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【柄杓の心を】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:01:21
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
前スレ
【腐脳化】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【自業自得】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173430117/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:01:53
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:05:07
>>1

1000 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2007/03/14(水) 01:42:46 
クマー 

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:05:15
>>1


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:07:32
クマだな、前スレのクマだったんだな?
夜釣りとはご苦労さん

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:10:17
>>5
つりのほうがマシ。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:27:59
来ねぇし

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:31:39
ネタンダヨ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:31:50
寝たのか、逃げたのか、ネタ練り直してるのかどーれだ?

10 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 02:33:07
すみません、遅くなりました。
嫁から電話がきてたんで。

11 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:34:16
夜中だけどテンプレ置くだけ置いておく。
不定期にしか見られないけど、意見よろしく。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
  嫁が離婚したがっている。俺はする気はない。
  お互い少しずつ不満がある。
  俺は、嫁親がフレンドリーすぎて鬱陶しい。すぐ一緒に食事しようとか、
  旅行しようとか。たまになら付き合うのは仕方ないけど、放っといてほしい。
  嫁は自分の親ともっと仲良くしてほしいらしい。正月とかも一緒に旅行したい。
  それで時々喧嘩になっていた。

  あと、嫁は頭はいいと思うんだけど、ちょっと小生意気なところがある。
  電気を消し忘れてるのを注意しても言い訳する。
  嫁にいわせると俺は口うるさいらしい。当たり前のことしか言っていないのに。

  そんなのでちょっとずつ不満がたまって、ある日、嫁がいつまでも言い訳をする
  のに切れた俺が、壁を思い切りけってしまった。衝撃で鉢植えもちょっと落ちた。
  嫁が泣いて、実家に帰ってしまい、嫁親もそのまま嫁を家に置いている。
  俺は壁蹴りは悪かったかも知れないが、もともと嫁が悪いと思っている。
  嫁は、俺には不満があるから離婚したいと。
  俺は、何の落ち度もないから離婚したくない。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:34:36
で、なんと?

13 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 02:34:49
前のスレで出した結論を、嫁に話して、今までの事を
謝ります。
あとは死ぬ気で努力して、何とか離婚を回避できるように
頑張ろうと思います。
遅くまで相談に乗って頂いて、ありがとうございました。

14 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:35:14
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
  離婚するつもりはない。
  弁護士に聞いたけど、裁判離婚にもならないケースだろうと言われている。
  嫁に大人しく家に帰ってきてほしい。

 ・相談者の年齢と職業、収入
  32歳、SE。600万くらい。
 ・配偶者の年齢と職業、収入
  28歳、派遣社員とピアノを教えてる。400万くらい。
 ・住まいは持ち家か賃貸か
  持ち家。共有で半々。
 ・親と同居かどうか   別居
 ・結婚年数 3年

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:35:51
>>13
あんたの決意じゃなくて嫁さんの返事はなんと?

16 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 02:37:03
>>15
嫁は始発で帰れるかどうかみたいなんで、帰って来て
嫁が落ち着いたら話を切り出してみます。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:39:22
楽器の方は嫁とよく話し合うってことでいいだろ。
もうアドバイスは出尽くしてるんだし。
壁は、まだいるのか?
嫁さんを実家に迎えに行ったりしたのか?
あと、壁蹴りはいいが手はあげてないだろうな?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:40:09
おーい、今度はピアノのセンセらしいよ〜www

19 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:41:07
すまん、明日も仕事があるので、これだけ答えたら落ちる。
手はあげてないよ。ちょっと腕掴んだりはしたけど。
あと、実家に迎えには行ってない。
帰って来いとメールしたのと携帯にかけた。
でも、嫁は帰りたくないとかふざけたことを言うんだよ。
嫁親が甘やかしてるからよくないと俺は思うんだけど、
嫁親にきっぱり意見してもいいだろうか。

20 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:41:48
>>18
今度はってなんだか知らんけど、からかいたいなら答えてくれなくていいから。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:43:23
>壁
タイミング悪かったな。
さっきまでバイオリン弾いたり教えたりしてる妻持ちの相談だったから
音楽家続きで萎えてんだよ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:44:16
まあまあ。ヲチのバカがはみ出てきただけだから放っとけ。
あと、多分これからはアドバイスつかなくて、昼間にバカキジョが
大量発生してワケワカランことほざくと思う。
それは全部スルーして、明日の夜くらいからのアドバイスを読むといいと思うぞ。

23 :楽器 ◆s4LsfH5qNY :2007/03/14(水) 02:45:01
>>17
はい。
後日話し合います。
本当にありがとうございました。
おやすみなさい。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:45:18
>壁
鬱陶しい親がいて、小生意気で言い訳ばっかりして不満がたまっている嫁と
別れたく無い理由は?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:45:34
ピアノ教えてるのと派遣ってことは、演奏家ってほどでもないってことか。
でも教えるからには音大とか行ったんだろうな。
嫁親が甘やかしてると思うのは、もしかして嫁実家は金持ちなのか?


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:46:12
>>24
本人が離婚したくないって言ってるんだから、無駄なことに絡むなよ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:47:24
>ちょっと腕掴んだだけ
ちょっと釣餌大き杉。終了

28 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:48:17
スマン、ちょっとむっとしてしまった。
嫁は音大出だよ。でもプロじゃ食えないから趣味でピアノを教えてる。
あと派遣で俺の会社に来ていて知り合った。今は違う会社に派遣されてる。
嫁の実家はたしかに金持ち。別荘とか持ってるレベル。
だから、帰ってきてもいいよって感じなのかも知れない。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:49:09

辛味屋や薀蓄君はヲチしてろ。


30 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:49:25
>>27
行っとくけど、DVじゃないから。
泣いて暴れる女の腕掴むくらいするだろ。
ちゃんと弁護士にも言ったし、DVじゃないって言われてるから。
つか、文句つけたいなら答えなくていいっての。

31 :◆uxws9AdE1U :2007/03/14(水) 02:50:54
嫁が実家に帰って数日たつんだが、嫁の親に意見した方がいいか?
迎えに行くのは俺が悪いわけじゃないのに、おかしくないか?
あと、もしこの中で嫁と喧嘩して、実家に迎えに行ったことのある奴がいたら
その辺を詳しく教えてもらえると嬉しい。
3時に寝ないとまずいんで、本当に落ちる。すまん。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:50:58
>壁
絡みや煽りはスルーしなよ。


33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:52:39
壁はもしかして、ちょっと怒りっぽいんじゃないか。
この程度でむっとしてると2ちゃんやってられないだろ。
その調子で嫁にもすぐ怒ったりしていたら、嫁も不満がたまると思うぞ。
まず、嫁の不満をちゃんと聞いて来い。
嫁親も、夫婦喧嘩くらいで娘を家において甘いとは思うが、最近はそんな親多いからな。
あんまり怒らずに、まずは穏やかに話し合いから池。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:55:02
とりあえず、嫁の不満とは?
あと、お前が嫁親の誘いをウザがってるのは嫁に話したか?


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:56:59
え?
物に当たるなどして
威嚇するのもDVだと聞いたような…
まぁ日常的ならば、
だとは思うが…


迎えに行ったら
また同じこと繰り返すよその嫁

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:58:20
一回くらいでDVにはならんだろ。
弁護士のとこ行ってるそうだし、それはシロウトが口出すことじゃない。
つか、もう弁護士に相談してるのか。早いな。
何か隠されたことがあるんじゃないのか。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 02:59:23
壁の弁護士はDVじゃないとは言うだろうが、どうも妙に威嚇的なところとか、壁殴りなんかは
向こうが弁護士を立てたら、不利になりそうではある。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:01:00
離婚させるスレでも嫁逃がしスレでもないんだから、
相談者の相談にまずは答えようぜ。
と言っても、俺は嫁に実家に逃げられたことがないんで答えられんが。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:01:03
気が短そうな感じがするな>壁
言葉で威圧してそうな気がしないでもない。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:01:18
まずは落ち着け。話はそれからだ。嫁とメールするのもそれからにしないと墓穴掘るぞ。興奮し易いやすいなら手紙がお勧め。うちはけんかの時はいつも手紙。まず嫁の言い分を書いてもらい、お前のも書く。紙なら嫁もお前も興奮しにくいからDVの何のにならない。
嫁親のことは一先ず置いていけ。金持ちだろうがナンだろうが。先に夫婦の関係を優先。それから嫁に対処してもらえ。親の問題は実子が責任を持つ。ただ壁叩くのもDVていう者が多いから、くれぐれも落ち着いてな

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:05:22
嫁の不満は、壁の怒りっぽさじゃないかと推測。
ふだんからたまってたから、壁蹴りで逃げたんじゃないのか。
そのことだけは謝ったらいいと思うぞ。
勝手に実家に帰ってしまった嫁ももちろん悪いから
頭下げるのは嫌かも知れないけどさ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:05:29
嫁は気短な壁に怯えてるんじゃね?
ナウシカ方式で池。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:07:11
咬まれても「ほら、恐くない」ってやるのかw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:08:05
>>43
てっきり空でも飛ぶのかとオモタw

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:12:33
壁が怒りや感情のコントロールが上手くなれば解決するような。職場にもやたら怒りっぽいのがいてトラブル起こしてたけど、なんか教室にいって随分話せるようになったよ。何の教室かは知らん。上司が薦めたみたいだ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:14:53
>>45
壁の書き込みを見てると、悪いのは嫁らしいぞ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:15:36
>>42
とりあえずチコの実を集めてくる

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:16:55
>>47
それなら俺はキツネリスを探してくる

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:20:12
>>46
壁けらなきゃ話し合いができたろ。言い聞かせるにも穏やかに間で含めるように言ってやらなきゃいかん相手ってのがある。特に女にはな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:24:52
>>49
そうだが、
>>11
>もともと嫁が悪いと思っている。
>俺は、何の落ち度もないから離婚したくない。
この辺りがなぁ。
壁を蹴るのは落ち度だと思うんだが(威圧してるから)、
本人はそうは思ってないだろ。
このなんか上手く表現できない上から目線を、変える必要が
ある気がするんだよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:25:53
>>48
んじゃ俺は巨神兵を探してくる

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:32:48
>>50
確かにそうだ。そのためには壁が変わるきっかけが必要だと思う。気持ちを表現したり、相手と上手くコミュニケーションをとるスキルといったものだな。
オレ自身苦手で随分言われた。俺様を治すにはまず俺以外の人の話が聞けるようになることだと。上から目線って奴は自分の中だけで完結してるからなるそうな

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:40:34
>>52
きっかけは今回がいいチャンスじゃね?
どっちがいいとか悪いとかは置いておくとしても、かっとなって
相手を威圧したんじゃ、話し合いもできない。
嫁にしてみたら、今回は壁を蹴って観葉植物が落ちただけでも、
次は自分が蹴られるかも?って恐怖心は絶対にあると思うんだよ。
男女の体格差というか、性差があるからさ。
だからこそ、「俺は悪くない」は撤回すべきだと思うんだ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:43:27
ああ追加。
たぶん今までも、不満がたまってどうこうって言ってたから、
壁嫁は萎縮してるのかも。
萎縮してて、壁を蹴られて腕をつかまれたら、かなりの恐怖を
覚えると思うんだよ。
仮にDVとまでは行かなくてもさ。
その辺りを上手くほぐして、壁がもう少し冷静に話し合いを
できるようになれば、だいぶ違うと思う。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 03:59:03
ホンットに申し訳ないが、壁が釣り糸たらしているようにしか見えない。
ホンットにサーセン。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:01:34
そう、勿論、悪くないは撤回すべき。その話し合いのためにまず彼が冷静に話し合えるスキルを身につけるべき。
今は彼は自分の欠点に気付いていない。悪いと思っていないものは謝れない。まずは彼が誰かの助けを借りて、感情のコントロールや相手の立場に立って話す必要を知ることだ。その上に立って始めて反省が生まれる。
ここで多くの相談者がアドバイスを聞かないのも悪いと思わないから直せないんだよ。アスペの傾向のある俺の見たところではね。彼には腕力の劣る女には男は穏やかに話すといった基本すら一々教えなきゃいかんのだよ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:09:36
すまん56は>>へのレスだ。
彼のやる気を出すには、きつく言い過ぎないほうがいい時もある。意固地になっちゃい易いタイプみたいだし。
穏やかに話せれば嫁さんにも彼にも一時的にはいい。嫁さんもおびえてなくていい。その上で彼が変わる努力をする気になったらいい方に向くんじゃないかな。その気がなければ平和にお別れにもっていく。先ずは彼に穏やかにって一点だけを意識付けすることだと思う

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:09:55
壁を殴るのは勿論駄目だが、女の口も十分DVになるんじゃねぇの

と思う今日この頃

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:10:56
>>55
二度と来るな。育児板に帰れ。

>>56,57
うっとうしい。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:12:00
言葉の暴力ってのもあるからな。
女の方がくだらんおしゃべりが得意だから、
あんまりガタガタ言われると男は殴りたくなる。
先に攻撃してるのは女の方だ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:12:53
>>59
すまん。話は苦手でクドイ言い方になるんだ。不快にしたのなら消える

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:16:04
>>61
改行したら、少しは読みやすくなると思う。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:16:10
>>61
改行を入れる。
分かり易く簡潔に必要なことを書く。
その二点が出来ない、自分語りをするだけの奴は
他人にえらそうにアドバイスなぞ書くな。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 04:21:22
弁護士言うところの「裁判離婚にもならないケース」っていうのは、
単に相手は慰謝料払ってでも離婚したいみたいだから、こっちに
有利な条件で離婚できますよ、って意味じゃないのか?

65 :55:2007/03/14(水) 04:33:25
>>59
俺んち、まだ子供居ないが?なんで育児板だ?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 05:02:54
>>64
確証のないことを推測だけで書くものじゃない。
話が混乱するもとだ。
それとも、お前は法律の専門家で、
ある程度の確信があって書いてるのか?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 05:04:50
ふつうに考えたら、
嫁は離婚したい、壁はしたくない。
嫁が裁判に訴えても離婚できない。
という意味にしか取れないと思う。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 05:11:22
>>66
経験も知識もないのに頑張って推察したんだし
少しは大目に見てあげようよw

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 05:36:13
チュプ板じゃあるまいし、「〜じゃない?」「〜思うけど」なんていらんだろ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 06:33:17
楽器の嫁は結婚した時点では自分の才能を見限りかけてたんじゃないかね。
本当に優秀で仕事もうまくいっている音楽家はこんなに自分を粗末にはしないし
安売りはしない。
まあ家で練習が出来ない、スタジオに出かけての練習環境に同意するあたりや
色々楽器の話読んでいるとまあ大したもんじゃないな。本人の意識が低すぎる。
毎年桐朋や芸大から何人の卒業生が出てると思う?
すぐに置き換えの効くどこにでもいる程度の音楽家なんじゃね。
一流には引っかからない程度だな。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 07:33:50
はいはい
たら、ればでの話は妄想系やらメンヘル板で存分に
悦に入っててくだちい

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 08:34:49
楽器は目に見える破損しか気にしていないし気遣う気もない
弓はわかりやすく折れたから弁償と思っただろうけど
擦り傷のみで壊れていない!と言った本体のほうもたぶん
傷が付くほどの衝撃だったら調整必要な事態になっているんじゃないか
壁も壁蹴りくらい大した事ないべタイプみたいだし
生活環境と経済レベルが違っているとやっぱり上手くいかないんだな・・・
って少し前にもこんなヤツいたよな?
パーティーやフルコースでとりあえずビールとか言っちゃうヤツ他にもいたけど

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 08:43:23
壁が悪いかどうかは置いといて
このまま「俺は悪くない、
嫁が自省しておとなしく帰ってくるのを待つ」だとそのまま平行線だ。
嫁親のことに絡んで不満がるんなら嫁親に言うのもいいんじゃないの。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 08:45:49
前出だったが嫁に弁護士が付いたら厳しいかもな。
医者に行って診断書もらってたら何と書かれているか。
腕をねじられて受傷とでも書かれてたらそれに反論する証拠も無し。

かなり瀬戸際ではないか?嫁親も経済力があるようだし、
DVめいた事をした夫の元に娘を返したくないだろう。

問題は壁が自分が悪いと思ってない事だよ。壁の話だけ
みても嫁が悪いからこうなったと言ってるよな。もろDV加害者
の思考じゃないか。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 08:47:23
何で普段は静かなのに来る時は、相談者が立て続けに来るんだろ?
何処の相談スレも同じだけど

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 09:10:32
あれだろ、人が並んでるのを見るとついつい並んでしまうというサクラ効果。

77 :楽器。わかれてやってくれ。:2007/03/14(水) 09:54:47
楽器は嫁を低く評価したくてしかたないようだが、今までの書き込みを見る限りでは、
評価の高い教師だと思うぞ。

うちは、娘が音大受験生なんだが、楽器嫁のような音大受験専門の良い先生を
探すときに、えらいこと苦労した(らしい。嫁談)。

志望校の有力教授の直弟子で、教え上手。尚且つ実績がある先生ってのは
本当に少ないんだよ。
1人の人間が教えられる生徒の数なんて限られてるし、生徒は平日だと夕方から
しか習いに行けない。あとは日曜・祭日な。







78 :楽器。わかれてやってくれ。2:2007/03/14(水) 10:06:18
楽器の舅姑が、娘の音楽教育にかけた金の総額は、かなり控えめに見積もっても
2000万超だと思う。

楽器の甥姪が傷つけたバイオリンの値段がセルシオ程度とのことだが、
おそらくこれも控えめな表現だと思われる。

それだけの金を投資しても、音楽で食っていけるレベルに達する人間なんて
ほんの一握りなんだよ。

それほど親が金も期待も労力もかけ、本人も努力して手に入れたポジションを
まったく理解しないどころか、むしろ馬鹿にしてるような夫なんて何の足しにもならねぇよ。

むしろ音が荒れる素だ。
お前の存在は嫁にとっては毒なんだよ。
嫁を本当に愛しているのなら、今すぐ別れてやってくれ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:12:35
楽器というネーミングセンスといいストーリーの組み立てといいデジャブな腐臭が漂っていますね。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:13:43
或いは、音楽活動に関することには経済的に余裕がある限り嫁の頼みを全肯定するかだな。
並行して、楽器が嫁の世界の常識を自力で調べて最低限の理解を獲得する必要もあるけど。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:34:23
今朝、今度俺のお袋が一泊で遊びに来たいらしいんだ?
と嫁のご機嫌伺ったらいきなり豹変。
何だかんだと文句垂れた挙句
ああ、もう鬱陶しい早く死んでくれればいいのにと言われた。
思わずビンタしちまったよ。
嫁殴ったの初めてだ…。でも死ねばいいはないよな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:36:13
>>81
とりあえず後出しを早く。
何もないなら嫁が糞。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:37:16
>>81
悪いが、お互い様だな。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:39:49
>>82
後出しないよ。
お袋が家に遊びに来るの結婚して初めてだし。
もう7年だぜ…気を使うから嫌という嫁の意見尊重して
俺も無理に呼ばずにいたけどさ。
今回娘の入学があるんでお祝い届けたいし
遊びに行かせてもらっていいかい?と言われたわけ。
たった1回くらいいいじゃんと思うのは間違いなんだろうか?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:41:14
そりゃ嫁が圧倒的に悪いと思う。
でも手出すと面倒なことになるからビンタはやめといたほうがよかったな。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:42:21
>>85
そうなんだよな。そこは反省してる。
あの口を止めようと思わず出てしまったよ。


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:42:32
>>84
母親に来てもらえ
ちゃんと入学祝渡したいんだろうよ、孫に
一泊してもらって孫と触れ合ったりするくらい当然だと思う
ただ嫁にあれこれさせずに84がお袋の世話すればいいんじゃねえの

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:43:37
>>87
一泊くらいで何の世話だよw
嫁甘やかすのもいい加減にしとけ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:43:55
>>84
それだけじゃ何とも言えんな。
「かーちゃんが来るのは七年間で初めてだけど、
ボキ達は毎週行っている。」とか、
「かーちゃんから嫁に毎日電話がかかってきている」とかだったら
嫁にも言い分はあろうよ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:44:16
>>89
ハイハイ キジョは消えろ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:45:28
>>86
男が手を出すのはダメだろう。
そこは謝っておかないと。
嫁の、鬱陶しい、死ねばいいのに…も
子を持つ親なら今頃反省していると思う。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:46:07
>>84
殴った事はお前が悪い。
その点は素直に謝れ。
ただ、旦那の親を一泊もさせたがらない嫁は鬼。
しかも今まで一度も呼んだ事がないというのも異常。
お前、馬鹿にされてんだよ。
今回は呼ぶべきだな。
当然の主張くらい普段からちゃんとやっとけ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:46:28
嫁ん所の親はどうなの?
昔よっぽどのことが親と嫁の間に合ったとかじゃなければ、
嫁に毅然と言うべきだと思う。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:46:43
結婚当初から嫁はそんなにお前の親を毛嫌いしてるのか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:47:31
お前ら、嫁を殴ったこと有る?
俺は十六年の結婚生活で一回だけ嫁を殴ったことがある。

「しまった!」と思った瞬間、嫁が雄たけびを上げながら
俺の向こう脛に蹴りを入れた上に、俺の腕に噛み付きやがった。
痛かった。

もう二度と嫁に手を上げまいと心に誓った出来事だ。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:50:44
結婚前から俺は一人暮らしだったし実家は遠方。
嫁とは結婚前に1回と結婚式と、結婚した翌年に一度帰省したけどね。
後は親類の葬儀やらあったけど遠方なんで俺も出席はあまりしてないくらい。
付き合いがないぶんそれが当然だと思ってる様子。
帰省もしないしな。
嫁は親類付き合いしなくていいからあなたと結婚しただと。
俺もしろとは言わないよ。ただ初めてお袋に来たいと言われて
それくらい気持よく受けてやりたいなと思ったわけよ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:52:16
手なんか出さずに、きっちり理を説いてやりゃよかったじゃん。
俺がお前の親のことを同じように言ったらどう感じるのかと。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:52:21
何だかんだと垂れた文句の内容は?


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:53:45
>>96
三行半とは、こういう時に叩きつける物だと思っていたが。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:54:01
嫁つええw

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:54:12
>>98
部屋を片付けるのが面倒だとか、布団がないとか
寝かせる部屋がないとか。
娘の部屋に一緒でいいよと言ったが
そんな事できない私が恥ずかしいのよとか。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:55:49
>>100 は >>95へのレス

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:56:22
>>102
ホテル取れ。それが一番だ。
ヲマイと娘とかーちゃん三人でホテルに泊まれ。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:56:57
大変なところ申しわけないが、お前スレタイ読んでる?


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:57:27
>>103
嫁が出てけばいいだけじゃん。
何で譲る必要があんだよ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 10:59:08
ごめん。スレちがいだよな。
叩いた事は謝って、お袋は堂々と呼ぶと宣言するよ。
ありがと

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:00:14
>>106
がんばれ! どーしても聞かないなら一言言ってやれ

お前とはもう終わりだ、出て行け!とな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:04:47
俺なら離婚するがなこんな嫁

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:07:31
> ああ、もう鬱陶しい早く死んでくれればいいのにと言われた。

こんなことを言う人間が母親か。
世も末だ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:09:30
学校に行くくらい大きい子供がいて
旦那の親のことを鬱陶しい、死ねばいいのにはあんまりだ
2ちゃんで姑に毒付いている鬼女も、
旦那にダイレクトに言うのはさすがに憚られるから
こういうところで毒を吐いているのだろうしな


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:09:49
死ねばいいなんて、呼ぶ呼ばない以前の問題だと思うが。
人として狂ってる。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:10:34
そういうこと言うほうがよっぽど恥ずかしいよな。
部屋が片付いてないとか布団がないとかより。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:17:32
部屋はいいとして、布団がない場合どうやって寝るんだ?
ホテルでもとってプチ旅行したら孫と一緒に旅行いけて親も娘も喜びそうだか。どうだ?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:18:58
>>113
つ「貸し布団」

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:31:35
>>113
言い訳だろ。布団はある→でも干してないし、ちょっと汚れてるしグズグズと

116 :95:2007/03/14(水) 11:33:46
>>100
強いだろwww。何の躊躇も感じさせない見事な蹴りだったよww。

一年くらいたってから、そのときの話をしていたら
「ここで泣き寝入りしたら、負けだわ!」と思った瞬間に
身体が自然に動いたらしいよ。

腕の噛み傷は治るのに一月近くかかった。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:33:52
> 娘の部屋に一緒でいいよと言ったが
> そんな事できない私が恥ずかしいのよとか。

ここがちょっと不思議なんだけど
普通、客が来たら家族が一緒の部屋になって
一部屋あけて客を泊まらせないか?
なぜ娘の部屋に母親を寝かせようと思ったのか。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:35:47
>>117
そんなのそこそこの家の自由じゃん。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:37:06
>>117
それ、お前の家の普通だろ
世間全部がそうと思ってるのか?
うちはババが来たら子供の部屋で寝るぞ。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:37:53
>>118
そりゃそうだけど
全く会った事のない孫と祖母をいきなり一つの部屋にと
考えるのが不思議だったんだよ。
普段からちょくちょく会っていたならともかく。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:37:56
>>116
うちの嫁はポニーに噛みつかれて2週間ほど患部が腫れていたけど
1ヶ月も患うとは・・・食い千切られなくて良かったな

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:38:26
嫁に負担かけないために
そう言っただけだろ?
レス読めばそう見えてくるが。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:39:20
>>120
だからさあ、嫁が布団だないだの部屋がないだの言うから
子供部屋でいいよと言ったんじゃねーの?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:40:08
>>120
価値観を押し付けるのはよくないね。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:40:49
>>123
一緒でいいよ、というのが不思議だっただけだから
娘の部屋に泊まってもらおうよ。
娘は俺達と寝ればいい、じゃなかったから。

じゃこの話題はコレで

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:42:32
>>125
そう言えば、この嫁ならまた食ってかかるからだろ。
何でうちの子が部屋空けなきゃいけないのよーーーーっと。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:43:11
嫁の親も今まで宿泊したこことがないんだろうか?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:44:11
本人がスレ違いを自覚して消えたんだからもういいだろ

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:46:35
ずっと意見もらってるみたいなんで一言。
布団はないわけじゃなくあるよ。嫁の親は何度も泊まりに来てる。
ずいぶんと使ってないから汚いとかそういう理由。
前提に、泊めたくないという気持があるんでただの理由づけしてるだけ。
それがわかったんで俺もイライラしてきたわけ。

さっき電話して叩いた事は謝った。それでも今回は一晩だけ泊める
それは変わらないからと言って切ったよ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:53:29
布団なんか使ってなくったって、カバー洗いなおして
本体天日干しすりゃすぐにシャンとするだろうに。
どんだけ汚嫁なんだよw

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:53:58
>>129
殴る前に「お前の親は何度も泊まっているじゃん。
うちの親だけダメというのはおかしいだろ」と言えばよかったのにさ。
いや、言ったのかもしれないけど
嫁が何といおうと同じことを繰り返してやりゃあいいんだよ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:56:25
嫁から電話かかってきた。
やっぱり納得できないんで、泊めるつもりなら私が出て行くからってさ。
ああ、勝手にしろ、出て行けと言っちまったよ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:57:19
>>132
嫁、人として最低だな。
何が納得でできないだ。
こっちの科白だろ、それ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:58:07
>>132
あとはこっちが平然としてればいいよ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:58:42
何かムカムカして仕事にならないよ。
殴ったのは悪かったけどさ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 11:59:51
一度、人を立てて話し合うべきだよ。
嫁の親だってさ、まともだったら
自分達だけ泊まって、もう一方の祖父母は泊まらないというのは
肩身が狭いもんだよ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:00:10
>>132
今回はそれで良いと思う。
ただ、嫁ときちんと話し合う必要はあると思うよ。

嫁にとって親が大事な人であるのと同様に、
俺にとっても俺の親は大事な人なんだ。

死ねば良いのになんて言われたら悲しいし、情けない。
その言葉は俺の存在を否定しているに等しい。ってな。

それでもわかってくれない時は…どうしたら良いんだろうな?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:03:15
>>132
おお、いい言葉引き出したな。
このまま永遠に出て行ってもらえ。

しかし本当に後出しとか何にもないのか?
ほとんど付き合いなしで利害関係のない義理親をそこまで言うなんて、
精神に異常をきたしてるとしか思えないんだけど。
当然離婚だって覚悟してるんだろうしな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:05:20
多分ここで意固地になったら嫁も意固地になって、そこから亀裂が入っていくと思う。
なぜそんなに毛嫌いするのか、詰問ではなく穏やかに聞き出したらどうか。
絶対に急かさないで、ナウシカ方式で。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:05:29
死ねばいい、か。
そう思うのは、借金の肩代わりくらいしか思い浮かばない。
子供には会っていないから、子供の扱いを過って
子供が生死の境をさまよったということもないだろうし。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:06:02
>>138
簡単に離婚離婚って言うなよ。
子供がかわいそうじゃないか。



142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:06:25
後出しなんかないよ。
後出しするような付き合いもしてないんだし。
嫁本人だって、何が嫌いとかじゃないの、とにかく嫌と言ってるしな。
そんな理由で親に断れないよ、聞かせたくもない。
今まで何もしてやってないのに一泊させるだけでこんなに大変なのかよと
思うと情けなくなってきた。
嫁の親が泊まりに来る時は、俺だって何だかんだと気使いもして
酒買って帰ったり、仕事早く切り上げてもてなしたりしてきたのによ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:08:16
スレ違いだと言ってるのがわからないのか?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:08:23
ずっと言いたくなかったがお前の親を泊めるのもなんか嫌だったんだ
だからこれからはやめてくれ
って言ったら嫁はなんというだろうな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:08:25
>>142
俺がおまえの親を「とにかく嫌だ、死ねばいい」と言ったら
どう思う?と聞いてみろ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:09:09
>>143
いや、かなりスレタイの趣旨に近づいてきてる。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:09:40
本当に出て行ったらまた来い。
とにかく今はスレ違いだ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:10:17
本当に出ていったら「逃げられ寸前」じゃなくて「逃げられ」じゃん。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:10:18
>>143
うむ。少なくとも楽器とか壁みたいなアホ相手にしてるより
ずっと実の有る相談だしな。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:12:03
逃げられじゃないじゃん。
自分から追い出しておいて。
それに、何もなくてこうはならないよ。
帰省した時にゼッタイおまえの親が何かやらかしてるな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:12:43
>>150
追い出してないじゃんw
>やっぱり納得できないんで、泊めるつもりなら私が出て行くから

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:12:55
陰で嫁が母親になにか言われたりとかは?


