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【腐脳化】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【自業自得】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 17:48:37
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
前スレ
【会話・スキンシップ】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺 【足りてますか?】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171986611/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 17:49:11
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:10:49
いちおつ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:16:19
>>1
次スレは>>980が立ててくれ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:45:02
>>1 乙

>>4 早いよw

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:45:32
>>5
お前は俺の嫁か!

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 20:51:53
>>5
。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン


8 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/09(金) 23:43:48
・詳しい悩みの内容(必須)
最近立て続けに自分と嫁が病気になって(順番は自分が先が多い)、
その事で日曜に嫁と喧嘩をした。
今日会社から帰宅したら、嫁がいなくて、しばらく実家で休んでから
話し合いたいと言われた。
・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚はしたくない。
・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、500万くらい
・配偶者の年齢と職業、収入
29歳、在宅仕事、年収不明
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
3年

去年は自分がノロをやった後、嫁に感染をした。
つい最近、インフルエンザに感染して、自分が治りかけた頃に、嫁が発症。
日曜には嫁も起きてあれこれ出来るまでに回復したんだけど、
そしたら「こっちは病み上がりでフラフラしてるのに、あんたはテレビ見て
楽しそうでいいね。手伝おうとかはないわけ?」と切れられた。
そこから喧嘩になって、嫁が寝込んでも俺は夜中に起きないし、40度を出しても、
トイレで3時間くらい苦しんでも、絶対に会社を休んでくれない。
おかげで病院にもいけなかった。
帰って来てから洗濯もなければ、頼まなきゃ何も買ってきてくれない。
でも、自分が寝込んだときは、買い物にすら行けないくらい、あれこれ注文をつける。
と、不満をぶつけられた。
それで、日曜は家事を代わったりしてたんだけど、寝込んでいて体力が
戻らないのか、ずっと今週はだるそうにしてて、夕飯は店屋物とかが多かった。
そして今日帰宅したら、「実家で休む。元気になったら今後を話し合いたい。
覚悟してくれ」と手紙があって、嫁はいなかった。
アドバイスをお願いします。

それと、DIONを使ってるんで、規制になったら申し訳ない。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:52:55
アドバイスの必要も無いほどに方向性は出てると思うが・・・。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:53:09
嫁の看病すらしないのに離婚したくないと言われても
答えようがないな。
憎んでいるヤツ以外なら、病気になったら世話くらいするだろ。
自然に体が動くというか。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:56:14
>>8がちょっと手伝ったくらいじゃ、嫁の恨みは晴れなかったってことだ。

12 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/09(金) 23:56:39
看病をしなかったわけじゃないです。
言い訳になるかもだけど、気が聞かないのは事実で、あとは
ノロの時もインフルの時も、予想以上に会社を休んでしまったんで、
仕事も溜まってたし、休みや早退や遅刻をしにくい状況にあって。
夜中も起こしてくれと何度も言っているんですが、嫁は自分で着替えたり、
片付けたり、水枕の交換をしてたりで、翌日に何で起こさなかった?と
聞いても、起こしても起きなかったから、と言われてしまって。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:57:16
で?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:57:28
>>12
> 帰って来てから洗濯もなければ、頼まなきゃ何も買ってきてくれない。
> でも、自分が寝込んだときは、買い物にすら行けないくらい、あれこれ注文をつける。
> と、不満をぶつけられた。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:58:43
溜まってたツケが回ってきたんだろ。
きっちり返してもう二度と溜めるなよ。

16 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:00:17
洗濯に関しては、自分の帰宅が8時過ぎる事もあって、
集合住宅だし、近所迷惑になるから難しいのは事実です。
あと、「昼間にやった」と言われる事もありました。
買い物は、ポカリとかはある程度買ってるんですけど、
とにかく急いで帰らなきゃ、と思って、電話を入れずに帰宅したのが、
まずかったみたいです。
近所の奥さんにお願いして、昼間買い物を頼んでいたのも
知りませんでした。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:00:35
離婚してカーチャンに世話してもらえば?
嫁じゃなくて母親が欲しいんだろ?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:01:30
これは、「退職したら、こんな気が利かないのとずっと一緒なのか…」と
妻が人生を考え直す典型パターンだな。
早いうちに分かっただけ良かったんじゃね?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:02:22
>>16
古い洗濯機じゃなければ夜にタイマーセットして
朝起きる頃に洗濯完了、干して出勤も可。
買い物はさ、自分が病気の時に何してもらったか考えれば
簡単だよなぁ、ちょっと前のことなんだから。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:03:26
気が利かない、じゃなくて馬鹿なんだろ?

21 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:05:16
>>19
朝は7時には家を出るので、タイマーは無理です。
買い物に関しては、本当におっしゃる通りでした。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:06:11
言い訳ばっかするな。結局何もしてないんじゃねえか。
共稼ぎなんだろう?やれるだけやれよ。
口ばっかり一人前な事言うから逃げられるんだよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:06:55
>>21
6時45分に洗濯終了にするよう合わせれば可能だが。
俺もそれくらいの時間に出ているけど
駅までの道から洗濯物がはためいているのが見える。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:07:02
>>8で書いたレスの中に、危機を乗り越えるために何をすべきか、
必要な情報はすべて書いてあるじゃないか。
それでもここで「アドバイス」貰わないと何も出来ないってのか?
お前ホントに大人か?厨房の釣りじゃねーよな?

もし大人なら、相当なアホだ。

25 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:07:55
>>23
嫁が、その手の音を出していいのは朝7時から、と
言っていたんで、ダメだと思ってました。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:08:47
>>25
ふーん。
嫁は矛盾したことを言うんだな。
洗濯してくれだの、洗濯機を使うなだの。
そんな嫁別れれば?

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:09:56
この機会に、なるべく静かな音で動く洗濯機に
買い替えればいいんじゃね?ハナホジ

てか、そういう問題じゃねえだろうが馬鹿。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:11:29
病み上がりって仕事出来ない奴っぽいな。
いずれリストラされそうだし
嫁は早い時期に見切りつけて正解なのかもしれんな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:12:37
離婚回避に有効なのは嫁実家近くに転居する。

夫婦で助け合うのが不可ならそれしかない。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:13:12
>>28
てことは、嫁賢いじゃんって事かw

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:16:33
>>25
俺が一人暮らし中に洗濯機壊れたときは、洗い物もって早めに出勤し、
コインランドリーで昼休み使って洗濯、帰宅してからアイロンがけくらいは、
普通にできてたぞ。
7時前に洗濯しちゃいけないからボクやらない、って、お前そこで思考停止するなよ。
柔軟性や応用力がトコトン欠けたタイプの馬鹿だな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:17:14
病み上がりはもう寝ろ。
夜更かししてたらまた病気すっぞ。
ここでグダグダやってても離婚は確実だろうし。

どこに住んでるか知らないが
俺の周りじゃ胃腸風邪流行ってるからな。
暖かくして寝るんだぞ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:17:45
嫁に真剣に謝れよ。
自分は気が利かないけど何が足りないかは遠慮なく言ってくれ、と頭を下げろよ。
洗濯機のタイマーについても自己完結しないで、嫁にどうすればいいか相談しろよ。
というか、連絡が来る前に実家に行って謝ってこいよ。

34 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:18:09
一つ聞きたいんですけど、皆さんは、嫁が寝込んだら会社を休んで看病するのは
当然なんですか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:18:17
ここで言い訳ばっかりしていても、逃げられるだけだと思うぞ。

別れたくないなら、これからどうやって改善していくのか
ちゃんと考えて嫁と話し合いをして、これまでの事を許してもらえ。
で、話し合って決めた事を絶対続けろ。これしかねえんじゃないの?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:19:14
>>34
したことがない。
でも洗濯もするし子供の弁当も作るし買い物もする。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:19:45
>>31に同意。
しばらく洗濯と乾燥はコインランドリーでもいい?
と聞いてから取りかかれば問題は減った。
こんなのは、一人暮らしする経験があれば気がつかないか?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:19:54
>>34
確実に早退はする。
難しくても、休みが取れるように出来るだけ能率的に仕事する。
時間を作るために出来るだけの努力するのが当たり前。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:20:14
嫁が、お前に会社を休んでまで看病しろって言ったのか?
言ってないよな、きっと。

お前は出来る範囲の事すらしてくれない、
でも自分が病気のときは我侭言い放題する。
嫁はそう言って実家に帰ったんだろう?
話をすり替えるな。馬鹿が。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:20:49
>>39の意味が分からないうちは駄目だな


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:21:07
>>34
仕事の状況にもよるが、休まないにしても嫁が家事で頭を痛めないように頑張るのは当然。
お粥やおじやくらいなら、作ってあげるのもいい。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:22:36
うちは小梨共働きで、どっちが病気になっても休むことはない。
自分が病気の時にこき使うこともないし
寝込んでいる人間がいるのに家事をしないということもない。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:33:34
嫁が病気の時は仕事休めって言う。
これだから女はダメなんだよ!!!!!1111!!11!

っていう流れにしたいだけか。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:35:34
あぁ
だから急におかしな質問をしたわけか

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:39:18
あれ?今DIONって規制中なの?
それとも、設定練り直してるの?
飽きて、勝手に落ちたの?

どうでもいいけど、終わりなら終わりって宣言してくれよw

46 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:41:35
すみません。
ストーブの灯油が切れて、在庫もなかったんで、
エアコンのリモコン探してました。

今思えば、病院に連れて行けば良かったのかな、とか
思うんですけど、診療時間内は難しいし、働きながら
看病も難しいな、とか考えてて。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:41:47
本当の馬鹿なんだな。

主訴で嫁の言い分書いたの自分じゃねーか。
急に「仕事休んで看病当然?」とか言ってないで
嫁が病み上がりに言った言葉もう一度よく見ろよ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:43:43
>>46
お前の言う「看病」って何?


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:45:09
>>46
お前、やらなきゃならない事をやる前に、
うだうだ考えて結局何もせず無駄に時間が経つだろ?
考えるだけで何もしなくて良いって、ほんっと楽だよな〜?
洗濯も買い物も、考えてる間に病気の嫁が何とかしてくれてたわけだ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:45:48
つーか、嫁はおまえの看病をしてうつったわけだろ?
自分がうつしたのに申し訳ないって思いが足りないんだよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:47:42
嫁の看病なんてしたことない。
俺も看病なんてされたことがない。

静かに休める空間を作るだけ。
メシや飲み物や着替えに困らないようにするだけだ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:47:54
>>49
しかも嫁のことを心配して考えてた(けど実行してない)
から「俺って思いやりある」とか勘違いしてるんだよ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:48:03
>>46
やれるべき範囲で精一杯やる。それが全てだろ。
嫁の目にも、ここで書き込みしてる人間の目にも、全然足りてなかったみたいだけどな。

54 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:48:14
>>48
食事の支度したり、食器洗ったり、洗濯したり、ですかね。
出来るだけ嫁が寝ていられるようにする事でしょうか。

>>49
段取りが悪いとよく言われます。

>>50
うつしたのは申し訳ないと思ってます。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:48:34
看病がどうだとか言ってるんじゃ無くて
お前はお前が出来る事すらしなくて、言い訳ばっか言って
でも自分が病気のときは我侭言いまくってたんだろ?
その事が、嫁に逃げられる原因じゃないのか?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:49:53
>>54
まともな一人暮らし経験があったら
> 食事の支度したり、食器洗ったり、洗濯したり、ですかね。

これくらい苦もなくできるはず。
結婚までまともな生活をしていなかったんだろうなぁ。
嫁がいない間に生活力をつけろ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:51:08
>食事の支度したり、食器洗ったり、洗濯したり、ですかね。
>出来るだけ嫁が寝ていられるようにする事でしょうか。

それは基本中の基本。
あとは嫁に優しく何をして欲しいのかを聞いて積極的に実行すること。
段取りが悪くても、そうやって誠意と労りをこめて動けば嫁の心が傷つくこともなかっただろうに。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:51:26
で、実際は家事したり洗濯したりしたの?

お願いされた事すらしてないわ、気遣いも出来ないわ
我侭言い放題されるわって事なら、誰だって逃げるっつうの。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:51:39
>>54
食事の支度、食器洗い、洗濯って
毒男だって仕事しながらやってることじゃね?
まぁ皆が皆じゃないが。

お前さんは独身の時
洗濯とかしなかったのか?
親と同居で一切合財やってもらってたのか?
仕事休んでやらなきゃいけないほどのことじゃないだろうが。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:51:41
>>54
食器洗ったりっていうけど、ノロのときは
嫁は食器なんて使わないよな?
インフルだってまともにメシなんか食えないだろ。
皿を何枚も使うようなメシはさ。
お前が書いた食器って何だ?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:52:33
>>60
自分だけが食った飯の器、な悪寒。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:53:50
病み上がりみたいに、嫁が寝込んだら家事が滞るような人間は
嫁実家と同居か近居が一番だよ。
悪いことは言わないから、嫁実家かその近くに引っ越して
嫁親に頭を下げて面倒をみてもらい、将来は嫁親を世話したらいい。

63 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:54:36
まとめてレスします。

結婚までは親と同居でした。
なので家事はほとんどしてなかったです。
嫁は具合が悪いと眠りが浅いんで、邪魔をしないように、と
気を使ったりはしてたんですけど。
食器はコップとか、おかゆの器とか、自分が使った物とかですかね。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:55:34
病み上がりの嫁が家事をやってる側で、テレビ見て笑ってたことについてどう思ってんの?
もう動けるから大丈夫だ、と思っただけ?
手伝おうか、と一言があればな。お前の方が早く回復したんだから、水仕事だってできんだろ。
これを機会に家事教えてもらえば?出来なくて困ることはないぞ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:55:36
>>63
そんなもん何分もかからず洗えるだろ…

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:57:08
氏ねと心の中で思っている相手じゃなければ
自分がうつしたインフルエンザが治ったばかりの相手には
「悪かったな。休んどけ」と言って至れり尽くせりになるもんだ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:57:18
で、これからどうするの?
言い訳はいいから、どうしていけばいいと思うか書いてみれば?
ここの人間に添削してもらったらいいと思うぞw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:58:13
家事が身に付くようにしとけ。
嫁が倒れて何も出来ないなら、子供なんて望めないよ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:58:27
言い訳はいいわけねぇ。

スマン。言ってみたかっただけだ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:59:09
>>63
これを機に、最低限の家事を出来るように取り組め。
掃除、洗濯、食器洗い、風呂洗い、買い物などなど、嫁がいない間も家を維持する努力をしてみろよ。
その上で嫁に、家事を疎かにしていたごめんこれからはできるかぎりのことはするからと謝れ。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 00:59:53
ここでいくらグタグタ言っても、もう無駄じゃね?
病み上がりと嫁さんが、3年持っただけでも奇跡だよ。病気でこれなら、子供を持つなんて出来ないんじゃね?

72 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 00:59:54
>>64
割と普段どおり動いていたんで、もう大丈夫かと思ってました。
やたらため息が多かったけど、病み上がりだからそんなもんかと。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:00:55
こういう奴の書き込み見る度に思う。

男でも家事全般出来る奴じゃないと
うちの娘はやらん事にする。絶対に。
病み上がりでボロボロの娘にむち打つような男なんて
許さん。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:01:00
俺、一抜けた。
病み上がりは踊ってこいや。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:01:14
>>72
アホの子だな。
お前、お粥生活のあとでいきなりガンガンメシ食える?
頭を使え、頭を。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:01:56
>>72
気遣いが足らなさすぎる。
自分の病み上がりの時に置き換えれば、普段よりしんどかったのは明らかだろ。
いいから、これからどうするべきかを親権に考えてすぐに実行しろよ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:02:35
>>75
>頭を使え、頭を。

病み上がりになんて高度な要求だろうと思ったwww

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:02:50
>>73
家事能力もだけど一番は「思いやり」だよ。
今後は静かな洗濯機と食洗機は当たり前に家庭にあるだろう。
家事がイマイチでも思いやりがあれば
説明書を見ながらこなすはずだ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:03:26
愛する人間に対する気遣いとか思いやりとか
人の体調とか気持ちに対する想像力が
全く欠落してる人間だな。
クズだよ、人間としてはクズなレベルだ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:04:10
病気をうつしたらさ
病気で苦しむ嫁を見て「申し訳ないなぁ。嫁が起きれるようになったら
あれもしてやろう。これもしてやろう」くらいは思うよなぁ。

81 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:04:30
>>75
自分は割と、熱さえ下がったらとか、吐き気が消えたら
普通に食事も出来るんで、そんなものかと思ってました。
それに嫁はあんまり、調子が悪くても言わないんで、
分からない部分もあるんです。
以前も夜中に起きたらいなくて、びっくりしてたら1時間くらいして
帰って来て、タクシーで夜間救急に行ってきた、とか言われて。
起こしたけど起きなかった、って言われて。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:04:54
自分が会社休んで仕事が溜まってて大変だったって書いてんのに
嫁が病気で休んでて、直りかけにいつもと同じ量の家事あったらげんなりだろ。
自分が病み上がりのときに、全く普段どおりに行動できたのか?
ホント、相手の立場にたつとか他人の事を思いやるとかまったくないんだな。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:05:39
自分はかぜもろくにひかず
嫁が倒れて寝込んでもどうしていいかわからない
ってことなら、まだ嫁も仕方ないと思えるかもしれないけどさ。

てめーが少し前まで寝込んでおきながらじゃなぁ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:06:06
>81
で?実家に帰ると言った嫁に、なんと言ったんだ?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:06:19
こいつを甘やかしすぎた嫁が悪いよ
自分で夫を何にもできない男にしたわけだ
自業自得w

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:06:26
起こしたけど起きなかった、って、最低だな。
全く嫁のこと気にもしてないんだな。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:06:31
いつまで言い訳続けるんだろう。
そんなんだから逃げられるんだろうな。
嫁はもう見切りつけたから、実家に帰ったんだろう。

もう諦めたら?嫁さん戻ってこないぞ。

88 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:07:19
>>84
いえ、今日帰宅したらもういなくて、慌てて嫁の携帯に
かけたら電源を切っているみたいで、それで実家にかけたんですけど、
もう寝たといわれて話は出来ませんでした。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:07:32
言い訳乙

もう、ママの所に帰ればいいよ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:07:36
>>81
あーやっぱアホの子だなお前は。

> ノロの時もインフルの時も、予想以上に会社を休んでしまったんで、

予想以上に休んじゃったりするもんだろ人間てさ。
自分でも書いている通り。
病み上がりも予想以上に大変かもと頭を使えよ。
アホ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:07:46
「こっちは病み上がりでフラフラしてるのに、あんたはテレビ見て
楽しそうでいいね。手伝おうとかはないわけ?」

これを言われて、なんと反論して、その結果、喧嘩になったんだ?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:08:34
>>85
だな。
自分のバカさを反省して清算しようとしているってところか。

93 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:08:43
>>91
して欲しい事があるなら、最初からいえよ。言われなきゃわからねーよ。
といってしまって喧嘩になりました。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:08:47
仕事も家事は出来たけど、病人の看病が出来ない嫁と離婚した俺。

この人、考えてもどうしていいかわからないような希ガス。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:09:11
いつもの事だが、こういうダラダラ言い訳続ける奴って
救いようが無いよな。
俺も寝よう。馬鹿に何言ってもわかんねえだろうしw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:09:27
>93
夜中に救急病院行きたいから起きてくれと言われたのに起きなかったんじゃないのか?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:09:43
実は嫁は治ってなかったんじゃねーの?
何もしない夫がどんどん家を汚していくのを目の当たりに見て
がまんできなくなったんだよ。

トイレに起きてみてば洗濯物の山。
水を飲みに行けば食器の山。

で隣にはグーグー高いびきの糞。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:09:57
>>81
> それに嫁はあんまり、調子が悪くても言わないんで、
> 分からない部分もあるんです。

はい?

> 起こしたけど起きなかった、って言われて。

調子が悪いと言う為に行動してるのは嫁だよな?


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:11:08
>>93
アホ。
子供だって病み上がりの人間には優しくするぞ。

ろくな家庭で育っていないんだろうな、お前は。
かわいそうに。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:11:22
で?お前は寝込んだとき、嫁に何を要求し、どの程度嫁はそれに応じてくれたんだ?


101 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:12:41
>>96
はい。
一度寝てしまうと、翌朝まで目が覚めない事が多くて。
起こされても分からない時が多いんです。

>>98
ちょっとくらい調子が悪くても、何も言わないで薬を飲んだり
病院に行ったりして、あまり言わないんです。
熱も38度を越さないと、熱があることを言わないし。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:13:20
>>101
もう言い訳はたくさんだ!

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:14:42
病み上がり、もういいよ。
お前の体質や嫁の行動パターンをここでgdgd書いてても
嫁は戻ってこないんだから。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:14:49
嫁に悪かったと思ってる?
と、いうか、本調子じゃないのに、お前の傍にいたくないが故に実家に戻った
嫁の身体は全然心配じゃないのか?


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:14:52
具合悪くなって起こしたのに起きない。
頼んだ事もやってくれない。
自分の病気の時は我侭言いまくり。

だから逃げられたんだけどw

大人だったらちょっとぐらい調子が悪くても何も言わないのは当たり前。
かなり具合が悪くなったら、そばにいる人にヘルプ頼むの。
お前、本当に馬鹿だ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:15:23
病み上がりは、相手を思いやると言う事が出来ないようだ。

こういう人に何を言ってもダメだよ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:15:25
>>101
ちょっとくらい調子が悪いときは薬を飲んで
安静に過ごすだけの人間なんてごまんといる。
それと、病院に行きたくても起きないから
1人で病院に行くのとは全く次元の違う話。

108 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:16:01
>>100
食べたいものはある?と聞かれたんで、アイスとかゼリーとか
色々その時によってリクエストしました。
あとは、汗がでたなと思った頃に着替えをさせてくれたりとか、
水枕がぬるくなる前に交換してくれたりとか。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:16:12
結婚3年とあったが、こういうこと初めてじゃない気がする。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:16:44
>108
自分が嫁に同じようにしてやろうとは思わなかったか?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:16:55
家庭でまともに躾られたら自然と身に付くことだよなぁ。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:17:09
>>93
病み上がりはまだ辛いだろうな、手伝ってやらないとな、と考えるのが思いやりのある人間。
嫁から嫌味を言われた時、素直に、ごめん何をしたらいいかな? と立ち上がるのが少々気遣いが足りないけど頑張る人間。
で、病み上がりの嫁に言い返すのがどんな印象を与える可ぐらいは、分かるよな?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:17:16
>>108
それ、お前はやってあげたの?

