと
悪化するぞ。つけあがられる。

87 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:40:32
ものみか、そうかも。
もちろん俺は嫁をへんに思ったりはしないけど。
とにかく、親の発言は謝っておくよ。

88 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:41:41
>>86
それって俺が言うべき?
嫁からすれば、嫌なら入らなければいいだけで
あんなに怒る必要はないって言ってる。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:41:42
>>80
あーー。
輸血断固拒否で有名なあそこか。
学校行事でちょっとでも宗教色が感じられる行事には
子供を出席させないあそこだな。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:42:11
>>87
そうだな、一方的に言われたのは謝って、後は嫁に自分の親を諌めるように言う必要があるな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:42:33
>>80
ものみの塔だな。エホバ並にヤバイ。

折れはキリスト教の不良信者だが、親が熱心で同じ様な事をしょっちゅうやらかします。
とりあえず、簡単な対処法。

・嫁がそれを信仰しまくりなのかまず聞く
・そうでもなければ話しは早い、今度から適当に流す様にするんで、
そっちもそのつもりで親への対応ヨロ

これで大概はオケ。

92 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:42:55
>>90
うん。でもその嫁に親を説得させるってのは無理っぽい。
人の自由を奪う気はないって言われた。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:43:07
>>84
仮にカステラの親が嫁の親に別の宗教の勧誘をしても、嫁が文句言わないなら
価値観の相違だから妥協点見つけるしかねーべ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:44:42
>>74
不愉快にさせてすまなかったと嫁に謝って(方便込みだ)、
「お互いこれ以上不愉快になりたくないから、嫁親によく言っておいてくれないか」
と要請すれ。
そのときに「俺の親も俺も宗教には全く興味が無い、迷惑だ」と含めてな。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:45:20
>>92
宗教やめさせろって話じゃねーだろ。
親や自分達夫婦に宗教の誘いをするなって話だろ。
嫁のポイントは著しくずれてる。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:45:28
>>92
母親に嫁に文句を言わずに嫁親に直に言ってもかまわない、と言えよ。
嫁が親を諌める気がないなら直接嫁親に言うしかないじゃん。

97 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:45:35
嫁の怒りは、一方的に怒りまくられた事。
親がした事なのに、何で私が言われる必要があるんだ?と。
あと、別に宗教薦めるのは悪だとは思わないと。
自分は話を聞いて、良いところもあるとは思ったけど
進んでするほどではないとか言ってる。
俺は嫌だからねくらいは言っておいたほうがいいかな。
俺としては、できれば宗教に巻き込まれたくない。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:46:07
>>95
カステラの頭ん中もどっかずれてねーか?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:46:57
>>97
嫁はカステラ親がした事に対して、カステラに怒ってるじゃねーか。
親がしたことなのは、カステラも同じ事だろ。

100 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:47:06
>>95
そうだよな。論点がずれてるよなあ。
わかった、そこのところははっきり嫁にも言っておく。
とにかく先に謝ってからね。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:47:07
>>97
>俺は嫌だからねくらいは

絶対にお断りだと言っとけ。
宗教関係者は隙をみせるとそこに付け込んで食い込んでくるぞ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:47:47
>>97
嫁に「ありがた迷惑」という言葉を教えてやれ。


103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:48:56
>>100
さっきは一方的に言われた事には謝れとレスしたけど、謝る必要ねーだろ。
嫁の言い分であれば、嫁に謝るべきはカステラの親であってカステラじゃない。

104 :91:2007/01/11(木) 22:49:28
>>92
>人の自由を奪う気はないって言われた。
気をつけないと孫を拉致って一緒に聖書の訪問販売とか、
駅前で小冊子+「欲しい方は声を掛けて下さい」の紙持って毎朝数時間立ったりさせる様になんぞ。

その前に「親がいくらやるのは構わないが、自分の親兄弟、親戚、子供を巻き込まない様に汁!!」
と、嫁に話さないとダメダメ。
これを嫁が拒否ったら悲惨な展開になるぞ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:49:59
エホバなんかのカルトは世間からみたら
オウムと大差ない。身近に存在するだけで
嫌悪の対象。

嫁だってそこんとこは自覚すべきだと思うが。

106 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:50:00
俺、今ふと思ったんだけどさ。
最近、よく嫁の親がうちに出入するんだけど…。もしかしてマズイ?
知らないおばさんやら大勢いる事があるんだけど。
嫁に聞いたら、お母さんの友達って言ってた。
考え過ぎか?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:50:56
問題を因数分解しろ。
1.おまえの親の不快感は正しい。ゆえに拒否するのも当然。
今ここまでだな。
2.嫁が嫁親の宗教にはまるのも自由。
3.その結果、離婚かどうか考えるのは、カステラ自身。カステラ親は関係ない。
ゆえに、カステラ親が嫁親を嫌うのは勝手だが嫁にどうこう言うのは間違い。

嫁に離婚どうこう怒鳴りつけたのはカステラ親が悪い。
あやまらせるべき

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:51:10
お前なんでそういうこと先に言わない
それ、溜まり場にされてるぞ。
というか、嫁信者だぞそれ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:51:16
>>106
ものすごくヤバイ。
フラグがたってる。

110 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:52:04
え?信者って事はないと思うけど。ちょっとマズイ気がしてきた…。
たまり場とかあんの?

111 :91:2007/01/11(木) 22:52:43
>>106
家庭集会だな。家の中に見に覚えの無いダンボールとか無い?
一度探してみそ。

最悪、聖書、小冊子、その道のありがたい人が書いた本とか大量に有るかもしれんよ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:52:56
>>108
間違いなく信者だ、嫁。
子供いねーだろうな?いたらやばいぞ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:53:23
>>110
ものみの塔の方たちは、グループ行動がデフォ。
近所の信者さんたちの集会室代わりに使われていると思われ。

114 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:53:56
え?え?どういう事?
話が見えなくなってきた。子供はいないけどさ。
嫁は信者じゃないって。
嫁の親はそうみたいだけど。
嫁を勧誘しようとして来てるのかもしれない。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:54:13
>>110
もろに巣だなw

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:54:15
信者の集会所扱いにされてるんだよ、ド阿呆・・・。
まず自分の両親に予防線張ってから、
嫁とガチで話し合え

というか嫁も消極的信者としか思えん・・・

117 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:55:12
でも、子供とかもいるんだよ。そのおばさん達と一緒に。
だから集会ってかんじじゃないみたいだけど。
きちんと行儀の良い感じの子供達だけど。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:55:31
>>110
旅行先でなんとなく買って引き出しに放り込んでた
神社仏閣のお守りやお札が消えてなくなってたら
嫁は入信してる。

119 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 22:56:09
ちょっと嫁に直接聞いてくるよ…。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:56:30
しかし、>74の
>あなたも、薦められてるんでしょ?そういうのに手を出したら
>即離婚してもらいますからね!

ってのもどうかと。
離婚するかどうか決めるのは、カステラ(と嫁)だよな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 22:56:50
>>117
布教活動に子供同伴は
あの方達の常套手段だ。


122 :91:2007/01/11(木) 22:59:17
>>114
どうみても信者だろ。
折れみたいな不良信者なら家庭集会は拒否るのがデフォ。

昼間に家に集まって賛美歌とか歌って、祈って、リーダーみたいな奴が有り難い話しして、
茶飲んだろメシ食ったりして皆でマターリすんのが家庭集会なんよ。
ついでに家庭集会でも献金とか余裕で有り。
献金は教会の収入になる。
茶や提供した食料は信者が持参しなきゃおまいの家で全額負担がデフォ。

その辺、聞けるなら嫁によく聞いてみそ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:00:12
カステラ嫁は信者じゃなくて教祖なんじゃね!?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:00:21
おばちゃん・若い主婦・子供
勧誘トリオの定番だな。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:00:22
>>121
そうだよな

126 :91:2007/01/11(木) 23:05:05
>>123
それは無い。
家庭集会つーのは、普通なら曜日決めて特定の家に行くんだよ。
○○さん家は月曜。××さん家は火曜。と言う具合に、
ローテーションで移動する訳。

ただ、牧師やリーダー格の人材や暇な奴はこれ全部に参加するんだな。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:07:24
>>122
俺創価だけど、そう言う集会ってうちの宗教だけじゃないんだな…。
座談会で献金はないが。

カステラの話を聞いているとモロにそれは座談会とか家庭集会のレベルだと思う。
確かにお茶とか菓子とかは負担だし。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:08:40
連れてこられている子供たちのお行儀が良いっていうのがまた…。


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:11:11
>>123は冗談だっての馬鹿か!
てか、まともにローテに入ってるんじゃん

130 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 23:12:32
嫁に確認したら、別に入信はしてないって。
たまに母親が連れてくるから話は聞いたりしてるって。
それ、やめてくれないかな?と言ってみたら
親子で同じような事言うのね?くだらないって言われた。

131 :91:2007/01/11(木) 23:13:13
>>127
正式には家庭集会じゃなく家庭礼拝。
礼拝扱いなら献金有り。(多分
家にピアノ系の楽器が有ればそれを使って賛美歌とか歌うが、
無ければ信者がギター持って家に来るぞw
何も無ければ手拍子でやったりもするしな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:13:18
>>128
家を回るときは豹変するぞ
家に来た時は扉の隙間をガキにこじ開けられて中に入ってこられた

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:14:17
お前はどうしたいんだ?
それによってアドバイスも変わるが

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:14:56
賛美歌は歌ってないからセーフとか言い出すなよ!
そもそも、お前がいない間に
嫁親が 嫁親 の 友 人 と そ の 子 供 を
お前の家に呼んでる時点で普通におかしいだろう。
嫁の友人じゃないんだぞ。
お前んちの親は友人とその子ども連れで
嫁に断らずお前んちにいりびたるか??

135 :91:2007/01/11(木) 23:15:28
>>130
「来ても構わないが俺や家族に強制すんな!!」
「やるなら俺の見えない所でやれ!!」

と、でも言っておけ。

136 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 23:15:34
俺はやめて欲しい、たとえ入信しなくても家に出入されるのも。
何かこんな事言うの悪いけど、気持ち悪いじゃん。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:15:56
もはや嫁姑問題ではないところに来ているように思うが。

138 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 23:16:19
>>135
いやでも…来ても構わないとは言いたくないし。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:16:29
ものみの塔(=エホバの証人)は壷売りカルトよりはマシだがカルトには違いないぞ
悪いことは全部サタンのせい、良いことはエホバのおかげ、だからな



140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:16:33
夫婦の家に旦那の知らない、旦那の嫌がる人間集団で連れ込み、やめるのを拒否か。
どっちが非常識だと思うって嫁に聞いてみろ。

141 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 23:18:04
とにかく家に連れてこないでくれ。
お前が話を聞くのも正直嫌だけど、どうしても聞きたい時は
実家に行って聞いてくれ、ここで集まるのはやめてくれと言ってみた。
あっそ、わかったって。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:18:20
>>136
お前と嫁の家であって、嫁一家の家ではない。
嫁親が娘夫婦に会いに尋ねてくるのは理解できるが
嫁親が自分の友人(複数)を連れて
自宅に入り浸るのは不愉快だ。
もし俺の親が同じことをしようとしたら
「自分の家でやってくれ、ここは俺と嫁の家だ」と断る。
宗教がどうのこうのという以前の問題だ。

という趣旨のことを嫁に言え。

143 :91:2007/01/11(木) 23:18:37
>>139
ものみの塔とエホバの証人は別だと思ったよ。
内部で色々違うんだな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:19:21
家に上げず喫茶店とか外で聞け。嫌なら出てけ。


これくらい言え

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:20:20
宗教嫌いな奴はほんとに嫌いだよな。
うちの嫁さん、今の家に引越て来た頃創価の近所のオッサンに勧誘されて
「ご近所の方と会社では宗教の話しをしないことにしてるんです」と
キッパリ言ってたなぁ。
あと最近強引な勧誘で逮捕と家宅捜査された
何とか会の奴と喧嘩したらしい。
美術や歴史で見る宗教は面白いらしいけど。
いつトラブルになるか俺のほうがガクブル。

146 :91:2007/01/11(木) 23:20:55
>>141
つーか、それでよく結婚出来たよなw
嫁親的には改宗させる気満々で許したんだろうか?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:21:27
一応判ったって言ってるんだから
しばらく様子見たら?
また呼んでるみたいだったら、約束も守れないのかと切れればよし

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:21:59
>>146
子供作らせて、まず子供から取り込んでいく気だったんじゃないか?

149 :カステラ ◆H.cOgMxfGU :2007/01/11(木) 23:22:13
>>146
いや、最近始めたみたいだから。
>>147
そうだね、しばらく様子見てみるよ。
長々とごめん。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:24:11
しかしなぁ、子供できたらどうすんだ?
先々嫁親が洗脳させようとすると思うんだが。
今の嫁の状態じゃ壁になりそうもないし。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:24:36
とりあえず仏像買ってきて玄関に飾れ。

しばらくして無くなってたらクロ。
仕舞ったっていったら捨ててないかチェック。捨ててたらクロ。
仕舞っただけなら「信仰は自由なんだろ?」と、また飾れ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:24:59
>143
ものみの塔はエホバの証人が発行している雑誌名

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:25:49
普通なら>>134の意見でいけるが
カステラ親に怒鳴られたので嫁が意固地になってる可能性はあるぞ
嫁が宗教に全く関心がないとしても。


154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:26:04
宗教関係はすっげー難しいから軽率な事は言えない。
やっぱ友人で親がものみの信者ってのがいるんだけど、結局親と絶縁してる。
嫁自身がものみ信者かどうかは分からないけど
少なくとも親を始めとした信者達はカステラの家庭を信者の家庭として捉えてるように思える。
「嫁さんがものみの信者なら離婚」って言うカステラの親の言い分は言い過ぎだが
率直に言ってその危機感には共感出来る。

ただ嫁を追いつめるような事はするなよ。
逆効果だからな。
嫁が入信してないって言うなら、取りあえず信じてやれ。
その上でゆっくりと自分の不快感を伝えて、ゆっくりと理解してもらうしかない。
真面目な話「ものみの塔」ってものと、それに対する今の世間の反応を少し調べて見る事をお勧めする。
ちなみにこの手の狂信者を助け出す行為ってのは
助かる気がない人を火事の中から助け出す、位難しいそうだ。




あと肝心の嫁姑だが、とりあえずカステラの親に
「あんな強行な態度は却って良くない」と伝えておいた方がいいと思う。
親が納得するまではお前さんが謝るしかないけど。
てか嫁姑問題を越えてヤバそうで心配だよ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:26:03
>>151
貴方が家に宗教を持ち込むなら
私が家で集会開いたっていいじゃない、て言われるのがオチ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:26:23
かすてらが、ものみの塔とは何ぞや?という勉強をしてから判断することだ。

エホバの証人
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%9B%E3%83%90%E3%81%AE%E8%A8%BC%E4%BA%BA

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:28:49
信仰の不一致って離婚理由になる?
俺なら宗教キチガイとの間に子供作る気には絶対ならん。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:29:26
>>155
エホバの信者は仏壇の存在を許さないよw。
速攻で捨てるね。



159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:31:22
>157
難しいかもな
信仰の自由が保証されてる以上離婚理由にするにはよほどの被害がないと無理かも

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:32:25
嫁の、話は聞くけど入信はしない、というスタンスはありだと思う。
俺の祖父の家は某明治期生まれの新興宗教の”教会”。
当然子供のころから教会に連れていかれたし、本部にも出入りさせられた。
しかし、それは自分としては親戚付き合いの範疇で信仰ではないんだな。
当然入信もしていない。(むしろ嫌いだ)
嫁も親に頼まれて仕方なしに場所を提供してたんじゃなかろうか。

161 :91:2007/01/11(木) 23:32:26
>>152
その内部で更に割れてるんよ。草加並に。
だから普通のプロテシタント系やカトリック系の教会に行くと、
注意書きに
「ものみの塔 エホバの証人とは関係有りません」とか書いて有るんよ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:32:45
>>158
いや、仏像への反応で嫁の浸かり具合を確かめられるのはわかるよ。
でも自分から仏像とか持ちこんじまったら
嫁が家に勝手に宗教色を持ち込んでた事に対する嫌悪感を
訴える資格がなくなるだろ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:34:43
>>162
神社のお札でいいじゃないか。
厄除け祈願とか、交通安全とか
ヌルい理由をつけてどっかからお札もらって来い。>かすてら。


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:34:47
カステラ宅に嫁親くるのは普通だが、溜まり場にするのは夫婦のルール違反だろ。
カステラが拒否ってる以上。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:38:51
人の自由を奪う気は無いなら、カステラの嫌だと言う気持ちも
無視して良い訳が無いな。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:38:52
うん。二人の家だからこそ
カステラの意志も尊重されるべきだし。

とかく宗教がかかわってるんなら難しいな。しかもものみ…。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:38:56
>>163
それくらいなら宗教を持ち込んだとは言えないからやってみる価値はあるかもな。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:38:58
>>161
なんか認識間違えてないか?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:39:16
>>163
嫁にお守り渡すのもいいな。遅い初詣ついでに買ってきたとか言って。
旦那の渡したお守り捨てるようなら救済不可能。逃げるのが利口かも。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:41:31
>>165
だよな。
カステラ親に対して腹立たしいのかもしれんが、それとこれとは話が別だ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:41:43
いいな。時期的に初詣とからめるのは良いアイデアだ。

172 :91:2007/01/11(木) 23:48:22
>>168
改めて調べてみた。
同じ扱いなんだね。しらんかった。
ウチの近所だとエホバの証人とものみの塔で二つに割れてるんだな。
だから内部で草加並に割れてるんだと思ってますた。スマソ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:52:35
新年だし玄関用に破魔矢買ってくるとか。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 23:58:56
まだ小さいうちから毎日他人の家に連れまわされるような子供を作る気はないからって釘刺しとけ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:12:32
ものみの塔・・・。
嫁の実家が寺なんだが、そこにまで子供を連れて「聖書のお話を・・・」って来たそうだ。
どこから誰が見ても寺って判る建物なんだぜ。ワロタよ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:29:16
宗教どうするのかは置いておいても、カステラはどうしたらいい?
って感じでこの先自分で考えられんのかが疑問。
ここの意見も鵜呑みにしてそのまま実行すんのかね。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:39:28
>>176
とりあえず、カステラ妻との「約束」を「信用」して、何もしない方がいいと思う。

カステラ妻が、約束を破るなら、すぐに分かると思う。

カステラの家の中で、下手な釣り針は、やめておいた方がいいと思う。
お守りとか破魔矢だとか、せこいことはしないほうが・・・。



178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:42:15
信者乙

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:46:13
まあ確かに今お守り渡しても、あまりにあからさまだから
カステラ嫁にも魂胆見え見えだと思う。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 02:03:06
エホバなら、正月にまつわる宗教行事や節分はもちろんの事、クリスマスも祝わない。
この時期はそういうイベントが多いから、チェックしやすい。

一昨年まではクリスマスにはツリーを出してたのに
去年から「面倒だし」とかいって飾りつけを一切しなかったとか
思い当たる事があればかなりヤバい。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 02:03:23
嫁が「雛人形(もしくは鯉のぼり)絶対イラネ」と言う様になったら染まってると思ってイイよ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 02:15:33
この流れ読んでたら激しくカステラが食べたくなった。
文明堂のカステラ巻ーーーーーー!!

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 03:26:56
俺は福砂屋のカステラが食いたい。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 03:50:11
元エホバ信者の嫁の話では
カステラ嫁はエホバの証人の伝道の対象者になっていて
それは立派なお茶を交えた「勧誘」だそうだ。
そして、必ず新約聖書マタイの書を引用して
真の宗教は身近な人に反対される。と言われているので
実際にカステラが強く反対する事で「私は迫害されているんだ。これが本当の宗教だ」
と脳内転換、マインドコントロールの初期段階。
そこから、信者子供の登場。
真の宗教を学ぶ事で、こんなにいい子に育てられるのアピール。
ちょっと気を許したり友人関係を築くと今度は定期集会に誘う。
集会は火曜の夕方、木曜夕方、日曜日中、とあり
集会が無理なら集会後のお食事会に参加でもしてみない?と
あくまでもさりげ無く参加しやすいように誘う。
ましてや実親が一緒なら参加させやすい。
何せ、信者にならないと「終わりの日」に生き残れないし
死後の復活も無いと本気で信じているので
親だったら必死で勧誘するだろうねハハハ、だそうだ。

まぁ、ガンガレ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 05:48:46
確かにエホバの家の子どもは行儀はいい。素行もいい。
でも宗教にしか興味がないから、将来性もなきゃ夢もない。
宗教のために仕事を決めるし宗教メインで結婚相手を決める。
個人的にはつまんねー人生送ってるようにしか見えないな。
俺の嫁にも息子にもさせたくない生活だと思う。

俺の従姉妹一家の姿だけどな。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 08:48:58
>>185
行儀や素行が良く、夢も将来性もないつからない人生を
否定する気はない。

言いたいのはただ一つ。
休みの日に勧誘のピンポンに邪魔されると腹が立つということだけ。


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:07:03
>>186
論点がずれてます。

家庭にエホバがいる、あるいは侵入しそうな場合の話をしているわけで、
あなたの話は板違いです。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:13:50
子どもができない内にさっさと離婚だよ。親が過剰に反応する気持ちわかる。
よりにもよってあのエホバだぞ?カルトの恐ろしさをまだ知らないからのんびりしてられるんだ。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:19:33
勧誘に耳を傾けている時点でアウト。遅かれ早かれいつかは陥落する。
そんな人間を何人も見てきた。おかしな宗教と関わって家庭崩壊する家もな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:19:46
>>187
185もスレ違いでは?
なぜ>>186にのみスレ違いレスを?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:45:30
「エホバ」って輸血禁止の宗教だっけ?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:57:53
嫁親入信

カステラ親、カステラとトラブル ←いまここ
うやむやに解決

子供誕生

いつの間にか嫁入信

嫁とトラブル、親権取られて離婚

子供が輸血必要な病気になる

嫁、輸血拒否

子供アボーン

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:25:27
とりあえず話聞くだけなら…という態度はもはや入信したのも同然と思っていい
押し売りセールスと一緒で、ドアを開けてしまったら最後
その気がなくてもその気にさせるテクニックはセールスの比じゃない

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:25:47
カルト宗教は怖い

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:36:37
子どもを幼稚園・保育園に入れないとか言い出したら黒だな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:42:02
517 :名無し草 :2007/01/12(金) 10:30:26
カステラ、頼むからぜひ子供が出来る前に決着つけて。
生まれて来なけりゃ良かったという思いを子供に持たせないで。
今時ぐぐれば何だって出て来るんだから、まず敵のことをよく知って。
奥さんにまだ愛があるならこちらの世界の楽しさ・美しさで引き戻せ。
それがダメなら、せめて子供だけは作るな。
元二世からのお願い。

509 :名無し草 :2007/01/12(金) 09:02:33
部屋を集会所に提供していて、興味梨は普通ありえないでしょ。
興味ないなら親はともかく見知らぬ他人(子供付き)が集団で家にいる状況を受け入れるかな?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:50:07
ものみの塔なのにいつの間にかエホバになっててワロタw

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:57:03
中学の同級生、親とともに物見の塔の信者だったんだけど、
修学旅行で行った教徒の社寺仏閣どこも入らなかった。門の前で待ってた。
唯一言ったのは二条城ぐらいだったかな。

そんな状態で旅行言って何か楽しかったのかな。
クラス会があったら今度聞いてみたい。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:57:34
>>197
ものみの塔はエボバで出してる冊子なんだよ!