そうじゃなきゃ
あんたはんの嫁はおかしいね
早く死ね発言もするくらいだしね

あんたはんの母親が押しの弱い人なら
嫁は強く出れるとか思ってんじゃね


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:01
何か言われたにしなきゃ気がすまないのはキジョか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:04
何もない。何もなかった。じゃなくて、嫁にもう少し食い下がって欲しいところだ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:08
>>142
嫁と嫁親を甘やかし、自分と自分の親が我慢をしたツケだと思う。
ワガママを許したまま何年かたつと
それはワガママだとは思わなくなってしまうんだよ。
当たり前のことってね。
だから嫁や嫁の親は「自分達が付き合うのは当たり前」
お前やお前の親と付き合うのは「とんでもないこと」と認識してしまう。

以上を踏まえて、第三者に入ってもらい
「節度ある付き合いをしていこう」となって欲しい。
ガンガレ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:09
>嫁本人だって、何が嫌いとかじゃないの、とにかく嫌と言ってるしな。

実際に何かあったんなら、こういう言い方はしないだろ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:11
>>150
絶対と言い切れる根拠は?
お前の周りには根性の悪い女いたことないのか?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:14:42
嫁が何もないと言ってるならないんだろ。何言ってんだか

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:15:28
>>157
嫁本人が言ってるから。
何もないけどただイヤだと

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:17:00
みきちゃんを疑うヤツは許さんからな!

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:17:03
>>159
「何もないけど」って嫁本人が言ってるんなら
親は別に何もやらかしてないんじゃないか?
お前なんか論理がおかしいぞw

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:17:46
>>161
間違えたww

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:20:02
160も間違えたのか?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:20:05
上でも書いたように、これが亀裂になるだろうから(もうなってるとも言えるが。
もしかしたら親にor81自身に不満があるのならあぶり出せないかと思ったまでだ。
交渉決裂。絶交だ!なあんつー短絡的なのは後でいくらでも出来る品。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:21:07
>>164
キジョクセ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:22:23
>>164
いくら聞いても嫁本人が「何もない」つーなら仕方ないじゃん。
機会を与えても不満を伝えられないのは本人が悪い。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:23:40
>>165
お前、柄杓はどうしたよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:26:36
一応話はついているようだし
以後は義理親子スレでいいんじゃねえか?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:29:49
夫婦喧嘩スレのような?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:33:28
>>153
前スレだっけ?
ごうつくばりの母親と
(兄の所に孫がいるから
お前の子供はおろせ等の発言アリ)
金は出さないが口だけは出す兄を持つ奴
の逃げらればなしを見たからさ…
ここまで嫁が母親を嫌うのは
何かあるのかな?と思ったから

でも今回のは嫁がおかしいと思う


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 12:35:22
>>164
もし仮に勢いであっても面と向かって鬱陶しい、早く死ねとまで言う女に
交渉決裂、絶交も会ったものではないと思うが?


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 13:30:31
余計なお世話かも知れんが実体験からちょっと気になったんで。

>嫁本人だって、何が嫌いとかじゃないの、とにかく嫌と言ってるしな

「何もない」とは言ってないんだよな。
うちの嫁さんも、俺親のことでちょっと喧嘩した時に同じこと言ってたんだけど、
「(気も合わないし、結婚前から細かいことが色々ありすぎて)
何が嫌いとかじゃないの、とにかく嫌。
(第一今まであなたにはきちんと伝えてきたのに今更嫌な理由を聞くなんて・・・はぁ)。」
という括弧が付いていた。
なので、一方的に嫁の悪いところをあげつらう前に、ちょっと過去を振り返っても
損は無いかと。


>嫁とは結婚前に1回と結婚式と、結婚した翌年に一度帰省

自分らの結婚式?


173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 13:32:46
いいかげん他のスレでやれ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 13:42:38
>>172
>一方的に嫁の悪いところをあげつらう前に、ちょっと過去を振り返っても
損は無いかと

まるで朝日新聞だなw


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 13:47:35
まあ、嫁の言葉の原因を探るのは無駄にはならんぞ。
反省する必要があるかどうかは別だがな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 14:35:49
俺の友人の妻はまだ、一般にはマイナーなピアニスト。
家事は一切しない。研修生として、または海外のオケの招聘でと、海外をとびまわり
家をあけるのが2−3年ということもある。1年帰らないことはめずらしくもない。

バレリーナの草刈民代クラスだと、夫はあんなに有名な映画監督でも
家事は一切せず、夫がすべてする。すべてバレー優先。夫と別居の日がほとんど。
家の中には生活感一切なし。

芸術家ってこういうものだよ。一般人の感覚をもちこんじゃだめだ。
嫁の芸術をすべてに優先する覚悟がないなら、うまくいかなくなる。法律でも常識でもない。
芸術はそういうものを超越して生まれるんだから。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 14:43:12
二人だけで話し合いしてもここまで来たらもう駄目だろ。
お互いに仲良くしてる友人にでも説得してもらえば。
嫁親ともそこそこの仲なら嫁親にぶちまけてもいいんじゃね。
それで嫁の方持つんならもう駄目だな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:25:48
>>176
なんかの本で読んだり、他人の伝聞で知ったかぶるな。
音楽やってる嫁がみんなそのレベルだと思ってるのかw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:33:54
>>178
草刈民代の話は、テレビでやっていた。ポーズかもしれんがね。
でも友人の話は本当。昨年はフランスにいってたよ。

そういうレベルに達してない嫁なら、音楽家生命が危ぶまれるまで
家事でもなんでもさせたらいいでね?所詮他人の家庭のことだし。
ヤマハ音楽教室を一般的と解釈して、
自分の芸術性を理解してもらえない嫁は気の毒だ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:34:17
ところで、壁はどうした?
もう出てこないのか。ネタだったのか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:35:44
>>179
比較対象がヤマハかよ。
お前の発想の方が貧困すぎて笑える。
「芸術家」の域まで達していない音楽家はそれなりに
現実との折り合いを付けるもんなんだよ。
我を張ってばかりが通用するかよ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:36:10
>>180
嫁が悪いコールが思ったより少なかったから、出てこないんでは。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:36:24
周防が仕事をしながら家のことをすべてしてるって?
それは彼はふたりいないとダメだな。
176はなかなか面白いことを言う。


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:36:52
>>181
>>179ではないが、楽器本人がヤマハを例に出してるんだが。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:37:19
>>180,182
昼間いつでもヒマな奴と違うからじゃないのか?
昨夜三時に書き込んで、いま書き込めたらそっちの方がキジョのネタだろうが。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:38:37
>>184
世界的な芸術家とヤマハ以外はないのか、と。
そこそこ国内でプロ活動していても、家庭と折り合って
家庭のことも優先できる奴とかいるだろって話。
嫁が音楽をやってるからって、「何もかも犠牲にして芸術の道を」
なんちゅう漫画みたいなことはないんだよって話。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:40:26
楽器の話はもう終了だろ。
切れの悪いババアの小便みたいに
いつまでも「アタシにだけは言わせて」ってやってんじゃねえよ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:40:42
相談者不在で妄想を語る寺

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:41:31
>>187
言葉は悪いが同意。
楽器は本人が話し合うっていって落ちてるんだから、
とりあえず終了でいいだろ。
何ネチネチ絡んでるんだよ。


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:43:06
じゃあ、相談者のために質問置いていくぞ。

壁に質問。
・嫁の手を掴んだってのはどのくらいの強さだ?
 跡は残ってないか?頻度はどのくらいだ?
・口うるさいといわれるほど家庭内のことに口出してるのか?
・モラハラの傾向があるように見えるが、普段から嫁を威圧してないか?
・嫁親との付き合いと言っても食事や旅行など普通の範囲じゃないのか。
 お前の親とはどのくらいつき合わせているんだ?
・嫁とやりなおいたいなら、嫁に頭を下げることも必要じゃないのか?


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:44:55
死ねばいいのにの嫁さん、言い過ぎだ。どんだけ姑と仲が悪い(毛嫌いしていても)とも、その台詞は友達(口の硬い親友レベル)に(笑)を付けて、ばかばなしとするならまだしも。
旦那に言ったら終いだよ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:45:20
>>186
嫁は結婚前に音楽を優先した生活を捨てたくなくて結婚を渋ってた。
それを楽器が何とかなると請け負って結婚に同意してもらった。
ところが結婚してみると、仕事を減らした嫁に対して、
楽器は嫁の世界の常識には無知のまま様々なことに文句を付けて自分の希望を優先させようとする。

という流れがあったから、
離婚したくないなら嫁の音楽活動を可能な限り応援する姿勢を見せない限りやっていけないだろ、
となったんだよ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:48:04
自分は家庭的な人間じゃないし家事より音楽優先だから結婚したくないと断る女に
それでももいいから結婚してくれと頼み込んで結婚したら
もっと家庭を顧みてよ〜
男と一緒に仕事しないでよ〜
海外に行くなんて言わないでよ〜
ウジウジ始まって挙句にちびっ子ギャング放置して商売道具破壊
『弁償すればいいじゃ〜ん20万くらいなら買えるし』程度の認識
ハナから無理な結婚だったんだろ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:48:54
内容を把握してなくて、偉そうにレスするのは勘弁な。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 15:59:05
>>192
>>193
ウゼー

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 16:00:31
死ねばいいのにの嫁は、おそらく子供連れて出ていっただろうから、
相談者の母親は泊まりに来ても、孫に直接お祝いができないんだな。
カワイソス

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 16:01:49
>>192,193
いい加減にしろ。しつこいんじゃ、ヴォケ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 16:02:50
壁にも構ってやろうぜ、みんなw

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 16:04:22
こんなことを言う母親と一緒の娘が一番カワイソス


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 17:35:04
でも、このまま離婚なんてなったら、まだ小学校入学前の子供なら親権は嫁にいっちゃうよな。
お前の親は一生孫に会えずか…可哀想だな。
そんなひどい事言う嫁といないといけない娘も可哀想だが。
下手にこじれるより母親と娘連れて一泊旅行でも行ってこいよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 17:41:16
母親がこっちに来て今回の騒動を知ったら随分と悲しむだろうな。
この際だから母親の為に子供と二人で実家に顔見世に行ってみたらどうだろう?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 18:53:15
ちょっと聞いて欲しいんですが
すいません流れをきってしまって
逃げられなのか逃げたいなのか自分でも良く分からんのだけど
俺32歳 嫁29歳 子供1人で3歳の子供がいます
俺は中学校の時に母が交通事故で亡くなって
父親も大学中に癌で亡くなってしまってて
親戚はいるんですが孤独でした。24歳の時今の嫁と出会いました
当時嫁は高校でてからバイトとパートを3件掛け持ちして
朝から晩まで働いていたんです。嫁の家庭も母子家庭で
嫁と妹の2人姉妹義母さんはいい人なんですが無理が祟ったのか
この頃入退院を繰り返してまして、本当にお金に困っていて
妹も高校1年でしたのでバイトして必死で働いていたんです。

俺はひたむきさに他の人に無いものを感じて告白1年ちょっとで
結婚となりました。当時俺は一戸建てに一人暮らしだった(親父が建てた家ですが)
ので嫁家族を家に引き取りました。経済的理由もありますが
嫁が母も心配だし妹も大学に行かせてあげたいとの希望があり
それを理由に結婚を断られたので、それならと
俺も家族が欲しかったのかもしれません。

俺は運良くそこそこいい会社に就職していたので
決して裕福ではなかったですが、俺の給料と嫁の給料で貯金も出来たし
妹さんの大学費用は親父の遺産から出してあげられたので
一応貸しということで出しました。
妹さんが大学を卒業する頃ちょうど妊娠出産し女の子を授かりました。
嫁は前から介護師になりたいといっていまして、子供が1歳を過ぎた頃
将来のことも考えて介護の専門学校に行かせて欲しいといわれました。
俺は今までよく頑張ってくれた嫁なので希望をかなえてやりたいと思い
ハローワークの補助などを頼って行かせてあげました。
ちょうど妹さんも卒業し働き出していましたし、お金も少しずつ返してもらってましたから
そんなに余裕なかった訳でもなかったですし、苦労続きの嫁の希望を出来るだけかなえたかった
介護師の資格は無事取れてしばらくは育児をしていましたが余裕ができたので
去年の秋ごろから近くのデイサービスへ週4ぐらいで働きはじめました
そこのデイサービスは病院グループが作ったところで病院内にも偶にいっていたようです

203 :202:2007/03/14(水) 18:54:46
嫁の態度がおかしくなってきたのは2月中ごろからです
なんかよそよそしくて、何かを言うタイミングを計られているような変な感覚で
もう8年の付き合いですし嫁がおかしいのはなんとなく分かっていました
ただ調べても浮気してる様子はなくもやもやしながらもどうすることも出来ませんでした

しかしこの前の土曜日嫁はいそいそとおしゃれをして出て行きました
浮気かと思いました、嫁は5時ぐらいに帰ってきていつもと変わらぬ様子でした
俺は初めて嫁の携帯を見ました。浮気はしていませんでした
でもメールは衝撃的でした。嫁は医者からプロポーズされていたのです
嫁と嫁の友達のメールは医者とのことを相談するメールばかりで
最初は嫁も断っていたようです、しかし熱心に口説かれる内に彼のことを好きになってしまった
でも俺とは離婚できなし、不倫もしたくないと
でも一番最近の嫁と友人のメールを見てもう立ち直れませんでした。
「私も幸せになっていいのかな」って、俺じゃ駄目みたいです
もう何かても震えて上手く纏めれて無いですが
頼れる親もなくてどっかに吐き出したくなって・・・
どうしたらいいんだろう、何に頑張ったらいいのか分からなくなってきました


204 :202:2007/03/14(水) 18:59:41
何かこのまま捨てられるのかなとか
色々考えてしまって、浮気疑った時に携帯見て
興信所でもつければよかったのかとか
でも本当に不倫はして無いと思うんです、まだ
嫁の性格から考えると不倫はしないと思います

彼のところに行く前に離婚したいと言ってると思います
離婚したくないな
頑張ったと思うんだけどな
何が駄目だったんだろ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:00:08
逃げられなのか逃げたいのかわからんと言ってたね。

ということは、なんだ・・今までこんなに嫁家族につくしてやったのにって
気持ちがあるわけ?
嫁がお前とわかれるなら、妹の学費などは一括でかえしてもらって
嫁母と妹もでてってもらうことになる。そのことも厄介払いって思う?
嫁は、自分の母と妹も込でその男と一緒になるつもりなのか。
それとも無責任に家族を捨てて、医者と一緒になるつもりなのか。
そのあたりくわしく。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:01:55
子供のことはどう考える?嫁の妹や母は嫁さんにくっついて
その医者のところにころがりこむにしても、子の事情は別だよね。

出て行くって嫁がいったら、子供は置いてけっていうつもりかな?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:04:19
嫁の母の対応は?常識あるある母親なら、
自分たち家族をそこまで面倒みてくれた男を捨てて、
医者にのりかえる娘の行為を叱ると思うが。
大学にいかせてもらった妹の反応はどうなんだろう。

208 :202:2007/03/14(水) 19:04:42
>>205
よく分からんです
俺と別れた後の展望は詳しくは書いてなかったので
ただ医者は裕福らしく、俺には十分な償いをするからと
嫁には言ってるみたいです。妹ちゃんと義母さんとは
正直はなれたくないです。俺家族いませんし
でも、嫁と離婚したら多分出て行きます。そういう人たちです
俺に悪いと思うと思います

妹ちゃんは自立できる年ですし、義母さんは引き取るんじゃないかと思います。
何か女々しいなとか思って落ち込んでます

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:06:30
んーと
不倫はしていない
でもプロポーズはされている

どういう付き合い?

210 :202:2007/03/14(水) 19:06:37
多分子供は引き取るつもりだと思う
嫁はまだ悩んでると思う、俺を捨てれるのかも分からんです
ただ今は「私も幸せになってもいいのかな」ってのが重過ぎる
だから俺は逃げたいのか逃げられるのか分からんです

211 :202:2007/03/14(水) 19:08:08
>>209
感じとしては体の付き合いはない
けど何回か食事やデートはしたかもです
よく分からないですが、相手の男がかなり嫁に入れ込んでるみたいです

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:09:02
>>210
事実だけあげてみる。

・既婚で子供がいる
・夫に妹と自分の学費を出してもらった
・母親と妹も同じ屋根の下で食わせてもらった
・いつの間にか医者と知り合いプロポーズまでされている

嫁はかなりのやり手なので、知らない間に
判を押すことになっていると思うよ。
まだ若いんだし、判を押した後はちゃんとした女と再婚しろ。
人生はあと50年くらいあるんだしさ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:10:05
>>211
3才の子供がいて、妹と母親を
夫の実家に住まわせてもらっている人間は
デートなんかしないって。
嫁に夢見すぎ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:10:17
嫁も医者を好きになってしまってるんだろう。
正直勝ち目は無いよ。
ここまで苦労を共にしてきたのにアッサリ裏切ろうとしてるんだ。
今、嫁の心に何かを訴えた所で届かないと思う。


215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:10:26
気の毒な言い方で申し訳ないけれど
嫁が本当にお前よりその医者が好きだとしたら
別れるのが彼女にできる最高の贈り物だよね。

そりゃ、心変わりした女はひどい。
でも、人の心を変えることはできないよ。
これから長い人生、愛し愛されていない人とともに
暮らしていくのは二人にとって不幸だ。嫁が決意したなら
すごく気の毒だけれど、相応の償いをしてもらって
わかれてやるしかないだろう。
ただ、子供はお前がひきとっていいと思うよ。
事情が事情だし(嫁が一方的有責)、お前にとって
たった一人の家族だしね。嫁は新しい夫と
子をもうけることができるんだから。

216 :202:2007/03/14(水) 19:10:39
>>212
やっぱり俺はただの宿だったんですかね

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:11:19
>>216
だろ。
さっさと割り切ってきちんとしたほうがいいよ。
弁護士に相談に行くべし。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:12:04
一応メールは保存しとけ。
後々役にたつよ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:12:40
>やっぱり俺はただの宿だったんですかね

そういうネガティブな見方はよくない。子供を授けてくれたんだから
それだけでも素晴らしいことと考えよう。で、親権をおまえがもって
子供を大事にしていけばいいじゃないか。
心変わりした不実な女のことをいつまでも追うな。

220 :202:2007/03/14(水) 19:13:34
>>213
そうかも知れません
でも、真面目な嫁でした
俺が思っていただけかもしれませんが
夢でしょうか

>>214
重いです

>>215
やっぱり逃げられるんでしょうね
子供引き取れるでしょうか
仕事変えないといけないかな
今の仕事だと子供ようそだてんです。
俺母もいないし

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:13:38
どうやって親権を取れと?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:14:11
親権をとるのは難しいと思うよ。
身寄りのない男と
妹と母親がいる女じゃ勝ち目がないって。
嫁が親権をいらないと思っているならともかく。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:15:04
>>220
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。
お前だって嫁がいるのに、他の女とデートなんかしないだろ。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:15:17
嫁が親権を主張してきたらどうしようもないな。
医者から金を受け取らない・・・これが最大限の抵抗かもしれん。
嫁に届けばの話しだが。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:16:42
>>220
アタックされてもかわして、きちんと家庭生活を営む女は
どこにでもいる。
今度はそういう女を探したらいい。

誰にでも失敗はある。
それにずっと囚われるな。
今は嫁が離婚を言い出したときの心積もりをしておけ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:16:56
いいか。202よ。

>>223の書き込みを百回読め!

真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:17:11
確かに小さな子であって、嫁の母が養育できる場合、親権とるのは難しいが、
弁護士に相談すれば、嫁が一方的に有責で
これだけの負い目がある場合、親権とれる方向でやってくれるよ。

夫にこれだけ世話になりながら浮気する女に育てられるのは
子の教育にとってマイナスって評価がされやすいから、
調停がうまくいきやすい。それから、現在のところ、裁判離婚は
嫁側からはできないわけで、協議離婚にならざるをえないから
どうしてもわかれてもらいたいとなれば親権をあきらめざるを得ないという
現実がある。

こんなわがまま勝手な嫁に子育てさせていいと思うか?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:18:33
宿だったかどうか、決めるのはお前自身だと思う。
援助と引き換えに家族を得よう、みたいに思っていたならお前は宿だし、
そうじゃない、嫁が純粋に好きで、家族はその結果だ、と思うならお前は決して宿じゃない。

もし前者なら、嫁がお前より好条件な男の所へ行くのはある意味必然だし、割り切るだけだ。
後者なら、お前はお前自身に誇りを持て。自分を卑下するな。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:19:18
母子家庭で母親がフルで働いていてもやってる家はある。行政によく相談して会社とも相談して、
フルに託児所や保育所シッターも使えばやれないことはないと思う。
俺はこんな女に自分の子が育てられるとしたら、どんなにつらくても自分が育てようと思うよ。
子育ては十分に衣食の世話をすることだけじゃなくて、一人前の大人を育てることなんだからね。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:20:04
>>227
親権がどちらに行くかは、どちらが有責かにかかわらず
「子どもを育てる環境が整っている側」だと聞いたけど。
有責なのは配偶者に対してであって、子どもに対しては関係ないらしい。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:20:54
親権が欲しいなら嫁に全部打ち明けて、
「お前が俺と結婚しても幸せになれなかったら、俺の力不足だ。離婚もしたくないけど仕方がない。
 でもおれから子供を奪わないでくれ。唯一血の繋がった俺の家族なんだ」
と、妹や嫁母の前で主張するしかないと思うけど。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:21:49
202が気の毒で泣けてきた。
「私も幸せになっていいのかな」の破壊力は大き過ぎる。


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:23:00
>>230
いやいや、俺の知りあいで、嫁が不倫ざんまいで、他の男つりあげて嫁側からの協議離婚のケースで
そんな不埒な女に子は育てさせられないという結論でまだ3ヶ月の赤ん坊が夫側に行ったことがある。
うまい弁護士に頼んで、離婚のハンコを押すのと引き換えの交渉をうまくやればとれることも多いってよ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:23:45
>>233
その知り合いは男手一つで育てているわけ?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:24:55
>>233
うまく行くといいけどね。
俺は後味の悪い話のほうをよく聞くので心配だ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:25:05
不貞じゃないからなぁ
むしろ医者のほうが金持ってるし嫁が専業になるなら
子育てには最適な環境なんだし・・・
なんか泣けてきた・・・

237 :202:2007/03/14(水) 19:27:20
すいませんちょっとレスが追いつかないです
俺は自分では家族を得る為にと思ってたわけじゃないです
嫁はデートしてたかもしれないと言っても
付き合いの範囲を超えてるとは思えないです
擁護してる訳じゃないです、でも何回も外食したりしてた訳じゃないと思います
だから何で相手に引かれたのか分かりません

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:27:39
>>231作戦が一番かなぁ。
嫁が少しでも自分が悪い、旦那を不幸のどん底に突き落としてしまった
と思うならそれくらいの望みは聞いてくれそうなもんだけど。

子供と離れたくないと思うなら
最初から不倫(あえてこう書く)なんかしないしさ。


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:27:43
>>234
育ててる。がんばってるよ。東京なんで0歳児から預かってくれるところがあるし、
会社も考慮してくれている。子育て・介護を理解する会社として会社の広告塔のように
入社説明会ではモデルにされたらしいが。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:28:01
202嫁は202を踏み台にする気だったってことだ。
そんな嫁にしがみつくより、まともな女を捜した方がいい。
割り切って医者から金をがっつり貰ってさっさと離婚するのも手だぞ。

241 :202:2007/03/14(水) 19:28:23
実際問題子供とは離れたくないです
でも育てれるかといわれると自信ありません
これから出来る方法を考えて見ないことには



242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:28:23
>>237
あ、そう

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:29:18
そもそも本人が育てる自信ないんじゃ仕方なかろうよ・・・

244 :202:2007/03/14(水) 19:29:30
正直な話俺が泣いて頼み込めば
離婚回避できるかも知れません

でも惨めです
そういうのに耐えれないかもしれません

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:29:35
>>237
まともな嫁なら、男と二人っきりでデート(食事のみでも)しないぞ。
落ち着いてよく考えろ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:29:37
医者の誠実度も気になる。
諸々の障害があっても嫁を好きになってしまったのか、
それとも「医者」だから必ずなびく、程度に思っているのか。

第三者が一度嫁に冷静に問いただしてくれればいいんだが。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:30:08
>>244
何が望みなんだよ、お前は

248 :202:2007/03/14(水) 19:31:09
もうちょっと冷静に嫁のことを見てみるように
頑張ってみます。今はまだやっぱり好きな気持ちの方が大きいので
なかなかそういう女だと思えてないかもしれません


249 :202:2007/03/14(水) 19:32:37
>>247
正直分からないです
ただ子供生まれたころに戻りたいとは思います。
ごめんなさい全然自分の気持ち整理できてないのに
書き込んでしまって

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:32:47
いい加減鳥つけよう

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:33:23
>>248
好きな気持ちと惨めな気持ち、どっちが大きいかよーく考えろ。
この先何十年も生活していくとして、惨めになったことを気にしないでいられるのか?
「また医者が…」と心配しないでいられるのか?
好きだと思ってる気持ちは「愛」なのか「情」なのか?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:34:01
>>246
だな。
本気で誠実に思ってるんなら、具体的に結婚どうのこうのの前に、>>202に話を通してくるのが筋じゃないか?
嫁、騙されてラリってるのかも知れんよ。


253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:34:26
>>248
嫁も一時の気の迷いかもしれんから、妹と嫁母の前で、自分がようやく得た家族を失いたくないと告げた上で真意を問い質してみたら?
気持ちがぐらついてる時は、猛アタックをかけてくる方に傾きがちだけど、
202に恩義のある嫁母と妹が強硬に反対するようなら考え直す可能性もあるよ。

254 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/14(水) 19:35:20
>>250
すいません

>>251
愛だと思ってたんですけど
心配はすると思います。

255 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/14(水) 19:37:21
>>252
そうですね、俺一人で考えてもどうしようも無いですもんね

>>253
その可能性は高いと俺も思います。
もうちょっと心落ち着けないと
子供のためだと思って頑張ります

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:37:23
嫁を信じろよ。
今までの嫁との歴史、子どももいる。
絆を信じろよ。
自分の弱さに負けるな。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:39:29
その件で雰囲気がおかしくなるまでは夫婦仲はよかったのか?
よかったんだとしたら、早めに先手を打ってこっちから真情を吐露すれば
なんとかならんかな。
自分が申し訳ないことをしていると思いつつ別の相手に傾いてる場合と
向こうも悪いのよ!とか思いつつ傾いてる場合では
こっちの攻め方も変わってくると思う。

258 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/14(水) 19:40:11
>>256
嫁が何か言って来るまで待つべきでしょうか?
今は自分の決断に自信が無いです
ちょっと落ち着けるようにしないと

そろそろ帰らないといけないので
ホワイトデーのお返しに予約したケーキを取りに行かないと
皮肉なもんです


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:41:52
>>258
嫁が何か言ってくるときは別れ話だろう。

早いほうがいいと思うよ。
今日ケーキを渡した後に話し合ってみたら。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:41:52
>>258
ダメ。
嫁が何か言ってくる時は、心を決めた時だ。
嫁の心を引き戻したいなら、みっともなくても真情を吐露しろ。
味方になったくれるようなら、嫁母と妹を同席させた方がいい。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:43:12
>>258
>>259に賛成。もっと早くメールを見てれば、ここまで悩まずに嫁を引き戻す決意ができたはず。
時間が経てば経つほど、嫁が医者になびく可能性が高くなる。

262 :ヤジテラコッタ:2007/03/14(水) 19:45:52
気持ちが届くといいな。
ガンガレ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:45:58
嫁が結婚を決意した時に、妹の為や母親の為ってのを考慮に入れて決断したんだとすれば、
(こうするしかない、自分に選択権はない)と思っていたのかも。
で、医者は(純粋に自分を欲してくれる)から、自分の幸せを自分で掴みたいと思ってぐらついた。

無理矢理嫁の心境を考えてみたけど、こんな感じじゃないかな。

多分嫁は、何が幸せで何が不幸せなのか、ちゃんとわからないんだろう。
苦労してきた人間は、自分の幸不幸に鈍感になることがある。
泣いて引き留めるんじゃなくて、今まで幸せだったこと、これからありうる幸せ、そんなものを
一つずつ数え上げて行く事で、嫁もはっとするんじゃないか。
少なくとも肉体関係は無いみたいだし、嫁側にも迷いが見えるよ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:47:31
>>263
でもさ、選択権がないとか思うなら
資格とりたいとか言うなと思うけどね。
けっこうやりたいようにやってるじゃん、嫁。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:50:15
今日のホワイトデーは、じっくり話あう絶好の機会のように思う。
ガンガレ!

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:52:16
今日は嫁帰ってこなかったりして・・・・

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:54:28
>>264
結婚を決意した時は、だろ。
その後、選択権を確保する為に、資格取ったり色々始めた訳だ。
嫁が貧乏を足かせと考えた結果、そういう志向になったんだと思う。
脱貧乏=人生の選択権、と考えるのは決して間違いじゃない。

ただ、人生の選択権を得ること=幸せ、ではないって事に気付いてないような気がする。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:56:56
>>267
レスを読んで
底辺のヤツはダメだというのはある種正しいんだなと思ったよ。


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:02:12
俺様正義!俺様最強!!