ぼけーっとテレビ見てただけだろ?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:17:20
>108
で、お前の方は、殆ど何もしてやってないんだな?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:17:37
適切な看病だな、嫁。
いい嫁を失う事になるんだな

あ〜あ可哀想(棒読み)

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:18:05
>>108
お前はアホだから、いちいち引用しないと駄目なんだな。

> でも、自分が寝込んだときは、買い物にすら行けないくらい、あれこれ注文をつける。
> と、不満をぶつけられた。

ホラよ、これについて書け。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:18:07
かまってやる必要無し。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:18:35
病み上がりにとって、嫁ってなに?
掃除洗濯炊事にセックス
病気の看病に、ママの代わりか?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:19:29
>>108
ここで散々叩かれてるけど、自分がどう悪かったのか分かってるのか?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:19:33
>118
ガキだってママが調子悪きゃガキなりに心配して何かしようとするもんだろ。

121 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:20:10
>>110
食べたいものは聞いたんですけど、今はいらないとか言われて、
汗もなかなかかかないし、水枕のタイミングも言われないと分からなくて、
後手後手にまわってました。
一応ポカリとミネラルウォーターだけは切らさないように
してました。
寝ないように頑張ってたんですけど、気がついたら朝になってて。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:21:12
そうやって永遠に言い訳言ってろよ。

近いうちに緑の紙がやって来るからw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:21:18
>>120
子供は模倣を経て経験を身につけるからな。
毛布を出し、アイスノンを用意し、体温計を出し。
それくらい3才か4才くらいになればできるもんだ。

124 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:21:26
>>116
それはよく覚えてないんですけど、嫁に、俺が寝るまでは
出かけないでくれ、とか言っていたらしくて。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:22:14
もう言い訳はいいよ。
これからどうしなきゃいけないと思ってるかだけ書け。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:22:15
で、だ。
お前、最初の書き込みでは「離婚はしたくない」と言ってるわけだが、まずは
此処まで叩かれた内容を踏まえて、離婚を避けるために、この土日をどう過
ごすつもりか、書いてみてくれないか?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:22:48
>>124
自分が何を言ったかよく覚えていないくらい
酷い病気だったんだな。

同じ病気の嫁について、思うことはないんだろうか。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:22:58
>>126
そこで
「どう過ごせは離婚しないで済むと思いますか?」
のレスと予想

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:24:08
だから、もう言い訳はいいんだよ。
これからどうするの?
何が悪かったか、これからどう改善していくか
ここに書いてみろ。
で、みんなで添削して、それをちゃんと理解してから嫁と話し合え。
もちろん、これまでの行いを誠心誠意謝ってからだぞ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:24:15
マジレス

「時間をくれ。一緒に家庭を営める人間になる。
駄目なら切ってくれて構わない」と嫁に言って
血の通ったまともな人間になればいい。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:25:13
そのマジレス、きっと馬鹿には理解出来んぞw

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:25:25
マジレス

ママとパパに相談しなさい。
きっと君の納得できる答えを教えてくれるからさ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:25:47
>>131
簡潔に書いたけど無駄か

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:26:16
132のマジレスは、下手すると即リコーンになるんじゃね?w

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:26:27
病み上がりよ、離婚回避のためのいい方法を教えてやろう

 いますぐ
 お ま え 実 家 に 電 話 し て マ マ に 相 談 し ろ

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:26:54
でもでもって鬱陶しいな。
離婚したくないんだろ?
今まで言われたこと、踏まえてどうしたいか考えてみろ。

言い訳は嫁と話し合うときにしろ。
アドバイス受け止める気が無いなら、チラシの裏に書きなぐってろ


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:27:45
>>133
家庭を営める人間って意味がきっと分からんよw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:27:46
病み上がりって、親兄弟祖父母の看病経験もなし?


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:29:15
130と132を併せて、
「家事ができず、配慮も足りずに嫌な思いをさせてごめん。
 君が治るまでに僕に足りなかった部分を改善する。だから少しだけ時間をくれないか?」
と嫁に伝え、母親を呼んで家事について徹底的にレクチャーしてもらう。

これでいけ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:29:42
おそらく、ママンが病気でも
「大丈夫だから、心配しないで」と言われ
それを本気で受け止め、こき使ってたんではないかと妄想

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:29:50
>一度寝てしまうと、翌朝まで目が覚めない事が多くて。
>起こされても分からない時が多いんです。

火事になったら焼け死ぬぞ!。

142 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:30:13
とりあえず、自分が家事とかを人並みにできるように
ならなきゃいけないってのは分かりました。
いざとなったらどうにかなると思ってて、そう言ってたんですけど、
野菜をどう切ったらいいのかも、いちいち嫁に聞かなきゃ
分からなくて。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:30:48
母親を呼んで、は地雷になりうるぞ。
女は自分の巣で、自分が頼んでない他の女に家事とかされるのを嫌うもんだ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:30:56
> 以前も夜中に起きたらいなくて、びっくりしてたら1時間くらいして
> 帰って来て、タクシーで夜間救急に行ってきた、とか言われて。
> 起こしたけど起きなかった、って言われて。

病気の嫁に起こされても目覚めないのに1人になると途端に目覚める!
すげーよ!

145 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:31:25
>>138
祖父母は同居してないんで、看病ってのはないです。
母親はたまに寝込むこともあったんですけど、数日だったから、
父親と外食で凌いでたり。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:31:42
嫁への言い訳。此処までのレスから拾うと…
「やってほしいことがあるなら早く言え」
「起こしても起きなかったら起きるまで起こせ」
「嫁が病気だからって会社休むわけにいかないだろ」
「看病はしてもらったことはあるが、やり方はわからない」

こう言って思いとどまってくれる嫁はいないわな。


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:32:13
>>142
あー病気の人間がいるときに野菜なんか切らなくてもいいから。
アホにはそんなことすら理解できないみたいだが。

今の世の中は家事能力が低くても
思いやりと知恵があれば乗り切れるようになっているから。
家電もあるしコンビニもあるから。

148 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:32:18
>>141
震度3くらいの地震だと全然気がつかなくて、本当に
ヤバイとは思ってます。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:32:20
ダメだこりゃw
家事が出来ない事が根本的な原因ではない事は
ここにいる人間はみんなわかってるんだけどなw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:32:29
お前の父親はそんな母親に気遣いのひとつも見せてなかったのか?
だとしたら父親もアレだよな、数日って長いぞ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:33:02
>>145
外食している間の母親のメシは?
アホ!

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:33:41
物事っていうのは、自分でする気にならないと覚えられないぞ?

野菜の切り方なんぞ、ぐぐればそこら辺に転がってる。
んなこといちいち聞くな。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:33:41
マジレス

知らないことを聞くのは恥ずかしくない!

それを聞いて実行できない方が恥ずかしい!!


わかる?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:34:01
女を家事と育児とセックス要員としか思ってなさそうだな。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:34:08
おまえが

・気が利かない
・ろくに家事も出来ない
・口だけは達者な男

だということはよくわかった。
できないことはもういいから、何ならできるのか教えてくれ。
俺はおまえのいいところが知りたい。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:34:58
お前ら、自分の飯調達するのは当然だけど、
母親の分はどうしてたんだ???

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:35:28
この土日を、呑気に家事の練習とかに充てる気か。
ほんまもんのアホだな。

158 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:35:58
>>151
レトルトのおかゆがあるからいい、とか言ってました。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:36:16
いいよ、このまま逃げられた方が。

病み上がり嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
下手したら、殺されちゃうよ〜

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:36:50
(゚Д゚)

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:36:58
で、マジに、この土日をどう過ごすんだ?
今現在どうしようと思ってる?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:37:04
レトルトのおかゆ、まさか母親が自分であたためてたんじゃねーよな?
なんというか、お前の嫁だけじゃなくて、母親にも逃げて欲しくなってくるんだが

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:37:24
>>156
まずそこに気付かないのが凄いよなぁ。
うちの曽祖父は昔気質の頑固爺だったけど
祖母が寝込んだら、必ずメシの前に「母さん(と曽祖父は言った)は
どうするか聞いて来い」とひ孫を祖母の寝室にやった。
で、お粥を作らせたり水分だけだったりと決めた。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:37:30
家事はできるに越したことはない。まあ、やってみればいい。
分からなかったら母親に聞くなり、料理の本を借りるなりすればいい。
でも一番大事なのは、普段からもっと嫁を気遣うこと。
口に出さないから分からない、じゃなくて何か変だと思ったら積極的に声を掛ける。
余裕があるなら、嫁が疲れてなくても家事を代わってやる。
これぐらいは当たり前だぞ?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:39:40
ここを読んでいて、良い旦那ばっかりだなぁ。と一安心。
病み上がりさん、諦めて離婚してあげなさい。そして同じ過ちを繰り返さないように、一人暮しをしてスキルアップしなさい。
その姿を見て奥さんが復縁してくれるかも。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:41:10
>>158
嫁さんにはコンビニでレトルトのおかゆも購入さえしなかったんだな

167 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:41:19
そういえば母親も、最近父親と上手くいってないみたいで、
なんか嫁と色々話をしているみたいです。
昼に電話がきてるみたいで、あまり内容はわからないんだけど、
お母さんも大変だね、といっていたのは覚えてます。
父親は頑固な所があるんで。

この土日は、嫁の実家に行って来るつもりです。
ちょっと遠いんですけど。
それで泊めてもらえない様なら、帰って来て、家の掃除とかを
しようかと。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:41:38
病気で数日寝込んでいる母親を放置して、父親は子供と外食に出かける
家庭に育ったんなら無理もないのかもな。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:41:59
もう、家事が出来る出来ないの問題じゃないよな?

他人に対する思いやりのかけら、想像力のかけらもない人間。
そんな奴は結婚なんかしたらいかんよ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:42:23
嫁の実家に行って、なにを言うんだ?
嫁の親はお前に、何と言うと思う?


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:43:26
母親と嫁が仲いいのはまぁ、いいことだな。
お互い使えない配偶者を持って、愚痴りあってるんだろうな。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:43:33
なんで嫁実家に泊めてもらうんだよ?
行って何する気だよ。嫁、まだ具合悪いんだろうが。
訳判んねえこと言うな馬鹿が。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:43:36
>>169
そこに気付かないまま一生を終えそうだ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:44:13
まっとうな親なら、嫁の受けた仕打ちを聞いて、黙ってないと思うぞ。
「うちの娘をなんだと思ってる」くらいなら優しいと思っとけ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:44:22
今流行のアスペルガーとかいうのかもしれんね。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:45:00
>>172
嫁実家に行って、言い訳をして
義母にご飯を作ってもらい、お風呂も沸かしてもらい
義父と晩酌するんだよ、きっと

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:45:02
>>167
お前は、自分が病気のときに母親にしてもらったことを
母親が病気の時にしようとも思わない子供だったんだなぁ。
恐ろしいよ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:46:23
>>175
自閉圏の人間なら
「病気のときはこうします」と教われば
それを守ることも多いけどね。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:46:47
病み上がりへ

万が一、今回は嫁が戻ってきてくれたとしても
子供だけは作らないでくれよな!

俺たちの約束!

180 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:46:54
嫁の実家に行ったら、とりあえず謝るつもりです。
気がきかなかった事とか、家事を全然やらなかったこととか、
起こされても起きなかった事とか。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:47:10
もうさ、親子揃って逃げられになればいいんじゃね?
嫁実家に泊まるとか、びっくりだよ。
少なくとも布団と部屋は貸してもらうってことだもんな。
謝りにいくのにそれはありえないだろ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:47:56
謝る点がもうね、信じられないくらいズレてるw

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:48:04
>>180
で、今後はどうするの?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:48:18
謝るだけか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:48:30
>>180
まだわからなかったのか。

一番に謝るのは「思いやりがゼロ」ってことなんだよ。
お前の最大の欠点でもある。
いい加減自覚しろ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:48:56
あー、そりゃ熟年離婚ねらってるわャ歳とってお茶すら自分で入れれない、パンツがどこにあるかさえ知らないんでしょ?お父さん。お母さんきっと年金の問題でたえてるんだよ、今のところ。ある日緑の紙を突き付けて…。だね。

187 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:48:58
あとは家事を覚えて、手伝えるようになりたいし、嫁が具合が悪い時は
フォローできるように頑張るつもりです。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:49:04
>とりあえず謝る
>とりあえず謝る
>とりあえず謝る

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:49:42
>>187
具合が悪い時は「労わる」ものなんだよ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:49:46
だからさぁ。

病み上がりは可及的速やかにママとパパに相談しろ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:50:04
結婚前まで実家住まいの男ってこうなのかね。。。
つかえねー。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:50:09
「うちの娘になんてことをしてくれたんだ。そんな旦那のところには帰せない」
と、まあ、やつれた娘を面倒見てくれた親はこう来るわな。
そしたら、病み上がりは、どう返すんだ?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:50:46
>>187
>>嫁が具合が悪い時は
このときだけかよ。普段から気を使って、手伝ってやれよ。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:50:52
てめーが病気の時は「寝るまで出かけないでくれ」
嫁が病気の時は「今度からフォローします」

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:50:57
ママンに相談しても、ママンがかわいそうな気がする。
息子の育て方失敗したことは、自業自得なんだけどなw

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:51:40
嫁が言うように、覚悟しとくのがいいんでね?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:52:08


いいか、病み上がり。

「頑張るつもり」じゃダメなんだゾ。





「死ぬ気でヤレ」

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:52:14
共働きで家事がまるでダメな夫なんて、必要か?
しかも思いやりや想像力のない人間だぞ。

有り得ない。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:52:20
今度からっていうか、現在進行形で、嫁は病気なわけだが。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:54:01
きっと、在宅ワークだから別に家事を手伝う必要が無いと思ってました。
妻も別にしなくて良いよって言ってくれてましたし。

って言いそうな気がする

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:54:33
ここって何時も「良い夫な俺って格好良い」的な書き込みがあるな〜

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:54:35
おまえらみんな優しいな。
コイツは改善の余地なしと見た俺はもう寝るよ。

最後にいっとくが、病み上がりよ、おまえは子供のまま33歳になってしまったんだ。
そんなおまえは子供を作るな。まあその機会ももうないだろうが。

おやすみジェントルメン

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:54:36
道徳で「助け合おう」とか「病人には優しく」とか習ったよな?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:54:41
>>191
普通はここまで酷くはないぞ。
両親が共働きなら、料理も洗い物も洗濯も掃除も一通りこなせるようになる人も珍しくないし。

205 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 01:55:02
>>192
気がきかなくて申し訳ありませんでした。今後は
こんな事がないように頑張ります。というつもりです。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:55:19
一緒に暮らしてて嫁の年収不明って…
多分、今度のことはきっかけに過ぎないんじゃないか?
嫁は大分前から色々と鬱積してたと思われ。
どうせこういう奴は一事が万事だ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:55:54
>>205
思いやりに欠けていました、だっつーの

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:56:21
何でスキルを上げる事が解決策だと思ってるだろう?
スキルも必要だが、これはメンタルの問題なんだけど。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:56:35
というか、お前自分の体調管理しっかりしろよ。
何立て続けに病気になってんだよ。
社会人なら、それぐらい自分で出来るだろ?
ノロは、自衛できるんだぞ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:56:54
レトルトおかゆを食べていたなんてハイカラな母親だな。
この10年くらいではじめて知ったよ、俺。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:57:10
>ノロは、自衛できるんだぞ

完全には不可です

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:57:48
>>205
真っ先に、思いやりが足りてなかったことを謝るんだよ。
家事が下手くそでも下手くそを言い訳せず、やろうという姿勢を積極的に見せてれば嫁の心象はこれほど悪化しなかった。
根本的な部分を思い違いするなよ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:58:15
どうやったらこんな事が無い様に出来るんだろうか?
その事が全くわかってないのによく言えるな。本当に馬鹿だな。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:59:09
まぁ取り合えず嫁に今までの事を謝って変わる努力をしましょう

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:59:14
家事ができない、看病ができない、より「やろうとしなかった」ことが問題なんだよ。
下手でも無器用でも、病人をいたわることはできたはずだし、そうでなきゃ、心配
してオロオロしてみせるだけでも、テレビ見て笑ってるよりはいくらかマシだ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 01:59:21
完全には不可かもしれんが、
自分がなったとき嫁を避難さすことは出来ただろ。

どっかのスレでそういうことをした気団がいたしな

217 :病み上がり ◆dnrE9T8muE :2007/03/10(土) 02:00:47
とりあえず明日は嫁の実家に行って謝ってきます。
今日はありがとうございました。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:01:36
あ、そのまま緑の紙にサイン出来るように
実印忘れるなよ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:03:02
あのな、その「とりあえず」って言葉が無礼かつ、反省してないんだってことを
知れ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:03:12
ここのレス全部読んでも半分も理解してないだろうな、病み上がり。
とりあえず謝りに行くとか言ってる時点でアウトだなw

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:03:42
>>219
同意
適当に生きてきた人間なんだというのは丸分かり

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:04:21
とりあえずビールを思い出したよw

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:04:38
とりあえずだってよw
有り得ない。このまま逃げられればいいよ、馬鹿がw

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:05:02
自分がしてもらって嬉しいことを人にもしましょう。
病気の時に看病してもらったら、相手が病気の時にもいたわりましょう。
ダメな配偶者に離婚してもらうことが、今の嫁には嬉しいことだと思うよ。
ま、せいぜい誠意を尽くして来い

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:05:16
>>219
もやもやしていた部分を少し晴らしてくれて有難うw
文章で「とりあえず」って出るって事は、日常でもしょっちゅう使ってるんだろうな

ってか病み上がりは何しにきたんだwwwwwwwwwwwwwwww

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:05:49
50くらいのオッサンならともかく
そういう父親を見て反省してきた世代のはずが情けない。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:05:53
>>216
嫁がノロになった時に、家を追い出されたのは俺だw
玄関にポカリとかその他色々を置いて立ち去ったよ…

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:06:32
>>227
お前か!

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:07:04
>>227
嫁GJだな。いい嫁さんじゃねえか。もう大丈夫なんだよな?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:07:30
>>227
お前かw
そうか、追い出された方だったのか。
間違えて申し訳ない

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:08:35
馴れ合いウゼ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:09:09
こいつの「とりあえず」は、「何を差し置いても」とか、「取り急ぎ」とかの本来の意味ではなく、
「なにがなんだかわからないけど、他にどうしていいかわかんないし」だろうな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:09:12
>>229
すっかり元気で、スナイダースを日々食べては嬉しそうにしてるw

あの時は病気の嫁を一人にするのが嫌だったけど、俺に感染して、
下手したらピンポン感染になってたかも知れんし、今振り返れば
嫁の判断は正しかったよ。


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:09:52
>>232
まだはっきりと、自分の何が悪かったのかも理解していない気がする。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:10:39
報告に来ることがあるのだろうか。
プリマへGo!だな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:10:52
明日は嫁の実家に行って、嫁に誠心誠意謝ってきます。
このスレで皆さんに指摘されたことを肝に銘じて、
配慮が足りなかったところ、家事を満足に手伝えてなかったところ、など全て認めて、直す努力をすると嫁に伝えます。
当面の目標は嫁が戻ってくるまで、家を清潔に保ちつつ自炊して食事を用意することです。
その過程で、自分の至らない点や嫁が普段いかに頑張っているかに気付けたら、少しは進歩できそうです。
今日は本当にありがとうございました。


とでも書けば、まだ改善できそうな感じがするんだけどな。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:12:15
嫁と嫁の両親に責められたら、また逆ギレしそうな気がする。


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:12:48
何だその100点満点な回答例はw

てか、そこまで書けるくらい理解力があれば
このスレに来る事など無いと思うw

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:13:04
「とりあえず」男ってサイテー。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:15:21
まぁ、家族が具合悪い時にオロオロするのはありだ。
でも、病み上がりの行動は1万歩譲ってもありえない。
今までの人生で1度も寝込んだ事がないならまだしも、な。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:16:36
取り合えず次

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:20:35
>>240
男女を問わずそう言う奴は存在する。
決めて掛かるのは良くない。



243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:22:20
自分が具合悪い時は人一倍騒ぐのに、他人が具合悪くても、
( ´_ゝ`)フーンですます奴は大勢いるよな。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:24:18
>>167
嫁実家に突撃して、泊めてもらうつもりか。
図々しい奴だ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:25:04
今行っても、嫁を連れ帰ることはできないだろうなぁ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:25:36
直接行くより、手紙の方がいいんじゃないだろうか。
今行っても、病気治ってないだろうからかえされそうだし

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 02:36:00
終わってら・・・いつだったか、とりあえずビール君いたよねw

あとさ、常識的にありえない。普通は無いとか言ってる奴は
自分の狭さをひけらかすようだから、とりあえずやめとけよw



248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 17:31:01
嫁と子供が高熱でも、仕事を休めない俺だが
そんな時には、2時間早く起きて

洗濯をする。
お昼ご飯を作っておく。(嫁にはおかゆ、子供にはお弁当)
コンビ二に行って、ゼリーやらジュースを買い占める。
大量に買うから「無駄使いね〜」と嫁は言うが
その目は決して怒ってない。
子供に「パパ、お弁当おいしくなかった」って言われても
子供も笑ってる。

要するに、『何かをしてあげよう』
という気持ちの問題の部分じゃないのか?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 18:30:35
248家は今時珍しいのかもな。
普通は男はごめんなさい、ありがとう、を口に出さない
(出せない?)タイプが多いから
家庭も、親子関係も上手く行かないケースが多いのに
嫁も子供もちゃんとした感謝の言葉を伝えなくても
感謝の気持ちは248にちゃんと伝わっているというわけだ。


250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 21:06:18
病み上がり ◆dnrE9T8muE はマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 21:56:55
このスレを読み出してレスが多いので
後でじっくり読もうと思ってすっ飛ばしてきたのに
未だに「病み上がり」の相談スレになっていることにビックリ
さらに「病み上がり」って奴の相当なアホさにダブルでビックリ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 22:01:57
もっと話が通じない男もいたよ。最近では「方針」とか。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 22:10:32
ああ、あの教養不足の

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 22:18:11
俺の中で脳外科医の嫁餅のダメっぷりは伝説だ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 23:16:33
みんな俺のつくったキャラを愛してくれてありがとう。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 08:53:56
>>255
誰も愛してねーって。んなもん。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 09:02:05
愛捨てるYO

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 09:57:42
>>249
> 普通は男はごめんなさい、ありがとう、を口に出さない
> (出せない?)タイプが多いから

ハタチまでは親のしつけの責任。
ハタチすぎたら、大人として未成熟な自分の責任。

そして、「ありがとう」「ごめんなさい」「お願いします」が言えないヤツは
社会的にも人間的にも、コミュニケーションスキルが低いだけで
自分で自分の首を絞めてるのにな。
カッコワリイ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 10:00:06
病み上がりは嫁実家訪問時に、ケーキと花束持って行きそうな気がする。
しかも匂いきつい花束と、コテコテのチョコケーキとかw

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 10:00:58
そしてチョコケーキを一人で食って帰ってくるんだなw

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:05:03
>>258
「嫁に」言えないということじゃないのか?
家庭と社会では態度が別、みたいな。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:37:48
>261
そりゃますます自分の首を絞めてるな。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:42:59
嫁が自分でもくもくと自分のことをしてしまうということ自体が
もう手遅れかもしれんね。
気づいてくれないし、言ってもやってくれないしで
もう臨界ギリギリまできてたてんだ。

うちも病気ふたり立て続けに起こったとき、洗濯物がすごく溜まってしまった。
同じく嫁が後発組。嫁が起き上がれるようになったら、嫁がセッセと洗濯機に突っ込み、
洗濯機から出したりカゴを二階に運んだりする力仕事は俺、
そしてふたりで俺が嫁が「長袖のもの」とか「パンツ」とか指定したものを
カゴから出して手渡しして嫁が角ハンガーにキレイに干す。
そしてそれをベランダに出すのは俺。力仕事ぽいのが基本的に俺。

という感じで分担・協力しあって片付けてたが。
でも嫁が「手伝って」と言うまで俺もポ゛ーッとテレビ見てたクチ。
案外、濡れた衣類が入ったカゴって重たいよな…。
病み上がりじゃあれはつらいよな。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:00:51
>>263
こじれる前に気づけてよかったね。
相手が同意していない役割分担を自分の中で勝手に決めてたり、
日常の役割分担を緊急時にも適用しちゃうと相手が不満を持つのは当然なんだよな。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:26:13
一家の主というキーワードで以前、挨拶回りは親同伴でやってると言った奴に
やや古くさいプライドをくすぐる方向で自覚を促そうとしたら
本人より妙なフェミニズムに凝り固まった連中がバカスカ釣れた、そんな思い出。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 07:37:42
さて、病み上がりは報告するか否かどちらかな?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 07:57:55
>>51 でFAだと思うが。
とりあえず同居後初めての病気の時から同居人が具合が悪くなった時
好む食べ物のデータを集め、リストを作っておこう。
発病の気配が見えたらそのなかで自分に出来そうなものの材料を買い込む。
スープや粥などはインスタントでまかなえる物はインスタントでかまわん。
とにかく一週間は持つ位には買い込んでおけ。プリンやゼリーは人気がある。
あとは水とポカリスエット大量に。
それらをすぐに飲み食い出来るようにスタンバイさせておき、食料の存在を
嫁に知らせておけ。
あとは基本的に放っておくことが大切。やたらと起こすな。
ただ、2時間おきくらいに様子を見、その時に目が覚めたようなら欲しいもの
必要なものがないか聞いておく。
枕元に水とポカリ、鎮痛解熱剤等は欠かすな。

寝る時は思い切り寝てよし。ただ、何かあったら絶対に起こすように嫁に
伝えておけ。

あとは自分はその後十日は基本的に一人暮らしなのだと腹をくくれ。
炊事洗濯掃除、全て自分の事は自分でやれ。
生活面に関しては、嫁は存在しないと思え。

あとは最低2日に一回は嫁の寝巻きを洗ってやれ。
病人の食料と水は新鮮な状態で欠かさないように気を使え。

自分的にはマニュアルとしてはこんなものだろうか。
異論、付け足しがあれば、頼むぜおまいら。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2007/03/12(月) 09:59:21
嫁が病気になったのが引き金で関係が崩れていく夫婦って多いんだね。
そういうやつらの書き込み、今までにたくさん見たような気がする。
嫁が病気になった時に読むスレってないのかな。役に立つかも。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:42:41
>>268
普段から家事の練習が良いんじゃ無いかな?
平日が難しければ、休日にでも
自活してた時とやり方が違う事もあるだろうし

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 12:31:58
俺も休みの日は多少の家事はやっている。
体が忘れないようにw
ずっと嫁まかせだとどこに何が置いてあるのかも
わからなくなるという恐ろしい事態にもなる。
何せ両方の親から離れて暮らしているので
夫婦と子供達で乗り切らないといけないからね。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:00:35
すっぴんで買い物出ようとした嫁にキレて化粧させたら
翌日顔中ブツブツ!
肌がヒリヒリするからしたくないって言うから
言い訳だと思ってムカついて女捨ててる
俺に恥掻かす気かっていっちまった。買い物いくの俺の勤務先だし
しょうがないんだけど、嫁は相当怒ってる。
病院行くくらい悪くてそこまで怒るんなら最初からすんなっつの!
子供生んで体質変わるなんか普通はしんねーよ!
‥‥なんて言えるわけもなく誤り倒してんだけど、本格的に
相談せんでいいように祈っててくれお前さんがた

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:07:11
>>271
どっちもどっちな夫婦だなぁ。
なんで普通に話さないの?
「肌がひりひりするからしたくない」
「病院行った方がいいよ」とかさ。

まぁ、子供に罪はないから祈っておくよ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2007/03/12(月) 13:26:25
268だけど。

>>269,270
レスありがと。
日頃の準備が大事なんだね。ふだんやってないと、いざという時、使い物にならんわな。
病気でうんうん言ってる嫁に、鍋はどこだとか洗濯機の使い方がわからん、とかっていち
いち聞くのは、やっぱダメだよね。

精進するっす。


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:29:02
>>271
日本語でおk。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:33:57
>>271
会話不足乙

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:11:50
>>271
女であることは外見を飾ることだけという価値観乙。
化粧できなく恥かしいけれど、買物いって美味しいものをお前につくってやろうという
嫁の気持ちを「女を捨ててる」と評価する価値観乙。


277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:26:16
>鍋はどこだとか洗濯機の使い方がわからん、とかっていちいち聞くのは、やっぱダメだよね。
物凄く煩わしいぞ。
自分の身に置き換えて想像してみればいい。
風邪で寝込んでる時、部下や同僚から、仕事のことで分からないことがあるからと携帯に電話が入りまくる状況を。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:26:30
>271
子ども産むと体質変わる。
うちの嫁は変わった。

口紅程度で許してやれ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:36:03
妊娠・出産後にセクロスしたがらなくなるのも、体質の変化だしな。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:48:08
>>279
それは本能。野生動物も、次の出産ができる体制(子離れ、体調の回復)になって
はじめて発情する。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:49:07
買物の行き先が>>271の勤務先だそうだから
お前らの職場に「すっぴんの嫁」がやって来る、と考えればどうだろう?
外見にこだわるな!と怒られそうだが、激しく 女兼 だ!