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:58:53
>>197
上に、エホバの刊行物が「ものみの塔」と書いてあったが違うのか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 11:00:04
>>199-200
なんだ、俺が読めてなかっただけか、恥ずかすぃ〜…

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 11:15:09
俺の伯母がカルトの信者だけど、もう親戚の迷惑は計り知れないよ。
会えばうっとうしい話をされるのはもちろん、俺の職場に聖書の冊子を配りに来たり
でも宗教を除けばものすごく善良な人なので難しいんだよな。

俺はカステラの親の怒りが理解できるよ。でも怒鳴り込むのは最悪の方法だけど。
カステラは結婚生活の危機に立ってると思うよ。
愛ゆえに向こう側の人になるなら止めんけどな。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 11:47:10
>>202
> でも宗教を除けばものすごく善良な人なので難しいんだよな。

手を上げることを除けばいい人なんだ、と
親や友達に言うDV被害者みたいだな、ヲイ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 11:52:49
嫁に親の宗教の自由を訴えられたら、
俺には信仰したくない宗教を勧誘されない自由を保障してくれと言って味噌。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:06:23
人がどんな宗教に入ってても別にかまわん。
差別する気もない。
ただし俺におしつけてこないことが最低条件。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:10:07
>203
いやさ、上品で当たりもいいし親切だし入信前は教師をしていて教養とかもある。
本当に「宗教さえなければ」人間として上等の部類なんだよ。
だから皆ついなんとか眼を覚ませられんか、それは無理でも穏便につきあえんかと
なかなか切れない。
でももう全生活に宗教が絡んでいて付き合えば付き合うほど泥沼。
今じゃ子供たちも絶縁状態だ。
叔父(伯母の弟)の葬式に来て邪教だからと式場には一切入らず
控え室や精進落としの席で叔父の嫁の親族に宗教の話を始める始末だからな。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:11:07
押し付けるのも困るし、生活費を使われても困るし
俺の親兄弟親戚同僚友人知人を勧誘されても困る。
宗教には勧誘がもれなくついてくるからなぁ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:12:46
>>206
そりゃ絶縁だろうな。
どれほど上等と言われてもTPOがわからないDQNだ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:14:40
> だから皆ついなんとか眼を覚ませられんか、それは無理でも穏便につきあえんかと
> なかなか切れない。

ここを読んで宗教を理解しないことの恐ろしさを知った。
勧誘をはじめた人間がいたら
そいつとは縁を切らないといけないということを
子供にはしっかり伝えないとと思った。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:17:31
>>209はちょっとおかしいなw

宗教を理解しないことの恐ろしさというよりも
宗教に嵌った人間のヤバさを理解しないことの恐ろしさだ。


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:18:19
昔はいい人でも今は違うんだよな。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:20:25
んだ。
元いい人で、何か不幸がありアル中になったなら
病院を探すくらいはするかもしれない。
でも宗教は仲間もいるだろうし、距離を置くしかない。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:21:04
なんか憑いちゃった別人に変身したと思ったほうがよい

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:21:19
上等な人間なら、宗教をやっていても
興味のない人や精進落としの場での勧誘は良くないことや
他宗教といえど故人の宗教を尊重してお別れすることくらいわかるべきでは?

宗教(むしろ勧誘活動)をしている時点で上等の人間ではないんだよ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:22:29
>>206
他人の気持ち最低限慮る事できてないじゃん。何処が人間として上等かと(ry

それに教師なんて職業、知識はあっても教養あるとは限らん罠

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:23:19
> 宗教(むしろ勧誘活動)をしている時点で上等の人間ではないんだよ。

身内フィルターがかかると、これがわからいんだろうなぁ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:25:20
>>214
禿銅
信仰免罪符にDQN行動する人間は上等どころか底辺の部類

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:29:58
これだけ「その伯母はDQN」というレスがつくようなことなのに
甥は「伯母は上等な部類」と言う。
嫁と姑が争い、夫が嫁に訴えを聞き入れないというのも
無理はないのかとそんなことを思った。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:33:06
身内贔屓ってやつか。

一度痛い目見たいとわからんのだろうな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:35:22
そもそも教師だから教養があるってのも変だよな。
教師の中にも教養のある奴はいるだろうけど「教師=教養がある」は成り立たない。
その伯母が教養があるかどうかと教師であることは関係ないだろ。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:38:34
身内の事だと難しい事かも知れないなあ
「縁を切る」事が逆効果になる事もあるし
「縁を切る」って言う事は、DQNを野放しにするだけの事だ


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:39:23
カステラは今頃スレの流れみて、非常事態になりつつある事知ってガクブルしてんのかw

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:40:57
>>221
子供達は絶縁しているそうだよ


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:43:36
教師と教養と上等がまずかった?

教師をしていてというのは社会的経済的に困っていなかった、という意味で
教養があるは家にものすごい書庫があったり楽器をいくつも弾きこなする人だったからな。
上等も「宗教がなければ」だ。ここ、強調でよろしく。

伯母がドキュになっちまったことに異論はないよ。もう付き合いもない。
ただカステラの親の怒りがわかると書いたつもりだが余計なことを書きすぎたな
消えるわ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:44:59
>>224
だからさ、「〜がなければ上等」という人間は
上等じゃないんだって。
それを「〜さえなければいい人」というのが身贔屓ってやつ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:46:04
>>224
気にすんな。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:46:06
私がいい年になって結婚を渋ってる最大の理由が嫁姑です。

自分が将来、姑になったときの気苦労も、はやばやと想像するような年齢になりました。
姑になったとき、息子の奥さんにあれこれ口出しして煙たがられたくありません。
そのために、自分の息子が幼いうちから、料理に参加させ、食生活に気をつける性格に育てておきたいです。
年に1回、庭で防災キャンプを実施し、子供たちが率先して行うように工夫することで、
防災意識も育てます。
男の子も女の子も同じように家事に参加してもらいます。

息子自身がそういう考え方に育っていれば、結婚後に「嫁を育てよう」なんておこがましいことをしなくても、
夫婦に任せておけるのではないでしょうか?
奥さんのやり方に文句があるなら、夫である息子が直接言って、二人の間で解決すればいいのでは?
理想としては、夫婦共働き、家事も男女分担がふつうな時代が近いうちにくるといいな〜

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:46:17
日本語に不自由してるから叔母切れなかったのか。元教師だからw

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:47:18
姑の気持ちがわかる年になったら
結婚はともかく自分が姑になる=出産なんてことは
ありえないだろw

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:48:45
>>227
書き込んでから気づいたんだけど、これって既婚男性専用だったんだ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:49:10
ってゆーか 将来姑になりうる人は既婚男性板に書き込んじゃダメだろ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:49:25
>>227
掲示板のルールも守れない輩は姑としてとか以前に人としてもう終わってます。
子供作らないのは正解です。DQNコピーはやめて一生独身でどうぞ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:50:01
>>225
もう分かっているだろうし、どうしてそんなに突っかかってるんだ?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:51:00
暇だからだろう

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:51:17
親族にカルトでもいるんじゃない?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:53:23
>>233
すまんかった。
分かっていないようにしか思えなくて絡んでしまった。
カステラも、嫁が自分の親に対するフィルターがかかって
親のしでかしたことに対して謝りもしないで怒っていたじゃん。
その嫁とかぶった。


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:54:45
「〜がなければ」が、たらればの言い訳する日和見ダメ夫連想させてキジョ様の気に障ったんだろ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:55:55
うちの嫁はメシさえまずくなければ完璧w

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:56:29
キジョ様らしいからみようだな

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:02:47
先に娘婿の実家にエボバの勧誘電話をかけたという
恐ろしいことをしでかしたのは嫁親だということが抜けてるんだが。
カステラ親はそれに応戦したんじゃねえの?
少し前にも嫁と姑が法事で喧嘩するのも
「先にからんだのは義理親だから義理親が悪い」でFAだっただろう?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:06:58
あったな、法事で喧嘩する嫁姑。
そんなDQNがいるのかよ、とおもったけど
親や兄弟を亡くした人間に布教活動をするのもいるというし。

うちも嫁姑は仲がよくはないけどまだまだ平和なんだなと安心した。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:14:17
エボバ。ボバボ。ボンボバ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:30:35
>>232
自分の仕事がうまくいってないからって人に八つ当たりスンナよ。
ちょっと間違って書き込んだだけだろ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:32:50
>>232 なんて天罰が下れ!

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:43:32
俺元二世。信仰を拒否したので親とは疎遠になった。
万一嫁が入信してしまったら間違いなく子供を洗脳しはじめる。
あるいは母子関係と聖書の教えを利用して、問答無用で子供に信仰を強いる。
聖書は「子は親に絶対服従(聖書の教えに背くことは従わず)」を説いている。
将来子供が覚醒すればいいんが、エホバ二世にでもなったら大変だぞ。
入信したら即離婚だな。エホバは離婚を禁じているので
おいそれ離婚に応じることもないしなあ。
とにかく入信するなら離婚すると言い切るしかないだろう。


246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:45:49
エホバとものみの塔は同じ。
正式な組織名は<ものみの塔聖書冊子協会>
活動している布教者のことを<エホバの証人>と呼ぶ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:51:09
エホバの法人名が「ものみの塔聖書冊子協会」なんだよな
そこが出してる冊子が「ものみの塔」と「目覚めよ!」

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:53:32
愚痴らせてくれ。俺の母が、俺の家にほぼ毎日朝から晩まで入り浸り。
生まれて二ヶ月の息子に「ままでちゅよ〜」とかほざく。
嫁が怒って「わたしがお母さんよ」と息子に言うと、
「子供が混乱するでしょ!あんたは黙ってなさい!」と。
多分勝手に俺のをコピーしたんだとおもうが、家のカギを持っていて、
この間嫁といっしょに定期検診行って帰ってきたら、なぜかいる。
勝手にくつろいでいる。そのときの能面のような嫁の顔が忘れられん。
どれだけ言ってもしかっても怒鳴っても、まったく人の話をきかねぇ。
とうとう夕べ、嫁が「あなたとママの子供を産んでくれる家政婦でも雇えば?」
と言い出した orz
家にきても家事も何もかも一切せず、息子を独占するらしい。
食事からなにから嫁がして、息子に触らせてももらえないと泣かれた。
会社の社宅だから簡単に引っ越せない。俺実家徒歩15分、嫁実家飛行機2時間。
このままじゃ、安心して仕事に復帰できないと嫁が泣く。
無いと理解しつつも、母を諌める魔法の言葉が真剣に欲しい。

ああ。愚痴だ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:55:35
>>248
来るなって言えよ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:56:27
>>248
父親は?
あと、社宅の鍵は他人が持っていたらマズイだろ。


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:57:41
>>248
つ【来るな+グーパンチ】

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 14:57:58
絶縁できないお前が無能なだけ。アホか。
家の鍵くらいすぐ換えられるし、電話も着信拒否設定もしてないんだろ?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:00:46
嫁は仕事に復帰したら、母親の手は一切借りずにいられる?
上が1歳数日、下が9ヵ月半で保育園に預けたけど
最初は体調不良が多く、夫婦の都合が悪い時は
俺の親に頼った(うちも嫁実家は地方なので俺実家近くに越した)
俺の親は鍵なんか持っていないけどさ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:01:46
お、また馬鹿登場

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:01:50
>>248
嫁母呼ぶか、嫁と子供を実家へ帰すか、母親レイプするか、実家に帰って暴れるか。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:02:24
>>248
今度勝手に上がりこんでたら、不法侵入と不退去罪で警察呼べ。
あとは、賃貸でも利用可能な防犯鍵があるから、取り付けろ。
ttp://www.e-bouhan.com/bouhan_help/chintai.html

ところで、お前の鍵がどういう経緯で母親の手に渡ったのか聞かせてくれ。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:03:03
つ【おかーちゃんと結婚】

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:04:56
おかーちゃんは「ママ」になりたいみたいだから、
なんとか頑張ってもう一人作れば解決。
アメリカで卵子買えばOKだろ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:05:06
>>248
釣じゃねーなら母親にキツク言え
親子と言えども人の家に勝手に侵入するのは犯罪だと言う事を
「合鍵を即時に返還し、今後2度と許可無く上がりません」と誓約書かせろ
で、それでも上がりこんで来るなら通報しろ
「住居不法侵入罪の現行犯を確保したから引取りに来てくれ」と
警察は、民事不介入が原則だけど、刑事事件は別だ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:05:11
>>253
家事は一切手伝わないと書いてあるから、頼んでも孫と遊ぶだけで家の中ぐちゃぐちゃで放置される予感

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:05:53
鍵を替えれば済むだけの話だし、
たとえ息子でも別世帯の人間の許可無く鍵をコピーって
普通に「窃盗」だから。
「窃盗」してコピーした鍵を使って他人の家に入るって
「不法侵入」だから。
母親宛に内容証明郵便で母の行動は犯罪であり、
これ以上続けるなら警察沙汰も辞さないと書いてコピーして
(コピーは自分で保管)通告しれ。


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:06:11
>>248
社宅だと、玄関の鍵はそう簡単に変えられないのか?もしも大した手続きも
せずに変えられるなら、さっさと変えろよ。で、母親がおまいの持ってる新しい
鍵を簡単にコピーしないよう、重々気を付けるんだ。それから、電話の着信拒否は
すぐ出来ることの一つだと思うぞ。魔法の言葉を探す前に、まずは出来ることから
どんどんやっていけ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:07:02
>>248
嫁と子供を実家に帰せよ。
母親には「お前のせいだ」って言う事と
「このままじゃ絶縁も考える。そうしたら孫には一生合えないと思え」

実家に帰すまでしたことで、息子は絶縁をやるかもって思わせるのが大事。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:07:14
俺が退職して主夫になり、母と協力して子育てをするから
嫁さんには心配しないで目一杯働いて稼いでくれと言う。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:07:40
>>248
嫁+息子を嫁さんの育児休業期間中、嫁実家に帰して
社宅を変更してもらえ。

抱っこできる期間に抱っこさせてもらえないって、
母親である嫁にとっては最大の苦痛だぞ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:07:53
出産から二ヶ月なら、育児疲れもでてくるし、
嫁母に相談して実家に送っていけよ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:07:59
>>264
それって嫁が阻害された気分にならんか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:08:50
>>264
嫁の不安は「安心して仕事に復帰出来ない」

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:09:59
嫁がノイローゼになるのが早いか、離婚を切り出されるのが早いか。

本人出てこない所を見ると、釣りのような気もするが。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:11:15
勝手に鍵をコピーって、248が仕事行ってる間は母親も入手しようがないし、
248が自宅に居る時に来て、コピーしに無断で持ち出したのなら、
次に248が出掛ける際に鍵が戻ってないから、持ち出されたのに気付くだろ。
母親にちょっと鍵貸してとか言われてほいほい貸したと見た。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:16:46
ネタ師の練習場所になってんなw

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:18:09
マザコンにつける薬はない

273 :248:2007/01/12(金) 15:19:27
電話などしない。なぜなら朝から晩まで入り浸りだからだ。
殴る一歩手前まで怒鳴りあいしても、次の日はまた来る。
嫁ができる限り母乳で育てていて眠いらしいが、寝てると「ぐうたら」と
いって働かせるらしい。ここ数日は、母乳もあげさせてもらえないとか。
それで、とうとう嫁の「あなたとママの子供〜」発言となった。
怒ってるよ、出て行けと言っている。俺がいると逃げるが、嫁は疲れ果てて
すでに争うする気力もない。そうとうマズい。俺の帰宅はどうしても12時ごろになるし。
カギを追加か。それをすると、玄関前で大暴れしそうだが、真剣に検討してみる。
父親は、もう15年も愛人宅だ。俺も5年ほど会ってない。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:21:43
カギの変更が難しかったら、カギをもうひとつ増やせばいいんだよ。
ワンドアツーロックは常識だし。
うちも親父にカギ持たれてて、勝手に出入りされたから嫁がひとつ追加した。
うちはワンドアスリーロックだ。 orz


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:22:03
>>273
だから警察を(ry

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:22:05
>>273
玄関前で暴れたら「不審な人が暴れてます」と警察呼びゃいい

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:22:18
電話は留守電かおまいに転送
チャイムは電源切る
暴れたら警察 でいいだろ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:22:38
とりあえず、嫁を嫁実家に行かせるのが一番手っ取り早いな。


279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:23:39
嫁を実家に帰して、それから考えるしかないだろう。


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:24:11
気持ちわるい

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:24:14
>>273
そこの社宅はチェーンというものが存在しないのか?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:24:20
嫁実家の状況がわからんから、嫁を里帰りさせられるかどうかはわからんな。
とりあえずウィークリーマンションでも借りて嫁と子を避難させてはどうだろう。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:25:07
出て行けといって出て行かせられないお前が無能。
「ママ、出て行かないと僕ちゃん怒っちゃうよ」
じゃ、誰も出ていかん。

このまま母親が出て行かないなら、嫁が子供連れて出て行くだけだろうな。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:26:01
もう病気だね・・・。ここまでな親だともう穏便に済ませようと思ってはいけない。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:26:30
こんなこと自由にさせてる248がキモイ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:26:54
自分の母親を引きずり出す事もできないヒョロヒョロなもやしっ子なんだろう

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:26:57
合鍵作成の謎はまだ解明されずw

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:27:28
母親が小錦レベルの豚とか

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:27:49
なんで嫁を実家に帰せって言う意見を尊重しないのかわからんが

お前の母親はもうだめだ。
息子も夫も相手にしてくれなくて十数年間寂しく過ごしてたところに
孫誕生で「私の生き甲斐キターーー」てなもんだ。
何を言っても聞く耳持たないぞ。
実家に帰す案が嫌なら、会社をはさんで反対方向にマンスリーでも借りて
しばらくそこで暮らせばいいと思うぞ。
嫁の精神安定が一番の重要事項だと。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:28:09
嫁がおかしくなるのは時間の問題だな。
嫁が子どもに手をかける前に、嫁を実家に帰せ。

産後の女は獣だぞ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:28:09
チェーンの有無も明かされずw

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:28:36
できるなら嫁実家避難は一つの手段だろうなあ。
後は泣いても喚いても、目一杯シメて、恐怖心で分からせないとダメじゃない?
逃げ出すまでビンタするとか。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:29:08
自分の母親だから引きずり出せないんだよ。
これが他人なら躊躇しないんじゃね?
母親の方でも息子がそこまでやるとは思ってない。舐めてんだよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:29:25
嫁を実家に行かせて、母親を病院に連れて行け。マジだぞ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:29:49
また病院かw

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:30:40
必ず出没するな。
精神病の疑いあり。病院へGO。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:31:01
産後数ヶ月は、母親が子供と密なスキンシップを取って、
我が子との親子関係を構築する時期らしい。
この時期に赤子が手元にいなかったり他人に横取りされたりすると、
正常に親子関係が構築されず我が子に愛情を持てなくなる危険があるそうだ。
悠長に構えてる暇はねーぞ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:31:04
社宅って絶対はいらなきゃいけないものなのか?
違うなら、会社に身内の恥をさらしてでも退去して嫁さんを守れば。
正直、逃げられになる日も近いよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:32:09
嫁は実家へ。
その間に引越し。
ジジィとババァに説教。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:32:24
>295
母親の異常な行動が、病気のせいなのか根っからなのかハッキリさせるためにね。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:32:36
>>296
1人くらいならスルーしようよ
そういうレスが続いたら「おいおい」と書けばよくないか?

302 :248:2007/01/12(金) 15:33:59
二人そろって激務の共働きだから、いままであまり(嫁の考える)家族らしいことが
できなかった。産休+育休のあいだは、全部手作りで朝と弁当と夜を作るよ!
と嫁はがんばってたんだ。それは俺も知ってる。
だから、嫁実家にいったん帰るか?と聞いたら「せっかく家族が
増えたのに、こんなにゆっくりできる団欒の時間は今しかないのに」と。
そのうえ「結局この家から、私のほうを追い出すんだね」と泣かれた日には。
でも、やっぱりいったん返すべきかな。嫁母は心臓に持病があって遠出は
厳しいらしいが、自宅で嫁と息子の面倒見るぐらいは多分できると思う。
カギは、本当にうかつだが、多分もう数年前から作ってあったと思う。
使い出したのは、息子が生まれてからだが。
だから、どの状況でどのように作ったのか皆目見当もつかん。
警察も真剣に考えると、帰ったら嫁に言うよ。できることなら母と絶縁したい。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:34:21
>>297
同意。
猫だって赤子を人間に構われ過ぎると
育児放棄や噛み殺しするぞ。
人間だって同じ事、愛情もてなくなる位ならまだマシだ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:34:28
病気かどうかわかって何の意味があるんだよ
精神病院にブチ込めるわけでもなし
母親が病気となったらこいつは
「お袋は病気なんだから許してやってくれよ」と言うだけだろ
そして嫁と子に逃げられるとw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:35:02
孫出産までは害がなかった老人が
出産と同時に人格が変わり孫強奪に乗り出す。
これは老人性欝?それとも更年期かねw

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:35:09
>>302
結婚何年?
チェーンは?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:35:19
じゃあ、レオパレスしばらく借りて嫁・子供・お前で暮らせば?
しばらくならなんとかなるだろ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:35:52
人格障害は性格だから治らん

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:35:52
>>302
だから何故実力行使で母親を部屋の外に追い出さないんだ?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:37:11
> とうとう夕べ、嫁が「あなたとママの子供を産んでくれる家政婦でも雇えば?」
> と言い出した orz

こんなことを言い出しながら

> だから、嫁実家にいったん帰るか?と聞いたら「せっかく家族が
> 増えたのに、こんなにゆっくりできる団欒の時間は今しかないのに」と。

って、嫁もかなりキてるな。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:38:22
>>310
ライトにネタが破綻しているとか?
ならいいんだけどな

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:38:23
仕事を一日休んで摘み出しせばいいんじゃね?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:40:15
>>310
上2行は昨夜の発言、下3行はそれ以前の発言ってことだろ。
嫁も家族団欒のために耐えようとしていたが、さすがに耐え切れなくなり昨夜の発言と。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:41:36
>>313
> だから、嫁実家にいったん帰るか?と聞いたら「せっかく家族が

この「だから」は何のあとの「だから」なんだろう?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:43:03
警察って言っているレスがたくさんあるが、
警察は民事不介入。家族の問題には立ち入らず。

それから住居侵入罪は親子関係がある場合には
ほぼ立件されない、罪になるかすら危ういので
忙しい警察はとりあってくれません。

鍵については、身分証明書を見せるなど簡単なことで鍵をなくしたといって
鍵屋が鍵穴からつくってくれます。簡単な家庭用の鍵は
1−2時間で出来てしまいます。かーちゃんが、自分の健康保険証を
見せて親子だからとーぜんここの住人という顔でつくらせた可能性が高い。
この場合鍵をかえても同じことの繰り返し。

心を鬼にしてはっきり言うしかない。
「そんなことだから親父に女つくって逃げられるんだ。」
心にないことかもしれないし、気の毒だが、これが一番
かーちゃんの心にこたえるだろう。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:43:31
>>313
なら、以前に泣こうが何しようが
「一度母親が行けない場所(実家)で休んでくれ」と
言えばいいだけじゃ?
嫁は昨夜は「お前のことは知らん」という意味のことを
言ったわけだよな?
てことは団らんは望んではいないと解釈したんだけど間違ったかな。


317 :248:2007/01/12(金) 15:43:51
結婚4年。俺32、嫁29。
チェーン:ピンポン連打に嫁が耐え切れずあけてしまうらしい。
30分連打は、いまの嫁には絶えられない。そのあとすごい勢いで
母は暴言吐くらしく、それがまた嫁にはつらいらしい。
息子もピンポンでおきてしまうらしいし。。
チェーンあり=中にいると母は思ってあきらめないだろうし。
正直、補助カギの効果も疑問。嫁の精神が強くならねば厳しいかもしれない。
補助カギで、留守と思えば効果あるかもしれないが。
怒鳴りあいして以来、俺が帰ると母はそそくさと帰る。
そうか、レオパレスってこういうときに使うんだな。
ちょっと空きとか料金とか調べてみる。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:44:53
>できることなら母と絶縁したい

ダメだこいつ。是が否でも絶縁しようって意志ねーもん。
かーちゃんが駄々こねたらだめだったよって言い訳して終わりになりそう。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:45:20
>>317
ピンポンのスイッチを切るのは不可能?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:45:20
>>314
母親対策をこれまでにも話し合って来ていて、嫁の頑張りも知っていて、
だから「(そんなに頑張らないで)実家に一旦帰るか?」と聞いたと理解したが。
やっぱネタなんかな。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:45:32
母ちゃん執着性の性癖だな。よくあることで病気ではない。
執着するとそれが頭から離れない。
そして形振りかまわず行動するようになる。
もとからあった性格的因子が表面化しただけだわ。
老醜とも言うべき現象で老人によく見られる。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:47:00
キチガイ親にヘタレ息子か。嫁逃げた方がいいんでない?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:48:41
一日仕事休んでさ
おまいさんが待ち伏せして引きずり出してみそ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:48:54
母親の足の筋を切るしかなさそうな気がする