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:20:18
嫁は、始めは、母親と妹のことがあるからと結婚を断ってるから、
最初から寄生するつもりだったわけじゃないだろう。
ただ、なかば諦めていた自分の人生が思いもかけず順調に流れ出した。
そこでささやかな幸せに満足してりゃいいものを
今度は目もくらむような(と嫁には見えているだろう)幸せが転がってきて
我を失っているんじゃないかな。
どっちにいくかはまだ五分だと思う。

落ち着いて話をするしかないだろうな。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:51:49
きついなぁ('A`)

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:10:31
ちょっと待て。
子連れ再婚の場合、子供に会いもせずにプロポーズってどうよ?
何度も子供と会ってからじゃないか?
そういうのを飛び越えてプロポーズというのは
する方もされるほうもおかしくないか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:14:37
いや、子どもの件をさておいても、おかしくないわけないからww

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:14:48
>>272
年齢にもよるけど医者って割と世間ズレしてる人間が多いよ。
まず受験勉強が厳しいし、3年次を過ぎると色々と忙しくなる。
20前後で遊んでるならともかく、20歳を過ぎると勉強が忙しくなるし、
卒論とか国家試験とか研修とかでストレート合格でも26歳くらいまでは恋愛に裂く時間があんまりないから。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:17:46
>>272
こういう場合のプロポーズってせいぜい
「子供も面倒見る、君のことが好きなんだ結婚して欲しい」とかぐらいなんじゃないのかな
嫁さんも迷ってはいても難しいことぐらい分かってそうだが
好きなら言う奴はいうだろ、こういう場合言われるほうがおかしいとは思わないが
断らないのはおかしい

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:20:10
202が嫁家族に費やした金額+慰謝料を合計すると、八桁を超えるかもしれんのにな。
・・・・・・・・大病院の跡取り息子なのか?
そんな家柄だと、人妻にポロポーズしても親に認めて貰うのが至難だと思うが。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:21:28
> 「私も幸せになっていいのかな」

こういったことは
せめて子供と再婚相手がバッチリうまくいくようになってから
はじめて言葉や文字にすべきだよなぁ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:22:19
>>276
次の男も親がいないんじゃないの

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:23:04
この嫁ひどい。読んでいて気分悪くなった。
幸せになっていいかな?どんだけ悲劇のヒロインなんだか。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:27:23
旦那と幸せになることを考えてないとは・・・。
(´・ω・)カワイソス

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:28:18
>>278
親がいないなら跡取り息子なら院長になってるはずだけど、普通なら多忙で人妻を口説く暇もない。
大学の医局に勤めてるなら、不倫絡みの恋愛は命取り。揉めれば教授の目に止まってどこかの地方に飛ばされる。
ただの勤務医なら数百万の慰謝料+αなんて払えるはずがない。

医者が中年を過ぎてて金を稼いでる男ならともかく、
20代後半〜30代前半なら世間知らずの感覚のまま暴走してるだけのような気がする。
202嫁は医者=金持ち、とでも思ってるのかな。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:29:29
>>281
親の保険金なんかがたっぷりあるとかw

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:30:39
その医者も、暫くしてまた他に良い女が現れたら今度は嫁が捨てられると思う。

金さえありゃー何でも出来るとはこの事なんだな。('A`)

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:31:20
>>281
裕福だって書いてるんだから
資産家とか親が金持ちとかじゃないの?
医者って口説く暇ないとかいいつつ職場恋愛多いって聞いたけど
実際どうなんだろうか

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:32:50
なんとなくだが、医者が本気とは思えない。
深い関係になってしばらくしたら、あっさり202嫁を捨てそうな気がする。
嫁も浮かれてないで少しは疑えよ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:34:09
>>285
というか202だってメールしか見てないわけだし
嫁の本心は何なのかまだ分からんよ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:34:50
>>285
こんなに面倒な女に手を出すこともないと思うけどさw

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:35:02
>>284
職場の人間は顔を合わせる時間が多いから何だかんだで口説けるから。
逆に自分の受け持ちの患者が急変すると、デート中だろうが駆けつけなきゃいけないから、
医者という職業に理解のない人間と恋愛するのは厄介。
専門ジャンルにもよるけど、勤務時間が不規則になりがちだからね。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:35:15
嫁さんが真面目なら、情に訴えれば子供だけでも残せるんじゃね?

「せっかくできた家族なんだ、一人になりたくない。」
「子供だけでも残してほしい。」
「もし俺に少しでも情があるならお願いします。」

てな感じでさ。
仕事変えなくても、嫁側から養育費として毎月5万なり10万なり貰って、
それで保育所なりベビーシッターなり付ければいい。
持ち家あるなら売って、そういう設備の整った地域に移り住むのも手だ。

しかし×イチこぶ付きの30女貰おうなんて、殊勝な医者だなw
恋愛経験乏しそう・・・、そういう男が社会経験豊富な女にコロッと
いっちゃうんだろうな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:37:28
>>289
相手も×がいくつか付いている可能性だってあるw
おまけにヨボヨボの両親がついている可能性すらある。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:40:08
>>203は優しいよな。
俺が同じ立場で、「私も幸せになっていいのかな」
これを目にしてしまったら、殺意すら湧いてくると思う。

どのツラ下げてそんな台詞と言うのかと。
32才なら、医者から一生気楽に過せるくらいの金をふんだくって、
糞嫁のことは忘れて、もっとまともな女性と出会う。
という選択肢もあるのでは?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:41:30
>>289
むしろきついのは子供がいるから離婚するつもりはないって場合
どこまでいっても嫁の気持ちは闇の中
これから202はそれと戦って行かないといけない

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:52:42
「私も幸せになってもいいのかな」=今現在は不幸=その「今」を作ってくれた202全否定
てことは、子供誕生も嬉しくない、妹の進学資金提供も余計なお世話、母親と同居もいらぬこと
今が幸せじゃないってことは、すべて202の勝手にやったことで私は望んでない!って言い分だろうが

俺ならこんな嫁に戻ってきて欲しいなんて思えないぞ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:54:02
初めは医者を断ってたという話も信じるなら
話し合って説得すれば夫婦生活は続けられると思う。
もっと嫌な問題なのが、202自身の気持ちじゃないか。
好意的に見て、「一時的な気の迷い」と思っても、やっぱり心には残ってしまうだろうし。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:55:36
保護者のような広い広い心で
「嫁は劣悪な環境の下きちんと成長ができなかった。
今恋愛もどきで頭がおかしい状態なので
その間の言動はすべて忘れよう。
この経験を糧に成長してくれればそれでいいじゃないか。」と
思えるなら別にいいんじゃないの。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:59:05
相手の医者が金持ちで周囲にばれるのを恐れてたら法外な値段請求するべきだよね
相手が既婚と知っていながらプロポーズ
202から家族を奪うことになる
もうこれだけで社会的に抹殺したいくらいだ

億単位の慰謝料請求→不服なら裁判で争いましょう
これでいいと思うんだけどな

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:01:12
>>296
医者をドン引きさせるならそれでもいいかもしれんが、嫁の気持ちを取り戻すには役にたたんかもしれんぞ。
裁判になったら、多忙な医者に大打撃になるのは間違いないけど。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:02:30
>>297
296は嫁を切り捨てる場合の話です


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:02:38
旦那も好きだけど、医者も好き。
というような逡巡と、
「私も(以下略)」という言葉には、比べようの無い開きがあると思う。

これで破綻してしまうなら心情的には>>296の「億単位の慰謝料」だよなあ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:05:18
でも億単位の慰謝料は現実無理っぽくね?
こういう場合って結局代理人闘争で本人は必要な時しか出てこないだろうし
裁判になってもどれだけ打撃があるのか・・・・
今は結構敏感な時期なのかもしれないけど

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:08:36
慰謝料と、嫁や嫁家族のために出してあげた金額が法と条理の面から妥当だな。
それだけでも相当な額になるが、医者が金持ちのボンボンなら効果が薄い気がする。
いっそ、医者親に凸して、医者が嫁に言い寄ってる、金は全部払うから離婚してくれとまで言ってる、とちくるのもありかもな。
医者親が医者の味方にならなければ、金を捻出するのは難しいだろうし。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:09:11
>>300
実際はそうだろうし、外野がいくら騒いでもって感じだけどね。
でも、やりきれないよ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:09:19
医者の年齢が気になるな

304 :302:2007/03/14(水) 22:14:08
今まで>>202と過してきた日々を簡単に否定するような言葉が、
他人とのやり取りにせよ出てきちゃうってことが、
ただ単に掲示板見ているだけなんだけど、切ないなあ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:34:36
202嫁は一時的にラリっているだけだと思うよ。
幸いまだ肉体関係はないみたい(と202が信じられる段階)だから、
止めるのは今のうちだ。
だが202もプライドを捨てないと。
女って自分の為になりふりかまわず行動してくれる男が好きなんだよ(と思う)。

「幸せになってもいいのかな」発言は確かに重いだろう。
でもそれは202との生活が不幸だったというわけではなく、
誰かも書いていたが自分が想像していた以上のもの(医者の妻という身分とかより多くの金とか)を
手に入れられるかもという甘い幻想に酔っているだけだ。

捨てられるという卑屈な考えだから、プライド云々という発想になる。
俺は自分の大切なもの(嫁そして家族)を守るんだ、という強い意思と誠意を見せろ。
このままだと嫁は自分の変化に気付きもしない鈍い男、と
お前を軽蔑するようになるかもしれん。
嫁をまだ好きならとことん戦えよ。
一時の気の迷いなんて誰にだってあるだろう?
特に嫁は苦労してきたみたいだし、迷うのも無理からぬところがある。
何かあってからじゃ遅いぞ。


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:43:42
>305に同意。
202嫁の「幸せになってもいいかな」発言は、恋愛気分に酔ってるだけだと思う。
今までそういう浮ついた経験がなかったなら、ラリッても不思議じゃない。

医者のほうもな。
「許してくれない」女に征服欲を掻き立てられてるだけじゃないか。
本当の愛情かどうか、疑わしい。

とにかく話し合ってほしい。厨房の恋バナレベルの話かもしれんじゃないか。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:44:17
>>202
お前だって幸せになる権利はある。
それと、世の中には恩を仇で返さない女だって山程いる。
何でお前が卑屈になる必要があるんだ。
他の人も書いているが、先の人生を考えようや。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:48:25
>>305
卑屈な考えになるのか?
現実的にはそのやり方が一番ではないかと思うのだが、
その結論に至る前に、あれやこれや考えてしまうことも充分に理解できるんだけど。




309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:03:48
嫁友人からの返信が気になる
そんなことを言うな的な叱責だったのか、そうだねプロテインだね的な
応援だったのか

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:10:58
こんな恩知らずのラリプリンなんてとっとと捨てろよ
それで相手からは慰謝料がっぽりふんだくって、
俺のお古が欲しいならくれてやる!って言ってやれ
それから今度はもっと性格のイイ若いの見つけて幸せになれ

202に新しいマトモな子供が生まれる頃には、
ラリプリンはとっくに捨てられているだろうから、
その時は思い切り嘲笑ってやれよ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:13:31
例えば、嫁に内緒で医者に直談判なんてどうだろう?
「あなたは私の嫁にプロポーズしてるようですが、結果うちの家族をバラバラに壊そうとしている。
お金以外で償ってもらえませんか?」
相手が遊び、もしくは深く考えてなかったら、これで逃げていきそうだけどなぁ


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:20:35
>>311
それをやるなら、妹や嫁母が味方になってくれてる状態じゃないとな。
妹と嫁母が「「これ以上、あの子に付きまとわないでください。私たちは何があっても離婚には賛成できません」と口添えしてくれるなら、
医者も無理押しできなくなるだろうし。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:36:26
>>202に恩義があることが重荷になってるんだろう。
それが大きく心にのしかかっていて、
裕福で苦労しなくていい医者からのプロポーズに揺らいでいるだけだ。
>>202と離れてみたら、改めて>>202の良さを思い知るんじゃまいか。
苦楽を共にした絆は深いとオモ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:36:49
最近よく思う 幸福の青い鳥が身近に在るのに気づかない人って多いよな
>>202はどんな結果を出しても自分が苦しむことの方が多いとは思うが
俺は言える202お前は悪くない 2chくらいしか吐き出すとこがないのなら
存分に吐き出すといい



315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:37:14
あまりにも重過ぎて茶化す気にもならんが、
それでもカキコ

>>202には何よりもまず、

 パ ル プ ン テ(気団専用) 

を唱えてみてホスィ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:56:01
裕福とかそういう損得勘定はないんじゃないか?
強く言い寄られて好きになったって書いてあるから、

「私もまだまだ捨てたもんじゃないわね。ウフ」 から
「こんなに真剣に言ってくれるなんて、この人の愛は本物?」 に、そして
「ようやく生活も落ち着いて、ささやかな自由も手に入れて、
そういえば何もかも自由な恋愛ってしたことなかったなー。」 になる。
最後は
「ああ・・・旦那には感謝してるけど、振り返ってみれば私は何かを諦めてきた
人生だったわ。そう!それはずばり恋愛よ。一人の女として生きたい!生きてみたい!
だって今まで生活するのでやっとで、妹を進学させるのでやっとで、
自分だけの幸せなんて考えられなかったんですもの・・・」 となる。

嫁さんはこんな感情なのではないでしょうか?
こういう場合、義理人情を説いても意味無いかもね。
嫁を引き止めたいなら、嫁ともう一度恋愛するのが一番なのかもしれんが・・・


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 23:56:32
まあ妹も嫁母も最終的には嫁の味方なんだろうねー
>>202カワイソス
ところで義妹はいくつ?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 00:02:54
「俺はあれもこれもしてやった。それなのに・・」
っていうのは絶対NGだ。
「それだって>>202が選んで決めたことだ」
と思われるのがオチ。っていうか実際そうだろ?
女ってのは、トキメキってやつに弱いからな。
そういうのを与えてやればいいんだよ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 00:12:51
まあ恋愛するなら嫁として見るんじゃなく、一人の女として見る。
嫁は女としての幸せを望んでるんだろうからなw
休日はデート攻撃、平日は愛してる攻撃、あるいはプレゼント攻撃。
202もオシャレして旦那から男として見られるように気をつける。
とにかくやれるだけやってみるのもいいでない?


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 00:24:04
こういっちゃなんだが、ボッシー育ちはボッシーになりやすいんだなあ…

321 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:30:14
新しい人の相談があるみたいだから、あんまり回答がなかったな。
俺が嫁に威圧的といわれれば少しはそうかも知れない。
だけど、嫁もやさしくいうと聞かないんだよ。
すぐに、「だってそれは○○」とか「いや○○だから」とか言い訳するし。
それ以外はのん気でいい性格の女なんだが。
俺は別に謝って欲しいわけじゃなくて、「電気消してないぞ」「あ、そうね」くらいでいいのにさ。
「あとで行くからいい」とか「何回も消したり付けたりするほうが悪いのよ」とかさ。
そんなくだらないことでと思われるかも知れないけど、毎日やられるといらいらしてくるんだよ。
だからつい怒鳴ったりはしたかも知れない。

嫁からメールが来た。
週末に嫁実家に来て欲しいそうだ。
この際、嫁親のいるところできっちり話をつけてくるのもいいかもしれない。
もしアドバイスある奴いたら、またよろしく頼む。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:32:27
アウェイで相手の非を言うなら、自分の非もちゃんと認めることだ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:32:52
やっぱり見下してるし、威圧してるし、モラハラ的なことも
沢山出てきそうな気がする。

何でそんなに偉そうなんだろう。
爪の垢を分けて欲しい。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:34:00
>>321
ここに相談で来ている割には、回答者にも上から目線。

325 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:35:11
俺の非とはなんだろう。
怒鳴ったことか?
それに至るまでの嫁の屁理屈はいいのか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:35:27
もういいじゃないか。
何を言ってもモラハラもDVも認めず、嫁が悪いからと言い張る真性だ。
嫁の実家でつるし上げられればいい。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:36:06
>>324
自分が正しいと思うなら、アドバイスはいらないと思うんだけどなw

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:36:28
なんでそんなに切れてるのか。
嫁の親に話し合ってみる、でいいんじゃないの。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:36:34
たかが電気を消す消さないで余裕ないなと思うが、
まあ、毎日そういういいわけされたら、ちょっとはムカつくかも。
だけど、怒鳴ったら言うこときくのか?
余計かたくなになるんじゃないのか?
壁は少し気が短すぎるんじゃないかと俺は思うぞ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:37:05
>325
それをそのまま嫁と嫁親に言っとけ。今後嫁の屁理屈は聞かなくてよくなる
だろう。

331 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:37:36
>>326
俺がモラハラでDVだという根拠をあげて欲しい。
つるし上げられる筋合いはまったくないと思うんだが。
へこへこ嫁に頭を下げて機嫌を取っていればよかったのか?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:38:31
なんか、白黒はっきりさせないと嫌なタイプで、歩み寄るという事は
ないっぽいな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:38:32
>>327
自分が正しいと後押しがほしいだけと見た。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:39:12
>>333
>>331を見て、それを確信した。

335 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:39:17
>>330
そうだな。
嫁親にははっきりいっとこうと思う。
目的は嫁を連れ戻すことと、嫁親との鬱陶しい旅行や食事を減らすことだから
それが達成されれば、多少のことには目をつぶるつもりだ。
嫁が家出したことを謝らなくても、素直に帰ってくるなら
許してやることにするよ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:39:42
アドバイスってどういうアドバイスだ。
壁が折れる気も、嫁が折れる気もなく、イライラの要因にもなってる嫁の親と話し合う位しかないだろうなあ。
って決めてるみたいだし、俺もそれでいいと思うよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:40:22
>335
アホ。嫁に逃げられるということだよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:40:47
お前が「鬱陶しい」と思うほど嫁親とつき合わされているなら、
それはちゃんと苦情を言ったらいいだろうと思うけど。
「嫁が素直に帰ってくれば」のくだりは、ちょっといただけないな。
そういうところが、「モラハラ」と言われるんじゃないのか。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:41:18
とりあえず、モラハラとDVの定義をググレカス。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:41:51
>>335
そんな態度で話し合って、向こうの親御さんは怒らないタイプなのか?
それとも、話し合いのときの壁は違う態度?

それと同じ態度だと多分親御さんとも平行線だと思うけど
なんとなく離婚してもいいと思ってそうだし、この際すっきりして来ればいいと思うよ。

341 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:42:01
逃げる?
逃げるなら、きっちり慰謝料請求するよ。
今住んでるマンションのローンも全額払わせる。
俺に落ち度がないのに、勝手に離婚したいというなら、
そのくらいのペナルティは当たり前だからな。
それは嫁にもきっちり言うよ。
弁護士にも話はしてあるし。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:42:48
お前の弁護士は、お前の利益を主張するだろう。
嫁が弁護士を雇えばその弁護士は嫁の利益を主張するよ。

343 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:43:13
俺はモラハラでもDVでもない。
そうなら、弁護士がそう言うはずだ。
状況はすべて話してある。
お前が法曹関係者じゃないなら、余計な世話だ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:43:19
>>341
ここでそんなこと喧嘩腰で言われても。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:43:30
何でこう、最初から戦う満々なんだろう。
昨日もちょっと思ったけど、支配系だよな。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:43:44
>>331
何で嫁と離婚したくないんだっけ?
カッコ悪いから? 嫁のこと好きだから?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:44:02
ここで穏やかに話ができない奴が、嫁に穏やかに話せるわけはないという
気はする。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:44:13
>>343
弁護士ついているなら、ここに来る意味ないんじゃね?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:44:20
モラハラだとか決め付けるバカは放置でいいよ。
ただ、嫁が離婚したいという理由は、お前がちょっと威圧的だというところだろうから、
その辺は考えたらいいと思うぞ。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:45:13
嫁は、壁に一切口答えしてはいけないんだろーなー

351 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:45:39
>>346
なんでお前にそんなこと言わないとならないんだ?
俺の意思は「離婚する気はない」だ。それでいいだろうが。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:45:44
俺ら支配したって意味ないのにな。
嫁も嫁親も俺らも自分の意思に賛同しろってことか。
そこまで決まってるなら、ここに書く意味ないだろ。
アドバイスも何も結局「弁護士に話してる」って言うんじゃ、俺らの意見なんて何の役に立つんだよw

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:46:06
>>350
しないんじゃなくてできないんだろ。

354 :◆uxws9AdE1U :2007/03/15(木) 01:46:36
そうか。
お前らにはアドバイスできないって言うならそれでいいよ。
邪魔したな。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:46:48
だってここに書いてる壁の文章見るだけでイライラするもんなあ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:46:59
>>351
弁護士に全部相談したらいいよ。
ここの人間、たぶん9割9部が素人だから。
人を上から見るような奴の相談には、乗るのも難しいしさ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:47:06
>351
お前に迎合するレス以外いらんというなら、此処に相談するもんじゃないぞ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:47:17
>>351
嫁さんを愛しているようにはさっぱり見えないが。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:47:20
>邪魔したな
漫画のキャラみたいだな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:47:44
>>351
慰謝料とかローン払ってもらえたら離婚するの?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:47:56
いやしかし、「何で離婚したくないんだ?かっこ悪いから?」ってのは
悪意あるレスだと思うぞ。そんなことどうでもいいんじゃないかと思うが。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:48:07
弁護士に相談するのが早すぎると思った。
だから逆に、「俺様悪くない」で固めて押し通すつもりなのか?と
昨日思ったんだが、今日の威圧っぷりを見ていると、
やっぱりそんな気がする。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:48:11
時代遅れの昭和の親父か?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:49:02
相談者叩きしたい奴はヲチでやれ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:49:37
相談者がまずここの住人を見下してるんじゃ、
相談もへったくれもないかと思うが。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:51:51
書いてる事情以外分からないのに、妄想で
モラハラとかDVとか安易に決め付ける奴も問題じゃないか?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:51:58
空気の入れ替えしたいから、次の相談者嘉門。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:52:53
まあ、壁はもう少し穏やかに話しするよう心がけてみろ。
たしかにつまらん煽りはあるけど、突っかかりすぎだと思うぞ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:10:31
嫁のくせに三行半突きつけるだとー!?
っていう感じなのかな、今の壁の心境は。
離婚する気がない理由が「かっこ悪いから」って取られてもしょうがねーかと。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:26:12
スレ住人に食って掛かる俺様か、
薄ぼんやりしてレスされてる内容を理解しない足りない子が
最近多いな。
どっちにしても相談に来てるというか、話だけきいてくれな感じか。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:27:01
>>370
お前は間違ってないよ、って一言が欲しいんじゃ?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:28:29
そういう奴に限って、全てが間違ってるんだがな。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:30:27
俺様登場w

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:31:58
壁の場合、たぶん大半は間違ってはいないとは思うんだよ。
ただ、ここでもそうだし、たぶん嫁に対しても(レスを見る限り_)、
「俺が間違えるはずはないんだ」みたいな、散々言われてる
威圧感を醸し出すから、話し合えるものも話し合えなくなる
可能性があるわけでさ。
それについて言っても、ほとんどスルーで、「アドバイスある奴いる?」
みたいな言い方じゃ、こっちだってどうレスつけたらいいのかも
分からんよ。
二言目には「弁護士はこう言った」だし。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:32:03
>>371
現実の友達に言ったほうがよっぽど言ってくれるな。
2ちゃんだとよっぽど無理だ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:33:23
弁護士以上の何かをなんでこんなところで求めるんだw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:34:59
愛と勇気じゃね?

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:36:45
妄想と言われればそれまでだけどw、でもレスのやりとりを
みる限り、結婚からこっち、散々嫁を威圧してきたんじゃないかと
思えるんだよな。
モラハラやDVは言い過ぎとしてもさ。

弁護士は具体的な証拠がなければ、「大丈夫ですよ」としか言えないよ。
たぶんここで書いた事くらい、「大した事はしてない」としか
話してないと思われるから。
んでも、嫁が感じた恐怖感とか威圧感は、壁の認識とは違うんじゃないかと
思うんだよ。
壁を蹴ったはずみで観葉植物が落ちるって、結構いい蹴りだと思うぞ。


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:40:34
俺様にありがちな「有効そうなアドバイスには一切レスつけず、
悪意のあるレスだけ抜き出して喧嘩する」が炸裂してたな。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:41:45
>>377
それは、それしか友達がいないアンパン○ンに言ってくれ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:43:03
>>378
どうだろ、嫁だって言い返してんだから威圧はされてないだろ。
壁の言い方が威圧っぽくはあるだろうけど。
でも嫁は萎縮しないで、ムカつくからって実家帰ってるしな。
そこらへんはお互い様じゃないのか。

嫁にしてみりゃ壁の威圧的な物言いがウザいし、
壁は嫁のグチグチと言い訳めいたとこがウザい、と。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:50:29
今回嫁が帰ってきても多分離婚か仮面夫婦化ですね

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 04:15:26
壁は言い訳って言ってるけど、壁の知識不足で文句言われたから、
単に正当な理由を説明しただけかもしらん。
(例に出てた電気の件なら、朝洗濯機回しながら台所仕事してる時に、
洗面所と台所の蛍光灯を点けたままにしてるとか)
それに対しても、さらに「生意気言うな」くらい言ってそうなんだよな。

ほんとに文章読んでるだけでけんか売られてる気分になる。
実際の話し方とか細かい会話の様子がわからないと解決もしなそうだ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 04:30:02
>>383
妄想しすぎw
何が洗濯機回しながら台所仕事してるって?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 04:34:46
>>383
うんうんそうだな。
例として出した電気の件なら、嫁が便所の電気をうっかり消し忘れたり、
洗面所の電気をつけっぱなしにし勝ちのうっかりやで、
注意されると「(寝る前には)まだ行くこともあるのに」とか
言い訳並べる女かもしれないよな。

お前みたいに不自然に相談者に不利なことを妄想する奴は
こういう相談すれには向いてないよ。
ヲチスレでも行って、思う存分妄想電波を飛ばしていたらいいと思うぞwww

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 07:28:43
>>202
俺なら医者のことを調べて、医者の親と上司(雇われなら)に手紙を出す。
俺から嫁と子、家族を奪わないでほしいと。

医者なんだから、そんな無理目の女を狙わなくてもいいのにね。
医者も周りのことが見えず、舞い上がっているだけのように思う。
第三者から水ぶっ掛けられたら、正常に戻るよ。

202がんばれ。
お前は悪くない。
ただ、やれることは全部やれ!

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:36:07
壁が弁護士に出してる情報ではDVやモラハラではないと言い切れるかもしれないが
嫁が壁にされたことを話すと明らかにDVやモラハラになるって可能性もあるんじゃないか。
どうやら壁は自分の非に気付かないようだからな。

壁を蹴ったことも、本人には危害を加えていなかろうと
壁の今までの行いによっては脅迫に受け取れる気がするぞ
法律的にどうなるかは知らんがな

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:29:01
しかし、絶対に謝る事をしない屁理屈女は確かにイラつく。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:32:36
相談者でもいたよな。
何回嫁に注意されても、うっかりやってしまうのが治らない男が。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:35:15
>>202
君は何も悪くないし、嫁さんが本気になる前に、早めに話し合うと良いよ
嫁さんとしては日常の平凡な日々の中、医者に口説かれて、少し舞い上がってるだけだと思うよ
日常の平凡な日々が、どれほど幸せかって事が見えなくなってるんじゃないか?
しっかり家族を守ってくれよ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:35:36
自分の非を認めずに言い訳に走る人間は
家庭生活には不向きだと思う。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:37:44
>>389
いたいた。
嫁が何回も怒って、ついにキレたんだったよな。

男女関係なくそういう奴はいると思うのに、なんで非難されてるのが嫁だと、
>>383みたな無理やりな擁護がつくのかな〜www

393 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 09:43:06
おはようございます。
結局昨日は話し合いが出来ませんでした
雰囲気的なものもありますが、俺自身話す段取りが纏まらなくて
とりあえずアドバイスどおり嫁の携帯からメールは保存しました
前はこっそり覗いただけで最近のしか見れてなかったですが
今回は2月ぐらいからのメールを見てしまいました。
でも何か罪悪感を感じてしまいますね、友達との内緒話なんか見るべきではなかったかも


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:56:46
>>393
いや、見てよかったんじゃない。
ここで知らなかったら数が月後に嫁から別れ話されて
それで終わりってことになってたかも。

今ならまだ間に合うように思える。
心の整理して、一日でも1分でも速く、話し合え。
時間がたてばたつほど嫁の心は動いていくぞ。
まだ、体の関係が無いのなら202氏自身のフラバも少ないだろ、ガンバレ!

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:06:16
体の関係なくても、これだけ尽くしてきた202をないがしろにして、
「幸せになってもいいのかな」なんてほざく嫁なんか見切った方がいいんじゃないのか。
もちろん、嫁からも相手からも、慰謝料・嫁家族への投資回収は必須。
子どもの親権も嫁には放棄させる。養育費は取る。
それで嫁が医者に捨てられても、放置。
そのくらいやらないとダメだよ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:07:27
こっちのスレの方が、いいアドバイスをもらえると思う。

怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ42日目
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173187920/


397 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:08:47
メールの内容見て結構凹みました
妻は本当に最初は相手にしてなかったみたいですが
何かプレゼントを贈られたようです、前から欲しかった高いアクセサリーみたいですが
でも受け取れないと拒否したようです。
その辺からのメール見てみますと貰いはしなかったし
離婚なんてする気は無いけど余裕ある生活っていいなと少しずつ思い始めた
俺との生活に不満があるわけじゃないけどやっぱり負い目があって
喧嘩なんて出来なくて我慢してることもある
割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのも
やっぱりうらやましかったと

我侭かなとは分かっているけども、負い目も無く余裕のある生活に
段々あこがれていって先週初めて俺に黙ってデートしたと
凄く豪華でドキドキしたとか書いてました
それで友達が本気で好きなら離婚するのもありだと思うけど
自分の幸せが何なのかちゃんと考えないと後悔するよ
旦那に負い目があるからとか関係なく考えてみたらと返信されて
「私も幸せになってもいいのかな」と
返してました、ちょっと詳細はメール見てみないと憶えていないけど

問題は俺達夫婦のあり方にあるような気がしてきました


398 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:12:10
>>396
そっちは何か怖いです
まだ不倫してる訳じゃないですし
詳しく書く時間が無いので伝わりにくいと思いますが
まだ離婚したいと具体的に思っているわけではないようですし
友人にも不倫は止めなよと言われて
それは絶対に無い、ただ今の生活が重く感じてるのは事実で
相手に惹かれてるけどまだ自分の気持ちが整理できてない段階みたいです

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:12:16
ま、どんだけ契約で縛っても、
結局は気持ちの問題だからな。

言っちゃ悪いが、医者の嫁としてはかなり条件が悪い。
相手の家が裕福ってことはそれなりの家だろうが、
そんなんホントに結婚できんのかねえ。猛反対くらいそうだが。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:15:04
>>399
医者の親や兄弟がかなりいい性格をしていたとしても
教養のなさ育ちの違いを感じてみじめになるだけだろう。

そういうことが理解できないところに202嫁の悲劇がある。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:15:53
>>397
なんだ、嫁のバカ友は!