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:52:31
>>281
顔がブツブツの嫁が職場に来るほうが嫌だよ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:54:18
顔に化粧してないとか、ぶつぶつがあるとか、
そんなことだけで嫁を評価するなよ。

醜くなっても夫のために買物してくれる嫁とどうして評価できない?
だったらブスとかアトピーとか化粧しない女を嫁にした男は全員
自分で全部買物しろ!

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:54:20
「スッピンで買い物行くなら高くてもいいから他で買い物してくれ」って言えばいいだけかと。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:54:55
>>282
確かに嫌だな
つーか、買物行かせるな、が正解なのかな?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:55:01
>>284
頭いい

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:57:50
>>284
安月給のくせに、そんな口きくの?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:11:16
手料理より、普段食べないジャンクフードでも差し入れしたら喜ぶかもな。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:14:45
・・・と、義理親子スレに書きたかった訳でorz

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:36:49
風邪のときなどはアイスクリームやヨーグルトも買っておくといい

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:04:34
>>271
おまえのちんぽの先から膿が出て、
ションベンすると飛び上がるほど滲みて痛いときに、
無理矢理ちんぽ扱いてもらうと、
嫁の気持ちがわかるかも知れん。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:06:10
>>291
日本語OK?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:11:48
>>292
おk。で、おまいは?

294 :292:2007/03/12(月) 16:34:22
>>293=291ですか?
>3行目のちんぽ扱いてもらうと
これの意味がわかりません><
「抜いて」の間違いなら意味はわかるけど、
「扱う」と「抜く」の字を変換間違いなんて無理過ぎます
後、「滲みる」も「沁みる」の間違いじゃ無いでしょうか?
既男だったらもう少しキチンとした漢字を書きましょう

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:36:47
扱う=しごく

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:38:56
こ・く【扱く】
[動カ五(四)]1 細長い本体に付いている物を手や物の間に挟んで引っぱり、こすり落とす。しごく。「稲を―・く」2 間にたるみをなくするためにこするようにして手前に引く。 「両手に穿(は)めたミット入の黒... [さらに]
しご・く【扱く】
[動カ五(四)]1 細長いものを握ったり指で挟んだりして、強く押さえつけるようにしながら、その手や指をこするように動かす。「槍(やり)を―・く」「帯を―・く」「あごひげを―・く」2 きびしく訓練する。... [さらに]


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:42:38
えっと、271?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 17:06:38
正直、自分なら離婚もの
思いやりが無い上に指摘されたら逆切れって最悪

>>271

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 17:50:05
>>298
あの…ヲチ住人ですか?


300 :271:2007/03/12(月) 18:39:06
>>297,298
いや違うし、キジョ様と違っていつでもこれんから

てか俺なんか叩かれてる?
後出しスマソだが、俺は高い化粧品プレゼントしてまで誤ったんだけど?
妹がシャネルの店員なんだが電話で頼んだら休みだったのに
わざわざ届けてくれたんだけど?
直ってから使えばいいってるのに無視するし子供は泣くし
ここでぐらい愚痴ったら駄目なのかよ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:42:00
スレタイ嫁ば判るだろ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:42:32
>>300
違うって。
298が鬼女まるだしだったからだよw


303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:48:09
>>300
お前の愚痴りたい気持ちは理解できるが
ここは愚痴スレじゃないんでね。
逃げられそうで修復したいってんじゃないんだろ?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:56:36
>>300
ああ、そりゃ嫁も怒るわ。
肌弱いんだろ?外国製の化粧品なんてきつくて余計だめだろ。
うちの嫁も肌弱いから聞いてみたら
シャネルなんて肌にきつすぎてありえないって言ってたぞ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:00:16
化粧をするかしないかでもめたのに、化粧が出来ない状態の嫁に
化粧品をプレゼントする神経。
よっぽど何も考えてない阿呆か、すっげえ嫌味(早く肌をなおして
買ってやった高い化粧品つかえ!)かどっちかだ。

嫁が怒るのは当然。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:00:20
>>300
ここ、愚痴スレじゃねーし。
愚痴はいてるだけならスレ違い。

化粧品は嫁の希望はちゃんと聞いたか?
もし聞いてないのなら、
シャネルは臭いから嫌だって女はけっこういるんで危険。
独りよがりのパフォーマンスととられてもしかたねぇよ。
肌荒れで困ってる女は、まずそんな香料満載の外国製品は使わないし。
このエピソードだけで、271が全然嫁の体調とか気にしてないのが丸わかり。

307 :271:2007/03/12(月) 19:02:24
>>303
そうだな。すまんかった

子供生まれる前にシャネルのセットみたいな奴プレゼントしたら
すっげー喜んでくれたの思い出して嫁にあげたんだよ。
初心に返りたくてあの頃のふいんきを取り戻したかったのに
今使えないからって拗ねられて全然喋らんから
焦ってしまった。
子供は春日井っていうのに子供が俺らの間に
立ちはだかってるようだよ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:02:27
シャネル?最悪じゃん。外資の中でも特に香料が強いつって
うちのは絶対に使わんぞ。ちなみに肌が弱い人間に一番の
市販化粧品って「ちふれ」らしい。

とにかく>>271は嫁とよく話せ。意思の疎通をはかれ。な?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:05:58
なんで化粧から離れられないのか??
嫁が買物いかないで済むように自分が買物してきてやるとか
(だって買物先は自分の職場だろ?休憩時間に買えばいいじゃんか)
何か肌によい食べ物を外食にいこうとか、もっと気の利いたことすればいいのに

化粧品が使えない嫁に・・・それもいつ治るかわからんで一番つらいのは本人なのに
化粧もしないで!って怒ったあと、治ったらこれ使え、俺がわざわざ買って頭までさげてやってるんだぞって
何様だよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:08:51
鎹な。知らないほどの子供だったか?
(1)二本の材木をつなぎとめるための両端の曲がった大釘。
(2)二つのものをつなぎとめる役をするもの。
「子は―」
(3)戸締まりに用いる金具。かけがね。
「―もとざしもあらばこそ/催馬楽」

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:13:52
>>304、305、306、308
キジョのしっぽが丸見え。
化粧品についてどうしても一言添えないと気がすまなかったんだろうけどな。
まったく自制心のかけらもないな、主婦は。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:14:52
化粧とマソコの匂いで死にそう

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:15:13
誰か一人が書いても、同じことを「アタシにも言わせて!」って書き込む。
家庭板とか育児板ではよくあることらしいけど、女ってのはそういうもんなのかね。
本筋に関係ないシャネルの香料の話なんて、誰か書いてたらもういいじゃん。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:15:53
>>312
まったく同感。臭くてたまらん。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:16:54
とりあえず、303はスレ違い。
チラ裏とか愚痴スレで書け。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:18:50
完全一人よがりだな。ちゃんと嫁に謝れ
化粧ができなくて一番辛いのは嫁
おそらく、普段はちゃんと身なりに気を使う綺麗な嫁なんだろう?
女は男よりずっと美意識が強いんだから、おまえが嫁の顔を気にする以上
に本人は気にしているのに、そんな真似されたら嫁の心はずたぼろだ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:19:13
おいおい、キジョじゃない俺まで混じってるぞ。

いいか?例えば、ちょっとしたストレスで、下半身がだめなとき
嫁になんで?なんでレスなの!って言われて喧嘩になったとする。
そのあと、嫁がごめんね、って言って、直ったら使えばいいからって言って
高級なゴムをプレゼントしたらどう思う?

会社でリストラにあってやむをえず雇用保険受けているとき
嫁が「仕事なんで次がすぐみつからないのよ!近所にみっともない」と怒って
喧嘩になったとき、そのあと、嫁がごめんね、仕事が見つかったら使えばいいからって
仕事に使うためのブリーフケースやネクタイ数本を買ってプレゼントしてきたらどう?
わざわざ紳士服売り場につとめている弟がもってきてくれたのよ!って言ったらどう思う?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:21:01
高級なゴムなんて意味NEEEEEEEEEE

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:21:42
>>307
あのな、お前はちょっと独りよがり。
「あの頃の化粧品を買えばきっと元のように仲良くなれる『はず』」というのは、
271自身の予想で希望。嫁さんがそれに合わせてくれるかどうかは、嫁さんの
気持ちしだいなわけ。
相手が自分の希望通りの反応をしないからといって、むかつくのは筋違い。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:22:29
別にシャネルの匂いはどうのなんて詳しく書かなくていいよ。
すでに書かれていることなのに、しかも化粧品のことを
そんなに熱心に語りたいのはキジョだけw

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:23:16
>>317
何その上から目線。ついでに的外れ。
誰に教えてやってるつもりなんだよ。
自意識過剰のバカか。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:23:35
>>318
馬鹿だな。高級品はそれなりに違うんだよ。生とはいかないが、それに限りなく近くなるし
さらにいろいろメリットがあるんだ。安モンはやぶけたりサイズが微妙にあわなかったり
つけにくかったりと。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:24:30
アレだ。>>317は「化粧品のことなんかどうでもいい」と書かれたのを
「例が化粧品じゃ分かりにくかったのね。コンドームかネクタイなら分かるかしら」
「アタクシって頭いい。教えてア・ゲ・ル」
とか思い込んで書いたんだよ。バカだからさwww

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:25:09
>>321
どこが的外れ?317の言うことは、化粧品が
使えない嫁に化粧品をプレゼントする男を
うまくたとえていると思うが。
自分の非を認めないで、愚痴だけいいたいなら
スレチもいいところ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:25:16
>>322
普通に使ってるので充分だが。
つか、どんだけ安物使ってるんだよ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:26:14
>>324
自演擁護必死だなw
化粧品の例えが分からない奴なんていないだろ。
いちいち「シャネルは匂いがきつくてねえ」とか
「肌が弱い人には辛いのよ」とか書かなくてもいいつってんの。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:26:59
極薄タイプでゼリーがぬってあって、いぼいぼがついているのが
俺の使っているやつだ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:27:21
まったくだ。
問題は「シャネルだった」ことじゃないんだし、
それは>>271も納得してるだろうが。
なんでシャネルを贈ったのか理由を語ってくれただけでさ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:27:53
育児も手伝ってなさそうだな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:28:01
>>326
おれは、匂いのことは書いてないぞ。IDを導入してほしいよ。
だいたい、シャネルなんて聞いたことないし。俺の嫁はいつもすっぴんだし。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:28:26
はいはい、晩飯終わって舞い戻ってきたのか。
もういいよ、チュプタイムはオシマイ。
また明日の昼間に来てね。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:28:34
シャネルじゃなくて、化粧品を送ったことが問題なんだろ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:29:14
>>330
IDない板で何を女々しい言い訳を。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:29:17
そもそも、ただの愚痴を書く馬鹿が悪いんだろ?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:29:56
それに便乗して語りたがるキジョも充分悪い。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:31:27
テンプレも埋めないで愚痴だけ言ってキジョ認定たたきとはいい加減にしてくれ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:31:28
蟹アレルギーの人間に、高級ズワイガニ贈るみたいなもん?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:32:21
あ、それうちだ。
嫁がカニアレルギーなのに、俺の実家(北海道)から
カニが山ほど送られてきたとき嫁が私に対する嫌味?って怒ってた。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:32:34
おまいら、嫁が化粧しないで出かけるのはダメなのか?
俺は全然平気なんだがひょっとして少数派?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:33:47
俺の嫁は特別な場合(冠婚葬祭)以外は、いつもすっぴんだ。
仕事もすっぴんでご出勤。人に会う仕事じゃないからだとは思うが。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:36:39
>>336
誰に言ってるんだ?
何か妄想してるのか?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:37:29
主婦特有の病だよ
「反対意見は毒、喪。一人だけ。相談者の自演」
どれかを妄想してしまう精神病なんだろw

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:38:16
じゃ、スレ違いってことで、次の逃げられが来るまで解散。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:41:13
>>339
ノシ
会ったときから特別な日を除いて基本すっぴんだし、
仕事場にも口紅だけ塗って出勤してるが、濃い目の顔立ちのせいか
じっくり見ないと化粧してるかどうかはわかりにくい感じだ。

肌が弱いらしく、たまにしっかり化粧した状態で連れ出すと
隣で「顔がかゆい・・・・。」とブツブツ言い出したりしてちょっと怖いw

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:41:49
要するに化粧がアレルゲンなんだろ?
食物&金属&その他諸々のアレルギーの俺には271嫁の気持ちが分かる。
アレルギーの人間に無理矢理アレルゲンと接触させた上に
反応が出てしまって辛いのは嫁なのに文句たらたら、
お詫びの品がこれまたアレルゲンっておまえ鬼か。おまえが氏ね。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:43:21
もうすんだ話を自分のことに置き換えて興奮しているバカ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:43:43
化粧品アレルギーの人間にアレルゲン化粧品を送る鬼か。
でも化粧品と書くと、キジョって言われてしまうからなあ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:44:10
>>345
こういうのが主婦臭いんだよね。
嫁の味方をしてるからじゃなくて、自分語り&興奮するところが。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:45:00
化粧品のパックを見たら死ぬわけでもないのに。
鬼とか騒ぎすぎ。
こうやって、自分で自分を煽って
どんどんヒステリックになっていくんだな。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:46:18
で、逃げられそうな奴はどこにいるんだ?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:46:24
無駄な共感、無駄な自分語り。
すれ違いのレスをいつまでも書き込むエネルギーがあるなら、
目の前で押さえつけられて化粧されそうになっている奴でも助けてやれ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:49:36
興奮しすぎで正直スマンかった。
ちょうど一週間前に上司に無理矢理アレルゲン食わされて
マジで氏にかけたばかりだったもんでorz
まあ病気のことはちったあ理解してやってくれってことで。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:50:22
>>346>>351
お前、そんなにむきになって相談者だろ?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:58:20
>>353
お前、そんなにむきになってキジョだろ?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:58:50
>>352
生きててよかったな。乙。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:38:00
アレルゲンって何ですか?
荒れる源って事(てへっ)

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:46:46
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:54:58
>>356
ww。それが体内に入ったことでアレルギー反応を起こすやつ。
いい例が今の時期の花粉。強いアレルギー反応で最悪ショック死する
アレルギーは侮ってはいけないのだ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:25:44
化粧しない=女捨ててる
素顔のお前が職場に行くのは恥ずかしい。

俺からすると、まずここからあり得ない。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:29:56
いや最強はのりたまだろう。
子供から大人まで好かれるクセの無い味。
炊きたてでも冷めたおにぎりでも美味しくする実力。
しかも素材は何と卵!
乾燥品であるふりかけの材料としては意表を突いたセレクトだ。
ごましおの実力は認めるが、ファン層の厚さはのりたまの勝ちだな。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:31:19
>360
そうだな。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:32:09
どこから誤爆してるんだよ。

363 :360:2007/03/12(月) 21:32:50
すいません誤爆しました。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:32:52
>>359
もっともだな。素顔を見れない女を嫁にしたって
嫁に宣言したも同じだよな。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:32:52
>>360
おれはおかかの方がいいな

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:40:58
うちのは肌が弱いからと、ちふれ使ってる。
安上がりで助かる。

嫁が欲しいモノと、プレゼントしたいモノの温度差が
かなりあるから話し合いは大事だ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:43:41
>話し合い
結局、それに尽きるよな。

368 :271:2007/03/12(月) 21:54:34
すれ違いなのにレスくれた気団サンクス
キジョ大量呼び込みしてすまんかった

気付いてなかったんだが昼前に携帯に嫁が留守電入れてた
仕事前に態度悪くてごめんなさいっつってる。
後は子供が寝返りしたって報告だった
帰ったら俺が大人になってもういっかい誤るよ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:57:07
子供寝返り、おめでとう!

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:57:46
また誤るか…究極Mだな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:27:57
自分が大人になって…かぁ。まだわかってないみたいたな。
ま、あれだ、緑の紙を持ってきたらごねずにすんなりはんこ押してやれ。
慰謝料や育児費も成人するまでちゃんと払ってやらなきゃダメだぞ?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:30:03
「俺は悪くない」OR「お互い様だろ」
と思ってるな。<大人になって

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:46:33
>>368
寝返りか、いいな。
そこから子供が大きくなっていくのはすぐだぞ。
つまらん事で嫁と喧嘩してる時間がもったいないぞ。
二人で子供を愛でろ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:28:29
自分悪くないって思ってるな。完璧上の目線かよ。
だめだこりゃ…
まあ、これから先、嫁に捨てられないように言葉には気をつけたほうが
いいぞ、とだけ言っておく。


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:34:03
嫁が一体何が悪かったというんだろうか?
女捨てるな化粧しろと言われ、今肌のトラブルがあるからできないと言った
にも関わらず、どうしてもというから化粧したら真っ赤になって、その詫びと
して化粧品貰ったら怒った。
これで、一体なんで「俺が大人になって」と言えるのか。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:41:13
ただ愚痴りたいだけの馬鹿にみんな優しいな。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:34:56
「子は鎹(春日井とかいってたが)っていうのに、
子供が立ちはだかってるようだ」とか書いてる時点で駄目だろ。
子供できたのにいつまで一番で居たいんだ。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:40:24
嫁の肌が荒れたのは、子供を産んで体質が変わったせいとか思ってんだろうな。
お前が無理矢理化粧させたからだ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:43:51
春日井のグリーン豆

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 01:59:13
釣りじゃないなら271は、プライドが高くて相当な見栄張りなんだろう
そして嫁はそれなりに美人な嫁なのだろう。でも嫁はアクセサリーじゃないからな。
モラハラも大概にしとかないといつか愛想つかされるぞ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:25:39
どこのスレでも何でこんなにみんなキジョの影に
怯えてるのかな?

病的だよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:26:22
いやいや、気団スレに来るキジョが病的だから

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:37:59
>>375
『医者に行かなきゃならないほど肌が弱っているなら
最初から化粧なんかスンナよバーカ
こうなるの解ってて化粧したんだから自己責任だろ』って
思っているから俺様悪くないけど仕方ないから『謝ってやるエッヘン』
この辺が大人になってなんだろうと考察する

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:43:28
シャネルの店員=妹=嫁の小姑に、ブツブツができたのを知られたのも嫌だったってのは無いのかな。
インポになったのを、嫁が嫁弟(例えば薬局店員)に相談してしまった、みたいな。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:51:10
単純に化粧でかぶれて肌が荒れたのに
化粧品をプレゼントして許してもらおうなんて嫌味かそれ!?
って話な気がするけどなあ。

嫁の立場からすると、例えて言うならアレルギーで肉が食えないのに
好き嫌いはだめだ!とか言って無理矢理食わされたあげく
案の定アレルギーがでてウンウン苦しんでる所に
「昨日はスマンかった。」と松坂牛を持ってこられたようなもんだろ?