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:48:59
> とうとう夕べ、嫁が「あなたとママの子供を産んでくれる家政婦でも雇えば?」
> と言い出した orz

こんなことを言い出したなら
朝から荷造りして、すでに実家にいるかもよ?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:51:48
ピンポン30分連打はヤバイ。間違いなくまわりは引いている。
仲の良い人がいれば、その人から警察に連絡してもらうのもありだろう。
激務の嫁さんも同じ会社?
よくわからないが社宅なら30すぎの中堅であるお前の立場もあるのでは?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:52:37
>>316
怒り任せの言葉だろ。
本来嫁は、限られた貴重な時間を充実させたかった。
育児をし団欒を持ちたかったんだよ。
ところが姑の暴走がこれを阻害した
「家政婦でも雇え」と言う言葉の裏には
「これじゃまるで私は家政婦よ」という怒りの裏返し。
お前の方が読み方おかしいよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:54:07
チェーン:ピンポン連打に嫁が耐え切れずあけてしまうらしい。
30分連打は、いまの嫁には絶えられない。そのあとすごい勢いで
母は暴言吐くらしく、それがまた嫁にはつらいらしい。
息子もピンポンでおきてしまうらしいし。。
チェーンあり=中にいると母は思ってあきらめないだろうし。


これだけ把握していてまだ真剣にどうにかしようと行動していなかった脳天気さに脱帽

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:56:00
30分連打。ここまでくるともう基地外としか・・・

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:56:23
母親の知らぬ間に別の人と部屋チェンジして
ピンポン30分させたらどうなるかな?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:57:12
鍵を開けてもチェーンが掛かってて入れないからピンポン連打ってことか。
いっそのこと、チェーン分の隙間から母親に向けてスタンガン撃たせれば?
何度か繰り返してたら、さすがに頭の悪い母親でも、
ここに来ると嫌な思いをすると学習するだろw

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:57:49
レオパレスって基本は単身用だろ?
3人はきついんじゃないか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:59:18
>>328
ある意味ではたいしたものだと思う。そもそも愚痴だって言っているしな。
うちの会社にもこういう太い人間がひとりいたら良いなあ。
ふたりは要らんがw


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:59:19
嫁の立場で考えると
「なんで私が出て行くんだ」ってところだろう。
旦那ばっかり責められているが
嫁も子供が可愛いなら強くならねばな。
せっかく旦那が味方についてるんだ。
もっとドーンと構えて、玄関先で何を言われようと一歩を入れなければいいんだ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 15:59:37
>>327
まぁとにかく、今嫁に必要なのは姑のいない場所だ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:00:09
つーか乳幼児のいる家にする事じゃないだろそれ。嫁も子供も病気になりそうだ。
母親の暴挙止められないお前も同罪だよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:00:27
インターホンは音量を下げれば聞こえなくなるよな?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:00:37
>>315
家族間でも普通に殺しのある時代に民事不介入は通用しませんw
それとも「殺人事件」があっても「家族の問題」
じゃあDVも不問なんだ?
虐待も「民事不介入」なんだ
へー、初めて知ったw

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:01:22
>>204
同意。
嫁親が何を信仰するかの自由もあるなら、
カステラやカステラ親が何を信じるかの自由もあるわけで。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:01:49
>>333
太いんじゃなくずれてるだけだろwしかも盛大にwwwww

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:03:47
>338
何か起こらなければなかなか動いてくれないのは真実。
まして実の母親ならな。
もうすぐ何かが起こるかもしれんから、急いで自分が何とかしろって話だろ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:05:14
>>331
猫かよ!

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:08:34
>>338
じゃあ、本当に警察よんでみろよ。
まあまあで済まされるぞ。

殺人と住居侵入の違いをよく考えてみろ。
住居侵入の保護する利益は二つの考え方があって
1.住居権説・・住居の管理責任者の権限
2.平穏説・・住居の平穏

で、2が通説だが、親が子の家にきていないからと
あがった場合、平穏が乱されると裁判所が判断する場合は
そこで窃盗をしたとか殺人したとか器物損壊したとか
そういう場合でないと有罪にならない。

裁判で無罪になる可能性が高いケースは検察が起訴しない
警察もそういう場合は、よっぽど暇じゃなきゃ逮捕なんかしない。
逮捕状の交付もほぼありえない。(裁判官が発布するから)

夫の妻への暴力だって
警察はほとんど助けてくれない現状で
警察を呼ぶってのは非現実的だ。

本人がかーちゃんにはっきり言えないでどうする。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:08:38
>>248
>嫁の精神が強くならねば厳しいかもしれない
「嫁が強ければこんな面倒なことにならないのに」ってことか?
明らかにお前の母親がおかしいだろうが。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:10:39
>>338
お前もう少し冷静に話せよ。
子供がむくれたような口調はやめれ。卑しくも気団だろ?

警察は何か起こらなければ動かないのが基本。
DVや虐待は新しく施行された法律だよ。
昔はDVも虐待も民事不介入だった。
今は法律が変わって警察も介入できるようになったが
親子間はどうだかなあ。



346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:11:17
家族の問題に警察が介入しないんなら幸いじゃん。
一度母親をぶん殴って「二度とうちに来るな」と言えばいい。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:11:55
1週間だけ実家でのんびりしてきてくれ。その間に俺がけりつけるから。

と、なぜ言えない。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:12:33
警察呼んで、知らない人が暴れてるって言えばどっかへ連れて行ってくれるよ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:14:46
結局これ以上の労力は払いたくない上、
どちらからも悪く思われたくないってだけ。
会社の人全員が社宅住まいなわけねーだろ?
引越しが難しくても出来ないわけがない。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:14:58
>>348
しかしその手は一度しか通用しない。警察が身元を調べて
親であることがわかったら、次回からは警察は連れ出してくれない。

この母親が一度警察に連れ出されたくらいで懲りると思うか?
警察が逮捕・拘留して起訴・有罪判決もらうくらいしないと懲りないタイプだよ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:15:08
>>344
親が悪いってことぐらい本人分かってるだろ。
親だからこそ他人に対するように鬼になれないんだよ。
それくらい分れや。
親を警察に突き出すなんぞ、最後の最後の手段にしたいんだよ。
そういう機微も分からずに「ヘタレ」の連呼はやめろや。



352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:16:59
何故鍵取り戻さないのかも疑問。どんだけ情けないんだか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:17:44
鍵取り上げても30分連打だからな

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:18:05
>>352
鍵取り戻したとしてもピンポン連打はなあ。
ピンポン切ったらドア蹴りだすんだろうな。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:18:26
>>351
チンタラやって嫁おかしくなるか逃げられればいいよ、そういうヘタレは。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:19:01
玄関部分のブレーカーを落とせばチャイムならないんじゃ?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:19:04
これが親でなく、ただのババアにされた事なら
サクッと警察沙汰に出来るんだろうけど。

ただ端から見ても、本当の母親差し置いて
「私がおかあさんですよ」と本気で言うばあさん
めちゃくちゃ嫌なんだけど。
こんな事言う人間が自分の母親なら、かなりブルーだしキレるぞ俺は。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:19:08
キチガイを退散させない248が気持ち悪い

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:19:24
>>352
そそ。
帰宅して母親がいたときに
かばんを取り上げて鍵を取り返せばよかった。
その鍵もコピーされていたなら
「鍵を落としたから」と会社に届ける、と。


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:19:45
248もキチガイ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:21:16
旦那は長年愛人宅、旦那に捨てられ息子は結婚。
孫に余生の生きがいを見出した婆。
孫に不幸な半生の埋め合わせをさせる気だ。
少々のことじゃ引き下がらないぞ、この婆さん。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:21:16
>>351
>>344だが、すまんかった。
親だからこそ難しいんだよな。これで他人だったら
悩む事はないのにな。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:22:22
父が愛人に走ったのもわかるわ。こんな逝かれたのとは暮らせないだろwww

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:24:46
嫁より親が大事なら親と子供作れば?>ハナホジ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:24:57
俺もこんな女房嫌だ。
愛人宅に走った旦那も何かあったんだろうな。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:25:42
まず何よりも先に、嫁を母親から遠ざけること。そのためには読め実家へ一時避難もあり。
それから社宅を出る。引っ越し先は母親へは教えない。
会社にも、問い合わせがあっても絶対教えないように言う。
個人情報保護でうるさいときだから、そう簡単には教えないだろうが。


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:25:43
>>351
同意。警察・病院・絶縁・離婚と簡単で極端な結論だけしつこく言う奴は
勝手に事情妄想して煽ってるだけかよほど単純な思考回路と見た。

上にもあったけど、可能なら引っ越すなり、一時的でも居住を変えてみれば。
社宅っていうのがそれも躊躇させてるんだろうが。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:26:15
愛人に走られたせいでおかしくなったという可能性もないわけではないが、ピンポン連打30分は
やっぱりキチガイ。
つか、インターホンの音量0にすればいい。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:26:19
夫婦仲が悪いと、子どもに執着するようになるって本当なんだなあ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:26:57
>368
インターホン切っても、ドア叩き続けられたら同じだよ。

371 :248:2007/01/12(金) 16:27:18
俺もいろいろやっているつもりだが、まだずれてるか…。
・母をしかる(怒鳴りあい):俺が帰ると母が帰るという成果。
・会社に社宅変更の手続き申請:空き無し。多分三月末まで空きはでないと返答あり
・毎日嫁慰める:とりあえず「聞いてくれるからまだ耐えられる」といわれるが…。
・レオパレス調べ中:たしかに単身者メインだな。厳しい。
・カギ変更申請:会社から却下済み
・合鍵取り上げ:二回やった。それでもまだあっただけだ。
・チャイム:古いタイプでインターホンですらない。押せばなる。

二月中旬までは、納期が迫っていてとても休みは取れそうにない。
普通の物件に引っ越すか。
子供が小学校までは社宅で金をためようと嫁と言ってたんだが。嫁と話してみる。
引越しの準備はばれずにするのは無理なので、お任せパックかなにかを頼ればいいよな。
その日一日で全部終了なるだろう。憑いて(誤字に非ず)来られなければいいが。
正直、絶縁の方法がわからない。黙って引っ越して電話番号知らせなければそれで
すむだろうか。あの粘着な母親から完全に逃げる術がわからない。

「嫁が強ければこんな面倒なことにならないのに」とは思っていない。
ただ、事実として、いま嫁は精神的にも体力的にも疲れきっていて、
毎日若さを息子から吸い上げている母とガチ勝負して勝てるとは思えないだけだ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:27:19
古い社宅だと音量調節できないかもな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:27:20
やっぱ母親レイプするしかないか

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:28:01
一人必死なマザコンが混じってる件

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:28:36
インターホン切ったらドア連打するんじゃね?
とにかくいったん姿を消すしかないよ。
もうレオパレスは予約できたかな?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:29:44
>>371
> ・カギ変更申請:会社から却下済み

え?
お前の会社は「鍵を紛失した」と言っても変更はできないのか?
それ恐くないか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:29:47
っていうか、嫁実家に帰してその間にオートロックでチャイムならしたら相手の顔見れるタイプのマンション探して引っ越ししろよ。
鍵のコピーが不可能なマンションも込みで探せ。
このままだとマジ嫁と子供に逃げられるぞ。
しかも社宅でピンポン30分して、すごい勢いで怒鳴るとか、もうすでに社宅内で噂になってると思うしこれ以上社宅にいて母親のせいで恥かくつもりか?
社宅だからとか下手な言い訳せずに嫁と子供の為にも引っ越ししろよ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:29:48
もし嫁が強くても、産後でくたくたな状態の人間に自己解決望んじゃいかん

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:30:17
言い訳ばっかだなこのカス。
さすが只の愚痴なんてのんきな事言うだけあるわ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:30:36
>>371
疎遠になってるらしいが、父親に相談ってのは?
逃げた父親が何か術を知っているとも思えないのが問題だけどな。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:30:52
デモ〜、デモ〜・・・

離婚されるしかないようだw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:31:47
>371
引っ越し当日は、371が母親宅に行ってればいいんじゃ?
荷物のことは嫁がついててわかってれば大丈夫だろ。


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:31:50
とにかく押しかけ攻撃には一時避難でも鍵追加でも対策考えるとして、
根本的な問題はやっぱり親夫婦の問題なんじゃないのか?
母親に弁護士紹介してやって(金の負担は気分的に嫌かもしれないが)
親父と離婚に向けた話し合いをセッティングしたらどうよ
「長年妻子を放置した夫に制裁を加える」みたいにすれば、母親の攻撃性はそっちへ向かないか?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:31:55
いやもうとにかく、嫁をホテルでも何でも家から出せよ。
まず母親から避難させなきゃ、嫁本当にメンヘルになるぞ。
母親が絶対来れないっていう保証が無きゃ、冷静に話し合えんぞ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:31:57
そろそろ嫁さん母乳止まるんじゃないか?
そうすると、子供も危機だろ。

俺を信じて一時期実家に非難してくれ。
必ず迎えに行く。と言って次の日曜にいっしょに帰ってやれ。


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:32:42
>>367
351だが・・・極論に走ってる奴の中に
キジョも混じってるだろうなと思って読んでいる。
姑(親)に悩んだ気団の発言とは思えん。

本人が「愚痴」と言ってるのが気になるが
破局、または嫁と児の精神衛生を第一に考えるなら引越ししかないと思う。
会社には事情を話して新居住所が漏れないように手を打つ。
親を放置しておくわけにはいかないだろうから
本人と親とのライフラインだけは繋いでおく。
これしか方法はないだろうな。

>>248
愚痴で終わらせたら後には後悔が待っているだけだ。
嫁をおかしくさせたいのか?早晩家庭崩壊だぞ。
大事な児も、親の毒にあてられてまともに育つかどうか。
手を打つなら今しかない。可及的速やかに実行に移せ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:33:45
母親が嫁実家の場所を知っていて転がり込んできたりして…

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:33:51
こんな事になるならこんなの(子供)イラネ

嫁がこういう思考になって子供に愛情無くなったら終わりだなマジで

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:34:33
>388
その前に248イラネだろ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:36:44
ホテルも無いような土地なのか?
俺もとにかく逃げるに一票。
で、新居の算段をして、すべて業者に任せるタイプで
速やかに引っ越し。お前の携帯のみ連絡をつけられるようにする。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:39:02
>>387
そのときこそ、嫁親が警察呼べばok

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:39:05
っ転勤願い

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:39:10
こんな状況まで放っておいて愚痴だとか抜かせる>>248に絶句。
お前の母親、人間としておかしいと思うけど。
おかしい人間からは逃げるしかない。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:42:39
何よりまず母親と嫁の接触を断たないとまずいだろ
ほかの事はその後だよ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:43:06
とにかく早急に動くしかないよ。
考えている間に事態は悪化するだけ。


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:44:02
>黙って引っ越して電話番号知らせなければそれで すむだろうか。
>あの粘着な母親から完全に逃げる術がわからない。

引っ越せ。友人知人にも住所を知らせるな。
友達や勤務先に電話して聞きだそうとするだろうから根回しを怠るな。




397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:44:21
明日の朝刊に載りそうだなあ


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:44:43
不吉な事を言うようだが、嫁が発作的に飛び降りたりする前に
とにかく緊急避難だ!の一点張りで、夜中だろうが何だろうが実家に帰せ。

399 :248:2007/01/12(金) 16:45:48
愚痴という書き方がわるかった。
俺もかなり疲れてて、どこかに吐き出したかったんだ。それで愚痴と書いた。
会社、「合鍵があるならそれの複製作ってもらってください」だそうだ。
社宅だけど、アパート借り上げだから、周りに上司や同僚がいるわけじゃない。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:45:53
鍵が変更できないと鍵を落としたときにも
スペアキーから複製を作れということなんだろうか。
こえーな。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:47:27
また言い訳wwwwww
嫁メンヘラ化も間もなくだな

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:47:30
>>248
ガンガレ。直ぐに行動。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:47:56
だ〜か〜ら〜
嫁と子供を避難させろ。
まずそれをした方が、安心して今後の事考えたり行動出来たり
出来るじゃないか?そういって嫁を説得しろ。


404 :398:2007/01/12(金) 16:48:35
うっかり送ってしまったorz
引っ越し自体は、どう頑張っても今日中にできないだろ。
だから実家で休ませて、その間に手配。とにかく嫁の避難が何よりも先。
実家なら母親もそうそうピンポン連打だの無茶はできないだろ・・・多分。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:49:20
愚痴も言い訳もいい。
嫁をメンヘルにしたのか?子供を不幸にしたいのか?
まず、嫁と子供をどこか母親の手の届かない所に避難させろ。
後の事は、その後考えろ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:49:24
>>401
どこが言い訳だよ。
初めてのことで狼狽してるんだろうよ。
叩くのが楽しいだけのクズは失せろ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:50:58
>>406
んだんだ
ちょうど週末だし、連れて行ってやれ
ついでに嫁親にも話通しておけば万が一
突撃してもなんとか対応してもらえるだろうし

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:51:49
嫁の逃げ場はどこかにないか?
とりあえず児童館とか、嫁の友達の家とか、
何も姑の襲来をおとなしく待ってることもないと思うんだが。


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:51:58
自演擁護乙

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:52:52
鍵を紛失してもそのままかぁ。
そこはとにかく出たほうがいいな。
まともな住処じゃないよ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:53:04
>>406
愚痴や言い訳って感じはあんまりしないよな。
むしろお前、大変だな・・・って感じだ。
>>398頑張れよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:53:42
>>248
どういう理由で変更願い出したんだろ。
紛失じゃなくて盗難された恐れがある、
空き巣や強盗の恐れがあるから鍵替えてくれって会社に言え。

母親がその鍵と一緒におまえんとこの住所がわかるメモでも持ってたら・・・
それを誰かにすられたら・・・とか考えると恐ろしいだろ?
それをイメトレして嘘も方便で言うんだ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:53:42
二ヶ月の乳児抱えて友人宅や児童館は無理だろ。
二ヶ月の乳児って、飛行機乗って大丈夫なのか?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:54:33
アパート借り上げなら大家に相談して鍵変えさせてもらえばいいのでは?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:55:01
>>409
248の名誉のために言っておく。
てめぇが叩いて嘲笑したい248を庇う書き込みは全部自演かw
どういう脳みそしてんだ。
叩いて笑うだけなら馬鹿でもできる。
真剣に相談に乗る気がないなら失せろや!

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:55:09
>>413
世の中には里帰り出産をして1ヵ月検診後に
飛行機で自宅に戻る赤ん坊がごまんといる

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:55:24
それならなおさら引っ越せよ。
嫁と子供を失うかのせとぎわだぞ。
悠長にかまえず行動にうつせ。
おまえの携帯番号以外は教えるな。嫁の携帯・家の電話は番号かえろ。メルアドもな。
嫁実家への根回しも忘れるなよ。引っ越したら必ず嫁実家に聞くぞ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:56:12
鍵交換断る社宅ってwwww
しかも借り上げなのにwwww


ネタ決定

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:56:39
実家に帰すにしろ、明日すぐに出発出来るのならいいけどさ。
2、3日かかりそうなら、ホテルにでも一時避難ってのは無いんだな?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:56:59
ふと思ったんだが、借り上げの賃貸なら直接大家に言って鍵変えればいいのでは?


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:57:26
チェーンをかけて、インターホンの電源を切ってしまえばいいよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:57:33
鍵変えてもピンポン切っても、ドアの前で暴れ続けそうだから意味ないな。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:57:33
>>415
スルーできない子供も消えようね

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:58:10
>>418
会社がメンド臭がってるのかもなー。
広い世界、お前さんの知らないこともあるんだよ。


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 16:59:00
悩んで困ってる人間に、更に自演の疑いをかけるようなクズもな。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:00:03
嵐に反応するのも嵐

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:00:06
鍵を変えても駄目そうだよ。
上げてもらえるまでピンポン鳴らし続ける粘着だもん。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:00:15
鍵を変えても無意味だから、鍵の話は終了でいいんじゃないか?


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:00:42
嫁と子を嫁実家に避難させる際には細心の注意を!

両家の争いにまで加熱した日にゃあ親子三人で雲隠れしたくなったよorz

詳細書かないとウザイよな。長いから端折ってまとめる。

俺母の孫大執着中に、どうしても断れない出張が10日入って、嫁実家にお願いした。
俺母家に来て誰もいない!さては嫁実家?!嫁実家に電話「うちの嫁と孫がお邪魔してないかしら?」
嫁母カチンときて返答「娘と娘の子は来てますが?」俺母それはうちの嫁と孫だと火病る。
俺父と嫁実家に誘拐だ!返せと乗り込む。

もちろんその後和解はなく、俺実家とは疎遠、嫁実家ともわだかまりが残ってます。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:00:51
>>417
嫁実家に聞くだけじゃなく、息子の会社を見張って息子の帰りを尾行して、
新居を割り出す位の事はするだろうな。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:01:57
だが嫁がいなくなれば実家にも突撃しそうじゃね?
嫁母は心臓に持病があるんだし、余計なストレス
与えちゃマズいでしょ。

嫁さんは週末にホテルにでも避難させて、その間に
マンスリーのマンションに最低限の荷物持って
引っ越したら?
本格的な引っ越しはその後でも何とかならないか?

先の見通しが付けば嫁さんの気分も少しはマシになる
んじゃなかろうか。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:03:05
>429
むしろそれくらいのことを起こしたほうがいいんじゃないかと思うね
嫁と子供のことを考えたらな

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:03:30
とにかく一刻も早く妻子を逃がす。
引越しだ鍵だつー話は安全を確保した後でゆっくりと。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:03:55
嫁職場復帰まで移転先不明にしておければいいんだが。
突撃しても嫁いねー。孫いねー。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:04:14
基地外オヤを持つと苦労するんだな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:04:35
>>429
その時お前とお前の嫁がどういう行動とったのか興味ある。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:04:39
会社に言わずに鍵を替えて
退去の時に元の状態に戻す

もっとも鍵を変えたところで、留守中の進入を防ぐ事しかできないよな



438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:04:50
近場のホテルを押さえることからはじめよう。
それくらいのたくわえあるだろ?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:04:57
でもまだ金惜しいとかいってるしなー

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:05:08
ひとまず実家。
その間にマンスリー手配。
嫁実家は飛行機で行くような距離。
婆なら瞬発力はなさそうだが。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:05:12
>>430
それくらいは軽くやるね
でもそこまで行ったら病院とか弁護士とか別の手があると思うよ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:05:39
このまま今の家に住んでてもなんの解決にもならん。チャイム切ってもドアノック、ドアの前で叫ぶとかで嫁は確実に壊れるぞ。
少々家賃高くなってもセキュリティのしっかりしたところに引っ越せ。嫁と子供の為にもだ。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:05:42
なぜかホテルに避難ってのはスルーなんだなw

どんどんネタ臭くなって来たなw

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:05:45
弁護士だろうな

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:06:39
下手な病院に掛かると
「同居してあげたらお母さんは落ち着きますよ」とか言いかねんぞ。
精神科医も十人十色。優秀な医師ばかりじゃないんだ。俺経験者。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:07:17
>>445
ウヘェ・・・

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:07:17
今借り上げでアパート暮らし。
社宅変更を申し出たら社宅の空きは三月までは出ないだろうと。

よくわかんないんだけど、会社の社宅があって
そこの空きが結婚後にはまったくないから借り上げしてもらったということ?
あと2ヶ月くらいで空きが出るかもしれないなら
とりあえずその間に妻子だけは嫁実家にいてもらって
というのはダメなのか?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:08:32
なんかネタに綻びがwww

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:08:42
提案したことをスルーされたからって
ガキじゃあるまいしいじめるなw
これだけレスがついてりゃ読み落としもあんだろうよ。
いちいちマイナーな解釈するな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:08:52
もう>>248がブチ切れて一発母親を殴っちまってもいいんじゃないか?
おまえが居ない間にまた来たら、次はわざわざ殴りに行く。
こっそり来ても殴る。有給とって待ち伏せして殴る。

痛い目に会わせたって親子喧嘩は警察沙汰にはならんよ。
ってかならない程度にやれ。どうせ絶縁なんだろ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:08:58
本人、ネタ破綻で消えたかw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:10:12
ホテル避難のレスは幾つもあるのに全部見落としかww

449ネタ師乙w

453 :429:2007/01/12(金) 17:11:50
>436
お互い相手の親には何も言わず、自分の親のみに苦言したよ。
俺は、いい年こいてやって良いことと悪いことの区別も付かないようならもう付き合いきれんって感じで。
嫁は、守ろうとしてくれるのは嬉しいけど、喧嘩っぱやすぎって感じだった。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:12:10
そこまで余裕がないんだよ<ホテル
引越しまで考えるとなると、なるべく手元の金を温存しときたいだろ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:13:20
>>453
それは453の親が一歩的に悪いわな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:13:33
寝た師必死棚

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:13:47
ネタにもマジレス これ気団クォリティー

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:13:55
>>454
緊急避難に温存もへったくれもなるかボケ!