やっぱり今ならまだ間に合う。早く話し合え。
夫婦間のことも含めてちゃんと話をしたほうがイイ。

それから、その医者は本気じゃないように思える。
人妻に手をだして遊んでるだけだろ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:16:16
>>398
悪いけど現状を変えないと不倫は時間の問題ではないか?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:16:42
負い目って何なんだろう?
妹?母?
だったらそいつと結婚しても同じだと思うけどなあ。
今度は子供まで負い目になる。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:17:02
早急に自分の気持ちをぶつけろよ。
メール見た事を話した上で腹割って話し合え。

405 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:17:21
>>399
そういうもんですかね
確かに嫁は高卒ですが頭が悪い訳でも無いと思います
やっぱ育ちの問題ですか

>>400
正直俺も裕福な暮らしが想像できません

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:17:23
>>401
嫁友はすごく婉曲に引きとめてるような気がするけどな。
まあ嫁は読みとれてないみたいだけど。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:17:42
嫁、おかしくなっているなぁ。

> 割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのも
> やっぱりうらやましかったと

独身だったら、遊ぶどころか生活すら危うかっただろ。
遊ぶだの何だの後悔できるのは、親の生活には問題がなく
自分の生活費のみ考えていればいい境遇の人間だけだ。
そんなことも忘れてしまっているんだなぁ。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:18:43
嫁が医者を選んで202を捨てたとしたら
今度は罪悪感にさいなまれるって自分では気づいてないんじゃないかな。
202に色々してもらったことで負い目を感じるのなら
202を踏み台にして自分が幸せになったことにも負い目を感じるはず。
どちらにしても嫁は幸せになれないよ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:19:53
今なら、雨降って地固まるに出来そうな気はするけどな。
ちゃんと包み隠さず話し合って。
携帯見たのね!酷いって逆ギレするようなら、
言い訳探してただけだろう。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:20:46
>>202
仕事の関係で医者と結構つきあいがあるが、見るからに遊んでそうな
スカした医者よりも、一見誠実そうな医者のほうが女遊びに関しては
タチが悪いよ。

高いプレゼントとか豪華なデートってのも嫌なフラグが立ってるよ。
ポイ捨てフラグだ。

202が本当に嫁を愛しているなら、今のうちにきちんと話し合うべきだ。

411 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:21:35
>>403
負い目ってのはやっぱり家族だと思います
今なら俺と離婚しても暮らしていくことは出来ると思います
妹ちゃんも働いているし義母さんも自分のことは出来ますし
一応厚生年金も入っていたので老後に年金が無いわけでもなく
4月から働こうとしているみたいなので(前の会社で再雇用)

あの時は本当に酷かったから
嫁も俺を助け舟と思っていた節が無いわけでもないです
それでも乗り越えれば大丈夫だと思ったんですけどね
やっぱり負い目と感じてるのかも

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:23:04
大体29歳で子供がいるのなら
余裕なんてほとんどない生活をしている人間が多いと思うけど。
実家が遠かったら自分の時間すらとれないことだって多い。
202嫁はどうもズレまくっているな。


413 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:24:16
俺の感想では嫁友は引き止めてはいるけど
嫁の気持ち次第だといってるように思いました

もうちょっと頭の中を整理すればちゃんと話会い出来ると思います
今は俺自身もどうしたいのかってのをもうちょっと
はっきりするべきかなとおもっています

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:24:52
改めて聞くけどこれからどうしたい?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:25:00
>>413
急いだほうがいいぞ。もし一線を越えられたら気持ちは戻ってこないかもしれない。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:25:29
>>411
でもさ、嫁が離婚するのに
202に出してもらった妹の学費や家族の生活費を
返せるほどの金はどこにもないんだよな?
それを医者が出したら(慰謝料もだわな)
嫁は医者に対して負い目を持つわけなんだな。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:25:52
たまに豪華なデートとか余裕のある生活なんか
夫婦二人暮らしならなんとかなんじゃねーの?
たった一人の稼ぎで夫婦の他に余分な成人二人養って
学費の工面までしていたらそりゃ切り詰めなきゃならないよな
幸福になりたいなんて被害者面している嫁は変だ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:27:41
ホントに早く話し合ったほうがいい。
少なくとも今週中にはケリつけたほうがいいんじゃない。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:27:41
>>417
だよな。
それに、親も兄弟もいない夫を持っているのに
母親や妹がいる自分をそこまで被害者に思うってのも何だかなぁ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:27:42
>>405
お前、自分を過小評価してないか?
持ち家有って、嫁一家を養った上に嫁妹の学費を出すなんて
三十ソコソコの男としては上出来だろう?

俺は>>410だが、医者の生活って一見華やかだけど
金遣いが荒いから、「貯金ゼロ。ローンを山ほど抱えてます。」
なんてのもザラよ。

嫁を幸せに出来るのはお前であって、その医者ではないと
思うぞ。しっかりしろ。自信を持て。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:28:02
>>416
嫁が自立しない限り
死ぬまで誰かに寄生していると負い目を持ち続けることになるな

422 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:29:04
嫁も色々あったから
第3者から見ればおかしいと思うと俺も分かっていますが
なんとなく嫁の気持ちも分からなくは無いんですね俺
俺だって正直友達が高い車のって遊びに来た時
いいな〜とか結婚してなければ買えたのにな〜って思いましたもん
心の中でだけですけど

俺も嫁に執着して頑張ってただけかもしれないなと
好きだから頑張ってたんだと思ってたんだけど自分でも自信がないや

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:29:08
でも医者に慰謝料払わせるなら
結局負い目をまた持つんじゃないのか?
医者が好きな訳じゃなく、医者の提供する生活が好き
なだけに見える。
だからまだ取り返しがつく気がするんだ。
202が、離婚したくないのであれば。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:31:08
>>422
そういうことは皆思うものなんだよ。
隣の芝生は青いって昔から言うくらいなんだから。
ただ大人になると↑を実感するようになるってだけ。
実感していないとマズイよなってことだ。


425 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:31:09
>>420
といっても家は親父の遺産だし
妹の学費も大半は親父の生保とか貯金だから
俺は生活費としては面倒みてたけど嫁も働いていたから
俺だけでは到底無理だったと思う
結果として親父が早くに亡くなったから出来たことではあると思う

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:32:16
>>425
あのさ、何でそんなに卑下すんの?
両親を早くに亡くして1人になってさ。
そういう中で一生懸命生きてきたんだろ?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:32:53
>>422
しっかりしろ!自信を持て!!。
何度も言うが、医者だから偉いわけじゃない。クズでゲスな医者なんて
掃いて捨てるほどいるんだ。

202嫁が既婚者だと百も承知で口説く(それも金ちらつかせて)なんて
十分クズだろ?>その医者。

弱気になるな。お前は十分立派だ。その医者と比べて何一つ劣る所がないと
自信を持て。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:33:35
>>422
失いたくない、と思えるならそれを愛情と考えたっていいじゃないか。
女としてだけゃなくて、配偶者として付随する環境(義母や妹との家族的な関係や、もちろん子供)をひっくるめて「嫁」なんだよ。
ただの男女の恋愛関係だけじゃないのが、嫁への愛情だろ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:34:07
202はよくやってると思うよ。
嫁はバカだ。こんないい男がそばにいるのに
なんで医者なんかに目がくらむかね。
結局金かよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:34:15
>>425
夫婦は助け合ってやっていくもの、あたりまえだよ。
落ち込んでいるのはわかるけど。
今、夫婦の危機だぞ、気合いれろよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:35:56
>>422
何があったとしても202と結婚してどん底の生活しなくて済んだ
親も妹も人並みの生活をおくることが出来た
202が金積んで無理矢理囲ったわけではないんだろ?
幸せになりたいなんて被害者面して今までの生活を全否定するような事
軽率にメールに書くような女はダメだと思う
このまま何事も無かったように生活していても自分は不幸だとウジウジし続けるぞ


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:36:53
>>425
あのな。たとえ親の遺産でもお前の持ち家だ。
妹の学費も親の遺産から捻出したと言っているが
小さい男だったら何億円貯金があろうが、ビタ一文
出しはしない。

それを普通にやったお前は十分立派だ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:37:35
>>432
そういうことなんだよな。

嫁は苦労している割に、こういうことがわからないんだなぁ。


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:38:07
そんなバカ女離婚して医者にくれてやれば?
んでたっぷり慰謝料もらえばいい。
嫁は数年後確実に後悔するだろうよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:39:02
メールを見たことは言わずに。
「なにかオレに隠している事はないか?」と自白を促すように話してみてはどうだろうか?
今の嫁の心理状態ならそれだけで「ゴメンナサイ。実は…」と言うんじゃないか。

436 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:39:09
>>426-427
ありがとうございます。ちょっと自信が出てきましたw
昨日ずっとやっぱり結果として束縛してるようなもんなのかなとか
そういうのが無かったら結婚してなかったのかなとか色々凹んでまして

>>428
そうですね
ありがとうございます



437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:39:25
>>422
その毒男は心の中で
「俺結婚できるのかなぁ。ずっと毒かもなぁ。寂しいなぁ」
と思っていたかもしれない。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:40:01
>>434
いや。その医者は120%の確率で逃げる。
ちょっと可愛い人妻と火遊びしたいだけだ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:41:10
>>438
真面目に結婚を考えていたら
子供や親や妹に会いもしないうちに
プロポーズはしないよな。

440 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:43:13
すいません全部に返事は出来ませんが
レスはちゃんと読んでます。ありがとうございます
私も不良社員化して会社で書いていますので
なかなかレス出来ないかもしれません
そろそろ出かけないといけないので申し訳ありません

また席について書く余裕があればレスします
気分が落ち着かないのに仕事休む訳にも行かないですし
給料泥棒になっちゃいますしねw

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:43:44
>>439
医者の年齢にもよる。
30前だと、ずっと勉強漬けで世間知らずの男もいるから。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:44:32
どう考えても202と離婚して医者と結婚したほうが
負い目だらけの結婚生活になるのが
目に見えている件について。

443 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 10:44:57
>>439
それですが
どうやら本当に好きだから結婚前提で付き合ってくれと
本当は今すぐにでも結婚したいが
というような感じのようです

それでは仕事行ってきます

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:46:05
>>441
医者は世間知らずとしても嫁はそうじゃないよなぁ。
「子供にも親にも妹にも会っていないのに
プロポーズしてくるなんて、こいつバカか?」と
疑わないというのは…

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:46:28
>>441
たとえ世間知らずだと仮定しても、既婚子持ち女を
口説く時点でダメ。


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:46:38
>>443
イウダケタダヨ!ヤッタラバイバイね
そんな男の常套句だよなぁ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:47:27
>>443
独身で子供のいない女性にならそれでいいだろうけどね。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:48:16
>>446
同意

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:50:44
>>441
病院ってのは性質上揉め事が佃煮になっているような場所だよ。
そこで働いていて、世間知らずってのは真面目に患者に向き合ったことが
ないと言っているようなものだ。
それこそダメ医者だ。

この医者余り時代に、そんな対人スキルの低い奴なんて
居場所はないよ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:50:45
嫁、遊ばれてるだけじゃねーの? 堅くて落ちない女を金や甘言で落とすのが
面白いとか。落ちた瞬間に、ぽいってのが非常にありそうな気がする。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:55:46
そうそう。遊ばれるだけだとオモ。
医者が今はそう思ってなくても
結果的にはそうなる悪寒。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:58:21
>>449
いや、医者としての能力はあるけど、
医学部に入る勉強→卒論作成の手伝いなど→自分の卒論→国家試験→インターンの激務で睡眠時間確保で手一杯
という過程を経てると、結婚の絡む恋愛や不倫のゴタゴタに疎いまま20半ばを超えてる男もいるってこと。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:59:09
大変な生い立ちだったんだろうとは思うけど
ないものねだりではなく、あるものを見つめて欲しいよ。
これだけ不妊だの晩婚だのと言っている時代にさ
子供も授かってそこそこ健康でやっていけてるならもういいじゃん。
202の母親なんて自分の息子が成人する姿も
見れなかったんだろ。
自分が202の母親の立場になったらどうよ?と嫁に聞いてみたいよ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:01:39
202が弁護士立てて離婚に向けて前向きに話しましょうと言った途端
回れ右してドーピングがっつりしてベンジョンソン並のロケットスタートで逃げるな。


455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:08:09
>>452
医学部に卒論ないよ。
あと、揚げ足取りみたいだけどインターン制度はとっくに廃止されてる。

それと>>452で書いた揉め事の佃煮ってのは、患者さんの家庭の事情が主で、
真面目に患者に向き合ってると若くて世間知らずで真面目と三拍子揃っていれば
間違いなく研修医期間中に一度や二度は巻き込まれるもんよ。

色恋がらみ、離婚がらみも少なくない。
そういう苦労を経て医者は独特の対人スキルを構築していくわけ。

子持ち・ババ妹付き人妻を安易に口説いているってのは
よっぽどのアホか200%ヤリ捨てするつもりかのどちらかしかない。

どっちに転んでも202嫁に幸せは来ないだろう。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:10:49
ときどきこのスレ覗いてるが、再構築して欲しいと思ったのははじめてだな。

難しいのは切り出し方。
「最近様子がおかしい」→「嫁を愛しているからどうしても気になった」→「で、携帯見た」
→「そのことは誠心誠意謝る」と、ここまでは一気呵成にまくしたてて、すかさず本題に入ってはどうか。
矛先が携帯見たことにいかないように。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:13:25
旦那と別れたら結婚しよう、今すぐにでも結婚したい
って間男の常套句じゃないか…

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:18:22
ってか、略奪婚とかしたら医者としての信用終わりじゃないか?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:25:03
裁判沙汰とか大騒ぎになったらね。
でも、どちらかというと202嫁の社会的な信用が終わると思う。
路頭に迷いかけていた自分と家族を救ってくれた夫を、恩義が重いし贅沢がしたいという理由で、
子供を連れて金持ちの男に乗り換えようとしてる極悪女のレッテルが貼られるから。
そうなってしまったら、嫁親や妹まで色眼鏡で見られてしまうのに。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:26:13
>>458
それは教授の性格によるかな。
教授が石部金吉だったら、アウト。
知ってる医者で別れ話がこじれて、相手の親が教授に直談判したせいで
教授命令で無理やり結婚させられた奴もいるし。

教授自身が病棟の主任と十年来の愛人関係。病院中知らない人はいません。
知らないのは奥様だけです。なんていう講座だと、男女間の揉め事は日常茶飯事
だったりするし。

そもそも医者は離婚率が高いからな。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:26:46
自分の友人(医者)は、部の看護士を
ねぎらいの意味を込めて順番に食事に誘ってるって言ってたなあ。
最近は男性看護士もいるから、その日の食事はしょっぱいwとか
202嫁が誘われたのも、そういう意味の食事会だったらどんなに良いか。

プロポーズの件も、202嫁が一生懸命仕事してるのを見たその医者が
「202嫁さん、よく働くね〜。俺も202嫁さんみたいな人と結婚したいな〜」とか
世間話とお世辞で言ったのを、202嫁が真に受けただけの笑い話だったら良いのにな。

なんにせよ、雨降って地固まるとなることを祈る
202嫁が、202の良さに気づきますように

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:26:55
>>458
勤務医とかだと関係無い

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:32:56
>>461
しょっぱそうだなwwww。それ。
でも、その友達良い奴だな。そういう医者が良い医者だ。
看護職の人たちが居てくれるからこそ病棟は順調にまわってるんだっていう
ことを理解して、感謝を形に表すっていうのは偉いよ。

若い医者の中には看護職を使用人か何かと勘違いしているバカが
たまに居るけど、医者が看護職から嫌われたらどんなに大変なのか
いずれ思い知らされる。

病院の影の最高権力者は総婦長だっていうからな。

464 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/15(木) 11:38:04
別居3ヶ月です。子供1人4歳
嫁から離婚を言われてます。もともとは私の方が嫁と嫁の母親
のパチンコ狂いと義母のパチンコで嫁の名前名義の借金。あと
嫁の隠れて飲み屋でアルバイトをしていた事。それを何が悪い
と言った義母の言葉で出て行けと言っていました。昨年暮れ
から家庭内別居みたいな感じだったのですが私が家に帰りたく
なく仕事も忙しくなったのもあり、夜遅くなる事が多くなりました。
昨年の暮れに、嫁が実家に帰りました。最初は、ほおって置いたの
ですが帰って来いと電話した所帰れるけどまだ帰れないと訳の分からない
事を言い、さらに実家に帰ったのをいいことにまた飲み屋でバイトをして
居る様でした。ふざけるなと怒った所、離婚したいという返答でした。
現在は、子供はほとんど私の所にいます。子供の親権は絶対渡さないと
言っていますが、迎えには来ないで私が仕事の時だけ見ている状況です。
子供はママが帰って来ないと悲しんではいるもののママ嫌いと言う始末です。
このままじゃ良くないです。そうさせた私も悪いのは確かです。色々原因は
あるでしょが直接離婚問題に発展した理由だけ書きます。私は復縁したいと
思っていますが皆さんの意見はどうでしょう?


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:40:58
>>464
別れれ。
パチンカスと借金癖は不治の病だ。

あと、適宜改行してくれ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:42:01
>>464
「もともとは私の方が嫁と嫁の母親
のパチンコ狂いと義母のパチンコで嫁の名前名義の借金。」
ココの部分の意味が分らない



「あと嫁の隠れて飲み屋でアルバイトをしていた事。」
ココの部分も意味が分らない。

本人もしくは誰か解説オナガイ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:45:42
嫁と嫁の母親のパチンコ狂い
義母のパチンコで嫁の名前名義の借金

を464が責めた。

嫁が隠れて飲み屋でアルバイトをしていた

を464が責めた。

でいいんじゃね?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:48:53
こうか?


嫁から離婚を請求されています。
もともとは嫁と嫁の母親 のパチンコ狂いと義母のパチンコで嫁の名前名義の借金が発端です。
あと嫁も(借金を返すために?)私に隠れて飲み屋でアルバイトをしていた事も問題になりました。
それを何が悪いと言った義母の言葉で、出て行けと(嫁に)言ってしまいました。
昨年暮れから家庭内別居みたいな感じだったのですが、
私が家に帰りたくなくて仕事も忙しくなったのもあり、夜遅くなる事が多くなりました。
そのせいか昨年の暮れに、嫁が実家に帰りました。

最初は、放置していましたが帰って来いと電話しても、「帰れるけどまだ帰れない」
と訳の分からない事を言い、さらに実家に帰ったのをいいことにまた飲み屋でバイトをして居る様でした。
ふざけるなと怒った所、離婚したいという返答でした。
現在、子供はほとんど私の所にいます。
嫁は、子供の親権は絶対渡さないと言っていますが、迎えには来ないで私が仕事の時だけ見ている状況です。
子供はママが帰って来ないと悲しんではいるもののママ嫌いと言う始末です。
このままじゃ良くないです。
そうさせた私が悪いのも確かです。
色々原因はあるでしょが直接離婚問題に発展した理由だけを書いています。
私は復縁したいと思っていますが皆さんの意見はどうでしょう?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 11:54:27
>>202
イイ奴だな。
何の知識も持ってない俺がオマエにできるアドバイスって何だろって考えた。
で、思った。
この際、嫁は医者にくれてやれ。
そしてオマエは妹ちゃんと結婚しろ。
そんくらいしか思いつかなくてすまん。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:00:55
>>467-468
詳しい解説ありがとう!

嫁の母親=義母
という解釈でいいんだよね?

「嫁の母親」と「義母」という単語が同時に使われていて
分りにくかった



471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:05:13
上に書いている人がいるけど、
パチンカス、借金は人として終わっている。
復縁したい気持ちは分かるけど、難しいだろう。



472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:08:33
>>321

>新しい人の相談があるみたいだから、あんまり回答がなかったな。

今更ながら、なんだ、その上から目線は?
「いろいろ大変な人もいるんだな。>>202もがんばれよ。レスくれた人ありがとうな」
くらいのことがなぜ言えない?
DVやモラハラがなかったにせよ、嫁もお前のその性格がイヤになったんじゃないか?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:08:48
>>443
今北でざっと読みなんだが、
その妹ちゃんと結婚を前提でお付き合いできないものかな?

つまり嫁は100万歩譲って医者に渡すとして、
子供は自分んちに置く。
そして妹ちゃんと結婚して、義母とも同居のまんま。

嫁も幸せ、医者も幸せ、義母も微妙に幸せ、あなたは100万歩譲って幸せ
あとは妹ちゃんがどう思うか・・・・・・・・。

しかも医者家が裕福ならその裕福な家庭生活をちょっとおすわけしてもらえるかもよ?


こんな発想の転換ダメかな・・・。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:10:18
嫁の妹にだって好みやらなにやらあるわけで


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:11:37
譲りすぎだろ


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:12:43
妹ちゃんにも彼氏いるだろ〜きっと

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:27:43
じゃあ義母がいんでね?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:33:04
義母とは結婚できないんだよ。
ある人間と入籍したら、その人間の親とは結婚はできない

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 12:42:34
妄想かもしれないが
豪華な貢ぎ物で、いわば『札束で頬桁をはたく』タイプが
結婚した後の所有物(嫁)の為に指1本動かすとはとても思えない。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:02:51
女を口説くのに金を使うなんかの表層的な部分でだけの「贅沢な暮らし」を
自分の幸せと勘違いってロクデナシにひっかかる典型的な女じゃねぇか。
こういう頭が弱い感じだから、嫁の友達もあえて強く反対しないのかもな。
下手に反対すると状況に陶酔して突っ走ってしまいそうでさ。
今までの状況があって「私も幸せになっていいのかな」なんて台詞恥ずかしげも無く
友達にメールできる位の自己陶酔型だし。


481 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/15(木) 13:05:17
読みずらくてすいません。やはり無理だと思いますか。
しかし子供を見てると不憫でなりません。子供にとっては良い母親と思いますし。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:10:02
>>481
離婚を拒み続けろ。
そして子供との同居を続ける。嫁に帰ってこいと言い続ける。
義母や嫁のパチンコ狂いの証拠品を抑えて、日記もつける。金の管理もしっかりな。
そうすれば、嫁は親権の取りにくい状態で延々と協議を続けざるをえないから。
あとは、嫁と嫁母のリアクション次第だ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:10:14
>>481

パチンコ依存症は本当に恐ろしいぞ。
みんながだめになってしまう。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:12:24
おかんと蔓ませないほうがいいんだがなぁ 
多分嫁はオカンと仲が良いんだろ?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:12:25
なんだか後々まで、あの時幸せになれたはずなのに202に邪魔された、
とか逆恨みされそうだなオイw

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:25:35
>202
気持ちが医者に行きかけてる今、医者の悪口は無しで話し合った方が良いよ。
「今までの事を重く考えているのはわかるし、軽く考えろと言っても難しいのはわかる」
「だがそれで喧嘩が出来ない、言いたい事が言えないと思っていたのは、俺がそんな雰囲気を醸し出していたのかもしれない。それは悪かったと思うし、すごく反省している」
「俺が離婚したくないのは、子供や妹や母親と離れたくないのはもちろんだが、何よりお前と離れたくないからなんだ」
こんな感じでどうだろ?

487 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 13:29:12
レスだけですが
時間があまり無いので申し訳ありません

妹ちゃんは彼氏いますよ、俺に借金返し終わったら結婚するつもりらしいです
相手の医者がどういう人なのかはまだ分かりません
正直離婚はしたくありませんが
俺は大事な人だから離婚して悲しませたくない
彼は好きな人だけどこういう状況だから諦めるしかない
こういう状況の場合俺がこの葛藤を乗り越える覚悟を決めないといけないのかなと思います

嫁が本気ですきなのか友人相手に好きになったかもと言った程度なのか
メールだと文章だけなので感情まではっきり分かりませんが

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:34:29
>>487
人の心だけはどうしようもない
自分の心に従って自分で決断を出すのが正解じゃないかな?

君は嫁のメールを盗み見てる
夫に内緒で、デートと言う行動を起こしてる君の妻
どちらも心の弱さが見えている

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:35:14
>>487
だからもう今のうちに家族会議で真剣に話し合うしかないんじゃない?
家族全員に関わることなんだから、嫁親や妹にも同席させて。
その際、202は相手を叩かない方がいい。多分それは嫁親や妹がやってくれると思うから。
嫁が離婚してくれ、と言い出してから何としようと思っても手遅れに近いぞ。

490 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 13:38:33
>>488
そうですね悲しいことですが

>>489
そのつもりです
今はどういうケースが考えられるか
俺は耐えれるかなとか色々考えてますが
もうここまできたら気持ちが定まる前に話ししないと駄目かなとも思っています
話会いするうちに見えてくることもあるかなと

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:41:43
>>490
嫁ってさカワイイの?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:46:30
>490
今回の事が判明する前にさ、「好き」だとか「愛してる」とか
そういう気持ちってマメに言ったりしてた?
あと、一緒にいられることの喜びとか感謝の気持ちとか。

もし、今でも愛情があるならメールを見たことは言わなくても
そういう事を一度、しっかり言ってみれば?

それを聞いた嫁が、現時点でどう思うかで先が変わってくる
ような気もする。


気もするだけどな。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:46:43
>>490
いろいろ考え込む前に自分が今思ってる事をぶつけた方がいいんじゃないか?
時間が無いのもあるし、作られた言葉だと相手の心に届かない事だってある。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:48:27
>>202
しっかり話し合って、やり直す(と言うのも変だがw事になったら
子供預けて嫁さんと二人でデートなり小旅行なりすればいいよ。
お前の弱気も嫁のゆれる心も、今までお互いにガムシャラに働いて来て、
疲れてんだよ、日常に。少しリフレッシュしたらいいよ。
今まで苦労してきたんだろ?こんなちっぽけな修羅場どうってことないよ。  


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:49:28
>>492
自分の家族の面倒もみてもらい
更に「好き」だの言えってか。

496 :492:2007/03/15(木) 13:52:46
>495
違う。 202から嫁にって事。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:53:16
>>487
本当に失礼な嫁だな
好きじゃないけど母子で世話になった202を悲しませたくないから離婚出来ない
好きじゃない夫の所為で自分は本当に好きな人と“幸せ”を諦めなきゃならない
こういうことだよな?
『自分は夫と家族を愛しているから不倫も離婚もしません』と毅然と断るどころか
浮気始めるのも止めるのも夫の所為にしてズルイ女だ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 13:55:12
>>490
悠長なこと言ってないで今晩でも話し合えよ。

嫁はうかれているだけだろう。202がきちんと言えばやり直しは出来るって。
それから、202と嫁が夫婦としてやり直すのなら、
「嫁は今の病院は辞める」「もらったプレゼントは返す」とかの必要があるな。
もちろん、医者にも話しをつける必要があるだろうな。
がんばれよお父さん。


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:00:31
>>496
ごめん。書き方が悪かった。
嫁は自分の家族の面倒もみてもらって
更に202から「好きだ」だの言ってもらわないと
気がすまないということか。

202はやっていられないな、これじゃ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:01:45
なんつーかさ、ちょっと嫁とさ、将来の事とか話してみるのはどーよ
妹は独立して、嫁母も働く予定なら、もう一度嫁と子どもと自分3人の将来を確認するとかさ。
長い目で見た計画(リフォームとか)と1、2年目処の計画(旅行とか子づくりとか)

具体的にこれからの生活の希望を、嫁の意見聞きながら練り上げれ。
むろん、嫁の希望だけでなく自分の意見も言って話し合え
漠然と話し合うことはできなくても、それくらいならできるだろ

とりあえず、今の生活の中でも十分に幸せになれると思えればいいわけだ

501 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/15(木) 14:03:07
>>491
と俺は思ってますがw

>>492
あんまり言ってないですね
何か照れくさくて

>>493
心の準備はしないとパニクリそうですが

>>494
そうなればいいですね

それでは営業行ってまいります

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:07:43
>>499
どっちが悪いかって話だと本当にそのとおりなんだけど
離婚しない方向へ流れを押し戻すには492も有効なんじゃないか。
人間関係ってどうしてもどっか公平じゃなかったり
どっちかの一方的持ち出しになったりしがちだよな。
まあ、願わくばいままだしばらく202の持ち出しになってても、何十年後かに
トータルで見たときに202にとって幸せな人生になればいいのだが。

503 :492:2007/03/15(木) 14:08:40
>499
そういう事か。ごめん、読解力なくて。

嫁が、自分の家族を養ってもらってるとかの負い目を感じすぎて
不安になってるのかもなーと思ったんだよ。
家族とか関係無しに、夫婦として愛情をお互い感じれてんのかなーと。
ここでガツンと行けば嫁は202に対して妻という立場に自身を持てたりするとか。

ま、すべて妄想だけどな。それに不安だからといって不倫して言いワケでもないし。


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:12:39
>>503
不思議なのがさ、負い目を感じているなら
なぜまた負い目だらけになる相手なんだってことなんだよ。
それとも嫁は、医者の場合は負い目なしの結婚生活になるとでも
思っているんだろうか。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:13:36
>>492
いくらなんでも妄想しすぎだ。



506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:14:12
>>202
愛情において
オンナは分割払いがすき
オトコは一括払いがスキ

マメな男がもてるのはこのへんの差

一括払い分を分割の一回にしかとらえなかったら、不幸の始まり

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:14:39
>>502
これからそうしよう、って話ならいいと思うけど
492は「今まで言っていたか?」というレスだったからさ。
嫁というのは、散々面倒になって更に言葉も欲しがるのかよ、と。
自分が相手に何かをする幸せを感じさせる考えはないのかよ、と。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:18:35
なんか、大昔に見た新月格格っていう中国のドラマ思い出した。

いい年したおっちゃん(妻、成人した子供あり)が
若いお姫様に入れ込んだ挙げ句、長年連れ添った妻に
「お前には感謝してる、子供も、今の地位もお前のお陰だ。
 しかしお前には情しか感じない、愛じゃないんだ。わかってくれ」とか
ボロボロ泣きながら当たり散らすようなメロドラマ。
あれほどくだらないドラマは後にも先にもあれだけだ。
お陰で強烈に覚えてる。


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:18:42
>>507
うん、そこはまあ、492が本当に当たってるなら、そういう女だと思うしかないんじゃないか。
そういう女であっても202が別れたくないんなら、そういうあり方を批判するよりも、
いまはそのとおりにしてやったほうがいいんだろうなと。
で、いまはそうやって相手からもらおうとする一方の女だとしても
この危機を乗り越えて成長してくれたらいいんだが、という意味で502を書いた。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:21:53
>>506
マメに声をかけることも愛情を表すことだろうが
202が今まで嫁と嫁家族に対してしてきたことは
ものすごくわかりやすい愛情の現われではないのか?





511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:23:56
>>510
すごいマメだと思う。
嫁妹の学費のみならず、嫁が資格をとりたいと言ったら
賛成して(まだ1才の子供がいるのに)
社会人になった妹やその母親とも自分の親が建てた家に同居し。
マメ過ぎるよ!