271が馬鹿すぎるだけなんじゃね?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:53:14
牛肉大好きな俺がそんな目にあったら発狂する

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:21:36
>>384
いいたいことはわかるが、肌ぶつぶつとインポを一緒にすんな。
キジョが肌ぶつぶつがどんなに嫌であろうと、
下半身問題ほどは微妙じゃない。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:23:33
昨日から何度も例えるなら、という書き込みがあるから
もうそのへんにしておけよ。


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:27:38
女にそういう理解を求めても無駄だと思う。
女が男の下半身問題の微妙さをわからないように、男にも女の肌の問題の微妙さがわからない。
なんでそんなこと気にするの、と聞いたって無駄。わざわざ女を怒らせて家庭内不和にする必要はない。
男が理解しがたい世界が女にはある。女には理解しがたい世界を男が持ってるのと同じだ。
……そう思うことにした。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:33:42
>>384
嫁が旦那のインポを何とかしたくて実弟に相談するのと
旦那が嫁の肌を何とかしたくて実妹に相談(271は相談したんだっけ?)するのは
同じことなのか?
すまん、男にとって立たないことと女にとって肌の状態が悪いことが
並び立つほどの悩みなのか俺にはわからん。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:38:28
女が醜く赤く腫れ上がった顔で外出て通院しなきゃならない恥ずかしさと苦痛は
男の下の悩みと同じくデリケートなんじゃね

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:41:56
ここで言う下半身の悩みは、言わなきゃ他人にはわからんことだが、
女性の肌、しかも顔の肌トラブルは一目でわかるからなあ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:49:34
西原理恵子の漫画に、「女にとっての顔の美醜は男にとっての
チンコの大小と同じ。アンタちょっと手術したら巨根になれる手術が
あるとしたらどうする?」と前夫に訊いてる場面があった。
前夫は顔を紫色にしながら悩んだ挙句「やる!」って断言してたな。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:50:58
顔の化粧カブレも見なきゃわからないし言わなきゃ知らなかった事なのに
わざわざ妹に報告して化粧品用意させてるんだもんなーwww
で、昔は喜んだのにこれで機嫌直さない嫁たんプー!じゃあ奥さんもガクーだな
インポがダメなら胃腸風邪ひいてゲーゲーのピーピーな時に
「アナタの大好物じゃない!どうして食べてくれないの?」って
特上天丼や鯖寿司やら分厚いステーキだのと生臭系にギトギト系を
便所出た途端に鼻先に付き付けらるようなモンじゃないだろうか

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:51:22
おいおい、よりによって鴨かよw

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:53:40
本人にはヘビーな問題に、どっちがどっちよりましなんて理屈は立たねえよ。
悩んでる相手に失礼だ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:16:22
気団板には、サイバラスレはないのにキジョすれにはある。
・・・・・お願いですから、キジョネタはやめてください。
気団の人は気団らしいたとえ話を出すようにしてください。

キジョ風味気団はお釜みたいできもいからやめてほしい。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:23:28
>>397
しかしおまえ気団とは思えないくらいキジョ板に詳しいなw

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:28:01
俺サイバラファンなもんで・・漫画板だけでなくキジョ板にも出張チェックしてる。
大したネタはないけれどね。
キジョ様のサイバラファンのほとんどは、子育てや恋愛ネタファン。
気団毒男のサイバラファンはギャンブルネタファン。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:28:26
>>394

何がツボなのか知らないが取りあえず落ち着け
嫁たんプー!って何だw


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:36:15
ツボがあるんかい

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:04:01
子供寝返りオメ!
参考までに、化粧品が肌に合わないっつーなら、皮膚科に相談しろ。
嫁も化粧したいだろうし、お前もして欲しいならそうするのが一番だ。
素人考えじゃ解決せんて。あとついでに、化粧品選ぶなら、肌チェックして
から買うのが一番だぞ。
うちの嫁も肌が弱くて、自分に合う化粧品を調べて貰ってるぞ。
まぁ、とりあえず円満家庭になるように頑張れ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:46:01
>>400
嫁の怒りをその程度にしか認識していないんだろうなーっと思っただけ


404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:11:54
>>402
こういう親切ごかしたキジョのでしゃばりが鬱陶しいんだっての。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:12:42
平日昼間に限って「異様に化粧品に詳しい男」がアドバイスにくるよなwww

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:34:14
もう次スレいらないな。
キジョはキジョだけで、別なところでスレ立てしろや。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:48:29
またスレ夫婦喧嘩が始まったなー

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:28:31
というか、「肌の調子が悪いから化粧できない」と本人が言っているのに、
無理やり化粧を強要して、結果、嫁の肌がかぶれたんだよな? それも顔一面。

何か刑法のどれかに抵触しそうな気がする。
傷害罪? 暴行罪? 何だっけ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:38:10
傷害と暴行の違いさえ知らないなら書くなよ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:42:25
>>408
271が強要したのは確かだけど、それを聞き入れて化粧したのは嫁だしなぁ
271が無理矢理塗りたくったんじゃないだろ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:47:06
>>410
女はこういう場合、やけになってやってはいけないことをする傾向があるような。


412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:02:01
今、逃げたい寺はなくなったんですか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:04:34
【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺12【マジレス】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169645731/l50


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:05:49
>>411
自分はこれだけ追い詰められたと被害者ぶるんだよ。


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:51:07
>>410
でもどうすんだ?
取引先にみっともない格好で来るなといわれた奥さんは

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:53:09
>>405
そういうお前も真昼間から書き込みしている件について。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:53:42
>>415
「お前の職場にはいかねーよ。ボケ。
妻が顔がひりひりすると言っているのに、なんだその言い草は」と
怒鳴りつけて他の店に買い物に行く。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:56:45
ここは雑談寺?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:41:36
ずっと毒喪だった俺がやっと結婚できたのに嫁がもう
別れたいといいだしてしまった。頭の中真っ白。。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:45:09
どうした?取り敢えずテンプレ埋めろや。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:46:45
母との関係、兄との関係が原因だという。
私にも新しいお母さんとお兄さんができてうれしいとかいってたのに。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:47:24
>>421
>>1読んでくれや

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:53:45
独り言を呟きたいだけなら、チラシの裏にいけ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:56:41
>>423
すいません。ちょっと埋めるのに時間かかっているので。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:02:35
 ・悩みの内容・・・嫁姑問題、兄との関係
 ・最終的にどうしたいのか・・・彼女が本当に別れたいと思っているならその意思は尊重しなくてはならないと思う。
しかし、自分としては夫婦としてずっとやっていきたい。
 ・年齢と職業、収入・・39 一部上場メーカー事務職 1000万弱
 ・配偶者の年齢と職業、収入・・24 教育関係 600万弱
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 ・・子供無
 ・住まいは持ち家か賃貸か  持ち家ありだが、賃貸に住んでいる。
 ・親と同居かどうか いちおう別居。
 ・結婚年数 2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 離婚歴ともになし。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

マージャンはつきあい程度。浮気はまだ新婚でありなし、ただ付き合いで風俗へはいったことあり。
暴力なし、借金は家のローン。病気等なし。酒は夫婦そろってかなり飲む。


426 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:05:28
コテをつけました。

独身のとき、父が他界。母ひとりになり、兄は既に所帯をもっていた。
それで、兄からお前しばらく結婚の予定ないなら、年齢的にも家でもかって
母と住んでいずれ嫁をもらったらどうだといわれて、東京郊外にマンション購入。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:06:52
で、その後、大学生の彼女と知り合って恋愛結婚。
彼女の両親に大反対されて結婚式には出ないといわれて俺の兄が
彼女を、うちの家族は犯罪をしたわけでもないのに、何様のつもりだ、
親戚にみっともなくて顔向けできないと言ったことから、兄とは最悪の関係になりました。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:09:14
持ち家のローンがあるんだよな。
その家には今誰が住んでるんだ?

429 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:09:24
彼女はそれでも、お嫁さんの白無垢は相手の家の色に染まるってことなんだってね。
だからお義母さんとは仲良くできるようにするねと言っていたんだけれど、
同居はうまくいかなくて、別居ということで、別に家を借りました。

そのため、住宅ローンと賃貸の住宅の家賃で俺の収入だけではやっていけなくなり
嫁が現在はたらくことになりましたが、その点で嫁に不満が多く、帰宅すると
仕事の愚痴を言われ、仕事がうまくいかないのは俺の母のせいだとヒステリーを起こしたりします。

430 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:12:15
>>428
持ち家には現在母が住んでいます。
父が死んだとき両親がもっていた家を処分して、その他も母がすべて相続して
母の老後の資金ということにしました。俺が家を買ったとき、頭金を少し援助して
そのとき、結局、将来も母と同居ということが兄や母の頭にあったようです。
それで、家の名義の3割が母のものになっています。

嫁いわく、母一人ですむなら3LDKはいらないので、家賃を援助してもいいから
近くの小さめのマンションにひっこしで自分たちがそこに住めたらいいけれど、ということですが、
自分たちの勝手で出て行くのだから、母は動かないというのが母の言い分です。


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:14:35
嫁の不満は何?
働きたくないってこと?
郊外マンションに母親が住んでいること?

432 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:15:49
嫁親も、3LDKのようなところに姑と嫁が顔をつきあわせているのは
うまくいくはずがないから別居してくれるのが結婚の条件のひとつといってましたが。

それで、別居しまして、嫁とはほぼ絶縁状態にしました。
しかし、嫁の仕事がうまくいかないこと、それから経済的に嫁が仕事を続けなくてはいけないので
子をつくれないこと、に嫁の不満がたまっているようです。「赤ちゃんがほしくて
赤ちゃんをつくれない、健康なのに赤ちゃんが産めない、それも二人の問題以外の理由で。
こんなの夫婦とはいえない。もう限界だ。それにあなたは、贅沢はさせてやれないけれど
食べるのに困らせたりしないとプロポーズしたくせに、私はもう働くのは嫌だ。働かなくてはならなくて
子ももてないなら独身の方がよっぽど楽しくて楽。独身になって自由になる!」と宣言。


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:16:11
母親の年齢は?


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:18:17
とりあえず、おまいの兄貴は最低だと思う。
嫁親からすれば、年齢差&母親と同居ってだけでも反対するだろう。
それを頭ごなしにそのセリフを言うとは…。
自分が母親と同居したくないっていうのもあったんだろうな。

で、持ち家のマンションは二世帯対応じゃなくて普通の3LDK?
そして母親から援助してもらった金額は、購入金額の三割(母親持分)ちゃんとあったのか?

無いなら、母親に出してもらった頭金をおまいが返して
母親には遺産でアパートに引っ越すなりなんなりして貰った方がいいぞ。
もちろん名義は425でな。(嫁に返済を手伝ってもらうなら嫁名義にもしろ)

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:19:05
1..今母親が住んでいるマンションを売ってもっと小さいマンションを買って
  母親がそこに住む。
2.母親が住んでいるマンションの名義を母親名義にしてローンの残りは
  母親が払う。

どっちでも好きなほうをとれ。


436 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:21:24
俺が直接きいたわけではなく、嫁の口から聞いたのですが、ちょっと感情的で
おおげさに表現する嫁であるので、どこまで言葉どおりかは不明ですが
うちの母が「孫はいらない、私はここを出て行ったらいくところもない。
孫はすでに長男にいる。勝手なあなたから生まれた子は孫とは思えない。孫はいらない」
と言ったそうです。

さらに、兄が以前独立して自営になったとき、俺が会社の役員として名義をかしてくれと言われ
役員になってやったことが嫁は気に入らない。絶対やめてくれと言う。
でもそれをいったら、今でも険悪な嫁との関係がさらに悪くなるし、名義貸しだけだからと言ったら、
俺の会社は兼業禁止、収入をえていなくても兼業とされるかもしれない、さらに
兄の会社がつぶれたら、名義だけの取締役でも取締役責任をとらされ損害賠償責任がでる
そんなリスクをしょって、それも自分と結婚の約束しているときに一言の相談もなく役員になった人の
妻ではいたくないと。嫁は判例もだしてきてこんこんと俺に説明(嫁は法学部)。
俺としては、これ以上もめたくないから、役員問題はそのままで静観しておくつもり。
というか、嫁との仲の問題で身内とはまったく付き合いがなくなってしまった。で、毎日嫁に
責められて、その上、離婚とまで言われて、困っている。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:23:39
離婚すりゃいいんじゃねーの

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:23:48
離婚した方が良いと思う。
その生活を続けていて、いったい誰が幸福になるというのか?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:24:16
>>436
ま、離婚は避けられないな。
嫁さんがどうして結婚したか分からん。


440 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:24:38
3割まではいってないえけれど2割以上は出しました。
嫁いわく、母の名義になっていたら、母が住めるようにローンをずっとはらっても
相続では兄にわけなくてはならない。子がいないから、俺がもしもアボンしても
兄に相続させなくてはならない。
どこまで自分は貧乏くじだってこと。

マンションのローンと名義問題について母に話したら、母は涙ぐんで
よく考えないとね、お前の幸せが大事だからね、ちょっと時間をと言ったが
そのあと、兄に話して、兄がどなってきた。お母さんがわたし野垂れ死にしなくてはならないのね
と言って泣いていたぞ。と。
(兄の)うちでは引き取りたくても今ひきとれない状態で、兄弟はそういうとき
助け合うべきものなのに、嫁の勝手さはなんだ!って。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:24:53
喪という生き物が新鮮だったんだろう。
目が覚めたみたいだけど。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:25:10
てか、事情を聞けば聞く程、嫁さんが気の毒に思える。
こんな男には娘はやらんと心に誓う。

お前、馬鹿だろ?
特に、兄貴の会社の件は。
そんな事、まず結婚前に話しておく事じゃねえか。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:26:12
>>440
兄と母親は酷い人間で弟の425に全てをおっかぶせようとしている。
嫁と離婚して、その後はお前も距離を置いた方がいい。
これマジレスだから。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:26:54
その兄貴、勝手すぎ。
お前に怒る権利なし、って感じ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:27:05
>>441
www.
彼女もいないのに結婚する前に同居・二世帯別居の家で建てたら
ほぼ結婚できないぞ。今のご時世。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:28:39
>>440
兄弟は助け合う物っていってもなあ。
ちなみに425は助けて貰ったことあんの?


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:29:59
てか、バラバラでなくて一回集まって細かい事きちんと話し合えよ。
法律に明るいヨメもいることだしよ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:30:26
嫁さんには離婚しない理由が見当たらないんだけど。
結婚生活続けていくメリットなんてないじゃん。
愛情だけで一緒にいるには、嫁にとってマイナス要素が大きすぎるよ。

449 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:30:27
確かに兄の会社の件については、俺がただの名義貸しと小さく考えて
実印を渡して手続させてしまった点に落ち度があった。
嫁は実印を渡した以上、役員だけとは思えない、もしかしたら借金の保証人としての
はんこまで押されたかもしれない、馬鹿馬鹿!と言う。

兄のことそこまで言うのもむっとしたが、世間にはそういう例もあるから
俺が軽率だったと思う。でも過ぎたことだ。

家のことも、俺は30代前半でぜんぜんそんなこと考えてもいなかった。
嫁にいわせると、母の問題をきりはなしても当時の勤務先なら問題ないが、
いずれ本社にもどるとなったら片道2時間もかかるのに、どうしてそんなところに家を買う?と
言う。確かに今、本社にもどってみるとそのとおり。そのときは、父を亡くした母が
寂しくないようにって、母の親戚の多い地域にしたのだけれど。
さらに嫁は子ができたら教育のことについていろいろ考えているみたいで(嫁は教育ママになりそうなタイプ)
そんな地域じゃ、私立に通わせるのは大変だ!どうして先のことも考えないという。

たしかに俺は周りに流されがち。もめたり議論する面倒を考えると
よっぽど嫌でもないかぎりは、他人の言うとおりにしておくのが得策と考えるタイプだ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:32:01
静観するだの過ぎたことだの言うけど、
結局今だって兄会社の役員なんだべ?
借金の保証人にされてないことは嫁に証明して見せたんか?

レス読んでると、結局嫁に言われたこと全部スルーしてるように見えるんだが。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:32:05
> (兄の)うちでは引き取りたくても今ひきとれない状態
どういう状況なんだ?
嫁が断固拒否なのか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:32:48
嫁さん、将来設計もきっちり考えられるしっかりしたいい女じゃん。
お前、そういう事まったく考えたり行動したり出来ない馬鹿な男じゃん。

その気になれば、法律明るい嫁さんなんだからサクッと別れられるぞ。
逃げられたくないなら、何をすべきか嫁としっかり話合え。
出来ないなら別れろよ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:33:05
俺は嫁にそれほど同情できないな。
確かに425一家は嫁に酷い仕打ちしてると思うが、嫁も結婚当時は大学生
結婚前で既にヤバい空気は出てたのに押し切ったって事は
結局夢見る夢子ちゃんだったわけだ。
自業自得の部分もありかと。夢から覚めた若いうちに別れた方がいいだろな。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:33:07
>たしかに俺は周りに流されがち。もめたり議論する面倒を考えると
よっぽど嫌でもないかぎりは、他人の言うとおりにしておくのが得策と考えるタイプだ。

年だけ食って、結婚して他人と人生を共にするにはまだお子ちゃまだったんだな。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:33:47
嫁若いんだし、自由にしてあげたら?425の兄は口は出すけど、金、手間は
かけたくないの典型だし。425自身も何か、今一事の重大さを理解してないよ
うだし。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:33:52
>嫁も結婚当時は大学生

へ?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:35:31
>大学生の彼女と知り合って恋愛結婚。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:35:59
離婚して、せめてその嫁をもう自由にしてやれ。
×1は、彼女の人生の教訓として背負っていくだろうよ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:36:06
夢見る夢子ちゃんな嫁で自業自得かも知れないが、
将来のことを考えると嫁さんの言うことは最もなことだ。
あまりに重いことを負わなければならないのは
ちと可哀相だ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:36:32
24歳で結婚して2年なら交際期間は大学生だな。
15歳も年上で頼りになると思ったが、実際はかなり違ったというお話だな。

嫁さん逃げろ〜〜〜

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:36:57
いや、恋愛したのは大学生の時だったとしても、
結婚当時大学生だなんて書いてないなーと。

24で新婚なんだし、嫁さん二浪か二留ってことになっちゃわね?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:37:36
嫁もいろいろあって、目が覚めたんだよ。
もっと良い人生送りたいって思ったんだよ。
馬鹿に付き合ってたら、子供も作れないってわかったんだよ。

今の状態、どうにかしようとしないのなら別れてあげたら?

463 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:37:49
事情ははっきりしないが、兄のところは独立でずいぶん金をつかったこと。
株と不動産投資したらしくて、それが回収できてない(借金はないが)こと。
それから受験期の娘がいるので部屋が足りないとのこと。

母も、とついで10年以上たった古い嫁より
若い嫁のほうが扱いやすいとみたようで、同居するなら俺の嫁の方がいいという。
俺のうぬぼれかもしれないが、母は兄より俺の方をひいきしている点もある。

少なくとも保証人にはなっていないはずである。兄にも確かめたし。
ただ、それを正直にいってなくて嘘いっているとしたら、わからないけれど。俺の家とか
抵当にいれているわけじゃないから、リーマンの俺の保証ってたかがしれてはいるけれど、
勤務先からいったらそれなりに与信がつくかもしれない。

嫁に言われたことをスルーもなにも、手のうちようがないのが現実。
俺としては、俺の家族と嫁を接触させないということ以上何もできないのが現状。
嫁をぬいて兄と俺と母での話し合いも何度もしたが、今までいったような状況だ。
最近、父の法事があったが、それにも嫁は来なかった。来る?といったら泣いて怒った。
で、俺だけが言ったが、1週間も俺がいったことについても怒っていたよ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:39:53
>>463
踊る行き決定なだ。あーあ。
>俺のうぬぼれかもしれないが、母は兄より俺の方をひいきしている点もある。
全くない

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:40:05
結局何もする気無いんだな。
なら、もう嫁は離婚しか考えないと思うぞ。

はい、さようなら。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:40:14
>俺のうぬぼれかもしれないが、母は兄より俺の方をひいきしている点もある。
あのな、なんでひいきしてるかっていうとな、お前の方が兄貴よりも扱いやすいからじゃね?
「同居を前提に家を建てろ」っていえばホイホイ家建てて同居するしさ。



467 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:40:28
なにかできるならしたいと思う。
何をすべきだ?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:40:42
425、お前はものすごく実家家族にとって都合の良いやつなんだな

これからずっと一緒に暮らす嫁は傷だらけにしてもへーきなんだな

お前はいい奴だよ
嫁以外にとっていい奴だ
嫁とはきれいさっぱり別れてやって、絶対に再婚とかすんなよ


469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:41:42
・・・425
もう嫁さん自由にしてやれよ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:42:05
>>467
嫁の願いを全て聞き入れる
簡単なことだ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:42:36
>>467
兄と母に対して、嫁と自分で合意した条件を叩きつけて、飲めないなら半絶縁を宣言。
裁判を起こしてでも、兄の会社から名前を抜き、母親に持ち家のローン精算を迫る。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:43:08
>>467
兄自営の役員辞めて、母親を安いアパートなりマンションに住まわせる。
嫁が仕事を辞めても経済的にやっていけるようにする。


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:43:30
>>467
嫁と別れてやれ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:43:50
この状況で、「何をしたらいい?」って・・・。
お前本当に39か?19の間違いじゃねーの?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:44:50
>>425
何も解ってなさ杉…。一度、嫁に言われた事、紙にでも書いて、整理してみたら?
425兄の会社役員の件も。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:45:14
>>467

            ∧_∧
            ( ・∀・ )    来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/


477 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:45:36
母に何度いっても、居座っているのをどうしたら出て行ってもらえる?
家を売るといって、業者を見にいかせても、業者にあらおかしいですね、
この家は私の名義でもあるんですよ、私は売却しませんと言ったら、業者は逃げたいった。

役員は辞任すると兄にいったら、何もしなくてよくて名義だけといってるのに
その程度のこともしてくれない兄弟かよ、どこまで嫁のいいなりだ?といって
怒鳴られ、やっと辞任に同意してくれたが、登記を変更するには
会社が手続する必要があるので(辞任役員は登記変更できない)、何もせず登記はそのままにされている。
株主総会自体、やってないような個人会社だし。

俺の力では嫁の願いを聞き入れることができない。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:46:15
もう打つ手がないなら離婚すれば?

まさに嫁は貧乏くじ引いたな。
・子を持てない不満。しかも嫁ぎ先のせい。
・夫が禁止されてる兼業をしていてバレたらどんな事になるか不安
・義兄の会社が倒産したら?の不安
・自分達の財産を作れない不安
・しかも取られるかも知れない不安

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:47:01
>>477
じゃあ、離婚で。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:47:43
>>477
法律家に相談しろ。
お前の力が足りないなら援軍を呼ぶのは常識だろ?
嫁と一緒に弁護士に相談しろよ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:48:21
法律家同意だな。
第三者入れた方が早い。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:48:35
弁護士頼るってことはできねーの?
実印は新しいものをつくるってことはできねーの?


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:48:36
やっぱこういう時も弁護士とか行政書士とか?
ちゃんと間に法律家を入れて合法的にやりゃいいんじゃねえの。

484 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:48:37
嫁は既に今住んでいる賃貸の家のすぐそばに自分ひとりで部屋を借りて、
猫と一緒に引っ越してしまった。一日おきにうちにきて、洗濯掃除してかえったり、
飯をたいてあったり煮物をつくったり、買物して、食事の指示のメモがおいてあったりする。


485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:49:33
普通に弁護士だとか考えられると思うがな。
それすらわからんのはただの馬鹿じゃねえのw

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:49:34
>>477
> 俺の力では嫁の願いを聞き入れることができない。

だから離婚って言われてるんだろ。
離婚を阻止したいのなら、諦めずに何とかしようとしろ。
諦めるなら素直に離婚を受け入れるべし。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:50:06
出来すぎる嫁さんの旦那はヘタレでFAか。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:50:20
なんで怒鳴られて引くんだよ

じゃあ、家のローンは母親に払わせろ。
もしくは自分の名義を母親に売れ

自分が実家の食いもんになってるのを自覚しろ
嫁に頼らずとも、弁護士やとってでもなんとかしろ


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:51:31
役員登記の問題は、会社にバレなきゃいいってもんじゃない。
クビ飛ぶぞ。

それに兄と添い遂げるつもりか?
お前が添い遂げるのは嫁じゃないのか?
兄には家族がいて人並みの幸せを掴んでるだろう。
お前はその幸せを掴むことがお前の母と兄によって阻まれてるんだぞ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:52:46
法律家に頼む前に、嫁さんに聞いてみれば?