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:14:04
>>454
4年共働き&社宅暮らしなら、それくらいの金は捻出できるだろ。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:14:34
なるか×
あるか○
深呼吸深呼吸

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:14:39
>453
それでよかったんじゃね?
お前がぬるかったら嫁さん根に持っただろ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:14:47
もうボロボロww

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:15:18
>>461
嫁の台詞は自分の母親に言ったものではないかと

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:15:28
何がどうでも「私の提案」をカマッテ欲しいのかw
ここは必ずそういう奴が沸くよな

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:17:28
>463
あれ?そうかすまん。読み間違えた。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:17:37
だから例えばホテルなんてレス一人だけじゃないだろwww
スルーの言い訳はもういいって


467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:17:43
客観的に見て、嫁実家遠いって事で
いきなり行くのは大変だろうからのホテル案じゃね?
わかりやすい案だから、俺もそれスルーっておかしいなって思ってた。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:18:02
実家行けるなら実家でいいじゃねえか。何でホテルにこだわるんだ?
それにどこに泊まるか、住むか、どういう風に引越しやるかなんて本人と嫁が決めることだぞ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:18:23
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。


470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:18:23
>>467
嫁の限界がきているから、とりあえず母親から隠せってことだよな

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:18:39
自分は珍しくこれはガチだと思うんだが

実際社宅扱いの借り上げに住んでたら
自己都合での引越しは、普通は簡単には言い出せないからな





472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:19:10
嫁実家案にもレスない件

自分で忘れたか?ww

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:19:10
>>468
乳飲み子連れてほいほい飛行機乗れるか

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:19:50
本人出てこない間に
スルーされたー ネタだー とわーわー言うなよ。
重箱の隅ほじくって叩きたいだけとしか思えんよ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:20:30
自治体の保健婦に来てもらうのは?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:21:20
>>471
そこがちょっと不思議なんだよな。
社宅変更願いを出したら「3月末までは空きがないだろう」と。
会社の社宅というものがあって、そこが空くまでの4年間
今のところにいたってことなの?
4年間空きがなかったのに、いきなり3月末に空くかもしれない?
なんかこのへんがよくわからない。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:21:44
>>474
2ちゃんなんだからそういうのも有りなんだよ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:23:26
偽装的に 離婚するポーズ ってのはどうだ?
「もう我慢できませんから離婚」という形にして弁護士に介入させる。
母親の行動が異常であること、
これじゃー嫁が離婚したくなるのも当然、
というか嫁の申し立ては正当、
もちろん孫の真剣は嫁に、

そうすりゃ異常な行動を自覚できないか?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:23:43
アドバイスはこれだ

  「VIPでやれ」

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:24:20
なんかもう直接本人に会って詳細聞いて来いよ、って感じだ。
ネタだとしてもここでレスしてる奴が困る事はないだろうに。

481 :248:2007/01/12(金) 17:26:47
ネタだと思われてもいいよ。
・社宅=会社借り上げアパート、という意味で書いた。こういうの、社宅と言わんのか?
 会社自体、それほど大きな会社じゃない。社宅は単身者用がほとんどなんだ。
 家族用は数自体があまりないからな。総務のおばちゃんに、カギ無くしたんで〜」
 と言ったら、 カギに関しては上記のように言われた。大家に直接言うってありなのか。
・ホテル:ビジネスホテルは昼間追い出される、それに乳児連れじゃ多分断られる(嫁談)
・金が惜しいわけじゃない。将来設計を嫁と立てていて、それを簡単に崩してしまう
 提案を、この場、俺一人で決めるわけには行かないだけだ。
 普通の物件でもいい、とにかく逃げようと嫁に帰ったら言うよ。

とにかく、いったん実家に行くように言ってみる。ゆっくり休ませてやりたい。
ちょい忙しくなるから、あんまり頻繁にレスできないが、いろいろ提案してくれて
すごく助かる。ありがとう。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:27:25
>475
ヲチの経験談のやつか。
あっちは旦那が行動してたけど248はなぁ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:27:27
>478
自覚は無理だろう。孫を自分のものにしたいだけだからな。
こっちで引き取る私が育てると余計あさって方向に暴走するのがオチだ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:28:55
>>248
ガンガレ。気落ちするなよ。嫁は248だけが頼りなんだしな。
俺も毒親に付き纏われて苦労したから自分のことように心配だ。
また報告に来てくれよな。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:29:59
お前の親が暴走してる時点で将来設計がどうとか言ってんなバーカ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:30:26
>>482
ヲチ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:31:07
>481
がんばれよ。多分ここがふんばりどころだ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:31:16
今日も母親突撃してるんだろうか?

ホテルは追い出されるって、それは無いと思うけど。
嫁の話は、だろう?ダメ元で探してもいいと思うが。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:31:25
嫁と子供が健康で幸せなら将来設計もうなづけるが、
どう考えても今は違うだろ・・・・

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:33:01
>>481
嫁を気遣い嫁と話し合って決めていければ
ここのレスなんて無視していいんだ。頑張れよ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:33:02
>>483
母親は暴走するだろうが、
弁護士が介入したら原因菌の母親の言い分は通らんだろ?
母親が同席してふゃびょっても所詮は蚊帳の外でさ。
最大の原因が母親だってことを思い知らされるだけ。
このままじゃ孫にも会えなくなりますがどうしますか、みたいな。
・・・・・・だめか。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:33:44
金は惜しくないと言いながら何故かホテルはビジネスホテル一択か
よく判らん

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:34:12
子供が生まれて2ヶ月で、親が尋常じゃない暴走を始めたら動揺するのもわかるよ
248も自覚して動き出したんだからあんま叩くなよ
キジョ様かと思っちまうだろ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:35:06
>>481
借り上げ用のアパートの空きがないってこと?
借り上げ制度といっても色々なんだな。
会社がいくつかアパートと契約をしていて
そこに社員家族を住まわせているってことか。



495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:35:47
>>493
違うのか?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:36:08
>491
たとえ離婚が成立して別居しても突撃かますよ、この婆さんは
私の孫であることに変わりありません、なんつってな

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:36:19
がんばれ。
今の状態は嫁にも赤にもよくない。私さえ我慢すればとか嫁が言えば怒ったほうがいい。
赤の為によくないんだから、将来とかそんな問題じゃない。安心して子育てできる環境は大事だぞ。
引っ越すなら変にケチらずも大事だぞ。
一・二万の違いでランク下げるなよ。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:36:19
こういう暴走する母親って、いきなりこういう事するんだろうか?
予兆とかないのかな?普段の性格とか考え方とかでわからんのかな?
コエーな。うちにはまだ子供いないけど、出来たりしたら
親が暴走しないようって祈るしかないのか?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:37:13
当たり前だけど、ホテル、連泊なら追い出されないよ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:37:33
>>481
嫁の親は体が悪いみたいだけど
出産後しばらくは嫁と子供はどうしていた?
もしかして、その時に母親の世話になってそれで
母親がおかしくなったのかと思ってさ。
それなら、ちょっと母親がかわいそうというか同情の余地があるような。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:38:00
>498
孫ができると豹変、って案外ある

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:38:01
>>498
なあ。いままでいい母ちゃんだったのに暴れん坊祖母さんになられるのもなあ…コワイヨ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:39:06
>486
545:名無し草 :2007/01/12(金) 16:47:39 [sage]
アッチには書けないからコッチで。

私の幼なじみに聞いた話。
やっぱり近距離別居のトメが大暴走。鍵はダンナが「何かあったらいけないから」と里帰り中に渡していたらしい。でアッチとほぼ一緒の結果。
でどうしたかというと、保健センターに連絡して保健婦さん召喚。
といってもトメ退治と言って呼んだわけじゃなく、「育児に疲れて…」みたいなことを言ったらしい。
子供も小さいから訪問してくれるんだよね。そして訪問中にトメ襲撃。
詳しいやりとりは教えてくれなかったけど、結果的に保健婦さんが追い返してくれたらしい。
玄関先で 相当騒がれて近所に警察を呼ばれたけど、保健婦さんから事情を聞くと、「お嫁さんを困らせちゃダメですよ」と説教。
警察と保健婦さんから連絡がいった幼なじみダンナは初めて状況に気が付いたとか。
即刻鍵奪還・引っ越し で今はダンナ携帯のみ連絡可能にしているらしい。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:40:36
>>501
打ちは俺が結婚した時に、両親が暴走して危うく嫁と離婚する所だった。
子供はまだいないんだが、正直言って怖い。


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:41:55
>>504
父も母もか。辛いな。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:42:17
まあ、ある意味勉強になった。
こういう母親には、生半可な対応じゃダメだっつう事だな。
絶縁とかまで行かなくても、出来る限り逃げる事か。
ある意味、子供の結婚生活まで壊そうとするような親はヤバいよ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:42:25
レオパレスは単身者用だと思いこんでるみたいだが、家族向け物件もあるぞ。
弟夫婦が利用してた。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:42:27
鍵何個コピーしてんだよ。
キチガイ杉て怖いよ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:43:30
少子化の弊害だよ。
うちの父親が自分の妹に対して
「うちの母親は子供の結婚や孫の誕生に
ギャーギャー言っていなかった!」と叱った時に
「自分は5人兄弟だから親もいちいち嘴を挟まなかったけど
今は子供が少ないからすぐに親がしゃしゃり出す」と言っていた。


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:43:56
>508
1個余分にあれば充分だろ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:45:11
帰宅遅いらしいけど、
いない間の録音とかビデオ録画出来ないの?
それを母親に見せて「正気の沙汰じゃない。今度やったら医者に連れて行く」
って、息子であるおまえが言えば少しはマシになるんじゃない?

嫁実家には、母親は絶対突撃すると思う。嫁母の心臓を悪くするな。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:45:33
>>509
そうだよなあ、孫だってうじゃうじゃいた時代なら一匹一匹に執着しないだろうし
なによりそんなに長生きしてないもんな、三世代前なんて…

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:45:45
>>510
あー
合鍵1を息子に取り上げられたら、合鍵2で合鍵3を作り
合鍵2を取り上げられたら、合鍵3で合鍵4を…
ホラーだ

514 :504:2007/01/12(金) 17:46:46
>>505
当時と今とじゃ俺の考え方も行動も違う自信はあるけど、
どういう風に暴走するかを想像するだけで怖い。
2chが閉鎖するくらいの恐怖がある。
当時は1週間嫁と会わないだけで、俺には矢のように催促するし、
嫁祖母や嫁親に「嫁がちっとも遊びに来ない」って愚痴の電話してたし。

とりあえず今年中に家を買って、もう少し俺の実家からは
離れるつもりではいるが、自営なんで住所を教えない訳にも
行かないし、最悪は転職覚悟で子作りだよ。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:47:32
248は決めかねているようだから俺が決めてやる。

・まず当面はホテルに2,3日読めと子供を避難させる

・その間に嫁実家息の飛行機を手配する

・嫁実家には、248の仕事が忙しすぎて帰宅が深夜になることと
嫁親が身体が悪くてなかなかこっちへ来られないだろうからという理由で
嫁親孝行を兼ねてしばらく里帰り、という説明をして嫁を実家へ帰す

・嫁親に現実を話すかどうかは嫁に任せる

・その間に引っ越し先を物色する。嫁にもPC持たせてネットで部屋探しを一緒にすればOK


残る問題は、248母親の嫁実家突撃だが、
遠方みたいだからその可能性については248の返事待ち。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:47:36
>>512
うちの祖父母は90くらいまで生きたけど
60くらいからは爺さん婆さんになっていた。
孫の行事になんて顔も出さないし
一緒に遊園地や海に行ったりもなかった。
年よりは家で留守を守るもんだと皆思っていたからね。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:48:54
どんだけ金かかっても良いだろ、嫁の精神が壊れるよりまし。
とりあえず嫁と子どもは嫁の実家に避難させて、引っ越しは夜逃げ専門を
当たってみたらどうか。
それなら日中来て追跡されないで済む。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:52:47
>>514
そういうのってどういうことなんだろ?
娘ができて嬉しいって奴なのか、それとも嫁とはこうあるべき、なのか。
>>509
少子化の弊害がこんなところで・・・。こんな弊害じゃ更に少子化加速させそうだし。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:53:21
うちも借り上げ社宅。
誰でも知ってる大企業だが経費削減のため会社が会社周辺のアパートを丸ごと
「借り上げ」してる。ギリギリで回してるから社宅の空き待ちなんて当たり前。
結婚考えたらまず社宅の空きがある確認してあれば抽選会が開かれるので参加。
もちろん社宅間の引越しなんてありえない。新婚優先。
うちなんて嫁がストーカーされた時でも鍵とチャイムの付け替えダメだったから
正直に母親の異常さを訴えてもダメだろうな。
うちの場合警察がキレて会社に抗議してくれたから結局付け替えできた。
248はだれか権威のある第三者が会社に抗議はできないのか?



520 :591:2007/01/12(金) 17:54:36
sage忘れた。
すまん・・・。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:55:11
>>519
やっぱり保健婦か


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:55:55
>>520
おいおいおいおいおいおいwwww

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:56:53
だから、鍵とチャイムの問題じゃないって。
ドア連打して暴れられるだけだって。
正直、引っ越したってすぐ突き止められると思うよ。
すぐ転職もできないだろうし。
でもいろいろやってみないと嫁が即やばいからさ
とりあえず逃げろって話になってんだよ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:56:59
248は母親を悪者扱いしたくないんだろうな。
一時別居はことごとくスルーしてるし。
内心「オレの母ちゃんが心配して来てくれてんのに!」って感じじゃないのか?

合鍵だって、248が渡したんじゃないのか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:57:05
>518
近所のオバサンが「あの家はちっとも嫁が来ない」という悪口を言いふらしていた(嫁談)らしいから
嫁が頻繁に来るのはある意味ステイタスなのかもしれない。


526 :504:2007/01/12(金) 17:57:07
>>518
一応俺には妹がいるんだが、海外で暮らしているので
寂しい気持はあったんだと思う。
んで、俺が言うのもなんだがw、俺には勿体無い美人で
頭が良く手料理の上手い嫁が来ちゃったんで、なんか
頭に湧いてしまった感じだな、今思えば。
妹は口うるさいが、嫁は一応親の前では静かだったしw
俺より嫁を優先し、とにかく嫁に何でもしてやりたいみたいな
そんな感じだったよ。
だから、一緒に食事しようとか、お茶でも飲みに来いとか、
とにかく会いたがって大変だったし、電話もかけていた。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:57:25
自分のレス番間違えた。
もうだめだ。
逝って来ます。


528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 17:57:31
>520
オチツケwww

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:00:18
俺の親が同じことやってくれた。
248よお前は俺かと思ったほど酷似している。
「孫はうちの跡継ぎ、お前は借り腹の分際で」みたいなことを口走るしさ。
撃退するまで嫁も地獄、俺も地獄だったよ。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:01:07
>529
撃退方法を書いてやってくれ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:02:19
>>524
それは妄想しすぎだ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:02:59
だからもう>>331で結論でてるじゃねーか。


母親がシャイニングのジャック・ニコルソン
(チェーン隙間から「開けなさいよ〜!!」って絶叫)になった経験のある俺が言う。
警察は何もしてくれない(その日は来てくれるが警察注意して帰る→親来る→警察→帰る)って繰り返し。
鍵変えてもドンドン叩く、蹴る、管理人室に乗り込む。
ホテルや一時避難など、逃げれば逃げるほど追っかけたくなって、行動もエスカレート。

母親もムキになりすぎておかしくなってるから、一度頭冷やす為に心の底から震え上がる体験をさせればいい。
ただただ、淡々と、話してはダメ、声を上げてもダメ、表情変えずに>>331を繰り返せばよい。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:04:02
>>504
家買うのは後にならんのか?
賃貸の方が何かあった時逃げやすいぞ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:04:32
年寄りにスタンガンで、もし氏んじゃったらヤバいだろうが。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:04:43
>>519
色々とあわてんぼうだなw
248のところはアパートの他の住人が会社とは無関係というから
良かったのかもな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:05:10
何だよ、何気に体験談多くなって来たじゃん。
こんなに多いのか、暴走する母親。
勘弁してくれよ。コエーよ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:07:00
>>536
そういうのが目立つだけで、実際はお互い心の中で何か思いつつも表面上は上手く付き合って
るパターンが一番多いのでは?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:07:45
>331は体験談だったのか。こえーな

539 :504:2007/01/12(金) 18:07:47
>>533
あと数年で35になるのと、もう少しすると代替わりになると
住宅ローンの審査が面倒になる(と銀行の人に言われた)なので、
親父が社長の内に、んで一応35年ローンで考えているんで、
そろそろタイムリミットではある。
自営に雇われているんじゃなければまた違うんだが、
親子自営なんでその辺りが厳しいんだよ。
その前に子供ができれば、また変わってくるかもしれないんだが、
こればかりは授かりものだからなんとも。
ただ無理に家を買おうとも思ってないんで、その辺りもタイミング次第ではある。


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:08:06
俺の友人の嫁が姑とのことで、一時おかしくなりかけた。
ある日の夕方、会社に警察から電話があり、嫁と子を保護したからすぐに迎えに来いとのこと。
慌てて駆けつけて事情を聞くと、子どもを抱いた嫁が踏切の前でいつまでも立っていて
その尋常でない様子に気付いた通行人が通報したらしい。
警察にいた嫁は、疲れきった生気のない顔で何を聞いても言わず、ただうなだれていたらしい。
友人は警察官に説教されたそうだ。嫁が死を考えるほど苦しんでいたのに、今まで何をしていたのかと。
そして、あんたは幸運だったとも言われたらしい。
ひょっとしたら、嫁と子をいっぺんに亡くしていたかもしれないのだからと。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:08:10
>>536
世の中には基地が溢れているんだなぁ。


542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:10:01
親父と同居して嫁が精神科通いした俺としては
とにかく一刻も早く嫁を逃がしてやってほしい。急げ。


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:11:01
警察やら病院やらがないと
親子関係も維持できないのか。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:12:22
>>543
弁護士も追加

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:12:51
今の祖父母世代が現役時代は生きるのに必死だったからさ
必死に働かなくて良くなったらほかにすることがないんだろう
老後に不安もあるからぱーっと旅行なんかで散財できる人間も限られているしな
うまい具合に老後の生きがいを見つけさせんと暴走するんだろうな

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:15:08
すぐ病院というレスには辟易するんだが
248の母親は病院に連れて行ってもいいかもしれない。
孫ができて暴走する親はいても

>生まれて二ヶ月の息子に「ままでちゅよ〜」とかほざく。
>嫁が怒って「わたしがお母さんよ」と息子に言うと、
>「子供が混乱するでしょ!あんたは黙ってなさい!」と。

これはマジヤバイだろ。
もし病気なら、医学的に対処する方法が見つかる可能性もゼロじゃないんだし
早期発見早期治療の可能性もなくはないだろうし
ボケが始まってるならそれこそ早めに対処した方が後々のためだと思った。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:15:50
>>545
それなら今の親世代もそうだと思う。
昔の親世代よりも将来の不安も大きく
その中で働いて子供を育てている。
それに自分の親の恐怖が加わったら精神がやられてしまう。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:16:08
>>540
その後、友人夫婦はどうなったん?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:16:32
>547
それじゃ俺たち世代はどうなっちまうんだよ orz

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:19:06
>>549
祖父母世代のように、男は男同士で仕事帰りに飲んで歩く。
女は家から出るな。
それで、女は女同士で仲良くなり
旅行だの食べ歩きだのに出かけ、男は放ったらかし。
爺さんは寂しさから子供家族に粘着。
婆さんは女同士の見栄から粘着。
これが現状の一部なので、夫婦仲良く暮らしていけば良い。
先立たれたら茶飲み友達から恋人未満でも探せw


551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:22:36
暴走親の撃退方法。

まず嫁を移動させ、1年近く2件分の家賃を払い(つまり偽装別居)
ことが収まってから引っ越した。
第三者(親戚一同)に介入を頼み
入れ替わり立ち代り母親を説得してもらったが基地外になる。
俺は負けずに酔っ払ったふりで実家で暴れてやった。
親に当たらないように物を投げ、テーブルをぶっ叩き壁に穴を開け
別居はお前のせいだと。お前が原因だと。
お前のせいで俺は家庭を失ったと。何が借り腹だ。何が私がママよだ。
この腐れババア、息子の人生を無茶苦茶にして楽しいか。
お前はそれでも親か。嫁と子供が戻ってきたらお前を捨ててやると。
家庭内暴力も真っ青に暴れてやった。
今は親戚にも見放され独り大人しくしている。だが子供は合わせていない。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:23:58
>>549
今から鬱になっておく。
後は上昇するだけw

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:27:12
>>546

俺の親も248レベルの基地外だが病気じゃなかったぞ。
親戚も病気を一時期疑ったが呆けてもいなかったし。
老害だよ老害。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:27:20
>>551
そういう対応しかないよな。
でも、248嫁にしたら、
どうして無駄なお金を払わなければならないのか、
どうして親子三人でゆったりと時間を過ごせないのか
どうして実家に帰って、夫婦が別に暮らさなければならないのかって
その理不尽さに、納得できないし、踏み切れなかったりするタイプなんだろうな。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:30:04
248母親に、憐れんだ目で
「そうやってムキになればなるほど寂しい老後が待ってるんだぞ」
というのはどうだろうか

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:31:03
産後二ヵ月なんて、普通の姑とも衝突しやすいお年頃なのになあ
よりによってかわいそうに

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:31:24
借り腹、跡継ぎ このワードから察するに
旧価値観という病気じゃね?
これに人間性が加わって異常行動に走る

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:32:27
孫に執着するしかない、という老後って寂しいよな。
今のうち嫁とたくさん趣味作っておこう

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:33:29
>>558
ログをとっとけw
子供が結婚したら壁に張り出しておくw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:34:48
>553
お前は248と兄弟なのか?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:36:21
結局自分の連れ合いである夫と一緒に仲良くすることが出来ず
その身替わりに息子と孫で自分のやりたかった夫婦生活や子育てを
追体験しようとしてるんだろうな、寂しい母親は。
うちの両親は二人で旅行だのなんだの楽しくやってて子供の世帯に
構ってるヒマなんかねえし、孫の相手は疲れるからと全然関わりたがらない。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:37:45
子供がいなくてよかったと思ってしまうなあ・・・

563 :540:2007/01/12(金) 18:38:07
>>548
その後は、やはりめでたしめでたしとはいかなかったようだ。
その一件を知り猛烈に怒った嫁親が、嫁と子を実家に連れ戻した。
その後、両家の親戚まで出てきてすったもんだ。結局、離婚した。
子どもには滅多に会わせてもらえないらしい。会う時は嫁親の監視つきで短時間だと。
姑はもちろん面会禁止。友人自身、母親と疎遠になった。
だが、時すでに遅しと時々ため息つきながら嘆いている。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:44:07
両家はともかく親戚が出てくるとダメポだな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 18:58:50
離婚問題は冠婚葬祭に次ぐイベントなんだな。その親戚にとっては。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:04:12
>>551
そこまでやらないと駄目か?