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:25:02
>>503
同感。離婚の際に絡むゴタゴタを金で解決して貰ったら、202に感じていた負い目が医者にシフトするだけ。
結局、医者と結婚するメリットは裕福な暮らしができるってところだけじゃないか。
しかも裕福な暮らしをさせてもらってることそのものがどんどん負い目になっていくんだし。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:26:35
負い目とか借りとかでなくて
「嫁や嫁家族に尽くすのは、202にとって幸せな事だったのだ」
と嫁が知ってくれればなんぼか状況は好転しそうだ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:26:50
で、ホワイトデーのお返しにケーキだろ?
これ以上マメにってどうすんだ?
言葉なんて一番信用ならんもんが必要なのか。

515 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 14:28:14
昨夜ものを投げつけられ「もういい!」と叫ばれました。
何故そんなに怒っているのか…
2人で自営の店をやってきて、子供ができ嫁は育児担当に。
俺はバイトを雇って経営を続けている。
バイトが休み、久々に嫁が営業に来たとき「何々はどうしよう?」と聞いてきたので
俺が「バイトの子なら聞かなくてもいつもやってくれてたから、忘れてた」
と客の前で言ったのが非常に傷ついたそうで、普段の言動や以前のことも持ち出して
激しく責められました。
俺としては、言い方はまずかったかもしれんが、仕事上のことなのでというスタンス。
最近こんなことが続き、嫁さんも元気がなくなって言ってるのが分かります。
うまくやってく為のアドバイスがほしい。
俺・嫁30歳年収500
子供2人上2歳下7ヶ月
賃貸別居結婚7年初婚

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:30:03
たった1度?の高価なプレゼントや豪華なデートより
202が今まで延々支払った金の方がはるかに高額なのになぁ。
今後もその医者が贅沢させてくれる保障なんかないのに。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:32:14
医者には(今現在は)借りも負い目もない状態だから
気が楽なんだろう。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:32:28
>>515
客の前で、バイトの子と嫁の能力を比較するのは無神経。
嫁には子育てと両立するというハンデがあるんだからな。
余裕があるなら、子育ての愚痴を聞いてやったり、ちょっとしたことを手伝ってやるのがいい。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:32:57
>>506
>愛情において
>オンナは分割払いがすき
>オトコは一括払いがスキ

これは感銘を受けた
テンプレ入りを要望する!

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:34:20
十分過ぎるほど細やかな愛情注いでいると思う
202の無償の愛に後ろ足で砂かけたようなもんじゃないか
今医者と別れたとしても一生『あの時別れなければ・・・』なんて鬱々としそうだ

今後の事はとことん腹割って話さないとずっと蟠るな
202嫁は夫への負い目と同情で離婚したくないのか
202を愛しているから別れたくないのかここを確認しなけりゃ再構築したとしても
すぐにふらふら〜っと流されるだろう

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:36:00
>>515
>普段の言動や以前のことも持ち出して
この辺りに何かが隠れているのでは?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:36:03
>>515
「客の前で他人と比較して貶めた」
嫁にとってだけでなく、客にとっても最悪な接客だな。
嫁に対しては無神経だし、客に対しては不快感を与える。
・・・と考えたら判ってくるものがあるんじゃねえの。

523 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/15(木) 14:37:26
返答ありがとございます。
そのとおり、嫁と義母はいつも一緒にいます。
ちなみに義母は嫁が小学生ぐらいの時離婚しています。
嫁の兄弟は多くて女5人男3人います。
女の姉妹は全員飲み屋経験者です。昼の仕事もしていた時期も
あったのですがすぐに夜の世界に戻ってしまうようです。義母もものすごい酒好きで
毎晩酔ってますね。姉妹は4人結婚しましたが今2人×1子有りになってます。私の所が離婚
になると3人目ですね。嫁と義母は離したいですね。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:37:50
テレビドラマ何か見ながら、
「私、それなりに幸せだげど、もう、女としてトキメクような恋はもう出来ないのかなぁ

なんて思ってるところに、医者で、金持ちで、オサレなトコでお食事して、プレゼント頂いたら
グラッとしちゃっただけだろ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:39:10
>>519
俺も俺の息子も典型的な一括払いタイプだな…
これってそんなにヤバイのか?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:40:21
>>524
90年代のトレンデードラマの設定みたいだな
この場合医者は石田ジュンイチあたりで真っ赤なオープンカーと薔薇の花束必須アイテム


527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:40:41
>>515
嫁さんは働きたいタイプの人なんではないか?
育児で仕事できず、社会と断絶したような気分になってる所に
バイトと比較され、社会人失格と言われたような気になってしまったのでは。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:41:33
>>515
そのバイトの子ってのはまさか女の子じゃねーだろうな…。
超地雷を踏んでるんじゃまいか。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:42:08
>私、それなりに幸せだげど
訛ってんなよw

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:50:21
>>525
釣った魚に餌は適度にやらないとね。

寿命がつきるまで分割払いされたい側に
一括払いしたら餌が途中なくなるか腐るよ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:52:14
>520
俺の言いたいこと言ってくれた。
202嫁が今、本当に大事なものを自覚せなアカンなあ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:57:27
202嫁の忘れっぽさに驚いた。
わずか8年前までは、食うに事欠くような生活ぶり。
そんな生活をしてきたのに、今の生活を嘆くとは。

衣食住が足りたから他に目がいっているのかもしれないけど
苦労人だからこそ、衣食住が足りることの喜びや幸せを
もう一度考えてみたらいいのになと思った。

533 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 14:58:06
レス有難う。
嫁を落としたつもりはなく、バイトさんを上げて自分を落としたつもりだった。
嫁は非常にプライドが高く、自分が営業してきたと言う思いが強い。
しかし、今は離れてだいぶたつので、当然バイトのほうが出来る。
俺はそれを比べるつもりは毛頭ありません。
「もし自分が入院し、焦ってリハビリして復帰したら、〜君のほうが出来ると言われたらどうか?」
と聞いてきたので、「事実なら仕方ない。」と言ったらキレた。
仕事は仕事じゃないのか?
因みにバイトはオバちゃんです。


534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:59:46
>>532
人間なんてほとんどそんなものだよ
「咽喉元過ぎれば熱さ忘れる」
自分に都合の良い事は忘れず、都合の悪い事は忘れるものさ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 14:59:48
仕事は仕事だけど、別にそんなことを言う必要もなく
普通に指示すればいいのでは。
変な軋轢を起こさずに人を使うのも仕事じゃん。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:01:06
>>533
お前には思いやりが欠けている。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:01:11
>>533
事実だとしてもペラペラ口にすることではないな
現場復帰して頑張ろうと思っている人間の就業意欲が削がれる

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:02:07
仕事の場ほど「言っていい事実」と「言わないほうがいい事実」と「言ったらおしまいな事実」の
的確な区別が必要だと思うけどな。事実なら何でも垂れ流し、じゃ子どもでもできる。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:04:50
>>530
レスありがとう。なるほどよくわかった。参考にする。
しかし、釣った魚、餌をやるという言葉はどうにも抵抗があるな。


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:05:01
>>533
とにかく嫁に謝っとけ。
自分は悪くないと思っていても謝っときな。


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:08:42
>>539
愛情表現は出し惜しみするな、て事でいいんじゃね。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:08:53
>>533
言い方が悪かった。
「まだ本調子になってない人間と現役でバリバリ働いてる人間を比較するような言い方をした俺が無神経だった」
と言えば良かったのにな。わざわざ嫁のプライドを傷つけるようなことを言わなくてもさ。

543 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:08:58
謝った。
けど、自分が言われても傷つくと言わせたいようで、
言ったら言ったで、本気じゃないと切れる。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:11:17
人(みんな、なんかも含む)を持ち出して言うのはルール違反なんだよ。
これは親子でも夫婦でも同じこと。
それを知らないと嫌がられる。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:12:21
>>543
世間知らずだった。
自分が気にならないので、やってはいけないことだと知らなかった。
本当に自分が恥ずかしい

とでも言っておけ。


546 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:13:11
それと前に別のバイトを作業が早いと褒めたとか
嫁がお客さんの前であの作業は大変だよね?と同意を求めてきたので
そうでもないと答えたのがこれまた許せないと。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:13:46
あーチミはもう現場離れて随分経つしはっきり言って用済み?
ってなことを自分の顧客の前でヘラヘラ〜っと言われても
事実だから仕方ないな。じゃお茶汲みと方揉み係でもやってますと言えるなら
そのままでいいじゃん

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:14:13
俺は、自営だから何となくニュアンスが判る。
唯、嫁は、元々赤の他人。おまえのことを100%判ってくれる親ではないてことを
いつも腹に入れて、ひたすら謝れ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:14:29
客の前でペラペラうるさい夫婦だな

550 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:15:23
レスが入れ違いになってごめん。
とにかく神妙な顔して謝ればいいんかな?
自分はやってるつもりだけど、顔に出てるんかも。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:15:31
バイトの方が役立つならもう嫁さんを仕事にかかわらせなきゃいいじゃないか
嫁さんより気がきいて手際良いバイトさんなんだろ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:16:11
>>550
腹の底でせせら笑っているのが出てんだろ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:16:19
素直が第1。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:16:40
>>543
ごめん→許さない→ショボーンをしばらく繰り返せ。

態度が軟化してきたら
嫁さんに仕事の事相談したり、
仕事面で「頼りになる」「頼りにしている」みたいなアピールを
あえてしてみるといいかもしれない。
家事育児で疲れてるのに相談に乗ってもらって有難い、という態度で。
「嫁はプライドが高い」「こういう言動は嫁的にNG」と言う事を理解して
上手く扱う事を考えるんだ。

555 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:21:31
なるほど具体的アドバイス有難う。
因みに自分がお前より〜のほうが出来ると言われたら、
腹は立つかも知れないが、見返せるように努力するのみ。
>>549
ワロタ
話すのがサービスみたいなとこがあるから。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:23:34
>因みに自分がお前より〜のほうが出来ると言われたら、
>腹は立つかも知れないが、見返せるように努力するのみ。

それをはっきり伝えてやったら?
そのうえで、「お前が本腰入れたら、俺もバイトの人もすぐに追い抜かされそうだけどな」みたいに嫁のプライドをくすぐってやるとか。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:26:03
>>555
努力するにも他人の前で「つかえネー」みたいに言われたら
悔しいとか恥ずかしいっちゅー感情スキップして
「うんわかったオレ頑張るよ!(by大空翼)」になる人間は少ないと思う

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:27:58
>>555
それは「正論」ってやつだから、少なくとも経営者が被雇用者に言っていい言葉ではないだろ。
出来がいいのも出来が悪いのも、人を使いこなしてこその経営者だ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:31:40
叩かれて伸びるタイプと誉められて伸びるタイプの見極めも仕事には大事だぞ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:31:42
>>557
でも、やるしかない。
稼ぐってそういうものだし。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:32:19
仕事と割り切るなら妻といえど就業中は従業員なわけで
気分を害するようなことを経営者が言っちゃダメだね

562 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:35:56
逆に就業中の失言を家に帰って事細かく追及されるのも
なかなか疲れるわけで・・・

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:36:54
客の前であんまり使えねえー的な事言ってたら、客に嫌がられるぞ
下手すりゃ嫁が客から避けられる

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:37:48
嫁を操縦する方法を見つけると思って神妙に耳を傾けろ。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:38:55
>>562
失言しなけりゃ・・・
いや、せっかく嫁が指摘してくれたんだから努力すればいいじゃないか

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:45:18
客を相手に546みたいな言動してたら、自分が客だったら
嫁を貶めたいのか?と思うだろうし、546の対人スキルが低そうだな
とも思うんだが。

567 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 15:54:21
対人スキルは低いのかもしれない・・・低いと思う。
YO迷惑「人がどういってほしいかじゃなく自分がどう感じるかの方が重要なんでしょ。」と。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:59:16
>>549で何故笑えるのか、どうにも理解できない。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 15:59:26
>YO迷惑
ワロタ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:02:48
客相手の商売だったらそれじゃいかんよ。
しかも喋るのもサービスのうちなんだろう?
嫁が怒るように不愉快になった客とかもいたんじゃないのか。
嫁のプライドも妙に高いけど、ちゃんと聞くべき意見は聞いて
改善していかないと。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:04:46
>>567
自分が感じないからって思った事そのまま口にしちゃダメなんだ
嫁とはいえ、自分とは違う人間なんだから同じように感じるわけないんだよ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:12:02
567の言っている事は誰か言っていたように正論。間違ってはいない。
対人スキルが低いと言うが、対嫁の場合、はっきりしてるじゃないか。
嫁は「他人と比べられる」のが嫌いなんだよ。
「俺ならこうこう」と言われるのも嫌いなんだよ。
それをしないようにすればいいだけの話ではないのか。


573 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 16:26:50
意見は真摯に受け止めてるよ。ほんとありがとう。
ただ、自分では比べてるつもりもなく、俺ならと言うのも自分から言ったことはなく
嫁がどう思う!と詰め寄ってくるので正直に答えたら・・って感じ。
だから、うっかり言ってしまうかもしれんしどうしていいか分からん。
お客さんはボケツッコミみたいで楽しいと言ってる。

574 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/15(木) 16:27:23
あ、YO迷惑→嫁曰くでした。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:32:44
嫁が仕事から離れてるのが育児のためというのも怒りポイントかもしれん。
この現状は全部自分のせいなのか、と。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:33:52
ああ、なんとなくわかってきた。
嫁が求めてるのは「共感」だな。
573が本当のところどう感じるのかってのはおいといて
嫁がどう感じたか、どう傷ついたかに共感して欲しいってこと。
あと、子供二人で下の子出産したばかりなんだから
よけいちょっとしたことで怒りっぽくなってるのかも。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 16:35:21
意見じゃなく共感がほしいということかな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 17:04:08
つまり嫁が挙げた例が共感を呼びにくかったと。
(男女の差かも知れんが)
嫁さんと二人でその辺を模索してみれば?
573がどんな場面でどういう状況なら同じように傷つく、
つーか憤慨するのか。全くしないのかもしれんけど。
腹割って話すうち、それで双方の地雷がはっきりすれば
今後のためにもなるし。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 17:47:58
俺も含めてw皆回りくどく考え杉。
「他人が嫌がることはやめろ」
これだけのハナシだ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 18:22:58
>昨夜ものを投げつけられ「もういい!」と叫ばれました。
>最近こんなことが続き、嫁さんも元気がなくなって言ってるのが分かります。

回りくどく考えてみると、「もういい!」は「(いままでは何も言うつもりは
なかったが)もう(>>573にどう思われても)いい!」 じゃないか?
他にもやっていそうだな。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 20:21:58
>>513
同感。
嫁さん、根は真面目そうだからこそ負担に感じているってこともあると思う。
202は嫁そして義妹、義母含めて皆が俺を幸せにしてくれているんだって
繰り返し繰り返し伝えた方がいいんじゃないか。
普通の感覚だって、202がしてくれた恩義はあまりに大きい。
それを負担に感じさせないようにするのも、好きでした202の役目だと思うよ。
結婚なんて感謝と義務感だけじゃ続けていけないだろ。
それともう少し202は自信を持てよ。これまでにしてきた事、お前は漢だよ。
ここでもういっちょふんばれよ。


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 20:30:21
>>202の嫁は金に目がくらんでる、これはガチ

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 20:33:19
負担に感じてるより、浮かれて忘れてるように見えるけどな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:04:15
ちょっとシンデレラストーリーを夢見てるんだよ
でも放って置くとそのままプリ脳になる可能性は大だな
こんな女の人多いんじゃね?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:10:33
放っておいて現実にぶつかって失望させてやるのが
最終的には嫁のため、という気もするんだけど、
そこまでいくには医者と寝てるだろうし、それもつらいかなウーム。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:26:16
負担とかいうけどさ
病気やなにやらで、負担をかけてしまうことなんて
夫婦なんだからよくあることなんだよ。
例えば、202は身内がいないから育児負担は202嫁身内のみじゃん。
だからって202が「俺は1人だから」とずっと嫁や嫁の身内に
大して負担を感じることもないわけでさ。
そうやって助け合っていくのが夫婦であり家族なんだよな。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:51:39
202はやさしすぎるから、今の状況が当たり前になってんじゃないか。


588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:55:54
負担、ねぇ。
ただ単に、
食うのに精一杯→結婚して働きながらも食いっぱぐれる心配なし→
→妹も自立、母も全快で一息→一息ついてみたら周りは結構楽して遊んでる
→そういえば自分全然結うがに遊んだ青春無しだった→医者からアプローチ→
→『私も幸せになっていいのかな』(私も楽して贅沢してみたいかも)

受験勉強ばっかしてた真面目な喪男が地味な恋愛の末結婚後にケツの軽い
水商売のプリン女にはまって転落していくのと同じようなものなんじゃね?
まともな人間は自分が何を大切に生きていけば良いか知ってるし、
苦しい日々から一息つけるようになったときにその余裕をどう使えば
自分も家族も更に幸せになれるか分かっている。



589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 21:58:57
えーとつまり
202嫁はまともじゃないと?

まともなら子供に会わせてもいない男からの
プロポーズなど「ハァ???」だしなぁ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:01:28
202嫁は202のことを父親代わりにしてたんじゃねえの?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:02:08
そもそも、母親にも妹にも打ち明けてない時点で、嫁自身が現実味を感じてないような気がする。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:23:14
人のいい202に母、妹、子供を押し付けて身一つで医者のもとに走る気かもしれんw
これだったら医者への負い目ゼロだ。


…なんて書いておいてなんだが、「私も幸せに…」っていうのは
202との生活が不幸だったという意味ではなく、テレビに出てくるようなマダームな
生活を夢見てのことかもしれんから、202はあんまり思い詰めるなよー。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:28:51
202は、ちょいと頭の弱い嫁をもらってしまったと思って
生温かく見守るのも一つの手。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:39:17
家が貧乏で金を稼ぐのがとにかく生活の第一位にあって、恋愛も他にした事なかったんだろうな。
今時、20前後の娘さんでもひっかからないようなディナーwにのぼせてしまうとは。
薔薇の花束でも買って帰ってみれば?


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 23:00:25
俺がその嫁さんの友達なら
このスレ見せて「こんなに真剣に悩んでるんだよー」って
教えてやるのに
このスレほど一目で旦那の心情を表してるの、無いもんな実際

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 23:16:43
>>595
女性は、特にラリが入っちゃってるプリン脳には、このスレは逆効果みたいです。
ウザイ、キモイとしか彼女らの目には映じないもののようです。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 23:59:48
>>532
女には過去も未来も無い。
ただただ、「今」を生きる生き物である
    ↑       池波正太郎
コレが頭をよぎったよw

598 :sage:2007/03/16(金) 00:02:01
高校の同級生で医者になったのが複数いるが。
時間ない→遊び相手は手近な看護師・事務員・介護士・技師など
→このテの職業の嫁をもらうと「誰かのお下がりだろ」と周囲から
バカにされる
と話していた。実際どんなに喪男でもイイ所から見合い話が来るって。
あと、やっぱり話が合わないと言っていた。付き合いも大変。
いただいたワインの値段も分からないと、御礼の品も嫁1人で買いに
行けないワケで。かといって、いつも医者が一緒にデパート行けるほど
ヒマじゃないし。
ちょっとスレチ、ごめん。


599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 00:02:53
>>202
結婚して、何年かたつと(サル説では、3年だが)恋愛の
どきどき感は消えて、残るのは情のみ。
だから、恋しちゃったわけだ。(普通なら、あきらめるが。)
いっぺん、嫁に離婚を申し出て、相手の医師にも「離婚する。
慰謝料もよろしく。」という。当然、相手の親にも、離婚する。慰謝料
よろしく。という。
まともな親なら、こぶつき既婚者なんか反対する。

それが嫌なら、相手の親だけ興信所でも調べて、事実をこっそり
手紙で送りつける。まともな親なら、、、以下同文。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 00:13:04
>>202嫁と少し似てるが、母方の叔母。
美容師やってて、同業の男性と結婚、男児をもうける。
今はお金はないけど、二人で頑張っていつかお店を持とうと誓う。
甥10歳の時、保険屋のオヤジに口説かれラリる。
義理叔父気付き、何度か引き留めるも全く聞かず。俺両親、甥の説得空しくそのまま離婚。
結婚を餌に半ばセフレ化。が、折しもバブル崩壊。オヤジ遁走。
行き場無くなり俺母に頼るが、「お前なんか人間じゃない」と追い返される。

元義理叔父、離婚以来養育費以外の接触はなかったはずだが、今は息子(甥)と一緒に店切り盛りしてる。

叔母は今は何してるのか知らん。多分生きてるんだろうけど。
母は行方知っているだろうが、家族の中じゃ口に出すのもタブー。

記憶の中では真面目な人だったんだけどな。何を勘違いすれば彼処まで馬鹿になれるのか知らん。
…しかし、思い出したらムカついてきた。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 00:15:42
頭が悪いんだろ。
多少不真面目でも頭が本当にいい人間はしないよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 00:28:15
>202
やっぱり、舞い上がっちゃってるんだろうねえ。
でも、修羅場なしで踏みとどまっても、多分もやもやは残るだろうねえ。
逃がした魚は大きかった、なんてずっと嫁が思ってたら、面白くないだろ。
なんとか、現実ってモノに気づいて欲しいものだけど・・・


これがお話だったら、この後、
202嫁、夫と子供を捨て、離婚し、1年後、医者とめでたく?結婚
→医者、女遊び覚えて家に帰らず、DV三昧。
→耐える202嫁、しかしなぜだか懐かしいあの家を衝動的に訪れる
→そこには、成長した娘と、和やかに買い物に出かける202が。
→思い出すのは、貧しかった(失礼)けれども、ささやかな幸せに満ちた、202との日々。
→飛び出していきたいけど、もう私には202に愛される資格はないの、ヨヨヨ、

以下次号。

って展開なんだろうけどねえ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 00:50:24
ああ間違えた。甥じゃなくて従兄弟だった。
母から目線で書いつもりが…

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:08:18
>202は、もう嫁と話し合ったのかな。
まだ迷ってるみたいだからまだかもな。
一日でも早く話し合った方がいいのは間違いないと思うけど。
まあ、じっくり話し合うなら休みの前の日がいいかもな。

605 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 01:25:27
あまりスレ立たないから書かなくてもいいかとも思ったけど
見てくれてると思うので一応報告。
今日話し合い出来ました。出て行ってからの行動が気に入ら
なくて離婚を決意したとの事。
出て行ってから電話やメールでしつこかった事。
  俺的にはなかなか帰って来ない嫁に対して普通かと思っている。
出て行ってから監視しようとした事。
嫁的にはストーカーらしいが。
  俺的にはたまたま通りかかったり嫁の職場に書類届けただけなんだけど。
怒鳴った事。壁に穴をあけた事。
  たしかに穴はやりすぎたと思う。
  しかも嫁の親父が酒飲んで昔暴れてたそうだ。DVだな。フラッシュバックだな。
信用がないとの事
  信用したかったが友達の家にいて音信不通の時があったから。
その他は前から思っていた事で友達の有事の時にはすぐに駆けつけるが嫁子供の時
はあとまわし。人の話聞かない。自分の話もしてくれない。俺の事は全部他人から
聞いてわかった。すれ違いが多い。等だった。
俺は自営業なのだが、お金の事や仕事の事教えてくれない事も言われたな。
だから戻れないと。一度決めたらきもちは変らないと言われた。
しかしお互いの事を思ってすれ違ったり勘違いしていた事を理解はしたとの事。
俺はこれまでの事謝りつつ何とか策はないかと約束事を書いたりしてみた。
とりあえず今日のところは遅いので終わりにしたが次までに子供の事や
離婚の事ちゃんと考えてと言っていた。
復縁に向けてと思ったが心が折れそうだ。


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:38:29
>>605
もうだめそうだね。
離婚届けだしたらまた書き込んでよ。
子供を第一に考えてよ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:39:06
>>605
おまえの文章は改行が滅茶苦茶で読みにくい。


一応報告。
今日話し合いをしてきた。
嫁は実家に行ってからの旦那の行動が気に入ら なくて離婚を決意したとの事。

○出て行ってから電話やメールでしつこかった事。
 俺的にはなかなか帰って来ない嫁に対して普通かと思っている。

○出て行ってから監視しようとした事。
 嫁的にはストーカーらしいが。 俺的にはたまたま通りかかったり嫁の職場に書類届けただけなんだけど。

○怒鳴った事。壁に穴をあけた事。
  たしかに穴はやりすぎたと思う。
  しかも嫁の親父が酒飲んで昔暴れてたそうだ。DVだな。フラッシュバックだな。

○信用がないとの事
  信用したかったが友達の家にいて音信不通の時があったから。

 その他は前から思っていた事で、旦那は友達の有事の時にはすぐに駆けつけるが、嫁子供の時 はあとまわし。
 人の話を聞かない。自分の話もしてくれない。俺の事は全部他人から聞かないと解らなかった。すれ違いが多い。等だった。

 俺は自営業なのだが、お金の事や仕事の事を教えてくれない事も言われたな。
 だから戻れないと。一度決めたらきもちは変らないと言われた。
 しかしお互いの事を思ってすれ違ったり勘違いしていた事は、理解できたと言っていた。
 俺はこれまでの事謝りつつ何とか策はないかと約束事を書いたりしてみた。
 嫁は、とりあえず今日のところは遅いので終わりにしたが、次までに子供の事や離婚の事ちゃんと考えてと言っていた。
 復縁に向けてと思ったが心が折れそうだ。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:41:20
>605
こう言っちゃあなんだが、お前の嫁、復縁するほどの価値あるとは思えんのだが。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:44:08
>>607
こう言っちゃあなんだが、お前の文、再校するほどの価値あるとは思えんのだが。


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:49:11
>>609
その通り。
俺自身が読みやすくするためだけにやった。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:51:13
でも俺は、605は読む気おきなかったけど、607は読んだ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 01:51:49
>>610
読みやすくなった

613 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 01:55:14
いやでも2年前俺が自営始める前、金なんか全然ない時も
逃げないでパートして助けてくれたんですよ。
お金ないけど一家団欒の時間が沢山あって幸せだねって
言ってくれてたんですよ。今は、自分の事ばっか言う。
やっぱ子供第一に考えて夫婦一緒が良いともうしね。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:00:04
>>613
妙な改行と、目につく誤字と、「てにをは」の使い分けのおかしさは何故なんだ?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:03:00
離婚が前提にあっての粗探しのように見えるな。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:04:01
凛 ◆8yGK0tfoHc の文章を読んでいると、
うどんにあんこを乗せてポンズをかけたものを、
「美味しいよ?」と言われて勧められたような、
なんともいえない何かがある。

617 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 02:06:32
いや、なれてないもんですいません。
改行も上手くいかない。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:12:54
>>617
そもそも、全体的な文章のバランスがおかしい。日本語を使い慣れていないような感じ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:13:33
凛さんは携帯だよね

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:13:41
>>616
お前、例えが上手いなぁ。

スレチだが、あんこを掛けたあんかけうどんなら食べた事あるぞw

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:15:38
>>620
だいぶ前に、「引越の挨拶に来ました」と「きなこうどん」を
もらった事がある。
茹でてザルうどんにしたものに、きなこをまぶして食べるそうだ。
「とっても美味しいんです!!!」と力説された。
嫁は「知らん人からの生ものは食べたくない」と言うし、
俺は俺で想像の限界を越してたんで、食べなかった。


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:19:10
>>621
その人どっから引っ越してきたの?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:19:53
>>622
同じ都内。

624 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 02:20:33
文章と改行は直していくんで、読みにくいだろうけど
相談の方のコメント宜しくお願いします。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:21:43
>凛 ◆8yGK0tfoHc
どっちにしろ、やり直すなら嫁母と嫁を引き離して、金の管理を厳しくして借金を作らせないようにしないとダメだと思う。
それと離婚しないにこしたことはないが、離婚しても向こうが親権を取れない状況を作っておけば、易々と離婚には踏み切れないよ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:23:08
>>624
改行は、句点で文章を区切ったところ以外はやらなくていいよ。
パソコンのモニターから見る画面と携帯の液晶の画面とでは違うから。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:23:27
誰か、凛 ◆8yGK0tfoHc の相談内容とかを
簡単にまとめてくれないか?
抽出して何度も読んでいるんだが、さっぱり理解できない。
まさにあんことポン酢が乗ったうどんみたいな気持。

628 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 02:28:47
親権取らせないって結構むずかくないかな?
最後は母親にってならないですか?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:29:27
>>621
きなこうどんは普通にうまいよ。

いやこれマジ。
うちの子も喜んで喰ったよ。

スレチ、スンマソン

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:30:24
>>627
嫁と嫁母のパチンコのせいで嫁母が嫁の名義で借金をする。嫁が黙って夜の飲み屋で働き始める。(借金返済のため?)
それを凛に怒られた嫁が実家に帰る。
何度か帰ってくるように電話で促すが、暖簾に腕押し。
嫁は凛が居ない時に子供の世話をして、凛とは顔を合わせないように帰っていく生活が続く。
やがてまたしても飲み屋でのバイトを始めたので、それを咎めたら離婚してくれと言い出す。

それ以後は、>>605>>607を参考に。

631 :627:2007/03/16(金) 02:32:48
>>630
d
なんか別れた方がいい気がする。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:33:42
>>623
えぇーーーーー!?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:34:14
>>628
方法はある。
嫁と嫁母のパチンコ好きや借金の問題を、第三者に証明できる形で証拠に残す。
嫁や嫁母のパチンコ中毒ぶりを示した日記をつけてもいい。
嫁が子供を放置して実家に逃げたことも日記に付ける。
嫁の不在を盾に、嫁が居なくても自分が育児ができることを証明する。

これらの手段で、嫁と嫁母を経済力のないギャンブル中毒者に貶める。
また自分の実家に協力を求めて嫁が居なくても育児体勢はばっちりできる準備を整えておく。
ここまですれば、勝機はある。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:34:29
>>629
そうなのか。
俺は>>621じゃないが、機会があったら試してみようとは
思うんだが、引越の挨拶にはなんとも…
それともメジャーなのか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:41:33
>>634
夏に田舎の大叔父の隣家のお婆さんが作ってくれた。

メジャーではないと思うが・・・
冷やしぶっかけうどんにきな粉がまぶしてあった。
ちょっとした、おやつ感覚だろう。

度々のスレチ、ゴメンナサイ。

636 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 02:42:30
おぉかなり具体的。ありがとうございます。
パチンコ中毒はみんな言うように治らないかな?
俺も昔行ってたけど借金までして行きたいもんなのかな?


637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:46:37
>>636
パチンコのない環境に隔離するか、どうやっても金を使えない状況に追い込まれるか、心の医者に診てもらってねばり強く治療しなきゃどうにもならないよ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:47:55
>>636
借金はこっちむき
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1170663318/1

名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2007/02/05(月) 17:15:18 ID:B0UCQ3+r0
ここは家族に多重債務者を抱えた人のスレです。
自分の身は自分で守れ! 転んでも泣くな! 肩代わり厳禁!