「俺の力ではここまでしか出来なかった。
 離婚したくないからどうにかしたいんだけど、
 具体的にどうしたらいいと思う?」


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:52:50
別居はしていても、一応家事をしてるのは、425に対して、情が
あるからだと思う。
ここで愚痴ってるなら、一刻も早く弁護士を探すべきでは?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:52:59
そこまで怒ってもちゃんと>>425の生活の世話はしてやるのか。
嫁、すごいな。
どっちにしても、嫁は正論言ってる。結婚当時の自分自身の甘さを自分自身で感じてるんだろ。

お前の母親も兄も「自分達のためだけに助けろ」と言ってるんであって、勤め先に関しての配慮や
お前ら夫婦への配慮は何一つ無い。でも、「家族で助け合え」と言ってる。
それ一つ取っても、どっちがおかしな事を言ってるか分りそうなもんだけどな。

子供がいないのなら、離婚するのが一番面倒くさくなさそうだけどな。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:53:22
おまえさ。
別居寸前状況にいたって、どうして嫁の言ってる正論を叶えるために行動しないの?
自分の力じゃどうにもならないなら、弁護士なり行政書士なりを頼れよ。
極論すれば、家族を切るか、嫁を切るかだ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:53:32
ここまでの話を聞いたところで、おまいが母親にひいきにされているというのは


               幻           想


この一言だな。

母親がもしおまいを本当にひいきにしているならば、さっさとアパートでも借りて
そこに住む。家賃はお前と兄貴の折半だ。
そして兄貴の会社にしたって、本人が嫌がってんなら、とっとと名前を抜いてくれる
もんだ。本当の兄弟ならな。
いいように使われてかわいそうだな。肉親に恵まれない奴って本当に不幸だ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:53:39
まあ、こんな馬鹿と結婚してしまった嫁もある意味馬鹿かもw

496 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:54:00
弁護士には既に嫁が相談にいったそうだ。

夫婦は互いに助け合う義務があるので、夫が家族のことで
事情をかかえているなら、嫁が働いて援助するのも別に法的にまちがっていることではない。
母親の名義であって、母がずっと住んできた以上、俺の名義の分の
家賃をとることはできるが、でていかせることは出来ないとのこと。
共有名義の持分について請求すること(現金で清算してもらう)ことはできるが、
その物件を売ることは現実的にできないので、事実上無理。現金をうけとっても
ローンだけのこることになる。
親の面倒については扶助義務があるので、それを拒否はできないし、そのために
子供が産めないことも、法的には扶助義務が優先とのこと。
中絶したことも、別に本人の意思だから慰謝料どうのでもない。

兄の会社の登記については、辞任には総会での承認が必要。
登記がそのままになっていることをかえてもらうのはできない。
辞任していても、登記がのこっていると、辞任したことを知らない第三者には責任を負うおそれはある。
しかし、これはあくまでも可能性の段階なので離婚事由にはならない。
役員になるかならないかは、個人の問題で婚姻関係を継続しがたいとはいえないので。

ということらしく、妻は、法律も味方になってくれない、裁判離婚もできない
だから、協議離婚だねと言った。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:55:51
ちょっwwwおまっwwww中絶wwww

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:56:26
とりあえずよ、後出しやめろや。


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:56:30
>俺の名義の分の家賃をとることはできる
じゃあ、母親から家賃とるようにすれば?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:56:49
え?中絶?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:56:50
なんだ、もう中絶までしてるのか。

もういいよ。別れろよ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:56:57
>>496
もう離婚しろ。
嫁に相談せずに結婚前後の状況を固めたおまえが全て悪い。
嫁と離婚して家族とも縁を切れ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:57:34
425は死ねよ
多額の保険金かけて全部嫁にやれ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:58:08
中絶?結婚してたのにも係わらず中絶?
身体的な問題以外ありえねえ・・・

505 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 19:58:13
俺としては、やれるだけのことはやった。
母は居座っているし、俺が離婚をせまられているといっても
「もともとうちには向かない娘と思ってたよ。早いうちでよかったね」
という言葉のみ。知人の司法書士に相談してみたが、やはり手段はないようだ。
どうにもならない。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:58:21
ばっかじゃねーの?こいつ。
法律じゃあ無理。母親に泣かれた、兄貴に怒鳴られた。
もう僕どうしたらわかんない、ってガキかよ。
お前マタグラについてるのは何なんだよ。飾りかよ。
男としてのひとり立ちが出来ないなら、さっさと離婚して
ひいきにしてくれる母親んとこに戻れよ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:19
常識的に考えたら、全然やってないと思うけどな。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:21
じゃあもう無理だから離婚しろよ。サイナラ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:21
とっとと離婚届けに判ついてこい。
何がやれるだけのことはやっただよ。結局何もしてないじゃないか。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:28
>>496
後出しがでか過ぎ。
離婚しろ。嫁さん気の毒だ
ローンを立て替えた分ぐらい返してやれよ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:29
>>505
遊んで暮らせるくらい慰謝料やって離婚してやれよ
おまえは人間として糞以下

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:47
家族と縁は切れない→嫁と離婚
嫁と一緒にいたい→家族と絶縁

どっちかしかないぞ。
自分の家族のために425の子供を中絶までさせた嫁と添い遂げるのか
一生家族のカモで骨までしゃぶられて終わるか。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 19:59:50
じゃあ答えは「離婚」しかないだろ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:00:05
この調子で、結婚した後に嫁に対して後出ししまくったんだろう?
家のローンの事、兄貴の会社の事も。
いくら恋愛中ラリってても、こんな悪条件の男とは結婚したくなくなる
だろうから。
嫁もある意味詐欺にあったようなもんじゃねえか?
早く別れてやれよ。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:00:19
お前の会社が兼業禁止ってのも、役員辞任の理由にならんの?

516 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:01:03
だから、具体的にできる手段を教えてくれ。
ずっと自分名義の家に居座っていている老人を合法的にでていってもらう方法。
嫁は、母さえ死ねば、兄の会社のことは眼をつぶるっていってる。
金の問題なら俺を自己破産させるからいいという。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:01:03
>彼女が本当に別れたいと思っているならその意思は尊重しなくてはならないと思う。
こう自分で書いてるんだから、離婚で終了だろ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:01:07
兄弟助け合うって、兄がお前に何をしてくれたわけ?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:01:16
ボクは一生懸命やった!
なのに嫁はわかってくれない!
ママやおにーたんの事も悪く言うし!

これ以上ボクにどうしろっていうんだよ!!ってことか?


市ね

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:01:48
俺は別スレで相談に乗ってもらってる立場だから
あんまり大きいこと言えないんだけどさ
>>425あんたの嫁さん可哀相だなあ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:02:08
39歳の文章とは思えない

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:02:17
こんな状態で実家との付き合いが云々言ってるやつなんかシラネ

ここには嫁に言う事を聞かせる魔法の言葉なんかねーよ

自分の子を中絶させてまで大事にしたい兄ーちゃんと母ーちゃんの為に生きて下さい

523 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:02:34
>>515
辞任した。兄にも言った。
でも、登記がそのまま。登記を抹消してくれと何度言ってもしてくれない。
登記の抹消は会社がしなくてはならないので、兄の会社自体がやってくれないと
どうにもならないんだよ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:02:55
>>516
自己破産した状態で子供育てるのかよ?
嫁は最終的に子供が欲しいってのに、自己破産とは矛盾してるな。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:02:59
>>516
嫁の言うとおり。
母親を家から追い出すか、離婚するかだ。
そして合法的に追い出す方法はない。
・・・・・・・・・離婚してやれ。

離婚したら、おまえを散々利用した兄貴と母親と縁を切れ。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:03:00
>>516
老人施設に兄と金を折半で入居させる
高いだろうが、どんなことがあっても入れる
なかのよう兄弟なんだから兄ちゃん喜んで金出すよ

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:03:18
嫁、逃げて〜超逃げて〜。
てか、こいつの世話しなくていいよ。

お前、今すぐ署名捺印入りの離婚届渡してやれよ。
嫁に対する、せめてものつぐないになるぞ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:03:46
本当に自分の母親と兄貴のために中絶させたのか!?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:04:30
>>516
嫁と一旦離婚する。

母親が死ぬまで待つ。

嫁がまだ一人でいるなら再プロポーズ。

425のところは、夫婦でいる意味がなさそうだ。
ちなみに聞くが425が離婚したくない理由(夫婦関係を継続したい理由)って何?





530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:04:33
自己破産したほうが子を育てられるよ。借金はチャラになるんだから、
困ることはカードがつくれないくらいだよ。お兄さんの借金がまわってきたら、
自己破産して借金とりからのがれる。
大会社につとめて給料はいってくるんだし、自己破産しても問題ないよね。
嫁かしこい。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:05:30
母=一生お金をかけて愛情もかけて一緒に生活したい相手
兄=怒鳴られても俺のためだから言うことを聞いて仲良くしたい相手

嫁=セックス奴隷

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:06:29
辞任したのにその後の手続きが滞ってることについても、
弁護士は打つ手がないって言ったのか?
他の弁護士には相談したのか?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:07:09
母親から家賃取れるって弁護士が言ったんだろ?
そしたらそれでローン返すことにしたらどうよ?
どんくらい残ってて月いくら返してんだ?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:07:34
この場ではなんとかしたいって言ってるけどさ

実家で母や兄と話すと「嫁がわるい」「嫁をなんとかしなきゃ」にシフトチェンジすんじゃね
んで嫁と話すと「にーちゃんやママンが全部悪い。でもボキタンなんにも出来ないわーん」になると。

でもでもちゃんはかえれ。

535 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:09:16
母に別の住む場所を提供する話は何度かした。
実際にいくつも物件を見に行ったり。母が今の住居から引っ越すくらいなら
自殺するって言った。一般のマンションでも老人ホームでも
どんなに高級なところでも、同じ反応。これ以上つれまわさないでくれとのこと。

兄は、俺の勝手で母を別のところにうつす以上、一銭も金は出さない、
出させたいなら裁判でもなんでもして、差し押さえしろということだ。

中絶は結婚してすぐ、母と同居しているとき、病院から帰ってすぐ
母に嫁が報告したら あら、困ったわね、今は私、孫いらないのにって母に言われたと嫁が言った。
(そのころ同居)。で、俺が、母に何いった?といっても、母はそれは嫁の作り話、うそつきと
一つ屋根の下にいるのはつらいわと。
で、嫁が望まれない子ならおろす、産みたくない、とにかく別居して問題がおちつくまでは
子はもてないといって、そのときは中絶した。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:10:26
法律に頼る前に、自分の力で母親と兄を説得してみせろ
無理無理ばっかり言ってるから嫁にも見切られるんだよ
このタコが

537 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:10:32
>>533
払う気のない母に払わせるのは裁判おこして、判決もらって、
判決でても自主的に払わない場合は、差押執行をするそうだ。
あなた実の親子でそれをするんですか?
それから、小額ですから、弁護士は代理は引き受けませんって弁護士の言葉だ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:10:41
俺は下りた

こんな奴もうしらねー

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:12:34
ネタはもっと上手くやって下さい

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:13:28
お前とお前の母親と兄貴最低だな!!!!!
人間の屑だ!!!!
どうして二人で育てようとすぐに行動に移さなかったんだ。
さっさと離婚してやれ!!!


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:13:52
>>537
嫁と離婚して実家の連中とは縁を切れ。
嫁は真剣に425と平和でそれなりに余裕のある暮らしをしたくて頑張ってきたのに、
それを全てぶち壊したのは自分を優先する母親と何もしない兄とそいつらを説き伏せられなかった425だ。
425も、もう気付いてるんじゃないか? 母と兄に利用し尽くされてる現状を。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:14:25
こいつ本当に四十路間近の気団なのか?
どう見ても十代後半の池沼にしか見えん

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:15:44
>>535
自殺?
させれば問題解決じゃねーかpgr

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:16:54
>あなた実の親子でそれをするんですか?

ことここに至ってはするしかないじゃん。
引き受ける弁護士探してみれば?
そんなこと言われておとなしく引き下がってたら
何もやらんのといっしょ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:17:04
もうすぐ結婚してもおかしくないような娘を持つ身としては
本当に泣けてくる。

というか>>425の嫁ともしかしたら同学年かもしれん。
離婚してあげてくれ。
自分の娘が>>425嫁と同じ目にあってたら全力を挙げて弁護士でも裁判でも
なんだってしてやる。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:17:26
>>543
同感。
子供を中絶させた母親だ。
「自殺するならすれば? 止めないよ」と冷然と突き放せ。
できないなら、せめて離婚してやれ。24で賢い嫁ならいくらでも人生をやり直せる。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:17:32
もういいよ。早く別れてやれよ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:18:41
こんなに嫁に逃げてもらいたいと思ったのは久しぶりだ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:19:23
つーか、兄は最初から1円も出してねーくせに偉そうだな
で、425はそんな兄ちゃんがだ〜いすきなんだな

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:19:25
>「自殺するならすれば? 止めないよ」と冷然と突き放せ。

同意。
これが言えないと思って舐められてるんだよ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:20:17
親兄弟の縁は切りたくない。
諸々の対策は無理ってんなら
手続きが楽な離婚でいいじゃないか。


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:20:32
こいつ、絶対嫁の事愛してないんだよ。
だから、こんなに酷い事が出来るんだよ。
そうに決まってる。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:21:00
ここで、「実の親に自殺しろ」とか言うなんて!
おまえらキジョだろう!

とファビョっていいよ?wwwwwww

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:21:31
母>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>子どもの命か

赤んぼ死なしても母親は守りたいんだな

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:22:42
で、なんで>>425は離婚したくないんだ?
お前にとって、大事な親兄弟と絶縁寸前までになっても嫁と結婚してるメリットって何?


556 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:23:05
弁護士はさがしたが、4人あって(嫁があったのは別)、4人とも同じ答え。
家賃をとっても、一般で月13-5万くらいの家賃、母の持分考えて、
それから裁判では安く評価されることを考えても、その程度の金額を勝訴しても
弁護士の取り分ってほとんどなくて、手間を考えたら誰もしないって。

母と兄を説き伏せられないのは、独身時代いいなりになっていた俺の
態度と、今の自分の力のいたらなさだと反省しているが、反省しても、いくらにもならない!って
嫁が言っていて、それはそのとおりで返す言葉もない。慰謝料も払えないけれど、
それでも自分で出来るかぎりで嫁の望む方向で考えてやることにするよ。

親兄弟の縁は切っているも同然なんだが、・・最近は法事も結婚式もあちらから呼ばれなくなったよ。
この前伯父の法事があったが。嫁は一切、関係をたっている。ここ一年正月もお盆も顔もみていない。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:23:55
嫁は自分で部屋借りて別居してんだろ?
離婚する気満々だろ。今現在その既成事実を作ってる最中だろうが。

おまえ役員のこと兄会社に行って直談判したのか?兄任せにしてんじゃねーだろうな。
母親の事は裁判でも何でも起こして本気を見せ付けないとダメだろ?
その相談した弁護士がダメなら他探したのか?
そもそも相談に行ったのは 嫁 だろ?
おまえ自分で何か行動起こしたのかよ?話し合いしたとか言ってるが、
それは話し合いじゃなく、丸め込まれるって言うんだよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:24:11
>>556
だからなに?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:24:14
>>556
もういいじゃないか。」
離婚しろ。

それで全て解決だ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:24:24
お前には不相応すぎる嫁だったんだよ
早く放流してやれって

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:24:26
だから何だ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:25:35
結局、お前は言い訳と自己保身しか書き込まないな。
そういう生き方しかしてこなかったんだな。

明日、朝一で離婚届もらって来て署名捺印して嫁に渡してやれ。
それが嫁に対する最後の思いやりだ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:26:45
そうか!!

はっきり言ってほしかったんだな。ごめんごめん。

嫁と離婚しない方法はないよ

あと、黙って生きてても、実家と縁切ってても母親や兄に搾取されてる状況は変わらん

以上

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:27:11
もう言っても仕方ないんだろうけど、子供ができた時に何が何でも妻子を守るという
毅然とした態度をお前の家族に取らなかった事で何かが切れたんじゃね?
別居すりゃいいという態度にしか見えなかったんだろうな。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:27:19
独身時代どころか今現在もリアルタイムで言いなり

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:28:10
しねよ

567 :425 ◆5qhHP5zMMs :2007/03/13(火) 20:28:17
>>557
兄に任せるもなにも、兄が代表取締役、兄嫁が監査役、母と俺が取締役だ。
嫁に言うには、一人会社といって、取締役も一人でいいのだって。
なのに人数がたりないからって名義かせっていうのは、名義といいつつ、保証人の書類に
ハンコおしているんじゃないの?ってかんぐっている。
嫁いわく、昨年の改正で、さらに、取締役一人で監査役もいらん!ってことだそうだ。
兄=兄会社。従業員は何もしらない高校でたばかりの女の子が一人いるだけ。

弁護士は俺自身も4人まわったよ。嫁ひとりで最初いったらしくて
俺と二人でもその後いったし、俺ひとりで知人の弁護士とか会社の関係の司法書士にも。
弁護士会でも、その事件を引き受ける弁護士はちょっと紹介が難しいといっていた。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:28:31
そうだな。結論出たじゃねーか。これでみんな幸せになれる。


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:29:17
>>567
だからなんだよ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:29:42
>>567
だからそれがどうしたンだッつーの

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:30:06
だから離婚しろって

あとは死ぬまで搾取され続けてください

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:30:45
だから、言い訳はもういいから。

離婚しろ。
朝一で離婚届を取りに行って、署名捺印して嫁に渡せ。

それで万事解決。

終わり!

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:30:47
>>567
四面楚歌だな。離婚決定。
嫁が別居したのは、425が拒否しても別居という既成事実を作って裁判で離婚を認めてもらうため。
離婚が3年後か、今かの違いだけだよ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:31:06
いつまでぐだぐだ言ってるんだ? ほんとは嫁が正しいってわかってるんだろ?
でもなんとか母や兄の思い通りに持って行きたいと思ってるんだろ?
そんな魔法の言葉はないから。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:31:32
離婚したくないのなら、もう鬼になるしかないと思う。
母親にマンション買ってもらえ。追い出せないんならしょうがない。
その際兄貴が何言ってこようとも完全無視だ。
もしくは「口だけ出してないで金も出せ」コレで通せ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:31:41
>>573
あ、そうか、嫁頭いいな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:31:47
これ以上、事実が出たってここの香具師らの意見は変わらんと思うが。

離婚以外に、おまえがとれる方法は何も無い。
離婚して、一生母兄の奴隷として生きればいいんじゃねーの。

嫁さんも、守ってくれなかったお前の子なんて産みたくなかったんだろうな。
女はそういうのでスーっと冷めるらしいから、そのときから準備してたんだろうな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:32:35
母は、425(+嫁)を金づる、奴隷、介護要因と見ている
兄は、425(+嫁)を厄介払い(母)要因、連帯保証人、
母が死んだ際の遺産相続までの財産確保要員要因と見ている

離婚は避けられないよ


ばいばい

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:34:07
能無しバカは結婚するなよ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:34:30
しねば離婚せずにすむぞ?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:35:03


自分の人生の決定権も何一つ持てないような男が、


     結婚するな!

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:36:33
いさぎよく離婚して慰謝料も出来るだけ払って誠意を見せろ
その方が嫁さんへの心証も良くなるだろうし
母親が死んで取締役抜けられたら復縁も考えてくれるかも知れん


まぁどうせそれまでに誰かに持ってかれるだろうけどな

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:37:26
オマエ離婚したくないんだろ?なら母親&兄の説得頑張れよ。
親戚付き合いもすでに無くて嫁も失うかもしれないのに、何が怖いんだ?
もう失う物何もねーだろ。腹括れ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:38:20
結局、ずっと人の言いなりの人生だったツケが回ってきただけだからな。425は自業自得。
自殺、自殺と騒ぐ母親を家から追い出すか、巻き込まれた嫁を解放してやれ。


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:38:36
>>583
自分が悪者になること=怖い

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:39:09
具体的に鬼な方法教えてやろう。

母親に海外旅行をプレゼントして、出かけさせる。そのあいだに、おまえは、母親とおまえのマンションに
引越業者と行って、母親のもおまえが残してあった荷物も一切合切運び出す。母親の荷物は、その
マンションの近くにあらかじめ借りてあった安アパートに運びこむ。すぐ住めるようにらくらくぱっくでも
使え。
マンションはからっぽにして、そのあいだにマンションは弁護士といっしょに売却手続きにのぞむ。マンション
売却したら、母親の払った分を母親に戻して、おまえは自分の取り分をとる。
それから、おまえ自身は自己破産して、兄の会社から名前を抜く。

できれば、兄母と音信のとれない遠方へ引っ越す。会社も転勤を願いでる。これぐらいやれば、嫁も
戻ってきてくれるかもしれん。

まあ、無理だろーなー。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:40:26
やっと捕まえた嫁だから離したくないのはわかるが、お前は結婚しちゃいけない類の人間だったんだ。
お前の嫁とは縁もゆかりもないが、頼む。
もう嫁を開放してやってくれないか。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:40:31
>>586
そんなことしたらお兄ちゃんに怒られるからできません!

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:41:38
今まで腹を括った事無いんだろうな、こいつ。
流されるまま生きてきたって感じだ。
ある意味可哀想な人生だな。

同情なんてこれっぽっちもしないけど。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:42:14
>>586
それ、相当難しいぞ。
母親の実印を無断で使うとか、自己破産を証明する資金操作とか。
それに一週間ぐらいで家の売却とローンの精算なんかできるか?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:43:00
>>589
腹を括ろうにも、もうどうしようもない状態だからな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:43:07
>589ある意味幸せとも言えるw
何も考えずとも周りが全部お膳立てしてくれるからなw

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:43:43
家に火でもつけて人がすめない状態にしてやればいいんだよ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:44:39
嫁は自分の両親に大反対されても結婚し、子供も諦めたのに
お前は何一つ失わずにのうのうと生きてきたわけだな

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:45:06
>425は「嫁のいいなりだ」と兄に言われたことが気に食わないようだが、
嫁のいいなりどころか、母と兄のいいなりで嫁を苦しめてるだけじゃねえか。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:45:16
>>592
たぶん死ぬ場所や時間も与えてもらえるよw<母兄に
負債を全部ふっかけ、家の名義を全部母親にされてからな

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:45:57
この嫁も、おかしくないか?
姑にいらないって言われたくらいで中絶ってするものなのか?女って。
芽生えた命に疎いのは若いからなのか?


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:45:58
お母様とお兄様はお前に優しいのだろう
まじめなんだよな、お前も。
えらいな、いろんなことに堪えてて。
しんどいだろうが、がんばれ。
ネコ大好き

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:47:08
       |
   \  __  /
   _ (m) _ピコー
      |ミ|   そうだ!保険金かけて俺死ねばいいんだ
    /  `´  \
     ('A`)
     ノヽノヽ
       くく

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:47:52

419 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 メェル:sage 投稿日:2007/03/13(火) 18:41:36
ずっと毒喪だった俺がやっと結婚できたのに嫁がもう
別れたいといいだしてしまった。頭の中真っ白。。

420 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 メェル:sage 投稿日:2007/03/13(火) 18:45:09
どうした?取り敢えずテンプレ埋めろや。

421 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 メェル:sage 投稿日:2007/03/13(火) 18:46:45
母との関係、兄との関係が原因だという。
私にも新しいお母さんとお兄さんができてうれしいとかいってたのに。


嫁のうそつきー!!!ヽ(`Д´)ノウワァァァンってかー

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:48:39
自殺による保険金は2年の免責期間があるぞ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:48:45
姑にいらないって言われたから、ではなく
姑にいらないって言われたことにたいし夫が怒りを見せなかったからじゃないのだろうか。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:49:48
>>597
義理母から孫は要らないと言われ
夫も内緒で、保証人やらなんやらになって(仮定)
全く自分のことをかえりみてもくれず
自分が働かないと生活もままならなく
自分の親にも見離され
旦那も親兄弟の言いなりで
今後多大は借金を背負わせられる恐怖を感じ
夫も「産んで欲しい」とも言ってくれなきゃ

おろすよ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:50:03
母にひいきされてる…って思い込んでるのが悲しくなった。
あのな、親ってのはろくでもないやつほど子どもを選ぶんだよ。
かわいい子、まあ普通の子、いろいろいるだろうけど、
金を出させるのは、確実に兄弟のなかでいちばんいらない子。
おまえを犠牲にしても、不幸になっても平気なんだな。母親は。
兄貴もそれをわかってて、いいように利用してるな。
たぶん離婚は避けられないし、悲しいだろうけど、これも認めろ、な。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:50:34
>>601
3年

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:50:51
>>602
自殺するならしろ。俺の子供を祝福しない親なんぞいらん!
と開き直って嫁とお腹の子供を守ってやれば、まだ何とかなったかもしれんのにな。
嫁だってぎりぎりのところでは425が母親を恫喝してでも自分を守ってくれる旦那なんだと実感できれば、同居生活を続けられたかもしれんのに。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:52:00
母親は、兄とその子供がいれば
425はいらない子
425の嫁もいらない子
孫なんかもっといらない子

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:53:39
こんな状況で、よく「俺はひいきにされてる!頼られてる!愛されてる!」って思えるよな

頭が平和って幸せだよな

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:54:27
で、425は落ちたのか?

こんなに叩かれるとは思わなかったのか?
助けてくれると思ってたのか?