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:04:41
祖父母が孫ベッタリの遠因に少子化ってのはありだろな。
俺父6人兄弟。一番上の伯母が結婚した時、末っ子の叔父は小学生。
初孫の従姉が生まれても叔父まだ小学生。
それに育ち盛りの父や伯父もいて孫にばかり構ってられない。
父の兄弟が順々に結婚、その合間に孫ができて13人。
そりゃ孫だけに粘着してる暇がないw

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:06:01
俺達の親世代が子供を二人くらいしか生まなかったのが
この現状か!

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:13:28
会社の許可なんか取らずにさっさと鍵屋を呼んで鍵変えたら?
退去まではばれないし、ばれたって別に首になったりはしない。
無断鍵変更なんて、たいした問題じゃないよ。今の問題に比べれば。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:14:30
>>569
鍵変えても無意味でFA

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:16:21
>>566

他に何かいい手があったと思う?
基地外に常識が通じるなら苦労はないって。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:17:06
ドアをガンガン叩くのは、精神的にくるよなー
新聞の勧誘のおっさんが、ひたすらドアを
叩いては消え、叩いては消え・・・
それを1週間続けられた時は気が狂うかと。
電話して文句言ってやめさせたけど、あれは
精神的にくる、本当に嫌だったよ・・・。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:17:28
だからさ〜
鍵を変えてもドアチャイムを無限に鳴らすんだって。


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:20:18
だから鍵屋の問題じゃないと何度言ったら(ry

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:30:33
毎日毎日、朝から晩まで誰かに家に居座られたら、誰だって精神的にくるよなー。
話の通じない基地外からは逃げるしかないよ。でないと、相手してるまともな人間までおかしくなる。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:32:51
どうして248は母親をボコらないんだろう?
民事不介入なんだから、死亡・意識不明にでもならない限り、「親子喧嘩」で済まされるのに。
足なら最悪折れても死ぬもんじゃないから、起き上がれなくなるまで突き飛ばし続けろ。
怖がって二度と来なくなる。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:36:27
セコムにでも入りますか?
おばさんはぺが好きだし。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:37:29
248の嫁みたいな立場だったご夫人を知ってる。
家業が自営業ということもあって、子供を産んだとたん姑がとりあげ育児を始め
一切嫁に触れさせなかったそうだ。
結果、子供は実の母親に「あんた」と呼びかけ、年をとって動作の鈍くなったご夫人に対し
「さっさと動けよ、この糞ばばあ」と来客があるのに口汚く罵る腐れ女へと成長した。
娘は数年前結婚したらしいが、家事は一切「できない」のだそうだ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:38:08
対母親にセコム入ったのに、
あら便利ねーって、家の内側から
言われたらおしまいだなw

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:39:01
>576
たとえ基地外相手でもそこまで堕ちたくはないと思うね

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:39:02
誰か親の知らない知り合いに頼んで、引っ越しましたよって言ってもらえば?
玄関から見える場所だけ部屋のふいんき(ry替えといて、玄関からさきにはあげないようにして。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:40:46
248が母親をボコって怪我をさせたとする。
入院や、自宅での、怪我で思うように動けない母親の面倒を誰が見るんだ?
さすがに、『二年後白骨死体で発見、頭部と腹部に受けた怪我が原因だった!』
とか、まずいんじゃね?
基地外婆とは係わり合いにならずに、逃げるのが一番かと。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:40:46
>>581
暇だけはあるババアだから
絶対周辺うろついて、本当に引っ越したのかどうか確認するよ
窓から明かりが漏れたりガスのメーターが動いてるのがばれたらそこで終わりだ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:44:18
>>580
口で言って分からない奴は動物と一緒。
力で躾けてやらなきゃならない。
しかも嫁と子供が攻撃されてるんだから、その位してもいいと思う。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:45:26
>582
実家に248父がいるんじゃねーの?
他にも兄弟とかさ。ここまでの登場人物だと父親の存在が希薄すぎだな。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:47:17
>>582
怪我してる間は入院すんだろ。
退院してきても面倒は一切見ない。自業自得。
むしろ怪我の後遺症で行動範囲が狭まって、248の家に来れなくなるかも知れない。
いいことづくめだ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:47:45
>580
当事者でない人間には何とでも言えるw

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:48:05
>>585
>>273
>父親は、もう15年も愛人宅だ。俺も5年ほど会ってない。




589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 19:49:26
1

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:12:41
>>584
やっぱり明日の朝刊か
そこまでされても嫁も後味悪いだろうし、ほんとにどうにかならないものか

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:00:31
子供がよその家遊びに行って、ピンポン連打したり失礼なことしたら、怒るだろ。
真剣に怒れば、幼稚園児だって「やっちゃいけないことだったか」と理解する。

248の母親は幼稚園児以下だ






592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:09:08
>>534
かえって好都合だろ。


593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:10:13
>>591
脳みそ腐ってる上に孫誕生で沸いてるから、
人間以下だよ。

嫁さんが安心して過ごせる環境を提供することと、
母親に神の鉄槌が必要。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:16:14
>>592
死んだら警察が出てくる
民事不介入のレベルで済ませとけ

子供が悪さしたら反省するまでケツバンバン叩くような感じで
母親を躾けてやればいいんだよ


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:20:38
鍵交換あるいは補助鍵は、まったく無意味じゃないと思うよ。
1. 帰ってきたら家にいる、応対しなくても勝手に入ってくることを防げる。
2. 無断の鍵作成を繰り返せば、後々相手のマイナスポイントとなる。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:23:05
今頃嫁と話しあってるんだろうか、話題の本人は…

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:24:16
とりあえず週末くらいそばにいて守ってやれと


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:34:42
そんな母親こそ一室に閉じこめて外から鍵かけてやれ、と思ってしまった

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:53:11
宗教にキチガイ親。
昨日からの話の流れ、これ何ていうオカルト?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:59:08
うむ、なんつーかこのスレはもっと俺らにはうかがい知れない
女の戦いというか機微というかそういうのに困惑する気団のスレだった気がするが
ここのところ派手な人格破綻話が多いな
不謹慎ですまんが微妙に味わいに欠けるような気もする

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:00:17
>>600
同意

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:03:53
うん。投下される話が悪いのかもしれないが、
それに対するレスの混沌さとしつこさに笑ったよ。
見るスレ間違ったのかと思ったね。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:04:52
>>594
ケツ叩くの、マジ効果ありそうじゃね?
殴る蹴るじゃただの暴行だし、ケツ叩きなら躾の意味合いが強く出て
大の大人にはかなりショッキングだと思う。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:16:04
小骨が刺さる。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:37:29
うちのかーちゃんは俺んちの隣に一人暮らし。
嫁が絶対に同居だけはイヤだというので隣に住ませてる。
んでも、毎朝8時にやってきて、夜8時までは居座ってるぞ。
どーせだから同居にしないか?と嫁に聞いたら
また、絶対イヤだって…どこが違うんだろ?女ってよくわからんよ。


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:43:15
>605
そりゃあれじゃね?
朝8時から夜8時まではおつとめ。
それが終わればプライベートタイム♪ってな感じなんでね?
俺らが会社行って帰ってくるのと同じように。

俺だって上司と会社に住め、と言われたらやだよ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:43:29
自分の家に他人が居座る不愉快さ>自分の居場所がない不安感

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:44:21
>>605
605とかーちゃんで同居して、嫁のみ別居でどう?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:44:43
ふーん。そんなもんか??何か行ったり来たり大変そうだし
住んでもいいじゃんと思っちまうんだよなあ。
確かに上司と一緒に住みたくはないよな。そういう事か。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:45:40
今の状態でも嫌なのに、という含みがあるんじゃないのか、嫁さんには。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:45:40
朝8時から夜8時まで居座るって…母親〆ろや

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:46:04
>>608
バカ言うな。何で俺がかーちゃんと2人で住むんだよ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:46:32
自覚がないようだが605は立派な逃げられ候補だなw

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:46:48
別に居座ってるわけじゃねーよ。遊びに来てるだけだし。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:46:51
>>612
だって隣同士じゃん。いいだろ?そんくらい。
親孝行だと思ってさw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:47:55
残念ながらうちは嫁さんとラブラブ。
逃げられる要素なんてありませんがな。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:05
>>614
毎日12時間居座るのは、遊びに来たじゃ済まされねーぞw

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:20
お前が8時になったら戻ってくればいいじゃん
って何時帰宅かわからんけどなw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:32
>>612
だから居座ってねえって!

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:36
>>616
オメデテェ♪

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:39
>>614
お前が「居座ってる」って書いたんだろうが。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:48:55
>>616
まあ、そのまま10年くらい安心しとけw
あっためなきゃいずれ冷めるからw

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:49:18
おおー。俺が書いてた。こりゃ失敬。失言だー。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:49:39
>>623
あからさまな釣り師はイラネ
うせなw

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:49:41
実際のところ12時間も何してんだ?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:49:49
何をあっためるんだよ。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:49:49
>>619


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:50:44
ん?別に何も特別な事はしてないぞ。
テレビ見て、昼寝して、孫と遊んで。普通のばーさんだよ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:50:52
そうそう、何しに来るんだ?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:51:15
>>605
プライバシーの砦がなくなるからだ。それはさすがにお前の想像力が無さ過ぎる。
自分に置き換えて考えてみればいいだけじゃないか。
お前の家が大豪邸なら話は変わるかもしれないが。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:52:19
>>630
んー、豪邸とは程遠いなあ。3Dkのアパートだし。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:53:29
>>628
例えばだよ
例えば嫁の親父がお前の職場に出勤から退勤までいるとか

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:53:48
>>631
そりゃ息詰まるなw
お前も連休の時くらい嫁親と同棲続けてみ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:53:52
>テレビ見て、昼寝して、
げげっ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:53:55
リビングの無いアパートはアパートとは俺は認めない!

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:54:03
いやいや、そりゃ勘弁。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:55:02
釣りだろ?


ウタダの歌が聴こえるよ。
僕はクマ、クマ、クマ、クマ〜〜〜♪

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:55:07
>>636
自分もできない事を嫁に押し付けてるのに気づけよ、ど阿呆。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:55:39
大漁ですね

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:55:44
やっぱ同居はしなくていいや。今のままでいいか。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:55:58
無理無理無理無理!!

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:56:10
ごめん実は釣りでした。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:56:44
つか、そもそも毎日来るくことを、遊びに来るとは普通言わない。
嫁とラブラプなんて思ってるのもお前の方だけかも。
ひょっとして、アレしてる時に演技かどうか見抜けないタイプだろ?

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:56:53
だから釣り師はイラネと言ったんだ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:57:35
ラブラブだぞ。妬くなよ〜。
出掛けに毎日チュしてくれるし。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:58:36
>>645
そしてその後、俺にもチュしてくれるんだよ。
お前の母親が昼寝してる間にw

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:59:13
ボクチャンがママの家に朝から夜まで居座ってればいいんだよ
これなら嫁には迷惑がかからないw

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 22:59:22
かーちゃんまでチュしてくるのはちとイヤだけどな。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:00:13
キジョ釣りって簡単だな。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:04:40
うちも借り上げ社宅だが、隣に住んでるばぁさんが粘着だ。
うちは俺が仕事していない間に6時間延々とピンポン連打されたりするらしい。
嫁は毎日「隣のおばさんが…」「隣の…」「隣…」ブツブツと、隣のばぁさんの話しかしなくなった。怖い、怖い…とチャイムが鳴るたび怯えてしまうようになってしまった。
こんなことになった始まりは嫁が妊娠して腹が出てきた辺りからだが、出産してからは更に粘着がヒートアップしている。
ばぁさんに言っても無駄だった。管理会社に苦情を言ってみたが注意書きを配るという対応のみ。会社に申し出て来月引っ越すことになった。
そのばぁさん、息子と嫁は親不孝者だ、孫にも会わせてくれないとかボヤいてたそうだ。
嫁に粘着してたんだろうな。
>>248とにかく引っ越すのが一番だと思う。
母親から全力で逃げ切れ。嫁と子を守ってやれ。


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:10:18
今更だが、出産した病院に行くのはダメか?
うちの嫁さんが、何だか母乳が詰まって熱出して
3ヶ月目に入院したぞ。
おっぱい外来があって、出産時に母子同室の個室がある
病院だった。
乳が出ないって事で何とかならないか?孫基地害婆さんの相手も慣れてそうだし。

見当違いだったらスマン。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:12:05
ホントに出ないならともかく、出るなら無理だろ、政治家の仮病じゃあるまいし。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:21:55
乳が出ないなんて言ったらこれ幸いと
ミルク瓶持って母親が赤ん坊奪うぞ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:33:11
ババア〆ろ!

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 00:58:51
・ウィークリー/マンスリーマンションを借りる
 どうしても無ければホテル連泊 短くても2週間
       ↓
・その間に物件を探す
 最低オートロック 管理人は常駐して無いほうがいい
       ↓
・最短で物件契約したら最短で引越し
 引越し当日は数週間ぶり(そして最後)に
 母親に子に会わせてやる。当然外で。
 誘拐されないよう見張りながらも住居の件には答えるな!


家賃の2重払いだろうとなんだろうと金を惜しむな
使うべき時に使わなくてどうする
夫婦の、親子の信頼関係が壊れていたら
家なんかあったって虚しいだけだ、違うか?

必要なら有給でも半休でもなんでも取れ
会社には嫁と子が具合を悪くしていて・・・と上手く立ち回れ!!
余計なことを話す必要は無い、大変な状況だと言って通せ
1月中に引っ越すつもりで行けよ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 01:15:14
嫁さんを連れて医者に行け
そして参ってる嫁を見てもらえ
お前の母親がしてる事は傷害罪だよ。
弁護士に頼むのが一番早い

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 01:31:06
504母はミヨコ婆だな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 01:53:47
他人に言っても、全く同情してもらえないが、うちは一般的な嫁姑とは反対で頭が痛い。
過干渉の嫁と放っておいてほしい姑。
多分、兄嫁と張り合いたいんだろうけど、親同士が友達で幼馴染が結婚した兄嫁と張り合っても
仕方ないのに「お姉さんに比べて、おかあさんは私に冷たい」と気にする。
1週間に2,3回ペースでしょうもないメール送ってるらしくて、嫁には当たり障り泣く返信してるらしいが
正直母親がうんざりしてるらしくて、俺にどうにかならないかと愚痴メールを送ってくる。
俺らの誕生日と結婚記念日には金をくれて「おいしいものでも食べに行きなさい」
子供の誕生日には先に欲しい物ややりたく無い物を確認した上で、誕生日プレゼントをくれる。
母親は仕事をまだやってるし、自分のやりたい事に忙しいんで、自分から特に接触してくる事もない。
こんだけしてもらってたら、俺的には充分だと思うけど、何が足りないんだろうか?

ただ、兄嫁と兄嫁の母親とはSMAPのライブに行ったり、映画を見に行ったりしてるらしい。
それが気に食わないらしい。なんでだ?
嫁ってのは、普通、姑に必要以上に係わってほしくないんじゃないのか?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 02:05:44
>>658
お前の嫁さん、暇なの?
ダンナの親や、義理の姉やらその母親やらの行動が気になって仕方ないなんて、
暇人としか思えない。
働かせるとか、自分の友達と遊びに行かせるとか、
他に目ぇ向けさせりゃいいんじゃ?
それか、自分の家庭=お前に不満があるとか。
家庭や自分が充実してれば、ダンナの親兄弟なんて気にならないんじゃね?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 03:15:03
>>658
>親同士が友達で幼馴染が結婚した兄嫁と張り合っても仕方ない
ここを何度説明してもわからないようなら、頭が痛いわな。
お前の母が嫁に特別に悪感情を抱いてるわけではない事も、当然とっくに伝えてるよな?

これが姑の話なら「姑に迷惑だと言え。絶縁しろ」ってレスが山のようにつくんだろうがw、
この嫁に「お前迷惑がられてるよ」って教えても、いじけて関係が悪化するのがオチだろうな。

そもそも嫁がなんでそこまでお前の母に執着するのか、
じっくり問いただしてみた方がいいかもしれない。
それで特に目立つ理由がないようなら、やっぱ暇なんだろうな。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 03:31:09
>>658
658母、兄嫁母←仲良し
658母、兄嫁←昔から知っているので気安く接したり話をしている
それを見たり聞いたりすると自分だけが仲間はずれにされているような
気分になっているってことはないか?
それか、ただ単に自分が一番でないと気がすまないタイプなのか。


662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 07:31:29
こんなんどうよ
・張り合うためだけに人に迷惑をかけるなと説教
・嫁に子犬か子猫でもプレゼントする
・趣味を見つけるなりパートに出るなり汁!と言う
・しょっちゅう夫婦で行動する癖をつける。楽しい会話も必須
・母親に1日20〜30回ばかり下らんメールを送ったり、嫁以上に鬱陶しく振る舞ってもらう

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 07:32:13
どうでもいい

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 07:50:48
ダメだろそんなんじゃ!
もっとこう、昨日みたいに熱くならんと!

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 07:53:52
ほんとどうでもいい。
悩みとして認められない。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 08:46:13
流石にキジョ様のレスが無い分、静かだね
如何にキジョ様が多くいらっしゃるか良くわかるw

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 08:55:28
嫁のほうが過干渉と言うのも珍しいからな

>>662みたく、姑に構うエネルギーを他に向けさせるか、
>>658が全て吸収してやればいいんじゃね?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 09:25:36
干渉が過ぎる女のいる家庭は夫婦仲が悪いという説に従い、
>>658夫婦の仲の修繕に努めればいいお。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 09:57:09
>>658
嫁は家庭に恵まれなかったんだろうか

しつこくすると嫌われるぞ、自分から悪化させてどうする
と言っても駄目だろうか

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 10:11:55
過干渉な人間(距離感のわからない人間)は年齢問わずいるわけで、
それが嫁である可能性だってあるわな。
ほうっておいて欲しい親だっているよな。

嫁姑っていうより、合わない人間が近い関係になるための問題なんだろうな。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 10:39:23
>>660
姑だった場合の「姑に迷惑だと言え」もさ、「迷惑だって嫁が言ってたよ」じゃ
だめなんだよな、確かw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 11:37:28
>>668
それあるかもな。女って欲求不満だとその行き場のないエネルギーを
他に向けるのかもしれんな。適当にかまってやれよw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:18:27
逆だったら大騒ぎなのに、ウザ嫁には寛大なんだなw


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:24:09
ただなあ、逝かれた嫁ならさよならしてマトモな嫁探せばいいけど、
いかれた親は嫁変えても逝かれたままだからな。交換も返品も効かんし。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:24:50
658嫁が姑の立場になった時のウザさを想像するだけで
今から恐ろしい。30年後にまた658がここに来たりしてw

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:29:06
嫁、友達少なくない?
仲間外れみたいな気分は持っても不思議じゃない状況だけど、
他にいい関係の人間が複数いれば
姑にそこまでこだわらない気がする。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:44:47
群れてないとダメな嫁なんだろ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:49:26
蒸れてないとダメな嫁か(・∀・)

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:50:54
過干渉の内容が
>1週間に2,3回ペースでしょうもないメール送ってるらしくて
だけじゃな…

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:56:59
>>678
かゆそうw

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 12:57:59
俺、蒸れるからボクサーブリーフとかのぴたっとしたパンツはけない派www

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:00:31
>>679
干渉かどうかは受ける側が決めることだからな・・・
この母親と同じで俺も嫁親から週に2、3回メールが来たら
干渉が過ぎると思うが。こちらがいろいろと考えてやっていることだとしても
相手の嫌がることはしてはいけない。と思わないか?


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:04:05
>>678
匂いフェチにはたまらんなw

684 :658:2007/01/13(土) 13:33:58
夫婦仲は特に不仲じゃねぇよ。
特別仲が良いというのも無いけど、家族で一緒に飯食いに行ったり、二人で映画を見に行く事もある。
嫁も友達と遊びに行く。特に少ないって事もないかな。
今日も、友達と買い物に行って俺と子供は留守番。

ただ、>>661はあると思う。
兄と兄嫁が幼馴染という事は、俺も同じく幼馴染。家も近所で子供同士の年も近くて、ある程度
大きくなっても、家族ぐるみで一緒に旅行に行ってたりしてたんだな。
母親と兄嫁母は、保育園で知り合ったという今で言うママ友って奴だ。
向こうの家族全員とも俺も仲がいい訳で、親戚というのが一番近い感覚。
だから、その中では疎外感を感じる事もあるだろうと思って、兄嫁実家と俺の実家家族とでの飲み会は
1回様子を見て、その後は何回かに1回って程度に減らしてみた。これがいかんかったかな?

今、嫁は専業主婦。子供が2歳なんで家にいる。保育園に預けて働けばいいじゃんって言ったけど
自分が保育園育ちで寂しかったから、できれば専業主婦がいいと言われた。
嫁親は特に何もない。
至って普通の家庭で、そんな話聞いた事ないけどなぁ。
頻繁に嫁親とメールや電話したり、昼間に家に行ってるみたいだし、親との関係に問題はない。

母親にしてみれば、自分を慕ってくれて仲良くしようと思ってくれてるのは嬉しい。
ただ、限度があるだろと。
元々母親は放っておいて欲しいタイプだから、仲良くしたいなら逆効果だって言う話もしたんだけどな。
もしかしたら、毎日を抑えて週に何回かなのかと言う気がしないでもない。

嫁が帰ってきたら、その辺をまた話してみるよ。
レスくれた人達、ありがとう。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:42:09
子供が1人だから暇を持て余しているんだよ。
とっととあと二人くらい作れば
姑やらその長男嫁のkとおなんて考えもしないくらい忙しくなるw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:44:21
うげ、誤字だらけだったw


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:53:12
>>685
子供を増やすより仕事か趣味を与えたほうがいい。
子供を増やすのは別の意味に取ると親との接点を深める事体になりかねない。
(大変だから兄嫁と付き合って遊ぶより自分のほうを手伝えというような)
仕事や趣味は他人の介在を必要としない。
親となるべくコンタクトを取らせない、親と兄嫁の情報を与えないようにするしかないのでは?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 13:56:19
そこまでの嫁なら手に負えないな。
ガキ過ぎる。
気色悪い。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 14:51:46
>もしかしたら、毎日を抑えて週に何回かなのかと言う気がしないでもない。

そう思う。
姑が魅力的な人間なんで自分も友達になりたいのかも。
しかし確かに逆効果だ。
ちゃんと距離を置いたら
逆に友達になれる見込みもあるけど。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 15:12:34
魔の2歳児だっけ?
子供に振り回されてキーキー言う嫁も困るけど
不磨を持て余して姑にメールしたがる嫁も困るな。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 15:42:05
病的なうざい姑になりそうだな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 16:07:17
>>691
それ思った。相手のペースに合わせず、自分に合わせようとする今のままじゃ
ほぼ確実になるだろうな。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 16:47:27
趣味というか、習い事みたいなのさせれば?
料理教室とかカラオケ教室とかダンス教室とか、よくわからんがあるだろ、
子供と母親が一緒に水泳するような水泳教室とかさ
姑に執着するエネルギーを他に回させるわけにいかんのかな

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 16:50:24
暇を持て余すタイプと
人に寄りかかるタイプは老若男女問わず性質が悪いな。
関わりになったらどうすりゃいいんだ?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 16:55:52
>>693
俺の母親は週に1回1日かけて習い事に行き、近所の友達と
週に最低3回はお茶を飲み、良く分からん付き合いの人と
週に2回はランチだお茶だとやり、大家と仲良くなって
ガーデニングをするのに大家と共にホームセンターの常連にも
なっているし、特技の編物は1年中頼まれては編んで、
ほぼ月に1回の割合で旅行にも行っているが、
それでも嫁に会いたがるorz

あの動力源はどこから来ているんだ('A`)

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:00:04
>>695
本来、おまえの親父に向けられるべきエネルギーが
嫁のほう向いちゃってるんじゃないか?

ところで、子供居るの?