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1032069952/853
853 名前:名無しさん@ご利用は計画的に[] 投稿日:03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 02:51:32
>>636 追加

852 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2007/03/16(金) 01:11:49 ID:Wh35Js1t0
その友人が2ch嫌いじゃなけりゃこのスレとか読ませて見ればいいんじゃね?
やっぱ他人の体験談あると違うよ。

・サイマーに金を貸すのはアル中に酒を与えるようなもの
・家族が代払いすると、「今回何とかなったから次もなんとかなる」とアホなことを考えて借金を繰り返す
・恥をかかせてどん底まで落として金の大切さと自分のアホさ加減を理解させるのが更正への早道
・家族がするべきことは借金を全て明らかにし、自己破産や任意整理などの知識を教えてあげること
・実際の行動は全て本人にやらせる。自分のケツは自分で拭くのが当たり前

この辺を説いてみて冷たいと言われるならほっとけ

640 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 03:09:24
そうか。確かにそうかも。
いやしかし、パチンコの為に帰って来ないのか?
みんな文章が変だとか言うが俺自身よくわかってない
と思う。なぜだ?男の存在とかも疑ったほうがいいかな?
考えたら混乱してきた。


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 03:14:17
疑う根拠は?
なにか疑わしい事があるのか??

642 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 03:27:22
うーん。飲み屋で働いた時朝まで音信不通の時があったんだよね。
おれが確認できたのはその時だけだけど、嫁の実家に子供預けに
朝行く時あるんだけど子供が帰って来てからママが朝帰って来たよとか言う。
なんか、そう考えると話し合いの時、携帯は絶対出さないな。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 03:30:19

ギャンブルに男の影・・・・サイアクだなそれ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:04:56
>>598
流れ豚切りだが。
医師のお相手としては 看護師でも格下に見られるが、介護士なんて問題外だぞ

医師(開業)>医師(勤務)>>>>看護師、技師、事務>>>超えられない壁>>介護士>掃除のオバチャン

こんな感じ。
介護士なんて、試験も何も無い専門学校に2年行けば誰でもなれるし
ましてやコブ付バツイチなんか、問題外。
まず遊んでポイだな。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:15:27
>>644
このスレ見ているほとんどの人がが、
202嫁が医者に遊ばれてると思ってるんじゃないかな。
本気でプロポーズしてるのならよっぽどのバカ医者か。

遊びだって気がついてないのは嫁自身だろうな。
甘い言葉と高価な贈り物でコロっとダマされているようだからね。


646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:16:45
>>645
「こいつヤバス」という危機本能も働かないとは哀れよのう

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:26:55
高価なプレゼントっていくらくらい?
7桁なんて白物じゃあるまいに
豪華なレストランでディナーったって多寡が知れてる
せいぜい数万円ってところだろう。
はした金とは言わないがゴージャスとかセレブっていうには程遠いちんけさだろうな
医者でなくたってチョイ気張ればンなもの中年男にはやれてしまう
銀座やポンギあたりで遊ぶより安上がりって腹なのが透けて見えてるじゃねえか
他人の嫁なら後腐れないからと踏んでのお摘みだったってとこじゃないのかな?
この医者速攻でトンつらするぜ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:29:46
>>凛
見てないかもしれないけど、一つの考えと思って聞いてくれ。
子供にとって両親がそろっている事はとても大事な事だが
今の現状別居が3ヶ月も続いていたら子供にとっては離婚しているのも同じことだ。
4歳とはいえ子供はしっかり感じ取っているはず。
嫁の決意が固いようであれば再構築は考えずに離婚を前向きに考えた方がいい。
凛の場合親権をとるにはスレのみんなが書き込んでいるとおり
嫁・義母の経済状態が子供を育てる環境にないことを立証する必要がある。
一般的に考えて子供の養育費がパチンコ代に消えることは容易に想像できるが
調停や裁判では一般とはかけ離れてその想像はしてもらえない。
想像ではなく立証が必要なのである(先人たちの言うとおり)
今現在別居育児3ヶ月の実績があるのであれば実家の協力もしくは保育園に入れることを考え
保育園の協力をもらって育てる事が出来る環境を構築しておく必要がある。
ただし今仕事中は嫁がみている様だが連れて行かれたら親権は取れないと思った方がいいので
慎重に行動を起こす必要があるかと思う。
でも親権と養育権が取れても子供の母親には変わりないのできちんと片が付いたら
きちんと母子の面会は充分させてあげてくれ。
自分のことで申し訳ないが7歳で両親が別居、15歳で離婚まで父に育てられたり
母に育てられたりしてきたが父母ともに深い愛情を注いでくれた事に感謝している。
凛と嫁が離婚にしても子供に変わらぬ愛情を注げば道を誤る事はないと思われます。
凛とその子供の幸運を祈る。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 09:57:23
>645
だから変に「話し合い」でなあなあにしてしまうと、
私は本気で愛されていたんだというウツクシイ思い出を一生持ち続けるだろうなあ。
マディソン郡の橋かよw

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 10:07:20
マディソン群の端で終わればいいが、一度恋愛気分に目覚めたんだから
またフラフラ浮気しる可能性が大。
きっちり現実を突きつけた方がいいよな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 10:38:40
今までろくに女と付き合わず、
見合いで結婚して真面目にやってきたおっさんが
初めて行ったキャバクラで
若い娘に言い寄られて浮かれちゃってるみたいな感じなんだろうか。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 10:49:24
>>647
ブルガリのゼロワンくらいじゃね?
10万前後。
デートが有名レストランのディナー2人で五万円+スカイラウンジバー
程度。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:08:30
そもそも202嫁の相手は本当に医者なのか?
そこから疑うべきだと思うが。
文面見る限り、202嫁が高スペックってわけでもないし。

仮に医者だとしても結婚は無いだろ、常識的に考えて。
本人が良くても周りが猛反対する。
孤立無援の状態で結婚に踏み切ることなんてないだろ。
医者なら別に202嫁以外でも選び放題だし。

202は嫁を弄ばれたくなかったら早く手を打つべき。
お前が身を引いたら嫁がかえって不幸になる可能性すらある。
(600の書き込みみたいにな)
嫁に問いただして、医者と医者の親に釘打っとけ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:14:48
>>652
そんなに遣ってないんじゃないか〜?
せいぜいファミレスじゃない郊外のレストランで食事して(地元じゃ人の目あるから)
1〜2万の人口ダイヤかイミテーションパールのネックレス辺りを小奇麗に包んでもらって
他のオネーチャン用に買物したとき入ってたブランドショップの袋に入れただけじゃないかと思うぞー

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:23:09
>653
そうやって親切に別れさせてやっても
202は感謝されるどころか密かに嫁に恨まれるな。損だ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:29:24
>>654
金があるならかえってそんな手間はかけないんじゃ。
1万円が庶民にとっての1000円か100円くらいの感覚なんじゃね?

202嫁が202と付き合ったのは好きだったからだろうけど
結婚したのは家族と自分が生活苦から救われる為、っつーのが大きかったんだろうか。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:30:26
>>655
どこまで嫁がラリってるかによるだろうけど。
202も一発で嫁のラリが抜けるくらいのことしないとダメだな。

もっとも今の202の精神状態じゃ厳しいそうだな。
ところで202は今仕事中かな?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:33:30
202は記入済みの離婚届を片手に嫁と話をつけるくらいの
勢いで話し合った方がいいんじゃないか。
実際に提出しないとしてもな。

それで、喜んで記入するような嫁ならマジでいらんだろ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:41:41
>>656
ナンパ用に大量買いしてんじゃね
もちろんランク分けして
嫁職場にゃあよく似たアクセした女がぞろぞろいたりしてなwww

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:47:26
ブルガリはコマセとしては高杉だから、ティファニーくらいかもな。

202ヨメが前から欲しかったアクセサリーと友達に言ってるくらいだから、
有名ブランドのものだと思われ。


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:52:57
大体、高卒29で子供のいる介護士が
有名ブランドのアクセサリーを欲しいと思う時点でもうね。

身の程を知りやがれ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:00:07
>>661
お前のコマセは悪いコマセ。
お魚寄ってこない。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:01:43
>658
いきなり離婚届をちらつかせるのはどうかと思うぞ。
202嫁の考えが読めない現状からすると。

交渉術の基本は、双方の利害が一致するところから合意していくことにある。
離婚とか子供の親権というのは代替案と呼ばれるもので、最悪でも確保できる利益に相当する。
交渉の過程でちらつかせることはあるが、最初からちらつかせると話が壊れる。

俺なら別れないという前提で、こう交渉する。

202謝罪(満足な生活をさせてやれてないことに対し)
不本意かもしれないが、交渉の過程で謝罪というのは非常に効果がある。

これからも結婚生活を維持することで合意を取る
これは双方の利益が一致するはずなので、よほどのことが無い限り合意可能なはず。

医者との今後の付き合い方について合意を取る
これは相反するので難しいが、最悪でも自分の目の前で嫁に電話させる。
可能であれば自分も医者と話し、嫁を個人的に呼び出さないと約束させる。
更にいいのは、嫁から名前と電話番号を聞きだし自分で医者に電話。
医者の名前を押さえてしまえば、親や出身大学等はすぐわかる。

202の検討を祈る。
最近、この件が仕事中も気になって仕方ないぜ。。。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:14:26
>>662
いや収入に見合った物を持つというのは大事なことじゃないかって
ことなんだけどさ。
お前だって住居、車、服、遊びなど収入以上のものは
求めないだろ?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:21:46
>>664
アーストンマーチン乗りたいな〜とか思いながら
軽自動車に乗るのは自由だと思うが?

欲しいと思う≠持つじゃん。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:23:35
>>202
どう考えてもセックスまでのプロポーズだろ。
開業医の一人娘ならともかく医者が看護婦や介護士を選ぶわけがない。
既婚してもどのみち捨てられて戻ってくるよ。
202がいいセックスしろよ。体が離れられなくなるような濃いのを。
自信持ってくれ

医者が本気なら教育費その他負担させろ。当然の権利。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:25:09
つか、202嫁の始まりってもしかしてパワハラになるんじゃね?
そんなインチキが始まりってどうなん?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 12:27:25
>>665
202嫁は欲しいと思っていたものをプレゼントとして
チラつかされたら「余裕のある暮らしはいい」と思ったと
友達にメールしてるんだよなぁ。

そのへんが何ていうかこう…

669 :◆8yGK0tfoHc :2007/03/16(金) 12:35:47
>>648
ありがとうございます。
大変な思いされたんですね。今の子供の視点から見る意見が聞けて
よかったです。子供は気がついていると思います。これから先
どんな影響があるか分かりません。しかし、子供に対する愛情は
どうなっても変りません。
真剣で心ある回答ありがとうございました。

670 : ◆22cfxUL8AA :2007/03/16(金) 13:19:15
昨日相談したものです。
急に仕事が入って、放置ですいませんでした。
レスを下さってた方有難う。
昨日、嫁母から連絡があり、
嫁が欝っぽくなっており別居しようかと冗談ぽく言ってたと。
一応元気になったらしいけど、心配なので。と言われた。
今日朝は、ニコニコして抱きしめてみた。ちょっと嬉しそうだった。
一体どうすればいいんだろうか。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:24:26
>>670の所に限らないんだけど、お客の目の前での駄目出しは普通NGじゃね?
少しは相手の身になって考えた方が良いよ。ニコニコしないで真顔で抱き締めてみ?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:32:28
>>670
こればっかりはなぁ。>>670と嫁さんとの問題だし。
嫁さんの苛立ちの火元は嫁さん本人に時間をかけて聞き出さなければ
どうしようもないんじゃね?

とにかく時間をかけて嫁さんの話を聞いてやることだ。
話し合いじゃないぞ。ただ聞くんだ。
それで問題の八割がたは解決するよ。多分。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:34:30
202嫁の相手の医者は、こんな騒ぎになっているとは想像もつかないだろうな。
このスレ見せてやりたいなー。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:39:48
>>670
ちびっこ二人抱えてて、疲れてる(心も体も)んじゃないか? 
そんな所に(そんなつもりはないんだが)お前サンの配慮のない言葉で、爆発しちゃったんかもな。
なんか気分転換になるようなことしてるかい?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:49:27
普段の嫁さんの頑張りを、認めてやりなよ。
で、きちんとお礼を言いなよ。

・育休までの間の仕事&家事の頑張り
・現在、育児&家事&夫のサポート
・バイトが休んだ時、急だろうと仕事をしてくれること

妻がいるからこその自分だと、自覚してるか?


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 13:58:36
202、一度頭から全部削ぎ落とせ。
金出してやったこと、嫁家族のこと、子供のこと。
今までしてやったこと、してもらったこと。
互いに合意で、今までやってきたはずだ。
全部削ぎ落とせ。

嫁はどんな女か、お前が一番よく知っているはずだ。
判っているからこそ、苦しいんだろう?
苦しめたくはないんだろう?

夫婦は合わせ鏡だ。
嫁もお前も、互いを失いたくないかどうかだけだ。
お前の答えは。もう出てるはずだよな?
どれだけ大切としてるか、必要としてるか。
言わなくてもいい。ただ強く抱き締めろ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:16:08
>666
医者の嫁が看護婦っていう例はいくつか聞いたことはある。
が、既婚者から奪って子供も引き取ってって、そんなのはありえないな。
メリット0どころかマイナスだし。
多少、嫁がきれいであってもな。

高価なプレゼント→豪華なディナー、なんて手馴れた感じだな。
俺もよくやるけどw
若くして結婚した人妻だと、あまり行ったことがないみたいで面白いように引っかかる
んだよな。

医者からすれば最低一回やれば気が済むだろうから、ほっといてもいいんでない?
それが嫌なら202が行動するしかないな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:26:50
医者の身元を調べて医者の親まで辿り着き、医者の親に、
医者が嫁に送った「結婚したい。旦那には慰謝料や借金の全てを払って別れてもらおう」メールを見せて抗議するのが一番効果ありそうな気がする。
医者親が医者世界の基準でまともな感覚を持ってるなら、デメリットだらけの202嫁と息子の結婚に賛成するはずがない。
おそらく息子を呼び出して、本気で結婚するならおまえの資金源を奪うぞ、と宣言をするだろうね。
医者が世間知らずのボンボンでも、遊び慣れた男でも、これには相当慌てるはず。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:37:44
670は他人に使われた経験あり?


680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:40:47
ちょっと言い寄られただけでふらふらしてる嫁ww
今回乗り越えてもまた次があるんでねーの?

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:47:50
>>678
手馴れた遊び人にそんなのは通用しない。
明らかな不貞行為の証拠が無い限り、とぼけられシラを切られて終り

そんな宣言したら美人局の恐喝にされて通報されてし
犯罪者にされてしまう。

医師の社会的信用の高さを知らないからそんな事が言える。



682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:55:00
>>677
>医者の嫁が看護婦
そりゃ出来ちゃった場合のみ。出来なければ遊びで終わるのが普通

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 14:58:42
>680
俺にしてみれば割とがんばっている方だと思うが?
離婚しないと股は開かないって決めてるようにも取れるし。
医者にしてみれば燃えるな、こんなシチュエーションは。

今後ふらふらするかどうかは、この問題をどう決着させるかによるよ。
嫁だけを説得して終わらせれば、医者は頃合をみて再アプローチ→ふらふら。
元を断たないと、ダメだよ。

俺なら嫁を説得して医者を訪問。
医者に
「最近、うちの嫁がセクハラまがいのことを職場で。。。」
としれっと相談する振りをして脅す、くらいのことはするかな。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:09:22
>>683
ヒント:メール盗み見
それがあるから言えないって負い目もあると思います

貴殿は、タイプ的に盗み見する様に思えませんので
こう言う状況を知る事が事態がありえません
つまりは、何のアドヴァイスにもなっておりませんw

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:11:54
俺ならまず医者をボコボコに殴りつけてから交渉に臨むが・・・

これでも東大法学部卒の弁護士なんだが、〆るところは〆るべきというのが俺の考え。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:15:08
>>685
それって、傷害にならんのか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:18:10
皆、ちょっと待て。
医者と看護婦の結婚はたま〜に聞くが
医者と 介  護  士  の結婚は一度も聞いた事がないぞ。
しかも絶世の美女とかならともかく、そうでもないんだろ?

しかも、付き合う前からプロポーズなんて
女に飢えた童貞ならともかく、女慣れした医者がやるなんてアリエネー
まともな大人の男なら
ある程度の期間付き合って、相手の人間性が見えてからじゃないと
結婚なんて視野に入れないのは当然。
病院に居れば、看護師の女どもの裏表の激しさは知ってるし
仕事中の顔だけ見て、それが全てと信じてプロポーズ、なんてする訳ネー

688 :683:2007/03/16(金) 15:22:37
684>
メールを盗み見たことを言い出せないんだったら、嫁がやられるまで
泳がせるしかないよなぁ。

685>
本当かよ?
弁護士資格剥奪されっぞ!
それはさておき、俺も弁護士資格とろうかな。。。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:23:08
>>686
杓子定規に解釈すればなるよ。
だが、交渉のしようはいくらでもある。

むしろこっちの立場が上だってことを身をもって知らせることに意味がある。
ひととの交渉なんてそんなもん。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:41:15
医者のスペックがわからんとなんといえないが、実はバツ2の50近い男で
看護婦とか事務員に手を出しすぎて良い家の娘だった嫁とは離婚。職場内
でもあの先生は注意といわれているような人物で、認知症か寝たきりの身内が
いて嫁に介護させたいと思ってるような男なら、金に困ってるような弱みのある
女を嫁の座で釣って無料働きさせたいのかもな。贅沢に慣れてない、気真面目な
責任感のある女(なんたって20歳そこそこで妹と母養ってたし)ならちょうどいい
と餌付けの途中かもな。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:44:51
妄想が膨らむ一方ですな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:45:25
>>690
それなり稼いでいる医者なら、金で家政婦やとうだろ?
開業しているなら、脱税すれすれだけれど、自分の病院に親を
入院させている形をとって雇っている職員に面倒みさせられるじゃんか。
病名とか保険とか操作は必要になるけどさ。

そして、女の方は、最低限飲み屋のねーちゃんとか
若くて見てくれよくて、自分をちやほやしてくれる女とつきあうことができる。
ちょっと、妄想しすぎだよ。
なんで、そんなこぶつき女を介護のためだけに嫁にする必要があるんだよ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:45:30
>>670
>674が書いているように疲れてたんだろうな
乳呑児抱えて家事と育児やっていて久しぶりに現場に出て
バイト以下の能力みたいなこと言われ、
努力すればいい我慢が足りないと客の前で小馬鹿にされたら
そりゃあ〜落ち込みもするだろう
『ニコニコ抱きしめた→嬉しそうだった』これも
ヘラヘラ笑って抱きつかれちゃた〜コレでうやむやにする気?の苦笑かもしれないぞ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:52:09
>>684
「最近様子がおかしいから悪いと思ったが調べさせてもらった」でいいじゃないか

202夫婦がたとえ今離婚しても女が再婚するには6ヶ月期間空けなきゃならないから
その間に“結婚するつもりだったけど気が変わった”と言えばアッサリ終わりだし
離婚前に股開いたらそれで満足バイバイだろうし
先のない恋は辛いっすね。不倫じゃ後も無いけどなー

695 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 15:55:04
すいません忙しいのでなかなかレスを返せませんが
時々覗いてレスは拝見しています。
昨日はちょっと客先でトラブルがありまして
帰宅が12時を過ぎてしまって話し合い出来ませんでした
ですがやはり気になり携帯を見てしまいました。

解決したのか微妙なのですが
昨日メールで嫁は医者にお付き合いは出来ないと断ったようです
詳しいことはメールしか見てないので分かりませんが
嫁友人と電話か直接か話をしたようで
メールで「嫁友人の言うとおりだと思う、夫婦の問題の解決を他に求めても
解決しないよね、彼(医者)にはお付き合いすることは出来ないと返事したよ」
とメールを打っていました

これで終わったのかというとまだ嫁の言う「夫婦の問題」が残っているのですが
結局俺があたふたして携帯覗き見するという最低なことをしただけなのかもしれません
今後嫁の俺に対する負い目を除き、正常な夫婦関係にしなくてはならないのですが
俺もこれからもっと嫁を信用してお互いもっとさらけ出さないといけないかなと

色々ご心配をおかけしました


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:03:36
>>695
本当の解決じゃない!
医者のことはなんとかなったのかもしれないけど火種は残ったままだ。
今回の事はいいきっかけになると思うから話し合いはしとけ。
メールを見たとか言わなくていいから。
「この頃おまえの態度がおかしい、オレになにか隠している事があるんじゃないか?」
とかいって今回の事を話し合え。
今回、浮気までいかなかったかも知れないが、嫁がお前に負い目を感じている以上
また問題がおこるかもしれない。
そのときは本当に手遅れかも知れんぞ。

明日が休みなら、今晩じっくり話し合え! 本当にマジレスだぜ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:08:14
>>202
とりあえずよかったな。
携帯見たことは絶対いうなよ。
嫁は恋愛のときめきじゃなく、女として口説かれたことが新鮮だったんじゃないか?
珠にはふたりでちょい高めのレストラン行くとか、普段の父と母の家族分担とはちがった
恋人気分にさせてみれば。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:11:25
>202
まあ、よかったのかな?
次の休み、嫁とデートでもしてこいよ。
二人っきりで。
フレンチで二人で食べても1万円いかないような店も結構あるし。

ただメールには「夫婦間の問題」とあるな。
これは気になる。
コミュニケーションの時間をもっと取らなきゃな。
携帯の盗み見はほどほどに。

699 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 16:18:49
>>696
そうですね
なかなか知っていることを伏せて話するのは難しいですが
ちょっとずつ嫁の負い目を軽くしてあげたいと思います

>>697
どっちかって言うと嫁さんが倹約家なので
そういうレストランはいかんとです
小遣いためて行ってみようかな

>>698
もうしません、やっぱり駄目だと思います携帯盗み見は


700 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 16:20:33
俺も確かに今回は事なきを得たのかと
ほっとしてましたが
結局「私も幸せになって良いのかな」という言葉はいまだ
喉元に引っかかってます。
やはり俺たち夫婦には問題があるのだと
再確認させられました

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:21:02
>202
本当にENDか?
医者がまだあきらめてなかったらどうする?
第二第三の男が現れたらどうする?
脅すわけじゃないけど、お互い心中をさらけだして話し合ったほうがいいよ。
数ヵ月後に別れを告げられたらいやだろ。
あのとき話し合っていればとか後悔しないようにしなよ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:25:44
>>700
な〜んか、のんびりしてるね。
夫婦崩壊の手前まできてるかもしれないのに、
危機感がいまひとつというか…

重要なことから逃げようとしてんじゃない。
今回も「深刻な話をせずにすんだ、よかった」とか思ってんじゃないか。
夫婦の問題を正面から向き合いなよ。旦那さん。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:26:03
見なかった事、無かった事にするならそれでいいけど
自分の気持ちが浮気に向っていた事を夫は知っているという事を
きちんと自覚させないとまた繰り返すと思う。
今回は未遂だったけど次回は『前回だってバレなかったし・・・』になる
「最近変だから調べたよ。悪かったな」で切り出して不満に思っている事を
全部吐き出してもらわないと202だって改善のしようがないだろ
何も知らないフリして尋ねたところで本音の半分も言わないだろう

704 :698:2007/03/16(金) 16:26:12
>202
今日、花を買って帰れ!
な、すぐにレストランとかが無理ならそうしろ。
嫁には、嫁の選択が正しかったと思わせる為にもな。
ちっちゃな1500円くらいのブーケとかでいいさ。
日頃感謝してる、愛してるってちゃんと言葉でも言うんだぞ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:34:15
>202
…てかさ、もしかしてだけど
嫁、メール盗み見されたことに気付いたんじゃない?
疑われていることに気付いて
とりあえず断ったことにしておけば旦那は安心するだろう、みたいな…

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:36:05
>>704
花束は好みがあるからなぁ。
俺の嫁は、花束をもらうのを嫌がる。結婚前と結婚後に何回かあげた事が
あるんだけどさ。

「気持ちは嬉しいけど、お花は枯れて捨てる時に悲しいから欲しくない」と言われた。

うっかりそれを忘れて、3回位あげちゃって、その度に上記セリフを言われて学習
した(汗

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:38:01
>>706
優しい女でよかったな
うちなんか「生けるの苦手、水換え面倒」だもんなぁ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:38:17
いや、携帯見たことは言ってもいいと思うよ。
その上で、じっくり202の気持ちを聞いてもらえ。例え嫁が面倒臭がろうとも。
俺も嫁の浮気未遂&浮気する気アリアリ発言を携帯で知ったが、
いかに自分が嫁や子供を想ってるかを、説いたら反省して
怪しい行動や飲み会も無くしてくれて、今ではバカップルみたいになったよ
そんな例もあるから、しっかり話し合って、嫁が負担に感じてるなら、
「俺が好きでやっているから、気にするな。一緒に幸せになろうよ!」
位言ってやれ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:39:30
>>705
ありがち

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:42:41
>>707
本音が言い合える仲でいいんじゃないか?
確かに水の世話は大変そうだからなぁ。特に夏場は。
うちの嫁も花を長持ちさせる為に、花瓶に氷を入れたり、漂白剤をたらしたり
してたよ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:46:17
202はとりあえず嫁と二人っきりでデートしろ。
恋人同士のときのようなデートを。
嫁が喜んでたら毎月一回は二人っきりのデートして、夫婦のコミュニケーションをとればいいよ。


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:48:14
デートなしじゃコミュニケーションをとれないんじゃ
転勤族や親がいない人間は皆離婚だわな。

713 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 16:49:26
携帯を見たことを話した上でとことん話し合うというのは
なかなか難しいですが、もう一度ちゃんと考えて見ます。
俺としても引っ掛かったまんまというのもやはり気分的に落ち着かないので
本当ははっきりさせたいのですが、妻としては自分はちゃんと
引いたという思いがあるんじゃないのかなと思うと
そう責めるばかりでは駄目なのではないかと思いまして
かといってこの問題を取り出して責めずに話し合うのはなかなか難しいです
こっちが責めていないつもりでも妻がどう思うか

ただでさえ負い目を感じている妻ですから
これ以上そういう負担を増やすのがいいのか悪いのかよく考えてみる必要があると思います
本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:52:52
負い目負い目ってうるせーんだよ


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 16:54:30
今から、202が嫁に負い目を持てばおk

嫁に「お前がいなかったら俺は一人ぼっちだった。
お前のおかげで大学時代に家族なしになった俺が
嫁ができて義理の妹ができて義理の母親ができて
娘まで授かった。
お前には感謝してもし足りない」と言って
自分にも暗示をかけろ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:02:16
>>713
やっぱり、文章の端々から重要な事から目を逸らそうとしているように見受けられる。
妻の負い目とかいって問題の本質から逃げようとしているとしか思えない。

しっかりしろ!

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:03:03
負い目だとか負担だとか本当にそう思っているなら
母親と妹を出て行かせりゃ済む事だろ
公営住宅に住み生活保護なりを受けて慎ましく暮らして
妹の学校も公立なら学費の減免措置もあるし奨学金だってあったはず
散々世話になって今更それが負い目でしたとか金で買われたみたいな気になられてもなぁ


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:03:04
>>715
奥さんに対しても、愛してるとか言ってないみたいだし。
少しずつそのような内容の事を言っていくのがいいかも試練。

719 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 17:04:01
>>714
すいませんでした

>>715
暗示というか本気でそう思ってるんですけどね

>>716
そうなのでしょうか?自分ではよく分かりませんが
でも目をそらさずに頑張ります

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:04:44
202>
>本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
お前、本気でこんなこと思ってるのか?
人間なんだから言葉にして伝えないと、どうやってお前が大切に思うことを知るんだ?
夫婦の問題って、お前のその何も言わなくてもわかるだろって態度のことじゃないのか?
お前が今回やったことって何だ?
メール盗み見て、ここに書き込んだことだけだろ。
お前がこの件で嫁に対してアクションを一切起こさないのなら、お前にとってその程度の
存在だってことだよ。

202の嫁が口説かれて揺らぐ理由もわかるよ。
少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
ないな。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:07:35
>>719
じゃさ、何で202から一貫して「嫁が負い目を持っている」と
しつこく書くわけ?
実際生活面では嫁の親にも助けられてきたわけでさ。
お前が負い目負い目と書くくらい、嫁が普段から「負い目がある」と
口に出しているのかよ?