馬鹿じゃねえのw

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:55:21
425の母親が一番大切なのは、母親自身。
自分のせいで次男夫婦が子どもをおろそうが離婚しようがどうでもいい人間だ。
そういう母親であることに、はやく気づけ。お前は認めたくないだろうが、それが
真実。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:55:23
久しぶりに見たな、此処までの離婚しろコール。

まあ、生まれてくる新しい命も守ることが出来ない奴が
家庭を守っていけるわけないじゃん。頭悪いな。

というわけで、離婚しろ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:55:32
中絶した事を後悔するような要素がほとんどない状況だな・・・

嫁さんまだ若くてよかったな。
例え離婚が3年後になっても
出会いも期待できるし子供も余裕で生める。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:58:51
はい終了

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:59:49
俺の娘、こんな目に遭わされたら絶対黙ってない。

425嫁の父は、娘がこんな酷い目に遭ってることを知っているだろうか。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:01:45
>>614
反対されてたのを押し切って結婚してるなら、嫁にも意地があるだろうから実家は
頼ってないんじゃないかと推測。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:07:37
しかし、24歳で、上手くいってない仕事で600万弱稼ぐ嫁って一体・・・・・・・・。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:09:40
245には不相応な過ぎた嫁じゃん。かわいそうに

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:14:07
これ、嫁が「離婚したい」っていう希望だけだったら
引き受けてくれる弁護士はいるんじゃないのか?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:16:42
有名音大でたうちの嫁は楽器教えて一月に80マソ稼ぐ。
やっぱ技術と学歴持ってる人間は強いよ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:17:41
旦那の母親から中絶勧められ
夫は反対しない←

その時点で離婚すればよかったのに。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:20:23
で、肝心の馬鹿は味方がいなかったので、泣きながら出て行ったのか?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:21:51
ここを愚痴吐き場と勘違いしてたんだろう。昨日の馬鹿のがまだマシだが。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:23:08
考えてみた。
425が法外な借金をしてしまった。
その返済のために違法な金融から借りてしまい、今追われている。
まもなく役員をしている兄の会社にも取立てが行くと思う。
425の名前があるばっかりに迷惑をかけてしまうから
役員をはずせるものならはずしてくれないかと言う

母にも法外な借金をしたから家の7割分の差し押さえがくるから
お母さんが住んでいたかったらローンを全部支払え

で、本当に法外な借金をしてそれを嫁に慰謝料として渡して離婚しろ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:26:15
これで39歳社会人か。
言っていることはパラニートと大差なし。

離婚してやれ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:26:46
>>623
それが可能なら、手続き全部終わってまだ嫁が>>425に気持ちが残ってたら、
再婚すりゃー、キレイに1から始められるなw

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:30:37
闇金の人間と組んで一芝居するといいかもなw
全財産を嫁に渡して離婚。その後、闇金に借金してその取り立てを兄と母の方にいかせる。
でも、兄と母が口を揃えて、「角膜でも腎臓でも切り取って持っていってやってください。私たちとは一切関係ありませんから」
と突っぱねたらそれまでだがw


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:33:12
嫁はまだ当分子供産める年齢だが、男の39っていったら子供もてる最後のチャンスの年齢じゃないか?(定年とか子供を大学まで通わせると考えて)
子供ほしいのに持てないなら、今が捨てどきだな。 
嫁可哀相に…とんだ不良債権だったよな。
嫁に早く離婚して逃げてほしい。


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:42:17
嫁としたら損切してでも別れたいだろう。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:45:48
いやーなんで39歳まで毒喪だったかよーく分かるわ。
文章から「喪だった俺に折角結婚するチャンスがつかめたんだから離婚したくない」って感じだもん。
嫁への愛とか感じられない。

結婚する前は兄と母がこんな鬼畜なんて普通思わないもんな。嫁も。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:46:39

       ミ゙゙゙゙幾
       彡o;;・;;<>
      彡(,,゚Д゚) <何とまた愚かで滑稽な425!!
     ノ⌒)   ミ-"彡
  ノ⌒彡,,,ノ   ミ、、彡
 彡    ミ    ノ
  ノソソソソソ"U"U゙


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:47:50
金も稼いできてくれセックスもさせてくれる穴を逃したくないだけ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:51:38
>>425はさ
「孫なんていらねえ」っていった母親とか
そんだけ酷い事いわれてたりするのに「お前の嫁クソだな」みたいにいう兄とかに
怒りとか感じないの?
普通そこは怒鳴り返したりするところじゃないの?
怒り感じないんだったら、慰謝料払って離婚してやれ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:59:12
嫁の事を本当に愛してるなら、離婚してやりゃいいのに。
一人なら、今諦めているいろんなものが嫁に戻ってくるよ。
嫁さんは一人でやっていけるし、今よりもずっと幸せになるよ。子供だって持てる。
離婚して嫁さんを幸せにしてやれよ。

そして、425は母親と元通り同居すりゃいい。そうすれば母親も幸せ。兄も幸せ。
425の悩み事も無くなる。みんな丸く収まる。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:06:01
みんな優しいな
425はここのレス読んでよく考えて離婚しな

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:08:31
読まなくても考えなくても良いから即離婚してあげなさい。
嫁サンが可哀想すぎる。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:09:42
カーチャンとニーチャンの人生設計は万全だったんだな。>>425が今の嫁をもらわなければ。
でも結婚って、愛する人と新しく人生を計画してくってことなんだぜ?
>>425にはその力も気持ちもない。

離婚してやれ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:09:59
425も425家族も最悪だ。
ただ、425嫁も不愉快だ。
どこができすぎた嫁なのかと思う。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:11:18
425嫁は若気の至りって感じだな。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:26:18
高い授業料だったな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:43:10
まだ24だ、やりなおせるよ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:51:23
>>425
離婚届けに判をついて、とっとと死ね。
いますぐ死ね。
なんの役にも立たないようなクズは、とっとと死ね。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:09:01
嫁24で若いってみんな言ってるが、心もボロボロだろうし
一度堕胎して体だって傷ついてるだろ。次子供作る時だってハイリスクじゃねーの?
痛すぎる授業料で涙出てくる。
これ以上傷つけないでやってくれ。>>425

というわけで離婚してやってくれ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:12:24
>>425へマジレス。
ここは大量のバカキジョが「夫実家だけが悪い」コールをするところなので、
人生相談板にでも行った方がいい。ここまでの嫁擁護は読む必要なし。

だって、法律的には、「嫁の申し立ててる離婚事由は旦那の有責とはならない」
「すべて嫁の自己責任(中絶も)。家族の扶助の方が優先」って言われてるじゃん。
バカキジョがいくら「こんなひどいこと!」って騒いでも、425に法的落ち度はないんだよ。

ただ、気持ちが離れたものは仕方ないから、「離婚なら嫁から慰謝料取る」つってみろ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:14:38
>>643
( ゚д゚)

(゚д゚)

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:16:28
>>425
周りに流され易い性格だな。
独身時代は、母の言いなり、兄の言いなり。
結婚したら若い女におぼれて
母親が死んだら一緒に暮らしてやるなんていう鬼畜バカ女の言うことをきいてる有様。
男としては情けない限り。
離婚はお前が承知しなければ絶対できないんだから、そのくらいはどっしりしろ。
家族関係が最悪になったのは、お前が常識知らずの若い女の言いなりになってるからだ。
そもそも「働かされたことが不満」ってどんなバカだ、その嫁は。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:17:21
たしかに法的には嫁の方が間違ってるからなあ。
離婚したいなら、離婚してもらえるだけの慰謝料払ったらってのは普通のアドバイスだ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:18:57
この4時間の狂ったような書き込み方は、まさに女のヒステリー。
しかも専業主婦か、高齢局って感じ。
同じことをよくまあ、それだけ繰り返せるもんだ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:21:13
そりゃだって、女の馬鹿さ加減を見せ付けるためのネタだもの。
法律上、夫有責じゃ離婚できない、って書いてあっても
「離婚しろ。お前が悪い!」だもんな。
本当にバカだ。やれやれw

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:22:24
四十手前のおっさんに
そんな若い子が嫁に来てくれただけでも御の字だろうに
これはないわ…

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:23:47
しかし嫁も法学部出身のくせに、
自分の言いたててることじゃ
裁判離婚にもならんと分からないとは。

大学時代、425にタカって生きるつもりで
まともに勉強してこなかったんだろうな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:25:27
「嫁の法律知識を生かす」とか言ってるヲチの馬鹿がいるけど、
>>496で弁護士に完全否定されてるじゃん。
今現在は、勝手に別居してる嫁が悪い。
家事をしにきているのは、悪意の遺棄にならないように。
しかし、夫のセックス相手をしていないので、
そこをうまくつけば、嫁は帰ってこざるを得なくなる。
ちょっと頭はたらかして、嫁連れ戻すくらいしろや。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:26:58
19時〜23時まで、バカキジョが踊りまくっていたな。
簡単に釣られて簡単に踊る生物だ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:28:25
つか、姑に何か言われたからって簡単に中絶する女の神経が分からん。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:29:47
別に男だろうと女だろうと>>425の家はおかしいと思うだろ。

ただ、正直
>大学時代、425にタカって生きるつもりで
には同意。当てが外れたんだろ。
普通の常識があったら、そもそもこんな男と結婚しねえよ。
結婚前に既にマンションも買って同居前提なんだしな。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:30:08
>>425
離婚した方がいいんじゃないか?
お前の家族と折り合いも悪いようだし、なにしろ嫁がちょっとなあ。
・働くことが不満(怠惰な性格)
・嫌味を言われたら堕胎(カッとなりやすい)
・姑の死を願っていることを平気で口に出す(冷血)

子供の母親として不適格な女だと思うぞ。


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:31:02
>>651
セックスの拒否は=子作りの拒否であるから離婚事由に該当するんだよな。
子育てをするための余裕がないので今は子作りができないって
押し切られたら、なんでもないようなきがする。

あんまり詳しくないので法律的にちゃんと詳しいヤツ
講釈してくれ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:31:43
嫁は婚姻生活の破綻による離婚を狙っての別居生活始動だろ。
その弁護士は、今現在の状況では無理といっている訳で。


658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:33:38
だから「今嫁を連れ戻す意志を見せる」必要があるんだよ。
離婚になっても嫁が有責ということにできる。
このままだと、離婚だけじゃなくて、嫁に金もむしりとられるぞ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:34:25
キジョが踊り狂ってるからいなくなるまで待っていたんだが。
賛否両論とはいえ、せっかくまともな議論になったころには
相談者もいなくなっているんだよなw

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:35:11
いい加減、3行から卒業すればいいのにw

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:35:38
11時過ぎたら、本当にすっきりした。
なんであいつら、わらわら寄ってきてギャアギャア騒ぐんだろうな。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:35:55
というか、嫁自身離婚しても生活できるよな。
600万稼ぐなんて羨ましいorz


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:36:13
>>660
何を妄想してるのか知らんが、更年期障害なら早く寝ろ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:37:22
三行って何?
三行レスの奴に何の関連性もないみたいだけど?
ただの電波か?

あ、あぶねえ。俺も三行にするところだったw

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:37:28
連れ戻すって言ったって、実際どうすんだ?
無理矢理連れてきたら軟禁とか監禁言い出すだろw
この嫁、無駄に知識あるんだろうし。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:38:34
お互い婚姻関係続けている方が、デメリット多そうだがな

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:38:41
>>665
夫婦は同居するべきだから、勝手に別居してる嫁を
連れ戻しても、軟禁にはならないよ。
出るところ出て、きちんと調停かければ、嫁は戻らざるを得なくなる。
じゃなきゃ、嫁が離婚理由をつくったことが公式に認定される。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:39:38
>>665
知識なんかねえじゃん。
っていうか、本当に法学部出なのか?
この嫁が言いたててること、>>496の弁護士でダメって言われてるじゃん。

ここに来るキジョが書きそうなこと全部否定されてるのが笑えたけど。

669 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/13(火) 23:40:18
 ・相談者の年齢と職業、収入
31歳会社員 450〜500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
30歳フリーで楽器弾いてる 不明 ばらつきがある
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
3年

嫁とは友人の知り合いの知り合いから紹介みたいな形で知り合って、
結婚した。
嫁の仕事はスタジオミュージシャンみたいなやつで、たまに演奏会とか
演劇系のオーケストラとかにも参加で、休みが定まらない。
それと、指は仕事道具だから、料理はあまり期待しないで欲しい、
纏まった休みや決まった休みも、信用問題や付き合いがあるんで、
あてにならない、だから結婚は難しい、と断られたんだが、どうにかなるからと
話し合って結婚に持ち込んだ。
結婚してから、だいぶ仕事を減らしたりはしているんだけど、たまに
泊まりの時もあるし、地方に出かける事もあるし、教えに行ったり打ち合わせで
忙しかったりで、ちょっと気まずい空気が漂ってた。
住む場所の事でもちょっと揉めてた。
嫁と俺の休みが合ったんで、のんびりしてたら、俺の妹が子供を連れて
遊びに来て、嫁の商売道具を勝手に触って破損したのが引き金になって、
やっぱり離婚しようといわれた。
嫁がちょっと買い物に出ている隙に、子供が持ち出して遊んで壊して、
俺も妹も弁償する、といったんだが、もうそんなのはどうでもいいといわれた。
でも離婚はしたくない。
アドバイスを頼みます。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:41:36
>>667 なるほどな。
でもこの嫁慰謝料払ってでも離婚しそうだがなw
24で600マンって    orz

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:42:05
それだけで離婚とは気が短い女だな。
それだけじゃ離婚にはならないから、いやなら拒否しとけ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:43:00
>>670
離婚になるなら、「どっちが悪かったか」はっきりさせておいた方がいい。
嫁に慰謝料を払わせる意味は、金額の問題じゃないんだ。
「嫁の方が悪くて離婚になった」と残しておくためなんだよ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:44:46
>>670
破損した商売道具は、簡単に弁償できるものなのか?
たとえば、バイオリンでもギターでも素人が使うものは安物からあるけど、
本職の人が使うのは100万以下ってことはないぞ。
同じ物を妹に弁償させることから始めろ。

ちなみに、楽器壊したから離婚なんて、どこの家裁でも通らないから
びくびくせずに、落ち着いて行動しろ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:46:11
>669
フリーの音楽家ねえ。
いわゆるアーティスト系の人って男女問わず結婚生活ってものに
向いていない傾向があるから、色々やってみたけどやっぱ無理!
って思っていた所に楽器壊されて決定打になったんじゃね?
普通の嫁とか妻を望むならそういう人と結婚したことが間違い。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:46:33
そもそもが無理やり頼み込んで結婚してる雰囲気だからな。
嫁が本気で離婚しようと思ったら、特にそういう理由が無くても3年別居すれば離婚できるし
子供がいないなら、慰謝料いい値で払わせて離婚した方が特かとも思うが。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:48:32
まあ早々に妻は練習所とか楽器類の倉庫と称して別の部屋を借りて出て行って
別居に突入だろうなあ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:48:52
親の扶助義務については、
「子供のできる範囲で親が最低限度の生活が送れるよう援助すれば、
『生活扶助義務』を果たしているといえる」
って書いてあるのを見つけたから
子供産むのを犠牲にしてまでする必要は無いんじゃないか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:49:46
楽器嫁は離婚になったら「自分が慰謝料払う立場」ってのを理解してんのか?
なんか女って、男女平等とかいうくせに、離婚したら常に自分が金をもらえると思ってるぞ。
慰謝料払ってでも離婚したいっていうなら、離婚も視野に入れてみたらどうだ?
もちろんお前が離婚したくないなら、しなくていいぞ。
3年別居なんていっても、それは別居したままお互い放置して暮らしている場合だけだからな。
帰って来いという努力をしていたら、3年じゃ離婚にならないから安心しろ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:49:46
>>669
さっさと別れろ、お前さんとは合わない。


                  以上

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:50:20
>>677
お前の「思う」は必要ないんだよ。
法律家に聞けばいいだけのことだ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:50:42
>>677

もう425の事はそっとしておいてやろうぜ。本人も居ない事だし。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:51:28
>>678
あれか、不倫板の92だっけ?ww

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:51:47
>>425がかわいそうでなあ。
せっかく夜に書いたのに、頭の悪い女どもにぐだぐだいわれてさ。
今の時間に来ていたら、ちゃんとしたアドバイスが得られたのに。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:51:56
楽器はいくらのものか、妹は本当に弁償できるのか(金で買えない古楽器って奴もある)
妹の子は人のものを勝手にいじっていけないとわからない年齢だったのか。
妹やお前は止めなかったのか
壊したのは事故か、壊れて当然の乱暴な扱いによるものか。
クラシック板常駐の俺様が楽器と聞いて飛んできました。
楽器弾きに取って命の次が楽器。たかがと侮るとこわいよ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:52:28
>>682
はあ?なにそれ?
唐突にわけの分からんことを書く奴って頭おかしいのかな。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:53:27
>>685
たぶん、アマタがチュプなんだろ。
つねに脳内ダダモレw

687 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/13(火) 23:54:09
>>673
子供が壊したのは、弓。
20万くらいするやつで、お約束のようにチャンバラを始めて、
止めようとしたらぽっきり逝った。
本体の方は床に落ちてて、嫁は絶叫してた。
ちょっと傷がついたくらいで、修理とかはないみたいだが。

>>674
時間のすれ違いとかそういうのは結婚前に散々言われてて、
でもどうにかなる!と思ったんだが、思うようにならない時もあって、
それで喧嘩が絶えなくなってた。
練習場所の問題とかもあって、結婚のときに住む場所でも揉めたんだけど、
嫁が譲ってくれた。
結果、嫁が利用している練習用のスタジオが遠くなって、嫁の教え子の
家も遠くなって、帰宅が遅くなって…の悪循環に。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:54:10
楽器の部屋にかぎかけときゃ問題なかったんでは?

689 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/13(火) 23:56:04
それと、どうしても仕事の関係で男が多くて、それで俺が
イライラしてたりして、喧嘩みたいになった事もある。
教えるのだけでも止めてくれたら、もう少し時間が取れるんじゃ
ないかとか思って提案したんだけど、受験前の生徒を放り出す
訳にいかないから、あと2〜3年は無理といわれた。


690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:58:14
なんでこんな束縛野郎と音楽家がくっつくのかね。
価値観もなにもかも違うんだから諦めて別れりゃいい

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:58:21
>>687
バイオリンか。
なぜ子供などにバイオリンを触らせたのか。
それが分からん。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:58:25
>>689
で、打開策はみつからないんだろ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:58:39
壊し方、悪すぎ。5歳以下じゃないよな。幼稚園児でも楽器を床に投げたりおもちゃにしない。ちゃんばらって事は一人でしてたんじゃないよな。妹はしつけてないのか

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:59:35
>>669
ってかさー
普通じゃない仕事してるのに「嫁になってもらった」だけでも大きな労力なのに
さらに普通の嫁に近づけさせようって、どんなわがまま?
見る限り現状でも、やりたい仕事に障ってるのに、さらに制限つけようって
それが一番の離婚理由じゃないかな?

楽器のことが切っ掛けになっただけで
今後また別のことでも噴出すと思うがどうよ?
むしろ旦那が良く考えたほうがいいよ
続けるなら今後の態度、むしろ離婚のほうが現実味ある気がするな


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:01:08
まあ、音楽家と言っても世界一流の芸術家とかじゃなければ、
普通に結婚をきっかけに仕事減らしたり、趣味になったりすることもあるよ。
ただ、それはあくまでも「本人が納得して」のことだから、強制はよくないなあ。

もし嫁の収入が大したことなくて、家計に寄与してないなら
少しセーブしろとか言われても仕方ないけどな。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:01:09
知人に何人かプロのバイオリニストがいるけど、みんな100年とか200年物の
バイオリンを使っていた。

楽器嫁の演奏楽器が何かわからんが、年代物の楽器は値段じゃない価値が
あるから、簡単に弁償って言えないよ。

俺もアーティスト系の仕事しているけど、自分の作品や仕事道具を
勝手にいじられて壊されたら怒り狂うと思う。
子供に怒り狂うのじゃなく、その子供を止めなかったり、好きにさせた周りの人間にだけど。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:02:20
嫁になってもらったってのは良くないよ。
結婚のきっかけはそうでも、夫婦になったら対等。
いつまでも「嫁になってやった」「なってもらった」じゃ
うまくいくものもいかない。
嫁の方にも意識改革の必要ありだな。


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:02:30
>>687
妹がきた状況説明ヨロ。

嫁さんがOK出す前に妹を呼んでそうで怖いんだが。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:02:38
>>691
「この部屋には入っちゃダメだよ」と嫁が買い物に行く前に
姪と甥に言い聞かせてて、俺にも頼む、と言って行った。
が、気がついたらガターン!て音がして、ケースが開いてて
二人で弓を持ってチャンバラを開始。
慌てて止めたら逃げて、壁にぶつかってポッキリ。
うちにはまだ子供がいないから、鍵のかかる部屋はトイレしかなかった。

>>693
姪が6歳、甥が4歳。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:03:00
なにより、安易に楽器に触らせる、安易に弁償と言い出す
=嫁のこと(仕事に関して、あるいは楽器への愛着)への不理解が露呈

ここらへんも大きいと思うなー

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:03:14
とりあえず、楽器は、「なんで子供に楽器を触らせたか」の経緯を書け。
にわか音楽家が知ったかぶって責めてくれるぞw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:04:11
全く同じ原因でもれなく離婚した夫婦知っている。
>>696の下1行と同じで、どうしても許せなかったんだと。


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:04:13
楽器よ、お前のように嫁の行動を制限したがったり、他の男といると
イライラするような奴は、ごく普通〜〜〜〜の専業主婦になることを
望んでいる女と結婚するべきだったんだよ。
音楽家の妻をもらって嬉しいとか自慢だとか才能や活動を認めてやれないなら
離婚してやれ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:04:17
コテトリ外れてるぞ。
つか、425の件で不利になった女のでっち上げネタか。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:05:04
>>703
才能ったってさ。
そこらの無名のバイオリン教師だろ。
演奏会とかって持ち出しも多いしさ。
相当稼げてないなら、それほど自慢するモンでもないぞ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:05:35
音大受験生に教える教師は上の上。普通の町の教師とは格違い。場合によってはコンクールの面倒も。あんた嫁さんの仕事軽く見すぎ。ちょっと音楽関係の仕事みたいな書き方だからどうかと思ってたけど。

707 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:06:16
>>696
嫁もたぶん100年とかそのくらい経過してる奴を使ってると思う。
セルシオくらいするよーと言っていたんで。

>>698
休みの前日に、相談したい事があるから、できれば嫁もいる時に
行きたい、といってきて、嫁に話してOKは貰ってた。
最初は子供を置いてくる予定だったんだけど、妹の旦那が
何も言わずに出かけちゃってて、預けるに預けられなくて連れて来た。


あと>>699は俺。
コテハンチェック外れてた。ごめん。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:06:30
>姪と甥に言い聞かせてて、俺にも頼む、と言って行った。
>が、気がついたらガターン!

>が、気がついたらガターン!
>が、気がついたらガターン!
>が、気がついたらガターン!

頼まれたのに目を離してたのがバレバレじゃん!w
なにやってんだよ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:08:23
6歳なら言い聞かしたらわかるはず。妹は何していた?

710 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:09:51
>>706
嫁の所には、誰かの紹介で付属高校とか音大とかに
入りたい人がたまに来て、教えにいける範囲でなんか気があった人は
面倒見るとか言ってた。
コンクール前になると、嫁の先生の所に行ったりとかも。

その関係で、スタジオとか舞台関係で頼まれたりもするみたいだ。
ピアノでもギャラがもらえる腕らしくて。

>>709
妹は今旦那の浮気か何かで悩んでいて、その話をちょっとしてた。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:10:17
明らかに言えることは
今後結婚を続けられたとしても、
これ以上嫁に何かお願い(教え子の男と接触時間とかの関係含め)は自殺行為に
繋がるだろうな
2〜3年は無理ってことは、それ以降はなんとかしようって
努力の意思の現れだと受け取れないようじゃ
この後は厳しい気がするけどな

まあ嫌気が差してーって土壌を旦那が作るなよ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:10:35
>が、気がついたらガターン!