697 :695:2007/01/13(土) 17:08:09
>>696
一応親父を相手にもする事はしている。
年々醒めてきている感じはするけど。
それで親父は微妙に寂しさを感じて、更に嫁に会いたがる感じ。
ちなみに母親は主に昼間、精力的に活動中。
うちはまだ子供がいないんだが、これで子供が出来たらと
思うとぞっとするんで、距離は取ってるよ。
ちなみに俺は>>504

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:15:18
俺らの親世代は適齢期があったから
親と同年代の友人知人というのは
大体が同じような年齢の子供がいるんだよな。
その子供を使って競いたがるというかね。
大昔のアメリカだったかイギリスだったかの小説では
そういう子供で競いたがることをキャットレースというんだと。
そういう一面もあるんではないかと。

俺の親も>>695親タイプだけど俺らに関わりたがる。
でもって帰省すると「隣の家は誰も帰ってこない」
「向かいの家は娘が孫を連れて昨日から」
と近所から友達から親戚までの帰省状況を話している。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:16:44
>>697
そうか、乙。
子供ができたら凄まじく暴走しそうだな。

一度やばくなりかけたようだから、嫁と一緒にガンガレ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:22:25
俺の親は、家に来いってのはあまり言わないんだが、
親父の妹の姑の葬式とか、お袋の義理妹の娘の何か、
みたいな微妙な距離のイベントに、嫁を引っ張り出したがる。

嫁の実家の方は、嫁の従妹の結婚式でも
「身内だけだから、無理にとは言わない」
みたいなスタンスなんで、逆に出席したい気持になる。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:23:17
>>700
手伝い要員てことなのか。
そういうときって、香典は必要なもの?

702 :700:2007/01/13(土) 17:28:15
>>701
手伝い要員てより、「嫁を連れて行く」事のほうが
ウエイトが大きいらしくて、「あんたは無理でも、嫁子さんはどう?」
みたいな感じで聞いてくる。
なんか嫁と仲良し、みたいなのを親戚に見せたい気がする。
今までの法事とかをみていると。
嫁が進んで洗物とか配膳をやると、「そんな事はいいから、ここに座って」
みたいな感じで、座って話をしてお茶を飲んで、って形になる。
そして俺はこき使われるorz

親父の妹の姑の葬式は参列もしてないし、香典も包んでない。
俺自身、その人と面識ないし、親父も妹の結婚式と、その後数える程度しか
会ってないような関わりの人だし。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:29:39
>>702
誘ってくるけど断っているんだ。
そりゃそうだよな。
金が追いつかない。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:31:52
常識的に考えて、父親の兄弟の舅姑の法事は、
せいぜい両親が出席するくらいな気がするんだが、
俺の地方のローカルルールなんだろうか。


705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:33:29
嫁子さん・・・

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:33:32
>>704
俺の出身地域の常識では父親の兄弟の舅姑の法事は両親も出ないな。
出るのは同じ市内とかのレベル。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 19:21:57
俺の両親の実家方面は一家総出だ。
乳幼児もしかり。香典も香典返しも結婚式並みだ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 21:28:45
嫁と仲良くしたい、そう見せたい、みたいなのはあるみたいな。
友人・近所・親戚で仲の良い姑嫁(非常に稀な例なはずなんだが)がいたら、
それが当たり前みたいになっちゃったり、羨ましくなったりとか。
ウチの母ちょっと他人に影響されやすいから妹が注意してるみたいだ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 21:38:39
誰か新話題投下タノム。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 21:42:37
平和なほうがいいよ、うん

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 23:04:07
>>702
母側では「嫁も誘わないと悪い」って気を遣ってるような気もするが。
お前が夫婦二人でいる時に、お前の都合だけを聞いて
「貴方が来れないならいいわ」じゃなんか感じ悪いじゃん。

嫁側も嫁側で誘われると気を遣って断りにくいだろうから、
やっぱりそういう時はお前が二人分断ってやるのがいいんじゃないか。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 01:31:56
>>371

鍵の件、家主に自己負担で、家主に合鍵も渡すので入居中だけ替えさせて欲しい。
(もちろん、退去時には自己負担で戻しますと言え)
後、インターフォンも自己負担でカメラ付きに替えさせて下さいと頼め。
(インターフォンは退去時にはそのままにしますと言え)
その、アパートには管理会社は入ってないのかな?入ってるなら管理会社に言え。
            
万が一、家主に鍵の交換を自己負担でも断わられた場合、仕方ない方勝手に替えて
退去時にばれない様に元に戻すしかないよ。
後、関係ないけど、出来れば嫁さんと母親の二人の様子をビデオか音声で
録画して、一度おまいがいない状況を再度確認してみては?
本当に今の状況を打破したいという意気込みが感じられない。お金を惜しむ時かな?
嫁さんもその異常な極度の精神状態に慣れてしまったらどうするんだ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 02:35:58
>>711
例えそうだとしても、その気の遣い方自体がおかしいだろ
夫婦で出席するのが前提みたいな場に
息子が断ったからってじゃあ息子の嫁だけでも来ないか、てなんだそれ
普通は息子が断ったら、息子夫婦2人とも都合が悪いんだと思って
そこでその話は終わると思うが

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 11:19:10
>>713
その気の遣い方がおかしいとは思わんね。
特に関係が悪くないなら言うだけは言うだろ。
旅行等じゃなくて冠婚葬祭事だぞ。
嫌なら適当な理由をつけて断ればいいんだよ。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 12:05:34
ここで一つ、嫁は親戚に人気物説を出してみるw
嫁は昔芸能人説で可。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 12:54:30
漫画か童話か忘れたが、旦那不在中に嫁を呼び出して皆で嫁を食らう話しを思い出したw

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:33:59
>>716
こえーよ!
でもその食うは実は犯すって意味の説でもありそう

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:47:48
>248がどうなってるのか気になる

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:58:50
>>717
おまえ気持ちわりぃーよw

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 14:01:39
>>717
それなんてエロゲ?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 15:37:30
717じゃないけど
昔話や童話の本当の意味をぼかされるのはよくあること


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 15:57:15
>>719>>720
いやでもそういう意味合いのことを食うってことにしてる
伝説やら昔話たくさんあるんだぜ?
例えば3枚の御札に出てくる小僧さんを食おうとしてる山姥は
未亡人で若後家の男に飢えた女だったとか
竜神様へのお供えは実は供え物もってく巫女の処女だったとか。
民俗学系の話読むとまじめに論じてるのがけっこうある。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 16:45:20
ハナハルの蔵じゃん

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:06:27
俺、今別居中なんだけどさ。
俺が家を出て、嫁が俺の親と暮らしてるんだ。
で、昨日お袋から電話があって
嫁との生活が息苦しいみたいでどうにかして欲しいと言われた。
離婚は拒否されてるし、こういう場合出て行ってくれとは
言えないもんなのかな?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:08:50
>>724
子供つきで居候か?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:11:14
>>725
いや、子供はいないんだ。
離婚を求めるけど、絶対にイヤだと。
別居も提案したけど、行く所がないとか稼ぎがないとかとにかく
ガンとして動かないんで仕方なく俺が出た。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:19:12
>>726
嫁だけおいてみんなで出れば?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:20:55
>>727
そりゃ無理だろ。親父とお袋の家だしな。
俺も嫁が家さえ出てくれれば戻るつもりだし。
あいつとは一緒に暮らせない限界だったから。
お袋も今そう感じてるの様子。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:31:10
>>724
純粋にスレ間違ってないか?
嫁姑じゃなく夫婦の問題のようだが。
>>724に必要なのは逃げたい寺のほうじゃね?

【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺11【マジレス】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155138221/


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:31:53
>>726
とにか生活費だけでもいれさせろよ。
いい大人が無職で居候なんておかしいだろ。
親父から「この家に住むのならそれ相応の生活費をいれなさい。
でなければ出て行ってもらう。」って言ってもらえよ。
それくらい言えるだろ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:33:38
>>730
そんなに強く出ていいのか?
俺が一方的に離婚を要求してるし、生活費は俺がまだ入れるべきだと
思って、俺から入れてるんだが。
入れなくて良かったのか?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:37:35
よろしければ離婚理由を

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:39:17
それより離婚の理由はなんだ?
それによっては事情が随分違うんだが。

婚姻関係があるのに、生活費もやらずに放置すれば
724が悪者になんじゃねえのか?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:39:21
離婚理由って?離婚できてないんだろ?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:41:35
>>734
正確には離婚をしたい理由だろ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:42:26
>>734
アホゥ!
離婚(したい)理由ってことだ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:42:59
>>731
もともと同居なのか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:45:44
理由は、大まかに言えば性格の不一致になると思う。
まだ結婚して2年だけど、最初は2人でアパートに住んでいた。
新婚生活がスタートと同時に嫁は仕事を辞めて専業主婦に。
とにかく朝から旅館並みの朝食を作り、その他の家事も完璧。
もう少し手を抜いていいよと何度も言ってた。
それでも完璧主義なのか絶対に手抜きをしない。
そして残業で深夜になっても食事を取らないで正座して待ってるんだ…。
先に食べて寝てていいよと言っても駄目。
悪いなという思いから段々と息苦しくなってきた。
正直に話しもした、息苦しい…もう少し楽にやっていこうと。
そういう話になると今度は自殺未遂…。死ぬ気はないみたいだけど
未遂じみた事を繰り返す。
もうどうしようもなくて実家に俺が逃げたんだ。
それを追いかけて嫁も来て、両親の仲裁でしばらくは暮らしてたけど
また、同じ事なんだ。
もう限界なんだよ。俺のわがままかもしれないが
もう無理なんだ。俺の精神のほうが弱かった。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:48:55
>>738
おまえ、親に頼りすぎ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:50:38
>>739
確かに…。
ただ、自分でもう何も判断できないくらいに追い込まれてた。
精神科にも通ってたし、耳も聞こえなくなってた。
言い訳でしかないが。両親には迷惑かけてるのは申し訳ないと思ってる。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:50:57
自分の親のところに駆け込む前に、
嫁を病院に連行したり、嫁親呼んだりしなかったんかい?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:53:06
>>741
自分の方が先におかしくなってしまった。
嫁の親には、離婚したいという事も理由も全て何度も話した。
むこうの両親には、至らないところもある娘でしょうけど
最後までお願いしますと頭を床にこすりつけて頼まれた。
謝られるようなことじゃないんだ。
何かうまく言えなくてすまん。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:54:42
弁護士雇ってみたらどうだ?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:57:20
>>742
至らないどころか完璧すぎて息苦しいんだよなぁ、つらそうだ。
俺も弁護士を雇った方がいいと思う。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:57:51
>>743
弁護士にも相談したが、理由が理由なだけに長引くでしょうと言われた。
そこで家裁の調停にも申し立てて何度か話合ったりもしてる。
かなり俺が不利だ…誰も俺の気持は理解してくれないようだ。
わがままだとさ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:59:01
真綿で首絞められてるようだな。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:01:05
>>744
そう。至らない点などないんだ。
ただ完璧すぎて、完璧人間じゃない俺には息が詰まってしまった。
帰宅するのが嫌で漫喫とかで朝まで過ごした事も続いてたんだ。
着替えに朝帰ると、アパートの階段の下で一睡もせずに待ってるんだ。
そして怒りもせずにニコニコとお疲れさまですとカバンを持って
部屋をしっかり暖めていて、テーブルの上には2人分の食事。
風呂まで沸かしてあって…。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:01:47
>>747
心療内科行ったか?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:02:53
>>748
行った。今も通院してる。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:03:04
>>747
偽者防止のためコテトリつけてくれ。

751 :脱出 ◆E9SU05zW66 :2007/01/14(日) 18:03:46
これでいいか?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:04:15
>>747
これはキツイな…カワイソス

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:04:27
>>749
医者はなんていってるよ?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:04:28
>>748
>>740

755 :脱出 ◆E9SU05zW66 :2007/01/14(日) 18:06:10
>>753
ストレスから来るものだろうと。
しばらく一人になれるのならそれが最善の策だと。
ストレス性の難聴と、不安症というのらしい。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:07:28
こっちに移動しないか?
【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺11【マジレス】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155138221/

757 :脱出 ◆E9SU05zW66 :2007/01/14(日) 18:08:15
わかった、そっちに移動するのでよろしく。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:14:05
ワガママ過ぎる。
裁判所は納得してくれんぞ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:18:10
>>758
もう移動してるぞ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:26:47
わがままかね?
生活に対する価値観の違う相手と
暮らすのは正直きついだろう。
結婚前にみぬければよかったんだろうが
今更そんなこと言っても遅いしな・・・

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:42:30
奥さんに非らしい非がないから難しいね。
むしろ夫が不利。
こりゃ財産半分&慰謝料取られてもしょうがないね。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 18:47:27
そういう完璧主義の息のつまる女だって
つきあっているときわからなかったのかな。
それとも見合いでつきあいがほとんどなく結婚?
としたら、書類上の条件はいい男なんだろうね。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:05:05
付き合ってる時にはわからないんじゃないか?
デートで会うだけの仲だったら、むしろ理想的な女性に見えると思うよ。
実際一緒に暮らしてみて初めてわかるもんだと思う。

嫁が善意でやってる事なのはわかるし、
自殺未遂以外は特に悪い事してるわけでもないんだが、
絶対一緒に暮らしたくないタイプだよなぁ。脱出には同情する。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:08:50
>>763
その程度で結婚決めることが間違いだと思う。
例えば、一緒に2泊3日くらいの旅行にいけば
息が詰まるってすぐわかるよ。
それから彼女の部屋にいったりすれば
どういう点にずぼらで、どういう点に力点をおいて
生活しているかわかるだろ?

俺は旅行にいって24時間一緒にすごした時点で
嫌になる女って結構いた。


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:12:52
その嫁の反応は正直な反応では無いな
無断で帰宅が遅くて機嫌の悪くならない人間がいるはずがない。
嫁の今までの成長過程で自分の正直な気持ちを出さずに
人に尽くすみたいな人間に至る何かがあったのではないだろうか。

「遅くまで待ってなくていいよ」ではなく
「なんで怒らないのか、何で待とうと思うのか」聞いてみ。

心理学やったことないから素人意見

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:14:58
>>765
俺もそう思ったが、本人は逃げたいスレに移動してるぞ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:23:05
新井素子の「ひとめあなたに」だな>完璧嫁

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:53:42
悪いところがないからなぁ。
妻も気の毒だ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:56:25
嫁が旦那を好きすぎて旦那が耐え切れなくなって半年で離婚というのを思い出した。
知人の友人の話なので詳細は知らんが何事も極端なのはだめだな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:07:30
>>767
「おしまいの日」では?

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:10:22
嫁が怖すぎる。
じわじわ発狂していきそうな環境だな。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:11:05
>>770
767ではないが、
チャイニーズスープを作りながら歌う話のキャラだったから
たぶん「ひとめあなたに」だったと思う。

>>770の言うタイトルは読んだことがないから知らんし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:18:44
「おしまいの日」は嫁が夫を好きすぎて
心配しすぎて発狂する話だっけか。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:32:25
まぁこういう奴に限って後でdでもないのと再婚して後悔したりするんだよ。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:02:19
おしまいの日はあれだべ、残業残業で帰ってこない旦那さまを
心配しすぎて発狂と見せかけて実は“妊娠しちゃったし子供と旦那両方なんて面倒見切れないわ”
って飛び出しちゃう(のち旦那は過労死)ってやつじゃなかったっけ


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:36:57
おしまいの日は一度読んでから、怖くて二度とひらいてないが、
確かやばいスープにされちゃうんでなかったか?
あと、猫が……。一時期、白米嫌いになった。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:37:45
この場合は「ひとめあなたに」だな。
>772の言う通り、チャイニーズスープを歌う恐い若妻が出てくる。

貞淑で従順でいつも夫には逆らわず文句も言わない「完璧な妻」。
朝に弱い夫が、何度朝飯を作らなくていいからといっても、完璧な朝食を作り続ける。

あれは背筋がぞっとするような結末なんだけど、この現実もかなり恐い。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:39:02
シチューにされるのは「ひとめ…」の方>>776
「おしまい…」は読んでないから知らんけど。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:36:01
なんだ、素ちゃん大人気だな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:55:01
オマイラ本当に既婚男性か?w

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:05:07
>>780
新井素子が好きな男は結構いる、多分・・・。
昔好きな子と話をするために読んだ俺。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:06:09
だって、アイドルだったじゃん
天才美少女SF作家

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:27:05
今で言うライトノベルと同じ層だよな。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:35:28
>782
美少女!?
あれが美少女!!??
当時ちやほやしてる層見ても頭オカシイと思ったけど、
あのメガネブスが美少女だったらうちの嫁なんかミセスユニバースだ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:40:57
バッカおめえ、柔道界にはYAWARAちゃんがいるんだぜ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:44:42
>>784
ミセスユニバース→はなまるマーケット→ヤッくん→石川秀美→

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:47:43
>>785
TAWARAな。
あの化け物をYAWARAと呼ぶのだけは絶対に許せん。
誰だよ、最初に呼んだバカは。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:55:30
>>782
美少女は違うだろww
ただ、30代以上で中高生の時に読んでる奴は多いよな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:58:28
うちの嫁さんはYAWARAファンなので、谷(田原)亮子がやわらちゃんと呼ばれる度に必ず不満の意を表す。
しかも一説振る。
でも、やわらちゃん自身は好きらしい、よく解らん。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:58:35
>>787
本人。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:02:11
>>787
同意。
化け物とまでは思わんがYAWARAと呼ぶのは嫌だな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:08:38
そこまで言われる谷、(´・ω・)カワイソス

あ、旦那の方ね

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:11:39
がちょーん

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 01:21:20
おしまいの日は775が正解。
朝食だけじゃないな、どんなに遅くともら旦那の帰りを待ち、
揚げ物ですら熱々の美味い状態で食わせようと、
不定期な旦那の生活に全てあわせてひたすら待つ妻。
旦那だけが生きがいな妻が、残業ばかりの旦那の健康をを心配して、
心配のあまり少しずつ狂って行く話。
妻の日記形式だから、少しずつ狂うさまがリアルで、
こういうジャンルのホラーもあるんだと思った。マジ怖い。

そんな妻を重荷に思っていた旦那が、妻が旦那の健康を心配し過ぎ、
妊娠を機に、心配しすぎる自分(今度は旦那&子供の心配になる)に
耐え切れなくなり失踪した後、妻の心配通りに旦那が過労死するのもまた怖い。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 01:22:07
つか、新井素子の写真を見て美少女だと思ったやつ、
眼科へ行け。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 01:27:28
ちなみに「ひとめあなたに」は、世界が滅亡する前に
恋人に会いに行く話。滅亡がわかって秩序がなくなった世界を
旅する主人公が出会う女が、旦那をスープにしてる女と出会う。

797 :248 1/3 ◆U/GtE.6a3. :2007/01/15(月) 01:28:11
248です。鳥つけてみました。金土日の報告です。
長文スマソ
とりあえず、金曜に家に帰ってから、嫁を説得しました。
・普通の賃貸でもいいので、とりあえず引越しをしたほうがいいと思う
・いったん実家にかえって、とにかくゆっくりして欲しい
・母を遠ざけることが、嫁だけではなく息子のためにもなる
嫁は、将来設計(息子が小学校上がる前にマイホーム取得)を断念
することになりかねない計画にいろいと言っていましたが、ここの
気団の方から言われた
「将来設計というのは、家族全員が健康であって初めて意味を持つもの」
「ここで将来設計といってお前(嫁)を病気にしてしまったら、一生後悔する」
と言ったら、なんとか納得してくれました。
土曜の朝一で飛行機で嫁実家まで付き添い、土曜はそのまま嫁実家に宿泊。
そこで、ようやく嫁がほっとした顔をしたのを見て、俺は馬鹿だったなと実感しました。
嫁の笑顔、最近ずっと見てなかったんです。特にここ数日は、俺といるときはずっと
泣きっぱなしだったので。夕飯食べてて、嫁が幸せそうな顔をしてるのを見たら
今度は俺のほうが泣きそうになりました。ヘタレですみません。

798 :248 2/3 ◆U/GtE.6a3. :2007/01/15(月) 01:29:05
日曜は午後から休日出勤せねばならないため、早朝に嫁、嫁父、俺で空港へ。
息子は嫁母に預けてありました。
いざゲートを出るときに、いきなり嫁が「やっぱり離れたくない」と泣き出して
どうにか宥めて、結局なぜか嫁が息子と午後の便で戻ることに・・・ナゼダ
実質、一泊で嫁実家に息子を見せに行っただけとなりました。嫁母が息子に感激していたので
それはそれでよかったといえばよかったのですが。
俺はこっちに戻ってすぐ、土曜にネットで予約してあったウィークリーマンションの契約、会社へ。
嫁は午後の便で帰ってきて、ウィークリーマンションへ行ったとメール有り。
俺も先ほど帰宅、横で嫁は息子とぐっすり寝てます。寝顔を見てると、
頑張らねばならないなぁと思いました。
明日嫁父が来てくれるので、嫁父+嫁でマンション(もういくつかは当たりをつけてある)を
回って、契約してくるそうです。
それが終り、引越しまでは嫁父が滞在してフォローしてくれるそうです。
仕事が忙しくて手が回りきれないダメな俺のかわりに動いてもらって、心底感謝。

799 :248 3/3 ◆U/GtE.6a3. :2007/01/15(月) 01:30:06
母からは、土曜の昼頃からすごい勢いで電話電話電話電話。
「私の息子(非俺)がいない!」「あの女(多分嫁)が勝手に連れ出した」
「誘拐だ!警察に!」「ずっとあの女はダメだと思ってた」と、妄言だらけのことを
言われました。
俺からは、「あれは俺の息子だから!」「いま親子三人で温泉旅行中。一週間は帰らん」
「警察とかアホ言うな」「俺の嫁にいちゃもんつけるな」と言うものの、
全く会話にならず。あげくに「どこの旅館だ私も行く」「本当はそこに
いないんじゃないか、いるなら出せ」と、恐ろしいことを言い出す始末。
途中で携帯を着信拒否。もう本当に絶縁したい。いや、する。
引越しの邪魔をされると困るので、引越しの日は母を呼び出して遠くで飯でも喰います。
嫁と息子が来ると嘘を言えば、確実に釣れるでしょう。
社宅は、とりあえずしばらく置いときます。なんか、夜逃げっぽい(というよりそのもの)
なので、いきなり引っ越して会社に事後連絡というのはヤバイ。
痛くもない腹を探られても困るので。社宅なので、家賃は格安ですし。
引っ越したいと思ってるのでーといまからボチボチ言って、1,2ヶ月をめどに
引き払いたいと思います。
俺のヘタレをしかってくれた気団+キジョwの皆さん。本当にありがとうございました。
特に、>>325の「朝から荷造りして、すでに実家にいるかもよ? 」には、『イヤまさか』
と思いつつも、一瞬背筋が冷えた。
これからまだまだ「俺たちの戦いはこれからだ!」endに向かっていきそうですが、
気合を入れて、嫁と息子を守ります。本当にお世話になりました。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 01:33:21
>>799
全力で逃げ切れよ、ガンガレ。成功を祈ってる。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 01:35:04
>799
乙。
つーかそれ完全にアルツハイマー始まってないか。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 02:05:46
>799
母親ヤバス。
病院に連れて行ったほうがよさそうだ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 06:44:03
おかあさん怖いよ。
ホラー小説読んでるみたいだ

((((((((;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガク

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 06:47:34
嫁姑の797のトメの方が小説よりコエーよ!!