722 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 17:08:51
>>720
俺は普段の生活の中で交わされる会話や
行動で伝えていくと言うつもりだったんですが

そうですか、分かりました
その当たりよく認識しておきます
ありがとうございました

723 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 17:09:42
>>721
すいませんでした俺もそのことにこだわっていたのかもしれません
考え方を改めます。申し訳ありませんでした

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:18:37
ハッキリ言うけどさ
> 我侭かなとは分かっているけども、負い目も無く余裕のある生活に
> 段々あこがれていって先週初めて俺に黙ってデートしたと
> 凄く豪華でドキドキしたとか書いてました

嫁のこんなメールを見て落込む必要はないから。
喧嘩したときに「妹の学費を出してやってのは誰だよ」と怒鳴るとかね
そういうのがないなら、負い目を言い訳にするのは言語道断。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:18:48
ちと甘えが見えるな。
わかってくれるだろうというのは間違いよ。
とことん話し合わないとまた同じ問題が再発するぞ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:20:09
現代の人間てホント甘えてるよなぁ。
飯が食えて家があって家族がいればいいじゃん。
何をそんなに求めるんだか。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:20:51
なんでそんなに謝る?
あんた悪い事してないよな?
メールチェックは悪かったけど、ずっと奥さんと奥さんの身内が快適に暮らせるように
心砕いてきたんだろ?
学費だって負担思わないよう借金という形で無利子援助して
嫁の妹が独り立ち出来るようにしたんだろ?
そんな努力をアンタの嫁さん全否定したようなもんじゃないか
自分で家計握ってて贅沢出来ない、幸せじゃないってあんたの嫁さん何様だよ
もっと自信もってシャッキリしなよ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:21:58
平凡に生きていると良さがわからなくなるんだよ。
自分が病気になったり子供が病気になって
はじめて自分がどれだけ幸せだったかを知るバカ者も多い。
多少なりとも大人になれば
周りにいる人間のあれやこれやを知り
そこそこ健康でそこそこ暮らせている自分が幸せだと思うんだけどね。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:23:17
>>727
同意

嫁に負い目を持たせてしまった、と思うのが間違い。
ドンと構えとけ。
それで嫁がまだ負い目を持っているならそれは嫁の問題。
嫁が気付くまでダメだよ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:25:32
>>720
> 少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
> ないな。

俺なら感謝してもしてもし足りないな
最高に幸せを感じるよ。

そういう人間もいるってことだ>>202

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:35:27
>>202
↓暇な時に読んでみれ

【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ9【勇者】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171804356/

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:43:54
>730
まあ、そういう人間もいるだろう。
だが、石原都知事ではないが、夢も必要だ。
書き込まれた202の生活には、夢が感じられなかったのさ。

日々の生活だけでレストランや贈り物のサプライズがない。
明確な愛を感じられる言葉も無い。
あるのは俺の背中を見て理解しろ的な、男の勝手な思い込み。
嫁は202の日々の言動から理解して。。。って、そんなのありえないでしょ。
こんなことがまかり通るなら、恋愛で苦しむ人間はいないぜ。
勝手に心の中で念じてればいいんだからな。

あ、でもホワイトデーはケーキを渡したんだったな。
意外にそれが効いたのかもよ。
贈り物をもらって喜ばない人はいない、これは事実だ。

733 :202 ◆ohTb9q.tLY :2007/03/16(金) 17:44:29
皆様本当にありがとうございました
俺の問題はまだ解決していませんが
当面の危機は回避できましたので
意見も分かれて荒れても嫌なので
このあたりで失礼させていただきます

書かれていることは真摯に受け止め
今後がんばって行きます

>>731
昔書き込んだことがあります。懐かしいですね

それではありがとうございました


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:48:09
>>202
嫁さんが相談していたという友達と面識はないの?
あるんなら、「最近嫁の様子がちょっと気になるんだが、何かご存知ないですか?」と相談してみたら。
遣り取りの様子だと、その友達は不倫には基本的には反対したみたいだし、味方になってくれるかも知れん。
或いは、嫁さんへの信義があるから、お前さんには何も言わないかもしれないが、
その場合でも、嫁さんに「旦那さんが心配してるみたいだよ」と伝えてくれるんじゃないか。

いきなり「携帯見た」からアプローチすると、嫁さんが意固地になることもあるだろうから、
搦手から行くほうが良いと思う。

もしやってみるなら、嫁さんを責める言葉は一切口にせずに(嫁友達に敵認定されないため)、
「心配だ」「大切だ」「感謝してる」を前面に打ち出せ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:51:27
>>733
「今晩、嫁と話し合ってみます」この一言が欲しいんだけどな。

普段の生活の中でとか曖昧なこと言ってるようじゃ、
この先また同じような事が起こってオタオタするのが見えてるから、みんな心配してんだよ。

嫁と話し合うのが怖いのか?
恩は感じているけど好きじゃないとか言われそうでさ。
やっぱ逃げてるんだよな…。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:51:31
入れ違いになってしまったw

当面の危機は去ったけど、人間関係は生き物だから、適宜水をやって世話をして、育むのが大切だよ。
それは、こっちが下手に出るという意味ではなくて、一緒に居る事を楽しむこと、一緒に居られて感謝すること、
そしてその気持ちを相手に知ってもらって、二人で幸せを感じることだと思う。

全てが上手く行く事を祈ってる。応援してるぞ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:51:42
>>732
あー202の生活に夢がないと思わなかったんだよ、俺は。
202と結婚したからこその妹の大学進学に
母親が仕事もせずに生活ができる。
自分は子供が小さいのに資格もとれて働ける。
充分に夢のある生活に思えたんだよ。
自分が202嫁だったらと考えたらね。
金に苦しんだ生活を俺もしていたから
今現在の金に苦しまない生活は何より夢があるんだ。

>>732>>202の嫁とは全く違うタイプなんだろうな。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:53:12
>>730
俺もそう思う。
レストランや贈り物のサプライズで
結婚した夫婦には平穏な結婚生活の幸せはわからないだろうな…

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:57:05
こらこら勝手に失礼すんなよ。みんなお前の事が心配なんだからさ
もう一度心から愛してると言えるように、ちゃんと話し合って俺らを安心させてくれ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:57:31
>>738
俺も以前は平凡な日常にうんざりしたこともあった。
でも嫁の親が一度倒れてから
1日が無事に終われる喜びが何よりだと思った。
本当にしんどい思いをすると人間は変わるなとしみじみ思うよ。


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 17:58:28
>>739
2020は仕事中にちょこちょこ覗くみたいなので
そのへんは見逃してやらないか。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:02:01
202よ、嫁と話し合っていろいろな問題が解決しました、という報告を待ってるぞ。

743 :子作り ◆OcjP9i8wU2 :2007/03/16(金) 18:07:23
夫29歳 会社員 年収500万
妻27歳 ナース 年収400万
子供まだなし
親と同居もなし
住まい  賃貸のマンション
借金 車のローンが後少し
結婚3年目
お互い初婚 

相談内容

子作りの事で妻と気まずくなってやばい雰囲気。
元は結婚前に妻は30歳で出産予定、それまでは貯蓄に励むと
いう計画だった。
だが、そうは言ってられない状況が発生した。
俺の母親が癌になり、いつどうなるかわからない状況。
死ぬ前に初孫の顔が見たいという願いをかなえてやりたい。
妻に子作りを早めようと持ちかけたのだが拒否された。
何度も頼んでみたが、予定を変えたくないと言う。
妻の言い分は少し勝手な気がするが、俺の勝手なのかもしれない。
どっちが正しいのかわからなくなってきた。
今その件で険悪なムード。どうしたらいいだろう?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:07:38
>>740
>>738
外面だけは良いが、内実は立派な崩壊家庭で育った自分も、本当にそう思う。
夫婦で休みの日ごろごろしたり、ふと思い立って近所の喫茶店で上手い珈琲を飲んだり、
どっちかが風邪引いて、互いに水やら喉飴やらを持って行く時にも、すごく幸せを感じる。
ちょっとした思い遣りに気付いて「ありがとう」を言い合える時、本当に結婚して良かったと思う。
子供の頃に欲しかったのは、物質的な豊かさじゃない、こういうささやかな毎日だったんだ、と。

本当は>>202の嫁さんにもわかってるんじゃないかと思いたい。
ただ、今だけちょっと気の迷いを起こしてるだけでさ。
忘れてた事を思い出して欲しい、原点に返って欲しいと切に思うよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:09:11
>741
もう来ませんみたいな感じだからさ、なんか逃げてるのかなぁと思ってさ
修羅場になるからって伸ばし伸ばしでいたって何も解決しないんだよな
202はもっと自信を持って自分が納得行くようにして欲しいんだよ

746 :720とか732:2007/03/16(金) 18:09:37
>737
日々の生活と夢って、俺は違うと思う。
夢があって、実現するために何かをしているんだったら別だけどね。
俺は、自分の嫁には俺といると何かと楽しいでしょ?ってことを時々やってるよ。
たまに、自分に酔ってる?って言われるがねw

>738
別にサプライズで結婚したわけじゃないぞ。
あくまでサプライズは結婚生活を円満に強固にするための手段だ。

>735
そうなんだよな。
俺も同感。
話し合わずして、他人を理解することなど不可能だと思う。

>202
ちょっと202の煮え切らなさにイラついて、きつめのことを書いたが、基本的には応援してる(つもり)。
今でも十分やってるとは思うけど、嫁とこれからもやっていくなら+1の努力が欲しいな。
特に優しい言葉をかける、なんてのはタダで、しかも202みたいに言葉を安売りしない人間が言うと
効果大だから。

202も去ったようだし、俺も去ります。
今日はせっかくの休みだったのに、2chばっかりやってたな。
嫁とはランチできたけど。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:11:02
>>743
いつどうなるかわからないなら
今すぐ子作りをしても間に合わない可能性大なので
子作りより母親との思いで作りをしたほうがいいと思う。

748 :子作り ◆OcjP9i8wU2 :2007/03/16(金) 18:12:26
>>747
生まれてくるまでと頑張ってくれると思うんだ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:12:50
>>744
恋愛って麻疹みたいなものでもあるから
そういうものだといいと俺も思う。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:14:12
>>748
はい?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:15:16
>>748
両親の年齢、兄弟の有無

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:15:41
>>746
妻子+まだ働けるのに無職のバーちゃんと嫁妹の衣食住に学費の捻出
財布の紐は嫁が握っていてサプライズもクソもなかろうに
暑さ寒さ凌げて清潔なおベベが着れて家族を餓えさせない
まだ若いのにこれだけやったんだから十分じゃないか

嫁も浮気はやめる。夫婦の問題を・・・みたいな事ぬかしているけど
自分自身のもんだいじゃないか


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:18:06
>>752
746的には「愛している」「お前と結婚して良かった」とでも
言えばいいんじゃないのー?

ニコニコしてメシ食ってりゃそれで充分だと俺は思うけどさ。
あれこれ言って何かしないとダメな人種がいるらしい。
202がそういう人種なのかどうかは知らないけど。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:19:20
>>753
事故レス
○ 202嫁
× 202


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:19:52
>>743
計画前倒しで育てる余裕はおありで?
っつーかオレの親の為に子供産めって言われても
私は機械じゃありません。子
供は親孝行のツールじゃありませんてへそ曲げられても仕方ないような・・・

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:20:36
子作りよ。
子どもは、親孝行の道具じゃない。今、親孝行のためにつくっても
祖母が逝去したあと、ずっと、子どもは生きていくんだぞ。
一時的な感情で子どもを欲しいというお前はガキだと思う。
ちゃんといろいろ計画して子どもをつくろうって当たり前の話。

嫁の計画が経済的に目処をつけてから、持ち家を獲得してから
嫁が仕事を減らして育児に専念できる状況でとかきちんとしたものならね。
後だしするなよ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:22:08
気持ちは分かるんだけどさ。
実際妊娠出産育児となると、今まで以上に生活は大変になる。
それに加えて長くなさそうな母親を抱えて
やっていけるのかという大問題を忘れているのではないかと。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:22:23
看護師なら別に育児でブランクあっても復帰できるじゃん。
今しか出来ない仕事してるならともかく。
嫁がわがまま。騙してでも妊娠させれば観念するんじゃね?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:23:44
>子作り
体位変えてる間にゴム外して中出ししまくれ。
バックの時とかなら、女にはよくわからないからGoodだぜ!

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:24:04
傲慢じゃないかと…
母親にとっては子作り夫婦が幸せに過ごすことが
一番の願いだと思うが。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:25:48
>>758
嫁は子産みマシーンじゃねえ。そんなことして
ゴムに穴でもあけて妊娠させたら一生、うだうだ言われるぞ。

住んでいる地方によって家賃負担が違うし、物価も違うが
年収500万の夫に経済的不安をもつのは当然だろ?
もう少し貯金してからって思うのはわがままでもなんでもない。
復帰って簡単に言うが、子どもの成長の度合いでは
復帰できなくなることもあるだろうし。
不幸な想像は気の毒だが、障害とか、病気とか
それから精神的に不安定な子になったとき、母が家にいなくちゃならない
時期がのびることだって考えられる。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:25:49
ナースなら絶対に嫌だと言うよ、それ。
癌患者がいたら身内はどれくらい大変かは
よく知っているだろうしさ。


763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:31:11
嫁さん妊娠したら看病どころか見舞いも頻繁には行かないだろうけどそれはオケ?
葬儀も産前産後の2ヶ月は絶対に参加しないかもしれないぞ
そういった覚悟はあって言ったのか?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:31:53
>>子作り
子供を産んで育てていく事って簡単じゃないんだよ。
どちらか一方にその気がない場合は必ず問題が生じる。
「私は欲しくなかったのに。」とか
「義母のために産んだ子。」とか
言われるようになったら子作りと生まれてきた子供が不幸になる恐れが。
そんな嫁じゃないことが望ましいが、先々はわからんので。
きちんとお互いが話し合ってどうしても嫁が同意しないならあきらめるのが筋。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:33:25
>>743
子作りの母親と、嫁の関係は良好なのか?
仲が良くなかったりすると、余計に子作りを拒まれそうだ。

>>761
>復帰って簡単に言うが、子どもの成長の度合いでは
>復帰できなくなることもあるだろうし。

俺の職場、復帰出来なくなった女性が2人いるよ。
1人目は子供の障害で、2人目は産後の自分自身の体調の
せいで 。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:34:49
結婚の目的は子孫繁栄。
そして子どもができたら、しょせん女は家の中中心になって稼ぎ頭ではなくなる。
つまり、稼ぎ手である男が「いま作る」と決めたらその時に作ればいい。
どうせ養われる女の仕事の都合なんぞ、話半分くらい聞いてやればいい。
二、三回言い聞かせて言うことを聞かないようなら、実力行使で孕ませろ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:36:31
ナースの嫁に実力行使しても
妊娠できないようにされるから無理だって。
諦めろ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:37:49
親孝行したい気持ちは痛い程わかるが、そもそも嫁を無理矢理納得させて
前倒してまで子供作ったはいいが、間に合わなかったらどうするんだよ?
嫁とギクシャクしながらその後の生活送るのか?
その後のほうが長いんだぜ?


769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:38:23
うまく嫁から言い出すように誘導できなかった子作りのミス


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:38:25
>>767
そりゃそうだ!

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:39:01
>>766
稼ぎ手である男の稼ぎが少ない点について言及せよ!
夫婦は役割を分担するものであると同時に、一人ではできない
ことを協力するものだ。
それから、実力行使による性行為は夫婦間でも犯罪だし、
離婚事由になるからな。年収500万しかない子作りが将来にわたって
慰謝料分割払いプラス養育費支払いになる不幸も考えてやれよ。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:40:10
気持ちは分かるけどこればっかりはなぁ。
他の兄弟にも子供がいないとか、一人っ子なのかもしれないけど
それはそれで嫁の責任でもないしさ。
まぁ、孫には縁のない人生ってのもあるってことで。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:40:38
逆に嫁が自分の親に早く孫見せたいからといった場合
よっしゃ任しとけ!オイラ今晩から頑張っちゃうぞーいになれるか?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:42:31
無理矢理妊娠させたって嫁は堕ろすかもしれないだろ
生む生まないを決めるのは結局は女だからな

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:43:17
>>773
ちょっと足りない。
頑張って作るぞ、嫁が嫁親の見舞いで家を空ける分
家事育児は俺に任せろ、もちろん金も稼ぐからよ
と、こういうことになるわけだ。

親がいつどうなるかわからない状態での子作りとは
そういうもんなんだよなぁ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:45:08
>>774
既婚女は旦那の許可無しに堕胎してはいけない。犯罪になる。
病院勤務なら、嫁もそれを知ってるだろ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:45:59
中絶しなくたってその前に妊娠を防ぐ方法があるんだよ。


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:49:10
アレーご無体なされた翌日に
職場の中心で
「タスケテクダサーイ亭主に強姦されました。
こんな事で妊娠したくないので処置してくださーい」と叫ばれたら・・・

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:49:14
自分の人生犠牲にしてまで旦那親の為に子供生む女なんかいねーだろ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:50:22
>>777
アフターピルか。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:51:21
>>778
クビだろうな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:51:46
>>781
どっちが?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:53:16
>>776
へー知らなかった
どんな罪になる?ソースよろしこ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:54:09
嫁がだ
782が経営者だったらこんな危ない女雇えるか?
同僚だったら患者もいるのにこんなことを叫ぶ女と仕事できるか?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:55:37
子作りが「死に逝く母」に一番すべきことは
本当に「孫の顔を見せる」ことなのかな。
まずそこを息子としては一番に考えるべき。
手っ取り早く簡単に済まそうとしか感じられないのだが。

貯蓄に励み、金銭的にも安心した状態に
なってから出産したい嫁の気持ちは分かる。
仕事復帰なんてどうなるか分からないし、
経済的にも安定して余裕のある育児をしたいのだろう。

子作り「死んでいく母さんの望みをかなえるために子作り!!!」
なんていわれたら、100年の恋も冷めそうだ。
子どもを作るってそういうことではないと思う。
第一そんなお花畑な子作りを見て、
「ママの可愛い息子」ではあっても
「信頼できる父親」には
なってくれそうもないとナース嫁が強く感じている気がする。

その辺は大丈夫かい?

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 18:59:56
>>784
医者には守秘義務があるんだよ?嫁担当の
産婦人科医は、公的にはたとえ職場の人にも言ってはならない。
つまり、患者にそんなこと教えるのはできないのはもちろん、
それを経営者が知ることはできないから、その理由で解雇できない。
産婦人科医が経営者としても、その理由を口外できない以上
解雇はできない。
そもそも、職場以外の病院いけば万事解決だしな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:00:10
母親の言葉真に受けて子作りしようなんてバカすぎるwww

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:00:39
いやー、よくつれるねえ。
バカキジョがwww

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:04:58
共働きを3年間もしているのに、車にローンを組んでしまうような経済観念じゃ
単純に子作りは厳しいと言う印象を受けた

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:16:22
今までの嫁・姑の関係にもよるだろ 見舞いに顔出す回数を多くしろ、さすれば鬼じゃなければ仏心の一つも出てくるんじゃね?
嫁の情に訴える方法を考えるんだ 逆の立場で考えろと常套句にしてるが女にゃ無理。と言ってみた

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:20:25
なんだかんだ言って親は孫よりも子の方が可愛いと思う。
直接親孝行できる最後のチャンスだから、まめに電話したり顔見せてやれや。

孫を見せたいなら
子作り予定の年齢まで、母親にそれを励みに頑張ってもらえ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:21:41
子作り母の癌の種類とステージはいくつ?余命何ヶ月とか言われてるようなレベルか?

俺の経験談をしてやるよ。夫婦スペックは子作りと大差無い。
3年前、同じような状況になったんだよ。かなり進行していて1年後の生存率20%だって言われてた。
でさ、やっぱり「孫の顔を見てから死にたい」とか言い出してさ。
結婚したばかりで貯蓄も無くて正直その時子供を育てるのはキツかったけど、母親の願いを
叶えてやりたいという思いで、嫁も渋ってたけど何とか納得してくれて、子作りに至った。

どうなったと思う?
妊娠聞いた母親喜んじゃってさ。
「孫の顔見るまでは」と頑張って、産まれる頃には一時退院を許可されるまで回復。
その後の順調に回復してさ、ステージWから復帰したよ。
嬉しい事ではあるのだが、一応まだ予断は許せない状況。再発の恐れもあるしさ。
で、退院後は「いつ再発しても後悔しないように」で週1ペースで遊びに来る。
産まれる前までは良好だった嫁姑関係も悪化した。しかし「いつ再発するか」で俺も嫁も
強くは言えない。
出産で嫁は体調崩して結局職場復帰できなくてそのまま退職。無理の無いペースで
パート勤めになってるけど、生活はかなりきつい。
母親がこのまま元気であと数年とかしたら自分がここの相談者になるんじゃないかとビクビクしてるよ。

お前もこうなる可能性あるわけだけど、どう思うよ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:23:46
逆に嫁にんな事言われて子作りとかありえんと俺は思う。
ヤッてる最中に嫁親の為にヤッてんだよなーとか考えて萎えそう。
しかし、孫の顔見たい親の気持ちはわからんでもないよな。
親の余命宣告はされてるのか?あんまり長くないよいなら微妙だけど
2年とかあるようだったら嫁をなんとか説得して、頑張って貯蓄もして
なんとか子作りできないもんかな。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:27:50
逆の場合か。
嫁の親が悪くなったりしたら嫁が親の元に行くよな。
そうなると、俺が子供を見るか自分の親が近くにいたら頼るか
金を出して預け先を確保するかになるんだよな。
そういうことを考えると子供には二の足を踏むなぁ。

妊娠後に癌が発覚したら「間が悪い」と思いつつ
腹を括るけど、予め癌だとわかっていてだと
なかなか腹は括れない。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:28:13
いや、必死必死。
「姑のために子作り」、「同居介護」、「嫁が生意気だからDV」
この三本は永遠のビッグヒットだねw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:32:54
子どもなんて作ろうと思った時に作ればいいだろ。
病気の母のために孫を見せてあげたいと思うなら、
いまこそが作りどきなんだよ。
思うように作ればいい。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:44:10
子を産む嫁の方は
作り時とは思ってないから問題になっとる。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:44:51
嫁なんて旦那に従うもんだろ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:48:30
>>743
嫁さんの言う所の、旦那の親が死のうが予定を変える気は無いと言う考えの理由って何なの?
随分冷たい嫁さんだな。つか、それよりも浮気を疑った方が良いんじゃないのか?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:50:22
弁護士やってる従兄弟が、お袋さんが癌になって余命半年くらいってときに、子供つくったな。
お袋さんはあかちゃんは見れんかったけど、あかちゃんの話をするときは、すげーシアワセそうな顔してたのを覚えてる。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:51:49
と、言うか親孝行は自分でするものであって
それに家族を巻き込むのは可笑しい。
嫁にしてみりゃお前と結婚して付いてきただけの付属品で、血の繋がらない赤の他人だろ。

逆の設定だったら自分は拒否しないのかと。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:51:55
>>800
いや、事情はそれぞれだからさ。
弁護士の嫁は専業で金にも時間にも余裕があったのかもしれないし。


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:53:25
>>801
そういうことを言うような精神的に欠陥のある人間は
結婚に向いてないよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:54:21
夫の親を、「付属品」だの「赤の他人」だの言う女を
一生大切にして養ってやる気になるとは、どんなマゾなんだw

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:54:27
>>803
同意

他人とかそういう問題じゃない
重病人と妊婦又は赤ん坊を抱えてやっていけるのかという
リアルな問題。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:55:33
801が少しずれてる件

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:57:37
確かに、病院関係者なんかは「死に行く人よりも、残される人優先で物事を考えましょう」
とか言うからな、嫁さんはそう言う考えなのかもしれんな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:01:41
僕のママンが癌で死んじゃうかもしれないんだ
死ぬ前に孫の顔を見せてあげたいんだ
計画とは違うけど子作りしようよ

っていうのは嫁は孫を生むためだけの存在って感じてもおかしくないよな

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:01:59
おいおい本当にここにはジェントル居るのかとw
自分の配偶者とはそれなりの付き合いで納得して結婚した他人同士だけど
義理は義理だろうに。戸籍見てみろよ。誰が世帯主なんだよと。

なんでボキタンの大事なママンの為に、嫁孕ませるつもりでいるかと。
そっちの考え方の方がDV思考だろ。
嫁一人が妊娠出産育児の負担を引き受けて、収入のことも悩んで
その上で病人のママンのことも考えろってのは酷だろ。

そりゃ逃げられ寸前でもしょうがねえなと思うけどな。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:18:43
子作りが頼む事は今後の看病の為の助けをお願いする事じゃねぇの?
なるべく家に行って母親との時間を作る事を了承してもらったり、今後の治療費に関しての相談だの
入院だけで済めばいいけど、「家に帰りたい」と言い出した場合のフォロー体制とかさ。
初孫見せてやりたいって気持ち自体は否定するもんでもないだろうけど、そんな都合で子作りして
逆に今後どうすんだよ。母親が危篤になるのと、嫁の出産重なるとかそういうのは考えないのか?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:19:43
子作りが子供が欲しくて、嫁に計画変更の相談をしょっちゅうしてたんであれば、
嫁も仕方ないかって、折れたかも知れんな。

俺のためじゃなくって、俺のママン為に産めって、
そりゃ、嫁も怒るぞ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:29:47
子作りは経済的な事も何も考えてないな。
車のローンもある状態で子作り一人の収入でやっていけるのか?
今現在の生活レベルをある程度維持できるのか?
共稼ぎでいたんだから賃貸ならそこそこいいところに住んでるのでは?
妊娠するのはまだ簡単だ。でもその後のこと考えてるか?
きっちり嫁と話しあってお互いに時期がきたと思った時に子供を作るべき。子作りの子供を…っていうのはただの我儘だよ。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:31:36
500万ありゃ親子3人楽勝だろ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:37:16
で、子作りはネタ提供して消えたんか。
夕飯の時間帯なのに、キジョ釣りのいい仕事したってことかw

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:37:25
>子作り
これだけキジョもしくは反対者が出るほど豪快な釣り餌である、
という事実が全てを物語っていると思う。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:39:59
>>783
遅レスだが、母体保護法14条の免除事項違反により刑法212条に該当する。

817 :子作り ◆OcjP9i8wU2 :2007/03/16(金) 20:42:25
遅くなってごめん。
全部意見呼んで納得した。妻とは価値観が違うんだし
妻に強要するのは間違いだと思ったよ。
離婚して、子作りしてくれる人探す。ありがとな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:43:10
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:43:42
セクースの結果で親孝行しようとしてるアフォかw

とりあえずネタ乙。

820 :子作り ◆OcjP9i8wU2 :2007/03/16(金) 20:45:56
いや、マジで。
俺、どうしても母親に孝行してやりたいからさ。
それに嫁巻き込むのは良くないとわかった。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:47:11
親の為には連れ添った嫁捨てるのか。
ネタ乙。ちゃんと慰謝料たくさん払ってやれよwwww

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:48:05
35歳くらいの女性を狙え
結婚即子作りに納得してくれる可能性が高い。
頑張れ。

823 :子作り ◆OcjP9i8wU2 :2007/03/16(金) 20:49:11
お互いのためだからね、フィフティーフィフティだと思う。
35歳以上でも何でもいいよ。とにかく可愛げのある嫁さん見つけるさ。
>>822ありがとな

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:49:20
子作りの好きにすればいいよ
人の生き死になんて、その立場にいない人にはわからんから
そんな簡単に決めれるって事は、嫁への愛情も少なかったんだろ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:51:07
まさに「女は産む機械」でネタ終了。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:51:27
果たして子作りの条件で再婚してくれる女がこの地球上に存在するのかと

ああ、そうか。ピーナとか買ってくればいいんだ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:51:29
離婚して、新たな嫁探して子供作って。3年くらいかかりそうだなw

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:51:37
待ておま、病身の母親に「母ちゃんに子供見せたいから離婚した!」って報告するつもりか?
普通の感性の人間なら「ああ、なんて馬鹿な子供に育ててしまったんだろう」って絶望するぞ?

ネタであってくれ、マジで。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:53:51
35歳の女かー
仕事してるまっとうな女性は、多分29歳年収500万×イチで、

…さらに死にかけの親付きの男は相手にしないと思うwww

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:55:07
よかったら家の姉紹介するぜw

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:56:45
>>830
お姉ちゃんニート?

832 :830:2007/03/16(金) 20:58:13
いや、普通のOL
でも>>829みたら無理だわ。
姉の方が年収多いし。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 21:00:54
それこそ価値観の違いだな。
母親>嫁なのか?
夫婦という関係を築けない人のような気がする。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 21:02:11
慰謝料でもめて、裁判になった挙句、間に合わなかったってオチ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 21:19:14
そんな理由で普通離婚なんて認められないから、慰謝料払って離婚だろうな。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 21:20:29
似たような理由で子供作った家が近所にあるけど、そこの嫁さんがお通夜当日に切迫流産で救急車
呼ぶ羽目になってたから、そういうゴタゴタの時に子作りするのはオススメできないがなあ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 21:48:56
すごい。いや、もう言葉がないね。子作りは介護の大変さとか育児の大変さとかわかってないべ?乳飲み子抱えて、末期癌患者の介護なんて…嫁は看護士だからこそその大変さがわかっていてNGなんじゃないの?離婚?大賛成。早く嫁を自由にしてやれ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:09:25
でもこの嫁もちょっと冷たいよな。
いずれ産むつもりだったならちょっと早くなったくらいいいだろうに。
つーか、家の嫁に聞いたら、私なら自分から提案するけどと言ってた。
俺って幸せ者だな〜

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:11:45
>>838
子供って産めば勝手に育つわけじゃないからね。
育児と生活と闘病の支えや最期を看取るのを
同時にやるのは厳しいよ。
嫁の実家にでも簡単に頼れるとかそういう状況があれば別だろうけど。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:12:06
子作りがどう嫁に切り出したかにもよるけどな。
このスレに書き込んでる調子で嫁に言ったなら、たとえその気になってたとしても拒否したくなるだろ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:14:16
産める体のクセに時期なんか選ぶやつは元々アホ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:14:41
釣りしようとしたけど、なんか面倒くさくなって
止めましたって感じかw

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:17:03
>子作り氏
心情的にはよくわかる、幸運を祈っている。

元々、子供が欲しくないといっていた妻に対して、
親が生きているうちに孫の顔を見せてやりたいと言うのは、
受け入れにくいと思う。
けど30歳にという予定を早めて欲しいとお願いするのは、
そんなにおかしくないと思う。

ただ、
妻が自分の希望を聞き入れてくれなかったのは、単に価値観の相違だけか?
受け入れる受け入れないはともかく、妻の言い分を真摯に聞いたか?
育児や介護に対して、子作り氏はしっかりやっていく覚悟があったか?
など、今一度省みた方がいいんじゃないかな。


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:17:21
産めるってだけで、金銭・その他状況を考えずに産む奴はほとんどDQN

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:23:54
嫁と離婚してその後選り好みせずにテキトーな女みつけてデキ婚にもっていけば半年くらいで
『子供産まれるぞー」になるんでねー?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:36:12
今から離婚の慰謝料有
500万の年収
おむつの親付
持ち家無
車のローン有
このスペックではちと苦しいな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:38:56
20才くらいで2人産んでいる毒女とかいるじゃん。
そういうのを明日にでも引っ掛けたら今年中に生まれるよw

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:49:29
>>838の収入割合は?
ほぼ同額で稼いでる夫婦だったら、収入がいきなり半分程度になる可能性がある場合はそうそう
決心つくもんでもないだろ。看護師の嫁なら、障害を持って生まれてる子供見てるだろうから
嫁が仕事に戻れなくなる可能性も人一倍考えるだろ。
これは、多分、専業主婦かパート程度だったらそう言ってくれた可能性もあると思うぞ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 22:56:57
子作り、たかが数10人の意見を見て、
すぐに離婚を決めるほど、冷めてるの??

2、3年ぐらい出産予定を早めるのは
ちゃんと相談すれば実現は難しくないように思う。
子供を作って育てていくことへの態度とか心構えが
信頼されてないんじゃないの?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:00:16
>>849
嫁の浮気や借金ならともかく、これは流石にネタに決まってるだろw


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:09:45
ネタにもマジレス、だ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:29:44
年収500万円って、俺の嫁より安い年収で、かっこわりぃ!
高校中退の日雇い労働者と思われるな。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:39:31
来ねえし。釣りだね。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:54:49
あんなのもうこなくていいよ。
ネタにしてもつまんねー

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:58:58
>>852
勢いとはいえ子供みたいなこと抜かすな

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:01:04
>>820
最低!
マザコン!
あんた今まで親孝行してこなかったの?
あんたの自己中に巻き込まれる子供が可哀想だよ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:01:58
マダーム

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:06:13
逆に考えるんだ
子供を…えーと予定何歳だっけ?に作るから
それまで頑張って生きてくれって頼むんだ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:24:33
看護師は今大変な人手不足で妊娠しようが親が介護になろうが
退職もできず勿論休暇などもってのほかで容赦なく仕事振り分けられるため
妊娠しても介護+仕事のダブルコンポで流産する可能性が高いかと思われ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:39:36
それぞれの心情は判らんでもないが、どいつもこいつも授かり物に駄々こね杉

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 00:46:08
ふと考えたのだが、嫁が桶したとして授からなかったら、どうすんだ?と。嫁じゃなくて、本人の不妊症だと、どうするつもりなんだろ?年収五百万程度だと、不妊治療つらいよな?もし嫁が不妊症なら離婚なのか?