信用と愛情もカターン!だね!ねっ!ああ〜もう終わっちゃったねぇ〜

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:12:11
妹かばって嫁さんの精神的ショックを思いやる気持ち見えないのは俺だけ?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:12:14
>705
それでも音楽家を名乗るような奴なら、子供の頃からそれなりの教育を受けて
長い時間練習を続けて、金もいっぱいかけて時間もかけて努力を積み重ねて
ここまでやってきたわけだろ。その努力も才能のうちだし、本人もそこんとこ
プライド持ってると思うわけだ。
それを結婚したからって理由で仕事減らせとか言われたらそれだけでプライドが
傷付くだろうしストレスになると思うんだが。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:12:53
うちの5歳の娘ですら、よその家に行っても、そこの家の物は勝手に触らない。
触ったらダメよと言われた物には近寄りもしない。
どんなDQNだ、甥姪は。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:13:12
楽器が、「なんとかなる」と言っただけで、なんとかしようとしなかったんじゃないか。


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:13:14
>683
ついでだから、おまえのちゃんとしたアドバイスを書いとけ。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:14:14
全てを勘案したら
もうお終いな雰囲気しか見えてこないな

旦那の「妻への不理解」こそが一番の障害な気がするし

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:14:22
亭主の浮気は別問題としてしつけちゃんとしないとだめだろ妹は。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:15:06
>716
なんとかなるじゃなくて、「なんとかしろ」だったんだろ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:15:09
>>705
音楽のみで食っていける人間なんてほんの一握りだろ
それこそ、誰でも知っている人間だろうな。

友人は、色々なコンクールで優勝してるけど
音大受験生に教えてるしな。

だから一概に無名って言ってやるなよ

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:15:14
子供はセルシオ並みの楽器をホン投げたのか。
誰だって叫ぶな。

肝心の子供の親は何してたんだ?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:15:47
今までの逃げられも嫁の仕事の評価が低かったな、ちょっとメイク、ちょっと女医って

724 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:16:37
実際、あまり料理はできないといわれて悩んだんだけど、
それは俺がやるからいいか、とか簡単に考えてた部分もある。
収録とか舞台とかがなければ作ってもらえてたし、家事も分担してた
つもりだったんだが。

楽器をやる人はやっぱり料理とか家事とか、スポーツ系は
避けるものなのか?
たまに神経質なんじゃ?と思えるときもあるんだが。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:17:06
そのくせ1馬力じゃ家族を養えないのなwww<今までの逃げられ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:18:24
>724
ピアノだのバイオリンだのやってれば、小学校頃から、刃物は持たない、鉄
棒もしないくらい気遣ってる人はいるよ。
お前、音楽家の生活ってものを全く知らずに結婚を申し込んだのか。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:19:23
>724
腕や手だけでなく体全部が商売道具だからメンテするのは当たり前。
怪我したらしばらく練習も演奏もできない。失職だ。
フリーの人間なんて何の保障もないから1度仕事休んだら収入がそれだけ減る。
そんなこともわからんのか。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:19:24
>>724
嫁が本当に求めてるのが「家事」なのか、別の何かなのに気づけよー
お前が嫁に思いやって欲しい部分はそこ、ってだけだろ
逆に嫁が旦那に思いやって欲しい部分じゃあないよな

729 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:19:35
それと最近喧嘩になってた原因の一つが、3ヶ月ほど海外に行きたいと
嫁が言ってて、ようやく収録とかその辺が落ち着いたのに、って俺が
いい顔しなくて、でも嫁はたまには余計なものを殺ぎ落としたいから、
本当は半年くらい行きたいけど、3ヶ月くらいにするんで、と言って来てた。
で、予定だと今月末くらいから行きたかったらしいんだが、
今は白紙になってる。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:19:53
なぁ、前にもいなかったか?
音楽が趣味の嫁に、カラオケボックスで練習したら?とか奨めてた奴。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:20:09
>>724 いくら何でもオマエが甘く軽く考えすぎ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:20:25
そりゃそうだろう。
怪我して演奏出来ませんじゃ通らんだろ。

733 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:20:51
>>726-727
やっぱりそうなのか。
冬は絶対に手袋を手放さないし、夏でもエアコンはあまり使いたがらないし、
神経質なんじゃ?と思ってたんだが、それが普通なんだな。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:21:50
>729
結婚を渋ってる女にどうしても、と結婚を申し込んだら、相手は間違いなく、
自分の仕事に理解を示し、支えてくれると期待して踏み切るもんだ。
お前、結婚前にそういう約束しなかったか?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:22:07
その無神経さで嫁に対してたんだな。お前も妹も。こりゃダメだわ。お前等は音楽家などという繊細なエリートと住む世界違うんだよ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:22:12
何か、嫁の仕事馬鹿にしてない?
プロだよ。プロのミュージシャンをなめるなよ。
神経質になるんだよ。運動して突き指したらどうするんだよ?
頭悪過ぎ。才能と技術を売りにしてるんだぞ。

腹立つ。同じような分野で働いてる俺も馬鹿にされた気がする。
離婚しろ。馬鹿。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:23:16
いままでの無理解と無神経がベース
んで甥姪がトドメ。
緑の紙 ←いまココ!!

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:23:22
もう、嫁を解放してやって、代わりに妹親子を扶養してやれ。家事はやってくるるだろ、妹が。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:23:25
子供が楽器壊した時に、妹がどこにいたかはスルー?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:23:26
素で疑問なんだが、楽器はその音楽家の女にどんな「妻」の姿を求めて
プロポーズしたんだ????
生きる世界とか方向性が全然違う夫婦じゃねえか?

741 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:24:16
>>734
日本でも習っている先生が何人かいて、そっちの練習には
行ってるから、わざわざ海外に行かなくても、と思ったんだ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:25:15
妹の相談の内容がだんなの浮気か「なんか」とか曖昧なのが面白い。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:26:00
冬に手袋、ジョーシキだよ常識。音大の駅前一度言ってみろ、たいてい奴が秋口から手袋してる。
それにしても海外から呼ばれるほど評価されている音楽家がこいつのために録音できなかったなんて、日本音楽界の損失だ。

744 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:26:30
>>739
楽器本体はちょっと擦り傷みたいなので、完全に壊したのは弓。
妹はそのとき、俺と話し込んでた。

>>740
音楽があって、楽しい生活、かな。
クラシックとか全然分からなくて、嫁に色々話を聞くのも面白かったし、
目がチカチカするような楽譜でも嫁は読んで、凄い演奏するし。

745 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:27:16
>>743
録音じゃなくて、練習?に行きたいって話。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:27:44
>741
海外に行く話だけじゃなく、全体的に、お前は嫁の仕事を理解も尊敬も
してないだろ?
ウン百万円の宝物兼商売道具を乱雑に扱われ、完全に壊れたわけでは
ないにしろ、「弓は弁償すればいいんだろ。楽器そのものはちょっと傷つい
ただけだし、神経質なんだよ」という態度が見えてる。
お前が責任持って面倒みると言ってた甥が、他人様のセルシオに傷つけ
たらもっと青ざめるだろ。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:27:57
嫁さんの失敗はこいつと結婚した事。
音楽家の離婚は損失でもなんでもないから離婚でFA

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:27:58
>>744
結婚したら何とかなると甘く考えすぎていたんじゃないのか?
嫁が結婚を拒んでいたのはそれを見越していたからなんだろう、おそらく。

離婚してやれ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:28:42
お前、嫁の生き方否定する為に結婚したのか?

海外に教えてもらいたい先生がいるんだろう?
クラシックの事、何も知らんのか?馬鹿じゃねえの?

嫁もこんな馬鹿と結婚しちまうなんて。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:28:42
>>744
二人して子供から目を離したのか。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:28:44
>音楽があって、楽しい生活、かな。

で、妻は仕事もセーブすることを余儀無くされ音楽が減って
楽しくない生活でストレスを溜めた、とwww

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:29:35
たまに居るんだよ、
籍入ったら考え方変えてくれよって
言う本人が全然変えようと努力もしないのにね

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:29:47
この嫁さんだったら楽器だけ避難させて海外に移住してもやってけそうだな
最終的に楽器は逃げられて踊るか

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:30:00
>どうにかなるからと話し合って結婚に持ち込んだ。
のに、結局どうにも出来なかったんだから、
「やっぱり駄目だったんだ」ってことになるのは当然なんじゃないのかなあ。


>結婚してから、だいぶ仕事を減らしたりはしているんだけど、たまに
>泊まりの時もあるし、地方に出かける事もあるし、教えに行ったり打ち合わせで忙しかったりで
って嫁さんのこと?
仕事も減らしてるし、住む場所も譲歩してるのに
楽器がやった「どうにかする為の努力」って具体的に何?

755 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:30:20
>>749
そうじゃないけど、徐々に仕事を減らすって言ってたし、
海外にしか先生がいないわけじゃないと思って。

>>750
妹が子供たちの本とかDSとかを持って来てて、
それで大人しかったんで、つい目を離した。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:30:37
で妹は咎めずか。まさかお約束の逆切れはないよな。
ちょっと壊しただけじゃない、弁償すりゃいいんでしょとか子供のしたことだからとか

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:30:45
一体、この結婚で嫁にどんなメリットがあったんだ?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:31:35
海外にしかいない先生もいるんだよ、馬鹿が。

もういいから、離婚しろよ。
嫁もお前みたいな足枷はいらんのだろうよ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:32:35
なあなあ、前に社交ダンスかなんかの先生と結婚して
逃げられそうになってたヤツいなかったっけ?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:32:40
つか、怒ってる嫁ほっぽらかしてずっと2ちゃんで相談って
おめでてーな。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:32:46
>>755
お前と結婚さえしなければ
嫁は好きに音楽活動できていたわけだ。
だから結婚したくなかったんだと思われても仕方が無い
修復は不可能だ。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:33:11
嫁にとってはデメリットしか見当たらない結婚。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:33:32
音楽の世界は縦も横も繋がりが強いし多い。
全力で逃げようと思ったら逃げられるだろうよ。

つかお前のした努力はなんだ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:33:32
一流の奏者は海外の一流奏者に師事する。これ日本のクラシック界の常識。
日本で習えるのはその下のクラスまで。やっぱり嫁さんのことわかってない

765 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:33:35
>>756
いや、俺が何か言う前に、妹は先に嫁に謝って、
すぐに弁償の話をした。
もし本体に修理が必要なら、その分も請求してもらって
構わない、目を離した自分の責任だから、って。

妹が来てすぐに、おんさ?とか言うのがテーブルにおいてあって、
それで遊び始めたんで、それはすぐに止めさせて、
妹も「勝手に触っちゃダメだから」って言ってたんだが。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:34:01
その嫁さんが結婚で得たメリットって何だろうね?
怖くて嫁さんに聞けないような気もするが

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:34:13
ここまで音楽やクラシック界のこと知らん男とよく結婚なんかしたな、嫁。
その事に関しては、この嫁も馬鹿だと思う。
楽器自身、嫁の事全然理解してないし。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:34:27
プロにしろ、アマにしろ、音楽にしろ、絵画にしろ、芸術とか創作を愛する人間
ってのは、自分だけの世界があるんだよ。
お前が結婚した相手は、身体は近くにあっても、魂は宇宙の彼方を飛んでる
時間がないと死んでしまう生き物なんだ。
そんな覚悟もなく、「結婚すれば変わってくれるだろう」なんて希望的観測だけ
で、己は何等努力せずに来たのが悪い。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:34:44
この頃、夫婦の方向性が全く違う相談が多いな。

770 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:34:54
>>758
そうなのか。
なんか一人で演奏会を開く人だけがそういう事をするもんだと思ってた。

>>760
今日は嫁は収録で帰宅は不明。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:36:03
なんか壮大な後だしの予感が漂ってまいりました

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:36:08
無知・無教養って犯罪だね。オレももっと勉強しよっと。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:36:16
自分の愛器は弁償がどうかという問題じゃないのかもな。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:36:46
>>766
偉大な時間の無駄。音楽家にとって20代後半から三十代は前半は勝負の時。ここで後の評価が決まる。悲しいことに指の劣化とかで一生現役で出来る人は少ない。ピアノほど出ないにしても。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:36:57
>>767
そりゃ守れない約束をいっぱいしたんだろうよ。
嫁さんに口先だけの男と思われているだろうし。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:37:04
沢山の人と演奏するなら
上を目指しちゃいけないっていうのかwwwwヒドスwwwwww

つか合奏でも個々人の技量って影響すんだぞwwww

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:37:07
ええと、とにかく離婚しろ。

お前には合わない。お前の価値観とは合わない。
お前は嫁の事を理解しようとしていない。
わかった?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:38:37
プロの音楽家と結婚したのが間違いだ。
クラシック音楽が趣味な女なら他にもたくさんいるだろうから
そういう女と再婚しろ。
そして音楽のある家庭を作れ。


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:39:31
>>770
ここの住人の半分以上は音楽の世界のことは分からない人間だろうが
それでも今の嫁にとってお前が重荷でしかないと感じていると思う。
たったこれだけのレスでもそう思われる原因がお前にはあるということだ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:39:36
プロって知ってる?
それでメシを食ってる人の事なんだよ。
だから、半端じゃいかんのだよ。いつまでも勉強して行かなきゃいかんのだよ。

その事を全く理解していないんだから、早く離婚してやってくれ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:39:50
楽団でも下手なソロよりも上の例は腐るほどある。例えばコンクールに優勝してもイムジチには入れない。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:39:50
>>754>>763に答えてくれ。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:40:10
クラシックの演奏家って、個人差もあるんだろうけど、1日6時間とか演奏
するんじゃなかったっけか?
そんだけ命賭けてるプロのミュージシャンに対して、楽器の関心っていうか、
意識って凄く遠いよな。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:40:11
で、「なんとかなる」ために楽器自信はなにを努力したのか教えてくれ。
料理だとか掃除だとか日常の家事のことばかりじゃなくて。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:41:18
バイオリニストと結婚して、「スポーツも料理もしないなんて」と不満げな
態度を取る奴は、さっさと離婚されてしまえ。

786 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:43:04
>>782
具体的にって言われると難しいけど、帰りが遅くなった時に
車で迎えに行ったり、肩とか腕とか揉んだりとか。
あとは嫁がいない事が多いんで、それに慣れるように頑張ったつもり。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:43:15
でも、これで楽器が己の不理解と無知を悟っただけでも成果だろ

問題は今後、「誠意」ってのを理解してどうするかだなー

海外に行ける、限られたチャンスは今月末?他はありえないってことだろうし
次の機会に、、、なんて寝言を言うくらいなら、嫁さんを自由にしてあげようぜ?

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:43:36
プロの音楽家を目指して、それで人に教えるのでもそれで生計を立てるのは難しい。
せいぜい夫婦でどっちかの稼ぎが安定してて、尚且つ続けられるって程度だ。
音大出てもほとんどが全く違う職種に就かざるを得ないってのに、嫁がどれだけすごいのか分らんのか。
それとも、のだめブーム引きずって釣りか?
弓折るってのがどれだけの事か、弁償すればいいって問題じゃねーんだよ。
国内だけじゃなくて、海外でも師事するってのは金積めばいいって問題じゃねーんだよ。
俺は夢破れての口だから、マジで死ねと思う。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:44:01
お願いします。別れて下さい。
弓にも相性があるんです。20万なら安いほうだから、別に弁償とかしてもらわなくていいんです。
ただその弓が好きだったから壊されて自分の中の何かが壊れただけなんです。
落ち着ける自分にあった環境が恋しいだけなんです。
壊れたのが本体だったら問答無用で別れてます。
ただもうその無教養さ加減に疲れたんです。
最初から自分と同じ精神的豊かさのある人と結婚すればよかったです。

790 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:44:20
それと、嫁が楽譜を見始まったら、絶対に邪魔しないようにしてた。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:44:49
バイオリンも弾けて、他人様に自慢できる家事マシンが欲しかったんだね、楽器は。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:45:01
6時間は毎日の最低練習時間です。現在の技量を維持するための練習曲だけの時間。
それにさらに演奏や録音予定の曲を練習する時間が要る。プロでは10から12時間って人もいる。
スポーツなんてもってのほか。突き指一つしても、音楽家生命にかかわる。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:45:11
>>790
ほかは?一行しかないのか。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:45:16
>>786
え〜・・・???

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:45:22
>>790
はっきり言わないと分からんようだが
嫁の人生にとってお前は重荷以外の何ものでもない。

796 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:45:36
>>787
なんか海外の先生が、4月からなら受け入れられるとか
言ってくれてたみたいで。
でも断っちゃったんで、次はいつになるかちょっと分からないみたいです。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:46:48
>>796
それが本当ならあーた。。。
弁償でも元に戻らんことやってんじゃん

798 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:46:58
それと、一回練習を見てもらうのに5万とかって
そのくらいするんですか?
嫁の練習料なんですけど。
受験生からも数万円貰ってるみたいだし。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:47:05
>790
んーとさぁ、お前、こんだけお前と嫁は合わない、と言われまくってるわけ
だが、それでもまだ別れたくないか?「出来れば離婚はしたくない」という
レベルでなく、本気で別れたくないと思ってるか?
と、いうか、愛しているか?
嫁を失わないために、なんでも出来るか?
お前が一番承知のように、お前にとっては面倒な女だぞ?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:47:13
>>796
。・゚・(ノД`)・゚・。嫁さんカワイソ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:47:29
今ごろ妻は方々に手を回して4月から海外に行けるよう手配してるに10000000000ノダメ
そしてもう荷造りも始めている。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:47:45
>>786 >>790
小学生のお手伝いとかじゃないんだからさ・・・。
嫁が望んでたのは、「自分が特殊な仕事をしてて結婚に向いてない」ことを理解して
それでも仕事に対して理解をして協力したり応援したりすることじゃないの?
結局、「音楽を続ける嫁」に対して、なにも理解してないように思うんだけど。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:48:41
>>796
取り返しのつかないことを...。音楽界の師弟関係は厳しい。師は絶対。ごめんなさいは通用しない。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:48:51
>>801
緑の紙つきだろな。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:48:57
>>797
オーストリアの教室でさえ1万ちょっとだぞ
個人レッスンならもっと行く気がするがな

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:49:38
>>798
それ良心的価格。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:50:06
早く氏ねとか言われんうちに別れた方がいいとおもうがなぁ・・・。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:50:21
なんのために結婚したんだ?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:50:31
お前が邪魔しなければ、嫁は数百年後にも名を残す音楽家になれるかも
しれない。
が、お前が料理しろ家事しろ仕事減らせレッスン高ぇ海外行くなと言い続け
れば、間違いなく残らない。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:51:04
今回離婚を回避できたとしても嫁はずっと「あの時海外に行かせてくれなかった」と
心にわだかまりを抱き続けるんだよ。
この次は弓を壊すよりもっと簡単なことで嫁はキレる。絶対に。

811 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:51:10
>>803
また空きが出たら連絡くれるって言ってくれたみたいで、
だから次は絶対に行くから、と言われてるんです。
それじゃ寂しいですけど、行ってもらう事にします。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:51:27
5万なんて普通ですが。
そんなこと本気で聞いてるのか?
音大受験で直接教授に師事してもそれくらい取る先生もいるよ。

813 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:52:05
>>806
そうなんですか?
ヤマハとかだと月謝で5000円とかそんなだって聞いたんで、
びっくりしてたんです。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:52:36
>811
次な…
絶対行かせてやれよ、餞別に署名捺印済みの緑の紙を用意して。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:52:43
嫁は「結婚に向いてない」といった。
お前は「なんとかなる」といって結婚する運びになった。

嫁は多分楽器を壊されたことが引き金だけど、前々から「やっぱり失敗だった」と思ってたんだと思う。
それを覆すには、お前はもっと嫁が「結婚してよかった」と思えるような状態にしないといけないんだけど
何か具体的に出来ることってある?
「それを聞きにきたんです」は無しな。お前が出来る範囲のことで書いてくれ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:52:51
>>811 次にいく頃には、オマエの許可なんざ不要になってるよ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:52:52
>>811

もういいよ
お前の了解なんかもういらないんだよ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:52:56
すげーな、ここまで理解の無い旦那って。
恐らくこれまでの人生芸術とは無縁だったんだろ?
確かに理解し難い分野だし芸術を理解しろってのは今更そういう才能の無いやつには無理だな。
しかしどうして「嫁を理解」してやろうとはしない?
お前のくだらない芸術に対する見解はどうでもいい。
しかし何故それを専門としてる嫁の生き様を理解してやる努力をしない?
レッスン料の相場や楽器に関する些細なことすら分からないとは。
そんなの疑問に思ったらいくらでも検索できるだろうが、あほ。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:53:04
>799
に回答してくれないか?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:53:11
楽器が師ねばいいと思った俺。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:53:25
俺、お前の嫁さんに割と近い分野で仕事してる。裏方だけど。
メジャーデビューとかCD出したりしないと見えにくい業界だが
スタジオミュージシャンがいないとレコーディングもライブも出来ん。
上手い人はやっぱ現場でも重宝される。
プロだからギャラ取ってるんだから、当たり前だが真剣なんだよ。

たかが音楽かもしれん。お前にとって。
でも、嫁にとってはすべてなんだろうな。俺もそうだし。
これを生業としているものを理解しようとしていないんだな、お前。
イコール、嫁を認めてないんだ。

もういいから、別れろよ。嫁が可哀想過ぎる。
ていうか、氏ねお前。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:53:35
>>798
普通の小学生でもレッスン1ヶ月4回を見てもらうだけで1万位かかるんだよ。
ある程度のレベルでコンクールに出るようなクラスになるともっとかかって当たり前。
大体、ピアノの調律でさえ知り合い価格で負けてもらっても3万以上の世界なんだよ。
それも1年に1回は最低で。


823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:54:03
ヤマハなんてただの素人の習い事。
馬鹿じゃね?
音大目指さなくたってもうちょっと打ち込むのは
小学生だってヤマハとかは選ばないよ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:54:02
ヤマハと同レベルにすんなや

825 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:54:19
>>819
離婚したくないです。何が何でも。
何でもできるか?って聞かれたら、限界もあるんで素直に
できるとは言えませんが。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:54:48
>>825
嫁はすでに限界を超えている。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:32
芸術分野の知識をもっと仕入れる努力はしねーの?
目の前にある箱はなに?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:36
なあ、嫁がお前と一緒にいて良い事をお前の目から挙げてくれないか?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:41
>>825
何が何でも離婚してください。
どうせ何にもできないし、やれるとも思えませんから。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:43
つか離婚したいって言われてるんだろ?
今更何しても無駄だと思う。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:55
>825
まずはデリカシーを持て。
愛用の楽器を傷つけられるのは、身体に一生消えない傷をつけられるのと
同じくらい辛いんだ。


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:55:58
結婚してから今まで嫁さん思う存分心置きなく弾けたことなかったんだろうな、かわいそうに。
練習は皆本番に出る。誰も練習以上に本番で引ける奴はいない。メニューインだってオイストラフだって。練習で暗い音出してたら本番でも陰気な演奏しか出来ない。
もらいなきで涙チョチョリ出そう

833 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:56:00
>>821
たまに、「分からないかもしれないけど、このアルバムで
弾いてるの」って嬉しそうにCDとかをくれます。
収録が終るとホッとするみたいで。
その姿を見ると、自分も嬉しいです。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:02
ヤマハ良い子の音楽教室並!?
もうね、離婚しろ。
楽器は楽器嫁の人生の破壊者だ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:29
お前がしてやれることは  

    離   婚   

だけだってことがまだ分からないとは。
  

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:32
そこそこの音楽関係の教育機関出て、
なんで何が哀しくてヤマハの教室みたいな街中の馴れ合い場に行くって思えるんだ…

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:45
>>813
確かヤマハは素人サン向きだったきがするが。
(間違っていたらスマソ)

838 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:56:54
>>822
そうなんですか。
受験生は一番きつい、って言いながら教えてるんで、
大変そうだな、とは思ってたんですが。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:55
離婚しないなら樹海にでも行ってくれ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:56:59
つか、楽器、お前趣味なんかないの?


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:57:16
嫁の幸せ≠楽器の幸せ
もう解放してやれよ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:57:40
何で、ここまで嫁の仕事や生き方を理解してないんだろう?
それが不思議。
何も知らなすぎねえか?音楽の事といい、仕事の事。
嫁、そういうのお前にしっかり話してくれてないの?