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 06:48:26
>>804
あ、誤爆です。スイマセン

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 07:14:25
>>799
会社側にはそれとなく状況を話しておくのも考えたほうがいいぞ。
数ヶ月後に越した事にしても、そのときには新しい住所を申請しなければならない
母親が非常事態として会社に連絡先を教えろと言われたら教えるしかないだろうから。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 07:30:52
>>797
乙。
嫁はきっと旦那にこのまま捨てられると思っちゃったんじゃないかな。
だから必死について来たんだよ。
奥さん気が弱くなってるみたいだからこれからも慎重にな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:25:45
>>797
乙!!
おまえも疲れるだろうから休めるうちに休んどけ。
嫁父が滞在というのは心強いな。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:39:24
引っ越しは絶対に悟られないようにしないとな。
ばーさん発狂して何かやりかねん。自殺未遂とかな。引き留めるのに夢中になってさ。
とにかく嫁さんと子どもに、実害がこれ以上及ばぬことを祈る。
しかしよー、自分の母親から嫁と子を守らないといかんなんて、なんか悲しいよな。頑張れ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:18:18
いやもうそのカーチャン絶対に脳がやばい。
一刻も早く医者に見せて投薬開始しないと、さらに恐ろしいことになる。
入院させたほうがいい。
アルツハイマーも今は薬で進行止められるから急げ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:44:58
いや、この場合は脳がやばいというより人格がやばいんだと思うぞ。
元々の人格がアレだったところに、加齢による理性の衰えが加わったのかと。
医者に見せたって人格までは直せないから、根本解決にはならんと思う。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:22:19
短期間でも病院入ってもらえば引っ越しその他やりやすかろう。それが性格だからとしても異常すぎ。
救急車とかって暴れる精神患者運搬してもらえるんか?
それだけのことやらかしてんだ。病院に運ぶ事が出来れば入院確実っぽいんだが。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:37:14
>>812
でもなぁ。入院ってことになったら797が保証人にされるんじゃないか?
確か連絡先書かされたと思ったぞアレ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:39:53
>>813
今の社宅にしときゃいい話

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:53:09
もともと問題があったのが加齢で表面化したのなら、
治療対象になるんじゃないかな。
完全に正常には無理でも少しは落ち着くとか。
母親のしでかしたことを書き出して
248が医師に相談してみたら?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:12:45
老人性痴呆の気があるんじゃない。
性格が急に変わったりもするっていうし。
よく金や通帳を盗まれたって騒ぐんだけど、
息子夫婦と同居だとまず嫁を犯人扱いするって聞く。
傾向が似てると言えば似てるような。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:33:36
しかし…孫なのに何故「自分の息子」発言になるんだよ。
わかんねぇな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:34:55
>>817
やっぱり痴呆じゃね?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:34:56
人格障害って都合よく記憶が改竄されるからね

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:36:56
生まれる前はどうだったのかな?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:58:08
自分の子供を取り上げられた過去があるとか。痴呆をきっかけに、今度こそ自分で育てるんだと思い込んでいるとか。

子供の身代わりになる人形なり小動物なりプレゼントしたらどうよ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:10:24
あのさー嫁実家が金持ちで俺実家中の下ぐらいの生活水準。
俺自身の収入も400チョット程度。
嫁は嫁母からおさがりの指輪とか海外旅行のお土産でブランドバック貰ったりしてる。
服やらは俺らの家計から出してるから普通の格好なんだけど
それにブランドものの指輪だとかバックだとか入るから豪華に見えるわけだ。

ここまでが前置きで、俺には妹がいて嫁と同い年。
最近結婚して(相手が銀行マンだから俺と同い年になる事には俺より稼いでると思う)
幸せにしている。
俺の母親が何かと妹と嫁と比べて、しかも妹に過剰な援助をしている。
母親からすると「なにもしてあげられなかったから」の一言なんだって、
そんなんじゃ嫁もいい気はしないし、疎遠になって当然だと思うけど、
嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。
せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。
正月に集まった時妹娘に高い子供服ブランドのプレゼントして
嫁にひとこと「○○(俺娘)ちゃんのサイズわからなかったから、今度買いに行きましょう」
多分・絶対行く事無いと嫁豪語。こう言う事が積み重なって本当に悩んでる。
はっきりと母親に言って対処すべきだと思うんだけど、
俺の金じゃないからあまり強くも言えないんだ。

俺の親父はことなかれ主義者。
親父自身も近くに住んでる妹娘の方が可愛いみたい。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:16:27
>>822
別に親が自分の子どもと孫に金を掛けるのはいいんじゃないの?
嫁と妹贔屓しているうちに、嫁に愛想をつかされるだけだし。
ただ、
>嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。
はどうにかした方がいいと思うけど。
>せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。
も、嫁に老後のしかかろうとしても、「嫁には何もさせん、金をかけた妹に
見てもらえ!」と言い切れるかどうかが問題だな。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:18:58
>>822
子は平等にかわいいって言っても、やっぱり差があるのは
大人ならわかるだろ?子は一人か?二人もつと実感するよ。

他人にどうしてほしい、ああしてほしいと望むこと自体無理があるので
平等にかわいがれというのは無理がある。それに、親が貯めたかねであって
それをどう使うかも親の自由だよ。妹に金をあげて自分たちの生活費がなくて
お前に援助を頼んでいるなら文句言ってもいいが、自分たちの余裕の部分で
好きにしてどうしてそれをぐだぐだ言うんだ?

ただ、嫁と孫を顔を出せってスタンスだけは、かわいがってもいないのに
わがままな要求だから、それははっきり言っていいんじゃないか。
というか、無視して嫁と子をつれて行くな。嫁に直接文句を言わせないように
しろ。妹の子ばかりかわいがるし、子もかわいそうだから行かないという
姿勢をはっきり示す。これでいいと思う。

825 :822:2007/01/15(月) 13:19:22
俺ら夫婦は結婚4年目でできた子供で、妹は出来婚。
うまれた子供はどちらも娘で同じ学年になる。
嫁実家は旅行とかには買ってくれるけど、普段子供服を買ってくれたりとかはないんだ。
嫁が子供服はバーゲンの時に来年用の大きなサイズを買うように教わったって言ってた。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:19:28
嫁、ダブスタだな。
嫁親が嫁にブランド品を買い与えてるから822親も自分の娘に買ってやってるんだろ?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:20:01
>>822
身内に贔屓をする親は治らないんじゃないかな
母親がどんなスタンスだろうが嫁に相手をさせなきゃいいんじゃね?
母親には下記のようにでも言っとけば?
「孫同士に差をつけるような扱いをしている人間にあわせる必要は無い」

問題なのは金の使い方というより孫同士に差をつけた挙句
足繁く通えと命令をしているところだと思うよ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:22:35
>>821
近所の子ども好きな老女、
アルツハイマーになって人形をおんぶしてた。
ご飯も食べさせようとしてたそうだ。
自分の子どもも孫も面倒みたんだけど痴呆って怖いな。

>>822
822には悪いけれど母親は毒親っぽい感じがする。
妹も毒に染まってる。
でも他人はどうしようもないから放っておく。
肝腎なのは822自身と嫁が支配されずに楽しく暮らすこと。
二週間に一回顔を出せという要求をのんではいけない。
822がきっぱりと
「そちらを訪問しようと思ったらこちらから連絡するよ。」
っあくまで感情的にならずに言ってみ。
何か言ってきてもトーンを変えずに。
嫁も関わる時間が減れば我慢できるんじゃないかな。


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:23:00
>>826
ちゃんと読んでる?
頭悪い?

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:24:25
>>825
平等になんかできないのが人間だよ。仕方ないだろ?
来ても嫌々来てなかなかなつかない孫、嫁親にいろいろ援助されて着飾ってる嫁と孫

わだかまりなく会いにきてなつく孫、ちょっとみすぼらしく見えるいじらしい孫
祖母として妹の子にひいきするのも仕方ないじゃないか。それも自分の金でやってるんだし。

かわいがってくれている嫁親に存分にかわいがってもらって補えばいいんだよ。
世の中平等にいつも愛されるなんてことないんだぞ。不条理にあふれているんだ。
そういう不平等もあるんだって納得していくことも子の成長なんだよ。

それより嫁子に来いって言うのだけが問題だろ。嫁と子を行かせるなよ。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:24:40
嫁親が嫁以外の嫁兄弟に何も買ってやらないのに
そのことを当然と思っているならダブスタだが・・・

832 :822:2007/01/15(月) 13:25:24
自分の親が自分の家庭と妹の家庭と落とす金が違うって凄い気分が悪いんだ。
親の金を当てにしてるとかじゃなくて、たまに会った時に見える差が凄くいやだ。
だけど俺の嫁や娘には○○(俺の名字)の子供だから…ってことあるごとに言ってくる。
ついでに娘まだ1歳。かわいがり方の差なんてわからないけど、それこそ4歳5歳になってくると
わかるよな。
なんていうんだ。妹親子は援助もするしかわいがる。俺の嫁と娘には○○家を背負ってあれやれこれやれって

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:25:50
差別してるって見せつけるためにしょっちゅう来いって言ってるんだろうしな…
もう嫁と子を行かせない。これに尽きる。
俺は娘ラブだから自分の娘が差別されたらと絶対行かせないが。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:27:13
>>832
なにかあっても自分らで何とかしろって
今から言っとけばいいんじゃね。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:29:17
>>832
それは嫁姑争いじゃなくて、832が単に自分子と妹子を不平等に扱われていること
つまり言い換えれば自分と妹の不平等に腹をたてているだけ。
すれ違いだな。

いい大人なら、親だって完璧じゃなくてそういう勝手もするから目をつぶる、
自分にとって大事なものへの被害をなくすってスタンスにかえることを学べ。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:30:44
お金の問題じゃないな、こりゃ。
お前、長男?
これも一種の長男教じゃね?
お前の母親、やっぱ嫁に対してかなり意地悪な感じに見える。
妹のほうを贔屓するのはある意味仕方ない事だと思うが
それ以外は嫁いびりの部類に入るんじゃね?

837 :822:2007/01/15(月) 13:31:51
妹に金落としてるけど、俺にはいつも「老後世話になるから口出ししないけど〜」
けど〜で口出し言いたい事を言う。
俺がそんなに妹のところに金ばっかりつかうなら老後面倒見ないって言っていいよな。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:32:14
>>822
だから距離をおけって。
うちのママがああするのが気に入らないってぼやきながら
子どもを可愛がってもらおうとか期待してるんじゃ、
結局親に精神的にしがみついてるんだよ。
母親は自分と違う人間だから思い通りになんてならないよ。
子どもに悪影響があるだろうから距離をおいた方がいい。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:33:23
それでも822は老後面倒見るつもりなわけだw

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:33:52
>>837
それは言っていいよ。そんなに妹の子にばかり物を買ってやって
かわいがるならあっちを内孫にしろよ。
それに親の面倒は兄弟姉妹全員に責任があって、誰か一人が
背負うものではない。とはっきりと。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:33:56
ありゃ、老後お願いされてるじゃん。
嫁、そりゃめちゃくちゃ嫌だろうな。
ねらーだったら、下手したら緑の紙出てくるぞw

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:34:53
孫差別する祖父母は害毒でしかないから、子と会わせない。
子どもが小さいから、子どもは母親抜きで会わせない。

いろいろ最初からやるとしんどくてめんどうだから、
ひとまずそれを理由にして疎遠になっとけ。
たまに息子の822が顔を出してつないでおけばファビョらんだろ。
とにかく、子どものためにならんことだけは排除してきゃいいよ。
ただ、ことあるごとに
「そんな湯水のように金を使って……ちゃんと老後資金は貯めとけよ。
俺は知らんぞ。ワガママで裸一貫になっても自業自得だからな」
と言っておく必要はあるかもな。



843 :822:2007/01/15(月) 13:35:13
長男だよ。俺が妹に嫉妬してるんかな。
俺も意地悪っつーか、都合いいこと言ってるって思う。
それで老後はよろしくってもな

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:35:22
>嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。
これは822の親が勝手に言ってるだけなんだろうから、
822が行かないと決めたら良いだけの話じゃないのか?

822の親が、娘や孫を不憫に思って
色々買い与えるのは、自由と言えば自由なんだから
822が口を挟む必要はない。
母親に、子どもを差別されて不快に思ってることを
はっきり伝えて、改めなかったり開き直ったりしたら
子どもを実家に連れて行かないようにしたらいい。

こんな簡単ことなんでわからないんだ?
もしかして「そのうち皆仲良くなって欲しい」なんて思ってるのか?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:35:36
>>837
自分らの老後に責任を持つのは当然のことだから
俺らは同居したりしないから自分達で老後のことは何とかしろと宣言する程度でいいと思うが。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:35:55
>俺がそんなに妹のところに金ばっかりつかうなら老後面倒見ないって言っていいよな。

みっともない!
お母ちゃーーん俺のこともかわいがってよぉって言ってるのと同じだ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:36:06
で、老後面倒見るの?
お前、自分の家族と親、面倒見れるほど稼ぎあるの?
この状態で嫁、絶対お前の親の面倒なんて見ないと思うけど。

848 :822:2007/01/15(月) 13:39:50
だんだん整理ついてきた。
娘が差別されてるからしばらく行かない。
そこまで妹に金落とすんなら老後俺は面倒みない。
これぐらい言っとくか

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:39:58
一度、母親に直接言ったらどうだ?
孫差別は不愉快だし、低収入だから老後はみれない。必要な金は貯金しとけよ。ってさ。
そうすれば金ばら撒き攻撃もどうにかなんね?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:41:50
822も毒親に毒されてるのかも。
毒親と仲良くやろうなんて考えは捨てないと、
わがままな親に振り回され利用され、
気がつけば一番大切な嫁との信頼関係に深刻な亀裂が・・・ってなる。

851 :822:2007/01/15(月) 13:43:29
老後なんて考えた事なかったから
ただ漠然と親父かおふくろかどっちか死んだら考えよう程度の構えだよ。
あと2,30年先だから特養ホームとか整ってるんじゃないの?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:44:28
で、妹にお金出さなくなったら、老後面倒見るの?
お前の親、お前に面倒見てもらわないと老後ヤバいの?
まず、お前は自分の家庭を大切にしなきゃいかん。
それで余力があるなら、親の面倒を見る、って考えんと。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:44:40
>>851
今から老後のことは何て言う奴らが簡単にホームに入ると思ってんの?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:44:43
>>822
毅然とした態度を見せないと嫁に嫌われるぞ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:45:10
>>851
悠長に考えてるが、人なんてあんがいぽっくり行くもんだ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:45:19
>>822
お前・・・年が若いとしてもあまりにも浅はかすぎ。
10年20年なんてあっと言う間にすぎるよ。
行政のことなんてあてにしてたら今の現状だってないよ。

親の面倒もあれだが、そんな考えじゃ、自分自身も老後尻に火がついて
娘に迷惑かけるようになるぞ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:45:30
まず、老後は自分達で考えるものなんだぞ。
人に頼ろうとしている時点で、お前の親、お前に寄りかかろうと思ってそうだ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:46:37
>>851
ある日いきなり脳溢血で倒れて、そのまま寝たきりに…なんてよくある話だぞ。
うちの祖母だけど。倒れたときはまだ60代で、それ以来20年ほどそのままだ。

859 :822:2007/01/15(月) 13:46:49
今日言いにいこうと思ってここで相談したんだ。
妹ばっかり援助しやがって俺とこにも金くれ!って思ってると思われたらかなわんな。
みっともない。その通りだな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:48:40
感情に任せて親に文句を言ったらマズイ。
できれば、背広を着て真面目に両親と正座して対話してみ。(嫁・妹抜きで)
その際には、母親だけでなく事なかれ主義の父親の無責任さにも言及しろな。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:49:15
老後問題などの「できれば目をそらしたい問題」こそ、
あえて直視して、元気なうちに取り決めしておかないと
いざという時泥沼に陥るぞ。脅しじゃなく。

862 :822:2007/01/15(月) 13:50:25
あー、ホームに入れる制度が整っても「自宅で子供に介護してもらう」って我が侭言う爺婆になるってことか
みんなは親に「老後は自分で金貯めてかんがえてるんだろ?」って話したことある?
「老後宜しく」言う俺の親が非常識なだけか?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:52:36
>>862
俺の親は老後はホームに行くといっている。
ただ、入院などで手が必要になった場合は手助けしたりはするだろうし
それは嫁も了承済み。

864 :822:2007/01/15(月) 13:52:47
そのつもりだった(背広までは考えてなかったけどそうする)俺だけで行くつもりだったよ。
正月に俺の娘はギャップで妹娘はピンクのフリフリのお姫様みたいな服。
ギャップ娘の方がかわいかったけどな!

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:53:16
親父の浮気で頭が逝かれちゃったんじゃねーか?


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:53:19
>>822
俺は長男だが、老後よろしくなんて一度も言われたことはない。
その代わり俺は親からの資金援助は一切断っている。
老後の資金については年金で月20万程あるらしいから、
足りない分は俺と妹で折半すると思う。
嫁とは双方の両親と同居しない、代わりに仕送りはOKと同意してある。

お前一人が何故背負わにゃならん。

867 :822:2007/01/15(月) 13:54:14
老後って何歳から入る予定?どっちか死んでから?
定年して10年したらホームにいくとかまで決めてるもの?
いやいや、ホントになにも知らなくて恥ずかしいけど、
そんなこと考えもしなかったから。参考にしたい。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:56:58
>>867
年金をもらうようになったら老後。俺が結婚したときには既に老後だったがw
ホームはどっちかが先立って寂しくなったとか、介護が必要になったら切り出す。
必要がなければ死ぬまで独居老人でいてもらう。勿論様子は見に行くけどさ。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:57:39
親のどっちかが介護とか必要になったらどうするの?
老人ホームとかも確かに考えなきゃいかん問題だがな。
同居とかせまられたりもしてねえか?

870 :822:2007/01/15(月) 13:58:32
同居しないで倒れるまで一人で住まわすの?
まあ同居はしたくないし、生活資金援助か。
そうなると俺の親の「妹は△△に嫁いであちらの親御さんの面倒見るんだ」って
長々と話だしそうだけど、長男だからとか関係無しに実子が親の面倒みるんだよ
でいいな。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:00:59
>>870
「嫁ぐ」という考え方が、すでに今と昔とで違うんだ!ということを
分からせないとな。法律で息子・娘関係なく、実子には等しく義務が
あるんだし。

872 :822:2007/01/15(月) 14:01:07
同居の話はでてこないけど
さっきも言ったけど「老後は面倒みてもらうんだから口出ししないけど」
枕詞のように常々言ってる。
「妹は△△家に嫁いだ」も言ってる。これってやっぱ将来は俺たちと同居なのか?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:01:51
>>867
老後の定義は人によって違う。定年退職後も別の仕事や趣味で
夫婦ふたりで元気に生活できれば子は何もしなくてもいいが、
健康が衰えて夫婦だけでは危なくなったりしたら、すぐにでも
方策が必要。
健康に問題がなくても本人がもう老後だ、老人だけではいやだ
などと精神的に老人気分になってきたら老後。子は親をなだめたり
説得したり、親の希望をかなえたりといろいろ方法を探らなくてはならない。

ある日突然やってくるとか、自分は気がつかないのに
じわじわとやってきて気づいたときには解決策もなくおろおろするってことになる。


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:03:10
ホームホームと言うけれど入所するにも入所してからも銭銭銭なんだよ
オニーちゃんに負んぶに抱っこのつもりで散財しているんだから
10年後か1年後かは知らないがいざって時にオケラだったらどーすんの?
差別云々てレベルじゃないと思うがなぁ
入所と娘の進学の時期がが重なったらどちら優先だ?
娘に希望の進路諦めさせる事になるぞ

875 :822:2007/01/15(月) 14:03:20
「妹は嫁いだ。将来はお前に面倒みてもらう」は同居の意味だろ?
同居じゃなくても入院したり寝込んだら、手間は全部頼むよ、妹には
頼まないよってことだ。

もっと自覚しろ!

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:03:28
古い概念がまだまだ俺らの親世代で残ってるのは仕方ないんだな。
面倒を見てもらいたい相手に意地悪してるって事を、
何で親達はわからんかな?
昔と違って、耐え忍んで親の面倒を見るなんて時代じゃねえのにな。
おしんかよ!ってつっこんじまいそうだw

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:04:10
>>870
同居すれば嫁も介護要因だが、別世帯なら実子に介護義務があるんじゃなかったっけ?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:04:17
>>875
その名前欄は何だ?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:04:40
自演乙

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:05:05
>>870
今は両親ともに健康で元気だが、最終的にはできるだけ一人で暮らしてもらう。
様子は見に行くぞ。緊急用の老人セコム?みたいなのも検討してる。

>長男だからとか関係無しに実子が親の面倒みるんだよ
でいいと思う。
ぐちゃぐちゃ言い出しても
「都合のいい時だけ俺を頼るな」で切り捨て。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:05:29
>>872
嫁いだ娘に貢ぐのは娘の婚家に失礼だな
『お宅の息子は稼ぎが少ないから“私”が買ってあげるしかないんです』とアピってんのか?
お下がりやお土産とは次元が違うだろ

882 :875:2007/01/15(月) 14:05:37
>>878
すまん!!!怒りのあまり間違えた!!!822といれてしまった

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:05:37
>>872
世話になる気満々だろうな

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:06:27
うちの親は子どもを当てにする時代は終わったと言ってた。
同居は頭に無かった。
自分で考えてお金も貯めてあった。
822の親ってやっぱり毒親だよな、
子どもの幸福とか頭にない。

885 :822:2007/01/15(月) 14:07:12
精神的に老人気分って凄く嫌だな。
同居してほしいって言われたら「嫌です。」「無理です」って言うの?
うへぁーそれこそ仲いい妹家庭に行けよって思うな。
俺と妹自体も差別っていうか、まぁ、女だからか待遇がよかったんだよね。
小さい頃から。
大学の学費とか俺はバイトで稼げだし、妹の私立短大費用は全額出してるし。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:07:23
>>872
同居か非同居か決めるのは、872&872嫁じゃね?
872親が何と言おうと。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:08:22
介護義務ってのは法律用語じゃないが、
扶養義務というのが民法にある。

原則は直径血族(親子孫)および兄弟姉妹。
つまり実子に義務が等しくあるんだよ。
扶養の方法は、労働でも金銭でもいいんだけれど。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:10:57
>>872
あと、妹と妹旦那はどういう性格だ?
「822親に買ってもらってウマー。老後、シラネ、アニキガナントカスンジャネーノー」
という性格なら、一度妹夫婦と膝をつめて話すほうがいいぞ。

「もうそろそろ親の老後も準備しないとならんな。
俺は同居しないし、親の金がつきるまで自分達でなんとかしてもらうが
そのの金銭負担は、俺とお前達で折半だ。俺は世話も半分しかしない。
お前は親に援助してもらってるが、老後の費用のこととか親にちゃんと考えさせとけよ。
お前にもかぶってくるんだからな」

って宣言しとけ。



889 :822:2007/01/15(月) 14:11:01
でも要するに、822親も嫁親と張り合ってんだろ?
822親は嫁に見劣りする妹がかわいそうなんだろ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:11:07
>>885
親が言わなくても周囲がそういう場合もあるんだぞ。

例えば、親が倒れて入院して退院ってとき(病院も最近は
治療がなくなってただ寝たきりだとなかなか入院をさせてくれず
退院させる)、「自宅で療養してください」って医者が言ったら??

片親がよぼよぼのところに返すのか?もし
片方が死んでて一人暮らしだったら一人暮らしの家に返すのか?
必然的に誰かの家に行くことになるんだ。そんな寝たきりを急に入れる
老人ホームないしね。



891 :822:2007/01/15(月) 14:12:27
老後の資金は2000〜3000万くらい必要?もっと必要?
親に老後はいくら必要なんだよって話しようと思うんだけど、
資金に+年金だよな。国民年金のみは雀の涙程度ってきくけどマジ?
月20万ももらえないような気がする

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:12:36
やっぱり自演か。

みんな乙。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:12:58
>>885
老後の面倒云々言われたときに
「は? まあホームの手続きくらいはしてやるけど、資金は自分で頼むわw」
程度の嫌味を毎回返しておけば。
心の準備くらいはできるだろ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:13:15
>>889
無理して自演すんな。な?

895 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:14:32
ちょっと822が増えてるからトリップつけるわ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:15:41
知り合いにいたなぁ、こういうパターン。
姑は姑根性で婚約した時から嫁いびり。
娘には甘いんだが娘に世話になる気はない。
娘の子どもはもう手がかからないけど、
母親の面倒を見る気はない。
長男嫁は小さい子ども二人抱えて介護どころじゃない時に
姑の痴呆が悪化して一人暮らしが不可能に。
長男嫁は
「面倒見切れない、家庭が壊れる。
引き取るなら離婚するしかない。」
って言って、周囲も娘のとこの方がいいだろうと判断。
結局周囲が娘を説得して引き取らせた。

897 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:16:37
特養ホームも金結構かかるの?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:17:12
822って池沼??自分は厚生年金や国民年金を払ってないのか??
それともただ払っていていくらもらえるかって実体も知らないの?