862 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/17(土) 00:52:15
でもさあ、何故そんなに自分の精子に自信あるんだ?
動きが悪いとか数が少ないとかもありえるだろ?
やってすぐ妊娠って限らないと思うんだが。
今からやって間に合うかどうかも分からんのに離婚か。
安易だな。

元々既に子供いる女を嫁にもらえば
今すぐ100%確実に親孝行出来るぞ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:02:03
母親の治療費だって、もしかすると多額にかかるかもしれないのに
車すらローンでしか買えない奴がどうやって子供費用まで捻出するのか

864 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/17(土) 01:06:10
今いきなりだからテンパってるんだろうけど、
そんなことで子供作っても、ほとぼり冷めたときに後悔するだろうな。
いいかげん遊び飽きた玩具みたいに。
自分の気持ち、親の気持ちに
子供の気持ちと人生を混同させてはいかんだろ。
子供は子供のためを思ってこの世に産み出すものであるんじゃないの?
ほんと、このままじゃただの物。人間じゃない。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:07:00
死にかけババァには、ぬいぐるみでもわたしとけ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:08:41
やあ (´・ω・`)

ようこそ、「美しい国」へ。
この残業はサービスだから、まず終わるまで働いて欲しい。

うん、「タダ」なんだ。済まないとも思っていない。
地獄の沙汰もって言うしね、国際的競争力を保つためには
人件費抑制は当然だから、残業代を払っていては労使共倒れしてしまう。

でも、この法案を見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「絶望」みたいなものを感じてくれたと思う。
死ぬ気で働いて過労で死ぬ、そしたら来世で再チャレンジできる。
そういう気持ちを忘れないで欲しい。
そう思って、定率減税やめて増税したんだ。


じゃあ、土日も出勤してもらおうか。



867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:10:23
計画できるのって実は恵まれてるよな。
夫婦共に不妊原因が無いにも係わらずできねぇからな。
一人目できたにも係わらず、二人目ができなかったりするしな。
うちはデキ婚だったから、二人目は楽勝だと思ってたよ。
それぞれの職場にもさすがに一人目で迷惑かけただろうから、二人目はちゃんと仕事の調整をしてと思ったら
そんなうまいことできねぇねんだな。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:11:10
>>867
種がちがうとか?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:12:25
>>857
うちの小4の息子がこの間「う〜ん、マンダム」と言っていた。どこで覚えてきたんだ?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:14:43
>>868
授かり物に何を言う、この罰当たりめ!
まぁ、実際問題として、ストレスとか体調とかいろいろとデリケートなんだよ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:16:39
テレビじゃないの?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:17:11
>>870
月どんくらいのペースでしてんの?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:18:20
>867
後背位でやると奥まで流れ込むから確率上がるらしいよ。
不妊治療に通ってた知り合いは、セクロスのあとに嫁の足首つかんで逆立ちさせて妊娠させたと言っていた。

最初からティンコが奥まで届いてりゃ、こんな余計なことせんでいいんだがな。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:19:35
それはありえない。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:19:47
あがるらしいって・・・
ちょっとソース持ってきてよ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:23:41
>>867
つ腰枕

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:24:26
>>868
>>867だけど、種は同じ。
うちの息子は紛れも無く俺の子供。
だけど、二人目不妊ってのがあるんだとさ。
聞いたことねーの?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:26:32
>>877
ちょっとソース頼むわ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:29:57
うちもそれだ>2人目不妊

しかも、子供が2〜3歳の頃、ソープ入ったりキャバの女と遊んだりしてたのが嫁にばれて、
それ以来、なんとなく拒まれている。
なにしろ、ちょっと隣に座っただけで嫁の身体がこわばるのが分かるんだ。

日常生活上での嫁の態度は普通なだけに、正直辛い。
いつになったら信頼を取り戻せるのかと思うと。



880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:30:25
二人目不妊、ありますよ!知ってますよ。安心しれ。母体が特別な血液型とか、いろいろある。不妊から言わせると、一人でも授かったんだから!で喧嘩になる。

881 :867:2007/03/17(土) 01:31:12
>>873,876
ありがとう。
その手の奴は俺と嫁もそれぞれ聞いてみてたいがいやってみた。
不妊治療も一度検診みたいのに言ってみたけど、特にそれぞれ問題なし。
後は、嫁に排卵誘発剤を注射するみたいな話になったけど、結局一人いたら「そこまでは・・・」と
夫婦でなった。仕事しながらは物理的にも精神的にもかなりしんどい。

>>877
ソースは自分で調べたらいいんじゃね?
うちはそう言われたし、実際、ネットで調べたら「二人目不妊」でぐぐればかなり出てくる。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:34:28
不妊にかんしては、二人に何にも問題ないなら、とにかくリラックス汁。しか言いようないの。焦る気持ちはわかるが、まず、リラックス。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:35:48
離婚すると決めたなら早くした方がいいぞ。
相手も見つけなきゃなんない品。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:38:02
>>879
君んちには一生幸せはおとずれないんだろうな


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:51:51
て、ゆーか、だーれも来ないお。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 01:53:18
>>873
おまえは俺か?

二人目不妊・・・
1人目できてからここ三年、生中だがまったく当たらず・・・
俺は狙撃手にはむいてないらしい

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 02:53:22
エロ事情2ちゃん垂れ流しが嫁バレした時点で逃げられそうな危惧。
よって語らぬ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 05:18:31
ナースを持つ旦那は定収入かニート

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 05:40:56
バカおっさん 既女板で偉そうに
説教する前に、己の厚かましさと執念深さ 直せ
お前の嫁はぜっーたい 離婚したいと思ってるよ てか もうそうなってるに一万票

918 可愛い奥様 sage 2007/03/16(金) 04:33:03 ID:4IizLNcw0
皆当たり前のようにアドバイスするけど、離婚準備のために夫に黙って貯金移すのは
あきらかに財産分与時に偽装報告するってことで、明らかに犯罪なんだど分かってるのかな?ここの寄生虫どもは。
離婚するならするでいいが、おまえら節操無さ過ぎやねん。まさに寄生虫。
>>917
貰うどころか、払う方になるかもよ?
婚姻を継続しがたい重大な理由に該当すると思われる夫の行動を証拠として残しておきなさい。
夫が離婚に応じなかったらあなたが不利になるから。離婚に応じないのが単なるポーズだったとしてもね。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 07:14:35
ナースを持つ旦那は働かない

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 07:16:12
ナースを持つ旦那は家事はする

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 07:21:42
で、相談者は誰も来ないわけで…

893 :ヤジキラー:2007/03/17(土) 12:18:17
そこへキラーさんが(・ω・)/やって来ましたw


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 13:30:09
俺の嫁はナースだよ、そして俺は働いてない。
一生働かなくていいから、先に死なないでと言われている。
毎日つまんないから面接受けてきたよ。
ヒモには向いてないのがわかったw

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 13:57:30
では新しい相談良いですか?


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:03:49
おk

897 :いえなり ◆BDOuSETdcs :2007/03/17(土) 14:34:57
>896
ありがとう。
・相談者の年齢と職業、収入
 29歳。会社員(夜勤有り)、年収税込み400万くらい
・配偶者の年齢と職業、収入
 28歳。専業主婦。就職活動中。
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 2歳男児が一人。
・住まいは持ち家か賃貸か
 社宅。
・親と同居かどうか
 別居。
・結婚年数
 5年。

もともとは嫁妊娠中、俺が貯金を使いこみ離婚寸前にまでなった。
兼業時代の癖が抜けずに隠れてパチンコに行ってた。
仕事と悪阻の酷い嫁に代わって家事もしてたので
俺もおかしくなってたと思う。
今はパチは月二万円の小遣いのからやってる(これでも嫁は気に食わないらしい)
趣味も多くないし車も持ってない、飲み会もあまり参加しない。
男ばかりの職場で家事育児を良く手伝う方だと思う。
最近はすっかり以前通り仲良くなって幸せだと思っていたのに、
嫁が友人とのメールで
「就職活動がうまくいかない。これじゃあ離婚しようと思ってもすぐにできなくて不安」
というような内容を書いているのを見てしまった。
就職活動については出来る範囲で協力はしてたけど、
離婚の準備だとは思ってなかった。
嫁は仕事の勘が鈍るの嫌だし、家を建てたいから働くと言っていた。
今嫁はインフルエンザで寝込んでいる。
内定あった会社を断って落ち込んでいるみたいだった。
慰めたいのか怒りたいのか、よく分からない気持ちで一杯。
このまま就職活動を応援してもいいのかな。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:41:58
パチンカスかよ。
まぁ原因は離婚寸前までギャンブルで家の金使い込んだってのに
小遣いの範囲だったらいいんだろって開き直ってやってるの見て
この人とはやってけないって思ったのかもね。

借金とかはないのか?
使ってはいけない金を崩してやるくらいだから、2万じゃ足りなくて借金してるとか
巧妙に隠してるつもりでも、嫁は請求書見つけたのかもよ。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:42:23
相談をする以前に答えは出てると思います。

パ チ ン コ を 止 め る

これに尽きます。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:45:40
>>899
禿同。
パチンコ辞めて、その時間で嫁さんと共通の趣味でも見つけて楽しめば?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:48:35
金を使い込みした時点で信用ゼロ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:52:16
嫁さんはとりあえず今すぐ別れる気はなさそう。
仕事見つけて金が溜まって準備が出来るまで1−2年か。
その間猶予期間があると思ってがんばればなんとかなるんじゃないかな。
パチンコ止めて、貯金に励んで、共働きだから家事をもっと手伝って
いいパパ振りをアピールしてみるとか。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:52:40
俺が「店長嫁」の奥さんの父親なら
こんな男と即座に離縁させると思うな。

ギャンブル癖=借金癖で
DV常習者や浮気癖と同様で治癒不能だから


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:53:19
パチンコは駄目だなぁ。
税込み400万「しか」稼げないのにパチンコとは如何な物でしょうか?
俺が嫁でも別れたくなるわ。その2万で子供におもちゃとか、嫁にエステとか考えられんもんかなぁ?


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:54:13
>>903
は?店長嫁?????

906 :いえなり ◆BDOuSETdcs :2007/03/17(土) 14:55:30
パチンコと言ってもお金ないので月2.3回、2時間くらい
時間のほとんどは回ってるのをみてるだけなんです。
借金はありません。
夜勤の待ち時間が長いので、
同僚との会話あわせのためにしてる部分もあります。
>>900
嫁との共通の趣味は息子と出かけたり、
お笑いや刑事もののドラマを録画してみたりするくらいです。
スポーツはお互いの趣味が合わないのと
息子をどちらかが見てないといけないので難しい。
金銭面で負担がかからずふたり同時に楽しむ趣味というのがあると良いのですが。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:56:42
とにかくパチンコを止める
それだけ!!

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 14:58:12
パチンコ辞めたくないのはわかるが
とりあえず辞めなきゃ話しにならんわ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:00:21
>>906
>>パチンコと言ってもお金ないので月2.3回、2時間くらい

金  無  い  な  ら  や  る  な



910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:07:05
もうギャンブル脳だな。逆の立場になって考えてみれよ。

過去嫁がギャンブルで家の貯金を使い込む。
こってり絞って反省したようだが今だにちょこちょこ行ってる

どうだ?離婚したくなってこないか?

911 :いえなり ◆BDOuSETdcs :2007/03/17(土) 15:07:50
レス遅くてすいません
パチンコをやめると宣言することがまず第一のようですね。
正直軽い趣味だと思っていました。
>>902
でももっと頑張れば考え直してくれるかもしれない、
そんなものなのでしょうか?
だとしたら嬉しいのですが、
今でも家事育児は頑張っていて少し疲れています。
先日も面接時に子どもも熱を出して
休むか半休取ってくれと頼まれました。
忙しい時期で自分は休めなかったので嫁は辞退することにしたのですが
このことでもけっこう責められました。
出来る範囲では協力したいのですが
出来ないことを頼まれた時どうしたらいいのでしょうか?


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:08:19
これじゃあ嫁も離婚したくなるわな。
全然人の意見とか聞こうと言う意思が無いもん('A`)ダメダコリャ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:08:58
勝手に貯金使い込みして離婚話ね…当然だよな
嫁はお前のこと信用してないから
自分で生活できるように仕事を探しているんだろ
貯金使い込みした身分でまだパチンカスかよ
使い込んだ分を返したのか?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:10:07
>時間のほとんどは回ってるのをみてるだけなんです。

こんなことに金つかって何が面白いんだ。しかも、その金は北ry
自分で書いてて疑問に思わないか。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:12:02
>時間のほとんどは回ってるのをみてるだけなんです。

パチ屋に行っているという事実は変わらない。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:16:24
>>912
短絡だなぁ ロクな意見書けないなら書かなくていいよ 俺もだけど

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:20:46
いえなり嫁、俺の母親とダブる。
違うのは、見かけ草食動物で実はモラ野郎な父親に妨害されて
仕事をやめざるを得なかったこと。
(営業が必要な仕事だったんだが、客先に怪電話をかけるという
 dqn行為をやらかした)
俺の父親、現役時代からパチンカス。
定年後はもっと酷くなって貯金を全て使い果たした上に借金まで…。
今は足を洗ったというが、俺は信用してない。

ギャンブルに嵌っている奴の更生は周りが幾ら望んでもムダ。
本人にその気がないからな。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:21:56
俺は逆だな ちゃんと反省してやることしてるじゃん 
このくらいでガタガタ言うなって思う パチンコ止めたとしても何かしら不満言いそうだけどな

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:24:24
パチンコ稼いで返せば良い

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:25:50
嫁は貯金使い込みした旦那と
離婚したいと思ったのを再構築にしたのに
今だにパチ屋に行くのは反省していないと思い
又同じような事がおきる前に離婚したいと思ってる 
やはりパチはやめる事 それで離婚されたとしても自業自得

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:26:30
やることしてるっていうけど
俺も共働きだから普通にそれくらいやっていますが
無断で使い込みはな、嫁が勝手に使い込んだら信頼関係無くなるわ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:28:11
パチンコは遊びじゃなくて稼ぐところだぞ。
損するだけなら、適正ないから辞めろw

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:30:31
しかも貯金の使い込みが嫁さんが妊娠中だっていうんだから
ただの使い込みの何十倍何百倍の破壊的ダメージだったと
何で気付かないのかな。
そういうところも嫁さんが絶望しているのではにかな。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:31:55
まずはパチンコを止めて嫁の信頼を回復させるだね 

この状態で働かせるのはどうだろうか?については?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:32:03
離婚で良いんじゃネーの
パチンコの依存の実例ということでw

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:33:02
パチンコ行ってきてもいい?→行くなバカ   ←まだ戻れる
パチンコ行ってきてもいい?→勝手にいけば? ←もうダメ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:33:16
一度それで我を失くしてる(嫁からの信用も失ってる)のに、
小遣いの範囲とはいえ、未だに行く心理がわからねぇ。
いいか、アル中はな、1滴でも飲んだら、いつ自己コントロール
の箍が外れるかわからねぇから、一生1滴も飲んじゃいかん。
それと一緒だ。パチ続ける以上は信用なんかされねぇ。

その上で、パチも行けない、他に趣味もない、つまらない、
というのなら、所詮お前は結婚に向かない男なんだ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:34:57
>>926
簡にして要
うまいな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:40:59
パチンコっちゅうのは何かからの逃避だと思ってるんだけど、
いえなりは何から逃避してるのかな?
(俺父は複雑な家庭と嫁姑のゴタゴタから逃避w)

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:42:40
いえなりは、勝った時その金どうしてる?

うちの義父もパチ好きだが、「勝つことが楽しいので金には・・・」って人だから
種銭以外は全部義母と嫁(娘)、娘(孫)に、こずかいと言って渡してるが?
(え〜、私は婿養子ですからいつも蚊帳の外ですがwww( ゚Д゚)ナニカ?)

勝てないならするなよ!! と 義父に言われ辞めたヘタレ婿です。

931 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/17(土) 16:05:01
いえなりは貯金してるか?
ダラダラと金をパチにつぎ込んでたら
奥の行動は当たり前のことだと思うぞ。

むしろ目が醒めて良かったな。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:11:39
俺はたまに義父にパチ屋に無理矢理連行される。
種銭はだしてくれるが、何が楽しいのかいまだにわからん。
だいたいうるさすぎて難聴になりそうだ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:14:17
>>906
盆栽、山野草、家庭菜園

いえなりの場合、コミュニケーション不足を感じる。
一緒にいるだけで会話はないの?
うちは子供は居なくて夫婦二人だけの生活だが結構会話はあるよ。
時事ネタや仕事のこと、実家のことなんか。
まあ、子供が居たら子供のことでしか会話がないっていう夫婦は多いだろうが。



934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:16:18
ってか、嫁の妊娠中の使い込みって、本当にパチンコだけだったのか?
風俗とかじゃないんだろうな?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:23:56
内定断った理由は?
まさかとは思うがいえなりが断ったわけじゃないよな?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:28:28
>>935
>>911


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:29:47
俺もたまーに時間つぶしや、トイレを借りにパチ屋にはいるが、なじめんな。
ついでにいうと、俺は不動産屋やってるけど、パチ屋の店員ってちょっと変。
よそに紹介するだけならするけど、自社物件には入れない。
まあいまどきはパチ屋が社宅代わりのアパート建てて、従業員を監視してるところも多いがな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:34:48
>>936
サンキュ
ダメ男クンなんだな

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:46:50
いや、>>936は面接を断った理由で、内定を断った理由ではないだろ。
どうして内定を断ったのかは謎のままだ。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:52:15
面接受けなかったから内定取り消されたなら納得も出来るが・・・
そもそも中途採用の面接前に内定ってでるのか?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:21:18
嫁妊娠中に使い込んだ貯金は補填したのか?
月二万の小遣いの中から五千円ずつ返済するとか
週末バイトして返済するとか勿論したんだよな?
まさか使い込んだ金はそのまま放置して
「いまは月二万の小遣い内で趣味程度のパチンコ、家事育児を
手伝って疲れてる」なんて言ってんじゃねーわな。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:35:15
>>911
面接で子供が熱を出して行けないんだったら、
実際に就職が決まったら、子供の普段の預け先とか病気の時の預け先はどうなる?


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:38:27
インフルエンザで内定断ったんじゃないの?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:40:08
「嫁が」調べたり考えたりしているだろうよ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 18:07:24
正直、面接の時に子供が熱を出してどっちも休めずに面接を断らざるを得ないってのは
もし、どっかで面接が受かっても仕事を続けられないんじゃないのかね?
お互いが仕事をするにあたって、病児保育だのシッターだのを事前に調べたりするのは
無かったんだろうか?嫁がもし離婚したとしても、その程度の認識だったらもっと続ける事は
難しいだろうに。

パチンコも趣味の範囲だったら本来別に問題は無いだろうが、いえなりの場合は前科がある。
だけど続けるだの、先々の事に関しての認識が甘いんじゃねぇの?
まぁ、俺はいえなり嫁も同じだと思うけどな。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 18:47:24
>>934
おお、世間ORキジョでは、パチンコと風俗は同列扱いの悪行か?

パチ→はまって中毒
風俗→風俗嬢にいれこまないで割り切っていれば料金の範囲内。
で金銭的にも精神的にも、風俗の方がましだと思ってた。

俺のうちでは、嫁が仲間内のマージャンだけはよいがバクチするなら即離婚。
でも、妊娠中とか嫁がエチしたくないってときなどは、翌朝、財布に諭吉2−3枚いれて
ごめんね〜、これで遊んで発散してね、でも病気だけはうつされないようにしてね。って
言う。うちの嫁が特別なんだろうか。


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 18:50:09
>>946
特別だよ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 18:59:09
貯金使い込むほどギャンブルに嵌るのも嫌だけど
風俗は生理的に簡便してって感じ。
いくら気をつけても病気移されるかもしれないし
見知らぬ女と共有なんて気持ち悪すぎ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 18:59:58
うちも、946ほど極端じゃないが風俗は
黙認してくれる。浮気は絶対ゆるさないが
風俗は仕方ない。だが、わからんように行けと。
共働きで別会計だからだろうか。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 19:01:41
>>948
>見知らぬ女と共有なんて気持ち悪すぎ。

あなたの夫の何を見知らぬ女性と共有するのが嫌なのはよくわかりました。
しかし大変も申し訳ありませんが、いくら正論でも女性はご遠慮ください。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 19:41:01
ウチも共働き・別会計で、嫁生理の時にせまると
「こっそり行っといてよ!」と怒られる。
でも俺自身が風俗抵抗あってなぁ‥‥。
仕方なく右手でしてる。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 20:49:44
うちの嫁さんは、泌尿器科ナースだから風俗は絶対駄目って言われてる。
風俗で病気貰って来た話や、それが嫁さんに移って子供生めなくなった話とか
夫婦でピンポン感染した話とかを色々聞かされた。
その代わり漏れが浮気しないように、エロビOKだし、
夜のサービスもかなりいいよ。
マンネリにならんようにしてくれてる。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 20:55:28
パチンカスだの緊急時のシッター等を調べてないだの、
面接だけなら連絡すれば日を改めて貰えたんじゃないかだの、
いろいろ突っ込みどころはあるけどさ。

そもそも年収400万じゃ、共働きしなきゃ家どころか子供も育てていけねーだろ。
いえなりが家事を手伝ってるというレベルがどれほどのもんなのかは
文面からではわからんけども、
共働き家庭なら最低でも家事半分はしないと。
今から家事にも慣れておけ。
それを「俺も慣れない家事で大変だからパチ」なんて甘い考えじゃ
逃げられなかったにしても、この先の結婚生活は無理だぞ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:03:25
たくさん稼いでててさ・・いえなりの倍くらい、
そして、嫁は自分の好きで仕事しているっていうなら
いえなりのいい訳は通じるけどね、今はちょっとのパチでもだめだ。
パチじゃなくて趣味(釣りとかサーフィンとかバイクとかダンスとか
金が多少なりともかかるものなんでも)でも風当たりは厳しいぞ。

世間様っていうのは年収400万で乳飲み子がいるのに
嫁が働かざるをえないような家庭の場合、男がちょっとパチしたら
ギャンブルして、低スペック、DQNだと認定しがち。
逆に、高収入高学歴で、嫁も専門職とか総合職で
ばりばりやっている夫婦で子どもも高いシッターやら大学附属やら
お嬢様幼稚園なんてのにやっている家庭の男がちょっとパチしたら
誰にでも生き抜きは必要、庶民的で好感もてるなんて評価するものだ。

どうしてもパチがやりたいなら、のし上げれ!出世しろ!

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:05:25
>>946
その程度の諭吉は常時財布にいれとけよ

ちなみに俺は吉原のちょびっと高級なソープで5万コースが定番だな。
名古屋から通うから新幹線代入れれば合計7万か。

金津園で10万コースの超高級店にいくよりも、吉原の5万コースの方がはるかにいい娘がいる。
時間があるときは、ススキノまで飛んでいく。

ゴムはちゃんとしてっから。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:13:19
>>955
946だが、10枚くらいは入っているけれど、
うちの嫁はいつも点検して、ちょっと足しておいてくれるんだ。
風俗だけじゃなくて、飲んで帰った日のあととか、給料日とか
足してくれてある。
財布の中身は絶対に潔白でなくてはならない。会員カードやレシート
領収書は絶対に入れてはいけないとぃうプレッシャーがつきまとう。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:15:12
で、金持ち自慢はもういいからw

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:22:28
相談者は?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:23:22
957は手持ちが10万で自慢って感じるの?稼ぎが悪い男ってかわいそうだね。
956はそれっぽちの所持金で嫁に財布まで管理されて、情けないって思わないのか?


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:27:20
カード持ってないのか?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:29:14
960はその手の店でカードだすのか?
チャレンジャーだなあ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:30:49
>>961
普通ダミー会社つかってるだろ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:31:52
>>960
風俗や、クラブとかぼったくバーでカードは支払い額が上乗せされる恐れがある。その上
カード情報を不正によみとって犯罪に使われるとかそういうケースもあって危険だよ。遊ぶときは現金が基本。
そんなリスクを避けられる良心的店でも、嫁にカードの明細を見られるというおそれがあるからね。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:36:10
風俗やお水系でカードなんて論外だぞ
スキミングされて香港で何百万円の買い物されてるなんてゴロゴロあるぞ
ナイナイのチビが渋谷か五反田あたりでそれやられたって有名な話だ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:41:35
風俗お水でカード出したがるなんて、雨クス金色をもつことができたばかりで
かれている成金だけだろ。雨クス黒色だと、待遇がすべてビップになるとの噂だた、実物はみたことない。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:49:12
>964
このあいだ香港でカードで買い物したんだけど
ヤバイのか?orz

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:58:20
明細はよく見ておくように。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 21:58:22
>>966
基本的に中華圏と半島人は日本人には何をしても構わない
いやむしろ手柄だという思考の連中ですからねえ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 22:00:04
夜勤ありの勤務で400万円くらいってことは、製造業かな?
確かに、シフトの都合があるし、仕事にはそれなりにプライドもあるから、
はいそうですか、って休むわけにはいかん。
まわりは多分ゴツゴツしたおっさんばっかりで、手待ち時間はパチの話ばっかり。

まあこんなところじゃないか?

でもな、おっさん方も、実は影じゃ苦労してるんだよ。
上っ面だけ見てたら、この親父、パチばっかりで、家で何やってんだろ、と思うだろ。
それ、やることちゃんとやってて、なおかつ子供が大きくなったからできることなんでさ。

俺、工場の管理系なんだけど、ある親父なんか、奥さんがかなり長期間入院したんだけど、
家族の飯と弁当作って、掃除洗濯、子供を保育園に送って見舞いに行って、
そのくせ涼しい顔して仕事してた。(近所の人が送りか迎えのどっちかはやってくれてたみたいだが)
いや、仕事のほうが楽だよ、なんて言ってたが。いつ寝てるんだろう、と本当に不思議だった。

子供が小さいうちは、がんばらないと駄目かも。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 22:04:21
>>965
ずいぶん前、学生みたいなナリで、嫁へのプレゼント買いに、シャネルだかの店に行った。
そこの姉ちゃんが、露骨に人を見下したような態度を取ってくれた。

支払いは、と聞かれて、アメクスじゃないけど、金色のカード出したら、これまた露骨に態度が変わった。

今までで、金色のカード持ってて何かあったってのはこの一件だけ。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 22:16:13
この前近所のスーパーで雨の黒見た。
素直にスゲーとオモタ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 06:55:22
雨黒って、雨がVIPって認めた顧客にしか発行しないんだっけ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 07:20:43
成金及び見せ掛けもだよ 

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 12:23:03
雨金は、海外ではだんとつに扱いが違うからな。
満室でございますが、ころっとかわって空き室ありになったりとかな。

雨黒は限度なしでジェット機だって買えるっていうからなあ。
女の顔をいじくる医者でテレビにでていた女がもっているって噂があったけどな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:55:12
年収1000万程度のしょぼい勤務医だけど、メインカードにして
月10万程度使ってたら黒の招待来たよ。全然たいしたことない。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:56:24
スマソ975は読まなかったことにして。ダイナースと間違えてた。オマケに女だし。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:02:35
嫁が離婚の準備してる。
嫁が部屋探してるのを共通の友達の旦那が教えてくれた。
嫁が出掛けてる時に何回か家捜ししたら
「携帯の明細」
「お袋が嫁にした詳細」
「姉が嫁にした詳細」
「俺の帰宅時間とかのメモ」
が出てきた。
今日思い切って全部シュレッダーにかけて捨てといた。
今日日記見つけて読んだら妊娠中の浮気とか全然触れもしなかったのに全部ばれてた。
花買ってきたけどもう駄目かもしれん。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:08:22
そうか、たぶん実家とかに証拠のコピーはとってあるだろうから
今からはらくくっとけ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:08:51
浮気した奴は逃げられて当然じゃね?
姑と義姉からのイビリだけだったらまだ大丈夫だったかもしれんがな┐(´ー`)┌

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:09:02
法的には嫁の離婚請求を拒むのは不可能だな。
とりあえず、嫁の奴隷になってもかまわないくらいで頭を下げてみろ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:09:40
全く同情できんな、自業自得だろ
別れてやれよ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:10:11
自業自得
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:15:25
シュレッダーにかけた時点で、嫁さんの心証もより悪くなったな。
そんだけ用意してるんならコピーもどっかに取ってあるんだろうし
無駄なことしたなww
花と土下座は大笑いの元だろうな。あと、ケーキもw

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:17:23
>>977
そこまで自分を含めて親兄弟に軽んじられてる嫁と
これからもやっていきたいのか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:29:26
実際俺も知らなかった事が多数書いてある。
知ってれば対処してやった事も。
姉が、嫁の指輪を勝手に持ち出してる事も、お袋が俺の元彼女
の話を持ち出しあの娘と結婚して欲しかったと言ってた事も。
何で嫁は俺に打ち明けなかったのか全くわからない。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:33:55
お前が盾になりゃしないのを、経験上
よーーーーーーーーーーーーーーく分かってるからだろw
今更何をおっしゃるwwwww

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:34:50
>>986
知ってれば盾になったに決まってるだろ?
知らなきゃ何もできないさ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:35:31
妊娠中に浮気するような男に本心晒す女はいないって事だ。


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:36:01
こっそりシュレッダーで証拠隠滅するような奴じゃ
信用出来ないってこったな

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:36:36
聞き流してたんだろ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:37:15
嫁にとっては
自軍=嫁、嫁が認定した味方
敵軍=987、987母、987姉
と言う構成になっとるんだろ。


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:37:29
妊娠中の浮気も何ひとつ知らん顔してた。
まあ、すぐに別れたんで浮気と言えるかどうかも疑問だけど。
何であいつは全部黙ってるのかさっぱりわからんよ。
何考えてるんだろ?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:37:59
見つけた書類をシュレッダーにかけるより
そいつを掴んで嫁に泣いてすがりつくべきでしたな
引き留めるなら。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:38:09
そろそろ鳥つけんと偽物が出るぞ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:39:00
今進めてる離婚準備をどう止めるべきだろうか?
嫁はまだ俺が何も知らないと思ってる。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:39:15
嫁と別れて元彼女と結婚すれば無問題。
養育費は払えよ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:40:00
シュレッダーかけた時点でばれるな。そりゃもう今夜にでも。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:40:03
>>996
何言ってんだよ。お袋が話しただけで、俺は元カノなんか
一度も会った事がない。何で離婚する必要があるんだ。
離婚はしない。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:41:13
>>998
マジレスすると、離婚準備してるのを教えてくれた友達にもう少し
詳しく聞け。
ほんで、先回りして潰せ!
まず、資金を取り上げろ!
金がなきゃ何もできん! 以上

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 18:41:41
>>996
そうだな、母親も元彼女の方が良かったんだ。
そうすりゃ丸く収まる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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