こういう奴って、たぶん人の話マトモに聞いてなさそうだけど。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:57:48
>楽器
なんで嫁さんの仕事にそこまで無理解なの?
普段ちゃんと会話してるの?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:58:14
>>825
仕事に関することは全面的にバックアップする位じゃないと無理だろ。
ちょっとでも音楽にジャンルでに係わらず、お前の基準がありえねー。
お前が無理言って結婚してもらって、尚且つ嫁が色んな事をあり得ない位譲ってくれてるじゃねーか。
できないなら、離婚してやれよ。
音楽の分野は続けたくても才能の問題で続けられない奴がほとんどで、続けられる奴の方が稀有なんだって。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:58:15
おーい
嫁さんは結婚に後悔してるって事実に気付かないかな

846 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:58:21
>>832
何もない時でも、実家かスタジオには必ず行ってます。
何かあっても、練習は欠かしてないみたいですけど。
メニューインとオイストラフってなんですか?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:58:30
本体には 擦り傷程度  といって重視してない、あほか?
楽器とは、楽器を扱う人間の心というものが分かって居なさ過ぎる。
その前に妻の、女の心を察して理解してやろうという意向が無いよな。

誰と結婚しても恐らく無理だぞ、お前。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:58:45
>>846
ググレカス

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:59:35
>>821を書いた者ですが

何か脱力した。理解してくれなかったな俺の書き込みの意味。

いいからもう、離婚しろ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:59:36
だから離婚してくれって言われたんだろ。
今更どうしようもないべ。

851 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 00:59:46
>>837
そうなんですか。
なんか自分の中では、音楽=ヤマハ、みたいなイメージなんで。
そういえば嫁はヤマハとかじゃなくて、何とかメソードとかってのに
行ってたとか言ってました。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:00:03
たまたまアーティストってことでハードルは低めだったとは思う。
しかしこいつはどんなのと結婚しても破綻するな。
相手も心がある、気持ちがあると分かっていない。
自分の欲求しか見えていない。

853 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:00:21
>>840
最近は模型作りと潜りです。
ライセンスも取りました。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:00:32
>>846
目の前の箱でぐぐれ。

つーか今更何をしてもておくれだがなー

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:00:50
ヤマハって今時きちんと習う子は通ってないよ。アンパンマンのマーチなんて教えてるレベルだ。それとコンクールや音大受験教えるレベルと区別つかないなんて。医者に小学の算数聞くみたいなもんだ。(脱力)

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:01:00
嫁を独身と同じ状況に置いてやれ。
自分のところに帰ってきてくれるなら、たとえ何ヶ月海外に行ってても、料理しなくても
スポーツできなくても文句は言わないからと哀願しろ。

今までの借りがあるから、そんくらいでも嫁としては足りないかもな。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:01:28
>>838
当たり前だろ。
音大受験なんてな、ある意味医学部入学並なんだよ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:02:05
>>851 

            ∧_∧
            ( ・∀・ )    来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
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859 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:03:00
>>848
すみません、ググって来ました。

>>849
なんかまずかったですか?
一緒に喜んだりしてたんですけど。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:07
>853
模型作りが好きなら、結果的に、嫁の宝物に傷をつけた、ということが
どういうことかわかるよな?
やったのは甥だとか言うなよ?
お前は責任を持って面倒をみるといったんだから。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:09
ヤマハか。
学校のレベルをはるか遠くいってる日能研や四谷大塚と、
公立小の教科書ガイドとの違いみたいなもんだな。
上は私立進学組み、下はクラスでも低い成績の子。
こいつの家庭環境というかレベルが分かるな。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:19
離婚したいって言われてお前どうするつもり?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:45
>>849
お前の気持ちは分る。
でも、お前はそのまま音楽の道を続けられてるので、俺は羨ましいし尊敬する。

864 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:03:45
>>857
楽器ができるとか、技術が凄いとかそういう事だけじゃ
ないんですか?

>>858
嫌です。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:48
>>858
もうそっちでいいな。
話が通じないところがアレにそっくりな気がしないでも無いが。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:03:53
>856
は最低ラインだが、出来るか?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:04:17
嫁の仕事理解してないんじゃない。この期に及んでも理解しようとしてない。
徹底的に軽く見よう軽く見ようとしてないか。
この人間性に失望したんだろ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:04:54
あとはがんがってくれ、俺は嫁さんと寝る。

869 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:05:00
>>866
たぶんできると思います。
寂しいですけど。
あと嫁は引越したがっているんですけど、それも
受け入れた方がいいでしょうか。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:05:20
>>864
他人から認められる技術って
口先で言うほど簡単なもんか?
それを将来の生業にしようって人間が行くとこに挑もうってんだぞ?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:06:33
嫁の音楽界での地位がどうとか、仕事のギャラがどうとかじゃないんだ。
嫁が弾いてる曲の名前も作曲者も知らなくていい。
「嫁の喜ぶことを喜び、嫁が大切にしてるものを大切にする」ことが出来れ
ばいいんだよ。



872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:06:43
> たぶん
> 受け入れた方がいいでしょうか。
こんなことを言っている時点で無理。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:07:02
ふと我に返った。
音楽という特殊なものに限らず、「嫁の役割」を求めるあまり、
嫁の才能や可能性を潰している男は存外多いのではなかろうか。
自省しないと。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:07:02
>>869
旦那の寂しい≠嫁さんの寂しい

って事実に、そろそろ気付こうよ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:07:10
お前はそれ並みの努力して獲得したものがあったらいってみろ。
血豆作って泣きながら6時間も弾くんだぞ、遊びたい盛りに。
ぬるま湯育ちの低教養層が何を言うか、と嫁の親なら言う

876 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:08:33
>>870
町の音楽教室みたいなのじゃ、音大は才能があっても
難しいんですかね?
嫁は私立じゃなくて国立を出てるんですけど、やっぱり
コネみたいなものがあるとか?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:09:11
>>864
普通に考えてな。
まず音楽をピアノでもやってる人口考えろよ。
それに比べて音大の受験生の数は?
音楽をやって生計を立ててる人数は?

あとな、技術ってどうやってはかるんだよ?
バンドやってる人間はアマチュアでもいるよな?
その中でプロで食える位になる人間ってどの位いるのか分かるか?
プロオケって、どの位日本にあるか知ってるか?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:09:13
もう離婚切り出されてるんだから、今更引越しても無駄そうだが。
多分今のお前じゃ嫁さんやっぱり逃げるわ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:09:24
すまん875は>>864へのレスのつもりだった

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:09:33
またでたよ。デカイ後出し

881 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:09:33
>>871
だから出来上がったアルバムを一緒に聞いて、喜んだりしているんですけど…

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:09:56
あのさ、寂しいとか嫌だとか、おまえ何歳だよ?
どっかの甘ったれたクソ嫁が、「浮気したのは寂しかったから」なんて言うのと同じレベルじゃねーか。
大人の男なら、今までの多大な借りを返す為にも、悪かったと頭下げてサッパリ離婚してやれ。
それがどうしても駄目なら、腹括って嫁のアシスタントに徹してみろ。


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:10:04
この嫁さんの最大の失敗は、この馬鹿と結婚した事だな。
あんまりにも理解が無さ過ぎる。びっくりした。
嫁もちゃんと自分の仕事やら生き方を説明しとけよ。

まあ、こいつにはたぶん半分も理解出来そうにないがなw

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:10:05
「離婚」を受け入れろ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:10:23
>>881
新でくれ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:10:32
>881
俺、匙投げたくなってきた。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:10:42
>>876
音楽や嫁のやってることへの理解を深めるのもいいけどさ
なんでお前、今の状態でどうでもいいことにばっかりを気にかけてレスつけるの?

ここに書かれてる「嫁にとって、離婚した方がいい」という意見に対してどう思う?
「そのとおりだ」って思う?

888 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:11:04
>>875
確かに、子供の頃は辛かった、って言ってました。
今でも、上手く弾けなくてイライラする、とか。
自分には違いが分からないし、自宅だと楽器は基本的に
ダメなんで、滅多に生で聞けないんですけど。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:11:25
>>876
コネだと。どこまで人間性腐ってるんだ。どうしても嫁を貶めたいんだな
国立のレベルと倍率は私学の数倍上。常識

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:11:33
>>881
その作る過程で足かせになってどーすんだ

国立でコネがあったって思うのはどういうこと?
そういうツテが無きゃ入れなかったって言いたいの?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:11:46
>>881 こっち。
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:11:50
>>876
お前、国立の音大って日本に一つしかねーぞ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:12:18
つか引き金は躾の出来てない馬鹿な姪が弓壊したことだろ?
引越しだとかお前の理解とかもうどうでもいいレベルなんじゃね?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:12:22
>>883
多分、嫁も色々説明したんだと思う。でも、コイツの頭には全然入らなかったんだよ。
今までの遣り取りを見ていて確信した。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:13:13
鳥の中の人と同じだからしょうがない。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:13:29
>881
それも嫁の喜びではあると思うが、お前の考えてることよりはもっと深いんだよ。
嫁は、もっともっと上を目指したいんだよ。でなきゃ海外に勉強に行こうなんて
思わない。
嫁のステップアップを喜べないなら、お前は嫁の夫であることをやめろ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:13:30
メンヘル?池沼?アスペ?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:14:20
いずれ妹も離婚になるだろうから
甥姪妹と楽器の4人で暮らせばいいんだよ

899 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:14:43
>>889
表現が悪くてすみません。
なんか、大学に入るんでも、嫁にだけ習っているとあまり
良くないから、って嫁が他の人を紹介したりしてるんで、
なんかそういうのがあるのかと思って。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:14:56
以前にも似たような相談をどっかで見た。
あの時も嫁が国立の音大出なのに、夫が「たかが芸人」呼ばわりしてた記憶が…

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:15:04
いま楽器が出来る最高のプレゼントは
      離  婚
土下座や花束は逆効果だそうだからやめとけ

902 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:15:16
>>892
そうなんですか?
それは知らなかったです。


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:15:36
無教養って救いようがないな。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:00
芸大出て馬鹿男と結婚した設定の嫁が又一人…
ネタだと言って下さい。不幸すぎる。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:20
う〜わ〜…
一介の似非クラシックファンですが、どうか離婚してやって下さいお願いします。
自分が頭下げる位何でもないです。解放してあげて下さい。お願いします。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:25
芸術系でメシを食うってのがどんだけ大変か。

これがわからん時点で、この馬鹿と一緒にいるメリットなど無いぞ、嫁。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:31
心配しなくても鳥の人だ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:38
>自宅だと楽器は基本的にダメなんで、

あははははは…
音楽家の妻に家に仕事は持ち込むなってこと?
馬鹿だな、お前は。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:16:54
芸大の方が東大より入るのが難しい事実を知ってるか?
芸術系目指して浪人までして何年も何年も専門予備校通ってた俺がいっておく。

910 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:17:07
>>896
今でも充分凄いと思ってたんですけど…
上を目指すってどんななんでしょう。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:17:21
>>902
だからどうでもいいような事にばっかりぽつんとレスつけるな。
どうするのか?何が出来るのか?って質問いくつもあるだろ。
ちゃんと答えないんじゃ雑談しに来たのと変わらないぞ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:17:29
自分が下世話な奴は他人にも下世話な勘繰りをする。自分が努力したことのない奴は他人の努力を評価できない。じいちゃんから習ったことだ。コネ云々でわかったよ。馬鹿なだけじゃなくて腐りきった人間てことが

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:17:44
世界レベルのオペラ歌手三浦 環が、日本人にだけは評価されず
たかが芸人の河原乞食あつかいされた話を思い出した

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:18:05
一番のプレゼントは嫁が一人で自分の好きなように
「楽器を触っていられる時間」ということがまだ分からないのか?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:18:19
>904
芸術家は生活スキルや対人スキルが低いんだよ。
なんかの間違いで結婚しちゃったんだよ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:19:37
>>915
そうだな、練習のしかしてこなくて現実社会に疎い奴多い。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:19:45
芸術こそ我が命

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:20:14
芸術家は
芸術>>>>>>>>>>>>>>>>>>人間だからな。
この場合は
楽器>>>>>>>・・エンドレス・・>>>>>>>>芸術(夫)

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:20:18
>910
お前にも解りやすいように言うと、世界中の何処に行っても、街で、嫁の名を
呼び、握手とサインを求める人が押し寄せたり、海外に在住してて、たまに
日本に帰ってきたらニュースステーションとかのゲストで呼ばれたり、とか
そういう人になるかもということだ。
無論、嫁の目指してるものの本質は違うと思うが、成功した音楽家の扱い
ってそんなんだ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:20:29
楽器レベルのスペックの男との結婚を
よく嫁親が許したな。


921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:20:44
>915
そうだな。間違いなら正せばいい。

922 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:20:52
>>908
いえ、楽器はOKでも、嫁は「近所迷惑だから」って
楽器OK物件を限定して探さなかったんで。
なので実家かスタジオで練習してます。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:21:11
>>915
それで嫁の方がどうしても結婚してくれってなら嫁が悪いだろうけどな。
「なんとかなる」で結婚したのは楽器だからな。
言っちゃなんだが、下半身不随の嫁に歩いてくれって言うようなもんだ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:21:47
いやあ、面白いなあ。
にわか音楽家、2ちゃんだけの「俺も同じ業界」。
でも書いてる内容が、のだめやフジミやそこらの音楽モノで仕入れる程度の知識。
知ったかぶりのアドバイスもどきは本気で笑える。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:21:59
>>910
嫁さんの両親は結婚する時に何か言わなかったのか?
嫁さんの将来の夢ぐらい聞いてないのか。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:22:20


どうでもいい質問だけ選んでレスしてる理由は?



927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:22:41
おまい足かせになりたくないって思わんの?

928 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:22:57
>>909
それは知りませんでした。
凄い世界なんですね。

>>911
嫁のやりたい事ができるように、バックアップします。

>>919
それは凄いですね。
そうなったら俺はどうすればいいんだろう。

>>920
いい経験になるから、って言われて、特に反対もされなかったです。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:23:02
所詮、芸術家は二君に使えることは出来ない。芸術だけが主でないとな。
芸術家と結婚して上手く行くのは主になるのではなくて下僕になった場合だけだ。
それが出来るか?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:23:05
化粧品に詳しかったり、適当な音楽漫画で仕入れた知識で語ったり
底の浅い気団(なわけないけど)が多いな。
こんなとこで音楽家ぶって楽しいのかね。
タダの主婦のくせにwww


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:23:42
全然畑違いの相手って、互いに安らぎを得られる場合も多いから、それを期待したのかもな。
ただこの馬鹿は、相手の領域を一方的に狭めて侵入してぶっ壊して、それでも何が悪いのかも判ってない。

お前の嫁は、お前の飾りじゃないんだぞ。一人の人間だ、それも才能ある人間だ。
無神経は性格だから直せんかもしれんが、学ぼうとすらしない怠惰は最悪だよ。
久し振りにホトホト嫌気が差した。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:23:52
楽器はどうせ釣りだろ。
主婦が釣って主婦が遊んでる。
つかもう次スレいらないから。
ここで遊び終わって散ってくれ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:24:23
>928
>そうなったら俺はどうすればいいんだろう。

お前と結婚してる限りそうはなれないから嫁は離婚したがってんだろうが。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:24:26
>>928
×それは知りませんでした
○それも知りませんでした

知ってることなんて何もないだろ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:24:45
よくここまで感情移入して興奮できるな。
何がいけないか、ふつうに書けばいいのに。
あと、すでに出てるのと同じことを言い方かえて
何回も書いてるバカ、いい加減にしろ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:24:52
とりあえず別居すれば?
そんでしばらくは恋人同士だった時のように過ごす。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:25:13
>嫁のやりたい事ができるように、バックアップします。
今まで出来なかったのに出来るのか?
それでお前のストレスは爆発しないのか?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:25:54
楽器が釣りじゃないなら。
興奮してるにわかプロとか、嘘つき音楽家もどきは無視しろ。
必要なアドバイスもらったら消えればいいだろ。


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:26:14
>936
それが一番現実的かもな。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:26:24
釣りじゃないなら氏ねとしか思えん。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:26:36
はい、終わり終わり。
これだけ「エセ音楽家」ぶればもう満足しただろ。
本職が見たら、大笑いなレス満載だったな。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:26:51
バックアップって具体的に?口だけなら何でもいえる。今まで口だけはよかったみたいだし。楽器だってちゃんと見てるっていって弓折られたみたいだし

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:26:55
楽器、ここには魔法の言葉は無いぞ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:27:10
何でも知ったかぶるのがバカキジョの特徴だから。
また今回もよく踊ってたね。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:27:19
>>943
ここどころかどこにもない

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:27:39
>いい経験になるから、って言われて、特に反対もされなかったです。

テラワロスwwwww
「いい経験」ってまるで一度やっておけば?みたいなノリなのな。
嫁親は破綻するのわかってたんじゃね?

947 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:27:55
>>936
あんまり気乗りしないんですが、離婚しなくて済むなら
それもありかもしれないですね。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:28:07
>>935とか>>938みたいな奴が率先して具体的なアドバイスしてやればいいんじゃね?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:28:29
>844
>856
>936

結論は出てるんじゃねぇ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:28:43
しょせん、無名のバイオリニスト程度なんだから。
どうせ一生それじゃ食っていけないんだから、
亭主の言うことも、ちゃんときかないとな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:28:53
>>947
いつ戻ってきてもいい準備できてたりして

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:29:35
>>951
してそうだな。実家で練習している辺り。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:29:52
そーそー、とりあえず一回離婚しとくといいよ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:29:53
音大にやれる親だ。経済力はあるさ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:30:06
絶対、嫁実家は金持ちだろうなー

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:30:41
>楽器

よし。
いい経験になるから、別居も離婚もしとけば?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:30:50
楽器嫁も、結局実家の親に作ってもらった場所でしか練習できないんだろ。
本当にプロで稼いでいるなら、自分の練習場所くらい借りないで作れ。
それもできないなら、いわゆるお嬢さん芸なんだから
それなりに家庭のことも重視しろ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:31:34
一握りの芸術家以外はただのオナニー

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:31:49
親の経済力に頼って、なにが「余計なものをそぎ落としたい」んだか。
結婚してまじめな旦那に金稼いでもらって、自分は芸術家ぶりたいだけだろ。
つまらん女www


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:31:59
さっきから時々嫁悪く決め付けてるの本人?

961 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:32:19
>>956
別居をして、お互いに折り合いをつけるのはともかく、
離婚はしたくないです。しません。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:32:41
>>960
主婦特有の病ですね。
「アタシに反対するのは本人ね」
妄想がひどくなってます。病院に行きましょう。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:32:55
>>958
その一握りだろうな。嫁さんは。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:06
別居して、結婚前と同じ状態になるのと、離婚と、楽器にとってはどう違うんだ?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:11
離婚したくないならお前が嫁の召使になる覚悟あるのか

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:16
>>959そうそう、そんな怪しからん嫁は実家に帰して縁切ってやれ。な、楽器。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:20
違う考え、違う意見を容認できないバカは
他人に偉そうに説教する資格ないだろ>>960

968 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:33:51
>>965
夫婦と他人の違いでしょうか。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:52
>>963
どこが一握り?
そこらにいるただのバイオリン教師程度だよ。
それくらいも分からんくせに、音楽家のことを語るな。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:33:54
芸術で喰っていけるのはほんの一握り
崇高なゲイジツ家を気取ってる多くの人は
「頼むから金をくれ!」だよ。



971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:34:10
>964
たぶん、「逃げられ」「バツ1」と呼ばれるか呼ばれないかの違い程度じゃね?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:34:35
>968
では、夫婦と他人はどう違う?
籍入ってればいいのか?同じ苗字名乗ってればいいのか?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:34:50
嫁さんは立派に稼げてるわけだが。邪魔がなければもっとね

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:34:55
まあ、いま国内でうろうろやってる程度、
しかも頼まれスタジオミュージシャン程度じゃ
ぜんぜん一握りの芸術家なんかじゃないわな。
だからって、仕事をバカにされるいわれはないと思うけど。

975 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:35:01
>>969
詳しそうなんで、色々教えてもらえますか?
勉強しなきゃいけないと思うんで。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:35:31
金をもらって演奏している=立派に稼げてる
じゃないからなあ。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:35:43
>975
なんで嫁を貶めるようなレスにそう食いつくかな。
それを聞いて、そのまま嫁に言う気か?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:36:04
>>975
そんなに嫁さんの事下に見たいのか。哀れな奴だな。

979 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:36:11
>>972
考えた事はなかったです。
ずっと一緒にいられていいな、と思ってたんですが。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:36:48
>>975
いいぞ。
差しさわりない程度に、嫁の使ってる楽器と
これまでの入賞暦(どのコンクールとか言わなくていい)を教えてくれ。
あと、仕事の状況。稼いでる金と持ち出し額の差など。
そうしたら、嫁さんのランクがどのくらいで、
どの程度必死になってやってるかとか教えてやる。


981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:36:55
あ、やっぱり嫁過小評価したレスにだけ「詳しそう」って食いついた。
ダメだわ。何が原因かわかってない

982 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:36:57
>>977-978
いえ、色々詳しそうなんで、教えてもらえたらと思って。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:37:32
少なくとも、ここの「知ったかぶり音楽家」よりは詳しいぞ。
本当に本職だからな。


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:37:40
いや、ずっとROMってきたけど、
ここまで自分に答えられる質問しか答えず、
肩すかしばっかりってのは、やっぱクマーな気がしてきた。
嫁と子どもたちと一緒に寝るわ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:37:53
>979
嫁に離婚されないためには、嫁が海外に行くことを認め、嫁の望みを全て
かなえなければならないわけだが、そしたら、お前の望む家事やスポーツ
は嫁には期待できないわけだが、それでも「結婚」していたいか?

986 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:38:00
>>981
他意はないです。
やたらと詳しそうなんで、専門家がいるのかと思って聞いただけでして。
半分嫌味です。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:39:17
>>986
おまえ自身が嫌味言われてることに気がつけよなw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:39:37
楽器嫁を「偉大な一握り」とか言ってる馬鹿が
あまりにも笑えたので参加してやっただけだw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:40:01
>986
とりあえず、嫁のトロフィーとか賞状とか見てググレカス。
間違っても此処に書き込むなよ。嫁のプライバシーが大事ならな。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:40:19
3ヶ月も旅行に行きたいってなんちゅう基地外嫁なんだ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:40:36
楽器よ。
クマー!!!!!!!確定でよろしいか?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:40:42
それでどうするんだ?
楽器を壊したことだけは、絶対的にお前と妹が悪いが。
それ以外のことは、嫁もわがままだと思うぞ。
結婚したんだから、それなりに仕事のペースも考えるべきだ。


993 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:41:08
>>985
ずっと色々考えてて、ここでも色んなレスを貰って考えて、
あんまり頭が良くないし、音楽の事も分からないから、
どこまで理解できたかは分からないんですけど。
俺が嫁のやりたい事を、結果的に邪魔してて、邪魔しないように
するには、離婚か>>985しかないし、でも俺は嫁と離婚したくないし、
演奏している嫁も、難しい顔をして楽譜を読んでいる嫁も好きだし、
そういう姿をずっと見ていたかったら、やっぱりそうするしかなくて。
難しいと思うんですけど、でも離婚したくないんで、死ぬ気で
実行してみようかな、と思ってるところです。

上手くいえなくてすみません。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:41:13
>986
どうせ家事をやったり嫁を迎えにいったりしてやってるのも
半分厭味なんだろwww
ゲージツ家様お嫁様は偉いのねえってwww

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:41:14
いずれにせよ、嫁からしたら、まず楽器妹や甥姪とは、もはや何事もなかったような顔して付き合えないだろ?
楽器の顔見るたびに、大事なバイオリンを破損されたことを思い出すんだよ。
一緒にいたくないだろうな。 


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:42:06
1000なら楽器はクマー!

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:42:12
>992
それは、嫁にも結婚生活を考え直す気がある場合じゃなきゃ言っても意味
ないだろ<嫁もわがまま
楽器は離婚したくない、嫁は離婚したい、という状況でそれ言ったら離婚
一直線だろ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:42:17
どうやって口説かれようが、結婚した以上、家庭を維持する責任はあるよ。
お嬢さん芸に毛が生えた程度の「プロ」なら特にな。
音大受験生を教えていても、派遣社員で働いていたり
旦那や親の稼ぎに頼っている奴はゴマンと居るからな。


999 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 01:42:34
>>992
仕事は結婚してから、目に見えて減らしてます。
周りも気を使ってくれているみたいで。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:42:46
クマー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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