家が持ち家か、借家か、借金はあるのか
医療保険や生命保険、がん保険などはどういう形でいくら入っているのか
子と同居するのか、子と同居の家を建てる援助もするのか
老人ホームを予定するのか、どんな老人ホームか

親の年金も厚生年金か国民年金か、何年加入していたか
定年のときの収入はいくらかでかわる。およそはちゃんと役所で
教えてくれる。個人年金に入っている人もいる。

今見積もるだけで必要経費も収入も人それぞれなんだよ。


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:17:20
>>897
調べたらぁ
場所にも寄るしピンキリだろ

900 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:18:18
妹は母親がすきだから実家によく子供連れて行くタイプ
妹夫は、あんまあったことないけど固めな性格に見えたよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:18:48
特養に入るには厳しい条件があって望むから入れるってものではない。
さらに、条件を満たしても、多くのところが何年も空き待ちという事実。

ちょっとググればわかるはず。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:20:21
>>900
甘えん坊のヒステリー気質じゃないなら、やんわりでいいかもな。
「まあ、親の老後のこともあるんだから、あんまり買わすなよ。
俺とお前で面倒みなきゃなんないんだからさ(笑)」
って妹だけに言えばいいかも。妹旦那は妹が考えるだろ。

903 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:21:36
会社はいってるから厚生はしってるよ。俺のもらえる額と親の額はちがうだろ?
ましてや国民年金。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:22:42
まぁどういう銀行かしらんが、
いまや銀行員なんぞ高収入でもエリートでもない。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:22:43
そういうのもインターネットで調べられるよw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:23:23
そのぐらいはぐぐって調べてくれ。

907 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:24:07
あいよ、wかった調べるわ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:25:29
年金の額は人によって額が違うんだから、役所で聞けよ。
国民年金は厚生年金よりずっと安いから親本人が何らかの
別の個人年金に入っているとかもあるだろ。のんきだなぁ。


909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:26:58
嫁も嫁の実家から色々買ってもらってるんだな。
妹と同じじゃないか?

910 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:27:09
親に老後の話するのって「縁起悪い」てタブーにされなかった?
俺なんかいかテレビとか見ながらふったことあったけど
全部「なに、縁起悪い」っって言われてたんだよ。だからあータブーなんだなって
だからどちらか片方になったときにでも切り出すもんなんだなって思ってた

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:27:15
え?親は自営?経営者?まだ働いてるの?

とにかく老後は自分達で考えろって言えば?
お前さん、二つの家庭支えきれるの?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:27:54
822が親に言っておくべきことは
・妹に対して散財しているようだが、貯金は大丈夫か?
・俺は金銭的援助は一切出来ない。
・同居も無理。

ぐらいか?
実際今現在年収400万円じゃ無理だろう。
国民年金なら、妹にも親に金を使わせるな。
将来的にお前が仕送りできるのか。
ぐらい言っておいた方がいいかもな。

913 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:28:42
嫁が買ってもらうときは嫁親が海外旅行にいったお土産とか
(だけどブランドバッグ)あとはお米券もらったからあげるよとか
普段はぜんぜん買ってもらってないと思う

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:29:24
>>909
母親のお下がりと旅行の土産だろ

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:29:47
縁起が悪いのに「老後はヨロシク」と言うのか?
なんだそれ?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:30:01
もはや金の問題じゃ無いと思うが
嫁もダブスタとか言ってみたり
そこに持っていきたい奴がいるみたいだな。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:31:06
ブランドバックってどれくらいの頻度で貰ってるんだ?


918 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:31:22
親自営なんだ。まだ現役で働いてるけどあと数年で65歳。
いやいや、ほんとに俺一人で嫁親俺親は無理。
嫁の親は嫁の兄貴に頼んで、って思ってたから

919 :909:2007/01/15(月) 14:32:01
>>913
そうか、流し読みしてた。すまんかった。

920 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:32:27
海外旅行が年に一回程度。だからクリスマスと誕生日と全部ひっくるめた感じ?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:32:39
>>918
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・orz


922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:34:56
>>918
なんじゃそりゃ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:35:24
>>918
自分がダブスタじゃんかwww

924 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:35:38
親にそういうもんだって教え込まれてたから。
俺ら夫婦は俺の親。妹夫婦は妹夫の親。嫁兄夫婦が嫁の親。
はーそれぞれそうやって面倒見てくんだってよ。
実子が介護・金銭的援助が当たり前ってきいてちょっとほっとしてるんだよ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:38:11
なんかのんきだな。自営の場合借金なんかあるケースも多いし、
事務所など自営のために使っている不動産や動産の名義が
会社名義なのか保証人は誰がなっているのか、会社の形態なんかによっても
大きくあてにできる財産がかわるよ。

町工場の50代親父が急に脳梗塞で倒れて、廃業、残る大きな借金(設備の機械のための)
死んでないから精算も困難を極める、保証人になっていたのは代表取締役の親父と
母親、親父の兄弟。結局、全部土地や家を手放して精算して、残った母親を
長男夫婦のアパートにひきとったなんて話はざらにある。

老後の介護の話は重要なことだが確かに縁起が悪くてタブーだ。だからこそ、
具合が悪くなる兆しがみえて冷静に話したり冗談ですませたりできなくなるときまで
ほうっておかないで、まだまだ先のことで落ち着いて計画できるときに話しておくべき。
ちゃんと親の仕事の状況や財産、年金の額(払っているのかも含めて)を聞いて
自分たち夫婦の生活スタイル(別居)も話して、すりあわせておくべきだ。




926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:40:08
親が65で、老後がずっと後のこと。20年30年くらい先?とか言ってるのって
ちょっと、理解ができない。平均年齢って言葉はないのだろうか。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:41:14
恩も無けりゃ愛情も無い年寄のシモの世話を
他人が無償で嬉々としてやるわけないんだよ
嫁と娘が自分の老いた親をンコまみれで放置しようが足蹴にしようが
文句言わないなら今のまま暢気に構えてな

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:41:47
親と膝をつめて話すときに、資金繰りのこととか、収益、純利益についてもきいてこいよ。
「お前に関係ない」とか言われたら。
「じゃあ、俺に老後をみてもらおうとか思うなよ。俺には一切関係ないと思え」
って返せ。

822、お前いくつだよ。もうちょっとしっかりしろよorz

929 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:42:02
親がいくら金持ってるか俺が把握しとくべきってことだよな?
なんかそれもやんや言われそうだけど、最悪借金の有無は聞かないとな

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:42:47
>>926
てっきり親はまだ50代だと思っていた。
それなら老後は想像し難いかもなと。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:43:56
親は死なないって思ってるね。アヒャ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:45:21
822はちょっとのん気すぎるし、親に今までいいように扱われてるから
一気に反抗できないかもしれない。
よかったら、今から、やるべきことを紙にかいて整理してみれ。

仕事でもやらないといけないことと、その優先順位を書いておくと
頭の中も整理されて仕事が捗るだろう?
一度に全部は無理でも、優先順位をつけていけ。

933 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:45:29
親父60歳おふくろ53歳だから、いつも文句いうおふくろにあわせてあと20〜30年って思ってたんだ。
俺31歳。すみません…orz

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:46:06
まず妹夫婦と822夫婦で話してみたら?
実子が負担ってことで。
足並みを合わせておいて親と話した方がいいよ。

あと、嫁兄夫婦とも意思の疎通を図っておかないと。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:46:06
>>924
ほっとしてる場合じゃないぞ。
お前の実家の人たちは、今もそれが当たり前だと思ってるんだろう?
お前一人が、ここで「よかった」って思ってても解決しないぞw


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:47:04
やんや・・じゃなくて、最終的にその借金はお袋さんとお前と妹が払うことになるんだぞ。

持ち家だったら、持ち家が抵当に入っていて、借金は残らないがお袋さんの住むところが
なくなるケースもあるんだ。サラリーマンよりずっとリスクが高いんだ。
親の金というだけで済まされる問題じゃなくて、お前の家の金に直結してる。

それから、親父さんの会社の役員になってないだろうな?そうすると借金は相続放棄しても
ついてくる可能性が高いからな。取締役の経営監視義務とかいうやつ違反ということで
借金分そのまま請求されて、給料差し押さえられるってこともあるぞ。

937 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:50:35
・会社の状況を聞く。資金繰り、収益、純利益・それから親父が定年になったら会社どうするか
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく
・両親の老後の蓄えを聞く
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える
・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらうし足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない
・妹も実子なので介護等半分はやってもらうつもり

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:53:02
【下調べ】

・親の年金がいくらもらえるか(概算)
・ホームに入れるのにいくらかかるか
・ヘルパーの相場
・822の年収において、嫁・822の親の介護に出せる費用


【親に聞くこと】

・会社の状況を聞く(資金繰り、収益、純利益)
・両親の老後の蓄えを聞く

・親父が定年になったら会社どうするか
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える

・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらう
・足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない
・妹も実子なので介護等半分はやってもらう





ほかに足すことあったら、追加よろしく。


939 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:54:21
会社っても小さい眼鏡屋だって。貧乏貧乏。人も雇ってないから売れなくても借金することは無いと思うんだけど
でも、リスクが高いのはわかった。俺が役員とかはまず無いと思う。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:55:12
>>938
落ち着いてからでいいが、
嫁さんの親のことをどうするか、
一度嫁さんや嫁兄と話し合っておいた方がいいんじゃないか?
金持ちそうだから、そんなに心配はいらないかもしれないが、
嫁兄に丸投げはいかん。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:55:53
で、嫁と子供は実家に遊びに行かせるのはどうする?
今のまま、差別がわかりやすくあるのなら
やっぱ子供の教育に悪いよな。連れて行けないよな?

あと、介護するのはお前の分はお前がやるんだぞ。
嫁にさせるなよ。

942 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:56:06
ん?つーか、親父定年ないのか?じぶんで商売やってるからないのか?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:56:45
>>937
俺のひとりよがりな意見だが、父親と話すのがいいと思う。
かーちゃんだと、感情的になったりしてごまかされそうだから。

俺も30すぎたし、親父も60だし、大人として責任のある話をしたいと思うと
誠意をもって言うんだ、介護を逃げるとかいう姿勢ではなく
両方の希望をきいて、両方がより満足できるライフプランをたてたいと。
自分で仕事をしてきた親父さんならそういう姿勢を見せれば、息子も成長した
と認めて話してくれると思うよ。

そんなのお前に関係ないといったらのは子供扱いしているってことだから、
俺も責任をもたなくてはならないことだからと男らしさを見せてみたらいい。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:57:06
>>942
自営に定年はないよ。死ぬかボケるまではできる。
本人にやる気があれば。

945 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:57:45
そうだ
・正月に妹娘にのみ服をやってた。そういうことが続くと娘のためにならんから
必要以外に嫁・娘を行かせないことにする

946 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 14:58:54
いやでも65歳でくぎりって言ってたんだよな。なんだ?親父が勝手に辞める気なんだな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:59:36
眼鏡屋の場合時計もやってないか?
目が悪くなって細かい作業ができないと廃業せざるをえないような・・・。

眼鏡屋で借金はないかもしれないが、そういう商売人どおしって
互いの助け合いで互いに保証人になりあってることがあるよ。
その場合もどーーんと借金くるからね。とにかく確認。安心できるにこしたこたない。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 14:59:54
【下調べ】
・親の年金がいくらもらえるか(概算)
・ホームに入れるのにいくらかかるか
・ヘルパーの相場
・822の年収において、嫁・822の親の介護に出せる費用


【嫁と相談】
・嫁親の老後について
・822が親との話し合いをすることと、アフビョった母親に攻撃される可能性について。


【親に聞くこと】
・会社の状況を聞く(資金繰り、収益、純利益)
・両親の老後の蓄えを聞く

・親父が定年になったら会社どうするか
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える

・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらう
・足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない
・妹も実子なので介護等半分はやってもらう

949 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:00:13
親父と話すのいいかもな。
「かあさんに聞かんと」っていいそうだが、酒飲んで二人で話してみるのもいいかも

950 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:01:23
w。やってます、時計もあつかってる。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:01:58
とりあえずさ、親の言動で822が抵抗を感じたら、

「俺はあんたらの老後は面倒みないから口出ししないけど」
と枕詞のように常々言ったら? で、その後に口出しをするw

実際、断っていいと思うし、両親も822が頼りにならないかもしれないと
少しでも危機感を持ったならば、サイフのヒモも締まるんじゃない?

老後の面倒をみないですむなら今の状況も耐えれると嫁も元気づくだろうし。



952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:02:59
>>945
「うちの娘にも買えと言ってるわけではなく
差別が嫌だ」と、はっきり言わなきゃいかんぞ。


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:03:31
>>940
逆にそういうのは、財産目当てとか思われがちなので
普通やらない方がいい。
こちらがどんなにそう主張しても、嫁兄弟やその配偶者はそうとるもんだ。
資産家の嫁持つと、金に対しての思想が違うので辛いときがあるよ。

954 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:08:13
実子が面倒って言っておいて「俺は面倒見無いけど」って大丈夫?
差別っつーか、俺にもやっときながら娘にも同じことすんのかよってほんとは疎遠になりたいんだけど、
絶縁したら面倒もなにもみてないの?
絶縁しようまでは思わないけど、母親の俺<妹 俺娘<妹娘っていうのがいやだよ。
さらに嫁には○○家の嫁としてだし
○○家。小さな眼鏡やだけどな。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:08:17
いきなり親に話ししたらちゃんとした話し合いにならないんじゃない?
向こうが激怒しそう。
子供同士が先に話しておいて、
822夫婦、妹夫婦がそろってる時に
「老後のことも考えて節約しといた方がいいよ。」
って言うことから始めたら。
母親が騒ぎそうなら
父親、822夫婦、妹夫婦で話した方がいいかもね。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:08:44
うわ〜ゆるゆるでグダグダそうな自営だなw
経理は母親とか言いそうだな。
マトモな経理出来てるか疑わしい所だ。
経費で娘の子供のもの買ってないだろうな?w

お前、二代目とかでその店は続けなくていいのか?
もし親父さんが店たたむ事になった時、家計がどうなるのか
母親は全く考えてそうにないな。お前に頼る気満々だな。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:09:14
>>918
お前、最低だな。親が親なら子も子ってやつだよ。

958 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:10:00
ところで、みんな何歳?
何歳ぐらいで親の面倒見てる?(見る予定?)50代後半って思ってたんだけど、違う?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:10:59
お前ん家って◯◯家って程のお家柄なの?
どっかの家元か?皇族か?

そういう家制度ってもう無いの。
戸籍って、お前の場合、お前、嫁、子供だから。
親の戸籍に入ってる訳じゃないぞ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:11:40
>>954
面倒見ないでいいの?じゃなくて
822夫婦だけが822親の面倒をみるのはおかしいってこと。
822の兄弟で話し合って、それぞれが互いの配偶者と
話し合って協力する、というのがまともな人間のやり方

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:11:53
いいから>>951を実践すれ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:12:14
俺31・嫁24・息子0才。
俺親65と62
嫁親60(母親のみ)

双方と同居する気なし。仕送りと様子見のみの予定。

963 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:12:26
そうそう、会計・経理母。税務署がくる〜!!助けてくれぇ!って俺も年に一度呼び出される。
二代目とかあり得ないって。zoffとか中国の眼鏡にはかなわないし、
みんなコンタクトだし。先がない。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:14:20
>>958
50代後半なんてまだまだ元気じゃねーか。
ウチは70過ぎても夫婦元気でやってるからまだ面倒なんてみてねーぞ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:14:54
こういうのってなんなんだろうな。
同居孫には厳しくて別居孫には甘い、っていう話と似てる。
家が一緒だったり、〜家の跡継ぎって概念が強かったりすると
自分達と子供夫婦を同一視してしまうのかな。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:14:57
>>958
うちの両親は78と79で二人暮らし。
帰省時に庭の手入れやらを手伝うくらい。
当面このままだな。

あ、ちなみに厚生年金な
たくさん貰っている世代だ、親は

967 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:15:12
○○家っていわれたら隣で貧乏眼鏡屋だけどなっていってるよ。
なんだろうな、母親が○○家っていわれてきたからなのか、
金田一耕助の世界でよくある○○家に憧れてるのか

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:15:14
うちの場合。
親の面倒は親自身が見る。
年金&退職金&保険(年金タイプの)と蓄え。
もちろん手伝いを頼まれたら、出来る範囲でする。
まだ働いているけど(一度定年退職したが、嘱託で働いている)
基本的に俺たちは援助しないつもりだ。

俺もまだ34歳だが、蓄えとか考えてるぞ。
保険も年金タイプのも入ってるし。
うちは子供いないけど、もしこれから作ったとしても
はなっから子供にたかろうなんて事は考えないがな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:15:45
母親が妹に金をつぎこもうとするのは、
お前は自分で稼いでて自分で動かせる金があるけど、
妹は嫁いでて、気の付いたものは自分が補ってやらないと、
という気負いがあるんだよ。
多分、母親の年代の嫁ってのは、今よりずっと
自由に裁量できる金も少なかった頃だし。
だから、嫁実家が嫁にブランド土産やるのと同じ感覚なんだ。
母親の俺<妹 俺娘<妹娘はもう仕方ない。

ああでも、822んちに息子が出来たらその力関係は豹変するだろな(笑)
予言しとくよ。

970 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:15:56

>964いやいや自分が50代後半になったら親の面倒みるってこと

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:17:36
親の世話ってのは、自分がいくつになったら、親がいくつになったらじゃなく
必要になればやらざるを得んだけでは。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:18:35
うわ、完全に田舎の古い家制度に毒されてる。
ついでに長男教にも染まりまくり

とかキジョなら言うなw

お前、狭い世間で生きているんだな。
今を生きろよ。昔とは違うんだよ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:18:45
>>967
わかりにくかったら、一度離婚して嫁さんの姓で再婚するのイメージしたら
母親のこだわる「○○家」の感覚がわかると思う。
結局、姓が同じだと自分ちの幹から派生した枝、という
繋がり感覚が生じるわけ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:18:45
>>969
それは悪いことじゃない。
でもさ、それは母親が自分が欲しいものを我慢したり
仕事をして稼いだものからへそくったり貯金したりして
そこから自分の娘のためにこっそり使うのがいい。

両親の生活費から皆がわかるように娘に使うのは
気遣いがなさ過ぎる。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:18:53
俺41嫁23
俺父逝去 俺母70
嫁父60 嫁母50
母親は住んでいる家のみの財産と年金が月15万、ちょっとした仕事で月5万の収入。
嫁親の資産は7000万くらい。その他年金が30万、定期的収入はなし。

嫁と結婚する前はなあなあだったけれど、嫁と結婚するときに
同居はしない、経済的援助は兄弟と平等わり。人手が必要になったときは、
それぞれが助け合って動くと決めた。
嫁は一人娘で、嫁親は有料老人ホームを決めてある。同居はしないが、
俺が定年退職したら、嫁実家近くに家を買い換えることは選択肢に入れると話した。


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:19:20
60超えたら本人達がマジでいろいろ考え出す。
あとは個人差じゃないか。
元気な人はあれこれ手出しされても迷惑なだけだし、
60代で突然死する人もいれば寝たきりになる人もいる。

977 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:19:21
あー、妹は自由に使える金が無いか。だけど、妹娘に服買って俺の娘には無いって
それは孫差別だよな?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:19:40
>>971
同意
年取っても自立している年寄りも多い。
親を甘やかさずに、できる限りは出来る範囲で
やっていくという気持ちを持ってもらうのも大切。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:20:15
>>974

そりゃわかるけど、嫁さんの親が金持なんで
何か感覚が狂っちゃってんじゃないの?
多分結婚式とか差あったとか。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:20:20
>>971
そうそう。
うちの嫁父は数年前に倒れた。(俺も嫁も当時28)
金の援助は一切したことはないが、入院の付き添い等の手伝いはした。
年齢じゃなくて、状況だよな。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:20:31
>>977
差別だな。
つか、お前の親はお前の子供に嫌われてもいいってことか?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:21:19
>>979
>>977
子供絡みはマズい

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:22:09
>>977
明らかに孫差別。

つーか、嫁ってそんなに自由になる金ないか?
うち専業だけど欲しいものくらい勝手に買えって言ってあるぞ。
実際は俺に「○○が欲しいんだけど、いいかな?」って言うような嫁だが。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:22:24

次スレつhttp://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168842070/l50

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:22:48
差別はよくないけれど、人の心は完璧じゃないし、現実に
子供の間でもかわいい子とそうでもない子がいるのが本音だよ。
それは目をつぶるしかない。

それより、妹の子供に与える金が、目をつぶれるところから出ているか、
自分たちの老後のたくわえであるべきところから出ているのかそこを
見極める方が大事。この際、感情は捨てて母親に接しないと、
母親も822も感情だけで話をする結果になりかねん。
母親が自分の小遣いの範囲で妹をひいきするのは目をつぶれ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:23:56
>>977
まだそんな事にこだわってんのか。
嫁と子をあまり会わせないようにしとけばいいよ。
それより老後のことだよ、問題は。

987 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:24:58
みんななんかありがとう。
実年齢ときちんと先を考えてる事がすごくわかった。
それと23歳の嫁うらやましい。
同居しないが当たり前なんだよな。
ほんと毒されてたのか。
同居で嫁姑のいざこざって爺婆がホーム拒否した場合
だけなんだろうな。
爺婆金無しの場合もか、まじ心配だ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:25:39
めんどくさいことみんな「長男だから」ってさせられてるじゃん。
自営を自分たちだけでまかないきれて無いし。
経理出来ないなら、税理士やら会計士やらに相談しろっつうの。
自転車操業になっていない事だけは切に願うぞw
負債抱えて廃業しないように気をつけろや〜

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:26:04
>>987
お前はさ、とりあえず家庭板を半年ROMれ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:26:23
俺の親も、俺の嫁の弟が結婚したときは3万だったが
妹のダンナの妹が結婚するとき、少ない蓄えから10万包んだ。
別に金額の差はどうでも良かったけど、なんで3万じゃねーんだ?と気になって尋ねると
「妹が行った先で面子が立つように」との気配りだと。
結局あの世代は、結婚は女が行く、入るという感覚なんだよ。



991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:27:48
>>990
あー口は出せないし、表立ってできる事ないから、せめてお金を・・・、
という発想かもな。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:28:01
つまんない所で羨ましいとか言うな。
お前、全然わかってないじゃん。
貧乏自営で妹には散財って、もうたかる気満々だって。
こんな状態で老後とか言われたら、嫁キレるぞ。
緑の紙発動されても知らんぞ、馬鹿が。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:29:15
>>991
そういう意味では嫁実家とやってることは変わらん。
でも身の程相応かどうかが問題なんだよな〜

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:29:54
お前の親は嫁親の財産にタカる気マンマンの卑しい夫婦

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:30:09
>>989に同意

このあたりのスレを参照

真のエネミーは夫or妻 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168202372/l50

【ズバッと】一言で旦那の嫌なとこ【不満】 Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1157898197/l50

■偽両親に今までにされたイヤなこと 16■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164973362/l50

●許せないトメの言葉と仕打ち● part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1167613855/l50

【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1137637330/l50


996 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:31:15
親のところに実の子供が遊びにいくのと
子供の嫁が遊びに行くのを同じ気苦労てか気苦労なんてするわけないと思うから
二週に一度はきてもらわないとってやらかすんだろうな。
そりゃ妹にすれば一才の姪の面倒もみてもらえるし、食事もでてくるし、昼寝付きだし
娘つれて行こうとおもうが、嫁にしたら気使うし、手伝わなきゃならんし…。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:32:13
ほんと、家庭板をロムればいい。
自分のことなら我慢するけど、子供の事は許せない、
ってんでキレる女がどれほど多いか。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:32:55
こいつ頭悪過ぎてダメだw

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:33:42
>>996
822実家に嫁子を連れてこいというのは、基本的に
将来の同居に向けての嫁子の躾が目的なんだと思うよ。

1000 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:34:46
俺の親は俺に乗っかろうとしてるけど
俺の嫁の親まで狙っちゃいねーよ。
反対にライバル視してるよ。
そこらへんも情けないんだがな。
旅行のお土産を嫁親から貰えば自分も旅行(もちろん国内)行って
お土産わたすし。
歳暮に向こうから1万程度きたら12,000円とかで探してるし。
そういうのを嫁にいちいち報告するし

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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